【www.qg13.com - 父亲的情感语录】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的念父亲，欢迎阅读与收藏。

在我的记忆中，父亲一直是个严厉的人。父爱像座山，俗话说，养子才知父母恩，提笔至此，不禁潸然泪下：敬爱的父亲，一转眼你已经离开我们十年了！你在天国还好吗？你可知道，你的儿子无数次在梦里见到你？！

父亲的一生，是传奇的一生。自16岁被抓去充军后，由于天资聪颖，在1948年22岁时，就已经官至蒋经国直系部队通讯部的中尉。可是，父亲生不逢时，48年共产党解放全中国，国民党军退守台湾，父亲被安排飞往台湾。当在徐州等候飞机时，父亲想到此去经年，未知何年何月再见父老弟兄，终因放不下亲情，将一身中尉军服脱送与部下穿去台湾，自己偷偷回来。自此亦改变了他的一生。

我不得不佩服父亲，从国民党回来后，一系列的运动从未影响到他，这当然与他的灵敏与机警有关，难怪他在后来的工作中，历经土改工作组长供销社经理等职，上级多次要求其入党提职，他总是以各种理由回绝，卓有远见的父亲深知：在那个看似和平的年代，如果因为入党清查到一点点政治上的劣迹，那后果将不堪设想！

谈到父亲当然就不得不谈到母亲，在别人的撮合下，父亲娶了当时品德优良，貌美如花的母亲。这是一段让邻里乡亲羡慕和赞叹的郎才女貌的婚姻，母亲身出有知识有教养的富裕家庭，她深爱着自己的丈夫，哪怕一棵好菜也必须等父亲一个星期回来才摘;也严厉管教着一大群孩子，乃至于直到现在，哥几个谈及母亲的厉害之处也都还不寒而栗。qg13.CoM

可惜好人命不长，母亲在我2岁时(时年母亲48岁)，由于劳累过度染上重病，即便当时来说父亲已经给予了很好的治疗，由于各方面条件特别是医疗条件的落后，母亲还是丢下一群未成年的我兄弟姐妹6个，撒手去了！

遭此突然变故，和如此深爱的母亲的生死之别，让父亲一下子苍老了许多，但父亲毕竟不是一个普通的人，他的思维从来都是一如既往的清晰，父亲即刻办理了退休(虽然他还没有到年龄，虽然他的领导和部下是那么的热爱他)，让一个稍大的孩子顶替去参加工作，自己在家管理起余下大部分未成年的兄妹几个，并且又当爹又当妈，开始学做农活。即便如此，父亲从不让一个孩子落下读书学习，他以自己的经历深知知识的重要性，也深知政治的残酷性，他总是对我们说：教书好，教师受人尊重，任何朝代都需要教师。而他总是以自己的权威，让人不想去反对，自觉地顺从。正因为如此，我们家五弟兄就有3个从事教育工作，这多半有父亲的影响。

同样的，在这里不得不提一点，母亲去世后，父亲当时的身份以及威望，给他提亲的不少，虽然家庭确实需要帮手，但是，深爱自己的孩子的父亲，同样深深眷念着母亲的父亲，既怕娶来苛对了我们，也怕没有逝去的母亲那么好而影响了家庭，所以最终总是一一拒绝，这一直是乡里的美谈。

