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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"大家都觉得他配不上我，而且最近对我的态度也没那么热情，我不知道该不该分"，希望能够帮助到各位。

我和他是大学同学专业很接近，交友圈也很重合，但是他可能长相不太行，大家光在外表来看觉得配不上我，而且已经不止一个人这么说了，但他人品一开始确实很渣，比如背着我跟别的学姐两个人去旅游，喜欢和别人聊天不过现在是不聊了，就在昨天前女友突然发个微信，他说之前没有联系，于是我就让他回了说我现在有对象别找我对象看见不好，我问怎么没删吗他说他之前就告诉过我没删，因为我记不太清了，所以我没深究，第二天我说要看看那女的咋说的，他告诉我删了，而且他说那女的没回，他自己给删了，但是那女的又加回来了，我就很是怀疑，这是我的初恋已经两年了，我深知如果分手了我会如何崩溃，但是大家都劝我说不行，我就是狠不下心啊，我知道进入了平淡期，而且因为我想打hpv疫苗，所以我就商量能不能咱俩一起攒点，我怕一次性拿出来很是困难.所以我提了能不能每天10块钱每个人，这样咱俩也就能慢慢有点小积蓄，他说我这是道德绑架，不想这么出钱，可能也是吧，我确实不应该指靠别人，反正他可能就是不想花钱，甚至因为这事提出了分手。但是我知道可能不对，所以我就说好话了，我该怎么办呢

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我不知道什么是爱情

问世间情为何物堪称千古一问，从没谈过恋爱的我自然也无法回答。可是看着身边的人都在谈论爱情，连坐公交时几个小学生关于爱情都能说出一大堆道理，我也是一阵迷茫，不仅去想，爱情到底是什么呢？

如今已是二十七八，大学毕业几年了。看着身边的朋友一个个结了婚有了孩子，自己却迟迟没有步入恋爱行列。记得有次同学吃饭，饭间他们开始讨论各自什么时候结婚，还有同班的某某要准备结婚。一阵说笑之后才发现我静静的坐在一旁，一言不发。这时他们一起把目光投向我，齐声问道你有女朋友了么？我只能答非所问的说你们的问题好幽默。

不是没人追，只是我不曾给别人机会；不是没追过，只是别人不曾给机会。爱情也许就是你追我赶，最先感觉累了，停下来的那个人就最先得到。

上学时有个女生竟然喜欢蓬头垢面的我。她说她喜欢真实。我是一个真实的人，没有任何虚伪的装扮，没有任何浮夸的语言。那时候，早晨我经常都是班里第一个去教室的人。一次，刚进教室打开灯，吓了一跳。因为猛然发现眼前桌子上趴着一个人在睡觉。看到我她笑笑说晚上睡不着就来教室了。一看黑板，发现满满一黑板都是前年等一会，原来她一夜都在教室里写这几个字。

学生时代的爱情似乎永远不被认可。当时我也是觉得我们都还小，根本不懂什么是爱情。只觉得爱情是学习的天敌，染上爱情这东西，学习就会死无葬身之地。我只把她当做朋友。当时她的学习也比我好，为了都能考上一个好大学，我开始刻意回避她。以后她给我写的东西，她问我的话，我一概不回。有时候看到她伤心的哭，也想去安慰一下，却始终没有。狠下心对自己说，这样对我们也许都是好事。后来我们都没有考上所谓的好大学，上了不情愿的大学，也断了联系。当初她写信的内容后来都记不清了，只记得有一句愿我们的感情天长地久。天有多长，地有多久，我不知道，我只知道我们的感情也就一年多时间。

自己偶尔还会想起她，也知道即使在见面也不可能走到一起了，可总觉的那段感情一直在心里悬着。现在网络发达了，也许找一个人并不难。自己花了20块钱又得到好心人帮助，就在招聘网站上找到了她的简历。大家为当初的自己，相互一笑，这段感情终于画上了句号。

自己也追求过别人。可我一直认为感情应该是水到渠成的，靠猛烈追求得到的大多会是一时的感动甚至是冲动。三年前还没有表白就被拒绝了，甚是无奈。一年前，又为她来到北京。觉得自己毕竟就这么真真实实的喜欢这一个人，总该做点什么。后来表白扔被拒绝，可在双十一还是送上了自己人生的第一捧玫瑰花。当时说拒绝我是你的权利，但追求你是我的自由。你有你的权利，我有我的自由。虽然那些玫瑰花最后的下场惨不忍睹，虽然也一时痛不欲生，但后来心里还是畅快的，起码我以后不会后悔了。我的爱也许不会轰轰烈烈，但会真真切切。

对于感情我常常过于认真，过于认真便过于严肃，过于严肃便产生了距离。爱情也许只是一种感觉吧，放在心里便是一种踏实，便是一种充实，一旦说出来总怕消失。因为爱一旦说出口，爱了是一辈子，不再爱也是一辈子。对于自己的这两段感情，哪个更纯真，我不清楚，哪个更接近爱情我不了解，因为我根本不知道什么是爱情。

