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发表时间:2021-06-19

我一直在寻找,有你的世界在哪里

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此刻,坐在窗边的渲渲不停地搓着双手,她的心情既高兴又紧张,望着火车外渐行渐远的路景,不禁感慨万千。慢慢地,眼前的事物竟然越来越模糊,原来是泪水打湿了双眼。

渲渲深呼吸一口气,紧紧闭上双眼,思绪回到了两年前。

渲渲两年前的今天,也是这样,坐了二十多个小时的火车,来到了她所在的学校。令渲渲措手不及的是,宇浩直来到了她的面前,单膝跪了下去,变戏法似的从背后拿出一大把玫瑰花,大声地喊道,要渲渲做他的女朋友。渲渲呆若木鸡般的杵在原地,大脑中一片空白,还是周围同学们的起哄声才把她拉回到了现实。

虽然心中对宇很有好感,但在这关键时刻,渲渲竟然脑抽似的跑开了。以致于事情后面的进展,还是听宿舍的姐妹说的,渲渲跑开之后,宇浩脸涨的通红,愣愣地竟在原地跪了十几分钟,而后把那把通红的玫瑰花扔进垃圾桶后便离开了。听了姐妹的描述,渲渲的心中隐隐作痛,只是她还不敢接受宇浩的爱,因为父母告诫过她,大学不准谈恋爱,要好好学习,只有这样才能出人头地。这只是其一,还有其二就是渲渲发现自己不时的有局部肌肉或肢体的抽搐的现象发生,而且不时的,有头昏的现象出现。刚开始渲渲自己没有在意,而经过了一段时间后,发现自己总是出现这样的现象,于是自己就上网查了查,发现自己是患上了一种叫癫痫的疾病,然而渲渲也没有把这件事情告诉父母,这才是导致渲渲不敢谈恋爱的主要原因。

两年前的那一幕,到今天,整整两年。

这两年,渲渲想了很多,虽然自己的年龄已经适合谈恋爱了,但自身的病还是自己心中的一个心结。虽然能够遇上一个自己喜欢,又喜欢自己的人,实属不易。于是,渲渲才有了有生以来的第一次逃课,而且是因为一个男人,一个自己喜欢的男人。

让渲渲高兴的是,再有几个小时就能见到宇浩,这两年,二人莫说见面,任何的联系都没有;让渲渲紧张的是,宇浩还喜欢自己吗,他会不会已经和别的女生谈恋爱了。一连串的疑问让渲渲有些惴惴不安,再深呼吸几口气,努力让自己平静下来,既然已经下了决定,就要前进到底。

数个小时后,渲渲终于来到了宇浩所在的大学。夕阳已经落下,天色开始黑了下来,阵阵夏风吹来,夹杂着些许热意,站在这熟悉又陌生的校园里,渲渲的心情再次紧张起来。

拿起手机,按下那串熟悉已久的电话号码,又立刻挂掉。都两年了,他还会记得我,还会留着我的电话吗?想到这里,渲渲忐忑不安的心情又加剧了几分。是不是自己太冲动了,不该这么鲁莽行事?此刻,渲渲的心情犹如打翻了五味杂瓶一般,什么滋味都有。而且,一向果断的她竟然开始变得犹豫起来。

不能给他打电话!渲渲把手机收了起来,便向男生宿舍的方向走去。两年多前,刚上大学的时候,宇浩曾经告诉过渲渲他的宿舍等信息,渲渲一直牢记于心,现在终于可以派上用场了。

一间普通的男生宿舍内,宇正端坐在电脑跟前,看着网上一篇名为《这个520,一生钟情》的文章,不知不觉早已入了神,文章讲的是一对老夫妻的故事,诠释了一生钟情的爱情理念。看了一遍又一遍,宇还是觉得没有看够,哎,我何时能将她忘掉呢?。

一缕缕的月光,透过窗户照射进来,映在地板上。宇浩转过头来,望着高空中挂着的月亮感叹连连。

天色已经完全黑了下来,宇站在六楼宿舍的窗边,借着暖暖路灯的照耀,可以隐约看到下面密密麻麻的人群。有成双入对的,也少不了三五成群的好基友,自然也有独自行动的单身狗。

突然,一个既熟悉又陌生的娇小身影引起了宇的注意,会是她吗?两年来,她曾经无数次出现在自己的梦里。

越来越近,越来越近了,那件未曾谋面的T恤让宇确定了下来。

不错,一定是她!

