【www.qg13.com - 分手后有什么痛苦表现】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关于痛苦"，希望能够帮助到各位。
有一些问题永远无法作答？简单而幼稚。鲜血冲破血管流出的速度快，还是时间流失的速度快？也许同样的快，鲜血流尽，对此来说，时间停止！也许时间要稍快，鲜血干涸的已经无法流出，然而时间仍然朝着没有尽头的终点迈进，这不难看出，时间要快。这本毫无论道的必要，然而对于正在流出的鲜血来说，时间毫无意义，或者说几乎是忽略的。它飞快的流出而将生命带入漆黑，它并不在乎还有多少的时间！悲凉的天气，孤苦的晚上，有一悲者，已将利刃从手臂划过，他以为这对于自己是好的。他用微笑来面对即将而至的死亡，他以为死亡对他来说是另一种形式的超度。利刃，薄而锋利！他即将死于自己的房间，房间里早已被收拾的一尘不染，他希望自己能够不作任何挣扎干干净净的离开这个令他痛苦的世界。一个割脉自杀的人死亡的时间也许只需要短短的五分钟，也许要更短，他想这转瞬而逝的时间能带来多少的痛苦呢，他开怀的狂笑起来。血液从手臂哗哗的流出落入红盆，然后变成了一根红色的树枝，继而变成一串滴答的红泪他感觉生命力逐渐的从手臂里流出，然而心脏疯狂的跳动着，周围的空气似乎已经被抽干，无边的痛苦涌上脑海以前所未有的姿态肆虐全身！他从未想过这短暂的时间里会承受如此巨大的苦痛，然而在他看来时间忽而变得异常的缓慢，对面的墙壁上的挂钟的秒针似乎停顿，每次的走动他的身体都如有同被万只蚂蚁噬咬一次。然而痛苦到来不过短暂的几十秒，他已经无法承受死亡对他的折磨。他变得清醒起来，他忽然回想起那些让他苦痛的事情，但奇怪的是那些东西已经不能够让他有半点的感情波动，那些曾经将他打入深渊的事情对他来说似乎平平常常！他的右臂在流出最后的气力，电话就在他的左手边，他还可以拨出最后的求救电话，他提起了最后的力气拨出了一个电话。有些问题永远也无法作答！简单而幼稚。对于任何人来说，时间都是公平的，因为时间不会在道路上等待任何人；对于任何人来说，生命都是公平的，因为他给予了人拥有和放弃的权力；对于任何人来说，痛苦都是公平的，因为当真正的痛苦降临没有人能够坦然的去面对痛苦。在这些东西面前，人拥有的坚强有多深厚？呵呵，有些问题永远也无法作答！简单而幼稚。
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期盼并痛苦着
刚刚醒来，梦中的记忆依旧还是比较清晰。梦中，和她各种小约定还在进行着。她违反了约定，我生气着。然后她来找我，各种解释和死缠烂打，我也是会服软，因为，我会原谅她。因为我只是让她知道我的感受，我是在乎她的。
我违反了约定，她生气着。我也会想办法套近乎和她说话，可能不是很直接，我会拐弯抹角的说，提前计划好的去做。让她慢慢消消气，我知道，她也会原谅我，因为我们这些约定并不是致命的违反。只要我们的解释是真诚的，是真实的。都会理解的。
对于产生生气的原因，我们不能不说话，不能放在肚子里，因为放在肚子里，谁都不知道，这样才会产生距离，产生误解。所以遇到什么事情，不会超过3天，不是她主动，就是我主动，把事情来龙去脉说清楚。站在彼此较多来看，也不是什么事情了，一个真诚的歉意，问题也不是问题了。
