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那阳光,好冷

发表时间:2021-06-21

【www.qg13.com - 夜好冷情感美文】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的那阳光,好冷,希望能够帮助到大家。

那些回忆,已成了记忆-----贾煜一晃眼的功夫我已经出来几年了,曾经我以为我不会再为感情所困,出来的时候,我还对自己说:不要奢望那莫须有的感情。自由自在的做一个潇洒的我。只是没想到才短短的几个月时光,我就忍不住了,因为我没有目标,生活一片混乱。不知道活着是为了什么?不知道我应该去得到什么?自从十三岁懂事以来,我不断地抛却了一份一份情感,变得不为世事所动,甚至冷酷无情,可是在我的心中始终还有一份情感明知是我唯一的弱点,也是我隐藏最深得感情。我把她树立心中的目标,我不断地在寻找,默默地等待,只是期望有一天能够遇见她。在寻找的过程中,我失去了很多在别人认为宝贵的东西,我不在乎。我习惯了将自己伪装在一副淡漠的外表之下。有人说我虚伪,我默许了;有人说我高傲,我承认了;有人说我像一个怪物,我也不为所动。只是孤独的过着我的日子。我有时候也想:身边的一切,是否有我值得珍惜的,不要错过了才后悔。不要连一丝回忆都没有。于是我每天都折一颗星星记录下自己的心情,此时我才发现我记无可记,淡漠的过来一天,连自己今天是怎么过得都不知道,不知该留下什么?有时候看到他人相亲兄弟一样过着,我有点儿羡慕却又不屑一顾。又是扛着别人向家人诉说自己的生活日子,或者听别人说起自己的家庭,是那么的和谐,美好。我的心中隐隐作痛,回首往昔,我对家人一片空白。曾经我有一个朋友说:一个人的一生分为三个部分;第一个是学习,充满了快乐的童年,天真岁月,浪漫的过程,是人生的甜美回忆;第二是初步认清世界学会独立,确立自己的人生目标,向前发展,艰辛而痛苦、第三明确自己的思想么走自己的路,向终点前进。环环相依相扣,相铺相成。而如今我什么都没有做到.我朋友最近问我,你说的话都做到了吗?我无语,只能拿现实总是残酷的来敷衍了事,因为我无法回答,而她只是冷冷地笑笑。回首往事,我发觉我知道了很多,倒是潜意识中我将他忽略,是一种自我保护,因为我怕自己受伤。生命中不断地有人离开和进入,于是,看不见的看见了,记住的遗忘了。猛然间想到自己已逝的祖父,我的心中一片凄然,有种泪水打湿眼眶的感觉。我父亲他们总是说祖父年轻的时候享福惯了,临老来很娇气,我不以为然,有时祖父做事的时候,我总迁就着他,但是因为家中父辈的原因,有时也爱莫能助。祖父每次见到我回家都很开心,问问这个问问那个,我也一一作答,从不敷衍。他有三个孙子两个孙女,小孙女是抱人家得,虽然天天在一起,可是他没有多少喜爱,几个孙子,工作地工作,打工的打工,上学的上学,却让他总是挂念。他在家要求一个人住,一个人做饭吃,父辈们同意了,倒是也经常为此争吵,说这样是多余的,说祖父太享乐了。可我不这么认为,每次我们家人团聚的时候,一家人在一起吃饭,祖父的心情别提有多高兴了,一顿饭的时间笑容从未断过。他喜欢独处只是不想加重孩子的心理负担,不想他们多操心而已,只是父辈们不理解。谁又知道他是多么想一家人在一起快乐和睦的尽享天伦之乐,却又不想孩子的日子难过所以自己一个人过。谁又知道他只是想孩子有时间多关注关注自己而故意折磨自己,让自己生病。单丝他们都不理解,最终让祖父郁郁而终。在一个暑日的下午,父亲叫住我说,你想不想陪你姑姑到医院去照顾你爷爷,开始我不怎么愿意,后来想想还是去了。爷爷在晚上睡觉起床时不小心摔了一跤,脑袋收了伤很严重,早上的时候我小叔发现,马上和我姑姑说然后送医院。我姑姑怕我小叔一个人在医院照顾不过来,就让我也去。到了医院,医生帮祖父缝了伤口,又做了CT检查出祖父是脑溢血,而且有两处伤口,有可能会阻碍神经,但是目前问题不打。我一看觉得无甚大碍,当即就想回去。我讨厌医院,更不想住医院,只是不知道怎么和姑姑说。后来陈谷出去的空挡,对我小叔说,我对医院的气息过敏要回去,他说让我给姑姑说一下,我说不用了,就走了。