【www.qg13.com - 想着你亲爱的情感美文】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的亲爱的 永远亲爱，希望能够帮助到大家。

我可以试着不去想你

可是我没办法忘记你说要为我做的土豆全席

和那个10年后站在我右边的你

现在我哭了

却没有人为我递纸巾

那个说了那么多个我可以的人去了哪里

你连和我说分手的勇气都没有么

想问你

点删的那一秒

你是什么心态

我不知道

我只知道

那篇日志刚删完

我就后悔了

我说

我在你空间里遇到一个女的

她说话的语气和我好像

像到我都快以为那就是我

我说

原来那么多的话

你都不只对我一个人说过

可搞笑的是

你的回答就只是一个e

我都这样说了

你为什么就没有想过要安慰下我

那句做人要有自知之明的话是对我自己说的

我对你来说

也许真的不那么重要

我成了过去

你会不会也对你的下一任说

你和现在的我

只是玩玩而已

第一次那么认真的看待自己的未来

你说要为我实现我的梦想

为我买单反

陪我旅行

如今只剩下我

一个人

一片天

明明对我忽冷忽热还说到永久

蒋佳益

蒋嘉懿

到底哪一个才是你的真名

你说过那么多

到底哪句是真哪句是假

想起以前的种种

突然发现

全都是我在围绕你唱的独角戏

是不是我太过热情

才显得对你来说可有可无

这出戏是你开始的

凭什么要由你来结束

从来没有人问过女主角的意愿如何

只怪我入戏太深

到现在还不愿抽身

亲爱的

我可以对全天下的人说我爱你

可唯独对你

我说不出口

你的那句我爱你

也只是你一时兴起的发泄而已

原谅我的骄傲

原谅我那可悲的尊严

再痛

我也不会出口挽留

这些乱七八遭、语无论次的东西

我是哭着写的

只是不知道你能不能平静的看完它

如果你后悔了

可不可以告诉我

小编推荐qg13.com

亲爱的，如果…

亲爱的，带孩子这活儿，让我体验到了啥叫累。

自从女儿电话告诉我她怀上了孩子后，着实让我高兴不已，每天都在琢磨，生了孩子后，我一定为她带。

做为老年人的我，退休了在老家觉得异常的孤独和寂寞，亲爱的他无情，让我无可奈何，四十六岁的那一年，正值人生中最好的年华，他却突然离我而去，心梗这个词汇，我都不愿提及，太可怕了，不给活着的我一点点伺候他的机会，撇下我，给这个年纪的我，心中留下永远的痛

此后的我，痛苦与我为伴，好久好久都调解不过来。每天一个人出来进去的，夜晚，睡觉是最难最难的，简直是在煎熬

家里的餐桌旁，没了他和我一块儿吃饭，在过去，好不好吃的菜和好不好吃的饭，放在嘴巴里都是越嚼越香，食欲因为有他总是特别的好。

没有了他，情况竟会这样糟，这一点都不出乎我意料。

一个人就这样，生活在无滋无味中熬着

女儿在京城，念书，毕业，谋职，成家，这些事情都顺风顺水，没让我操什么心。这让我想起他，总在梦里告诉他，我们的女儿真挺好，也真挺给我们争气，从小到大都不曾给我俩惹过事添过麻烦

自从女儿怀了宝宝，我的心情大变了，天天盼日日想，外孙落地，我一定将老家的房门锁好，由锁头为我守护好老家房内的一切

我的女儿生了，是个男婴，我乐的脸上的几道皱纹都不知去向了。我爱我心爱的外孙儿，一把屎一把尿的，捧着、抱着、伺候着，真的是很累人，我把全部的爱献给了小胖脸儿，用心呵护着，寸步不离

白天的照料，夜晚的陪护，把我忙的脚打后脑勺。小宝宝睡觉，好蹬好踹，盖好被子，不露肚子，避免拉稀闹肚子，照顾好了他，却累坏了我

眼瞅着这小胖脸儿一天天在长大，却是真的累坏了我，但我愿意，我乐意，孤独的心有了寄托

年轻人上班早出晚归，为自己的国家奉献，很不易，我理解我懂的，眼下，我的身体还挺好呢，忙点儿、累点儿，又算得了什么

如果，亲爱的他，还活着，与我共享幸福，一起逗宝宝玩儿，与宝宝乐悠悠每一天，与我一起忙活儿，那该多么完美!