来首尔第二天，现在是当地时间6点07分，北京时间还是5：07分。她应该还在睡梦中，我却在梦中惊醒。
已经半个月过去了，其实每每想到她，还是暗暗的心痛。不管如何，以前的记忆仍然是美好的。是永久刻在心上的。其实很多时候，我很期盼她能来微信，来问候，我也想随时和她共享我的生活，我的乐趣。但是一旦她真的来微信了，或者我有好东西要与她分享的念想的时候，一个无形的手把我抓住。这个手告诉我：此一时彼一时，她不是原来的逗逼JJ了。哦，对哦，她不是原来的她了。我期盼这些干什么！！！？？我们的言辞已经发生了变化，之前能说的，现在已经不能再说了，晚安这个词，来之与她，去之与她。我不会去和其他人说这个词有什么含义，我以后也不会用这个词。因为我觉得这个词，只有和她才能用，我不会把对她的唯一词用在其他人身上。这会亵渎这段爱情。总觉得，现在她开始用再见这个词和我说话，其实这个词让我无缘无故的想到了晚安，反而再见这个词更加有伤害力。拿一针扎一下，是不是意味着，以前让我说晚安，我不说，现在不用说了，直接再见。故意而为之。如果是一个正常的聊天，一般都是：我先睡了，我有事先忙其他的，还有的就直接不用回了。等等，而她现在和我说再见，
我是不是应该对自己再狠一点，不去触碰和她的一切。虽然心里很想和她聊，和她看。但是我应该要断掉这个想法，我不能这样做。因为她已经不是原来的她，她变了，而我还在原地。我很纠结这样的想法，剪不断理还乱。或许，只有我割舍了，我放下了，我不主动了，我不回应了，她才能慢慢走出我的心房，走出我的世界。这样或许我会看到更少的再见，联想到更少的过去。我要劝自己，她不会再回来了，她不是之前的她。我爱的是原来的她！
有时候在想，一个人，活在这个世界上，为谁而活。父母？朋友？....... 我想想，都不是，而是为自己而活。让自己开心和快乐应该是第一。而自己开心了、快乐了，父母、朋友也会随之开心。你不开心了，他们永远也不开心。
快一个小时了，马上就要集合了，今天就写到这里。祝今天少想她，多看其他的。开心一点！
痛苦在过去
依稀记得那段时间是我最无法忍受的一段时间。
从晚上七点到十点多，近三个小时的时间内没有任何事可以做，也不想做什么事。是迷茫吗？周围没有一个人，陪伴我的也只有那黑暗吧。但那黑暗似乎也想离开我，即使他已笼罩在我的身边，我却感受不到他的呼吸、他的心跳。从他那传来了些许低沉的蛐蛐的叫声，还有远处朦胧的学校铃声，我感到到的却只有安静，安静的让我窒息。这是在熬时间，此刻的每分每秒过的都是如此的艰难，无聊啊。这是种恐怖的无聊，我想给它起了个名字，就叫深度无聊吧！
那种无聊的情绪应该是一个极限。我本以为我会长时间处于这种无聊之中，但是后来发现我再也没有过那种无聊抑郁的情绪。或许当一个人承受这种极限后就会对此免疫，当他再经历的时候就会对此从容许多。
小学成绩不太好，直到后来转了一所学校，新学校的环境确实对我造成很大的影响。周围的人的学习都很好，不得不感到自己与别人相比产生的落后，这种落后亦非轻易能追上的，就像清代中国，学了外国很久最终却还是个弱国。逼得自己每天放学写四个多小时的作业，早早起床拼命背书，那时我还仅是在四年级。而之前的我则幼稚许多，对学习还真是没什么概念。改变的过程总是痛苦的，就像一锅被热火焚烧的水，当它达到最高温度而沸腾的时候，他也就开了，当巨大的差距强压在自己身上时，蓦然回首发现这些也不过尔尔。
