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放不下的情感说说

发表时间:2021-06-21

拿得起明天,也放不下昨天。

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的拿得起明天,也放不下昨天。,欢迎阅读与收藏。

想起七年前的阳光时,我觉得自己的心脏都快要停止跳动了。现在还不是冬天,人们却都已经躲了起来,并非是因为季节带来的炎热,而是外面太冷了,这个世界就像是在一夜间变得好冷、好冷。

心冷的时候

果然,我始终还是一个放不下的人,即使我一直强迫自己做一个拿得起明天,放得下过去的人,然而却总在某一个时间里,思绪便会突然告诉我,自己依然是放不下别人,也放不下自己。记得心冷的那一天,我以为一切都不重要了,阳光、黑夜、未来、生命觉得一切都似乎变得毫无意义了。

然而,当我想起那些曾经的时光,我便很难释怀,很难不去怀念。记起那久远之前的想法,单纯的想法。只是,现在却觉得,那些曾经,真的是太遥远了,远的让我不敢一直去想,不敢去相信如今的我,还能去实现那简单到极致的想法。

我不喜欢说自己的感情有多专一,或者说,从某一方面来看,我其实不算是一个专一的人。因为,那让我觉得很虚假。因为,我喜欢过很多人,这里有暗恋、有错过、有欺骗这些感情,我曾都希望是自己的一生,只是感情用的再深再浅,最后那个不在一起的结果,也只能是随着时间,慢慢的逝去。

对于感情,我只是觉得,要努力争取,即使结果没有在一起,未来也不会感到一次次的后悔。只要曾经努力了,付出了,就已经够了,值得了。因为我相信,在未来的未来,一定会有一个懂得我,相伴一生的人出现。所以,我不喜欢装作一个多么专一、专情的人,再深的感情,少了一个人,也只有被覆灭的下场。

所以,若是让我说,何谓爱情,我会回答,就像你第一次遇到一份感情的时候,没有情深情浅,有的只是双方携手的守护,那样便是真心、真情,也才是爱情。

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依旧放不下,,,


多少次鼓起勇气给你打电话,可回报我的只是那冷冷的一句您拨打的用户忙我知道是你挂了电话,却还是一遍一遍的打。我想你也明白我很难受,毕竟你也有自己喜欢的人,你那么优秀,我想她会喜欢上你的。我只能在你身后默默守护你。你很烦我,我总是死死纠缠着你,不想让我逐渐淡出你的视线。我只能这样,对不起,打扰了。我也不知道你有没有看到这里,或是,你看了发件人就没有再点开。你说那时的你年少幼稚,难道幼稚成了你欺骗我感情的借口了吗。我承认你确实优秀,难道优秀就成了你高冷的理由吗。我从来没有为一个人那么用心过,你是第一个,也是最后一个。我再也不想放下矜持勇敢的再去追求什么了。我那天就想,你从来没有为我付出过什么,我为什么还不愿放下,我想不明白,你哪一点好,让我如此撕心裂肺。我不知道。我再也不相信什么承诺了,所谓的承诺,也许在未来的某一天就会成为一个笑话,嘲笑当初无知的自己,轻信那些包装过的谎言。当初的认真,在未来,也许就是伤痛的根源。是的,你赢了。都说谁先爱了,谁就输了,的确,我输了。输的心甘情愿,输的光明正大。爱上不该爱的人,是我这辈子最大的错误,但是遇见你我值了。我高中要去外地了,不回老家,或许是去天津,也有可能去内蒙古,总之我再也不能偷偷去你家楼下看你了,再也不能远远地望着你的背影了。淡出

他们都说。没有什么是放不下的,但,为什么我还是不忍放下。

PS:我是一个很平凡的女孩,成绩一般。他是我曾经的同学,成绩和我差不多,我们在一起了。毕业了,他去了清华附中,我还留在本校,他变得很高傲,总是在炫耀自己。当以前的同学问起他,为什么要离开我,他只是淡淡地说,那是年少轻狂,幼稚,不懂爱。我笑了。。。。。

放下,放不下


把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编为大家整理的放下,放不下,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我不会放下,哪怕这条路再苦再累,哪怕前方迷雾笼罩,我会一直守护下去。

常听人说!放下就能解脱

可从没有人告诉我该如何放下,放下虚妄,放下执着,人为什么要这么累的活着。

简单的活着不好吗,为什么总是要鞭策,鞭策自己不停的向前,总是做着遥不可及的梦,然后又在失去中痛苦呢。

人似乎就是这样总是求而不得,有却不惜。

总是羡慕别人的样子,在比较自己那样的不堪,总是烦恼多过快乐,眼泪多过微笑。

人生苦短,路漫漫,注定我们在无法回去,无论对错,都只有一路向前,回头是风景,是我留恋的却再也回不去的,前面等待我的又是什么,是快乐是喜悦,又是痛苦,我不知道,但我无法停下脚步。

