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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的“心”城，欢迎阅读与收藏。

恋上一个她，恋上一座城。

我原本以为爱上一个人我可以义无反顾的来到她的城市，在她的城市里给她我最暖的温柔、最结实的肩膀。

于是，我来到了她的城市。

她在的城市叫遥城，毗邻杭城。我在的城市叫新城，毗邻遥城。二零一三年一月三日中午十二点，她拖着梦想、怀揣着坚强离开了我们熟悉的校园。笑着离开的她，知道待到来年五月还会再回学校，知道只要自己足够的努力所有的梦想都会成真，知道自己需要多努力，知道自己是一个坚强的人。勇敢的追寻着自己的幸福，相信在家的那边有一个王子在等着自己，一切都还是那么美好。

这一年的冬天格外的冷，冷的把两颗火辣滚烫的心都给冰封了。可惜白马王子没有白马和亮丽的服饰，当故事到这里其他的就不言而喻了。也许这个新年真的给了一些人新生，坚定了自己的努力，坚定自己的独立，坚定自己的强大。

二月十九我来到了那会儿上大学的城市，不在遥城也不在新城，依旧毗邻着杭城。痛苦着她的痛苦，坚强着她的坚强，没日没夜的穿梭在招聘会与招聘网站，只求在看得见她的地方看着她的快乐，驱散她的伤痛，可惜到很久以后才发现自己远没有想象中那么强大。

在杭城找工作的那段日子特别让我记忆犹新，那种每天不断失望不断希望的日子一辈子难以忘怀，但不管怎么样在睡觉前都会告诉自己我要在这个城市扎根、落脚。那时候不知道累不知道苦，现在回想一下那时候的早出晚归，每天只有两餐饭的日子，眼中还有泪。那时候的我还住在学校的寝室，对于远方求学的我们，学校就是我们的家，记得在大概三月份的时候，她回过一次学校，很短暂的时间早上冲冲来，下午冲冲走，连吃的那一餐饭也是那么的奢侈。忘记了把提前说好的寄养在我这的生物分你一半，你说你那里缺少点生气需要点绿色的生命。愚人节前夕，终究我还是给你送了过去，不管是以何种借口。

四月份一个整月都没有见过面，（在四月十号的时候我开始了我人生的第一份正式工作）原本计划的五一，也因为在你的计划中我从没被排到日程上，所以一直没有能够见面。待到五月中旬，完成大学的最后一次作业时你归而我未归，我归你将离开。我依然送你离开，只是不愿你一个人走。临走前一晚那天的一袭长裙是如此的美丽动人。再之后六月我们最后一次呆学校，毕业典礼完后我们都永远永远的离开了这个曾经美丽的天堂。虽然在这最后的几天时间不多，可是我每天都可见到你，所有的心思全都在你那，那种简单的满足幸福完全掩盖了毕业季应有的悲伤，还没有认真的感受我们都离开了。这个端午节，在一起，不管路途有多折腾，我愿意。再后来的后来的后来我们都打着为了自己理想的旗号，干着不如人愿的工作，简单的工作生活。七月之后我也记不起来还来到你的城市看过你几次，每次过来真的是因为很想很想你，只是过来看一眼你若安好便好！

不知道从什么时候开始，你说你要到其他的城市去了，其实有时候你也只是说说，可是已拨动我紧扣的心悬，因为你可以走的无牵无挂，从没有将我放在计划中。而我却害怕你的离开，害怕这个因你而存在的城市却没有了你，人去城空心也跟着空了。

我用心为你搭建了一座心城，假如这座城市没有你，这座城就空无一人了。一颗暖暖的心除了温暖你不知道还能不能再温暖谁，我是多么的希望你能在我的城堡里高歌、在我的城堡里起舞。

每个人都为某个人搭建了一座城，早晚会有一个人住进来，我这座城市会为你留着很久很久，等着你来入住。

灰色的心城，只有你甜美的微笑才能给这座城上色！

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殇城

没有复燃，只剩下灰烬。这是你提出分手后，我第一天所想的。落寞的看着周围的一切，突然发现，连空气都会痛。仿佛只剩下本能的存在，只剩下碎了心的苦涩。周围一切的一切貌似都那么判若两界，连身边好友的安慰也是触不可及，索然无味。宛若在看一个无声的电影，任喧哗虚晃而过，不留丝毫的印迹，只有内心的自己，不住的旁白。

第二天，哥几个就叫我一起出去喝酒。看着暖黄色路灯下，单薄的倒影，思绪又凌乱了起来。流年渐远，说好的过去就已经过去。可偏偏却又一幕幕重塑了起来。在我的印象中，你致美的时候也是在冬天，也是在这样的路灯下。你在前面不住的奔跑，躲避着我的追逐。雪花吹落，依雪而跑的你在灯光的映射下是那么的娴静淑雅，淡逸闲华，宛若雪中的精灵一般。那一刻我才觉得是真正地你，而它也永远的定格在了我的生命中。

寞落如雪，细数着和你在一起的种种，不觉间才发现原来已经相爱的那么深。慢慢的走在这条熟悉的街道上，那一点点温存，那一幕幕幸福，就这样华丽的落在了身后。不知道，今后的你我又会在哪里，又该如何处置，就如迷途一样，没有了方向。那晚，哥几个并没有问我们之间的情况，只是扯了很多的话题。但看兄弟们欲言又止的表情，我何尝不知道这是属于他们的安慰。那天，我喝了好多酒，一杯接着一杯，也不知道最后说了些什么，只记得依稀迷醉的时刻，拿起了手机翻了又翻，寻找着你的电话，最终却没有打出去，只是发了条丫头，希望今后的你幸福永远，后来在你回短信的时候，我已经醉了好多。那天，我是被几个室友硬拖回来的。他们说，那晚在天桥上，我一直在不住地嘶吼着你的名字，一遍又一遍。他们还说那晚我哭了。