回去了才知道我姑姑去通知我二叔了,二叔不想来,就说单位忙没时间。姑姑很生气就在祖父旁边给我小叔说了,可能让祖父听到了,很伤心,连唯一在家的孙子都不愿意照顾他,儿子也不来看他一眼结果晚上就熬不过去了。当我在睡梦中被叫醒知道祖父逝世了,我呆了傻了,心理空空的。虽然祖父临终前并没有说什么,但是我知道祖父的感受,只是默默的跟着父亲去迎接祖父的遗体。我想哭可是没有眼泪,我的眼泪都在十三岁那年流尽了,只是空虚,无奈,神伤。现在想起,我真的想到祖父坟前好好哭一场,弥补我欠下的泪。在我出来工作的时候骂我曾想放弃感情,好好地过。可是我有认识了一位女孩。当时的我没想和她发生什么,我只是想拿她当妹妹一样疼爱,想尝试一下亲情的滋味。后来不知道怎么的就和她走到了一起,成了恋人关系。当时我很害怕,因为和她在一起得时间与我第一次恋爱的时间出奇的吻合。我担心又一次心痛的悲剧上演,所以我一直的克制自己,不想和她发展太快。我天天躺在床上都在问自己,问自己的心,我到底是怎么了想的?可是我不知道,一直到两个多月后我才接受了这一切。我不忍心伤害一个对我好的女孩。慢慢的我也习惯了和她在一起的感觉,渐渐接受了她。虽然我不想承认,甚至觉得很荒谬,可是事实不容许我去否认。我又一次重复以往的经历。从十一月份的接受到十二月分的甜蜜,再到过年时的伤心,分离。像在重复一场话剧,只是换了一个不同的演员而已。分手的原因还是因为她订婚了。我在想,是我太过执着了,还是女人天生就是这么残忍。社会上总是谣传这某某女孩因为失恋,或被闹人抛弃自杀了,跳楼了。男人一个个是那么花心,可是我却不以为然,每一个男人都有初恋,或许是在他初恋的时候被女人伤得太深了,所以男人都淡了心,变得无所谓了,而当再一次感情来临时也没有初恋般的感觉了,所以当他觉得不合适时就选择放手。那是无奈也是没有办法,身为一个男人,天生下来就的承受很多沉重的压力,所以那人不会让自己垮掉,他有自己的责任要承担。当他受伤了以后会自我潜意识的保护自己不再受伤害。而女人却恰恰相反,当他们拥有的时候不知道珍惜,再需要的时候迟了,受伤了,承受不了了,很可笑,可怜,可叹。而我呢,我是什么样子的。我自己都不甚了解。我只知道,在亲情,友情欠缺的我身上,把爱情当作了自己的全部。在没有动情的时候冷如冰霜,一旦动了情,就像那泼出去的水一样猛烈而奢侈。受伤了,就像失去了一半灵魂一样感到空虚,无助,生命无望。尚幸我受到的打击多了,所以在面临任何事情的时候都会保存一份理智来挽救自己。近来的感情让我迷茫,混乱,不知何去何从。也何种方式来收场。在感情的路上我似乎懂了很多,有似乎什么都不懂.常常在想,我活着是为了什么,为谁而活。我发现我是那么的无助,总觉的自己有很大的包袱,责任。可是我不知道怎样去完成他。我想抱抱天空,可傻瓜也知道那是泡影;我想亲吻大海,或许总有一天我会永远的沉入海底;当我想牵月亮的手时,才知道我距离她是那么的遥远。一切都是妄想,一切都是空的。真的想在好朋友的怀中放声痛哭一场,诉说我的心声,我累了,我的心很累。年轻的我总是怀有一颗沉寂的心,无一丝生气。可是一切都是为什么.为什么..不过是一场感情,可我为什么放不开,性格的特点还是缺陷。我只感觉比别人多了点什么,可是又比别人少了很多。哭泣一向距离男人很远很远,可是我真的很想哭,很想大声的哭,我不明白,是否是我上辈子欠了别人太多要我这辈子用真心去偿还。我的心灵很脆弱,从未有人给予过温暖,营养,有的只是一味的剥夺,残破不堪,四分五裂。未来的路我该如何走,我不知道,我想静静的沉睡,一睡不醒。留给世界我曾经来过的讯息即可。有时望望天空,感觉他不再是兰的;又是看看大地,恍惚一片死寂;偶尔抚摸光华,她得感觉像是要烁伤自己;眨眨眼看看星空,不再明亮,不再灿烂,只是将灭的明灯般忽隐忽现。我想喝醉,可是醉了以后才发现,我更加的清醒了。歌不可以唱太久,但是回味无穷经久不衰;祈祷不能诉说,却可以默默守护,天天祝福。相思,想念,相见,不如不见。独卧楼台因为一时相思,举杯自饮为解千般仇怨。相识相知为何日,而今一人叹别离。世界上最远的距离,莫过于尽在咫尺,却似远隔天涯。哭了,泪干了,叹了,更愁了。静静的漫步在阳光下,他们说好热啊可我觉得,那阳光,好冷