沿途的美丽风景向我招手,示意我留下,何必痛苦虚妄的追逐向前,明天永远是遥不可及的梦,永远不知自己就活在明天,又找着明天,一日复一日,直到在有一天的今天明天里凋零。

我知道!但我无法停下。不是我放不下,是我不能放下。

我知道停下脚步意味着什么,就像佛说的那样解脱,不在痛苦,尘世间的一切在与你无任何关联,无知无感无觉,无悲无痛亦无喜

如果这就是放下,这就是解脱,我才知道为什么那样多人愿意沉沦苦海,也不愿放下。

无论恐惧也好,爱留恋也好,放不下纵有千般苦,也有一点甜,那甜是希望,是爱是留恋。就像在最黑暗的夜里,给我们指引的光,最冷的寒冬温暖着你的火焰。

千里!万里!不管多远,总会有你留恋的风景,你爱的人,温暖你的火焰。

路上再苦再累,总有一个歇脚的港湾向你打开大门,祛除你路上走来所有的疲倦苦楚。

我们逼着自己不停的忙碌,不停的向前,因为那灯火通明的地方,有一份牵挂,始终在等你,回家。

人活着为什么要这么累,看着灯火通明,那温馨的港湾,我才明白,人活着其实并不只为了自己,有太多太多我们要守护的东西,留恋的风景,至亲至爱的人,不管为了什么,想要守护你留恋的你爱的就必须拼尽全力,有得到就会有失去,而失去的正是因为我想要守护就必须舍弃的。

就像鱼和熊掌总是不可兼得,不管痛苦还是留恋我知道我所守护的是比生命更重要的东西,我不会放下,哪怕这条路再苦再累,哪怕前方迷雾笼罩,我会一直守护下去。

放下,放不下!


五月的风吹散了花朵的芬芳,六月的雨带走了捎挂枝头那一瓣残红。行走在绿意盎然的初夏,心却感觉不到生命本真的快乐!温暖阳光的夏日,本应该是处处莺歌燕舞、柳绿花红的景象。风卷残叶,散落下无法拾起的温存;雨打青杏,残留给大地无边的酸涩。

雨后的天空很蓝,不带一丝霞彩,仰望它,凝视它,蓝湛湛的清爽,干净得没有一粒尘埃。心境亦如蔚蓝的天空般洁净空灵,仿佛置身于天外之天,没有了喧嚣,没有了杂念,没有了烦恼,只有纯粹的一个人!一团柔软的洁白的云朵正从遥不可及的天边悠悠飘来,映入眼帘时的轻柔让心为之颤抖,正如他突然闯进我的世界那般让我心神为之激荡!本以为放空了的心境再无挂碍,可能是刻意的遗忘反而加深了对他的念想,才会在毫无征兆的情况下突然又想起了他!

一段情感太过拘谨总显得不够真诚!

还记得你对我说过爱就要放开去爱!只是现实的阻隔让你我只能在爱的边沿徘徊。你不够坦诚,我也不够勇敢,我们只能行走在彼此的心间!冬去春来,花谢花开,一路的行走一路的等待,等到盛夏的果实挂满了枝头,我们却无法再回头!

经受了几百个失眠之夜的痛苦煎熬,心已经疼痛到了麻木。一份深入骨髓痛彻心扉的感情才能让人在爱恨交错中备受煎熬!多少次跟自己说好了不再想你,可总是在不经意间又想起了你。常常半夜醒来,想你的夜总是那么漫长!当失眠已成为了一种习惯,想你也成为了一种习惯!当习惯控制了我的意念,我已经不再是我,而成为了感情的俘虏。我努力摆脱你赠予我的感情枷锁,我想轻松、自由,我想回到没有你的日子,我想做回那个阳光开心的自己。

努力去忘记却偏偏又想起,明明已放下突然又拾起!

在那个错误的时间错误的地点突然间与你四目相对,那一刹那便注定了永恒!你烙在了我的心里,你让我孤独寂寞,你让我心痛难过,你让我失去了自我,我的精神世界亦被你颠覆!你就是长在我心尖的那根刺,碰不得,拔不掉,时常扎得我心如刀割也只能独自忍受着你对我的折磨。错误的时间遇见错误的人注定是一场悲伤的情劫!

放下我们共同拥有的美好,却放不下我独自对你的思念。我们可以相互不联络,相互不打扰,渐渐地,慢慢地,我成为了你的过往。在某些时候你或许会想起我,短暂的回忆淡淡的忧伤,曾经的我从你心里路过,消失在某个拐角处。很多年以后,你甚至记不得我的模样,!那些为数不多的共同拥有彼此的时光,在我的生命里刻画着一道道深深的痕迹,我无法遗忘。与你相视的那一刻,你已走进了我心里。你不是我生命中的过客,而是j我精神情感的寄托。你在我心里,永远在我心里!