呵呵，最后的挽留换不回你指尖的苍白，泪眼迷蒙，这一瞬，无言的对白痛却无法说出口。那一段时间，我知道你很厌烦甚至是讨厌，只因我的处处纠缠。其实我也很恨自己，恨自己的卑微，恨自己的软弱。知道吗？我是多么想，像你说的那样，拿得起，放得下。可是却始终做不到，只想能和你做朋友，仅此而已，一如飞蛾一般，不足为惜。最终却没有什么结果，你说分手后不能做朋友，也不可能成为朋友。既然彼此爱过却伤过，又何苦纠缠在一起？

续日的冷漠成就了我们之间的隔阂。就这样，我们渐渐的变成了熟悉的陌生人，宛若两个世界的人一般。而我却一直默默地守在你身边，以你知道或不知道的方式。

毕业那天吃散伙饭的时候，终于在聚餐时见到了你，一直以来，在班级聚会上，我们总是彼此默契的错开，如同一个岔口我们选了不同的方向，因而有了不同的风景。一直认为，这么多天，这么多流年足以把我们之间的感情打落的零零碎碎，恰想我们之间的感情已经风轻云淡，不在刻骨铭心。却是没有想到原来不是把你埋在了心底而是刻画在了心底，总在不经意的瞬间寻找着你的影子。那天，向你敬酒的时候，心在不住的颤抖，淡然的笑容下隐藏的是这些年汹涌的情感，正如这些年默默地守护一般，也许这一次分别将是永远，从此再也没借口也没机会逗留在你的身边，深深地把你刻画在脑海中，从此山水不相逢。

把祝福深深的送给你，从此，我要你幸福，我要你过得比我好！

一直认为感情本没有对错，只是我们没有在合适的时间合适的地方遇到彼此，错过了也就错过了，尽管遗憾，但未尝不是一种另类的幸福。从此我的心中有了一份牵挂，不知多年以后回忆起是否还会想起，想起了是否还会有遗憾。在感情到来时我们不知道结局会是什么样，我们不知道迎接我们的是一座殇城还是一座礼堂，但我们还是会那么义无反顾的，只是为了曾经的拥有！

流年渐碎，浮华过往，看过了一段段感情，才突然明白，殇城也不过是经年里的一抹秋色，萧瑟中透露着深沉，磨砺着我们的成熟

恋城、

迷恋一座城是否是因为一个人，可能是可能不是。

在次遇见是在这个大山围绕的繁华城市，因为朋友我们才得予相识，可是那是我们只不过是年少无知的年龄，简简单单以为牵手就是永远，单纯的以为那就是爱情，相差五个年岁的叶，可爱的娃娃脸，幽默的谈吐，无法表达的感情然后顺理成章的在一起，然后发现很多第一次都是害羞，惊恐，不知所措，他却惊讶的说没想到我的初吻还在，然后又懊恼的说怎么会是初吻...

后来听说一个人的初吻给了谁他就一辈子记得你，我那时真的不信。

我的幼稚和任性都是无法改变的，因为不知道什么是恋爱，甚至连自己该干嘛都不知道了、因为差距，因为没有话说因为不发短信因为不打招呼就不知所终，感觉很累，没意思了，就放手了，因为不甘心又重蹈覆辙，三个月分分合合N次，感觉就像家常便饭了，只是我们生活在不同的环境中过着不同的学生生活，那是早恋吧，也许吧。

始终是我跟不上他的脚步，因为感觉迷茫然后还在不断的纠缠着，他说我是他这辈子很重要的人之一，我说你也是我的重要人之一，然后分开了。

后来我遇见了炳。他是个高大，帅气，阳光的男孩子，我们很快走到了一起，他知道了他说：后会无期。

然后消失了整整一年。

一直没有他消息，一年后我毕业去了另一个城市，莫名其妙加了他扣扣，他知道是我就接受了，语气很平和，我说：好久不见，你还好吧..他说：还行，你呢？就这样聊了一会，然后认真的在他空间看看他发生的事情，人生百态没有什么事是顺顺利利的，他还是那样伤感，用文字表达得淋漓尽致，我以为他会一直我心的那边，可是每个人都有自己的生活，她们很好，是理想的一对，会结婚的一对，我坦然的祝福了，可是每次看见那串阿拉伯数字心里还是一阵悸动，后悔当初放手太早了。

2010年终于还是回到了自己的城市然后为自己忙碌着，生活需要我们自己去整理一切，终于为了自己有了目标，2010.11.29他，叶的兄弟我的朋友因为车祸去世了，听到这样的消息当时已经不知道什么是伤心了，眼泪哭干了也是换不来了，在那之前我们还通了长达两个小时的电话，才短短十多个小时一个活生生的人就没有了，我答应了去他家玩，可是结局却这样，那个帅气，高大，阳光的男孩子，在也回不来了。

2011年8月，我和叶约好了去山上看看他，午夜00：00的火车，我奋不顾身的一个人跑去了火车站，在出站口人很多我没有看见他，后来还是他先找到了我，为什么在茫茫人海最终还是你先找到了我亦如初识时候，虽然相隔了这么多的春去秋来却感觉发生在昨天。

他说我变了，像个女人了，我笑笑然后便彼此沉默了....

第二天便启程去了叶的家乡，看到那座看上去很孤独的坟墓，我们都哭了当时他还那样年轻...

