情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感故事 > 导航 > 对你所有的包容,是我最后的温柔。(一)

对你所有的包容,是我最后的温柔。(一)

发表时间:2021-06-21

【www.qg13.com - 所有的爱情都能挽回】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的对你所有的包容,是我最后的温柔。(一),希望能够帮助到大家。

那天你对我说,我爱你。

我嗤之以鼻,傲慢的扭过头。

你却没有在意。眼里依旧是慢慢的笑意。

当我女朋友吧?我想一直对你好。

语气不轻不重,脸上却是一脸郑重。

额。我愣了一下。似是有点惊讶。

沉默了许久,我还是说了不。

我爱他。很爱他。

他是个温暖的孩子,大男孩,身上有阳光的味道。

是我一直追寻不到的东西。

他,家境很好,人也挺温和。

我迷恋着他的笑,他的温暖。

而这一切,对于带着些许阴暗气息的你,

我该如何拯救。

我没办法拒绝他。

听到我的拒绝,你并没有惊讶。

但却也没再说什么。

我也没在意。一心一意的关注着他。

再没有把你的话放在心上。

日子就这样不咸不淡的过着。

偶尔会给他打打电话,东扯西扯的不知道扯什么。

兴许只是想听听他的声音。

再后来,便发现了很多异常。

他的周围总是充满着女人追求的气息。

而他也不停的再跟一些女人暧昧着。

我开始生气。开始伤心。

而他总是给我解释说只是朋友。

我一次又一次的相信,却一次又一次的被伤害。

当我女朋友吧?

再一次见到你的时候,你依旧问着这个问题。

像个得不到糖果不肯罢休的孩子。

兴许是为了跟他赌气,或者说我真的需要被人爱。

这次我答应了。

看得出来你很开心。

我,本就不善言辞。羞于表达。

你。属于直肠子,有什么说什么。不懂害臊。标准的厚脸皮男生。

你经常会霸道的叫我说着我有时候羞于启齿的话。

比如:我想你了。比如:老公。

而我也尽情的享受你所有的疼爱。

有句话说的真好,好了伤疤忘了疼。

你治好了我的小悲伤,小难过。

我却还是怀念他的微笑。他的温润如玉。

我偷偷的给他打电话,跟他聊天。

这些你却都还是不知道。

渐渐了,我开始忽略了你的存在。

而你,还以为自己哪里做得不够好。

我知道你爱他。你还在爱他。

你吐了个烟圈,一脸受伤的表情。

我愣住了。

可是,我已经爱上你了。我愿意等你回来。

一直等你。

你轻描淡写的说。

可是你越是这样,我怎么越是觉得难过?

可是,沉迷于所谓爱情的我,怎么会为这一点小感动而放弃呢。

终于,事情就像我想象中的那样开始了。

你再也没出现在我的世界。

我知道,你是真的难过了。真的受伤了。

而我和他,依旧不咸不淡的进行着。

他,享受着我对他的好,却从来不说爱我。

就像当初的我一样。

而在你离开后,我觉得空气开始变得稀薄。

我发现我对他也不是那么爱。

我想你,狠狠的想念你。

想念你坏坏的笑,想念你温柔的霸道。

可是,再怎么都找不到。

我关注着你关注的一切,

我看过你看过的一切。

却找不到任何你的蛛丝马迹。

我就想是个迷路的孩子,

渴求着你的救赎。

qg13.com精选阅读

最后一次,是你丢下的我


该哭还是该笑呢?