思念是一种煎熬,你注定成为我一生的煎熬!

放不下的头痛


我经常想起我的初中生活。

一直以来学习成绩优秀,同学的追捧和羡慕,老师的另眼相待,似乎都是顺理成章。

镇上只有一所中学,学校里只有一栋三层教学楼。初三时教室在二楼最西头。教室前面是一排水杉树,那时已经比我们手臂还粗,性急的已经窜到和三楼一般高。秋风渐凉时节,细细的树叶无声坠落。放学时明明打扫得很干净,第二天早起,地上又是薄薄一层。黄褐色的细小叶子,我狠狠地踩上去,却听不到期待中那种属于树林的沙沙声。

教室后面的空坪上是一排乒乓球台。水泥砌成,拿几块废砖在中间呈一字摆开,就是最简单实用的球网。教学楼西边是通往食堂的台阶。食堂前面有几个形状不一的小花坛,学校一位将要退休的老教师照管着。我经常看到他清瘦的身形,顶着一颗花白的头颅,在花坛里锄草。

初三的班主任是我们初二的数学老师,长得英俊帅气。语文老师貌不惊人,第一天上课时,黑板上几个遒劲有力的粉笔字,却令我们对他刮目相看。物理老师是外地人,我们经常在背地里学他说话,他好像不知道。有个个子小的男生,坐在第一组的第一个,剃了光头。上课时走了神,物理老师掷粉笔头,正好敲在他的光头上,嘣的一声,引得大家想笑,但是惧怕老师寒光四射的眼神,只好忍住。

初三时我们都要住校。学习我渐渐感到有点吃力。我一如既往地学习,可是不知道是不是别人比我付出的努力多,好几次数学测验,我的分数都在下滑。晚上有三节晚自习,我也觉得力不从心,第三节课时忍不住要打瞌睡。如果是数学课,只好强睁着眼,毕竟是班主任的课。其他老师上课,怎么也赶不走瞌睡虫的侵扰。我常常讨好同桌,让她替我把风,我把书本竖直立在课桌上做伪装,自己趴在上面打瞌睡。可是有一次她也睡着了,班主任来放学时我们两个都还没醒。老师站在我背后大声叫我的名字,我猛然惊醒,一下子站了起来。我以为是在上课。同学们哈哈大笑,老师的脸上也挂着狡黠的忍俊不禁。我的脸上轰的一下,烧得发烫。

第一次统考成绩出来之前,心里忐忑不已。但是奇迹没有出现,我的数学没有及格。

对我来说这是从来没有的事,数学一直是我的强项。尽管脸上装着不在乎的笑,其实心里已经把这件事情当成了奇耻大辱。好像每个同学的笑容里都有嘲笑我的成分。看到老师们聚在一起说话,我怀疑他们一定在谈论我。失败的滋味,在一点点地啃噬我的自尊和骄傲。

数学老师找我谈心,说了很久,说了什么我一句也没有听进去。我在想这个周末回家应该怎么对父亲说,他早就知道我这个星期考试。

星期六下午回家后,我没有吃晚饭,早早蒙着被子睡了。母亲问我怎么了,我随口说了一句头痛。母亲伸出粗糙的手掌摸摸我的额头,说没有发烧啊。我推开她的手说别摸,痛得很。

我根本不知道病痛对一个人来说意味着什么,但是知道我病了可以换取一些额外的照顾和娇宠。

父亲回来后顾不上吃饭,先看我的试卷。他站在昏黄的白炽灯下,卷子翻得哗哗作响,一言不发。我蒙着头,不敢看,但我想他一定铁青着脸,对我失望得很。

我小学三年级时有一次期末考试,语文打了八十分,回家后父亲拿着我的卷子边看边问,为什么考得这么差。因为那一学期语文老师家里有事,我们班的语文成绩都不太理想。我得意地说我是班上考得最好的,数学是九十几分。万万没想到父亲抡起巴掌给了我一耳光。这是我父亲给我的唯一一个耳光。当时我捂着火辣辣的脸,哭了整整半天。

母亲在厨房里唠叨着,时而走过来掀开我的被角,不停地摸我额头和后背,又大声叫父亲吃饭。也许是母亲的话起了作用,父亲没有说什么。第二天早上他蹲在门口抽了半晌烟,手里还拿着我的数学试卷。然后吩咐母亲带我去看病。

医生给我诊脉,又用手翻看我的眼脸,肯定地说我没什么问题。母亲不相信,一再强调说我头痛得很,昨天连晚饭也没有吃。医生很无奈,只好给我开了一瓶补脑汁。母亲千恩万谢,带着我回家了。