他说他愿意来到我在的城市和我一起，后来我才知道他们因为距离分开了。

可能因为他的成熟，稳重，体贴，我们又走到了一起，时间让我们都改变了很多我还是个缺乏安全感的人总是多愁善感，生性多疑，后来我们就这样熟悉着彼此的陌生气息，我觉得我想好了会和他这个男人一直走下去，两个孤独的人在一起的结果是会更孤独，我欣赏他，习惯他，爱他，依赖他，他说有些爱他不表达我也会懂，这是他喜欢的感觉，可是不知道什么时候开始，我们开始争吵，抱怨对方不在乎总是冷落对方，真的不得不走到最后一步了么，我想我是爱他的，只是因为他的不确定换不来我的未来，终于还是放手了，他用从来就不会有的态度求我见面，我回决了，我以为我会过的很好，我恨他但更多是恨自己，因为我们爱对方的方式都错了，没有想过分开还是无法失忆忘记、最后一次聊天他说认识我5年了知道分开到现在他才开始了解我，第一次流泪了，因为我失去了一个很爱我的我也爱的人。

千城

斯咏坐在陪读楼的窗子前一边翻着郭敬明的「小时代」一边拆开一袋零食，准备好好享受晚自习前宝贵的半小时。这是她一天中最惬意的时刻了，繁忙的高中生活中能忙里偷闲，坐在这里臆想着小说里大上海女生们的优质生活，还能过把老鼠式的零食瘾。虽然说蛋黄派远没小说里的法国奢侈甜点Laduree好吃，但斯咏已满足了。

㈠

在百花城这种三线小城市，斯咏的家境算是殷实了。父母都在事业单位上班，尤其是父亲作为一名小领导，整天被下属围得团团转，斯咏更是有了一种公主般的感觉。虽没谈过恋爱但姣好的面容让献殷勤的男生不断。除了学习有些繁重（在班里基本还能维持个中上等的成绩）斯咏的少女时代算的上是完美了。

最近，每天晚上睡觉前她总感到有种莫名的欠缺，时间一长，她竟觉得生活并不像以前那样顺心了。也许是看了太多的电视节目，读了太多的青春小说，斯咏总是把自己的生活和编剧、作家虚构出来的世界相比较。于是乎，爸妈的收入显得少了，闺房的毛绒玩具显得土了，周围的同学显得俗气了，甚至连老师的普通话都不标准了，有点听不懂。

斯咏的小说看不下去了，心烦意乱，书撇到了一边，把头埋在了枕头里。

呦，闺女咋不开心了？路上妈遇到邻居阿姨了，邻居阿姨给她儿子在糕点店做了一斤蛋糕，给咱家也送了些妈妈一回家就唠叨开了。

邻家送东西的消息让斯咏振奋了一下。她最近和邻家比她大一年级的男生苏走的很近，天天一起上学。那爱留平头的男生虽是相貌平平，但大方实在，最重要的是他当今普遍存在的俗气。对他的印象说不上良好但也并不反感。

前些日子一起去上学。斯咏和苏谈天说地。上学途中的林荫路树影婆娑，尤其在黄昏，夕阳余晖从层层云端喷薄而出，染红了天际。林荫路旁水渠流水潺潺，还有虫鸣蛙叫伴随着他俩的说话声。

苏和从没和女生这样聊得亲密，感觉有些害羞。他爱看斯咏的样子，可又不好意思直视。斯咏一头乌黑的头发扎成马尾辫，发梢触及后颈，戴一副无框眼镜更显文静。身材高挑，宽松的校服依然掩饰不住她姣好的身材。

发现你最近不太开心苏说。

没什么事，你未来想干嘛？斯咏恹恹地说道。

上大学呗

不是啦，你想干什么工作？斯咏纠正道。

苏早就想过这个问题了，可一直没想通过。反正也不急，大学毕业才找工作呢。可现在斯咏问到，想想自己喜欢的军事杂志、书籍，于是回答道：做一名军人吧

呵呵，如今象你这样的志向少啦。我想当一名主持人，到大城市去，永远地离开这个地方斯咏没有丝毫掩饰她对自己家乡的反感之情和对目前状况的不满。

苏本来还想说些什么，但又没讲。他开始有些理解不了她了。

㈡

四季周而复始。

苦闷的高中生活让他在家复习了一暑假。又到了夏末秋初的开学季。苏觉得自己喜欢上了斯咏，整个假期没见，苏盼着开学，盼着高三到来，盼着与斯咏走过林荫路去上学。

斯咏则利用假期跑遍了大江南北。先是去云南随团旅游，又是上海广州的夏令营，感受了齐鲁的松涛阵阵，体验了江浙的山雨泠泠。

心儿没有思归，反而更加迷恋百花城外的世界，缤纷多彩。在回家火车上，斯咏伴随着列车有节奏的铿铿声进入了梦乡。梦中是整个夏天旅途中的见闻，黄埔江旁的声声汽笛，秦淮河上的灯光摇曳光影飞转梦的白翅膀飞回了百花城拥挤的车站，灰扑扑的中心广场，学校旁那幢低矮的陪读楼，还有邻居的苏不！百花城不是我应该生活的地方！这样的城市没有快节奏的生活，没有任何现代城市应有的东西。

斯咏醒了。呆呆地坐在软卧的床上。她在想：也许她的内心本来就不属于百花那座小城，那座灰扑扑的小城。怎么会梦到苏呢？可笑！她定定神，望望车窗外，一马的平淡草原。列车广播响起：您已经进入了XX自治区境内再有一会儿就要回家了。旅途要结束了。

妈，我要转学，去别的城市念书！刚下车斯咏就说出了这句话。

为什么？你咋想起什么就干什么。这么长时间的旅行你说走就走，刚下车就说要转学。你怎么啦？接站的妈妈被女儿的这句话搞懵了。

父亲说：长大了，有自己想法了，再慎重考虑一下吧父亲接过行李放到车上。

看父母反对，斯咏不说话了。这是她最常用表示烦恼的方法。刚才火车上梦到苏时那种复杂的感情又开始纠结了。我怎么会梦到他？

几天后。

邻家的门响动了。苏打了一个激灵：她回来了？没错，是回来了。一会儿有人在敲他家的门。原来斯咏的妈妈来找苏的妈妈帮忙。

斯咏病了，斯咏的妈妈要着急上班，于是拜托苏家照看一下斯咏，说着甩门走了。看斯咏病的不轻，苏和妈妈推着自行车把斯咏送往了门诊。斯咏很虚弱，没有抬头看苏一眼，但手抓着苏的胳膊。苏心里有种说不出的微妙感觉。苏把她送到门诊后赶着上晚自习去了，实际他是多么想留在身边照看斯咏啊，妈妈在就不用苏了。他永远不知道斯咏为了离开百花城、离开中学、离开陪读楼或许也为了离开苏，赌气不吃饭，结果身体扛不住，病倒了。送斯咏上学的苏不知道这一切。

