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只想说,嘿,谢谢

发表时间:2021-06-19

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把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"只想说,嘿,谢谢",希望能够帮助到各位。

如果上天让我实现一个愿望,那只希望和唯一给我幸福的你再见一面,回忆和秘密都放在心里,未来的某一天还能再见到你吗?就好像我现在身边的小黑,Itcanbeagainthatyougavemepeace?或许,星星不会闪耀了,你能否听见四季的召唤和我丢弃的某些音乐呢?牵着狗,和小黑一样的迷茫的寻找着什么。可以和八音盒里的小人一起被定格在某一个夜晚某一刻时间,转动的齿轮也有停滞的时候,在时间的洗礼下变得锈迹斑斑。我想要星星照亮你,让你能看得到往后的终点。

每个人都自以为懂我,就像我自以为真的懂小黑心里想的一样。真的不知道怎么形容那些不明白我的人,真的不知道。让我想起了《夏目友人帐》里的贵志,那个在最后总是微笑着结束一切的人,太温柔,太向往,不会真的像刺猬一样生活,我所羡慕的。

我会不会像萤火虫那样啊,躲在角落的妖怪萤火虫,最后以她的方式向自己爱人道别。尽管自己是一只只能活过一个夏天的可悲的渺小的生物。在耳畔呼唤,却得来的也只是他的一句:有风?即使在最后不得不那么做的时候。只剩下一句谢谢。

夜晚的电话粥,夜晚的幼稚模样,你问我,我只想说,我就是这样的人,不在意自己,不会去管自己的死活,会哭,却也只是眼眶湿润而不会真的掉下眼泪。即使说了真话也会说:我在骗你哦。和猫咪很像吧,主人难过的时候会无忧无虑的叫嚣着要吃东西,但是在主人真的难受到昏迷的时候,会看到谁在自己的梦里走过,然后什么也不会留下。然后继续说:好了的话,给我弄东西吃。

我想说,我很自大很高傲,也很冷淡。

送给亲爱的你,这一次,我会努力去爱,曾经的家庭的确让我变得不会去爱不会去体验甚至是逃避吧,因为讨厌感动讨厌那些疯狂的举动。你能知道我说的话哪些是假的哪些是真的吗?但是啊,不会变了吧,一颗心也累了,不会变了。那份感动还是在的,酸酸的味道,还有对音乐旋律的接受。

想和夏目一样说声谢谢,如今的我也有资格仰起头说谢谢了吧。

希望在以后你不会再迷路,希望不要再自以为是的去冰冻黑夜的一切,也许是我的错觉,又或者,只能说那份不稳定的事和感觉。就像是在一个方形的小小迷宫里,望着远处的出口入神,但是就是找不到。

只为了自己吧,也许是只为了自己吧。那些话那些锋芒那些转动那些紧紧无法放开的

必须舍弃一些什么作为代价,来换取某些什么,也必须在不经意间回头看看进来的那个入口,繁华的誓言谁会去验证它呢?

我就是害怕踏出最初的一步的人也是害怕回首过去的人,总之,我不希望什么人会记得还有我,但是,就算有一天再也没有交接了,也希望记忆里有一个影子吧,有一个类似于电脑线圈里那个臆造出来的小小的黑影吧。

喜欢把什么都推到自己身上的我,只是因为这样能满足我的虚荣心吧。反复的旋律是我如今不想面对的。

很冷,下雨的时候真的很冷,面对空房子只有我和两只狗狗

寂寞的人喜欢养狗。

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嘿,阿晶


嘿,阿晶。我实在不想做vfp的题了,据说那是个早就退出历史舞台的系统,那为什么还要学呢?在电脑前面端坐一个下午,脑细胞死了有一麻袋了吧。现在大脑像个堆满杂物的地下室。想清理又无从下手。今天好不容易决定逃课练vfp,以为是洪强老师的文学史课,结果还没开始做题,就被急忙返回换书的KK告知今天是古汉课。古汉课无论如何都是不能逃的(逃课也得看老师不是)。

我想做点别的事,比如随便写写东西,或者闭目遐思。实在不成整理古汉笔记也可以啊,就是不想做vfp的题。记程序难,难于上青天。

我说,阿晶,你怎么一直也没正式的问一句,晓晶,鱼容,还有我,我们仨一起度过的那个你们缺席的高四呢?你是不想知道吗?你啊你,就不该那么早早溜掉。高四上得有意义极了。到今天想起来还是觉得快乐。庆幸自己没有头脑发热去河西,否则还真的不能想象我的专业不是汉语的日子。