可能现在的孩子都不知道什么是补脑汁。那是一种像酱油一样的液体,装在输液瓶一样的瓶子里。头痛可以假装,吃药却没有办法假装。母亲坐在我的床边,把药液倒进白瓷调羹里,要喂我吃下去。我突然觉得自己有点可耻,不禁忸怩起来,执意要自己喝,母亲只好小心翼翼地把盛满药液的调羹递给我。药有点凉,带着一股淡淡的甜,还不是太难喝。母亲坚持要我喝两调羹,我照做了。

下午父亲用自行车驮着我去学校。把我送到校门口,一再叮嘱我要按时吃药。药瓶子就在我的书包里。上完一节晚自习,我拿出药瓶,没有调羹,直接用嘴喝了几口。正好班主任老师走进来,看见了,弯下腰问我怎么了,我怔了一下,没有反应过来。老师又拿起药瓶子看了看,说怎么头痛呢?是不是感冒了?我不知道说什么才好,胡乱地点了一下头。老师又说多穿点衣服啊。

我一句话也说不出来。望望窗外,已是深秋,灯光辉映下,依稀可见水杉直立的样子。那些细枝粗桠,都没入了黑夜中。

星期三吃晚饭时我发现母亲站在食堂门口,急切地朝学生队伍张望着,秋风撩起她额前的几缕乱发。她穿着厚厚的棉衣,腹部看起来鼓鼓的。看到我,她笑起来。我叫了一声妈,她伸手摩挲我的额头,问我头还痛吗?我没有出声,她也没有理会,解开棉衣下摆的两粒扣子。衣服里揣着家里的搪瓷缸,用干毛巾包了两层。一层层揭开毛巾,是一缸子还热乎乎的糯米饭。

母亲知道我爱吃糯米饭,里面还掺了腌菜和瘦肉。她两只手紧紧抱在前面,步行了五六里山路,送来我爱吃的东西。想到自己撒的谎,我突然想哭。我蹲在食堂门口,用筷子扒拉着搪瓷缸里的米饭,低着头,刘海垂着。夜色从四面八方涌来,母亲没有看见我的眼泪,她只是不停地叫我慢点吃,不要噎着。

晚上躺在寝室里,我没有参与她们的打闹。母亲一直还挂念着我头痛,我羞愧不已。我明白自己考试为什么没有考好,并不是像老师说的只是粗心大意。那些错题,我真的是没有学会。我想向其他的同学请教,可是一贯的优越感让我开不了口。辗转反侧,我平生第一次失眠。

体育老师尖利的哨声在寝室前面吹响时,我才发现寝室里的人都走得差不多了。慌乱中我想起来,可是头抬不起来,昏昏沉沉,两侧的太阳穴像针扎过一样。

我真的头痛了。

打扫寝室的同学也走了,我一个人躺在床上。远远地可以听见操场上体育老师有规律的哨声,然后是学生进教室,朗朗的读书声在校园里响起。孤独感适时地袭来,把我紧紧裹住。除了流泪,我找不出什么其它。

寝室外面响起了脚步声,还有说话声,一男一女,男声是我的班主任。他不方便进入女寝室,带来了学校一位女老师。那位女老师抚摸我的头,她的手很柔软,没有母亲手掌心里的老茧。迷迷糊糊中听到她对班主任说我在发烧。

在寝室躺了一个上午,感觉轻松了一些。同学给我端来午饭,我突然有了胃口,吃了不少。下午回到教室,老师微笑着问我可有好一点,我说好多了。下午三节课,我的脑海里全是母亲端着的糯米饭,很想回家。下课后给老师请假,老师没有允许。

回到教室我又哭了。老师的宿舍就在两个教室中间,如果我要回家,一定要从老师门前经过,老师看得见。我在座位上实在坐不住了,站在教室外面的走廊上。走廊上人很少,同学们都还在食堂吃饭。西边是台阶,上去是花坛和食堂,它们和教学楼的二楼处在同一水平线上。和我们教室的直线距离,不到三米。一个念头从脑海里闪过,我没有再想,爬上楼梯栏杆,向着花坛的方向跳了下去。

现在想起来,我当时做了一件多么危险的事情,如果稍有不慎,不仅仅受伤的是我,还要伤害爱着我的父母和老师。幸好那次我落在了花坛里,只是跌了一个跟头,头部擦破了一点点皮。

我踏着暮色,连走带跑,回到家已是掌灯时分。母亲问我吃饭没有,忙着涮锅给我炒饭。吃饭时父亲回来了,问我有没有给老师请假。我不假思索地回答说没有,父亲听罢,很严厉地说吃完饭马上送我回学校去。