几天以后。

斯咏还是走了，去了清晨市。斯咏的父母妥协了，费了好大劲为斯咏找了一所学校，在那个陌生的城市。

她上车前也想过苏，淡淡的，马上就把他抛在脑后了。而苏却经历了内心的一次大地震，因为斯咏自使至终没留下过一句话。一句再见都没有。

㈢

恨一个人似乎一辈子都不够，而爱一个人，差不多一眼就够了。

苏相信就是第一眼，他爱上了斯咏。

理想没有让人落空。苏考上了军事院校。而斯咏到了西京市读大学，并没有学到理想的主持专业，可她收获了自己的爱情。

时光滴滴答答地跋涉过了四年。但让苏揪心的那个人依然让他揪心。

这四年中他们相见了几次。最近一次是在苏大三的暑假时，他们在百花城市中心路口相遇。

斯咏往日的马尾辫不见了，一头披发，着装更加成熟了。往日无话不谈的两个人见了都感到不自在。苏四年一直想着她，虽然知道她已收获了爱情。

那边怎么样啊？苏有些不自在地问。

还好，你呢？

也行

还有些事，先走了。常联系苏自觉尴尬，也觉的无话可说，便找理由要走。

嗯，拜拜斯咏挥挥手说。

怎么常联系呀，都没有对方联系方式，一句敷衍的话而已。

走了以后苏又有些后悔了，有些事想问个明白。想知道斯咏当初为什么走？为什么不打个招呼就走？她心里有没有过喜欢他。

大学三年级的暑假马上结束，苏送一位朋友上火车，不用几天苏也要被人送上火车。十二点的车，老天偏偏下起了暴雨。

朋友上车后，苏回家没打的，而是绕道走上了一条途径斯咏家的街道。回家的路绕成了一个大圈子。雨越下越大。苏任凭雨水流过身体，唯独喜欢那份凉丝丝。

将近十二点了，这条街的路灯仍然辉煌。投下的光柱中飞舞着小虫一样的雨点，这一排光柱延伸到路的尽头。街上空无一人，连车都没有。右边的楼房大多已熄了灯，在这样的雨夜里撑起了梦的船。只有零星几户还亮着灯，隔着床帘发出了朦胧的光。苏记得斯咏说过她市区里的家就在这里，但分不清是哪一幢楼，哪一户。隅隅独行在雨雾笼罩的街上，抬头看着灯光。苏忽然想起了那诗：你在窗户中看风景，你的窗口却装点了别人的梦。

即使她在窗口，恰好看这雨夜风景，那也仍然只能是错过。此时的苏已经全湿，雨水从下巴滴下，从指尖滴下。耳朵中满是滴答雨声，看着楼房侧边的排水管流下的水很快汇进了路边的水流，奔向地漏。地漏的水越来越大，最终形成了一个小旋涡。雨点激起的泡泡瞬时幻灭，前扑后继。

苏在想：如果将来我有了自己的家庭，回想起她，会不会有一丝怅然？会不会觉得有一些遗憾？

命运弄人。

有一辆出租车慢下速度，司机师傅伸出头问：坐车不？雨这么大。

苏说：不了，我散散步。那师傅一脸惊愕，什么也没说就加速开走了。

转过电业局的拐角，雨开始小了。广场附近的灯景在雨后是那么的清澈、耀眼。地面积水的反光使整个地区更是韵致。

凌晨一点，这时的斯咏呢？已经睡了，又是一个梦。千万座的城市里又有多少梦呢？

这时天是一片鸽灰色，原来百花城深夜也有晴朗的时候。

人间城

远城近山，都是人间。

人间，竟是如此无趣的地方。

周末，闲来无事，前往市中的公园。我沿着公园的小溪走着，一直走着。倒不是希望遇见些什么，只是无聊罢了。也是，我是个鼓励无聊的人，二十岁了，从不得过少女的青睐，也少见老师的夸奖，连爸妈，都不曾有过什么鼓励。像我这样的人，我这样无趣的人，哈哈，可笑啊。我倒不觉得有什么失望，有什么难受，反正我这样过得习惯了。

我还是沿着公园的小溪走着，一直走着。想想最近，也没什么过多欢喜，也好，不曾出现，也就不会失望了吧。我继续走着，下午六七点钟，人潮陆续赶来，一个一个，形形色色。有孤身的如我一般的少女少男，他们也都带着一副耳机，仿佛与世隔绝;有并肩携手的老爷爷携着老奶奶的手握的紧密，像是怕丢了似的;有年轻的恋人含情脉脉相互注视，像是说着余生有你真好。而我摸了摸口袋，里面只有一把宿舍的钥匙，它泛着金黄的颜色，像极了秋收的麦子。看着人群，我还是说不出这世界真好，可能是天性孤僻慌张，不喜言语，只喜欢一个人四处闲逛。糖葫芦我没有接下，即便有些想吃，但还是没有叫停前行的小贩。我，果然是个与世隔绝的人。

小溪旁，有个女孩蹲着在看水中的鱼，不声不语。我从她身后走过，不知怎的，我停住了。我下意识的打量起她。她是个极普通的姑娘，扎着一个高马尾，眼睛没有小说里写的那样大，那样明亮，只是很有神。关于其他，我找不出与众不同的样子。我正想转身离开，她突然说了一句，像是自言自语，又像是说给我听的一样你说水里的鱼儿在想些什么，他们也觉得这世界痛苦吗。我愣住了，停下要迈出去的脚，一时语塞，不知说些什么。她突然转过头，对着我笑笑，在那一瞬，我想到了天使的样子，但更像恶魔。她说的话有些消极，我读过太宰治的《人间失格》，也读过芥川龙之介的《罗生门》，也知道海子《面朝大海，春暖花开》。我自己本来就是一个消极的人，女孩说的话我也听过好多相似的句子，但是，她转头的笑我从未见过，像极了《人间失格》的主角，但是又不是。我还在思考，而女孩的头已经转回去了。这下，我断了离开的念头，陪着那个女孩一起看着水里游动的鱼儿，还有少女。

良久，我说了一句：这世界那有什么痛苦，不过是人的臆想罢了。我在骗她，也在骗自己。她回答得很快：是吗，你心里不是这样想的吧!。何以见得?你的表情。 我沉默了，她说过对，我确实违心了。

女孩：你不够坦诚。

我：抱歉，你猜中了。

女孩：你还没有回答我。

我：什么?