我们这样无理取闹了两次了,没想到,最后一次你却快我一步,让我措手不及,不知所措。突然之间茫然了,不知道该干什么了。没了你,我感觉整个手机都失去了存在的意义。它还有什么存在的意义。

记得第一次删除你的时候,你很快发现了我不存在了,发信息,打电话问我怎么找不到我了。我当时心里暗暗窃喜,你是在乎我的。后来,我无意间给你看了我的室友照片,你遍迷上了她,张口闭口都是她,你不知道怎么跟她聊天。我帮你,可是,当我跟她说了很多后我后悔了,我怕我会因此失去你。渐渐的,你的口中全是她:帮我好好照顾她,不许欺负她,给我她的照片我笑了,笑得很勉强。终于,你还是爱上了她,尽管她并不爱你。我选择了疏远你,慢慢的退出了你们两个的世界。

想了很久,终于决定要从你的世界里抽离出去,在选择删除你的时候,心猛地疼了,可我还是倔强的摁了红色的键。我后悔了,但是,自尊心在作祟,告诉我,不要后悔,他如果在意你,他会发现你不存在了,会回来找你的,终于,你发现了。我说,你记得我曾经给你说过如果有一天我爱上你了,我会选择退出,离开,不知不觉的。你不相信的问我,你爱上我了吗?那语气完全是不能相信与开玩笑。你说:我们是最好的朋友呀。

不是了。在她出现你生命里的时候,我才知道我爱你,如果她没出现的话,我真的不会发现我爱你。你说你错了,你不会理她了。我天真的以为,你在乎我,你也喜欢我。只是碍于朋友关系,不能说出口而已。

第二次,我承认是我无理取闹了。我说过我很讨厌别人对我说滚,但是你总是挑战我的底线,好几次我都忍了下来,这次我决定给你一点惩罚,让你知道我真的很讨厌那个字。可是,你好像是铁了心的不理我,我辗转反侧的睡不着。终于你发来了信息,说,想我了吗?我承认我在想你,打了一通电话后,心情好了很多,可还是睡不着。正好有人发来消息,顺便聊了几句,也许,真心话只适合跟陌生人说吧。我们聊的很不错,很快困意袭来,道了句晚安便睡了。

早上醒来,睁开惺忪的双眼,不自觉的裹了裹厚厚的被子,果然,冬天起床是要靠爆发力的。上完了课,回到寝室,我很兴奋的加上了你,还没聊几句,你就说让我看看你吧亲爱的,我说不,就不,你就说不给就删了,我以为你在开玩笑,顺口说了句,是你删我呀还是我删你~瞬间扣扣上你的聊天框就不见了。心突然就茫然了,突然就好想哭。过了好久,还是没有你的消息。不在乎我了吗?还是一直都是我一厢情愿。

很久,很久,还是没有你的消息。我想:是时候要离开你了吧,总不能一直依赖你吧!

最后一次,是你离开了我,让我措手不及。以后,希望不会再有交集了吧,我受不了这种忽冷忽热,我怕。再见,永不再见。

最后该哭的是我还是你


你我相遇纯属一次偶然,谎言为美丽的故事开启了心门,激情的天堂里我已来不及等,越过道德底线,却还不知道彼此真实的身份,那个寂寞的站台看到你,我真的乱了方寸,难以抗拒心灵的欲望,仿佛前世注定这场缘分,那个飘雪的冬季有了你,我不再感到寒冷,无须日久天长的厮守,只在乎你现在对我的这点温存。你我分手留下一份真诚,信笺把所有的秘密都已备了份,短暂的一次邂逅,丰富了这一生留下永恒瞬间。

想爱、不能爱,这是一种什么感觉?酸甜苦辣中可有此味?万念俱灰、支离破碎、这又是一种什么样的情?世上最伤人的就是感情,可是人又不可能做到无情,更不可能做到绝情。看你犹豫了好久,却没有说出口,我知道你还在乎我的感受,既然爱已经远走,我又何必强求。从来就没有奢望爱到不朽,是我们爱得太久,还是我给你的不够,我已不再相信天长地久,这点伤我会独自承受。就这样,在脑海中想着、念着;在回忆中忧着、喜着;在红尘中爱着、恨着,在俗世中伤着、痛着