我坐在灶前吃饭,眼睛盯着灶膛,火苗一点点地变得模糊,泪珠子一直滴落在饭碗里。后来我甚至吞不下饭了,喉咙里哽咽着。我不想哭出声,不想让父亲看到我哭的样子。

饭还没有吃完,父亲被隔壁家的大伯叫走了,母亲忙着给猪喂食。家里除了我,只剩下黄得有几分黯淡的灯光。我趁着母亲不注意,走出了家门。

那天晚上有一弯细细的月,纤弱地挂在灰暗的夜空。算不上伸手不见五指,路上迎面而来的人,只看得见一个模糊的人影。走出了家门,我要朝那里走呢?我没有方向。去外婆家,是好几里远的山路,白天一个人走都有一点胆怯,我没有勇气。我在夜色中高一脚低一脚地走着,漫无目的。

走了不知道有多久,我听见身后有人呼唤我的名字。那是父亲的声音。我停下来看看四周,才发现自己走在去学校的路上。

父亲的声音越来越近,我突然疯了一样跑起来。我说不清自己为什么要跑,我只想不听见那个焦急的声音。

跑到校门口,遇上好几个走读生。正好赶上学校下晚自习,看看我熟悉的那个教室,灯火辉煌,我们班还没有下课。我不敢回教室,走到教学楼下,躲在水杉树下。一楼的教室里已经没有了灯光,走廊上也没有路灯,不会有人发现我。

站在靠西边最后一棵水杉树下,我们教室里的灯光,泻下来一点点,洒在我脚边。教室里没有人读书,老师在说话,听不清他在说什么。我跑得气喘吁吁,后背已经出汗,贴身的衣物已经湿透,黏在后背上,一阵阵发凉。

不一会儿我们班也下课了,同学们像一群鱼,从教室里流出,从我身边经过。我混进了她们中间,进了寝室。有人问我做什么去了,我一言不发,默默躺下,泪水又一次倾巢而出。

寝室里刚刚熄灯,班主任来到寝室门口,大声叫我的名字。我没有出声,寝室长大声回答说我已经睡了。我又听见他在和另一个男人说话,那是我父亲的声音。

我的泪水已经如潮。

第二天清早我头痛欲裂,还是起床去上早自习。秋末冬初,五六点钟天还没亮。雾像一块没有边际的幕布,罩在校园里。做完早操,每个人头发上都是一层细细的小水珠。

我坐在教室里打开书,一篇课文只读了一半,后面的同学用手拉我的衣服。我回头一看,父亲站在教室的后门口。

我一辈子也不能忘记父亲那个身影。他的额上和头发上全是湿的,穿着一件旧了的棉袄,连罩衣也没有套上。衣襟敞开着,袖口露出一些发黄的棉絮。虽然家境不太宽裕,但是父亲对穿着还是比较在意的,每次出门都会穿得整整齐齐。棉袄上一定要套上罩衣。这是父亲在家时才穿的一件旧棉袄。

我坐在座位上没有动,眼泪扑簌簌地又淌下来。父亲连声对老师说我的头痛还没有痊愈,要给我请假,带我去镇上的卫生院看病。

医生给我检查,说我感冒了。父亲问医生我为什么总是头痛呢?医生说可能是学习紧张用脑过度吧,要注意休息,多散散心。父亲说给开点补脑子的药吧,孩子读书也累。医生开了两瓶药,还是补脑汁。

我输完液,父亲带我去镇上的小餐馆,点了一碗馄饨。我吃,他看着我。吃完了,又驮着我去学校。有一个上坡路,我要下来,父亲说不了,低下头,弯了腰,使劲地踩着。上坡了,他气喘吁吁,就像前一天晚上奔跑后的我。

我的泪水又一次涌下来。

父亲每天上午都会来学校,用自行车载我去卫生院输液。两个星期以后我才彻底痊愈,不再咳嗽发烧,也不再头痛。我发现父亲不再过多问我的成绩,和我说话越来越少,每一次说话都变得小心翼翼。

我有点沮丧,上晚自习不再打瞌睡了,可是数学测验的分数还是不见提高。周六回家,父亲来校门口接我,一路上我们俩都没有说话。星期日早上,看到他蹲在门前抽烟,淡蓝色的烟雾左摇右摆。父亲一连串的咳嗽,打破了我和他之间的沉默。

我看得出那时父亲和我一样沮丧,我也知道他沮丧的缘由,是我。

父亲一直坚持让我喝补脑汁,一直到期末。那些酱色的液体,喝得久了,闻起来有一股铁锈的味道。那次期末考试,数学上了红分,虽然没有以往的辉煌,但是我被磨蚀的自尊,终于拾回了一点点。