那段时间没有取得什么成绩，但夯实了我的基础，落后的那一大截已跟上去。后来掌握了一些方法，学习也就更加灵活了起来，再回味下那段当时令我抑郁的痛苦，释怀许多。
此后又经历了许多，成长了许多，改变了许多。从小学到初中，我并没像他人那样有过渡的不适；即使是到了青春期，我的棱角也很快被磨平了。而那被碾压的苦楚，虽仍能体会到，但心情也已豁然开朗，留下几声嘲笑声。
那痛苦的记忆
都说回忆很美，可是在我这里回忆却很伤，很痛，它带给了我无法磨灭的伤痕。我拼命的想要忘掉一切回忆，可它总是在我的脑海里挥之不去。
那是在放暑假的时候，我鬼使神差的去玩了个游戏，却成了我的劫。因为我在那里认识了他，他的名字我很喜欢，跟他聊天的过程中，我也觉得他还不错。我就把他拉进了我们的群，我们群里都是我的兄弟姐妹，
以前的时候兄弟姐妹比现在要多，但是都因为种种原因他(她)们有些人已经离开了。每次有兄弟姐妹离开的时候，我们都会很伤心，都会偷偷的哭都会崩溃。因为想起我们一起游戏，聊天，说说笑笑，一起骂人，虽说我们不惹事，但是事情来惹我们的话，我们是绝对不会退缩的，不会让我们的兄弟姐妹被别人欺负。一个人有事我们都会一起抗，若是我们的人惹的事情，我们会跟人说抱歉会认错，别人要是惹我们，我们一定还回去，直到别人跟我们认错才罢休。我们天天在群里疯，那段时间感觉从没有过的快乐。
等到他进我们群的时候，人已经走差不多了，他也不怎么去群里聊天，不过群里的人还是挺喜欢他的，这样他就成了我们的兄弟姐妹了。
我们彼此在的话基本私聊天的多，有时候也去群里，但是他说不喜欢群里比较闹。我们有说不完的话题，有时候我会问他你是不是暗恋我哟！他说你就装吧！你明明就知道还这样问，让我好尴尬，他反过来问我那你喜欢我么！我说喜欢啊因为我们是兄弟姐妹，我当然喜欢你啦！跟喜欢哥哥姐姐喜欢，他说你继续装我说我装什么呀！有什么可装的其实我知道他喜欢我，那时的我不想谈感情，感觉好不靠谱。他每天都会等我，我总会问他你怎么还不睡觉，他说傻瓜你都没有睡觉我睡什么啊！当时的我真的好感动，感觉有个人等自己真的好好哦！每天我们都在11，12，点才睡觉，有时候到1点多。每天都要等我下了他才下，他说是这样说的，但是我不知道他还有没有继续上网。
反正就是不知道那段时间我们会有那么多的话题，他说他这辈子就认定我了。我是他媳妇，他会等我的等我毕业，我说哟你怎么改成明恋了哦！要不然你给我表白吧！让我看看再说，看看你有没有机会。他真的就表白了，说什么认定让我听好了。还说了好多，可是我还是没有答应他。他问我你到底喜欢不喜欢我，我说我喜欢你然后我就等他回话，等他回话他发开心的表情以后，我就跟着后面给他发了个怎么可能，把他气的看着他生气我就笑他也拿我没有办法。天天嘻嘻哈哈我们嘻哈着，快乐着，感觉这世界真的很美好。
这中间我们还闹烦过，就是有一天我问他我说，你觉得一般比你大几岁的女生你可以接受，他说不要比他妈妈大的都可以，大二十岁以下是可以的，因为年龄不是问题，当时我就火了，我说什么大大二十岁都可以。我有点晕了，就是在大也不能大那么多啊！他才18岁，哦买嘎！我说我跟你代沟，我接受不了你的观念，要是大个几岁到是可以的。当时我就在想，难道他想当小白脸，想让人养着的吗！要不然他怎么会有这样的想法呢！带着这样的想法我也不知道我就说了出来。他当时很生气，非常的生气，他说我们也认识这么久了，你还不了解我是什么样子的人。你那样问我就那么一说，他说那有什么啊！年龄本来就不是问题！你都想些什么呀这是，我跟他翻了几个白眼我就去群里玩了。他也到群里追着我问，我说别理我我们代勾，他好像骂了我什么，现在我不记得了。一气之下我把他删除好友了。
