【www.qg13.com - 为你而痛情感美文】
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的爸爸，你是我心中永远的痛，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
听到许多关于讲父亲的广播，猛然勾起的回忆让我深深的自责，总是以为父亲是世人最坚强的巨人，他是强壮得，健康的，他的一切都不用**心。我只要把自己管好就行了。对于父亲，则是了解的少之又少，几乎从未关心过他的一切，我太相信他了！
直到五年前，才朦胧地知道他得病了，至于病情怎么样，大人也并未怎么对我们这些小孩子说。于是，我又一次任自己相信，那只是小毛病，强壮的他一定很快就会没事的。之后，也真的没有多少人提起他的病。年幼的我更是天真的以为，爸爸好了，我就知道他才不会被小病打倒呢！我更加的为爸爸的强壮充满着信任。
转眼又是两年，爸的病情加重了，他不得不从远方回到家，不再外出打工了。这时的我，才惊觉事情的严重性。此时的我，已读初二，我民已开始为这日夜而烦。因为我是多么的爱他呀！
没有人能比我更爱他，我以为。
他一直以来就是我的支柱，尤其是我精神上的支柱。
因为我出生在重男轻女的家庭。妈妈是多么的偏爱弟弟，这些年来，都是这样，我默默地忍受着。因为还有爸爸的关怀，这令我欣慰。
我忍不住轻轻地笑，因为我竟能获得爸的宠爱，在四姐妹中，爸最疼的就是我。从容不迫小我就体弱多病，不记得有多少次，爸背着我去医院，冒雨送我去医院，哄我吃药，因为我是那么的怕吃苦苦的药，哄我打针，我怕打针
爸爸是多么爱我呀。一想到他，我什么苦都忍下来了。因此在家里，虽然妈妈百般刁难，弟弟仗着妈妈的宠爱而欺负我，两个姐姐更是以大欺小，妈妈对、她们不好，她们就拿我来出气。这些我都忍了。因为我知道，还有一个疼我的爸爸。因此爸爸早已成了我的支柱。就在我多次想到自杀时，也是因为想到爸爸，怕他难过，想再见他一面为了这个家，他外出打工，只有过年才回一次家，因此每年过年时，就是我最开心的事。
在这个家里，爸爸就是我最深的牵挂！
而现在，我心中的巨人病倒了，他们本来就不太强壮的身子更加的瘦弱，我看得眼睛红红的。但我不敢在他面前哭，因此他曾告诉我，要坚强！可每当夜深人静时，我的泪水打湿了枕头。
已是初三了，爸爸的病更加的重了，再也瞒不了人了，即使再粗心的我也深切地感受到了。我觉得自己是该为他做点什么了。这些年来，我都无知地过着无忧无虑的日子，对爸爸的关心少得可怜，我恨自己！
现在，我是得做点什么了！我决定了，我也是断了自己的退路。我不会后悔。为了爸，我什么都愿意做，我做什么都是值得的！
我在考高中时，毅然放弃了学业。
我不再让自己有任何的机会考上任何一所高中！我在考场上，几乎没有动过试卷呀！
而以我的成绩
我的成绩一直以来，都是爸爸的骄傲，全村中的同龄孩子中，就我的学习最好。不管是在班上，还是全级，还是全校，都是数一数二的。小学升中考，还考了全镇第一。总分240，我考了2295分！那时，通知书来了，老师也来家访，叫我去县中学读。
我犹豫着，这样的机会真的是好难得，但我不想加重爸爸的负担呀！
于是，我趁爸爸还未回家，自己先决定了不去！
爸爸得知，轻轻地摸着我的头，似乎是自责的说了我一句：傻孩子。你呀我当时没有注意到他的那抹淡淡的感动和深深的自责。