女孩：你说水里的鱼儿在想些什么，他们也觉得这世界痛苦吗?

我：也许吧，我不知道。

女孩：不，你知道，你我都是水中的鱼。

灭城

···

当大军攻破城门的那一刻，我突然尝到了绝望的滋味，那是一种苦涩的，难以诉说的味道。

刹那，叛军的厮杀声，宫里宫女的哭喊声，充斥着双耳。这时，绝望幻化成一双手。它轻轻地扼住我的喉咙，让我无法呼吸。

我抱着母妃坐在冰凉的玉阶上。听着水钟“滴滴”的作响，父皇紧拧着双眉，坐在那高高的紫玉金龙椅上。紫玉金龙椅，全天下人都渴望坐上那把椅子，俯瞰苍生，就连那么淡定自若的他，也不例外。

他说：“楠兮，你等我，我总有一天会夺回我的一切。”

他还说：“楠兮，我们之间隔着国仇家恨，那么远，却又那么近。”

冰凉的液体滴在我的手上，我慌张的抹去。可那液体似乎越滴越多。母妃伸手抹去了我的眼泪，“兮儿，都会结束的，一切都会结束的。”在母妃的双眸中，我望见那个泪眼朦胧的自己。

大殿依然能那么安静，只有滴水声以及那微乎其微的风声。父皇一动不动的坐在那把椅子上，像极了一座雕像。时间仿佛静止了一般。如果说这便是结局，那我也快要走到尽头了。

“噔”一支白羽箭破空而来，射入柱中，入木三分，全皇朝也只有他才有那样精湛的箭术。白羽箭下，白纸黑字刺入我的双目。“国破，城灭，交玉玺”那苍劲有力的字是他的，心中顿时一股苍凉的感觉。

我来到父皇的身边，将白羽箭递给他。他任旧一动不动，像是在思索什么。“父皇，我们输了。”我轻轻在他耳边说道。

父皇的肩膀微微的颤抖着，几滴泪滑过他的面颊滴落在玉桌上。

接着父皇用力扯过我手中的白羽箭，用力折断，随后扔在地上。他喃喃道：“朕不会输的，朕怎么可能输呢，兮儿也觉得朕会输么？”当他无神的双眸再次望向我时，我竟然一句话都都说不出来，只好默默的流泪。眼前的父皇不再是那个高高在上的君王，也许他也是一个失败者，一个帝王路上的失败者。

贩？

很多很多年以前，久到我都快要忘记的时候。我遇见了那个叫做斐然的男子。世人皆道，安远王世子，文采斐然，绝世独立。他的名字便和他的文采一样出众。斐然，如果当初从马上救下我的不是他，带我飞出树林，带我烤野兔，叫我“楠儿”的那个人不是斐然，那该有多好。

他对我说过：“楠儿，我是前朝的皇子，我的出生便带的复国的重任。”

他说：“楠儿，你愿意等我坐上那把椅子，然后牵着你的手坐上那紫玉金凤椅么？”

我问他：“你不怕我告诉父皇么？”

他说：“楠儿，你是一个善良的的人，你父皇的位子是抢来的，你会让他还给我的不是么？”

他说得对，从一开始父皇背叛先皇，带着铁骑军踏破城门的那刻起，这注定便是个错误。我无奈背叛了父皇，我帮他一次又一次的隐藏起来，我帮他对付我最敬爱的父皇。

我说：“斐然，能不能放过我父皇还有母妃一命。”

他说：“楠儿，这是我最大的让步了。”

我说：“谢谢你，斐然，还有，对不起，是我父皇让你家破国灭的。”

记忆里的他没有说话，只是紧紧地抱着我。我的泪水洒在他素白的衣襟上。一滴两滴，然后越来越多，想止不住的雨水。斐然淡淡的叹了口气，抹去我的泪水，吻着我的双眼。

那是，我们贴的那样的近，又那样的远。

去往幽城的那一天，我亲自送斐然到城门下。夕阳映在他的脸上，是那样的凄美绝伦，我痴痴的望着他的脸庞。也许，这会是我们最后一次相见。望着斐然渐行渐远的身影，泪流不止。我努力的转过身去，不想让他回头因为我的泪水而停下远去的脚步，也不想因为他的远去而上前喊他回来。这一切一切的无奈，或许只是因为我们在错误的时间遇上了错误的人。

斐然终究还是安全的抵达了幽城，在那他正指挥着大军挺进皇城。我很怕再看见他，因为我怕自己会恨他。我怕自己会忍不住拿刀架在他的脖子上。因此，不敢思念，没有理由。

贩？

殿外的太监、宫女四处乱串，急忙的向着宫外奔去。他们逃命时的脚步声，嘶吼声，尖叫声，打破了殿内的宁静。母妃突然从玉阶上起身，她轻轻地从父皇的一侧抱住他，道：“皇上，我们输了，从踏入殿中的那一刻我便知道，这江山不属于你。这江山太沉重了。你知道么？我们的皇儿正在外面杀敌保卫这片江山，可又有什么用呢，你我都知道，这江山最终还是会失去的，放手吧！”

母妃的话许是撼动了父皇，父皇伸手将母妃抱在怀里，喃喃道：“韵儿，上穷碧落下黄泉，也只有你陪我了。”父皇哭了，一滴又一滴的滴在母妃的脸上，人、他们的泪水交汇在一起。