情感一生延伸阅读

忘却那缕阳光


他是她在上大二的时候认识的,在网上。

她很清楚地记得,那天晚上,她闲来无事,去学校机房上网。在机房快要关门的时候,她的QQ里跳出来个好友申请,加上后,她发现是他。

其实,上高中的时候,她就知道他,他是她们学校学习最好的,光荣榜里有他的照片,很清爽的样子。

原本他大她一届,高考没考好便留在了应届班复习。偏巧那年她因为某种原因从那个最好的应届班出来了,就这么阴差阳错地没成为同班同学。

后来的日子很是风轻云淡,她跟他只是两条平行线,没有任何交集。她偶尔回去找几个同学,能碰到他,只不过从来也不说话。她想,像我这样的无名小卒,任谁也不会去注意的。

只是,这次,她很奇怪,他怎么会加我为好友的,难道他认识我?

可是,后来,她失望了。他问她要了她的照片,说了一句好像没见过她。她的心便立马从喜马拉雅山山顶直直坠入吐鲁番盆地谷底。看来,自己是自作多情了,她心里一阵悲哀。

不过,也只有两天的时间,她的心情就平复了。她在日记中写到:我只是一个凡人,人家跟我又不是一个级别的,凭啥非得认识我啊?再说,不认识又怎样,我又没少掉根头发。

她又过回了她嘻嘻哈哈的生活。

偶尔,他们也会互相发发短信之类的。她发现,他对人特别的客气,一句废话都不愿多说,也不会开玩笑。其实,她原本挺不喜欢这样的男生的,一点风趣感都没有。

可是,不知道为什么,时间越长,她竟发现她自己喜欢上了他。每天搜集着他的所有的信息,就连他的生日她也很清楚地记在了脑子里。要知道,她从来就没有去刻意记别人生日的习惯。

不过,她想,对于这一点,他肯定是不会发觉的,也不想去发觉什么。一个丑小鸭,怎么能够去匹配一只漂亮的白天鹅呢?每次她都忍不住想给他发短信,问问他的现状,她只希望他快乐。而每一次,他也回复了她。只不过,依旧是很平静,平静的没有一丝波澜。

那天晚上,她一个人去了自习室。回来的时候,凉风习习,沁入心脾。满天的星星晃呀晃得,空气中似乎还有一丝雾气,夹杂着野草发出的淡淡的气息。她深吸了一口气,却不经意间,想到了他,他现在,做什么呢?她掏出了手机,拨了一下那个她烂熟于心的号码,可就在接通的一瞬间,又匆忙给挂了。其实,她是害怕,不知道自己该用一种什么样的心态去跟他讲话。或许,是自己本身就怯懦。

从那以后,她就没再奢望给他打电话了。也许,我们本不该相识的。她这样想,于是便对着窗外的月亮留下了泪。

只是,那次放假,他竟然先给她发了短信,问她有什么安排。这让她有点受宠若惊,慌忙回复,呵呵,没什么,要不,你过来玩吧。在她的意料之中,他不能来,要去打工。她无语了,其实还能再说些什么呢?他又不是她什么人,也没做错什么。哦,那先祝你生日快乐。她知道,再过两天就是他的生日了,本来要送个礼物的,可是始终找不到送的理由,也只好作罢。他倒是没显出惊讶的样子,只回复了句,谢谢,便没了下文。

她不知道他到底在想些什么,她始终猜不透。她想,像我这种人,估计连谁都不会猜透的。

只是这样,她每天去看一下他的照片,而已。从此,将这份爱藏在了心里,远远地想着他,也好。

只不过,那次,她去看了一下他的空间,发现上面他和一个女孩的照片,很亲密的样子。不用问,她知道,那是他的女朋友。他这么优秀的人,怎么能没有女朋友呢?