我没有将自己的决定告诉任何人。
考试过后一个星期，我就勿勿踏上了南下的列车，去了打工。因为我已年满16岁了，不再是童工了(法律上不是说未满16岁的童工吗？为什么还有人说我是童工？)我长大了，我要快快挣钱，先把爸爸的病治好，再挣好多好多钱，好好地孝敬他。
可我怎么知道，大人们隐瞒了病情他的病已到了晚期，而且是不治之症！我在他临去的半年前才知。
我的第一份工作是当保姆，给一位老乡的亲戚带一个五岁多的小孩子。这在我初三决定不读书时就已经找好的。爸爸，原谅我对你的期瞒。
工作挺不错，农村出生的孩子都能吃苦，因此做家务就是小菜一碟，我的勤快很快赢得女主人和男主人的喜爱，他们对我很好，给我买新衣服，出去玩也带上我。我十六岁的生日也是他们买来蛋糕为我庆祝的，那是我第一次吃蛋糕！我真的很庆幸自己的幸运。老天对我还是很照顾的！
热爱读书的我，想办法让自己不远离书本。
在女主人的热心指导下，我报名参加了自学考试。
我把这个消息告诉了爸爸，想让他也高兴一下。
我没有想到的是，爸在电话那头竟哭了！
我呆了，我心目的坚强的巨人，他竟哭了！
我知道，你是因为我才不能读书的，爸对不起你，你是多么乖巧懂事呀我的好女儿爸的声音哽咽着。他又咳嗽起来。
我不安地一再解释。爸爸，你不要这样说，是我辜负了你的期望，在考场上没有发挥好，我现在不是在努力弥补吗？我一定会认真地学的，不再辜负你的期望了！你要好好保重身体！
以后打电话回去，爸爸竟几乎讲不出话来。
我握着话筒努力地想听清他说什么，可是
他努力地讲
我努力地听
但我们都失望了！
爸急得拼命喘气，咳嗽
我握着话筒无声地哭了！
我们以书信交谈。
可是，很快，连字也看不清了，颤抖的手更是写不出字来。
于是，在以后打电话回家，我们两个各自握着话筒，无声地交流，一切尽在不言中！
大都是我在说。
爸，你要注意身体，我相信坚强的你一定能将可恶的病魔赶走，你要坚强，你一定很快会好起来的我在这里很好，工作上，学习上都很顺利，放心吧，你的女儿是优秀的，是不会让你失望的
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你是我心底永远的痛
（一）
爱有多深，伤就有多痛。我什么都可以忘记，但却无法忘记你；什么都可以不在乎，但却无法不在乎你。但你却很快地就把我给遗忘了，也许你已遗忘过很多。你终于把我从你的记忆中删除了，然后渐走渐远的身影也越来越模糊。
感觉自己最可怜，为一份情感几乎不管不顾，但谁又能忘记自己最爱的女人呢？很多事情都在变，只是爱你的心没变，夜半醒来还是不由地想你，想你换来的只是一种折磨。我把所有的感情全都倾注在你身上了，我已被你伤得体无完肤。
你是幸福的，有专人来照顾；他是幸福的，有专人来依靠，但我却孤独地挣扎着。你要的只是生活，我除了生活还要爱，所以你就急切地就把我们的相濡赶回了江湖。当初不让我离开的是你，但现在你却先离我去，虽然这样做符合生物的习性。你无法逃避，所以就不避了；但我是错的，以我腹度你心，以为能真心换真心、深情换深情。但化作千面的你啊，过得好了我也心安。
没有什么可以永垂不朽，除了死亡。孤独终老的时候，我会念起你对我的好。我无法和你朝夕相伴就只好放手，成全一种美好和得到另一种美好。我知道这样的选择并非是你当初的本意，但你一只脚踏进去了就干脆整个儿地跳进去了，而我只能做回泾渭分明的自我