曾经的情侣终于两分离,也许你的美貌让他对你真心真意,这算不算也是一种交易,这个世界早已变得浑浊无比,最后该哭的是我还是你。

所有的母亲都是一样的


那天清晨,县城城西老街的一栋居民楼突然起火了。那是40年代修建的、砖木结构的老房子木楼梯、木窗户、木地板,一烧就着。居民们纷纷往外逃,没想到才逃出一半人,木质楼梯就轰一声倒塌了。剩下的9个居民只好跑到惟一没烧起来的3楼楼顶,等着消防队救援。

消防队不一会赶到了,可让他们手足无措的是,这片老巷子太窄太密,消防车和云梯根本过不去。情势已经十分紧急,大火随时可能烧到顶楼。眼见着底层用以支撑整幢楼的粗木柱被烧得嘎吱嘎吱响,随时可能倒塌,消防队长再来不及想别的,随手拽下一位逃出来的居民披着的旧毛毯,和其他三个消防员一起拉开,对着上面大声喊:跳!一个一个地往下跳,往毛毯上跳!背部着地!

为了安全起见,他亲自示范类似背跃式跳高的动作。只有背部着地才是最安全的,而且不容易撞破旧毛毯。

第一个男人跳下来了,屁股着地,可没有受伤;一个小孩子跳下来了,背部着地人们的姿势越来越规范,顶多是从毛毯上滚下来时有些擦伤。可还有一个裹着大衣的女人站在楼顶,犹豫着不敢跳。

火势越来越猛,一根柱子燃烧着忽然喀嚓一声断了。人们惊叫了一声,消防队长的喉咙都嘶哑了:跳啊!你赶紧跳啊!小楼晃荡了一下,女人终于下定决心跨过护栏跳了下来,在场的人集体惊呼:她用的分明是跳水的姿态,头部向下。女人好像一发炮弹一样迅速坠落在毛毯上,由于受力面积太小,旧毛毯嗤一声裂开,女人的头部重重撞到了地上,顿时鲜血横流。

这个女人真是笨啊,前面的人跳得那么好,看也该看会了,在场的人都这样想着,忍不住奔了过去,

奄奄一息的女人在消防队长的怀里很艰难地笑了。她的大衣敞开,大家这才看到她的小腹高高隆起。已经8个多月了。女人轻声地说:赶紧送我去医院,剖腹,它能活

那是我亲眼见着的一幕,女人后来被送去了医院,我不知道她后来有没有活下去。可我记得,那一刻所有人的沉默和感动。那是对于一个母亲来说最安全的姿势,尽管对她自己是最危险的。

忽然想起了丰子恺《护生画集》里面的一幅:有人烹煮黄鳝,发现黄鳝熟了以后头尾弯成弓型,中部翘在滚水外。剖开来看,发现里面密密麻麻全是鱼子-原来所有的母亲都是一样的,心里最安全的,永远给予孩子。

世间所有的相聚


我曾经有过一只狗。乡下最常见的黄色小土狗,温顺粘人,现在想来大概并不怎么机灵,而且胆小。有一天,我去上学,它竟然就这样恋恋不舍地一路跟到了学校。学...

我曾经有过一只狗。乡下最常见的黄色小土狗,温顺粘人,现在想来大概并不怎么机灵,而且胆小。有一天,我去上学,它竟然就这样恋恋不舍地一路跟到了学校。
学校离我们家挺远的,每天早上走过去,大概要走半个多小时。更别提还得过两座桥,跨过两条河。到了学校之后,它不能进教室,就在外面待着。我满心甜蜜,心不在焉地看向窗外,想到晚上小狗还会陪我回家,开心极了。
结果下课的时候,外面一阵喧哗。我们班下课晚了一点,等我走出去的时候,小狗已经被一个高年级男孩子扔下了河。也可能是被他吓到了,自己跳进了河里(事后各种说法不一)。
可以想见,我大喊大叫,哭得歇斯底里,冲过去要跟那个男生打架。老师过来劝阻,却并不真正站在我这边,她只是想息事宁人。小狗在河里游了一会儿,或许游到了对岸,或许没有。我想去救它,但无计可施。我那时大概才一年级吧。几乎全校的学生都围了过来,所以除了听见同学们的叫声,到底发生了什么,我根本不知道。

