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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的有你，在那都是天堂------腾冲恋，希望能够帮助到大家。

我是云南人，但我没有去过腾冲。

在此之前，我对这个地方也没有向往，没有任何了解，我一直想去苏州园林、杭州西湖、乌镇、、、、、、

在我二十一将要结束的时候，我听说了腾冲，然而，这个小镇却成了我日思夜想的地方。我查询各种资料，了解去这里的各种途径，不管怎么想，怎么计划，假期将要结束，我终究没有去成。反而去了苏州园林、杭州西湖、乌镇、、、、、、从些许地方归来，更加坚定去这里的欲望。探索小镇留给我的神秘，感受他的美，感受石头城的人文风情，历史文化、、、、

古的情怀很多人都会有，只是严重与否，一些人喜欢比较原始的东西，家里的装修基本都是木质，甚至连卫生间的脸盆都是木质品，问？因为我喜欢啊。或许从事与艺术有关的人天生喜欢烂漫，追求激情，而这些地方，甚得他们喜爱。古镇情怀，涓涓细流，清澈见底，鸟语花香，山清水秀，多么烂漫，。

当然，我是一个没有艺术细胞的人，但并不能说明我不喜欢古老的东西。情有独钟就是这么回事，认定之后就不会再改变，粉身碎骨，也愿追随。

曾想象过和中意之人漫步在古镇的情景，想着想着，就笑了，好美的画面。两年前，经常想着要去乌镇，去保护得最完整的古镇，漫步其中，手牵手，时不时相视而笑，美得不敢相信。

然而，我始终没有找到那个人。此次去乌镇，与我并行的一直都是我的堂妹，和我一样天真的女孩。

腾冲，让我深深相信计划赶不上变化这句话的真正含义。

和顺古镇，坐落在名族文化大省云南中的汉族古镇，封闭、传统、安定的环境，完整的保留了中国明清汉族文化特色，中国古代建筑的活化石。虽然有很多赞美他的地方，但他也具有一般小镇的特色，应该是小镇建筑、淳朴的人们。走进这里，应该是如诗如画的风光，山清水秀，绿影婆娑。多么惬意的享受，犹如江南水乡、、、、、、

这里是人间仙境？是另一个桃花源吗？不得而知，对于喜爱的人，那里都是人间仙境，那里都是豁然开朗的画面，只是缺少了一起发现美的眼睛。

有你，在那都是天堂。

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寄给天堂的你

哀莫大于心死！纵使滂沱的泪水如江河汹涌，即便隐忍的哀痛似油火煎烤，泪透衣襟，又怎能唤回你亲切清晰的笑貌音容！文慧，我的好兄弟，你就这样走了吗？走的是这么匆忙，以至于来不及给我们留下只言片语。是狠毒的一氧化碳幽灵一夜间夺走了你鲜活的生命。

很难想象，在那个可怕的寒冷的冬夜（2013年2月6日夜），你和突然降临的死神进行了怎样殊死的搏斗！那是怎样一个阴森恐怖的暗夜啊，你强忍着毒气的侵袭，挣扎着试着想去打开那扇门，但终因心力交瘁却怎么也没能靠近那扇通向活命的希望之门。就这样，你还是万般无奈地躺倒在了那扇门前。淋漓的汗水浸透了你的衣衫，你的双拳为什么握得那样紧？是不甘心屈从于死神恶魔？还是冥冥之中还牵挂着你生前未了的心愿？

我的好兄弟，还记得吗？曾几何时，你我曾无数次踏着夕阳的金辉，怡然自得地漫步在辽阔无垠的冬日的荒原上，吟风弄月，欢乐开怀！还记得吗？曾几何时，你我曾多少次迎着橘红的早霞，在浮云浸拥的晨曦中，尽情地感受着大自然赐予的原始的野性的快慰！我爱文学，师法孙犁、沈从文；你喜影视配音，模仿童自荣、曹灿。如今，再说这些已为时过晚了，我心如死灰，泪已哭干！

我的好兄弟，你真的就这样悄无声息的走了吗？走的是那样突然，那般凄惨。你是真真切切地走了，我断定这不是梦，可我又多么希望这是一场梦啊！很难想象，失去了你，我将怎样面对我以后的生活！

我的好兄弟，昨夜你再一次清晰地闯入了我的梦境。我两个坐在一条盛开着奇花异草的潺潺的小溪边。我问，你这么长时间到哪儿去了？我们都以为你死了呢？你似乎什么也没说，只是莞尔一笑，倏而却消失了我惊了一身冷汗，一种怅然若失之感油然而生。在这更深人静，万籁俱寂的暗夜里，我拉开了灯那缥缈的往事桩桩件件烙印在了我的记忆深处，始终徘徊不去，总是清晰、稔熟地浮现在眼前