这段时间眼泪一直流，对你所说的话完全变成了自言自语。我不知道为什么最美的也要失去，最艰辛的也要经历？也不知道人的一生能给爱折磨几次？没有快乐难成仙，没有痛苦难成佛，但这些都是转瞬即逝的东西，唯有平和与恬淡才是真正的永恒和辽远。而我只是一个渴望快乐的凡人，所以痛苦就多了，却不知道你是妖还是仙，只躲在一旁浑然不觉地偷乐着，把我当成了你如今的药渣。
每次想起你，眼泪就簌簌地流下来。我太熟悉你的身体和气息，所以就有了更多的感知和依恋。你说过的每一句话我都记得，那怕是极边沿和漫不经心的一个字。只是男女大多自私，重情的人犹如贝壳里的珍珠，得到是幸运，得不到的却是正常。与此同时，如你不在乎自己的幸福而摔罐，我除了心痛又能如何。
直面伤痛，我一面抹泪一面往前冲。你已经感到很幸福了，我又何必去惊扰你的美梦。协议和承诺都算不了什么，法律和道德的约束也是无用的。你的行为让我看清了世道，但依然无法对你简单珍藏和彻底遗忘，你已是我的亲人，我该伤心还得伤心，该坚强还得坚强。
熟悉你的身体和气息却不再熟悉你的心，为何伸出那取栗的手啊。我早劝你绕道走的你却不听，以至酿成了今天的结局，也许你太急于离开所以就慌不择路了。但我对你说过的你留我开心你去我泪流，门是闭着的门闩却一直未下。你原本可以骑马找马的，但你却选择了踉踉跄跄地撞了出去。
我看到了很多饥食的女人，但太贪婪情欲人格就丧失了。而你的无情是一种有情吗？它造就了我的坚强和幸福，帮我开启明天美好之门，又重新给我一个崭新的人生，让我重新审视自己的人生列车，规划好方向和行程，然后继续前行驶向远远的远方。
还是天天想你，偷偷地落泪又偷偷地抹，只是我已不愿意告诉你。我习惯于相聚，所以伤心总会比你多一点。但既然我们都不想受伤，何不把我们的曾经变成一张白纸？但你是我的亲人，如同我的前辈，永远地活在了我的心中。爱人之间，有浑然一体的和藕断丝连的，还有一刀两段从此天地相隔的，但我却常常睹物思情，或在梦中与你相见，或在脑海中浮现你面，或是不由地到了思念的极限：你成了我心底永远的痛。
眼泪还在流，是理智让我不敢再奢望你的爱。思念还是有的，我理解你的行为，却无法原谅你的选择，你辜负了天之骄女的称号。你知道的，我厌恶你的乌，自然也会远离你；你也求之不得，怕我惊了你曼陀的梦。以前担心我不在身边，你又回到了原来的自己，但现在的担心已不仅仅是担心，抑或已不是担心，或是没了担心，但我依然一生对你念念不忘。
我们缘分的终点，是我起飞的起点吗？如同生命的拔节一样，经历了巨痛才能更上一层楼。我高兴过悲伤过，也看淡过和麻木过，但我知道失意的日子也一样可以充满鲜花和阳光，一样可以迎来更多的美好。我是忧郁和快乐的神吗？真想再活500年。感觉自己渺小的同时又感觉自己很幸福和很伟大，因为青春不再精魂却留了下来，有了存在和成长的价值。
多情而不失为英雄豪杰，是皇帝所为。太过于考虑你的感受，幸福感就大打折扣了；如不考虑你的感受，又容易给你带来伤害。但如今的你还有什么理由不爱我？我喜欢对我好的好女人。只是无法再向你肆意地倾诉，你说我心里有多苦。谁又能够掌握好这思念的分寸呢？我们只是无数个两两精灵的偶遇和聚散，但如要我不伤心，除非你又回到我身边。
每次梦见你，总是免不了伤感一番。你早已厌烦我的眼泪，我也会毫不犹豫地转过身去的快抹急收。虽然想你不断不减，但我学会了沉默、黯然和抬起头来远眺前方。青莲说要打开心门让阳光进来，但我却开门迎了出去，和温情的春天闯个满怀。每年的春天都一样的，只是今年已没有你在身旁。路边的小桥也一样叹息吧，今年换了往年人。