水杉树枝头泛绿的日子,学校组织老师去桃花源旅游,还发动了一些家境尚好的学生。虽然心向往之,但我知道家里拮据。几十元钱,当时需要卖掉家里好几只鸡才行。

我一直不清楚父亲是怎么知道旅游那回事的。他在临出发前星期五晚上,来到学校,当着我的面,把一叠十元五元一元的钞票,清点好了,交到老师手里。还一再恳求老师带我去,说我头痛,医生说是学习压力大了,需要散散心。

那一年桃花源的桃花开得真艳,漫山遍野,红的粉的白的,单瓣的重瓣的。像一场桃花雨,在三月的阳光里下得沸沸扬扬。

那一年我也不再头痛,顺利通过中考,考上了中专,数学考了一百多分。我的初中生活,差一点捉襟见肘,最后还是画上了一个圆满的句号。

只是那一场头痛,让我有了一些放不下。这些放不下的记忆,和我的生命一样长久。

母爱,放不下的牵挂


世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,投进妈妈的怀抱,幸福享不了-----题记

每一次听到这首歌的时候,都会跟着旋律,轻声的歌唱,唱到动情处,总会有某种液体湿了眼眶。

妈妈,是这个世界上,最好听的名字,给了我们伟大的爱,和无私的奉献。母亲的爱,是柔软的风,在我们烦躁的时候,给我们送来清凉,母亲是世界上唯一一个在我们发狂的时候,任凭我们冲她咆哮,冲她发火,还一个劲的心疼我们的人。母爱的伟大首先是是包容,包容着我们的脾气和不知天高地厚的幼稚。也包容着我们任性和无理取闹。有多少次,明明是我们故意惹母亲生气,母亲却还要哄着我们,吃饭时往我们的碗里夹着她舍不得吃的菜,削水果时,递给我们的永远是最大最甜的,她却总是吃已经坏掉一半的。

母亲是一个种树的人,我们就是她种下的小树苗,她不仅要呵护着我们的成长,在风雨中把我们扶正,在阳光下给我们浇水,还要把我们身上因为成长而横生的枝枝叉叉,给我们拿掉,改掉我们的坏毛病,让我们茁壮成长。当我们能够笔直的挺起脊梁站在人世间的时候,耗费了母亲太多的心血。

母亲,只是一个瘦弱的女子,却为了儿女,一肩挑起生活的重担。一头担着儿女的悲欢,一头担着生活的明天。寒来暑往,母亲肩上的重担,把母亲的腰压的微微有些弯,母亲却不肯卸下一点点,总是说:我还年轻,还能干,干着活,还能锻炼身体,省的还得去锻炼。等干不动了,你们让我干我也干不了了,那时候再休息。

春去秋来,岁月在母亲的耳鬓留下了霜花,年轮在母亲的脸上撵下了一道道印痕。母亲的活力却不减当年,依然包揽着家务,把家里家外都收拾的干干净净,纤尘不染。家中的大事小事,只要在母亲力所能及以内,母亲只会让我们看到她的劳动成果,而不让我们参与她的劳动过程。年复一年,母亲都在倔强的干着,忙着,乐和着,里里外外的操劳着。

母亲的爱是牵挂,是叮咛,是那一句句殷殷的嘱托。

小时候,我们贪玩,天黑不归时,母亲的牵挂是炊烟里那一声声的呼唤。或许太调皮的我们根本不懂那一声声呼唤里,包含了母亲多大的焦急与牵挂,当我们装作没听见玩到天黑时,回到家看到的是母亲那一脸的焦急换成了笑脸,太过焦急的母亲偶尔会骂我们几句,可是那骂声里,也是满满的柔情与关怀,那种恨铁不成钢的心情,在多年后我们有了儿女以后,都在心底一一体会。

在我们上学放学的路上,总是有母亲那瞭望的身影,风雨无阻。那双在家门口瞭望的眼睛,看着我们上学,看着我们放学,在我们慢慢成长的春夏秋冬,始终不曾更改过。

这双瞭望的眼睛,在我们离开家外出工作时,依然没有更改,转过山水,穿过红尘烟雨,无论我们在何方,母亲的眼睛都没有离开过我们。每逢季节转变时,那提前打来的电话,是牵挂的叮咛。每逢有病毒传染感冒猖獗时,那一句句焦急地询问,是母亲穿越时空的惦记。母亲的爱跟随着我们走在天涯海角,母亲的爱伴随着我们走过人生的春秋冬夏。

母亲的爱是暖阳,燃烧自己的生命,是为了驱走我们的严寒,不管这个世界多么薄凉,我们做出多么让母亲心寒的事,只要我们回家,永远会看到母亲那关切的目光。

当我们拿着自己的工资卡时,母亲却还在担心着我们在外面钱够不够花,每次回家,都会往我们的口袋里塞几张她省吃俭用积攒下来的钱,还一个劲的叮嘱:穷家富路,在家里怎么也好办,在外边一定不能缺了钱,好好吃饭,好好照顾自己。

