拨打出思念

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古人总习惯把思念寄托给月亮，仿佛月亮能把光掷到每个角落，能把思念捎给每位相隔千里的人。但我知道月亮终究是月亮，它不懂人的心思，更充当不了人的信差。因此，当颇为思念时，我只会轻轻按下电话键，耐心等待那串熟悉的声音。

丹桂飘香，我与友人漫步于校园的幽僻小径，一时兴起，竟向她讲起了我父亲的故事。我告诉她，我的父亲，名为继父，实为至亲。父亲与我没有半滴血缘关系，但并未因此吝啬他的父爱。我以为他会要求母亲为他生个一儿半女，嫌弃并且不顾我们这些毫无血缘关系的孩子。然而他好像并没萌生这个念头，只是默默地洒下汗水，给我他能给的一切。朋友听后，肃然起立，把沉甸甸的敬意缩成一句话你的父亲真伟大！我被这句话震慑住了，一时只顾得上流泪了。回到宿舍，朋友的话依旧在我耳际盘旋，同时，内心一直藏着掖着的思念也迸发出来了。我举起电话，利索地点了一串倒背如流的数字，然后静静的候着他的声音。电话声像单曲循环的音乐，一直嘟嘟着，过了好久，终于有人接听了，刹那，我只感觉到粗粗的喘气声投进我的耳廓，一股接一股。我知道电话那头的他若不是在施工，便是在耕地，总之，一定是面朝黄土背朝天。他在外打拼，忙，没有太多时间唠嗑，我就问候了几句，遂匆匆挂了电话。其实打电话过去，我只想告诉他父亲，你真伟大，但最终还是咽了下去，因为我想把它埋在心里，以此激励自己，然后用行动去回报给我如山父爱的他。

今天，医院来了很多病员，而我似乎只看见了一个病者。她，面容憔悴，发稀色淡，一手深深地顶着腹部，一手搭在一位年迈大叔的肩峰。简单地说，她就是一位与我母亲年龄相仿的大婶。我站在她的身后，看着她在几位护士的搀扶下慢慢挪到了病房。她萧条的背影，一晃一晃的，像极了我的母亲。看着看着就泪湿了，此刻，我只想听听母亲的声音，于是我拽出电话，三五下地按完了我已记得烂透了的数字。我有很多话想与母亲说说，却又不知从何说起，还是母亲嘴皮子麻利，首先开了个头。满满的关心哗啦啦地往外倒，哪怕声音有点颤抖。我寻问她是否生病，她只是笑着说已经输液了，没事了。这样善意的谎言，她经常编给儿女听，所以我并不相信。电话那头，还是瘦骨嶙峋的她一针一线地为儿女们编织未来。年复一年，她对儿女的爱不减当年，而她的面貌却不胜当年，想想就让人心疼。

一眨眼，我摇身变成了一名大学生。入学当日，兄长托着巨石般地行李，携我去报到。他像个保姆，耐心地整理我的一切用物，收拾柜子，套被子，铺床单，购生活用品，不亦乐乎。忙活了大半天，终于把一切安排妥当了，这时他才缓缓离开。出门的一瞬，他像个勇士，迈着坚定的步子，头也不回地驶向远方。不知是失落，泪珠竟不禁滑落。傍晚我掏出电话，拨出了他的号码。

吃饭没？

还没，马上，你呢？

我早都吃了，在学校好好照顾自己，多穿点，努力读书啊！

嗯！

短短几句，就结束了彼此的对话。后来他说踏出校门的瞬间，他都想哭了，不敢回头，我听后淡笑，心想幸好他未回头，不然他就知道我哭了，到时相看泪眼，该怎么收场？原来电话那头的他有时也只是佯装坚强。

电话那头，只有爱在泛滥。

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思念爱，思念你

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不知道自己每天在想些什么，只是有种失魂落魄的感觉，没有你的这几年我虽然觉得自己很开心，但是时常忽想起跟你在一起的日子，有种失落的冲动。真的很想再把你挽回，但是这还真的可能吗？

我自认为自己不花心，只是缺乏安全感。每次回想起跟你在一起的日子，我就是很开心，只有你能让我如此心动。但是梦总是会很快醒过来，不止一遍的提醒自己现在不如当年，你已经不再是当年那个羞涩清纯的人儿，我也不是那个再次见到你就会笑的人，甚至还有些许的怕见到你，怕在茫茫人海中再见到你，怕自己会猛然转过头不敢看你，还是会冲过去不顾他人异样眼光在此紧紧地抱住你，告诉你我还是毅然的那么想着你，爱着你，为你牵挂。

我想我这辈子也只能在远处默默的关心着你，看着你。看着你跟别陌生人手牵着手有说有笑的走在一起，一如你当年跟我在一起的模样，我多么的希望那个人是我，可是这已经不可能了不是吗？

对你的这种感情只有我一个人知道，我只是想把它永远的保留在心里。在我受伤的时候，哭泣的时候，一个人孤单的时候，只要想起你当年的模样，我想，这辈子或许我就值了。有你一个，胜过千万个漂亮的善解人意的女孩。即使你不是最出众，最漂亮，最温柔的女孩，但是对你的那份独有的感觉，只有我一个人知道，还有那天和地，日和月知道，。他们都见证的我对你的思念。

对你的思念，我不敢大声的说出来，我不想影响你如今的幸福生活，希望你很幸福，很开心。不奢求你能回到我身边，我只想从远处默默注视着你，这堵我来说已经足矣，此生无憾了。

思念

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飞机又起飞了。就在几天前，它满载着我浓浓的思念，把我和儿子带到了你的身边。