我应该感谢父亲，他教给了我生活的知识和做人的道理，使我在今后的人生道路中，谦虚谨慎，坦荡做人！

延伸阅读

念。

今天清明节，我挺想我奶奶的。

我跟我哥是龙凤胎，我妈精力不够。这种情况下，先顾着儿子。我是丫头，没那么金贵，就被我妈丢给我奶奶。我从小是我奶奶带大的。

隔辈儿带孩子总是特别宠。我奶奶对我也不例外。

她对我的宠，不是物质上的，而是那种精神上的“富养”。从奶奶身上，我学到的东西太多。隐忍、勤劳与豁达。

奶奶这一生，没有抱怨过。

可事实上，这人间的苦，都被她吃尽了。

生于大饥荒之年，饿殍遍野，她幼年丧父；我爷爷肺癌不治，撒手离去，她中年丧夫；我大伯十八岁死在部队，被国家评为烈士，她老来丧子，还有什么，比这更悲凉呢？

她默默接受命运的安排，年复一年的春种秋收。

奶奶很能干。从年轻到老都是。干活又麻利又快。年逾七十，还喜欢四处开垦菜园，也喜欢种花。我对花草、蔬菜最初的启蒙，皆是来自她。

奶奶种的小黄瓜，短短的，嫩嫩的，还有点小毛刺儿，摘下来往袖子上抹抹就能吃，又脆又香，水份特别多。

奶奶种的瓠子、葫芦、茄子、蔊菜，都长得很喜人。种啥都比别人家菜地里的大。

这不是上天的眷顾，也不是奶奶的运气好，而是奶奶付出的汗水比别人多。她对待菜园子里的菜就像对毛孩子一样细心，怕它们旱，怕它们涝，早早晚晚，精心照顾。

这世上的收获，从来就不是偶然。

我小时候跟我奶奶相依为命。

我是她的小跟屁虫。

她干活的时候，我就蹲在一边看。她走亲戚，我也跟着。奶奶在世的时候，我家的亲戚特别多。她是个爱热闹的人。各类表亲，还有八竿子打不着的旁系亲眷，全都走动着。奶奶离世以后，亲戚少了三分之二，那许许多多的故旧，都断了联络。

她原本很高，老了，就佝偻了。

奶奶所有的厉害都是对外的，她维护自己的子女，维护自己的家人，当危险来临，她像老母鸡一般张开翅膀就冲了出去。奶奶所有的软弱都是对内的，在亲戚家人面前，她百般忍让，不管受了什么委屈都打落牙齿和血吞，低下头咽下一切，抬起头淡淡地笑笑。

多年以后，我发现我这方面的性格像极了我奶奶。

这大概就是血液里曲曲折折的遗传。

奶奶给我梳头，扎好看的“冲天炮”。她给我做水红色的小花褂。她给我纳舒适的鞋底子。她给我做蔊菜面条。奶奶给我的童年平淡美好。

我常常想，如果她能活到我结婚的时候就好了。

不，我再退一步，她要是能活到我成年就好了。

她省了一辈子，什么好吃的也舍不得吃，什么伸抖的衣裳也舍不得穿。要是她活到我能挣钱，我一定买最软烂可口的甜食给她，500块买的，骗她说5块。我一定买最舒坦料子的汗衫给她，她爱出汗，怕热。要是她活到我能挣钱，我一定把我能力范围内能弄来的最好的给她尝尝、试试、看看、摸摸。

可这是一个无法实现的奢望。

我注定此生只能欠她，欠她一段温馨与甜蜜。

值此清明。

祭。

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念-外公

您终究没有挺过来，我的外公。

20XX年9月20日，北京时间21点25分，外公与世长辞，他再也不会理我了......

我非常内疚，没有见到他老人家最后一面。短短六个月，从检查出来癌症晚期到您的生命结束，就是这么着急，让人不知所措。

记得大学同学曾说过，生老病死，除了老死，其他都无法接受。确实是这样，当关于您的噩耗传来，我们哽咽了......生命有自己的周期，从少年到青年，再到中年，再到老年直至死亡，应该是有一个过程的，如若一个年轻的生命早早结束，大家都会感到惋惜。外公因病去世，家人都很伤心。

提起外公的一生，虽然没有什么大的贡献，却为妈妈和两个舅舅创造了一个幸福美好的生活。外公早年参军，后来被分配到一个制造厂里当工人，近五十岁退休，外公是个闲不住的人，退休之后便在家附近干些零活，说是为子女们攒钱。厂里每年都会进行一次职工体检，外公身体硬朗，以前从来没得过什么病，不料去年被查出动脉血栓，需住院进行手术治疗，外公才因此放下手头的活，前前后后一共在病房里呆了一个多月，病情慢慢有所好转，然而好景不长，接踵而来的是更加让人难以接受的事实---今年三月份，外公又被查出来肺癌晚期，已经错过最佳治疗时期，为了尽可能的让外公多活些日子，每隔一段时间则需要进行化疗，然后再回家休养，反反复复，最后只能用一些依赖性的药物来维持为数不多的日子。由于母亲一直在照顾外公，因此每次学校放假我都是先回外公家里，偶尔也帮忙照顾外公，为他买些药，一来二去，我对外公的感情愈发深了。如今看到自己曾孝敬过的人不幸离去，感觉之前的努力都是白费了，心有说不出的难过。