每次拨打你的电话，都是思念忍受的最大极限。但对你而言，再重的恩情也已是过去。我的伤心是我的，你最好眼不见为净，就算是见着了也一样可以形同陌路，这样你就可以不必感到内疚，毕竟没有什么比眼前的快乐更重要。我的伤心改变不了你的决绝，但你的决绝只需一次就够了，我却需要用无数的决绝来成全你的决绝。忽而觉得，梦龙叫许仙去和白蛇谈恋爱，许是对世间女子太过失望的缘故吧。我太重感情了，那么长一段生命积淀的恩情，谁又能轻易挥手说再见？但你已忘记生命中曾经有那么的一个人，恨不得我永远在你面前消失。如今我远隔重洋了，徘徊在你的千里之外再也无法向你靠近，不知这样的结果是否令你满意？
多年来我们每天都能互通信息，就算在半夜也不例外。但现在每次你都显得极为不耐烦了。我很难过，我不想无端地打扰你的生活，但我无法不想念我原来的爱人。你们长得太像了，我很想很想和她说话的时候就拨错了你的电话我以前太幸福了，现在再忆起时该是一种怎样的伤痛啊？！
感觉你一直若隐若现地出现在我的面前。我以大你为对象，直面着你的灵魂。你成了一个高耸入云的巨人，而我只如蝼蚁一般，享受着你的关怀与普照，壁立如山的你把我的忧伤堵在了外边。你化作满天的乌云，如巨大的锅盖般，硬生生地就笼住了我的苍穹。你为我遮风挡雨，为我做了靠山和稳固的栏杆，你成了我的守护神。睁眼闭眼都能看到你，这一点永远没变。但壁立如山的你呀，从此就把我阻隔在了天之外，让我无法走进你的心中，再也触摸不到你温温圆圆的面容。
谢幕了，一切都已成为过去，我只能去缅怀曾经的美好和失去的悲伤。我无法时时陪伴在你的身边，你吃苦耐劳又不够，注定了如今的结局。你的离去让我重新认识了人与人之间的关系，也学会了更坚强地面对爱情、面对生命与生活。
#p#副标题#e#（二）
我看清了人类和社会的规律，人生和生命的本质。生活就是这样，纯粹的、掺杂的、出错的和正确的等等，所有这些都是正常的现象，你得接受、看清、看惯和面对。人类的进化以生命为代价，生命该逝去就逝去，我们该干嘛就干嘛，没有必要等待和有所顾忌。我们要善于描绘和构建自己幸福的蓝图，学会享受生命的灿烂之美和沉静之美，乐观地讨好每一天。记得必然死亡是一种成熟，全然忘记死亡也是一种成熟，而倡导英雄的举措激励了很多人，也害了很多人。
现实是真切残酷的，生与死都容不得半点商量，所以我们必须学会适应，否则就难以承受和做到顺势而为。与此同时，要认真做好人生主线的几件事，包括健康、工作、家庭、财富和快乐等等。要做好这些事情，我们需要去交换和平衡，去控制和维持，去培植和发展，去承受和任由，最后融入大自然一体的循环。我们还要在有情和无情之间做一个恰当的平衡。
什么是智慧？智慧就是不择手段地达到目的。世间没有邪恶和慈悲，有的只是存在的规则。为了能更好地生存，即便是小人你也得跟他有很好的合作。与他人贴心、距心和拒心，都是为了更好地生存和生活。有的人思想简单，只考虑或官或钱或家或业，但因其下了苦功，总有大成。但多思与少思，如同系统和不系统的学习，于近期无碍而于将来上升有碍。