长清昨晚刮大风,十点左右我从自习室回来,正好处在妖风撒泼的点,排排的柳树好可怜,躲都没地儿躲,不过昨晚的月亮很漂亮,空气质量也很棒。今天得空翻空间,才发现昨天被大风刷屏了,描写大风最精彩的同学当属我们原来的团支了。不过现在我记不起来她写的了,否则一定附文给你看。

高四你们不在的时候,最主要是我们三个相依为命,当然还有丹丹,玲子和黄。我们六个在老丁的特许下坐前后排。玲子,丹丹是我同桌。南楼的一楼你没去过吧,我们的教室在靠操场的那面,阳面,再加上我们是靠窗,所以几乎每天都有温暖的太阳照着。

现在在我的记忆里,高四简直一片金黄!也不对,还有阴霾。比如说我们高四的奇葩宿舍,四楼,阴面,靠男生公寓的那间。我的天,冻死了,墙上结着很厚的一层冰,晚上准备好的洗脸水到了早上就变成了固体。因为这件事,我们频繁跑去找丁老师,有一次是早上第一节课下的时候。丁老师的办公室在四楼,就是原22班对面的隔壁吧。就在那天我一进门就摔了,膝盖肿了有一周多吧。走路瘸瘸拐拐,那时候的鱼和晓晶都快被我烦死了。现在好想再烦她们,可是离得太远。

你不要以为我们的高四只被奋斗填充了,还有欢乐,各种欢乐。当然最大的一件欢乐事就是每个周六必然接到的你们几个的电话,那个时候好有优越感,周六我会在上铺靠着被子看书,然后鱼敲门了,接着她就会进来冲我喊考拉,(你的,狗狗的,或者马儿,陈芳)的电话。我就跟鱼说给哀家呈上来,通常鱼呢,就会被气得在地下抓耳挠腮。

月考后放假的日子我们就出去玩儿,公园,水库,平顶山,还有水库边山上的龙泉寺,我们都去。虽然同行的人只有我们三个,但话题却永远有你们的掺杂。我们三个在走的路都是以前我们八个一起走过的,我们干过的蠢事也是被定格在不同时间的同一地点里的。但时间在变,人在变,感情不变。

古浪县城的地界我们算是踏遍了吧,连监狱那种偏僻的地方我们都没放过,估计是踏遍了。高四之前,我太爱玩,而且还老带你们玩,你们跟我学坏了没有?会因为玩得过火而后悔吗?反正我很少后悔。

阿晶,你个骗子,说好的放假去看我们,我们就没回家,留校专门等你们,后来马儿和狗狗去了,你呢?没有车,纯属借口。(逗你的,哈哈)我们五个就挤一块儿,聊这个,聊那个。时间过得太快。

还有一个小插曲,你们大学生都放假回家了,我们还在上课,鱼和晓晶去超市买东西,回来她们跟我说碰到了某某,不过连招呼都没打,她们就转身一溜烟跑了,还抱怨我没跟着去,不过我安慰她们了,我说,如果我去的话,可以保证跑得比她们慢一点。某某你知道吧,就是鱼暗恋的某某。

思路被兴子给打断了,这姑娘还跟大一一个样,我还以为经过她新舍友的改造后,能变得文静些,结果我又想多了,她还是那样高兴起来标普都带了东北味儿。兴兴你还不知道吧,那我介绍一下吧,她是我前室友,能为我操各种心的一个家伙。大一的时候我们曾为一些工作问题争吵,不过我一直觉得好朋友就是那种吵过也不会散的家伙,就像你们一样。大一的她们帮了我太多,我一直记得呢。

狼狈逃跑的某两人,回来又后悔的要死。我都不想说她们。幸好我没去,否则肯定也跑得贼快。

哎!vfp,亲爱的vfp。你再等我几分钟吧,我的回忆马上就写完了。我不放弃你,我敢放弃你吗?过不了你,我就不能申请助学金了,呜呜呜

我金黄色的高四时光,那段时光里最明媚的还是你们清晰的脸庞。尽管你们不在。可是你们似乎真的没有缺席。

高考后的下午,考完数学,鱼和她妈妈在亲戚家,我和晓晶大眼对小眼。结果果然不尽如人愿。我的数学82,相对12年不增不减。不过还好啦,山师相当棒。和山东娃娃并肩学习,才更加知道什么叫奋斗。

阿晶,王老头说了,你今年去我家他依旧给你发红包,不过我们做个君子协定,作为姑妈的你得给我们侄女发压岁钱,金额就暂定为王老头红包的两倍吧。你早些准备,手段要合法,不要乱搞昂。