母妃突然抬手，拉着我的手道：“兮儿，你能将我放在后宫的盒子拿来么？”母妃的眼里含着泪光，我抹去泪水，点了点头，提起裙摆朝着母妃的寝宫跑去。

突然，人群中有人喊道：“不好啦，大殿失火了。”我一惊，父皇母妃还在里面，他们怎么可以……

我慌忙的向大殿跑去，而那一刻，敌军也正好攻入宫中。

我还来不及寻找那素白的身影，脑海中只有一个念头：救父皇母妃。大殿早已被熊熊烈火包围，隐约之间听到父皇在唱：“关关雎鸠，在河之洲……”烈火之中，父皇弹琴唱歌，母妃合着歌声舞蹈，那是世间最凄美的舞蹈。

我不禁朝着烈火中走去。耳边似乎听到斐然急躁的在喊叫什么。我不顾一切的走入烈火中，也许这对我便是最好的结局。

斐然，我们之间最终还是差了那么一小步。

贩？

新皇登基，该国号为昌明。

新晃励精图治，勤于朝政，只是……

“皇上，后位一直悬着，此乃国之大事，恳请皇上及早立后啊！”大臣纷纷劝谏。

坐在高位的皇帝，紧闭双眸，没有言语。半晌过后，缓缓道：“容后再议，退朝。”

众臣一头雾水，不知为何皇上迟迟不肯立后。

六月，草长莺飞，前朝的大殿早已被一把大火化为乌有，只留下一片废墟之地。工匠们在烈阳之下，汗水一滴滴的挥洒在地上。远处一片明黄色的身影深深地望着这片废墟，眸中带着点痛苦又仿若什么都没有，只是深深的望着。身边的侍卫道：“皇上，您真的要重建大殿么，那毕竟是前朝的东西了。”那个身影一怔，喃喃道：“朕，只是想把她留下来而已，她却走得一干二净，朕知道就算把大殿恢复到原来的样子，也不会再有她的身影了，但留

个念想也是好的。”

也许没有人会知道，皇上在等一个人，只是那个人随着前朝的大火一起消失了，永远不会再出现了，但是他在等，等她回到他身边。

伤城

料峭的寒风吹落了霜花，枯叶堆满了季节的街头，殊不知一起没落的还有我的心。十一月的江城，已是我第二次在这度过了，秋风微凉，凋枯凄零，惶惑间，时间在滴答声中过去。关于十一月的平淡记忆，已然这不是第一次了，我期待着十一月，那是属于我的日子生日。但又害怕它的到来，秋雨潇歇，她又走过我的生命。

回忆千丝万缕如烟雾缭绕，即使我用文字频繁的记录生活的种种镜头，也握不紧，抓不住它。今年的十一月，一个人在江城苦度季节的轮回，看着岁月远去，风里夹带着我的忧愁弥漫每个角落。留不住这十一月，终归她还是要离我而去，关于她的记忆，只不过徒增一段悲伤，把对她的感情写在心里，对这个一次又一次伤害我的她，深爱着。

我想，我是离不开你了，深情的人总是会活得那么认真，对时间的流逝自然比别人更关注了。人生一世，草木一春，转眼都会化为灰烬，如何能让自己少些遗憾呢?这个十一月我漂泊在一座陌生的城市，或许正是为了这吧。这座城，并不是突然出现在我的生命里的，而是我选择了她，而关于一座城的记忆，这次与以往不同，或许是多了些寂寞，多了些励志的味道吧。

汉口江滩的风吹着我拼搏的城市，浪击打着我奋斗的土地，我将那灵魂嵌入这片天地。时间长了，难免会寂寞，而且还是在十一月的另一座城。沐浴着秋风，走在江城的巷口，看着记忆悬浮在眼前，不知不觉，我都已从零岁长到二十一岁了。时间可真快，来不及让我细细体会，便已沧桑了生命的流年。

生活劳累的，往往是对生活清醒，有理性认识的人。人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。因为在现实的世界中，我们需要的东西总是很贵，而我们的欲望就像一个无底洞，永远也没有满足的时候。从而我们总是去寻找，去奋斗，可往往有的时候，付出与得到不成正比，而且时间就这样溜了。

每一天，每一刻都提醒自己，你不可以休息，你必须努力，因为时间并不会因为，你病了，你累了，就给你喘息的机会。有时，我似乎已忘了，自己的追求是否是自己能力承受范围之内，而只记得时间在流逝，今天快要过去了，明天又要来了!

有时，一个人漫步在校园里，总是会想这想那，感觉这样的状态对我来说也是一种奢侈。有时，觉得自己很傻，为什么要把自己弄得那么累，那些浑浑噩噩的同学，还不是就这样过了一天又一天。可很快这样愚蠢的想法便被自己给否定了，因为我所追求的与他们不同。今天的日落期待着明天得日出，今天的努力，期待着明天能得到更多。

或许是时间久了，习惯了这样热血沸腾的节奏，只要一松懈，感觉自己就空落落的。如何能战胜时间的流逝，那就是不断地让自己更优秀，足够不负岁月为止。

或许对于时间来说，我们都只是它永恒生命中的过客，但我们却实实在在地存在过它的生命里。一个人，呆在一座陌生的城，奋斗着。十一月，天气转凉了，开始有点想家了，但我却不能回去，只能在时间的流逝中回忆家的模样。我像一只断线的风筝，飘在无根的地方，看着季节更替。

一直以来，我努力让自己在这座城不寂寞，用奋斗的时间打发我孤独的心，希望淡忘时间的流逝。毕竟一个人在一座城，独自度流年是很伤感的。这座城，我是一年前来到这的，它的大街小巷几乎已被我走遍，留下我存在的痕迹，但我始终只是过客。随着时间的流逝，关于它的记忆也会变淡。