什么是好人？有情、有义、有成就和身体健康就是好人。有脾气才会有能力，霸气也是一种能力和优点。进步是能力，屹立不倒也是能力，但踏步不前是一种无能，提高承受能力是一种很好的药物。在好的环境中顺势而为并不难，在困难的环境中能够平安地度过并获取巨大的利益，这才是真正的有能耐。好人也许要经过多次的筛选与磨练才能显露出来。
每个人都在绷紧地工作与生活，但要适当地舒适又适当地紧迫才是最好的。我们还没有能够按自己喜欢的方式生活，这就是一种遗憾。人的一生就像在吃一餐饭，吃饱吃好了还留有很多，这种情况就叫做富有。我们总有离开这世上的一天，可以多考虑如何才能永生的问题。凡事应先枝干，后花叶。也就是说先做好主要的事，然后引领次要的事。人生的境遇虽然很多时候都在预料之中，但还是免不了心起微澜。
每个人都在寻找最适合于自己的生存空间和生活方式，大自然也一样，它不断地趋向于和谐，所以大自然中才会有那么多的美景。牡丹也好腊梅也好，都能怀抱自己的环境而开心地活着就好。花有千娇，但好像我只喜欢这两种。
我看到了人生的波浪与平衡。平衡是一种静美，但人生总是波浪式地前行，平衡结束了又要重新去达到新的平衡。平衡的另一层意思是刀锋刀背并用，要具有谦恭和傲骨的双重人格。但一切都应合现则现，合隐则隐，如此才能做到形神永不散。
不知什么时候来，也不知什么时候走，一直都开开心心的，这是不是一种很好的人生的态度？人类有知晓的快乐，也有浑然不觉的快乐，你选择哪一种快乐全凭自己的个性爱好。但无论如何我也要活下去，因为我们是大自然的一部分和大自然进化必不可少的一个环节。
我们是一块布，用经纬来织；我们是一颗星，光线从八方来袭。所谓的单一事件，其实已涉及整个宇宙的361度。我发现自己有很多的圈子，工作的、生活的、娱乐的、情感的、外在的和内心深处的，而健康的身体加上美好的情感和丰富的物质才能等于幸福
我喜欢研究自然、社会、家庭、职场、生命、生活、情感与人生，我想对自己的人生作整体规划，以期取得重大的突破，然后能够富贵而开心地生活。我想走大我的日子，换一种相对轻松的活法。但嬉戏的态度是不是可以得到更欢快和更轻松的人生呢？看了舍尖上的中国，心想：中国本来贫穷，民众多疾苦，人生又苦短，所以多一些吃的、住的和玩的快乐未必不是一件好事。
不美不成伤。工作的压力，家人的牵挂，情感的失意与孤单，使得我如同危崖上的青松。
但我是一个具有多重人格的人，不只是局内人和局外人。我总离不开情感和艺术、工作和生活、生命和人生，所有这些有机地交融，成全了独立完整的自我。每个人都在为生存挣扎，为幸福努力，为适合自己的生活方式而奋斗，我也不例外。感谢万能的主，让我感到贴心、孕养和得势，照顾我飘摇幸福的一生。
你是我心中的伤，更是我心中的痛
最近还是不太想说话，心中还是感到很痛。已经离开了一段时间，可我的心总不停我使唤。也许这份爱注定了没有结果，或许是这份感情让我撕心裂肺……
你没有我想象中那么好，那么勇敢。因为不是一个城市的人，就注定这份爱没有结果吗？为你感到痛彻心扉，也让我心灰意冷。
你不知道我心中的痛，不然不会伤害我这么深。但愿我会勇敢，不再为你而哭泣，不再为你而难过，从此之后我的世界不再是你。
曾以为只要两个人相爱，就没有什么可阻止的。但你的决定却让我想要逃离，去一个没有你的地方，也许我能够安抚心中的伤。
很多事情没有想象中那么坚强，就好比现在的我再也快乐不起来。那么在乎你，那么喜欢你，却是这样的结果。
面对你给我的答案，我除了接受，真的不知道该说什么。我知道，也许无论我说什么，这份感情再也无法挽回。