恩,不说了。vfp,vfp,我来也。

嘿,老头儿


老头儿的名字,我好像也忘记了问。老头儿的住处,我好像也不方便问。毕竟,我俩人从相识到分别不过半小时。但是我想告诉你们,我有多喜欢这个老头儿。这无关学识与谈吐,哪怕在我看来他像个智者。这无关身份与地位,哪怕他仅依靠那已经枯朽干裂的双手生活。

前言

日盼夜盼的五一小长假终于来了,对于从山东不远万里来求学的我来说,只有在这种普天同庆,同学归家的时候才会感到彻头彻尾的落寞。一边抱怨自己当初为什么要选离家这么远的学校,一边又想着假期不能虚度,于是邀了因各种原因同样不回家的好友,几个人聚在一起商量,一拍即合:走着,去看看传说中的乐山大佛。当我视频告诉母亲要去见大佛的时候,母亲千叮咛万嘱咐一定要虔诚地跪拜祈福。我晓得母亲并不信佛,她只是对所有神圣的事物心底都怀着一份敬畏。

等辛辛苦苦到了乐山大佛景区的时候,那排起来如长龙般的购票队伍就当即给我泼了一盆冷水。四月底的乐山已经具有逼得人汗如雨下的威力,望着头顶大大的太阳和前面看不到头的人群,我的兴致立马就降了大半。排队时不禁瞎想:母亲还让我拜得虔诚些,也不知道佛祖他老人家喜不喜欢浑身湿哒哒的自己。

因为时间已经有所规划,在买门票上我们耽误了功夫,所以游览的过程我们就快了些。见到乐山大佛时还是震撼了一下,蓦地就想起那句山是一尊佛,佛是一座山。虽听母亲的话拜了各殿大佛,可满脑子却在感叹中国庞大的人口基数。不知不觉就到了出口处,因乐山大佛景区属于国家5A级景区,所以内部把控的比较严格,景点内都是有营业执照的正规店。可出口外的一条小小的商贩街,得益于巨大的人流量,也可以分得佛祖济世的一杯羹。而我,就是在这儿遇见了老头儿。

小小的商贩街零零散散的分布着兜售各种工艺、纪念品的小贩。他们深谙销售之道,像这种景区小摊流动般的经营,从来没有什么回头客,更别说什么口碑好评等等了。所以,能拉拢一个游客就能赚一个游客的钱。几乎所有人都在卖力的吆喝着自家的东西,过于热情的甚至都伸出了手逮人就拉。只有老头儿,在一个最不显眼的角落做着最不显眼的事儿。或许人们总是会优先注意到大环境下最与众不同的那一个,所以做着最不显眼事情的老头儿,他的身前,汇集了最多的人。

老头儿的跟前,一张大麻布铺着的地上,陈列着他用双手造就出来的物件草鞋,草帽,鸟儿,蜻蜓,鱼儿...他的手里,一个小兔子即将诞生。说实话,老头儿用干瘪的谷草编织的东西并没有那么的栩栩如生,可让人看了就是有一股儿说不上来的灵动劲儿。老头儿头发已经全白了,我估摸着老头儿少说得有七十了,可他的背却挺得笔直,让我看了都忍不住正了正自己的身子。老头儿的手粗糙的不成样子,厚厚的茧子在手指关节处特别明显。又编完了一个,老头儿终于抬起头舒展了下腰身,一脸的满足。我终于可以仔细看老头儿的脸,四方的脸,满脸的皱纹意料之中的深,眼睛睁得老大,虽已年老,老头儿的眼睛却意外的清明。

编织鞋虫鸟鱼是个无聊的过程,看得游客大都是过过眼瘾,然后就风流云散了。只有我,撇下四处转悠的伙伴,一直守在老头儿的身边,并且离他越来越近。因为我本人不喜热闹,所以特别喜欢安静的人、安静的氛围。老头儿,什么都没做就博得了我的好感,真是个有魔力的人,我忍不住想。老头儿注意到了我,抬起头冲我笑了笑,眼睛眯了起来,然后停下手中的活计,与我搭话:喜欢?(注:老头儿自然是一口浓浓的四川话,因为我已经在四川呆了近一年,基本的话细听也可以听得懂。为了方便叙事,所以下文一概用书面语。)我竟有些受宠若惊的感觉,慌忙点了点头,然后又想起什么似的摇了摇头。老头儿被我这肯定又否定的点头摇头逗笑。我赶紧解释:我觉得您比较有意思。老头儿不语。我见阳光打在老头儿身上,竟脱口而出:我觉得您像一尊佛。爱笑的老头儿又是哈哈大笑,老松树皮般裂开一道道口子的手指向乐山大佛的方位:佛在那里呢,莫要瞎说。