就在那一刻,她心里猛地一沉,手抖了一下。她没再看下去,关了电脑,她出了门。在操场上,她一个人,静静的流了泪。

她知道了,即便是暗恋,他也不再属于她一个人了。她这样做,根本就没有什么意义。充其量,被人看做一个舞台上的小丑。那晚,她写日记到很晚。她写着:我不知道,这样会不会同时破坏了我们所有人的感情。为了他,我已经拒绝了另外一个人。或许,他也像我一样,很痛苦,很痛苦。

带着伤口,她继续游离在学校的每一个角落,只不过她在用时间一点一点地疗伤。其实,骨子里,她是个很理智的人。不是自己的,何必再拼命去追呢?即便得到,自己也不会幸福的。

于是,她换了手机号码,没告诉他,或许,他们两个人真的该划清界限了。他没有真心诚意地想要跟自己成为朋友,即使是很正常的朋友,自己又何苦傻傻地去等待呢?原来的一切,都只是偶然。

相识,本就是一场错误的演出。而现在,该谢幕了。

她找到他的名字,按下了删除键,连同对他的思念,一同放进了回收站。

也许,这样的结局,对谁,都好。

失去了明媚的阳光,我会不适应黑暗,可是,既然要去忘却阳光,再黑的路,又何妨呢?写完这些,她,已是泪流满面。

城市阳光


连绵的春雨一连下了多日,今日终于放晴了。娟坐在二楼的窗前看着对面二楼的中年男子晒衣服,再看看自己好久没晒的潮湿的被子,不禁有些发呆。

娟今年23岁了,长得娇小玲珑,齐耳的短发,杨冥一样的脸庞,皮肤白皙,虽然长得算不上国色天香,但看上去干干净净,有些气质,特别养眼。这发呆的神情像极了《窗外》中林青霞饰演的江雁容,托着双腮,眨着稚气清澈的一双眼睛,更是让人有种我见犹怜的感觉。

娟来自于北方一座小城,在这座大城市上的大学四年,毕业半年了。上的大学专业不吃香,父母是都是工薪阶层,传统的老思想盼望着娟衣锦还乡呢。娟很清醒,回到小城大学就算白上了,一点发展都没有。于是娟就决定留在这座城市发展几年。

毕业才半年娟已经换了3次工作了,租的房子离闹市也越来越远,没办法,收入有限,房价太高,只有省着点过。娟这次租的房子是城郊农民的小别墅,住进来感觉还可以,只是房间没有阳台。

对面是一座居民楼,家家户户都有阳台。

娟的对面二楼住着一对中年夫妻,也不知干什么工作,女人白天上班;男人上夜班,休息多,所以是男人经常洗衣晒衣。

看着男人把几十件的衣服花花绿绿的晒满了阳台晾衣架,看着那万道的阳光普照着那些衣物,娟看着自己晾在窗台的那双短靴,心酸。自己租的房子一年四季都没有阳光,都是阴暗潮湿的,多么希望在这城市拥有一间撒满阳光带阳台的房间啊。

娟不禁怀念起故乡的老院子,院中有一根长长的铁条,奶奶、妈妈可以任意晾晒被子、衣服,那一院子的阳光啊,自己从小就在这满院的阳光中长大。娟这时开始有些后悔自己留在这没有阳光的城市了,什么时候是个头呢?

小娟,这么好的天,你不晒被子吗?楼下的房东阿姨在一楼对着小娟喊。

阿兰都晒了,听说明天又开始有雨了。怕小娟听不见,房东阿姨又加大了嗓门。

阿兰是隔壁租房的女孩,外地到这里打工的,也在这座城市漂着。小娟心头一热,探出头来,晒在那儿呢?娟小声地问。

我们邻居你胖姨家,她院子大,不像我家一点点小根本没法晒,她院子里还有晾衣架没晒满,也都是你们这些房客的衣服。

唉!我马上来娟欢快而又大声地说。

娟扛着被子和房东阿姨走在这城市的阳光里,心里也暖暖的,娟感觉这城市阳光和故乡的阳光一样。

阳光爱人


我们的爱情在山里,烟云缥缈;我们的爱情在山外,烟火绚丽。我们咫尺天涯,却又天隔一方。爱人呀,这尘世的辛酸,是为你虔诚渡的劫。

一个承诺,让萍水相逢的你我,就这么平凡的相守一生;一个诺言,就让我们在这如此善变的世界,能够不离不弃,荣辱与共。多么难得,你爱我我也爱你,这两颗生死相依的心。

清晨,将朦胧的睡眼擦亮,是为了将你看得更清;夜晚,吹入灯火,是为了让思绪将你的倩影更好的描摹。此生,难以辜负你那一眼的纯真,正如不肯背弃这一世坚守信仰的纯粹。在佛前跪下来祈祷,请上帝也接受这颗虔诚的心!