你是我心中的伤，你更是我心中的痛。就让时间把所有的悲伤都带走，不再为你而泪流满面。也许时间能够愈合我所有的伤口，也许忘记你没有那么难……
再难的路，也要坚强的走下去，就像现在的我再也不会快乐。心中的痛无处诉说，也不想说什么。因为再去说什么，都毫无意义。
你就这么放弃了我，我还能说什么。虽然你这么轻而易举的放弃了我，但我不能放弃我自己。我会证明给你看，错过我是你今生的遗憾。
伤口还是那么痛，没有很想你，只是想起你会更难过。曾经的，消失的，再也不见。不想怀念，只想早点把你忘记。
也许只有这样我才能开始我的新生活，让你消失在我的眼前，我的心里，不再有你的任何位置，也许多年之后你只是我心中的一个过客。
现在的我，还无法忘记你。想你会痛，念你会痛，你给了我从未有过的痛苦与难过。我是感谢你，还是要谢谢你。
这份感情从此之后我会埋在心底，而你再也无法看到我为你留下的泪，我为你写下的爱语。当你决定离我而去的时候，我就知道这一切都结束了。
我们是和平分手，不哭不闹不悲不喜。你给了我最难忘的一夜，当你走后，我一个人躺在床上，却早已泪流满面。
我给了你祝福，放你走。没有压力，没有责备，甚至还微笑的面对你的离去。后来你给我打电话我没有接，因为我知道这份感情到此为止才是最好的结果。
再后来我给你发了信息，你给了打了无数个电话。我始终都没有勇气再去接你的电话，既然如此就彼此祝福吧。
我以为我已经忘记了你，可没有想到你却再次出现在我的视线。能不能，可不可以，不要再来关心我，关注我。
因为对我来说，每一次看到你都是对我的一种折磨。我想过把你删除，但我并没有那样做。既然做了决定，就永远不要回头。
不要回头看我，不要回头来找我，不然我会更难过。但愿你会遇到比我更适合你的女孩，不然我会后悔放开你的手。
不怪你这么狠心的对我，只是我还是很痛。不能控制对你的感情，想忘却不能忘，但没有很想你，只是偶尔你会出现在我的视线。
既然走到了今天，我也不想再去留念。我现在对你唯一的心愿就是把彼此忘记，开始全新的生活。
因为不能给彼此幸福，何不放了收，解脱了自己，也解脱了你。在感情的漩涡里，总有一个人要狠心的离去。
爱本来没有错，爱错了人却有了错。我对你的心也许该彻底的死心，把你彻底的放弃，遗忘在我的世界里。
从此之后我的世界不再有你，无论花多久，只要能把你忘记，或者是我能好过一点都可以。我只能这样安慰我自己，在这样安静的夜晚。
关于你所有的言语，你再也看不到，读不懂我的世界，也许这样才安好。你不会再有我的消息，而我也不会再去关注你。
别在出现在我的视线里，远离我的生活，是我对你唯一的要求。我做不到什么都没有发生，我们也不会成为朋友。
忘了你，也许没有想象中那么难。我开始学会释怀，曾经把爱你当做了我人生的唯一。你的喜怒哀乐，都在我的眼里。
从此之后，我要习惯没有你的生活，没有你的世界，更没有你在我的身边。也许现在的我，还有点不习惯，但我相信一切都会好起来的。
心不再那么痛，偶尔想你会痛。我会控制好自己的感情，不再那么想你。忘了你，是我唯一活下去的希望。
现在想想，这样的结果也好。毕竟我们的爱经不起时间，经不起考验，更经不起流言蜚语。我没有足够的信心，你也没有足够的自信。
两个不同城市的人，也许就注定了我们这份爱没有结果。也好，早点离开，至少比以后会好受许多。