没有多久他通过群来私聊说为什么我把他删掉，我说我们代沟，然后他跟我解释了好多。我也跟他道歉说不该乱想他的，我们又加为了好友。还是天天都要聊好久然后一起下，我们一天都没有停过，随着时间长了我也慢慢的喜欢他了，因为我们之前都没有谈过恋爱。他说你做我女朋友吧！我说要是我不做呢！他就说不做女朋友他就消失了，当时我就迷茫了，后来想了想就答应他了。我们就开始恋了，要么他在等我，要不我就等他。天天说着甜言蜜语，每天晚上睡觉前都会发肉麻的话和表情。我们觉得我们好幸福！有时候都忍不住笑出声来，想着有他真好，原来爱情会让人这么快乐。
他喜欢叫我媳妇，还宝贝媳妇什么的，而我喜欢叫他妞。他开始不愿意，可是我说这样叫比较亲切些，他就答应了，有时候他逛街的时候都会一直跟我聊天。我不让他聊天了，让他好好走路，他说他要陪媳妇说话。媳妇最大嘛！他告诉我说他在陪他妹妹买衣服，我问？你不是没有妹妹的吗！他说是认的妹妹，还让我不要误会，我说好吧！其实我心里还是比较介意的，但是我相信他。
突然有一天有个朋友问我你有男朋友吗？我笑了笑我说有了而且你还认识的，那个朋友一猜就猜到是他了，因为我和他们是一起认识的，那个朋友我跟他聊天不多。那个朋友说是他啊！我看你还是太单纯了，太相信他了，其实他就是个骗子。我当时就晕了，什么情况这是，我说你为什么要这样说，能告诉我么！他说你现在可以不相信我的话反正以后你就知道了。我当时就有点晕晕的了怎么办我该相信他吗？！！很纠结我想我应该相信他的，我就跟我那个朋友说我相信我男朋友，他不是那样的人。然后我就下了。
我心里有了疙瘩，他上网的时候我问他？有没有得罪什么人，他说没有问我什么意思，其实我很不想说的，但是我还是告诉了他，只不过没有告诉他那个朋友说他是骗子。就说那个朋友说我太单纯，太傻了。他告诉我那个男的说过要追我，让他帮忙他没有理他，所以那个朋友才那么说的，他还让我把我的那个朋友删除了，后来我听了他的话删了那个朋友，我说我相信他但是心里还是有点阴影。
有一天我逛街的时候突然特别的想他，就到他空间去留言，说相公我想你了。因为他一直让我喊我没有喊，我以为他会很开心的，没有想到的是他很快就把我的留言删了。我有些生气我不知道这是为什么，这不都是他一直想我叫的吗？下午的时候他跟我说话我没有理他，发了几个发火的表情过去，他问我怎么了，我说你说我怎么了，你不知道么？为什么删我留言，你不一直想我叫你的吗！他跟我说对不起，他说他爸妈会上QQ空间那样的留言不好。说不好好学习谈什么恋爱，亲戚也会说他的。哈哈哈哈多么冠冕堂皇的理由啊！我能说我不理解他么！为了爸妈，为了学习我还能说什么！其实我知道他空间里有好多的女生给他留言。也许也许唉！谁叫我喜欢他爱上了他呢！