春天,你是开满一树的鲜花;夏天,你是晴空万里的湛蓝;秋日,你是缠绵在大门外的忧伤;冬至,你是涌动在心怀的一股温泉。你是四季的标本,在我的整个人生里,彰表你的功勋。

想你,是在一个寒冷的冬夜,一个即将暴毙的灵魂,在用最后的一点余力,缅怀你的恩泽。静静地目送你远去,消失在我的人生里。那时谁知道,我将得到永生。

有时日子憔悴得像一张碎纸,上面记录着生活里所有的辛酸,有时狠心将它撕碎,却舍不得将它扔往心灵的废墟。于是,成就了伤痛的回忆。

我们不得不为各自的生计背道而驰,哪怕反目成仇,倒兵相戈;我们不得不承受,生活现实赐予的这一份无奈与伤痛。但我,依旧把你装扮得无比炫目,足以闪耀我整个被黑夜所充斥的夜空。活着,会承受太多恶魔的折磨,活着,就任由着蹉跎的岁月稀释着这张憔悴而脆弱的面孔。

为了维护你的尊贵,我可以找很多的借口为你辩护,也当是是我活着,唯一能够回馈于你的恩泽。只愿有一天这生命能够画上一个慈悲的句号,即使你不会将我记得??????

尾随一缕青烟的脚步,以为能够将你捕捉,轻握在手心,释放我的温度。只想你记得,我曾经在你的生命里,不曾冷却过。

瓦房烟囱,是生活的贫穷,平淡的日子,平凡的我们。

心怀有你,暖意便溅满我的一身。有人说日子如常反复,难免厌倦乏味,偶尔经历一些苦难的磨合,能让日子生香。有时你躲在树上,我便在树下数点你投下一地的斑斓。花开是为你,花落亦是为你,花开花落,众生缠绵纠结在有你的江湖!一些嫉恨可以放下,一些仇恨终究释怀。

爱你,需要心怀慈悲,才能领略你的美好;念你,需要满心欢喜,才能遍地开花。我知道,你就是那个在黄昏日暮时手捧鲜花,缓缓向我走来的那个女孩。

满面春风,让我对你有了深深的依赖,你小小的一个笑容,便占据了我整个心怀。俯瞰荒凉的大地,有了你我不再孤单,身陷地狱,有了你我不感绝望,你是我心中的珠穆朗玛,你是我心中的滚滚长江。

飞舞吧,如果上帝赐予一双灵敏矫健的翅膀,请尽情地飞舞,我一直守候在有你的时光。

那街角,那小摊,那老人


新买的浅口单鞋只上脚第三天,便大得迈不开脚了,走起路来一扭一拧,实在费劲。算了,今天务必找个鞋摊修理一下。

路遇一熟识,恰好坐在一家修鞋店门口,说让我进店去。我摆摆手:还是去支持一下街角老头的生意吧。

鞋摊就在前面不足百米,拐过弯就是。这是一家超市的拐角处,一棵大柳树下面。

修鞋的老头今天不在,换了个老妇。我脱掉鞋讲明了意图,便坐在小凳子上耐心等待。至少需要三道工序:把坏鞋跟换掉;给鞋底粘上一层底子;加个绕脚脖的鞋带。

先是换鞋跟。这是一件相对容易的活计。老妇熟练地铺好牛仔布的垫子,拿了锤子和钳子准备开始了。可谁知我这双鞋的构造实在有点坚实。她先用钳子夹住钉帽,想拔出钉子,可是,钉子似乎纹丝不动。又拿出锤子一下一下地敲,敲了几下,可能是感觉到钉子有些松动了,便拿出钳子用力往出拽。眼见得她使出了浑身气力,却还是无济于事。于是,她又拿出锤子敲。边敲嘴里便自言自语地说着什么,我估计是说这双鞋不好弄,便笑着回了一句:你的力气太小了,呵呵。看她敲呀拽呀地反复几次,不知几个回合后,才把左脚后跟的钉子拔了出来。

第一只出来了,第二只只要如法炮制,应该是相对容易些。我不由松了口气,把右鞋递了过去。可谁知,右鞋却更为顽固,无论钳子拔、锤子敲,用力拽,可未见得有半分松动。她又把鞋子转了几个方向,却毫无进展。眼看着把固定钉子的小钢管都拔出来好大一截了,钉子还是无法从钢管里弄出来。老妇的头上开始冒汗了。我于心不忍,想帮助她,可是我更无从下手。我开始想对策了:如果真的今天拔不出来,我怎么将就着穿回去?那一刻,我甚至万念俱灰:本来鞋子就大,现在再加上铁钉摩擦地面的声响,我不就成了街头的另类了吗?