他们可能是骗我的,但他们说:小狗游到了对岸。它大概自己找回家去了,因为小狗鼻子很灵,能闻着味道自己回家。
没人该跟一个小孩子这么说话。没有人真的了解小孩。就因为这些安慰人的废话,我等了整整一年,或者两年。每天早晨出门时我都忍不住四处张望,有时玩着玩着,忽然像是惊醒了一样,抬起头眺望田野。这段时间里,我看见了很多黄色的小狗,它们看上去都很像,但没有一只是我的小狗。

我曾经有一个朋友。他是我们初中的班长,斯斯文文的。或许有一点过分斯文了吧。乡下的男孩子们对这种过分斯文的男生总难免有点恶意,有点自己意识不到的嫉妒。不知道是从哪天开始,他们说我们俩是一对,经常开一些无聊的玩笑。
最开始的时候,我很害羞,而他很愤怒,还跟一些男生打了一架,嘴角都肿了。后来,有一天放学之后,大家都聚在操场上水泥砌成的乒乓球台边打球。他打乒乓球很厉害,就没人想跟他打了。天色也渐渐暗了。我走过去,拿起球拍,说:“我来跟你打吧!”
他愣了一会儿,沉吟半晌,发球了。
周围一片哗然,哄笑起来,但我们一直打一直打,比分还咬得很紧。慢慢声音就小了,他们开始认真看我们打球,打出好球的时候,他们喝起彩来。
于是我们经常打球,双打的时候我们就搭档。看我们这么友好甚至亲密,玩笑就变得不那么好笑了。也没人再多提什么。我们都还很小,除了打乒乓球,偶尔聊天、讨论学习之外,并没有什么其他交往。

升到初二的时候,他却没有来上学。过了几天,全班都知道了:他得了白血病。
我们学校进行了一场轰轰烈烈的募捐,但谁都知道是没有意义的。那段时间他们对我说:“你是他女朋友哦,都不去看他。”同学们普遍比想象中更为伤心,因为我们几乎都还没有见识过死亡到底是什么样的。
我既不知道他住的医院在哪里,也不知道怎么去。去了我也不知道能怎样。

终于有一天,我们有几个同学,开始认真约起来,要去看他。我们找人问了医院在哪里,又商量着怎么去。
还没有来得及成行,他就死掉了。
消息传到学校,比起他的死亡更令我震惊的,就是我竟然没有去看望他这个事实。
我到底是出于何种原因一直推迟着去看望他这件事呢?说不定是出于害怕,还有幻想。仿佛只要不亲眼所见,一切就都不是真的。

我有过那么多的同学,却直到高中才感受到了所谓“同窗之情”。在这之前,因为一直想着要离开家乡,知道跟同学最多不过几年的友情,内心淡薄。高中时我们都别无去处。万事要等到考上大学再说。于是全班同学近乎相依为命,简直不敢相信终究会分开。
我们同属一个小县城的市中,集体住校,吃饭都是围成一圈站着吃的。上铺女生每周末从亲戚家带来很多菜,喂饱我们青春的身体。夜自习时班主任总是喜欢从后门那边悄无声息地出现,透过黑乎乎的窗户看着我们,必须要靠后面同学大公无私的咳嗽提醒,我们才能保持安全,不被训斥。

除了依赖这些本来毫无关系的陌生人的好意,我们又能怎样呢?如果高考失败了,我们就什么都不是。
我们都是幸存者,互相之间存在着深刻的友谊和连结。这不是其他感情可以比较的。三年里面我们吃在一起睡在一起,荣辱与共,分享所有的悲剧和笑话。
之后我们一个转身,十几年后聚会时根本想不起对方的名字。