他喜欢发说说照片，其实我都说了让他别发那么多，后来有人用了他的头像去骗人，还说他有的照片不好看，他发说说骂那个人，我叫他别骂其实他发照片就应该想到有人会偷用的，再说了别人用也没有办法，人家要怎么说就说呗！何必去在乎这些呢！他说我就是要骂呢！我说狗咬你一口难道你还要把他咬回来么！他说我不会咬回来但是我会把它给煮了炖了，我说好吧随便你吧！你也别太在意，太生气伤身体，他说我知道了，我知道我们因为这件事情可能有隔阂了吧！因为我跟他想的不一样，也就是说不理解他。后来他上来说话就不多了，有一天他说谢谢我一直陪着他，我说谢什么我们是朋友啊！我本意不是这样的，但是我说出来这样的话来，他说你就把我当朋友是么！我解释着不是这样的，我没说几句他就说，他有事要下了。我心里好痛，我知道我们之间出问题了。
后来他很多天都不上网了。我还是每天都等他，等人的滋味太难受了，有时候心都要碎了。有人问我他去哪里了，我说我不知道呢！其实我去他空间看了，他有回空间里面的那些人的留言，唯独少了我，有一天我一个姐姐说让我看他的说说.我去看了他空间说说，说他不上空间QQ了，他都要卸载而且把以前的说说都要删掉。有人找他可以上新浪微博和微信，还有就是发信息给他，三个联系方式我都没有！他也没有提前告诉我，我也就无话可说了，他之前说过如果他不爱我了，不喜欢我了他就不会抽时间来陪我，因为会浪费他的时间，如果他爱我喜欢我的话，他就不管怎么样忙他都会抽时间来陪我。想这里我想笑哈哈哈哈多讽刺啊！说不爱就爱了，到底是怎么做到的呢！我好想问问他。我想还是算了吧！不问了我以前也说过，他若不离不弃我便生死相依。他都不爱了我还强求有什么用呢！于是我把他又删除了，我不想等了放他自由。后来我们就没有联系了。
其实我每天都想着这些事情，吃不下睡不着的，还生了一场病，躺在病床上的时候，就想要是能这样睡过去就好了，就不会这么痛苦了，躺了两天人也都瘦了好多。不知过了有多久我找到了他的微博号，因为他我开始上微博了，以前我是不上微博的，就是想去看看他怎么样，还好吗？当我看见有个女的和他在一起的照片时，我心里有种撕心裂肺的疼痛感袭击而来我崩溃了，这种伤痛无法用语言来表达。
我从那个女的微博上把照片存下来，发给了他，我说只要你幸福就好，我祝你们永远幸福。不知隔了几天他回复我说其实那个是他同学，我回了他呵呵。就决定跟他永别了，我会祝福他，我爱他的心不会变。我也跟他说了永别，看不见他的空间留言，看不见他的说说，看不见他的微博！哈哈哈哈其实不是看不见，而是我不想去看，不敢去看，因为看不见就不会那么痛了，不会那么苦。
后来他发QQ信息说，他说我单纯，说我傻，说我活在童话里而他活在当下。其实我知道爱情不是生活的全部，除了爱情还有很多东西需要我们去学，去努力，去拼搏的。
我不知道我以后还会不会爱上别人，不过必须要把以后的生活过好就是！这段撕心裂肺的记忆不知道还要跟我多久，是半年，一年，几年，还是一辈子呢！
关于巧克力
我与巧克力有着不解之缘。
在汉语里但凡特别抽象的名词多半就是个舶来品了，比如沙发，席梦思，沙拉等等，巧克力便是其中一个。说到巧克力，不得不提一种叫可可的植物。西方人把巧克力定义成糖果的一种，即含有天然可可脂成分的糖果。各种巧克力基本都离不开三种基本原料：糖，奶粉和可可，只是按口味不同含量有所分别。而可可是巧克力的灵魂，这是一种不易多得的热带植物，几乎只存在于热带的赤道附近。差不多两百多年前，欧洲人首先把可可用作糖果的原料，生产出第一块现代巧克力。到如今巧克力几乎已经被各种肤色与种族的人类所接受，作为一种非生活必需品，仔细找找这样的东西还真不多呢！