朋友总戏谑我在与陌生人的交际方面是个弱者。可我竟就这样与老头儿熟络了起来。我忍不住吐槽他:您这生意做的倒好,也不吆喝吆喝,多少人民币就这么和你失之交臂了。老头儿一脸的淡漠:想买的,就会过来买。不想买的,我也不能强迫人家啊。我觉得老头儿的话有些武断,你不努力怎么知道拉不来顾客呢。我正想说些什么时老头儿又缓缓开了口:编这些东西最忌讳的就是分神,我要是一心想着怎么赚钱,这些鱼儿鸟儿编出来还像个什么样呢?而且就算编出来我也不会卖的。我这才明了,老头儿的东西为什么都透着一股子灵动劲儿,用心编造的,能差到哪去呢!

我又接着问老头儿:你怎么选了个这么不起眼的角落?老头儿说的云淡风轻:这条街上卖东西的都没有我岁数大,在这里待的时间也都没有我长。本来我是有更好的位置的,他们看我年纪大,也不会跟我争抢。可我一个老头子,要这么好的位置做什么,就让给那个妇女了。老头儿朝不远处位置特别显眼的黄金地段努了努嘴,示意我去看。那是一个盘着头发的约莫四十岁的女人,似是察觉到了我们俩的目光,女人朝我们的方向看了过来,然后冲老头儿笑了笑。嘿,老头儿,在这片儿人缘还挺好。

因朋友招呼,想着时间不早了,我就慌忙起身,和老头儿道别。老头儿是什么人,活了一辈子了,照他说的在此地摆摊十几年了,见惯了人来人往,相识分散。我想,像我这样临时搭话的一定不在少数罢。有些不舍的我此时倒显得腻腻歪歪,多愁善感了。想到这,我深吸了一口气,毅然地走向了朋友们那处。与朋友走了一段路时,我突然听见后面有声音在喊:娃儿,等一下。我下意识的回头,就看见老头儿拖沓着自己编的草鞋,提着自己编的几个鸟儿颤颤巍巍的往我这边小跑。这个老头儿,也不想想自己多大年纪了,还容许自己如此步履匆匆。我急忙迎上去扶住他,老头儿三个字想都没想的就蹦了出来:老头儿,摊子也不要了?跑这么急做什么。老头儿掀起背心当毛巾擦了擦脸上的一把汗,然后把五个鸟儿递给我:给你的。人太多,要是不跑一下,就瞧不见你了。我知道老头儿的好意却还是故意逗他:干嘛,大白天的强买强卖啊。老头儿果然又乐了。没有推脱,也没有硬塞给老头儿钱,我厚着脸皮接下鸟儿,却正儿八经的说了句:老头儿,一定要好好的。

我伫在原地静静望着老头儿远去的背影,遗世独立四个字突然就窜上了脑子。人来人往,我依然尽力捕捉着老头儿的身影,心里默念了一百遍珍重。朋友们凑过来说道:怎么,买东西忘拿了?我回了一句:没有,老头儿给的。朋友们不相信:吹牛呢你,人家卖东西过活的平白无故白给你五个编的鸟儿?我说:不是白给,我和老头儿聊了几句,我俩是朋友。朋友的脑子有些反应不过来,直呼呼的说:你俩是打算让我们相信人间有真情,人间有真爱?正好给了你五只鸟儿,咱五个一人一只,也算没白来。我这才注意到,老头儿不多不少,正好拿了我们五个人的数,不知道是有心的还是无意的。嘿,这个老头儿。

我常说,人与人之间最好的状态就是一见如故,最怕的就是被自己对一个人或者一件事儿没来由的讨厌所困扰。在那一刻,我觉得自己和老头儿没有什么年龄的差距,就像是相识多年的老朋友。所以,自认而然的一声老头儿并没有让我觉得是对他的恶意和不尊重,而是我俩心灵之间奇妙的的一种默契。老头儿在我的心中,俨然成了一尊佛的形象。无需任何理由的让我尊重着,敬畏着。我相信也希望所与人相信,两个素昧平生的人,真的会有这样说不清的缘分。

嘿,老头儿,为你的善良与虔诚!

嘿,老头儿,为你的淡然与不争!

嘿,老头儿......