我的好兄弟，那年你年方二十二岁，岁月的留痕遮挡不住你那般诱人的洋溢着蓬勃活力的青春气息。拮据的家境也没有使你那健美、修长的身材逊色多少。两道剑眉，惹人眼目；一对明眸像深潭般清澈见底；白净而略长的脸庞，稍微带点尖下颌。你是出众的，是很令那些花骨朵般的女孩子们青睐的。然而，你又是那样呆板、木讷。不善言谈，苦于交际。以至于有几个对你苦苦相思的妙龄少女为你抛来爱恋的红绣球，你都视而不见，置若罔闻。又气又急的她们万般无奈之下，只好另寻他欢了。

你的婚姻问题便很自然地引起了两位老人的关注。整日愁眉不展，唉声叹气。终于有一天，你的一个同族姑姑为你带来了一个号称奇山秀水甲天下的广西桂林女子。这个女孩子的出现唰地在众人眼里陡然竖起了一道靓丽的风景--她太美了！娇媚得象一束蓓蕾初绽的粉艳艳的桃花。你也一下子相中了这个远在海角天涯的袅娜颦婷的天使般的少女。

然而，在红烛高照，迷人又温馨的洞房之夜，羞答答、怯生生的的江南妮子突然一下子跪在了你的面前，一口一个大哥地叫个不停。她向你哭诉了她的身世。原来，她是一个还在读高中的未满十七岁的女孩子，是在暑期打工时遇到了人贩子把她卖到了这里。她说她还想上学，根本没考虑到结婚。她求你高抬贵手，饶过她这一次，放她回家。她说她一辈子都忘不了你的，她会在几千里之外永远为你祈祷的。

你惊呆了！刚刚还陶醉在幸福的温泉里，一下子又被抛在了冰窟之中。然而，你毅然决然地毫不犹豫地下了决心。那夜，你连手指都没碰他一下。第二天天不亮，你瞒着父母和家人，悄悄地把她送到了长途火车站，为她买了车票和一路上各种好吃的零食。眼看着那列绿色长龙渐渐远去，那桂林女子探出车窗不住地向你招手，她流泪了。你也控制不住自己了，生平第一次在女孩子面前流下了痛楚的泪水。你回到家里，原原本本地和父母陈述了刚刚过去的一切，一下子把你年迈多病的父亲气的在床上躺了整整一个月

我的好兄弟，虽然，由于你的性格，使得你在恋爱婚姻问题上荆棘丛生。可是你在你未竟的播音表演事业上却小有成就，你耀人的前程始终闪烁着不息的火花。你崇拜德艺双馨的童自荣老师，模仿童老师的艺术风格，曾寄信函于童老师，不久便收到了童老师的回信。信中不乏对你在播音艺术方面天赋的肯定和褒扬，也有老一辈艺术家对莘莘学子所寄予的厚望。就在庆祝建国五十周年举办的县民间文艺汇演中，你凭借着扎实的功底和熟练的技艺，为大家表演了童老师的《佐罗》片段，立刻赢得了台下阵阵不息的掌声，并以此夺得了县宏光杯农民业余文艺表演大赛二等奖。早在这之前，你也幸福地折得了爱的连理枝

我常常在一个人独处和深思时，总在想你所钟爱的事业和你天性的孤僻、憨诚相去甚远或截然相反，这难道是冥冥之中上天的有意安排吗？或者你的中途夭折应该是命中注定、无法躲避的吗？我百思不得其解，我真的不敢再往下想了

我的好兄弟，你知道吗？就在今年正月初三那天，寒风呼啸，银雪飘零，你未出嫁的亭亭玉立的女儿回来看你了！她一次又一次哭晕在你的坟前！事发突然，她是连你的最后一面都没能见上啊！她又怎么能不撕心裂肝，痛不欲生的嚎啕呢？在场的人们无不心碎，无不落泪。阴霾低回的天地间笼罩了一层萧杀肃穆的悲伤。你可爱的女儿还为你带来了你生前最爱吃的小叶甜橘，还给你买了你总也舍不得买的棕红色软皮夹克。

我的好兄弟，你西去的亡灵慢走！我还有好多的心里话没有对你说。你到了那边，再也不要和你人世间一样总是妄自菲薄，唯唯诺诺的做人，要坚强自信一些。你短暂的四十二年人生一向是老诚厚道，襟怀坦荡，这是世人皆知的。回归那个世界后，你又有什么理由不能挺起脊梁，笑对阴间呢？