幸而正想着,那颗钉子被拔了出来,虽然鞋子细细的后跟黑漆有点擦破了,可终归是出来了。

接着,她开始找替换的鞋跟。她弯下腰在小推车里面拨拉着,不时拿出一个鞋跟比划着。也许这双鞋的制作真的是不合规则吧,我看她拿出了四五个都不太合适。最后,凑合的那个稍有点大。

我想给鞋子加上一个绕脚脖的鞋带,以解决鞋子不跟脚的问题。可是她翻遍了所有的口袋,也没找到。说是老头子不知放哪儿了,亦或是他拿走了。我问:那他去哪儿了?她说是赶集去了,赶集人多,挣得相对能多一些。

在她的絮絮叨叨中,我渐渐了解了她的一些情况:她是四川人,来灵宝十多年了,靠补鞋为生。有三个孩子,最小的儿子就在灵宝上高中。她的摊位本来在道南那边,只因为最近道南那边人少,生意不大好,她便搬了回来,和老头一起在步行街这边。遇到有集市的时候,老头四处赶集,她就守着这个摊位。

说话间,对面小区里出来了一个中年妇女,搬个凳子有一搭没一搭地坐在柳树下乘凉。走了之后先后又来了一个小伙子和两个美女,我以为是补鞋的,可他们坐了一会起身走了。原来是走路累了,借个凳子歇歇脚。

这时,我仔细看看了她的鞋摊:很简单的一个柜子式的小推车,一个铁架,几个凳子,两双棉拖鞋,都很破旧。尤其是那几个凳子,五花八门的。一个像是爱迪生做的那种最古老的,一个是宽面的竹凳,可是掉了一竹片,成了破洞;还有两个三条腿的圆凳,一只凳面完全坏掉了,用不规则的木板代替,很显然年代久远了,边已经磨得很光滑;唯一一个好点的圆凳子,凳面也是伤痕累累。这就是她的全部家当,却有一个共同的特点:黑、脏、旧。

她很瘦,中等身材,脸被晒成了古铜色,粗糙的双手,穿一件酒红色的夹克上衣,披的是这个行当人经常用的军绿色的布裙,垫的牛仔布上锈迹斑斑,刀子划出的痕迹随处可见。

看到我一直找话题说,她便不设防地谈到了家庭。我问他:你一年回去一次?她说,平常是,去年可就回了三次。一次是过年,一次是她老娘病重,还有一次是自己家有事。就这两次把她们一年攒的钱花的差不多了。她说老头在家是老大,虽然还有三个兄弟姐妹,可是家里有事都是找她们。本来挣得就不多,这一来二去的,根本就攒不到钱。

她还说,当初找老头时,因为婆家经济条件不好,家里不愿意。可是她就相中了他的人:老实,干活不惜力,对她也好。就包括上次老娘生病,他忙前忙后,尽孝送终,瘦了好一圈。虽然和他的生活很辛苦,可是她认了。

我见过她老头,秃顶,矮胖的个子,同样黑黝黝的皮肤。

轮到粘鞋底了。她拿出一块皮子四处比划,想找一种最合理的、最省原料的方法。最后粘好的鞋底有点不规整。可是我没有怪她,我知道她的不容易。

补完鞋问问价钱,30元。我没有搞价,付了钱就走。

次日经过鞋摊,看到老头老妇坐在街角的鞋摊上,因为当时没有生意,他们有说有笑。因了笑,他们脸上的皱纹更深了,可是,仿佛每一条皱纹里,都暗藏着深深的幸福。

读过许多文章,每看到描写社会底层人群的幸福时,我总是对那些分吃一块热红薯怀里揣着一个热包子之类的情节嗤之以鼻,很不以为然。当社会上俊男靓女的情话打动不了我们时,作家们就会杜撰一些类似的故事来赚取人们的眼泪。可是今天,我信了。修鞋的老妇老头,他们,同样也有幸福,就在同修一双鞋时,就在共同享用一棵柳树的阴凉时。

阳光之下


阳光洒在柏油路上,我躲在房间里,回避着这热情的阳光灼伤我的回忆,也许是阴雨天才适合怀念吧,风扇吹来的风才夹杂有过往的味道,似凉非凉的,感觉像是个在回忆里感了冒的人。

从前,也是在这样阳光甚好的天气里,他们相约到我家门前的小河里游泳,并带来了两个大西瓜。在那个时候感觉相聚是一件无比幸福的事情,或许是顾虑没有那么多吧。没有人会说忙而推掉难得的一聚,也没有人会因为袋子里没有几分钱压着而搪塞回拒,有的只是坦白从容毫不扭扭捏捏。