毕业季,不想说再见


毕业,对于我们来说就如同成长一样,这个过程总是要经历的,尽管内心有万般的不舍与无奈,但是他确实真真切切的存在着,一旦时间走到那一点,他会毫不犹豫地把我们推出校园,那样决绝,没有丝毫挽留。到那时,无论多么要好,即使每天都黏在一起的我们也终将踏上属于自己的轨道。

依稀记得我们当时带着稚气未脱的脸踏入大学校门,不瞒你们说尽管高中也离家住校,但是我就是这么没出息,一旦走入陌生环境就有恐惧感,对什么也害怕,(呵呵,你们家小蛋蛋就是这样让人操心啊)刚与你们在一起时对你们不了解也不太说话,就任凭你说破天,俺就是不答腔,嘿嘿,我想你们那时肯定心里嘀咕这小孩怎么这么怪呢?现在想想我也觉得当时的自己的确够拧的。

现在让我回想最难忘最幸福的应该算军训那段日子了吧,尽管那时的我们叫嚣如何累如何辛苦,可是重要的是那时的我们最开心。嘴上说着这军训服如何如何难看,穿着又大又肥,完全显现不出身材嘛,可是想想这一生也就穿这一次吧,心里还是挺美的呵呵,我们那时独创了自己的舍歌,尽管我五音不全,到现在也只会哼一句吧(是不是该打嘿嘿),可是每当听到这首歌(你们都记得吧)就感觉特别温暖,心里有说不出的愉快,然后就在那里偷偷地傻笑~

还有你们也都清楚小蛋蛋老爱臭美,所以总是喊着;给我照张相吧,呵呵,你们总是对我的行为嗤之以鼻,不过到现在我也没改变依然保持优良传统,只是没有你们在我耳边讽刺我了,还真别说刚开始有些不习惯呢

再就是我总是语出惊人,用你们的话说就是蛋蛋的经典语录,一说错话就换来一阵大笑,接着你们轮番炮击我,我就假装生气,不和你们一般见识,被你们称作开心果其实,我挺开心的,特别是看见你们笑的肆无忌惮,感觉没有一点烦恼我觉得心里挺舒服的

接着我在这里做一下自我检讨呵呵,你们也许觉得分开后没之前和你们亲,你们觉的小蛋蛋变了。我想说的是你们的小蛋蛋一直都在也没有变,(只是有时候会有小孩子气嘿嘿)而且一直记得在一起的点点滴滴,是清清楚楚的记得

就亲们,和你们在一起有太多美好的回忆,我怕我再想我会控制不住情绪,我会珍惜与你们在一起的日子。

嘿,我们这些穷哥们


前几天,有个过去的朋友问我,你最近在哪住那?我向他简单说了,他很吃惊:啊!你们男女混住呀!

我们家是个大家庭,有三个女孩子,四个男孩子。我们不是一家人,但大家都是兄弟姐妹。

我们住的那个新村,每家每户都是一幢二层小洋楼,独门独院。尖尖的红屋顶,墨绿色的街门,看上去就像是童话里小兔子住的房子一样。

我们的屋子,大大小小共有四间卧室,两个卫生间,一个大客厅。去年,这所房子里本来有个小小的网络公司,由几个刚毕业的小伙子雄心勃勃地创办的。结果哪,正如媒体上所说的,2000年对于互联网来说很冷很冷,也冻着了我的朋友们。公司解体了,几个仍然决定在北京创业的年轻人合租下了这所房子。于是,也就有了现在的同室而居。

平常的时候,大家各干各的事,上班或是出门办事,屋子里空荡荡的。一到晚上,家里就热闹起来。客厅永远都是聚集热闹的地方,一起看电视,评论电视剧,或是说说单位里好玩的故事。什么英特尔公司把搜狐的股票转让北大青鸟了;什么今天有甲A甲B的比赛,谁也不许和我抢电视;什么小云子,你小子的网吧什么时候开?我都等急了,上网钓几个美妹去!

因为年轻,所以气冲,所以需要音乐和啤酒。来了朋友,或是节日、某人的生日,都会聚会。这时候,大家除了高谈阔论外,往往会请恩泽来几首歌,而他唱的第一首歌,一定是《加州酒店》。当然大家也会向我起哄:高姐,来首诗听听。我笑笑不做声。我比他们都大五六岁,这个时代的年轻人活泼、好动,兴高采烈的时刻来首诗未免有些酸溜溜的。我喜欢听恩泽唱歌,音乐可能是他的最爱,他有一把很不错的电吉他。不过他最擅长的还是计算机,以前在好几家公司做过网管。可我很怕他拆拆卸卸那台计算机。我和恩泽曾签了一个口头协议,我为他洗衣服,他教我计算机。可协议实行了两次,就不了了之了。被追问什么时候开网吧的小云子,最是个好脾气,好像永远没什么事可以惹起他的火来。本来,他是想开网吧,他的女朋友也特地从福建赶来帮他。可现在,整顿网吧,他父亲不同意他的做法,也只有找工作了。于是,我、小云子和他的女友就成为家里不上班一族。只不过,我每天地看呀,写呀,好像也很忙。