不断不断地告别,却都以为还会再见。每次辞职,我们都会相约“再联系”、“经常吃饭”。但事实上,工作本来就是同事之间仅有的关系,不管在工作时曾经多么亲密,或者仇恨对方,离开工作,我们之间就什么都不是。
在报社工作的时候,除了睡觉,我跟几个同事几乎全天腻在一起,一起吃午饭,然后各自采访,晚上在空气浑浊的办公室里聚头写稿子讲笑话,一起吃晚饭,继续写稿子。写完交稿之后有时还一起吃夜宵。各自回家睡觉。睡到中午再一起吃午饭。
辞职的时候他们说要跟我一起走。当然最后并没有。兜兜转转,我们像情人一样在咖啡馆谈分手。我因此在情感上受到了巨大的伤害和挫折。而这种愤怒最终指向的是自己的无能——我有时候想自己或许是一个不配有真正友谊的人。

我曾经喜欢过一个男生。楼梯上我们擦肩而过的时候,他笑着露出雪白的牙齿。他高我一届,去南京读大学。我或许并非因为他来了南京,或许又是。大一的时候我去找他,他带着他的女朋友跟我一起吃了炸鸡,女孩很漂亮。
不久之后,不知他们因为何种原因分了手。再喊他跟我的朋友一起吃饭的时候,我们都已经毕业开始工作了。从出租车上下来,他付车费时,打开钱包,里面厚厚一沓钱。我问他带这么多钱干什么,他露出雪白的牙齿说:“一会儿帮你买单啊。”
就因为这个,一直一直都记得他。最后一次打电话的时候,他结了婚生了孩子,跟我说,想起以前跟我一起走了很远的路。而他已经是个肚子很大的中年人,很久不散步了。
我再也没有见过他。

世间所有的相聚,不过都是为了最后这别离的一刻。他在电话那头,我在电话这头,都知道时间飞逝,一切不可挽回。
从那以后,这么多年了,我再也没有养过任何一只宠物。我几乎忘记了所有同学的样子,却莫名其妙随时能够想起那位已经死去二十年的初中同学的笑容。过了几年之后,曾经关系亲密的上司跳槽,我抱臂旁观,在那一刻完全理解了前同事们的心情:权力下的友谊都是虚构的,对下属来说更多的是压迫和痛苦。我因此彻底原谅了过去的自己。奶奶突发急病去世,于是我每个月都打电话问一遍爷爷的身体怎么样。
我们暂时拥有,随后失去。从每一段失去中,我越来越懂得人生究竟是怎么一回事。

从我的家到公司,要坐十五站地铁,中途只有两站是在地面上疾驰,其余都是在黑暗的地下穿行。每当到那两站时,不管在看书玩手机或者做其他事情,我都会停下来,抬眼看向窗外。
地铁飞驰而过一片废墟,春天时环绕着大片绿树和紫色泡桐花,中间有一栋满是窗户的房子,已经废弃了,窗户玻璃也七七八八碎了好多。但这房子却独具美感,每次经过时,我都会凝神看着它。我知道它迟早会被拆除,可能某一天经过的时候,就会不见了。于是我倾尽全力看着,记着,在这一切消失之前。

所有的相遇,都是隆重的


致我最亲爱的室友:

如果生之无涯是一声木鱼的推敲便能句读,那倒在生死之外了。可惜,我们都是俗人。所以,我为能在这场似水浮生中的相遇而欣喜。

我是幸运的。从来,我都这么觉得。

一封信笺,不知是何年的过往,花样年华的回忆也曾如苹果般青涩。

在不知不觉中,我成了一名大学生,却依然还是一个长不大的孩子。我的眼泪还是那样不值钱,特别是在看到千里迢迢送我的父亲在离开校门的时候,我的眼眶已悄然打滚着晶莹的泪水,只是济南的阳光很刺眼,溢满不争气的眸子不能完全睁开,才没让泪花暴露我未长大的脆弱。我想,倘若是在雨天,雨水的遮掩下,我一定是一个不折不扣的爱哭鬼。