按照陕西的习俗，一般白事五到七天，而外公的尸体在家里放了九天才入土，家里人忙前忙后也累了九天，年老的外婆更是没休息好过，其实外公如果火葬，也不至于如此长时间，还会收到几万块钱的安葬费以及老伴的生活补贴，但是外婆记得老伴生前说害怕火葬，因此也于心不忍，成全了他最后一个愿望。

20XX年9月28日，北京时间上午9点半左右，外公的葬礼结束了，我们再也见不到他了。外公虽然走了，依然活在我们的心中。

外公走了，终于不再忍受病痛的煎熬了。亲爱的外公，愿您在天堂安息，我们都会想念你的。

痴念

人这一生估计最怕的就是遇见痴念，或变得痴念吧。遇见痴念，未痴之人怎懂得她的疯癫，变得痴念，未痴之人怎懂得我的执着。

那是一个秋天，一个自古悲伤的季节，我与你相遇，漫天飞舞的枫叶红得似火，却也难以掩饰秋的落寞，在这样的季节相遇，注定了你我都要离去，埋葬在冬的寒冷里，用冬的严寒来冰封一段情，凝住一段回忆。

都说人有记忆周期，要反反复复才能变成永久记忆，而我却用一秒将你变成我最深的记忆，在人群中一眼看见你，一眼万年，一眼你便倾倒了我的城，在我的心中种下念，思念、怀念，到后来的痴念，我甘之如饴，甚至渴望。

我是一个半声音控，而你的声线一下便拉住了我，我驻足，一个阳光的你与朋友言笑晏晏，丝毫没有察觉我的偷听，我得意，留心着你们的对话。那是一个我并不熟悉的领域，于是我在课后的时间努力恶补相关的知识，只为离你更进一步，一本书上曾说，喜欢一个人，并不是每天的物质相赠，而是让自己变得更加优秀，变得有足够的能力去保护她，有足够的能力去与他比拟。

这一切，我做得悄声无息，沉浸在我自己的小甜蜜里，我知道你很优秀，我很普通，你常常拒人于千里，而我对此并不反感，我想这就是所谓的情人眼里出西施吧，但也许就像我的室友所说我这就是所谓的受虐潜质，但是我想我愿意。

我拼了命的努力，希望我们比肩站立时，你能发现矮小的我，皇天不负有心人，老祖宗的谚语果然是有它的道理，我们果然成为了朋友，在第二个秋天里。我们真正意义上认识了对方，但老祖宗也说过一句话叫做好景不长。

在第二个冬天里我犯了一个错误，都说暗恋埋藏时才最美好，而我却亲手击碎了它，我的告白是我做过的最让我后悔的事，你说没有想到会是这样，你答应我还可以做朋友，我心想这样也好，而你却在我恢复之时给了我致命一击。

那天，洁白的雪花纷纷扬扬，你发来信息，说我们以后都不要再联系，而距此我们也确实有三月有余未联系，当我正感慨三月的时间让我仿佛过了三年，你却抛出了决绝，这样也好，我把那两季秋的漫天火红留住，再用冬来祭奠我的回忆。

秋天是丰收的季节，我却为自己埋下一粒种子，在冬季生长，竟也未曾凋谢，我用我的痴念灌溉了它，却并不希望它开花结果。一念成痴，一痴则怨，我不希望我活在怨念之中，我痴念的是那个美好的你我，只是不知何时我才能忘记，春的来临融化了冰雪，我想也将融化我心中的痴念吧。

在冬的严寒埋葬下，我的痴念早已停止生长，只是我自己走不出那个秋的迷宫吧，在悲伤的季节，或许我们就不该相见。但下一次遇见的那个他，我还是希望我们能在秋的落寞中相遇，我们熬过秋的悲戚，度过冬的寒冷，迎着春的和煦，走向夏的热烈，如此循环，相持到老。

我想在下一个痴念来临之时，我会将痴念变成痴恋吧，让我一人痴念，我们痴恋。