小盖是家中无形的老大,跟我一样都从河北来,是一家有名的软件公司的设计。代宝的老家在甘肃天水,几个男孩子中也只有他还干点家务活。

脾气最大的就数路伟,别人向东,他偏向西。他要看球赛,一般情况没人和他争。公司给做市场的他配了笔记本电脑,听说这几天正在做一笔大买卖。于是,他就嚷,等哥们发了财,一定要去念MBA,有人开他的玩笑说,你小子发了财,要先请大家吃谭鱼头。于是,我们盼着谭鱼头,就像盼着任何的其他希望一样。

我们都是穷哥们,可是我们都很快乐。也许有一天,我们会有自己的房子,自己的车,那时回忆起现在这段同室而居的经历时,又会是一种什么样的感慨哪?

嘿,我不喜欢你了


朋友姗姗是一个特别内敛的姑娘,前段时间我正敷面膜,看到她满面桃花推门而入。

我打趣她,呦,这是拱了大白菜啊还是你这棵大白菜被拱了?

我一直以为像姗姗这样的姑娘是一定不会先开口说我喜欢你这样的字眼的,她的内敛我又不是没见过,别人说个有颜色的段子,她都会害羞的跑到一边儿,更别说对着一个男生表白。

那天她并没有回答我,可是这个从来不化妆的姑娘从那时候就不再素颜朝天,不得不说素颜也耐看的姑娘打扮一下还真的是惊艳。

有一天,她回来的时候妆也花了,头发乱糟糟的,我本来也就是看一眼就准备睡觉了,看到她那个样子,我问她发生了什么,怎么就成了这个样子?

她抱着我痛哭,什么都不说。

可是从那个时候,所有人眼里的好姑娘也开始变了,没有人知道她为什么会变,可就是变了,在所有人都没有察觉到的日子里,这个姑娘不一样了。

我大多数的时间里喜欢窝在宿舍写稿子或者追剧,那天不知道怎么就是想要出去喝一杯奶绿,吃一口抹茶蛋糕。

我从来都不知道姗姗会变化这么大,我走在路上,感受着这个天气带得我的冷意,无意间抬头,看到姗姗和一群男生在一起,感受着香烟带给自己的快感。

我站在原地,一时不知道自己究竟该怎么做。

没一会儿,一个长相清秀的男孩子冲过去,掐灭她手中的烟,两个人争吵着,旁边的男生看不下去,揍了那个男生。

我不知道这是怎么样的情况,我只知道,我认识的姗姗变了。

几个人打成一团,姗姗护住了那个清秀的男孩子,两个人对阵一群人,当然是他们吃亏。那些人不知道是怎么想的,我正准备上前,他们就离开了。

只留下两个人抱在一起。

姗姗给了她一巴掌,我不知道这段时间里她究竟发生了什么,那个男生错愕的眼神,到最后的离开,自始至终,两个人并没有说一句话。

我装作路过的样子,虽然我知道姗姗根本不想我看到这样子的她,可同时我也明白,现在的她需要怀抱。

姗姗!

她回头看到是我,转身擦掉眼泪,你怎么在这?

我把自己一开始出来的目的告诉她,她说,突然发现我也很久没有喝过奶绿了,我们一起去吧。

我当然不会拒绝,两个人一句话也没有说。

我们抱着加了珍珠的奶绿,走在回宿舍的路上,她突然开口,其实我知道你有很多问题想要问我......

她告诉我她喜欢上了一个男孩子,每天都会去给他送早餐,天冷了她织了围巾送给他,可是他都没有接受,直到有一天,她看到了那个男生给心爱的姑娘送的零食,被扔在地上,维护他的心不受自己控制,上去就给了那个女生一巴掌,她说,在你这里什么都不是的人是我的珍宝,你不要,我要。

突然我想为她呐喊,我们的姗姗真的不一样了。

她说,他们之间就是从那个时候变得不一样,那个男生会接受她送的东西,也会宠溺的对她说,乖。

可是,那个女生后来拦住她,报了那一巴掌的仇,那个男生就在一旁看着,也没有帮她,就是妆花了头发乱糟糟的那天。

我一时也不知道应该说些什么,她说虽然两个人在一起短短的一个多月,可是她是真的感觉到了快乐。

她原谅了他,有一有二,她变了,因为一个男生,她从内敛善良的女孩子变成了如今的样子,怪谁呢?