如今，我们天各一方。我再也看不到你的世界，而你再也不会有我的任何消息。就这样，我们就像断了风筝的线，再也找不回。
我们成为了世界上最熟悉的陌生人，彼此祝福吧，把所有的牵挂都随风而去，不怀念，不想念，就不会有更深的伤害。
你是我心中永远的孤帆
夜幕中，穿越一千公里来到这个海港城市；
星辰中，嗅着淡淡的海腥味徘徊在记忆中；
难于定义：这是一种安稳，还是一种漂泊，明明脚步扎扎实实的落在地上，可心却在千般思绪中飘摇
你曾说：希望我是你船上的帆，在生活的海洋中，用你摊开的身躯，载着我的灵魂，经受狂风海啸，即使艰难与困苦，你都会因我而坚定前行！
我曾说：希望你是我心中的帆，即使岁月老去，色彩陈旧，也不会驼匐，哪怕是遍体鳞伤，骨架临空，也会啃噬最后的温暖，与船和希望同在！
多少日夜，吸吮你熟悉的呼吸，不停的说：你的信念不会消失绝迹；
多少时刻，拥抱你残留的温暖，说服自己：你的孤寒不会遍布身心
可是， 突然有一天，我在这里只看见了孤帆，如影随形的榨取着我的浮想联翩，是不是船永远放弃了航标，是不是帆永远剥离了依托？
那么，从此船的航线东西南北？而帆的孤寂注定春夏秋冬？
也许，你是对的，在我大海航行的生涯中，你更愿做一只永恒的帆，定格在我们起航与归来的坐标上， 用平淡的四季如春的期盼与呵护，默默的在祝福的时光轮回中，把看似普通的每一个举动，用淳厚的真情实意，雕刻在重逢的路口，只要我疲惫的眼睛看见它，就会看见你张开的双臂
也许，我也没错，在你不停奔走的路途中，我更愿做一只涉水的舟，满载着我和你所有的团聚与别离，用四季分明的情怀和如诗般的心绪，轻轻的在思念的每分每秒里，把看似凄美的每一次倾诉，用优美卷曲的舞姿，展示在人生的旅途，只要你倦怠的神情瞥见它，就会看见我深情的泪花
如今，我们在各自的旅途中，品味着不同孤独的滋味，酸酸的涩涩的，虽然，往昔中凝聚着太多的相恋，终究因船的执意离去，而造就了帆的永恒内伤。
其实，不管你行程到哪一段海域，无论你走出多少海里，我都能看见你的踪影，那种安静的与孤寂永远如影随形的独帆，深深的牢牢的印在了我的记忆中。
夜深时，总会情不自禁的走入忧伤的小径，用最清晰的记忆刻画模糊的你， 渐渐变幻的感觉和错位的伫立，已经将我滴血的伤口填满，在凝固的疤痕下面是我鲜红的心，但又有何意义呢？
没有人，可以抽干你喜欢独处的水域，只要有岸边那些遥远的关注，你就会心甘情愿的守护着孤独，你说这是你的宿命，之前，我不愿意相信，你曾为我做过不懈的努力，那些短暂的调整与改变，曾感动着个性刚强但却心地善良的我，那些微妙的甚至微小的感动，一直抒写着我的心语，可现在，一切都在走远！
别离曾是我最敢说，但却是不想说，不愿说的容易而难做到的话，但留给你抉择的空间，已经没有存储的余地，我的心依然被现实切割得七零八落，在剧烈疼痛过后我看见的只是自己的悲伤
相拥时曾许诺过你：如果不能给你幸福，就还给你自由！记得你曾质疑过我的言行一致。
相别时请给我鼓励：告诉我天依然很蓝，人生还会有风雨，让我走的潇洒一些，在最后的时刻。
今天，我选择了今天，就在这个超龄儿童也没有忘记的节日，我要用自己一言九鼎的风格去抛掉梦幻般的情感，和你一样走进残酷的现实，为那些和爱毫无相关的因素，去戴上理性的通俗的面具，然后消失在你的世界，我知道，这才是你的终极目标。
此刻，我用偃旗息鼓的力气，给你留下这幅特别的画卷
或许，在我生命的长河中，你只能是我心中永远的孤帆！