可是，我只能在梦里，与亲爱的他聊天说话，心中未免有些感伤，五味杂陈

亲爱的你们

我想写一本关于青春，关于你们日记，因为想在你们都离我而去以后还能找到一份依托去拥抱曾经的记忆。可是，我终究是我，学不会别人的文艺和深度，也一如既往的放肆懒惰。

你们的模样在我的脑海里刷印成册，定格的是彼此从未老去的青春。我们都活力且充满了朝气，稚嫩的脸庞上少有悲伤。其实，我们应该感到幸福的，亲爱的，在我心里你一是都是那么的明亮。不管是在现实还是在回忆里。

你们会不会偶尔的想起我，在那么几秒钟的瞬间，或许只是因为一个似曾相识的背影，或许是听到过一段似曾相识的对话，又或许是在某个似曾相识的场景里。不管怎样，我很高兴我们曾经相识过。

我在你们的故事里扮演着一个什么样的角色，重要的或无关紧要的，疯癫的或假装深沉的，这都不重要了，重要的是我们一起走过了浩浩荡荡的青春，偶尔的兵荒马乱，偶尔的无法无天，我们见证了曾经的那般如花少年。

曾经的我们说过太多的童话，我们还是一个天真的孩子，我们还年轻。我们理所当然的肆无忌惮，努力浪费着青春留给我们的一切的美好。我们相信着歌颂下的世界天下无敌，我们还在渴望未来自己不可一世的模样。

那个样子的我们很傻很蠢倒是很真很美，真的怀念，真的不舍。

但是该去的会去，该来的会来，眼眶留不眼泪，悔恨遗憾中我们只剩下了感慨。即便你有多么的不甘心，不管你是多无奈，有些事情强求不得。就像美丽的花缺了蕊，不管你多么努力的施肥，失去了香气，也就失去了生命的意义。

所以亲爱的你们，一定要坚强。

亲爱的你们，是不是现在正在渴望或者追逐着爱情，以无比虔诚的朝圣者的心态，渴望着与另一个灵魂的共舞。

亲爱的，我恭喜你们，这就是成长。

也许这个过程有痛有苦，有伤有恨，但我都希望你们能用爱去包容去体谅去扶持去感恩，因为我不想你们受了伤。

我知你们大多倔强，可我想你们如十七八的朝阳一样永远的不懂悲伤，不会绝望。但我还是要祝福你们拥有一份这样的或那样的爱情，即使不会令人特别的惊艳，起码心的那个地方，悸动是真的，满满的甜蜜做不得假。

最后，记住要幸福。

亲爱的，父亲

冉冉光阴，悠悠岁月，又是否为你留下过那么一则动人故事呢?

有的，我如是答道。

一个平凡无奇的笔记本背面，一段话偶然间便跃入了我眼帘：父母就像一棵大树，而孩子就是那长于其上的树叶，待时机成熟，大树便会主动推送叶子随风离开，有的叶子飘得远了，就再也回不来了，有的却根本没走远，直接就近落坠，化成那滋润树下土壤的养分。

那是怎样的一种感受呢?即使时间稀释了夏日阳光，模糊了记忆的画面，但是那种心酸复杂仿佛直接穿透了岁月的年轮，通过有力的心跳重现在我的眼前，让我不由得想起父亲这两个字。

其实，于我而言，父亲是我的心里比较尴尬的存在，相较奶奶、母亲和弟弟，少了自然的亲近，但对比朋友又似乎多了一种陌生的熟悉。平淡如水的日子里，父亲总是扮演着沉默的背景板，从不积极参与饭桌日常话题的讨论，更不会主动向大家宣泄他的情绪，只是，每当孩子有什么想要的，行这个字总会马上从他的嘴里吐出来。

我的父亲啊，是一种大众型老父亲的形象：即使总是主动给予又不会要求回报，但他还是最为令人忽略的存在，更不要说孩子对他说出表示亲密的话语或是进行亲近的举动了。细细思索，什么时候父亲才会是我们目光的焦点呢?是他的生日吗?好像不是的，他曾说过奶奶在他不用过生日。哦，那就好像只有父亲节了，这个天下父亲都是主人公的节日。

只是，令人尴尬的是，我开始主动给他过父亲节，慢慢释放自己少得可伶的亲近，还是因为我高中舍友父亲节送给她爸爸听的一首歌筷子兄弟演唱的《父亲》。

还记得那是高二父亲节闲适的午后时光，当年还是花季少年的我们有时周末还需要补课，午休回到寝室便早早地关上门，开着空调，躺在床上，吃着零食，好不悠哉。正因为一位舍友想大家一起合唱《父亲》这首歌，用作送给她爸爸的父亲节礼物，这首歌，就这么毫无防备地走进了我的生命。