时间就像流水，一去不复返，转眼一年有余。昨夜我在江城东湖游玩，时光在弹指间散没，不知怎地，心莫名的忧伤。再美的夜，也总有结束的时候，这锦瑟繁华，终抵不过零落时光。而我们总是这样不知不觉中输给时间，从而时常呆在回忆的小屋，感慨着人生。

时光，流逝着，岁月，沉淀着，一转眼便是一个光阴的故事。来到这城以后，生活的阅历又丰富了，关于这座城的认识又刷新了，但相应着的，我的生命正在流逝。

我知道我不是一个勇敢的人，从来都不是，否则怎会为时间的流逝而伤心呢?或许有时我伤的，不是独自在一座城奋斗，也不是独自在一座城过生日，也不是独自在一座城的秋天里，而是我一事无成。

人生的悲伤，其实没有什么绝对的分配。失恋了，可以伤，失业了，可以伤，失败了，可以伤。或许我总是害怕一个人在一座城没有容身之地而伤吧，或许我总害怕时间悄无声息而去而伤吧。在另一座城，一个人，一颗心，伤有他的理由。

风起，落叶，落花，这是我关于十一月这座城的记忆。凌晨的霜总会落满院，日出时又慢慢消融在秋色里。

离城

离城，这已不是我第一次离开这座城了，每一次的离去，都有不一样的心情。八月，离城，一个人，提着行李，去远方。

再喧闹的城市，也有最孤单的背影。其实，我也想有那么一个人，在我或喜或悲时陪伴。曾经的刻骨铭心早已物是人非。日升日暮，花谢花开，遇见的，离去的，记住的，忘记的，转身就遗落在烟雨流年里。

相恋，人群中见你，相别，人群中见你。拥有或失去，快乐或悲伤，缘起或缘灭，尘世，徘徊了二十一年。

分别久了，也会感到落寞，孤单久了，碰到幸福都会恐慌。离城，离开一座装满回忆的。

想说的太多太多，以至于不知从何说起，或许是错过了，便只想沉默，因一个人而离一座城。

红尘喧嚣里，谁能为谁独守那份矢志不渝的爱。爱上一座城，是因为城中住着某人，而如今离一座城，依旧是因为城中人，但却不仅仅是这样，还有生活的无奈。即使心再痛，也会一直微笑，这便是我人生的态度。或许离城，也是一种选择。

岁月的河流太漫长，一路走来，多少风景，多少人，都被无情地冲走。但与你有关的一切，总会沉淀到河底，成为不可磨灭的美好回忆。

总是轻易回想起昨日，回想起那个过去的曾经。时间的沙漏还是无法漏尽我的忧伤，总在某个灯下的夜晚，蓦然想起，虽然那些人，已在时光的河流中乘舟而去，但心中那份昔日的欢笑却永不消逝。

曾想过锁上我的记忆，锁上我的忧伤，却原来只是无济于事。那一个接着一个走进我们生命的人，总会带来或牵出我的过往，最后还是停在了记忆的最深处。很多年以后，再次想起，我们在默默微笑。喜欢的人，做过的事，都会随着时间的流逝成为记忆的一部分。

总是这样，在星空下唱着伤心的歌。昔日的爱就像冬日的一缕阳光，温暖冰凉的心。昔日的美好不再继续，昔日的人早已天涯海角。午夜梦回，总会想起曾经的你。如果那年的放手还心有不甘，此刻也被这些年来岁月沧桑给磨灭掉了吧。

对不起，我爱你。这句话，若说出来，或许会好受一些。可说出来，则说明我很软弱，不如埋藏在心里装作坚强。

虽时隔多年，那份记忆依旧清晰，仿佛一切就发生在昨日。即使后来的我们走着走着便弄丢了自己。夜深人静的时候，总爱聆听内心的呼唤，往事如烟，我对爱的渴望如初。

离城，并不代表着我已放下了一切，而是换了一种爱的方式。时光静好，最美的也许便是过去与未来。人生若是怕痛，那就不要前进，心若是怕疼，那就不要去爱，因为不管是人生还是心，都会经历种种。

没有谁的开始已写好，也没有谁的结局已注定。或许这时浑浊，那时便明朗。不管世界怎么更替，日月怎么更换，我还是感谢遇见你，让我喜欢了好多年。

转眼间，时间的步伐，已悄然走到岁末的边缘，那些在流年里的过往，又成为了回忆。流年依旧，只是散了曾经，但前进的步伐并不会因此停下。

其实离不离开不重要，重要的是心的波澜。

时常怀抱着黛玉般的忧愁，所幸那仅存的丁点理性还在，才不至于迷失了自我，一蹶不振。

走了，终于走了，列车驶向了的边际，消失在了远方。

回忆城

有一座城市，承载着我最美好却又最痛苦的记忆，我把它称为回忆城。也许我此生都没有勇气再次踏上这座城市，我也永远不会忘记它，更不会忘记在那里发生过的故事。

还记得第一次来到这座城市的时候，我并不觉得这是一个值得留恋的地方。因为它和普通城市没两样，同样是高楼林立，车水马龙，人口密集，我几乎在第一时间就适应了这里的生活。

如果不是遇见了他，或许这个城市对我来说不过是一个暂时停留之地，我可以随时离开。在我和他相遇的那一秒开始，我在这里便有了羁绊。我们的足迹遍布整个城市，我们走遍了每一条街道，看遍了每一处景色。也许就是在这样的熟悉当中，我竟然产生了就在这里落地生根的想法。

我渐渐对这里产生了感情，不仅是因为有他的陪伴，还因为我在这里留下了很多美好的回忆，让我舍不得离开。如果不是和他分手了，或许我会一直留在这里。分手之后，眼前熟悉的景色竟让我感到心痛，曾经甜蜜的记忆也染上了苦涩。为了摆脱他给我带来的种种，我选择了离开。

离开了之后，我在一个陌生的城市重新开始。但是每次只要听见那个熟悉的城市名字，听见相关的信息，我都会不由自主地回想起那段时光。我想我不会重返那座回忆城了，只想在脑海里保留最美好的记忆，让时间冲淡那些苦涩，即使那里有我深爱过的人还有我最好的年华。