你不知道我多爱你

从决定喜欢你的那刻开始，我就知道我疯了。因为你穿什么衣服，留什么发型，我都觉得最好；你吃什么东西，我都觉得是香的；你喝什么饮料，我都觉得是甜的；你做任何表情，我都觉得是最美的；你说任何话语，我都觉得是动听的。....因为我喜欢你啊！所以就觉得，你对我冷言冷语、爱理不理，甚至指着我鼻子口水飞溅、破口大骂，我还是觉得你就是个性迷人的，有脾气的小可爱。我大概是没救了，但我不需要解药。

我那些没由来的情绪低落、闷闷不乐、沉默，我不知道它从哪里来，什么时候走。那时候，我就想神经病，冷言冷语、对任何事都提不起兴致。可是如果你真的喜欢我，就请别离开我；虽然我不一定能把你哄好，可是你在我会很安心。因为总会相信你不会离开我，所以才肆无忌惮对你发脾气，讲话难听；我从来没有想过，有一天你会离开我，从来没有。

我不知道，你究竟是不是我生命中的那个唯一。我不确定自己是在对的时间错的人，还是在错的时间没有了对的人；我唯一能确定的，只有我喜欢你，很喜欢你。想你的时候会不自觉的扬上嘴角，听到你的名字会突然变得沉默，独自一人在夜里的时候会想你，想到失眠。

我总在问自己为什么还坚持？可能没有答案。但我知道，放下你，我做不到。也许你不是最好的那一个，也许并不是最适合我的那一个，但我知道遇见你，我便不想再接纳任何人了。这也许是我能给予你的最认真，最固执的坚持。

你不需要给我任何答案，我说这些话，只是想让你知道，我还坚持着当初想要坚持的；只是想让你知道，在你身上我不想有任何遗憾；只是想让你知道，我真的很喜欢你。习惯了你满口脏话，一听到你说煽情的话，就会恶心你；习惯了你走路时闲话一箩筐，但你偶尔沉默，我就知道你有心事；习惯了你嬉皮笑脸不正经，你一严肃我就会觉得不正常。你知不知道，我真的想和你有很长、很长的未来；很想把最好的东西都给你；很想肆无忌惮的爱你；很想每天跟你在一起；很想你不开心的时候，我都可以哄你；很想你也可以依赖着我；很想你记得我们之间的承诺；很想你能想我信任你一样的信任我，我很想陪你走完你的一生。

你不知道，我本来就脾气不好么？你不知道，我一直很讨厌被忽略的感觉么？你不知道，我总是把感情看得很重么？你不知道，我只跟最在乎的人才发脾气么？你不知道，我的占有欲很强；你不知道，我会觉得游戏没你重要；你不知道，我听到你说你很忙，我就想：噢~呵呵你不知道，我为你忽略了多少人。

你...不知道，我...我多爱你。

我竟不知道你对我的讨厌已深之入骨

六年级这个年龄喜欢一个人算不算早恋?对一个人有好感是不是喜欢?喜欢一个人算不算是爱?

从什么时候开始你居然会觉得他长得帅，觉得他很优秀，还经常刻意地去做一些事情，目的是为了引起他的注意。你会因为他的一些稍微亲近的举动而高兴很久，也会因为他的一些无意行为而感到伤心，最后成了一个敏感的人。

女孩子的心思同为女的自然明白，就当时长得清秀，成绩优秀的你而言的确很受女生欢迎，就因为如此所以我不想做她们之中的一个。我要你要么就喜欢我，要么就讨厌我。果然比起让你喜欢我还不如让你讨厌我来得更快。很快我已经是你在班上出了名讨厌的人，没有之一。在你当着班上所有同学的面大声对我说超级讨厌我的那一刻，我安分了，不再做任何让你讨厌的事情，不再说任何一句让你不爽的话，同时也不再去想太多，就算对你还是有着那种喜欢，就算心里有一种刺痛。我以为这样你就不会这么讨厌我了，我们还能是同学情面，日后相见还能打个招呼，但是我错了。

我竟然不知道你对我的厌恶已经是深入骨髓了。

毕业后的整个暑假里我都会不时地想起你，我希望你能跟我在同一所中学甚至是同一个班。上天如我所愿，我们真的在同一所学校了，当时我高兴极了，但是就算在同一所学校见到彼此的机率基本是零，可我已经很满足了。

在中学的第一年里没有你的出现我渐渐开始释怀了当初对你的那种感觉，我本以为再次看到你我会心如止水，但是我又错了。中学二年级或许是因为两所中学的并校，也许是因为我们的缘份未了，我们竟然又在了同一个班。这么久没见了，当看见你我还是会慌张，只是再也没有了那种喜欢。中学二年级的这一年相处中我并没有对你做任何你讨厌的事情，但却再次听到了那句曾经深深伤了我的心的那句话，原来你对我的讨厌是连我站在这里也算做了让你讨厌的事情。我不解，我曾经到底做了什么能让你这样厌恶我，还是不可磨灭的厌恶。思来想去我好像知道了，是不应该有的喜欢跟错的喜欢方式。对不起，是我为自己那颗初次悸动的心和不该有的自作多情道的歉。今后的我们就如同陌路，各自安好吧!