已经习惯于在家人的臂膀下生活、人生,却还没做好独自飞翔的准备,以为一切都会因陌生而变得艰难,却在我踏进宿舍的那一刻,你们的热情让一切陌生的禁锢都被打破。

莫名的熟悉与亲切,使陌生的我很快融入到这个新的集合中。原来在生命里没有交集的我们,因着其中说不清的情愫连在了一起。我们一起买饭,一起压马路,一起军训,一起搞卫生,一起占座,一起上课,一起喊累。尽管周围的一切依旧有些陌生,尽管我的肩膀还很稚嫩,扛不起太多太多,但在你们的包围中,欢笑、灿烂、温馨、永远。仰首是春,俯首是秋;月圆是画,月缺是诗。

有时候,只拈起一枚小小的邮票,就足以让人流泪。离家的思念总是那样粘人,泪水自然成了我想家的证明,特别是当不和谐的音符跳动在我的五线谱上的时候,那么的撩人心弦。

夜深人静,时钟里秒针走动的声音,仿佛心跳均匀而有力。不知是是谁,又是怎样的一个开始,我们的卧谈会便在对夜的断断续续地轻敲中开始啦。话匣子打开的时候,像大多数女生一样,有些话题是亘古不变的。

快乐的时候,音乐的声音,街上的颜色,仿佛我都有一份,原本沉溺在面试失败里的我,在听着与说着生命里的我们的那些过往,在数着与诉着那些值得留恋的人和事的过程里,不知不觉地,浓浓的落寞也被稀释了。如同不停走动的秒针,在生命里不停歇地跟随着、陪伴着,我的心里满满的塞进莫名的感动。为这个寂静而忧伤的夜里,你们的陪伴。

有人说,最幸福的事是吹蜡烛的时候,你为我许愿的手势,为彼此,在左边心口保留位置。这也是我最幸福的事。在所有无论落幕与否的时光里,能战胜时光的,是与你们的点点滴滴,那么天长地久的强悍着,就算散落在无涯,在最荒废的角落,也会开出最初的美好。

此刻,写给你们的文字,是那么那么的苍白,又是那么那么的稚拙。涓涓心事,回忆做酒,我只想在这清浅的时光里,以往事做一场一晌贪欢的宿醉。

时间如牵衣顿足的私塾稚童,于不经意间在我袖上偷涂一笔,然后于一隅偷笑。在静静流淌的青春里,与你们一起度过大学最美好的时光乐过、笑过、哭过、疯过、痛过当为幸事。

所有的青春都是秘密


时光荏苒,每个人心底都蕴藏着许多关于年少的秘密,岁月飘忽间,感受生命的静好。

我们在悠忽而过的岁月里,在彼此最好的年华里,在每一个不经意的瞬间带着一脸的无知和芒然悄悄地长大,一生中很多的时候,我们遗弃了太多的年少。

我们是一群可爱的孩子,一群拥有天真梦想的孩子,我们在青春这场狂欢的盛宴里,展示着自己不同凡响的舞姿,做着自己最忠实的听众,生活巨大黑色的旋涡投出斑驳倒影,我们把自己最绚烂的色彩留给了观众,明媚而忧伤。

我们乘坐着生命的列车一路不停地疾驰而过,当列车驶过一段蜿蜒曲折的路程后,我们模糊看到那个叫做青春的小站就这样被我们抛向了身后,细雨纷飞,花儿瞬间凋零,那一段旅途中所有的忧愁和寂寞,穿过长长的时光,任时光穿梭,便与我们不再相逢。

所有缠绕在指尖的光茫,就这样静静地游走,终于有那么一天,抬头看见的是澄静的天空,阳光洒在肩上,是回忆里温暖的味道。

当我们彼此转过脸,恰好看见一双一直以来关注的眼睛也在关注着自己,观察着尘世,仿若世间繁华三千,但却只看到了眼前这一方潋滟,缱绻心田穿过了慢慢人生,长河岁月,自此永生不忘。