那时,河水清澈见底,淙淙流淌,西瓜调皮的浮在水面上飘来飘去,于是我们把它们藏在水底的石缝里,用稍大点的石头轻轻压着,好让它们变得清凉,这样吃起来就会更甜美了。记得在芒果成熟的时候,我们把芒果一个个往水里扔去,然后大家再潜下去仔细寻找着,看看谁能最快找到,找到的人总会很高兴地咧着嘴,说着自己多么的厉害,像征战胜利的将军毫不吝啬自己的战斗经验和实力全盘向众人分享。如果有人实在抵不住芒果的诱惑,接着另一场的抢夺大战就会展开,我们在水里追逐嬉戏着,好不热闹。

正在大家都游得不亦乐乎的时候,被藏在河底的西瓜悄悄地闯入了我们的视线,看它那架势是要准备顺流而下奔向大江大河远赴大海了。幸好这到嘴的鸭子在大家的追赶下还是逃脱不了被吃掉的命运。

西瓜被我们拖到岸边,直接开了膛庭少举起手掌就往西瓜的身上劈去,嗷的一声,手被打得生痛,西瓜裂开了缝隙,接着我们用手撕鬼子的那种阵势把它分尸了。西瓜被一块块掰下,鲜红的肉映在我们的眼里,三加五除二的就被我们解决掉了。轮到第二个西瓜的时候,庭少就再也没有用刚刚那个吃苦不讨好的愚笨方法了,而是用石头敲开,应着一场雨,西瓜就贡献了自己的肉体和生命。

夏天真是个善变的精灵,我们去到河边的时候还是晴空万里,没想到啊,还没到下半场雨就来了,也罢。下雨天游泳更具风味。雨水一滴滴地往下掉,滴在我们的身上,撞在水里,河水像沸腾了,却凉了些许。我们潜在水里往天空望去,那种水面跳动,模糊不清的感觉像战乱的战场挤窄而处处暗藏杀机。

西瓜被吃完了,就算是奉献完了自己的价值了。晴少话风一转就把西瓜皮往自己的脸上抹去,还说滑滑的绝对有美容效果。我们一听哪能放过这纯天然的美容剂,就抹了起来,洗面奶都省了。突然,晴少往我脸上抹来,我顺势抹向了庭少,庭少一个回击,大家胶着着谁都想当胜利者。不料,雨水越下越大,我们不得不回去了,万一发洪水小命就不保了。

我们收拾了藏在树头崖间的衣服就往家里奔去,谁也没有放下手里拿着的西瓜皮,随时准备着来一次绝地反击。回去的时候河水没过了浅滩的石头,变得湍急了些,泛浑的河水让人一下子想到在河的源头正有一场蓄谋已久的偷袭席卷而来。

到家后,雨水还是不见停歇,在更换衣服后彼此又闲聊了许久,茶水一杯一杯,可乐倒了又倒。雨停了,他们要走了。

他们说,我们要走了。

晴少要北上,庭少要南下。再聚又要等过年的鞭炮响起了。

摩托声响起,他们要离开了。突然感觉天空灰暗灰暗的,看不清他们了。

阳光是暖人的,乌云是带来雨的使者,是雨敲了我的玻璃窗,让我想起了你。

追赶阳光


雪后初晴,山野茫茫。红日西坠,欲隐在白头山的身后。

久隅室内,锈蚀了心性,终于可以步出户外,使禁锢的心灵得以抒放。

只可惜,已日近黄昏,阳光下雪色的白头山,就要隐匿在无边的夜色里。何不让夕阳多停留一刻,于是迫不及待的去攀上白头山,追赶就要逝去的阳光。

山路上的积雪很厚,每走一步都很吃力,看到阳光就在山顶,一刻也不敢停歇。身后留下了一串或深或浅的脚印,一直延伸到车流如水,行人攒动的街市。那是我行走的痕迹,因为雪而变得清晰。在宽阔的柏油路上,人们难得看到自己走过的痕迹,应该感谢这场大雪,让我看到了自己真实的脚步。

松枝披白雪,衰草映斜阳。一只长尾雀正在啄雪,看到我的经过,展翅飞起,震落树上的积雪,随风飞舞,几声鸣叫回荡在山谷,山谷变得更加幽静。我仿佛听到了山的呼吸,山的心跳。透过树枝的一缕阳光照在身上,暖暖的,我已倦意全无。

回首山下,生活的城市就在脚下,行人依稀可见,纵横的街道变成了白色的带子,车辆穿行其间,使城市变成了一副灵动的画面。

行进中眺望远方,群山绵延起伏,白雪映着阳光,形成了大海一般白色的浪花,从天边汹涌而来,波涛如怒,流光溢彩。雪使山变得灵动,山却使雪充盈着诗意:

你从亘古的远方

带着云的心意

飘落人间

在山的怀抱里

温柔相亲

诉说缠绵

你是云的衣裳

披在山的臂膀

抵御严寒

给予温暖

终于踏上了白头山的顶端,山顶是一大片没有树木的岩石,这也许是白头山的由来,而现在因为一场雪,却成了名符其实的白头山。不禁想问,山会老吗?看着夕阳就在眼前,不禁喟叹,山不会老,老的是人的心!