飞跃情城

一朵雪花穿越了冬的寂寞，冰封了夏日里的热情，冻结了秋金黄，伤感悲剧飞飞而来。谁家的花已落，谁家的情已去，谁家的情又起。爱情是一场离人难，是一场千万年的心的折磨。任冬雪飘飘，夏日炎炎，秋日漫漫相思长。情洗泪，欲断肠，谁能抵挡雁南飞，谁又能说孰人无情，皆是缘来缘去空一场，悲喜皆是有常也。

人生难，难其人，难其事，原本想静静地做一个远离尘世,只做自我的自己，最近我爱上了我的沉默寂静温柔的自己，但现实却告诉我，这样的我不招惹人喜欢的，是会让人心生恨气的以及远之的，换言之，也就是我如鹤立鸡群般了，人生正因为现实的残酷而不能更好的做自己。

所以每个人心中都藏着一个完美的自己。展现了一个与真实的自我不相符的自我。但其实现实中戴着面具的我们也是我们内心那个自我的显现，虽然方式不被认可，但是我们除了仅有的叛逆，那么还有什么可以让我们的灵魂可以尽情的释放呢？

不管我以什么姿态来应对这个这个世界，哭也好，笑也罢，我始终都深爱着那个最原始的，最纯美的自我，我们的生命里从来都不缺教育，我们生命里走过的路，以及将要走的漫长的路都是给我们人生最好的教育

无知是一种幸福，也是一种悲哀，以前青春的我，沉醉在我的无知里，免除了许多肉体之苦，但是饱受了精神之苦，我是一个独特的雨滴，不管在阴天雨天还是阳光洋溢的日子里，我都会容易流泪。我就像失去了免疫力气的寄生虫般，活在感情的气泡里面，难以呼吸。图片

相对于大多数的女孩子，我算是比较幸福的，不用干那么多的三点一线的生活，不用担心吃的太差，用的太差，住的太差，本来应该是应该非常知足的。

但是老天又赋予了我一个凌乱复杂的思想，我在青春里没有方向的，无知的追求美好，向上，阳光，心早就已经穿越了千年的梦想。脚步却未曾移动几尺。梦是自由的，是引人的，是光明的，但如果方式错了，那么就是悲剧。

我用青春的无知演绎了一场爱情的悲剧，在这场青春的时光里我有很多的微笑，但是我总喜欢用我的哭泣去诉说我的故事，去寄托自己的梦想。当梦想硕果累累的时候，却碎了一地的梦，果实全部落入泥土的芳香，瞬间般的腐烂。上帝给了字迹，又亲手断送了我人生的美好。

或许我从来不知道生活是什么样的，或许我也从来没有去面对真正的生活，一直活在自己编织的清澈世界里，带着的多是眼泪，因为我在现实里看不到梦的影子。我惶恐，惊措。但是我依然在爱情的世界里当了星星之火。

我以为，我以为，我一直以为，太阳会为我而亮，月亮会为我而圆。鸟儿会为我而歌唱，花儿会为我而美丽，歌声会为我而响亮。一切都成了我的自作多情你，自以为事。我一直都觉得自己有自己非常独特之处，也为之付出了很多的努力，但是慢慢的我明白了，我的努力更多的是停留在精神层面的。我甘愿接受这一切的失败。因为都是我自己的不够努力。但是为什么我的无知会殃及到我的爱情呢？这是我用生命都无法接受。

爱情这人间的禁果，多少男男女女都宁愿付出一切代价，也要偷吃这人间绝妙的美味。这是上帝赋予的每个人追求幸福的能力和权力，痛苦万千又何妨，至少来世一遭没有遗漏人间美丽的爱情。纵使遍体鳞伤又如何，我们在千磨万难中，从情毒里死而复生。不仅没有死在爱里，反而练就了一颗坚强淡然的心。并且也获得了大爱的能力。

我的爱情成了燃烧的烈火，那不是一般的烈火，太阳般的炙烤，沸水般的热度，让人痛不欲生。一切因为我的无知，任性，自私，偏执，等等，青春的一切的漏洞，我让我的爱情化作了人间的一场灰烬，风吹不散的记忆，那一刻我的心也跟着落空。我在爱里哭泣伤感，迷失，踌躇，不知所措。

黑夜里的我，已经不再是我了，糊涂的思绪，糊涂的情感。如果感情能够分得清谁对谁错，那么该多好。我们只需用大爱的心，用包容的心是原谅错的那一方，那么就没有所谓的痛苦了。但这只是一只美丽的蝴蝶飞出来的美好。

我宁愿用自己的所有揽下所有的错误，来换取一方的幸福，但是往往上天不会让一个人无私的这么痛快，越是无私的人，老天爷就会越让你受尽折磨。也会让对方受尽折磨。或许这是上天生来的爱好，就是创造人间痛苦无数，阅尽人间痛苦无数而后喜。

爱情里迷失方向是最痛苦的事情，如果未曾给爱你的人没有一丝伤害该多好。如果说爱情是一场折磨，那么我宁愿在这场爱情里死而后生。这是谁也躲不了的宿命。爱情造就了痛苦，也有幸福的蜜枣。

人生是一场缘分的较量，不知道什么时候起，我爱上了缘分这个东西，这个喜欢折磨人的东西。此生遇上的缘分不多，或者说几乎没有。但是却欠下了一身此生难以偿还的债。人们都喜欢说下辈子。那么在这里也允许我借用一下下辈子吧。下辈子，我愿意用整个生命的长度来偿还所有的债务，心甘情愿，无怨无悔，绝不食言，但也请老天赋予我一个平凡的思想，这样我才不会长出思想之外的翅膀，再次造就出一段段的伤害。这辈子，我的思维灵魂，飞跃百千。这辈子就让我留作这平凡的生命。自私一回的去追求属于我的幸福，哪怕残缺一半的幸福我也愿意，还有那不平凡的梦想。生命因梦想而鲜活，而精彩。