不为人父母,不懂得父母的含辛茹苦,自己的儿女不远行,不懂得父母那牵肠挂肚的滋味。

有了女儿以后,就深刻的体会了做母亲的艰辛,也懂得了那份牵肠挂肚的滋味。当看着女儿从襁褓中一点点长大,怕她冷,怕她热,怕她饿着,也怕她撑着,那一份小心翼翼的呵护,是甜蜜的担忧,是担惊受怕和幸福甜蜜混杂的快乐。看着她呀呀学语,看着她一步一步走出屋门,看着她一点一点的懂事,每天都沉浸在一个做母亲的快乐中,也感受着做母亲的那份柔软的心情。

有一次女儿高烧不退,我抱着女儿打针,喂女儿吃药,一分钟也不离开女儿,连着三天三夜没合眼,那一刻,深深的体会到什么叫做孩子是娘的心头肉;那一刻恨不得把孩子所有的灾难都揽到自己身上,只要孩子能够健康的成长,哪怕是用我的健康去交换,那么我愿意。我愿意用我的生命换取孩子一生的平安。

慢慢的孩子长大,越发体会母亲的那份牵挂,那份牵挂不是一句嘱托能够缓解的,出门上学之前,每天都重复着只有那几句话的嘱托,偶尔一次漏说一句,那份牵挂便会增添几分,放学之后,每天都抱在怀里询问着类似的问题,害怕孩子受委屈,害怕孩子做错事,那一份深深的牵挂,是每一个母亲永远无法放下的惦念。

儿女永远是母亲甜蜜的牵挂,没有年龄的限制,也没有身价高低的不同,春夏秋冬,旋转的年轮永远无法磨平母亲那因牵挂而波动的心。

母亲,却经常被我们遗忘在一个孤独的角落,酒吧里的灯红酒绿,KTV里的狂歌欢舞,我们在用疯狂消磨着时光,母亲在用牵挂担忧着我们的冷暖。我们在大把的花钱,填补空虚的灵魂,母亲在节衣缩食,为我们贴补家用。一斤大米,一包食盐,我们减少一次应酬就能买下用个三年五年,母亲却在节省着,让家里的米缸从不见底,身上那件退了色的毛衣,十几年了还在穿,说是丢了可惜,其实是心疼花那几十块钱。

善待自己的父母吧,趁着父母还健在,为他们做一顿饭,递一杯茶,端一盆洗脚水,用简简单单的陪伴,伴随着老人过个幸福的晚年。

说给昨天的今天的明天的我们自己


如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半的风力飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。如果有来生,要做一只飞鸟,飞越永恒,没有迷途的苦恼。东方有火红的希望,南方有温暖的巢床,向西逐退残阳,向北唤醒芬芳。三毛《说给自己听》

我们都已走过了昨天。如果,我们都希望有这样一个如果,能够让一切重新来过,回到最初,抛弃悲伤,丢掉包袱,去完成在心中蕴藏已久的梦想,带上年少时不羁的血性,独自一人乘坐火车去遥远陌生的地方遇见另一个自己。如果还有如果,一切是否还会走到现在的地步,37度的体温,身上的每一个的疤痕都是昨天的一个的一个故事。看着电影、电视或小说里某些情节和片段,我也幻想着抛弃现在的工作,义无返顾的背起行囊去远方。昨天,我真的这样想过,直到现在,这样的幻想不止一次的出现在脑海里,可是最终还是只在心中去了远方。

谁年轻的时候没有迷茫过,最终我们也没有缺胳膊少腿,就算带来了满身的伤痕,那又能怎样,就算是无理取闹,也要跟自己说句你是对的。这就是我们大致相似却又不相同的昨天。昨天,那场没有看完的电影,没有听完的歌曲,没有写完的日志,没有来一场说走就走的旅行这些,都已风尘仆仆的定格在了我们的昨天。今天,还在依旧鲜活的闪亮登场。人生没有如果,也无法重来,人生就是每天都在上映着没有彩排的现场直播。努力投入到今天的角色中,全情搏一个无悔的我们的明天。哪怕明天,我知道会有悲伤,我也要积极面对。有时候坚强,是我们根本别无选择的选择。

明天,明天近在咫尺,也远在天涯。因为人生充满了变数,所以,于世人而言,明天永远是谜,是未知。时光从来都不会为任何人停留,不管今天你是春风得意,还是怀才不遇;不管今天你是一帆风顺,还是举步维艰;不管今天你是逍遥自在,还是身受束缚;不关今天你是富甲一方,还是一无所有,明天,已在路上,正向我们走来。