不知道她到底是怎么想的,反正她告诉我所有的事情那天开始,不再提起那个男生,可是依然会每天化妆,现在自信的姑娘是因为一个男生而改变。

其实我们也为她感到开心。

喜欢过一个人,从希望到失望,现在看到她的状态,我们衷心祝愿以后能有一个更加优秀的男生陪伴在她身边。

哦对了,上星期有人跟她表白了......

毕业之际,我想说


看,伴随着伤感的秋天一同来到的是那令人不舍的初三。它来的很轻很轻,却又在不经意间拨动人们的心弦。

初三了,我们将要去面临那可能令人恐惧的中考,将面临令人不舍的分开,将面临一个重要的人生转折,将要展开人生新的一页。

同学们,初三的我们,似乎并不太在意。我想我们错了,初三生活是一个重要的选择题。面临这个选择题,我们不能放松只能谨慎谨慎再谨慎。

初三的我们,似乎过早走进了忧伤的年龄,其实,少年的梦是美好的,少年的梦是多姿多彩的,少年的经历似乎不应该烙上太深的忧伤。

看,伴随着淅沥的秋雨一同来临的是老师,家长的苦口婆心。它来的很重很重,却又在不经意间吹进人们的心田,让人们都懂得了很多很多。

初三了,我们将去面临那令人振奋的中考,将去面临那父母的望子成龙,将去面临老师的谆谆教导。将去面临那一本本枯燥无味的教科书。

同学们,初中中的三年里,我们,有振奋,有努力,有欢笑,有泪水,有动力,也有不舍。我们在这里留下过自己最辛酸的泪水,留下过自己最甜美的笑容,留下过自己最美好的祝福。

这里的每一件物品,每一个人,似乎都深深地融进了我们心里,似乎都成了我们的一部分。同学们,也许转了弯的下个明天我们便不再相见,可我们毕竟走过一段,走过一段深深的时光。我们我会记住这一切。

还记得么,曾经我们稚嫩的与老板做对,和同学吵闹,曾经拼尽全力的拔河,接力赛,只为赚回那一张张奖状,一丝丝荣耀。曾经我们撕心裂肺的老师爱听的歌。似乎,我们懂事了,我们也长大了。我们不再是那个任性的厨艺,而是那个可以承担责任,可以为了以后而拼搏的初三了。

我们就要分开了,不要不舍,不要难过,不要流泪。今天的分开之是为了明天更好的重逢。我期待我们更精彩的蜕变。

让我们投入一份真心慢慢咀嚼吧,不论如何,磕磕绊绊中,我们正一点点长大,长大。

对不起 谢谢。


也许,忧郁是一种沉沦。

快乐和痛苦在轮回,

就象天空、或晴或阴,

不时绵绵细雨,

偶尔也会狂风暴雨。

生活突然沉重,

感性开始多过理性.

这个城市阴气太过浓郁,

透进了骨里,

那是阳光也无法温暖的地方。

生命的花火绽放在这个城市的每一个角落,

却依然扫不去那沉淀太久的阴霾

太多人说我多愁善感、

曾经我也试图解释,

然而内心深处却有个声音在肯定。

貌似逃避,

其实无非是不知道如何面对。

太重感情的人,

伤已是一种笃定。

我没有风花雪夜、

无法理解精神堕落的疼痛,

我没有要求太多、

却有着真切的绝望,

我不去索取、

因为我怕没有足够的勇气去面对失去

人性的贪婪让我忘记了满足,

我追求,于是马不停蹄,

怎么作罢?

没有人会喜欢沉浸在忧伤里不能自拔,

常常会有这样的感觉,

因为在乎、

凡事开始变得小心翼翼,

就在小心翼翼中无意的渐行渐远了

人生若只如初见,

何事秋风悲画扇?

如果没有深交,

如果没有相知,

那么是不是就不会再有那么多遗憾?

跟很多人相识,

或擦肩而过或心心相惜,

像一场电影,

却断断续续,

不曾向任何人讨要过结局,

因为深知无奈的沉重,

明白结局的苍白。

相濡以沫,

不如相忘于江湖。

默念独白,

反反复复,

空洞,无人能懂。

内心撕开一道裂口,

如何填补?

