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怕因此会让他觉得烦

发表时间:2021-06-21

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两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的怕因此会让他觉得烦,希望能够帮助到大家。

其实,我好像自己都不知道在等谁,我一直都很崇拜军人,所以偶尔看到军人都会盯着人家看,但又不敢直盯着,好像又想让他看到又不想让他看到,超纠结的心理,累啊,看到他们那么威武的样子,真很,但又挺失落的,我离军人太远了。

今天和同学去学校写作业,其实吧,我就是冲着其他新生军训,可以看到军人去的,我会不会太神经了,我自己都想不明白我怎么会这么军人,是因为他们神秘,有接触不到,所以我才好奇又喜欢的吗,同学跟我说,如果我去接触了军人,可能就没那么喜欢了,我喜欢的是他们的军装,而不是人,的确,好像真的这样,可是我怎样才能这些喜欢?

想起我曾经的教官,他真的很有趣,军训的时候会刻意带我们去阴凉处,虽然讲不上他会跟我们讲笑话,但他说话老惹我们笑,但又不让我们笑,说露出牙齿要打爆我们的牙,听他的语气就很好笑,再严肃的事他都能讲得很好笑。但是真正该严肃的时候他又很正经,让人看不出来他是有点小痞气,有好玩又好笑。我很喜欢他这样的军人形象,他还说他曾经训练的时候就因为笑了而被打掉了两颗牙,也不知道是真是假,我们全班都好像不。

他的脸有点圆,眼睛和嘴巴都挺小的,明明军人不是都晒得很黑吗,可他也不怎么黑啊,看了他以前的照片,以前还挺瘦的,怎么当兵了还变胖了。

我不太敢跟他聊天,我自己也不知道为什么,更要命的是我都不知道跟他聊什么,很想跟他聊天,但又怕因此会让他觉得烦,我是个内向的人,不善于交际,而且不漂亮,不是说军人都喜欢美女吗,他会不会只喜欢跟美女聊天?

今天我又提起跟他聊天,可是他战友回的,说他去集训了,我只好作罢,集训但又有点想跟他战友聊下,我是移情别恋了吗?怎么会想跟他战友聊天了呢,连人都没见过,只是因为他也是个军人吗?可是被理智战胜了,只知道他11月份才会回来,我不知道那时候还敢不敢再跟聊天,我主动跟他聊过几次,我很想他能主动跟我聊天,可是都没,想想觉得挺累的,我这样念着他,他又不知道,可我还是这样浪费,什么都不想做,是不是太傻了,不,应该是有点脑残了,真不想这样,可控制不住。wWW.qG13.cOm

真想当时为什么不遇到个比较烦的教官,这样我就不会喜欢了,是怪他们太有魅力了,还是自己太没控制力了,教官,其实我没多想什么,只要是个真正的就行了。

我还可以去主动找他吗,他会烦吗

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烦啊我烦啊


很想念小时候那种要上学却还赖着不起床的日子,因为家人会一次又一次跟我的惰性和对学校的厌恶作斗争。那时候是个太钟情的人,迷恋床铺和被单的怀抱,被家人棒打鸳鸯的时候,还要流几滴泪水,以示情深,以表哀怨。

小时候是特别贪玩的,课并不是听不懂,也并不是学不会,可是就是觉得天天背书写作业太无聊,于是偷懒耍滑找借口编理由,不想写作业看书。但是不学无术并不会让你成为一个很好的玩伴,尤其是别人需要抄作业的时候,当你还在为昨天没写作业而罚站的时候,你的小伙伴已经换了新的朋友,并且跟他一块嘲笑你了。

但那个时候家人是很纵容的。因为其实他们一开始并不知道孩子可能会是什么样。他们只是把孩子送到和大家一块走的路上,能走多远能走多快,他们自己也不知道。后来的生活学习标准大部分都与别人的对比有关,你应该比老刘的儿子考得好,你应该比老张的孙子考得好,你有一次考了第一名,他们会说继续保持。有时候你不需要这么优秀,他们也不需要你这么优秀,但是别人需要,这就够了。为了有面子和话语权,他们会希望出色,如果不是自己,孩子也可以。

所以渐渐就在优秀成长的路上一路狂奔,也渐渐忘了自己其实一开始不用跑的,怎么一看见别人跑就停不下来了。一开始咬牙切齿着,我是为了爸爸妈妈,或谁谁谁谁,甚至为了更多的压岁钱,为了一件新衣服,为了一个新玩具,为了一个好的游戏机,为了一次期待很久的旅行。于是自己似乎活得很用力,也觉得生活其实就应该有不容易,这样才会有奖励和赞美。可是后来,渐渐走得远了,远到走出了父母的游戏范围。从此以后,优秀不再是奖励,而是别人的冷遇和打击,这不符合一直以来建立的世界观。不是应该有人奖励我或者鼓励我,说我是很厉害的或者我还有机会从头再来。于是不知道优秀变了,还是世界变了。只是突然不见了当做战利品的各种来自父母的奖品,才突然感觉原来已不是昨日少年。