再也抑制不住内心激动的心情,宇浩冲着楼下大喊,渲渲,渲渲,渲渲!连续三声的狂喊,使得宇喜泪涟涟。

楼下的渲渲停下了脚步,在第二声的时候,她便听到了,听到了宇对自己爱的呼唤。

抬起头来,望着空中皎洁的月光,渲渲幸福的笑了。

因为她知道,这次的选择没有错。

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相关知识

原来你一直在我身边


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一直以为,你已经不理我了,你对我已经漠不关心了,我的一切,你就像陌生人一样,视而不见,可是,你的关心,却掩盖不了你的行动。

当所有人骂我的时候,你总是帮我说话,无论对方是谁,你都不会让他们欺负我;当所有人要打我的时候,你总是第一个冲出来为我解忧,可是,你却不知道,这样会连累你;当所有人都不理会我的时候,你总是和我说话,虽然方式有些刻薄或有些平淡,但是,我知道,你一直在我身边,默默关注我,看着我。

严寒的冬日,挡不住你那热情开朗的笑脸;冰冷的雨滴,打不散你那奔放的性格;寒冽的北风,吹不散你那心胸的开阔。因为你的阳光,融化了我内心的冰川,给了我阳光,给了我春天,那缕阳光也许在你眼里并不算什么,但却是因为它,把我从那冰河中解救出来,给了力量,让我相信,只要付出,就会有收获,可是,你也告诉我,你收获了,不一定是你所希望的,有时候,这个所获之果有时确是不速之客。

你的关心,是黑夜里一盏明亮的电灯,给了我光明;你的关心,是沙漠中一片绿洲,给了我希望;你的关心,是漫漫长夜中的一轮明月,给了我无限的憧憬;你的关心,是严严冬日里的太阳,温暖着我的心田;你的关心,是茫茫大海中轻柔的浪声,回荡在我的心间

你的学习并不是很好,但是,你却比那些学习好的人更知道体贴人,当我有困难的时候,回过头来,你总是在那里默默注视着我,我知道,你就一直在我身边,为我提供帮助,为我铸就前进的道路;你不会说一些哄人的话,令我开心,但是你做出的傻傻的举动,总会让我发笑,可是最近,看着你离我远去的背影,心中不禁一阵落寞,惆怅。

也许,只有到有事了,你才会出现,并给予我帮助。

我随同时光的脚步,与它紧密相跟,却殊不知,你已被我抛在后方,但是,当我需要帮助时,回头一望,原来,你一直在我身边,关切着我,帮助着我

原来,你一直在我身边。

我,一直在爬坡


阳光融融的午后,我学着小猫的姿势,懒懒的蜷在沙发里,瞪大眼睛,和它对视着。

宁静的光阴,溢满了屋子里的每一个角落,此刻,阳光是我的,也是小猫的。它懒懒的看了我一眼,又继续的打着盹,享受它的自由了。

一首音乐,反复的吟唱着,是潘辰唱的《流泪》,在一个墨香流溢的空间里听到的,然后就收藏到我的音乐里,一直的听,清澈忧伤的声线,满屋子萦绕。

此刻,放空所有的思绪,让音乐填满忧伤的空白,给自己一次停歇的机会,脆弱的做回我自己。

不知道,这样脆弱的时刻,是因为郁结的心事太重了,还是释怀的心情更多了,不愿过多的去思考,思考对于我来说,已经太沉重了。

有多久了,步履一直的匆匆,简单而又机械。忽然停下来的这一刻,低头,便看见了,疲惫的双脚,布满了厚厚的尘土。

原来,我真的是走累了。这是一条并不平坦的道路,所以,我,一直在爬坡。那么,前方,我昂望的高度,是否就有我自由无拘的天涯?

原以为,自己努力的奔跑,就如挣开线的风筝,有不羁的自由和随意,远方,就聚拢了我梦想的力量。

才知,世事无常,那些最初的美丽和简单,终,走不出现实中的雾霾和荆棘。最初的理想和此刻现实的对接,误差,太多。

懵懂的年龄,在我踏入社会的那一刻,一枚青葱的热情,在我的心底,埋下了希望的诗语。相信,若是细心虔诚的呵护,就一定会收获红红的秋天。

即使,面对那些咆哮的愤怒,我一直无力的解释着。即使,面对那些冷漠的质疑,我也一直沉默的微笑着。偶尔也会心痛,偶尔也会泪涌,但心灵深处,依旧潜伏着一份不愿认输的坚强。

一直相信,在这个真善美的世界里,总会有一份美丽的善良,让你我驻足,不忘。

即使,埋种在心里的希望,一次一次逐渐的被掏空,即使,最初的热情,一次一次渐渐的被埋种。但是,当抢救一个小生命时,那一针见血的兴奋,瞬间,又在心里注满了热情和力量。就算,仅仅如此吧,忧伤也是微笑的,哪怕沉默,也是隐藏着热情的,所以,脚步一直没停下。

心情,矛盾的纠结,就如一叶扁舟,随时间的浪潮颠簸起伏,越来越难把握的明天,摇摇晃晃,寻找着可以停靠的傍依。

只是,那些清晰的伤痕,该用什么来填满?为何我脸上的笑容,在逐渐的僵硬?