生活本来就是那么的不公平

,承载满满的无能为力。

也许,此刻的我像个怨妇,

抱怨着生活的种种不满,

可事实上我只是热衷于剖析不为人知的自己,

那是只有我懂的自己。

偶尔还是会很想哭,

空虚塞满了内心的漏洞,

也会脆弱,也曾任性。

独自承受,

至少心安理得。

也曾感动,也会快乐,

幸福,我会拥有。

那些人,对不起、谢谢你。

嘿,我找不到它了


嘿,还记得《喵呜喵呜不是猫》中的那只白尾巴黑吗?

我找不到它了。

我与白尾巴黑是在冬天的时候认识的,那次它钻到我爸爸的轮胎上面取暖,是我发现了它。

我与白尾巴黑相遇在冬天,它全身雪白,尾巴上有三点黑色的花纹,像三颗冬天里被人遗弃的黑炭,它的嘴巴上有黑黑的一个小圆点,正是因为这个像胎记一样的小圆点,所以显得它有点丑。

但是我不介意。

冬季的午后,我会在屋外看书,白尾巴黑会在枯草堆里晒太阳,如果它肚子饿了,它会偷偷地往我这里瞥一眼,我会给它几颗香肠。

白尾巴黑是一只很安静的猫咪,如果不是有一次我很久没见它,它冲我喵呜喵呜的叫,我都要开始怀疑它是一只不会说话的猫咪了。

白尾巴黑胆子很小,它总是睁着金色的大眼睛,午后的阳光把她的黑眼珠照成一条细长的竖线,每次我伸出手去喂它,它总会躲的远远的,怕我打它。

可是你知道吗?白尾巴黑,我从来没有想过要打你,我只想摸摸你,哪怕你的毛并没有我想象中的那么柔软,我也想抱抱你,很想很想。

白尾巴黑胃口很小,小到我每次给它吃的它都吃不完,但是冬天过去后,白尾巴黑胃口大多了。

有一次,我喂它喝了一点纯牛奶,结果它迷上了这个牛奶的味道。

可是白尾巴黑,猫咪是不能喝纯牛奶的,你会拉肚子的,所以我不敢喂你太多,哪怕你很喜欢喝。

白尾巴黑不喜欢亲近人,因为白尾巴黑是一只野猫,我遇见它的时候它已经是一只大猫了,它只进过我家两次。

第一次它躲在我家的大门口窥探敌情,是我一个大跳把它吓得逃回了车子底下。我很抱歉,因为我没有看到你。

第二次,白尾巴黑躲在厂车下面瘫成一张黑白相间的烙饼。

自那以后,白尾巴黑再也没有进过我家。

白尾巴黑,我们认识了那么久,像一对默契等待对方的老朋友,又像一对有所顾虑的新朋友。

你不善言辞,却会蹲在我边上眯着眼睛听我唠叨;你性格安静,却会偶尔眨巴着眼睛晃动尾巴远远的蹲在我家门口等我;你不喜欢亲近人,却也不讨厌我拿着食物喂你的样子。

你从来不会像其他的猫咪一样蹭我的裤脚,你也不像其他的猫咪一样喉咙间发出温柔的咕噜咕噜声,但是我知道,你不嫌弃我,愿意在每个夕阳西下的时候等我、陪伴我。

但是今天,你怎么没有来呢?

你是否也和我一样,在担心对方?你是否有很多次看着我家的大门,在寻找我的身影?你是否想我收留你,却又顾虑太多,最终孤身一只踏着暮色离去?

我不知道你的性别?我不知道你居住哪里?我快要忘了你和我说话时温柔的语气?

我给你取过很多名字,有喵喵,有咪咪,还有巧克力,但只有一个名字,你会回应,那个名字叫喵呜,是不是因为我喂你的时候老是喵呜喵呜叫呢?

如果,有一天,我唤着你的名字,再也得不到你的回应,你是否会在下一世记得我?

你们知道吗?猫咪快死亡的时候,会找一个主人找不到的地方藏起来,免得主人太伤心;但是对猫咪,对主人,不伤心一定是假的。

所以我希望你,白尾巴黑不要藏起来,我不想和你玩找不到对方的捉迷藏。

我看过一部电影《一条狗的使命》,那只狗转世了好几世在它主人暮年的时候又回到了主人的身边。

白尾巴黑,你会和那只狗狗一样吗?

白尾巴黑其实不叫白尾巴黑,它叫喵呜。

我也不是它的主人,因为我没有为它铲过屎,没有和它玩过游戏,甚至没有为它布置过一个家,我与它唯一的牵连,就是晚上的那顿喂饭。

嘿,白尾巴黑,别躲了,快点出来吧,我准备了你最怀念的香肠,香喷喷的米饭肉汤噢,当然还有一小口你最近很迷恋的纯牛奶。

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