于是想要锁了自己,不去跟别人相争。你长得漂亮或帅气。ok,没问题,因为我没有外在美。你霸气或者伶俐。好的,我蠢笨并且庸俗。很多时候,我并没有所谓的性格和习惯,只是看到别人说我冷淡,平凡,于是自己也觉得自己什么都不出色。长得不起眼就少出门逛街,个子不高身材不好,就不往高富帅白富美身边挤。渐渐学会了一个人默默地等待,渐渐学会了沉默。于是她们说,看吧,果然是个沉默的人。

人大概都会有这样一种本能吧。你讨厌我吃得满嘴油,我偏要这么做,看你是生气还是着急。我不能喝太多酒,但是你要跟我分手,我就要喝到不省人事。对付别人最后都会变成对付自己。于是,你讨厌我吃饭吧唧嘴,我偏偏吧唧嘴给你看。你厌恶我虚伪虚情假意,我就是要把每个人都问候一遍。刚开始并不是多么情愿,但后来说着说着就习惯了。如同蔡明在送礼里不假思索的就说出了,俗话说得好啊,每一个成功的领导家里头都有一个锃光瓦亮的闺女。活了这么久,本来是要逃开大家,却发现离大家更近了,因为被规划了所有的人生。

你一定会离婚的。不知道坚持到金婚的夫妇是不是都被这句话骚扰过。这个世界神奇之处就在于,你不会什么都知道,总会有人会告诉你。另一半出轨了,朋友成小三了,最近流行爷孙恋了。以至于当你在询问我家到底养狗还是养猫的时候,没有人给你建议。

于是乎,真的想要认真的做次自己,不识别人所能形容和界定的。善良的,粗俗的,漂亮的,可怜的,陌生的,不讲道理的。把这些收回去吧,你们的形容词是属于你们的,我的我要自己创造。

不得不想起周迅在风声里的话,与内容无关,与形式有关。我此刻身在炼狱留下这封信,是希望家人及玉姐能理解我此时所做的决定。敌人永远不会了解,老鬼老枪,不是个人,而是一种精神。

怕我自己会爱上你


下班以后,疯狂的跑去车站,等一路公交,等着去见一个重要的人。

当我终于在KFC搜寻到那个熟悉的身影时,真的很开心,也真的犹豫了。

冲着玻璃招了招手,他立马站起来迎接我。

这一切就好像久别重逢的老友,又像是相亲相爱的恋人,可是不是的,他是我的老师,而我,是他的学生。

我曾经写文章说:此刻,就是想见你。

有人在下面评:看到笔者的文章,想要劝告笔者要认清自己的心情,不要做错事。

其实哪有那么复杂,我们真的只是平凡的师生关系,比旁人稍微要亲密的师生关系。

我们经常会一起吃个饭,聊天聊的很投机。

返程时,他经过这座城市会特地留点时间见上一见,再聊些有的没的,真实的,虚无的。

电影《哈利波特》有一个镜头,哈利和罗恩打败了蛇妖,赫敏苏醒后,她拥抱了哈利,看了看罗恩,想拥抱又放弃了。

当时我以为她喜欢哈利,所以跟罗恩保持距离。

可是,在看到老师的那一刻,我突然醒悟,那哪里是不喜欢啊,恰恰是因为心里感觉到不同了,所以才会有所顾忌,才会变的小心翼翼。

不知什么时候开始的?

不敢无理取闹,控制着不去联系,告诉自己不要去见他。

怕我自己会爱上你,爱你需要很大的勇气。

老师发消息告诉我他在KFC等我时,再也没有什么可以阻止我去见他的脚步。

见了面却说不出第一句话的自己,愣了几秒以后,才算回复正常。

愉快的时间总是短暂的,看了眼时间,要赶回家的公交,起身说了告辞,临行前,递了一个小包裹给我,说是带的礼物。

又说了几句话才挥手告别,看着包装精美的礼物,心里沉甸甸的。

也许,礼物真的不算什么,但是这样一年又一年,一次又一次的用心,让我心里总是沉甸甸的。

还有那怕我回家路远坚持要送到车站的体贴;怕我花钱而抢着结账的绅士;该有我赖皮时无限的迁就和宠溺,每每想起总是沉甸甸的。

怕我自己会爱上你,爱你需要很大的勇气,而我真的没有那么大的勇气。

没办法决定自己的心情,只好对它视而不见,听而不闻。

拆开你送的礼物,一只精致的笔。

知道我喜欢看书,送了书签,这一次又送了笔,每一次送的都是我喜欢的。

回程的路上,给学妹发了消息,告诉她我去见了老师,学妹说:我好羡慕你啊,叫他老师开心吧,我下个月要回学校去见老师。

我只回了一个笑脸什么也没有说。

我该怎么告诉她自己的心情不一样了;我该怎么告诉她她好心帮我安排的、我曾经想要拒绝;我又该怎么告诉她不知道如何面对而有了一点点尴尬。

怕我自己会爱上你,不敢让自己靠的太近。

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