颓废者,会让幸福悄然远走;堕落者,会让美好戛然止步。成败不过一步之遥,同样的际遇,不一样的面对和处置,最后会有不一样的明天和结局。千里之行始于足下,明天是平淡还是出彩,是成功还是失败,都取决于你今天的选择和行动。你若盛开,清风自来。你若付出,必有收获。生活茶,品过才知甘苦;人生路,走过才知深浅,明天的一切都有待于我们的铺陈。毋庸置疑,唯有今天的耕耘才能换来明天的馈赠。

亲爱的朋友们,今天幸福不代表明天美好,今天失意不代表明天失败,人一定要经得起生活的考验,努力做事,从容做人,宠辱不惊。海纳百川,有容乃大,壁立千仞,无欲则刚。面对生活,不言弃,走过今天的崎岖,也许就能迎来明天的顺利;走过今天的风雨,也许就能迎来明天的晴朗;走过今天的挫败,也许就能迎来明天的辉煌。

人生里喜忧参半,生命中得失并存。纵然风沙肆虐,白杨依然选择挺立;纵然瞬间一现,昙花依然选择绽放。虚心竹有低头叶,傲骨梅无仰面花,为了明天,别在享福中丢了追求,别在落难时丢了自尊,别在迷茫中丢了自信。

明天是一片待垦的荒原,努力者会让它生机勃勃、美丽如画。明天,是没有尽头的时间隧道,若要明天会更好,今天的我们就必须全力以赴。哪怕自己只是尘埃里的一朵小花,也请选择做最美的绽放。不管身在何处,我们,都要把最美的诗篇写在今天留在明天,把潇洒的身影印在世界拉长在地平线。

这就是我想说给昨天的、今天的和明天的我自己的话,而且我也希望我的朋友们可以和我一起分享。然后我们一起卯足了劲儿,珍藏昨天、珍惜今天、珍重明天!我们风雨兼程、我们寒暑无休,我们且行且坚定且努力且珍惜!

放不下心中的执念


明知不可为而为之,这就是一种执念,但是怎么才能够把这股执念放下呢?或许离开,远离这股执念的事与非,随着时间应该会把它淡化吧!

我喜欢上了一个满是眼光的少年,喜欢他的笑容,喜欢他的诚恳。想要就那样守护着他,想要陪伴着他。突然有一天,他告诉我他要结婚了。我的心如石子落到了大海之中,很空阔,但是再也找不到了方向。就在这种情况下,我还是无法打消我脑海里的执念 ,我不知道我坚持的是什么?我不明白我在干什么?感觉整个人的思维与生活节奏被打乱了。

我无数次的强迫自己就这样放弃。我每天都期待着他发过来的信息,一部只属于他的手机,一部只有他联系方式的手机,看着他发过来的消息,我却不敢回,我害怕我多想,我害怕我理解错他的意思,对于他发过来的每一句话我都记得,但我却不敢去思考。就这样我逼着自己一天又一天。每个消息就好像针一样刺痛着我的心脏,激发着我的泪水。但我终究还是无法克制自己,我终究没那么高尚,我就这样一次又一次的妥协着,不管什么事,不管多大的事,我都会选择原谅他。就这样,反反复复,放弃了又拉回来,这样一点都不果断。但是我就是这样情绪受着他的影响,他的一举一动可能都会影响到我的决定,觉得很可悲,但又无法阻止这种可悲延续。

他就好像是梦中的一个人,从来没来过,但却深深影响着我。他也有好多答应我的事情,我没当真,但是在我心里祈祷着那些都是真的。他说,如果我走了,他会来找我的,这句话我信了,他会去找我的,但是我不知道他什么时候会来,一年,两年。。。还是十年。

我好像在等待着他,等待着他来兑现他的每一个承诺。我记得那天我给他发了一个消息:你永远都不知道dw。他回我:wdn。我不知道他到底有没有理解这句话的意思,我不知道他发的那几个字是巧合还是他真的懂。就那几个字母让我开心了好几天,那时候感觉自己要的东西很简单,或许只是你用心说的几句话。

我常常在梦幻与现实中徘徊着,有时候什么都不想就这样看着他,感觉这份幸福很简单。有时候又像是巴掌一样狠狠的打在了自己的脸上,搞不懂自己在干什么?

这样的我好像是病态的我,所以我选择离开,答应他要留下来,但是我真的做不到,在梦幻中的我确实很幸福,每一次被拍醒我都很痛苦,我控制不了我的情绪,他没有我依然可以很好,他只是少了一个爱他的人。而我却要失去心中的那份信仰了。

就这样悄无声息的慢慢的消失在你的世界里。或许等你明白过来的时候,我已经离开了。