为追赶上的一缕阳光,心里激动不已,可以尽情欣赏这美好的瞬间,松风伴雪,霞彩霓裳;雀鸟高飞,流云驻足。闭着眼,任凭阳光抚在脸上,闻着雪的冷香,我已站在世俗之外。

逝去的岁月真的能追回吗!心中不禁又问。俯瞰脚下的城市,终还是我要回归的地方,能否把心放在雪后山的怀抱里,哪怕片刻也好!因为山使心变得豁达,雪会为心涤尽尘埃。没有了太多的世俗羁绊,心也许真的会变得年轻。

把追回的一缕阳光放在心里,照亮心中的晦暗,在世俗中行走,岁月匆匆流逝,心依旧纯洁、善良!

那乡,那雨


在干旱了50多天后雨终于来了,这场雨显然算不上好雨,因为好雨是知时节的。上班的路上,人们并未因为久违的秋雨而放慢忙碌的脚步,车流依旧川流不息,水花依旧飞溅,几个躲雨的行人依然是一脸的焦急。

家乡的雨可不这样。那里的雨格外的慢、格外的静、格外的喜悦和实在。

下雨后,一切都被放慢,一切都那么安静。所有的忙碌都不得不结束,各自躲在自家的屋檐下打发着在自家数来无聊的时光,男人们偶尔会聚在一起下下象棋,打打扑克,或者是串串门喝点自家酿制的米酒,猜拳的声音被拉得很长很长。女人们早已经习惯了在家的日子,一样的操持家务,偶尔操起家里的行头,收集屋檐下的雨水。纺棉线、纳鞋底,女人们用一针一线数量着雨后的时光。顺着屋檐的留下雨水,也总能理顺简单的心情,日子也如雨中溅起的水珠,时而跳跃,时而平静,时而柔软。下雨天最快乐的要数孩子了,光着的脚丫总是痒痒得很,等不到雨停,便迫不及待的玩起了修水闸的游戏,南瓜叶的茎是最好的泄洪管道.雨后的慢变得那么自然,那么优雅。

家乡的雨是喜悦的,下雨后的乡村安静得出奇,雨水从屋檐上滴落的声音无线被放大,飘起的炊烟也被没有方向的风吹的七零八落。儿时总喜欢守着爷爷的木马,盯着爷爷在上面用稻草编织草鞋,粗糙的双手那时显得那么灵巧,一根根稻草来回几搓,一根根结实的草绳便挂在了房廊之上,母亲再把金黄的玉米、鲜红的辣椒搭在草绳之上,是世上最美的色彩搭配。偶尔在爷爷高兴的时候将两根草绳拴在粱上,绑上一块木板,这简易的秋千便成了我最值得炫耀的玩具。那时还不会发呆,还没有学会伤感,雨水带给我的总是喜悦,总能在雨后等到父母放下农活小聚,惬意而快活。

当然,家乡的雨还很是实在,虽少了江南雨巷的幽怨,也少了诗人般悲雨感怀的诗意,但却没有修饰,没有雕琢,知时节而来,知时节而去,如村庄里的男人女人,憨厚直爽,来时是为浇灌为润物。急性点的庄稼人便披上蓑衣,赶上水牛在雨中肆意泼墨挥彩,人与牛与雨何尝不是这天底下最美的画卷呢。庄稼人实在,不会吟诗作对,但却懂雨,懂得每一个时节每一场雨的意义。立春三场雨,遍地都米、三月雨,贵似油;四月雨,好动锄、六月下连阴,遍地出黄金.除了他们还有谁敢视雨为知己呢。雨的生命之舞也许只有这些最朴实的庄稼汉才能懂得。

现代人不懂雨,没有交流只有利用,偶尔隔窗听雨也不过是在释放繁杂的内心,雨滴也因人的忧伤而不再跳跃、不再灵动。千里的默契便成了一场误会,玻璃窗上拉长的雨珠像是再流不进人心。

雨停了,多了些许伤感,而窗外的树木却比先前摇曳了许多。