这三年来，我似乎已经习惯了每到节日长假就拖上儿子，南南北北地去看望离家的你。在常人眼中这也是一种饱览祖国大好河山的良机，所以，周围人大都抱着羡慕的眼神看待我每一次的远行，而真正意义上的探亲却变得如此微不足道。

是啊，这短短的假期，除去一日三餐、睡眠时间，就是浏览四处名胜。而我们的话题除了儿子，还是儿子。毕竟从他出生至今，你们相聚的时光太少，以至于儿子的每一句话、每一个动作、每一种表情对你都是陌生的。你总是充满好奇地问：别人的孩子也是这样的吗？我的儿子是不是特聪明？他在说什么，我怎么一句也听不懂？诸如此类的话，初听里我还会笑你犯傻，时间长了才觉出一点点不自然的惆怅，以后就不再感到可笑了。

你觉察出我的多愁善感，减少了问话的次数。往往是夹着一根烟静静地看着儿子调皮，默默地帮我做点家务。你的沉默有时都让我心痛、心碎，令我陷入深深地自责里。

周而复始的假日就这么过完了，送我们的路上，你依然无语地靠坐在车座里，目光不曾离开我身边的小儿。

托运完行李，等待登机。你的手始终牢牢地牵着儿子，不时地逗他玩。孩子的笑声淹没了离别的酸楚。不经意地打量你，发现你的视线也紧紧地锁定在我的脸上。

“儿子，回家后要好好听妈妈的话，别惹妈妈不高兴，妈妈生气了会哭的。”我本来就不太争气的眼泪几乎是要夺眶而出了。儿子似懂非懂地点着头，而后是故意冲着我大笑，试图逗乐我。

终于要登机了，在安检口机场人员挡住了你相送的脚步，你无助地站在隔栏外目送着我们排队登机，儿子每走一步都向你挥挥小手。快到我们了，我放开儿子的手让他奔向你，可那道隔离栏不高不矮地挡住你们父子张开的双臂，谁也够不着谁。将手中的机票近乎扔给了检验员，径自地跑过去抱起儿子将他交到你的怀里……

飞机起飞了，再一次将我们的思念拉得悠长悠长……

思念…

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十几年的青春，该挥霍完的也已经挥霍完了。曾经的优势荒废的也差不多了，甚至连普通人都不如。听说自考很难，比高考更难过的独木桥。玩了那么多年，终于在今天开始偿还。又一种彻底的解脱感，以前的兄弟们，真的怀念和你们在一起的日子。我记得那时候很喜欢一首歌，叫今生缘。那里面的一句歌词让我刻骨铭心。有你们陪，喝醉了又何妨。是啊，和你们在一起，我才能真正放心。你们会在别人嘲笑我的时候，默默站在我的身后，你们会在我打架的时候，帮我抗住别人的攻击，你们会在我难过的时候，不说一句，陪我直到天明。

我知道我以前不够成熟，总是你们照顾我，有时候我真的很孩子气，喜欢逞强，想到这里，我的眼睛有点湿润了。

九州，我高中最好的兄弟。我记得那时候，我们同穿一条裤子，同穿一双鞋子。有钱一起用，还记得又一个星期么，我们两人身上只剩几块钱了，那个星期我们连方便面都吃不起，可以你还总是让我吃的最多。你始终像个哥哥似的照顾我。

尹翔，我高中心里认得的第二个兄弟，记得有一次你最让我感动，在别人骂我的时候，你不说一句话，回去拿了把刀就冲了上去。虽然你有时候很爱占小便宜，但这不影响我们之间的感情。以后要注意了，别太冲动了，现在不是逞强的年代了。

淫荡，我们两之间的感情就不提了，我最喜欢看你掏钱时的情景。很帅哦，嘿嘿，我们那么多人占你一个人的便宜，可是从没听过你抱怨过一句，这点我很佩服，以前我可没那么的肚量。

夏涛，陪我时间最长的一个人。记得多少个晚上，我们两个去吃烧烤，不醉不归，呵呵，真的不醉不归，你总是问我为什么喜欢吃烧烤。我每次都不说，其实我不喜欢吃烧烤，我只是喜欢那种气氛，喜欢那种和兄弟谈心事的气氛。说实话，就你这点我的秘密最多。许多心事，都只对你说。高三那一年，如果没有你，我不这点该如何度过。高三最后一个学期，受到的伤害太多，谢谢你陪在我的左右，谢谢你为我分担，但是有一点必须要提的是，你有时候真的很懦弱，你是我们一帮人中最高的一个，但却是胆子最小的。记住，人家打你，要么不还手，要么就让别人还不了第二次手。

徐礼建，你是话最少的，也是保守秘密最严的一个。高三的时候，一下课，我们就在一起谈天说地，我们有很多未来的设想。可是现在我们的未来却变成了最没想过的那个。

沈城。我最后一个提出来的，你的脾气真该改改了，跟我们在一起的时候，没人说你，但是以后你要在社会上混了，这种脾气可不行，还有你那个说话，实在是太直接了。在这个社会说真话是遭受排挤的。老子到现在都记得你那句，不醉不归。可惜，这种机会以后很少了。

高中，太多复杂的事。

高中，太多难忘的人。

高中，那个曾经承载过我梦想的地方。就在今天，让他真正结束吧。

兄弟们，当我们都闯出自己的未来后，不醉不归。

兄弟们，我想你们，想想也搞笑，现在就我一个人还在念书，你们已经在社会上闯荡。来到这个新环境，我真的很不习惯，但是我不说，我怕你们担心，我现在已经又能力，有勇气去承担男人的责任了。

这个夜晚，兄弟们晚安。