就在昨天,一纸口头的投诉,我走进了院长的办公室。

心里,没有紧张,只是平静,出奇的平静。最坏的打算,不过如此。工作虽然重要,但不能失了做人的底线。唇亡齿寒,底线的下面,就是我那可怜的尊严。

院长背对着我,我只能看见他沧桑的背影和发间的白色。听说,他快要退休了。忽然,心里有一个莫名的问号,这份工作,他是怎么坚持到最后的?没有勇气,最终也没敢问。或许,即使问了,对我来说,也没意义了。

静静的等待着,也许是暴风雨似的批评教育,或者更严重的结果。

院长转过身,已一位长者的口气说,该坚持的还是要坚持,但是,你毕竟是个女同志,处理事情的时候,语气尽量柔和一些,再柔和一些的好,继续努力,好好做。

那一刻,我的眼泪,纷落。有委屈,有感动,有释怀,更有一份刚刚懂的坚强。

以后的路还那么长,鼓励自己,走下去。

暖暖的午后,胡思乱想的时分,我的眼里落满了蓝天的清澈,和鸟语花香的温馨,回想自己青涩的冲动,莞尔一笑,给自己。

一直在等你


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一直在想,如果没有再次遇见你,我会怎么样。天天做着平常女人所做的事,日日往返于生活与工作之中,孩子的一念一绪,牵动全局,此外,可能就没有什么了。

我没有追求。不想去追赶什么,早已过了吃饱穿暖的时代,人们皆蠢蠢欲动。金珠玉翠,名品侈物,在我看来是另一个世界,我一身缟素,行走在一条既定的轨道上,没有偏差半厘半毫。

我不喜欢热闹。电视里音乐欢畅载歌载舞,洒店里灯火通明人声鼎沸,天猫里双十一抢购风云几度来袭,种种这些,好象于我也没有关系。

我心情淡泊。艳阳高照金光怒放,满天乌云大雨倾盆,或者别人哭和笑,外界冷与热,对我而言,没有什么区别。

好多人,好多事,都忘了。

我向来活在自己简单的世界里。

外婆的离世,让我伤心不已。素来不知道人生还会有如此的悲凉,以前总觉得那些人事离散跟自己没有什么关联。我快成了一个薄情寡义的人。在寂静的夜里,想起了外婆在世时的点点滴滴,总是泣不成声。一座孤坟,青烟几缕,刹时让自己知道什么是羽化成风,而终有一日,自己也将消失得无影无踪。

在我的悲伤还未褪尽的时候,你撞了进来。为什么会是这个时候?老天的安排吗?我没有象以前一样继续封闭我的心,接纳了你。

慢慢才知道很多很多,之前自己并不知道的事。才知道人海之中,居然有一个人一直苦苦在寻觅。

我一直都在,我们一直都在,可是那么多年,我们都不知道对方在哪里?蹉跎了的时光,无法轻松的用遗憾几个字代替。

无法责怪或抱怨,你、我、命运、或是这样离奇的因缘巧合。我一直静静的存在着,只是从来未曾想到,这也许是前世注定了的一种最安静的等待。我不知道我的生命,将会花开何方,或是陨落他乡。唯一可庆幸的是,俗世中淘沥出的一颗即将归于死灰的心,却在你的乍现中绽放出焕然一新的真纯,我曾经以为,这种最真的情感早就已经随时间和寒风流走了。可是,它没有,在我的内心深处,它一直潜藏于一方净土。

原来,我才明白,这么多年,我一直在等你。

一个傻傻的人,在等另一个蠢蠢的人。在这个精明的世界里,偏偏有这样两个愚钝的人,固执的不懂得放手。璧裂有痕,缘断能再续吗?人可以活在回忆中,但可不可以将记忆里的人拿到现实中来,继续生活;或是一鼓作气,狠狠心,将记忆和现实划一个巨大的分界符号,两两再不沾边。

理智和情感成了对峙的士兵,天天拳脚相见。每一次都不是一人败下阵来,总是两败俱伤。而作为承载它们的主人,我觉得我的灵魂都快要逸出身体了,只想飘荡在一个明净的青草河边,轻嗅草香,静闻流水缓缓而过。

命运主宰着我,想随心,却感到无法左右东西的沉重。我无法坦然,不言感谢,也不言欢喜,我只是,一直在这里。千锤万炼,原来是为了等你,同我一起携手踏进深山更深处、山水更无涯的地方。

我别无它长,只是一直在努力,让自己成为一个不受外界干扰的,会思考,懂情趣,也能使别人感到温暖且暖意盈盈的女人。

心里一直有个裂缝,谁来补?你能吗?时间只是不动声色地拉长了它的弧度,让它纵横漫延,我只能用冰凉的手,按住它仍会生疼的伤口,尽力让它不再流出无人能懂的血和泪来。

天意不可违逆,心意可以吗?一个人的天空,可大可小,可冷可暖,却不由上天决定,只在心意的流转和伸缩摇摆。

我的心,至此一心一意,再不会旁开出别样的花朵或是心绪。

我在,一直都在,这里等你。

你已经再不能看见,那个年轻的我,或是最美的我,如若不弃,你只能看见一个最真的我,在这里永怀深情的回应你,满满的爱。

这一念,便是此生之余念,定生生不息。