当大家磕磕碰碰的唱完《父亲》这首歌，舍友手机那边的父亲是沉默的，而我们，眼睛都是红的，有的甚至眼泪在打转，而我自己呢?一滴眼泪早已在低头的瞬间落下。

原来呀，敲动人心扉的歌曲不需要华丽的词藻，不需要充满技术的演唱方式，只要有能引人共鸣的情感就行了。

难怪白居易老先生早早就说过：感人心者，莫先乎情。

仍然萦绕心弦的旋律，继续和被她喊作亲爱的老爸的人聊电话聊得热乎的舍友，似乎都如一阵热带风暴催促其他有手机的小伙伴慢慢向父亲们捎去来自节日的祝福。而我呢?拒绝了好心借我手机的舍友，在被窝里睡了个烙饼似的午觉，却选择在晚修结束的第一时间奔回宿舍茶水间，拿着可在三分钟以内打电话的校卡在公用电话机上向我爸送去了第一个来自父亲节的问候，还表示节日礼物会在下周末回家时带到。

终日沉默的父亲，面对突然展现亲近之意的抽风性的女儿会有什么反应呢?我还清晰记得，当时我爸先是沉默，然后表示了他不过节的也不需要礼物，但是当我下周回家，用我在学校当高考志愿者的一半工资给他和家人买了一大袋麦当劳食品时，我还是能看到他吃得略显欣慰的笑容。

有时候，我也不大理解，父母们不是都对快餐食品和零食都嗤之以鼻的吗，不过为什么我爸就不一样，我和弟弟吃剩的零食最后都是他解决的，本以为这只是作为农民的老爸看不惯我们浪费食物，谁知道我妈告诉我是因为我爸小时候长挨饿，更不要说能吃上零食了，我爸是真的爱吃零食，还想把童年错失的美好补回来，但是他从不给自己买，要不吃我们剩下的，要不吃我们给买的。

描绘着与父亲相关的人生画卷似乎翻腾得越来越快，宛若载入电影般一幕幕瞬间摊开在我的眼前。越是耐心留意回忆中的父亲，越是觉得自己是一个极其不可理喻的孩子。

小学时那稚嫩却伤人的时光，自卑又虚荣，怕同学们看不起农村家庭的自己，从不让农民打扮的父亲参与家长会，甚至杜绝了小学没毕业的父亲能和孩子一起上台领奖的机会。

老师家访时，故意跑去小伙伴新家玩的自己，怕被老师看到家里那陈旧的红砖房，以及腿脚沾满泥土的父亲，却在回家时极为巧合地看到，自家那狭小却整洁的客厅，还有坐在母亲边上穿着干净，认真聆听老师们和母亲谈话的父亲。这一幕至今想起依然能袭卷我所有的思绪，让我明白原来天下从来没有笨拙的父母，只有自以为聪明的孩子。

初中时的青葱岁月，某个学期开展的写给家长的一封信的书信活动，学校周末把信寄到父母的手上，而父母需要在阅读后写上评语，但羞于直观面对父母感情的自己，在家时就没有看他们写的评语，那是在一个尤为清冷的早晨，妈妈开着摩托车载我上学，坐在背后的我就这样直接听到了他们对信的看法。

信是妈妈读给我爸听的，评语是爸爸口述妈妈写下的，因为只上到小学二年级的爸爸连字也认不全，自己一人看不懂也回复不了。信里我提到自己出水痘时嚎啕大哭，使劲折腾，不肯跟我爸去医院打针，还是我爸想到载我去市场买了新鞋子，我才愿意去看病的。还有很多很多关于我爸如何善待我这个糟糕女儿的片段，表达了成长后的自己其实明白他们良苦用心，但是让他们以后不要太操劳，以及对他们慢慢老去的担忧。

早上六点多的天空仿佛蒙上了灰，深冬的寒气斩断了行人的踪迹，开着车行驶在乡村小道的妈妈，用了非常正式的语气，转达了她和爸爸希望我看淡家人老去的想法，他们觉得我应该学会淡然接受生命的一切，不应该太过沉溺在生命的脆弱上。

那时回应她的是我在摩托车镜子上浮现出的微红眼角，以及跟随了我们一路，独属于冬天的冷漠。

还有高考完的解放时光，奶奶无意中向我吐露出这样一件类似于电视情节的事件：在我高考最后回家的那一周，其实有那么一个晚上，患有痛风的爸爸有一条腿曾经完全失去知觉，起不了床，被我叔叔连夜送去医院了，但是我爸妈禁止家人向回家的我说起。