我从小生活在乡下，那时物质贫乏，过年才有得吃几颗大白兔奶糖之类的好东西，巧克力这些洋气十足的吃食自然离我们非常遥远。不过巧克力对于我有过一次意外。我大姑姑生活在上海，偶尔时候父亲会带我去到那个车水马龙的城市看望姑姑一家。依然记得那时他们住在离外白渡桥不是很远的虹口区一个石库门院子里，前面有条名为东长治路的马路，整日里有挂着两条长长辫子的电车驶过。大上海的一切让我倍感新鲜与兴奋，姑姑一定也是看出来这一点。还清楚地记得那是个夏天，姑姑从外面买回来一包用咖啡色牛皮纸袋包起来的吃食，对我和两个表姐说这是巧克力。表姐很兴奋，显然她们是吃过这东西的，很是开心，而我从来没有听说过这样名字怪异的好吃东西。展开纸袋来，看到是一团黑乎乎的东西，以至于我大声说到：这不是烂泥巴啊！引来姑姑和表姐们的哈哈大笑。现在回想起来那应该是裸包装的散称巧克力，经不住夏天公交车里及一路上的高温，到家已经融化了。而巧克力这样的东西，即便对于当时生活在上海的普通家庭也是足够奢侈的玩意，孩子们也只有在过年过节或招待客人时，才有机会吃到的。不记得那次生平第一次吃到的巧克力是啥味道了，但有一点肯定的是，孩子一般对于第一次感到好吃的东西是念念不忘。我似乎没有吵着姑姑还要再吃，现在想来应该是不习惯巧克力里那股可可那略带苦味特殊的味觉吧。但不管怎样，我是在同龄的乡下小伙伴里第一个尝过巧克力味道的孩子。
至今我还记得我送给我太太的第一件礼物是一块巧克力。那是上个世纪九十年代中期，巧克力已经开始走进大家的生活，但绝没有现在之普及，以至于东西是放在大商店的柜台里卖的，好像全嘉兴也就屈指可数的几个地方可以买到吧。那天是二月十四日，我很忐忑地去到江南大厦，挑了一块最大的，小心地放在xiong口的大口袋里等她出现。后来她居然把它拿出来跟同事们分享了这块我精心挑选回来的代表我表白的信物，呵呵，还好她没有悄悄还给我！
就这样我与巧克力的故事开始续写起来。我和太太结婚时我在一家台湾人的快消品公司做销售，卖着一种中国人家喻户晓的方便面。日子过得安静而平淡，在城南的一个两居室里，我们开始孕育第一个孩子。我每天都在等待着宝宝的到来，尽管我知道她来与我见面，让我抱她让我亲她，要在相对固定的一个时间里才是最合适的，而且医生也已经告诉我们她会在何时到来，可我还是无比激动地等着并且希望让时间加快一点脚步。就在这段时间里，一间新的公司给我来了一份offer，入职的时间就在医生预测的宝宝从太太的shenti里转移到我们怀抱的日子。那时我非常需要这个工作的机会，入职培训一个月，地点在北京。现在想来当然可以向公司说明情况，请人事重新安排培训时间，不过那时总觉得不便那么做。太太鼓励我说，你把我送进医院就去吧，我们的孩子需要你去工作！就这样我在女儿诞生的前夜，给腆着大肚子的太太办完入院手续，登上了去北京的飞机。去到北京的第三天，女儿降生，我的入职培训如火如荼正在进行。那时的交通与通讯似乎还远没有今天这般便捷，北京和江南之间还是一个遥远的距离。等数周后我回到家，女儿的哭声已经有些响亮了。
这是间专做巧克力的公司，到现在我的工龄接近二十年，与我女儿同岁。一般人只记得自己和家人的生日，而我对这个入职日期印象深刻。有人说人的黄金工作年龄差不多就是二十年，按此说法我的黄金工作时间基本都在与巧克力打交道。所以说我与巧克力有着不解之缘其实一点不为有过。