黑色张开了梦的翅膀,将我们送进了爱的视野,像一叶小舟杂大海中随风飘荡,坚信必将到达彼岸,并且以青春的名义。

岁月拍打着它高调的节拍,我们把唯美的的过去都沉淀成为一只只飞越沧海的蝴蝶,放进心中的琥珀,等待着春暖花开,幻想着一望无际的花海。一半明媚,一半忧伤,我们的孤独是蓝色的,骨子里流淌着蓝色的血。

那年我们都走过了青春的路口,听着丁香花开的声音,那么惊心动魄,生命一寸一寸的打开,打开一个芳香的结。诗人说,青春除了年轻,一无所有。而我们却依然固执地选择了流浪,记忆转弯,时间涨潮,掩埋两岸。

亲爱的,当你一个人独自走完年少所有彷徨不安的旅程得以释怀后,请你依然勇敢坚强的抬头,并且重新以爱的名义生活。

所有的记忆,都不过是放不下而已


前几日和一个朋友聊天,从他的聊天中的能够清楚地感知到他是一个念旧的人。他说的每一句话都和过去有关,过去的所有东西无论好与坏,他都在用自己的方式纪念着,珍藏着。

其实对我个人而言,有的时候我也是一个非常念旧的人。作为一个典型的90后,我相信大家都有过这样的感觉吧:突然在某个瞬间听见一首曾经听过的歌,脑海中肯定会一下子出现曾经和这首歌有关的画面。

还有曾经看过的小人书,也叫做连环画,当时好多小书摊都有卖的。即使没有认识太多的字也没关系,因为上面上画,不需要看字,只要看画就好。相比于现在,几乎看不到这种书的存在。

出于好奇,有一天在淘宝上搜索了一下,曾经看过的连环画还真的有。实在忍不住那种念旧的心,于是买了一本记忆里最深刻的《武松打虎》。当收到包裹的时候按闹不住激动的内心,赶紧打开看了一眼,然而这一眼确实很失望,完全没有曾经的感觉。书本是全新的,虽然和曾经看过的一样,可是再也没有读下去的兴趣,也找不回那种感觉。

后来才明白,有些东西其实只需要在记忆里就可以了,即使有那个能力和技术去重新刻制出来,也找不回那种情怀。人们都说情怀最重要,确实如此,一个人的情怀是很难复制的。

人生的每个阶段都会有它自己的特定的一个圈子,而人也就在这个圈子里做自己该做的事。当年纪到了的时候,时间就会悄无声息地把你从这个圈子送到另外一个圈子里。即使你重新回头再来一遍,也会失去曾经在当时那个圈子里的感觉。

打个比方吧,比如你最喜欢看的一部电影,最好看一遍就够了,要是你总是重复着去看,那种感觉就会消失,而你对于这部电影最初的情感也会随着你的厌倦慢慢地被时间冲淡。就好比你爱一个人,如果你爱上了一个不可能在一起的人,那么你对那个人的感觉会一直保存着,她会时刻让你揪心地痛。要是你终于千辛万苦得到了自己爱的人,那么时间久了之后,当那种感觉淡了之后,你们之间最初的感觉就没有了,而记忆也就定格在了最开始相遇的那个点上。

为什么说人生中得不到的东西才是最珍贵的,其实道理很简单,因为你得不到,所以才会因为那种强烈的占有欲而驱使着,所以总会在你不经意的时候提醒你要记住他,不能忘记他。对于记忆也是如此,一段很深刻的记忆你总会在夜深人静的时候想起关于他美好的时刻。

一个念旧的人,对于记忆的保护通常都会小心翼翼,而关于记忆里的每一件事也会小心翼翼。所有小秘密都不会也不愿意和别人分享,只会把他珍藏在属于自己的小房间里。

其实念旧的人没什么不好,只不过不要总是让自己生活在过去。所有的过去都是现在留下来的。所以只要把现在过得充实了,那么将来对于过去的记忆也就会更加清晰明了。不要总是放不下自己,试着做一个把握当下的人,微笑着面对每一天,用最饱满的状态应对现在的自己,这也是一种对过去最好的纪念方式。