那时的我感觉真的如雷轰顶，如果当时真的有个万一，我想往后得到的一切都换不来当时的一丝时光，也许父母这样的做法我至今仍无法接受，但是慢慢地也理解他们当时的心情。

或许，所有压抑或压缩过的情感，在爆发出来的时候特别震撼人心。那些年月的一幕幕令我感觉真真是父爱如山，既深沉又厚重，非细心体会不能领悟，非用心回赠不能承受。

渐渐地，我也能够理解为何舍友可以极为自然对她爸爸喊作亲爱的老爸，也能理解朋友可以跟爸爸一起去吃自助餐。

那我自己呢?后来写信时用上了亲爱的爸爸、妈妈;之后的父亲节也能为爸爸买上一件衬衫;空闲时还可以制作我爸最喜欢吃的蛋糕;上大学送我爸去火车站时也能毫不压抑在回校时哭了一路;天冷时可以打电话提醒爸爸添加衣物;过节时可以告诉他要吃丰盛些。貌似生活中亲爱的这三个字也没有想象中的那么难以表现了。

总是向你索取 却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易......仿佛具有魔力般的歌曲似乎还在我的脑海里单曲循环，涤荡沾染过生活疲惫的心灵。

《父亲》这一首歌，对于我来说，足以诠释我和父亲一生相处的故事，也恰恰应了另一首歌的歌词：有没有那么一首歌，会让你轻轻跟着和，牵动我们共同过去，记忆它不会沉默。听着它的旋律，我总会不由自主将我和我爸的共同经历代入到歌词中，每一句歌词都是我回忆中无法忘怀的鲜活画面，一帧一帧，宛若身临其境。

亲爱的父亲，真的希望时光就此停留，你不年老时，我并不年幼，我们还有足够的时间能一同走遍祖国的大好河山，从此不再担忧子欲养而亲不在或是子欲孝而亲不待。

亲爱的爸爸，愿您生命中有足够的回忆，来造就一个美丽的人生!

亲爱的爸爸啊，真的非常荣幸和感谢一路有您陪伴!

亲爱的，对不起

不知道是一个人久的原因，还是因为工作的原因，最近心情总是莫名的烦躁，总是在一个人的时候想起一些人和一些事。

世间情爱千千万万，尽无一份相同，千千万万却尽相似。如果你正值敢爱敢恨的年纪，那么久请你勇敢的爱，勇敢的恨。别到了不敢爱不敢恨得年纪再去感叹爱情的可贵。

我和我的前任在美好的大学时光里相恋，在未被残酷的社会洗礼时光里，我们拥有共同的语言和价值观。也像和大多恋人一样，我们对未来充满啦无限的憧憬。每天腻在一起时是那么的自然，那么的舒适。可大学的时光总有它终结的时刻。

也许是为了证明我们之间的爱情，也许是她为了觉得对不起于我，于是要给我吃一颗定心丸。她向我提出见我家人的想法，在我考虑再三后，带她回家见了我的父母。家里的人都很是喜欢她。就这样我请假与她相处了在她去新疆的最后几天时光。

而这样的时光总是短暂的，终要结束的。几天后她踏上了近五千公里的新疆喀什，顺利工作后，因为时差的原因，我们的联系越来越少，但还好的是我们保持着联系，也似乎我们之间的爱情也没有因为距离出现问题，除了联系少了一点。可是想象是美好的，现实是残酷的，几个月后我们之间的问题愈发凸显，联系就愈来愈少，到最后也似乎也习惯了不联系，而在联系的时候我们有的只是争吵。就这样又过去了一个月，我们都感觉到了我们的问题必须要解决的时候啦，在加上我在这段时间里工作上出现了严重的问题。在经过心平气和的沟通后我们选择了和平分手。

分手并没有给我在情绪上带来多大的波动，依然每天忙碌在工作中。可直到半年后，不知道是一个人久了的原因还是什么，总是在莫名的时间莫名的想起她，想起我们相恋时的每一段时光。在这一刻我发现我没有忘记她，于是就试着找到了她得联系方式，没想到的是她也在第一时间回复了我，我们像多年没有相见的朋友一样，嘘寒问暖，时间久了，心中总是有一种冲动，好想问一句，我们还有可能吗?可就这样一句话每次到了嘴边也被憋回去。我怕她答应，我也怕她不答应。

亲爱的对不起，我现在真的什么都没有，给不了你想要的梦想，就连我自己都无比的讨厌现在的自己。就让我试着忘记你吧，忘记关于你的一切。