前不久受小女儿就读的学校之邀给小朋友上一堂关于巧克力知识的兴趣课。带去几种口味的巧克力让孩子们品尝，很快一扫而空，小家伙们对于巧克力熟悉而热爱。这让我想起自己小时候第一次吃姑姑买回来的巧克力，同样的可可的特殊的苦涩感，对于处在不同时空的人来说，体验也是不同的。很多关于巧克力的文化，我在这二十年里着实了解了不少，不是专家也算得个大家了。
记得刚进巧克力公司，入职培训给我印象最深的一个理论是：巧克力并非必需品。非必需品即人们没有它照样生活，仔细想来倒也是，柴米油盐一日不可少，我们祖先从来没有吃过巧克力照样创造了灿烂的文明。在公司我是销售，销售的职责便是要多卖产品。呵呵，这仿佛就是一个难题了！但很快这个难题被化解，西方人的资本主义法则早就对此有应对的办法了。我记得早年学习英语时有个美籍华人编的教材里有篇课文，专门讲到西方的超市，他描述超市时用了危险一词。就是当你走进超市的第一刻，你就必须时时提防，超市的经营者对每一个商品的陈列每一个通道的布局都是以你往购物篮里多放东西为目的的。以至于在你看到商品和货架的一刹那会突然产生购买的冲动，它可以是大大的优惠海报，可以是一个造型别致的堆放造型，也可以是一副让你展开丰富联想的画面。那好吧，人们除了必须还有其他需求，而这种其他需求是可以被激发的。不是吗？柴米油盐的消耗只能在一个固定的数值上，而更多精神上的需求则可以被无限量放大。现实生活中某些东西被赋予了双重的功能，比如名牌的包包或手表之类，除了实用的功能其他用处大家都懂。现实中的巧克力与之相比，有所同也有所不同。
人类对于味觉的感受或需求仔细想来是件很值得玩味的事情。除了甜以外，其他诸如苦，辣，酸，涩，麻等等第一次尝试往往会让人用邹眉的方式表达不适，然而在我们的食物中总是离不开除了甜以外的这些味道。巧克力中的可可味道大体也属于这一类吧。由于天然可可产量所限，人类发明了一种替代品叫代可可脂。就如人工所造的奶油，各种人造香精一样，味道可以与天然品接近，但其营养价值乃至化学分子的结构都已经面目全非了。它们唯一的优势就是廉价。所以真正意义上的巧克力自然是不得用代可可脂的。现代商品法典有明确规定巧克力与巧克力味制品的定义，作为与巧克力打了二十年交道的我来说，对于巧克力味制品，从来都是不屑的。
巧克力的灵魂在于天然可可脂，据说该物质对于人的心血管也是有好处的，不过这项功能尚处研究阶段，离临床怕是还有很远的距离。巧克力单就一款食品而言，大致可分为纯巧克力和夹心巧克力。纯巧克力按可可脂含量不同大体分为牛奶巧克力和黑巧克力。前者奶和糖的比例更高，口感绵甜而丝滑。后者天然可可脂比重较大，自然可可味更重。从专业的角度来说当然黑巧克力更物超所值些，这点就如吃麻辣火锅是有微辣重辣之分一样，老吃客会选择更重些的口味。上海人大概也是中国人均巧克力消费量最高的城市，上海人吃巧克力的历史可以追溯到上个世纪初了。我们每年对各销售区域各口味巧克力的销量比例做统计和比较，上海黑巧克力销量的比例在全国遥遥领先，这一点恐怕不能简简单单用上海人的精明来解释。对于各种味觉的感受是一种文化的积淀，有点融进血液里的习惯的味道，做作不来的。
巧克力之加工工艺颇为复杂，各家牌子都有自己的卖点。不过有一点可能算是共识，那就是好的巧克力应该是柔滑的，而这种柔滑的感觉主要在于工艺上的是水准。有则巧克力的广告，描写的场景是女神般的模特轻轻掰下一块，放进嘴里即刻闭上眼睛。我们看到的脸部表情分明是在体会一种精神的愉悦。的确，丝滑绵甜与可可微微苦涩的感觉交织在一起的，是其他食品所无法替代的。当然，即便这样巧克力依然只是一种食品。