我的好兄弟，你西去的亡灵慢走！我还有满腹的话儿没有说完，你到了那边，再也不要和你人世间一样总是勤勉节俭，这个舍不得吃，那个也舍不得买。凡是和你生前相处过的人，又有哪个不扼腕叹息于你的冤和你的惨！如是这样，你就放心地去吧！尽管厚重的棺木，冰凉的黄土把我们阴阳两隔，但是，我会记得，每年的清明，当大地解冻，春水泛滥，原野铺青，柳绿桃红之时，我一定会来在你的坟前，为你亲手燃起一支馨香，焚烧一摞厚厚的纸钱，虔诚地祭祀于你，以遥寄深重的哀思！

我看到了，远在天边的你，终于绽开了久违的欣慰的笑颜！

（注：2013年2月20日上午，我是流着泪把这篇不成熟的稿子赶完的。悲伤一次次中断了我的写作。谨以此篇献给步入天堂的，我英年早逝的挚友，一生的知己--牛文慧！）

家，你在那个山头

小时候，我住在山的这头，而卖月饼的却住在山的那头，长大后，我也住在了卖月饼的那头，而却找不到家在那个山头。

小时候，一家人吃着月饼，月饼甜，心里更甜，你一口，我一口，春风满面化作甜的滋味，团团圆圆全家都是欢声笑语。长大后，孤身一人漂泊他乡，再甜的月饼也没人和我分享，纵使手头提着满满的一箱月饼，也找不到家的滋味，感觉自己就像那天空中飘荡的月亮孤单影只。

小时候，月饼就是一口高高缸，只有区区的几个，还被妈妈亲手藏在缸底，日思夜想什么时候是中秋节?什么时候能尝到那甜甜的滋味?长大后，月饼就是满目琳琅的商品，走在街上到处都是，价钱上有两元的，五元的味道上有枣泥的，豆沙的可是却没有了那时候那期待的滋味，失去了那时候那香甜可口的味道。

小时候，月饼永远都是分着吃，父亲吃皮，我吃馅，那时候父亲满脸笑容，一边喂我吃一大口全是馅的月饼，一边却自己把手中的那些碎屑一点一点的舔干净，那时候的月饼是那么的甜，那么的香。长大后，月饼终于可以一个人独享，可是却看不到父亲的慈祥的笑容，尝不出那香甜的滋味。

又是一个月圆夜，看着月，看着自己，深深的感觉到自己就是又一个后羿，后羿忙于射九日和管理部落，留下家中的妻子，独守空院。我呢?不是一样留下父母一人在外拼搏?纵使思念牵挂父母，也还不被所谓的社会和事业所羁绊，看着这圆圆的月，好想回家看看，哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩。

又是一个中秋节，望着月，望着广寒宫，想想家里的父母不就是那常驻广寒宫的嫦娥，独守空房，牵着肠挂着肚，想着那个在外的人儿吃了多少苦?受了多少罪?我又何尝不知道父母不图我为家能做多大贡献，一辈子就图个我们能团团圆圆?就操心我能平平安安?可惜了!清风送波，柳树荡歌，如此佳节，我却只能瞟一眼空中这圆圆的月，抽空拆开那箱放在桌子上已有半个月的月饼，吃上一个虽然满口沁香，却是失去了那团圆的味道，心底里不由的泛起酸涩的滋味。

金秋送爽，草色如萍，今天的月亮分外圆，抬头望着中的月亮，那头的父母一定牵挂着我是否赏着月，尝着这香甜的月饼。我也好想知道那头的父母是否也尝到这香甜的月饼，品到这团圆滋味?那头的父母是否也平平安安?健健康康?岁月总是如梭，一年一年的中秋，总是转瞬而到，却在刹那间离我远去。圆圆的月亮就像妈妈藏在缸底月饼，味淡却孕藏着浓浓的清香，那熟悉的味道温暖着我，即使漂泊无定也是阖家欢乐;又像爸爸手里的月饼渣，平淡却蕴含着无限的香甜，那熟悉的感觉拥抱着我，纵使孤单影只也是欢聚一堂。

又是一个中秋节，我在山的这头，家，你在那个山头?

你在那边还好吗

见到父亲的时候，我惊呆了，心狠狠的抽动着，第一次尝到了心痛的滋味。可是我不敢流泪，怕父亲看出端倪。我装作镇静的样子，强忍着伤痛像平常一样叫了一声父亲，父亲看到了我，暗淡的眼睛一下子亮了起来，变得灰黄的脸上浮现出笑容，虚弱的身体好像有了活力，竟然自己坐了起来，拉着我的手，开心的说：你回来了？我重重的点点头：对啊，我想回来住一段时间，正好宝宝还小，我带她太累了，暂时不想上班在家休息休息。我不动声色的撒着谎。父亲听到我可以陪他，开心的笑着，连连说着：好、好！我的心酸酸的，现在的父亲像个孩子，为了怕自己的泪滴下来，我松开父亲的手说：你看看，你是不是好久没洗手了，我去端点水给你洗洗。父亲不舍地松开手，脸上却是笑的更厉害