巧克力之商业功能有点类似于可乐，在营销的过程中被赋予了新的力量。那个总部在美国亚特兰大的专做一款碳酸饮料的公司硬是把这瓶解渴的糖水做成年轻人的时尚，销售的业绩几乎让人难以置信。现在巧克力也几乎是一种无处不在的商品，作为一个非生活必需品着实有它的神奇之处。记得当年我买巧克力在情人节这天去送给我如今的太太，怕也是这种神奇的体现吧。你说这种略带点苦味的糖果与谈情说爱有啥直接的联系呢？然而巧克力做到了，现在人们没有把它作为简单的食品，更多时候与我们在精神领域的需求结合在一起，而且在任何时候都被广泛使用，这就是它最神奇的所在。
除了情人节用来给爱人的礼物，春节它是表达亲情的伴手礼，作为洋气十足的东西圣诞节它自然成了圣诞老人手里的必备，而教师节它又变成一束米兰献给老师。人类都有过节的嗜好，而每个节日好像都不排斥巧克力，这真的有些让其他商品的售卖者艳羡。
巧克力的确是款舶来品，目前形成规模的品牌比较集中在几家大的跨国食品公司，鲜有国产品牌的一席之地。不知道是否因为全球化的缘故，让人们味蕾的感受和情感的需求也变得越来越倾向于一体。不过有一点是肯定的，人类的需求有时候需要被打动和感动，巧克力打动的除了我们的味觉，还有我们内心里很多柔软的东西。
关于落叶
初夏的我走到阴凉的大树下，伸手摘到一片翠绿的树叶，放在手中仔细的端详很久，青翠嫩绿且膘肥肉厚的叶柄，脉络分明的叶茎轮廓有致的分布在叶柄上，保持着应有尽有的风采，一缕清风轻轻的拂过她们的身旁，一些好似情窦初开的小姑娘一样羞涩，不停的躲躲闪闪，一些好似干脆利索的女汉子，在微风中尽情的随波逐流。
纵使她们现在具有惊骇世俗的生命华彩、有倾国倾城的容貌也罢。在云卷云舒、潮涨潮落之间也只不过是昙花一现。不管在什么时候也不敢违背大自然的规律，在大自然的规律面前她们显得是那么的渺小、如此的不堪一击、如此的势单力薄。
白天经历了夏天太阳公公无情的炙烤，逼迫她们低下了高贵的头颅。夜晚皎洁的月亮为他们抚慰受伤的身躯。稍作休息加疗伤片刻，经历岁月的洗礼下致使她们不断的改变着自己的该有的颜色，由浅绿、墨绿、最后慢慢的变黄了。
叶面上的一抹抹金黄就是风雨留下的深深烙印。至于她们经历了种种的蜕变冷暖自知。带着一丝丝凉意的秋风肆意的划过的高楼稍作停留，就会肆无忌惮的冲向道路两旁的大树。此乃天灾、人祸，谁也说不清，反正好比是上天派来的使者一样，迫使她们毅然决然的离开伴随她们一生的母体、别无选择的离开曾经输送养分的树枝、和她们朝夕相处一生的兄弟姐妹们。
一阵秋风又一次的袭击着大树，击落了一片瑟缩着枝头的树叶，她随着风势上下、左右的在空中飘来飘去，好比将要离世的蝴蝶一样在空中飞舞着，以最完美、最优雅的画着弧线走完了短暂的一生。
秋风带走的是什么，是骨肉情长的思念、还是曾经天真烂漫的快乐、还是难分难舍的亲情，心弦已秋风飘荡。心中依旧存留着昨日那无尽的幻想，停留在花开叶绿的季节。在这叶落的时刻，还会留下什么呢？是那份纯真、那份热情？随着时间的变迁、岁月的流逝，已经冲淡了心中的曾经的执着，击退了曾经的热情。留下了令人心酸的回忆。
从落叶的情愫中寻找着我毫无轨迹的人生。追寻着生命的颜色、追寻着生命的渊源。