我每天都问父亲想吃点什么，尽管我会做的不多，但是我尽力的学着做出点花样，每天买些不同的水果，父亲好像胃口变得好起来，每天都说着他从来没吃过这么好吃的东西，他还常常夸赞我的宝宝，说没见过这么乖的孩子，从来都不吵闹的。（其实父亲他并不太喜欢孩子，因为母亲去世的太早，他又当爹又当妈把我们几个孩子带大，可能吃尽了苦头。）我知道父亲他是不想让我离开，我深深地自责起来，我自己是医务人员，但是父亲的病到了现在才被发现，如果自己早点多关心一下父亲，或者早点有警惕心，就不会有今天的结果我为自己的过失，深深地懊悔不已，我常常想这病可能这不是真的！可能只是误诊，父亲他平时身体挺好，不会的， 不会的！我甚至坚持让哥哥和我一起带父亲重新去做检查。但是当我看到父亲步子蹒跚地走在楼梯上，想着平日里父亲矫健的步伐，我的泪不受控制的流了下来。接下来的事实更加的严酷，当我看到B超上的显影，那一个个模糊不清的阴影霎时让我的心坠到了谷底，我的头嗡的一下，顿时眼前一黑我不知道我是怎么一路飘回去的，我的思想完全不受控制，我的心一直在紧张的颤抖，我要求跟父亲睡一个房间，方便照顾，哥哥开始不太同意，说他就在隔壁，晚上他会起来照看，在我一再坚持下，哥哥在父亲的房间加了一个床。

我晚上睡觉很浅，父亲一点动静我就会惊醒。其实我觉得父亲他还是知道自己的身体状况的吧，晚上会跟我聊聊天，然后会起来坐一会。我怕父亲会饿，拿点水果点心，每每此时父亲都显得很欣慰，嘴边总是带着笑，他说这段时间是他最开心的时候。而我的心却是忐忑不安的，我不知道父亲的病何时会恶化，我每天寸步不离的守着他。有一天当他突然从坐着的马桶上跌落下来的时候，我的心狠狠地揪了一下，我知道父亲他不想让我担心，我强忍着哭腔笑着跟他说：老爸你怎么跟我一样啊，也会在马桶上睡着？父亲呵呵笑了，我却看见了父亲眼里那一闪而过的苦涩。

接下来的日子里，我更加的惊恐不安，我不敢离开父亲半步，甚至去卫生间。尽管哥哥说让我叫他，尽管父亲他极力抗拒，我还是不让步，我软磨硬泡，终于得到了父亲默许。我害怕万一有个闪失，比如跌倒

可是，我却不能就这样一直陪在父亲身边，家里催我回去上班，我不放心，但是不能不回去处理一下。我跟父亲说了，父亲像是在预料之中，尽管他不希望我离开，但是他不阻lan反而安慰我说，回去吧，有你哥在你放心吧，末了，父亲看着我说，我等你回来。我的心霎那间漏跳了一拍，我知道父亲在说什么。我匆匆的飞回去处理了一下事情，我必须赶回去。可是我却病了，咳嗽的厉害，孩子也一直拉肚子，耽误了我的行程，正在我焦急的烦躁不安时，哥哥的电话打来了，父亲的病加重了，我顾不了太多，带上一袋药就往火车站跑，我要在父亲昏迷前赶回去。

可是，还是晚了，等哥哥把我接回老家的时候，父亲已经昏迷了，我拼命的叫着父亲，哥哥的泪流了下来，我却不敢哭，我怕父亲会看到，在我又摇又喊的努力下，父亲终于醒了，看到我一下子笑了，我就知道你一定会回来，父亲笑着说。我努力地扶起父亲想让他坐起来，我拿来糖水让他喝下去，父亲并没让我失望，竟然猛地用力喝了几口，看得出父亲极力地想清醒过来。但是父亲他除了对我说那句话后，再也没有醒过来，他又昏迷了过去。

我知道，这是他一直撑着等我回来。如愿了才安心的睡了过去。他知道我会陪着他的吧，会照顾着他吧。所以安心的去睡了

我天天给他吊盐水，期待着他有一天会突然地醒过来，我们甚至不敢走远，天天盼着父亲可能还会再跟我们交代些什么，可是父亲再也没有醒来

父亲去世的时候，我已经没有了泪，我只觉得天旋地转，头嗡嗡作响。明明父亲高大的身影还在浇花，明明父亲还在跟我说，别哭啊，有我在没什么大不了的事；明明父亲他还在

父亲他去了，我的天也塌了，办好父亲的后事，我走了，从此后，我再也没有回过老家，我不敢回去，我一直觉得父亲他还在，我不敢回去看，不敢去证明。我就这样自欺欺人的想着，一晃就是十几年。