【www.qg13.com - 挽回爱情的告白】

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的末日前的告白信，希望能够帮助到大家。

在这个意义深刻的日子里，似乎所有的事情都在提醒着我，今天的我应该拿出勇气，对你说些什么。因为在我的心里，你始终都是那个最特别的人。

12年12月12日的今天，我写下了这段话，为得只是要告诉你，你对于我的意义。

每天，在我空闲下来的时候，你总会不自觉的出现在我的脑海里，我不想打扰你，只是你却早已真实的存在了我的心里。

你知道么？有些时候，我会感到难过，是因为想起了你，有些时候，我也会开心，也是因为想起了你，你的每一句话，每一个笑容，都是我心底想要保存的珍贵！

你知道么？我不喜欢看你难过的样子，因为那样的你会让我感到心痛，我只希望能永远看到你开心的样子。人生就像一场风景，可是我却只能在梦里，看清它的颜色，因为那个时候，你才会出现在我的身边。醒来之后，我的人生，又被重新涂成了单调的颜色。

今天，我想对你说的话，很多，很多。可是我知道，这里是写不下的，因为我有太多的话想要对你说，我想这些话，用一生一世都无法说完。

有人说，世界末日快要到了，我不想知道那是否真实。然而，我却很想对你说，如果有世界末日，请一定让我陪在你的身边，看一次日出日落。如果这个世界还没有末日，那么就让我陪着你走以后的人生吧。我想简单的陪着你，走过那清风，走过那凉雨，走过那白雪......走过那漫长的岁月。

情感一生延伸阅读

告白信之女儿

早就该向您告白，只是那些年岁月走的太快，还未来得及总结陈词便已今。

很多人告诉过我属于他们不为人知的家庭心酸，而我不善言辞便是听之听之。也是怪我，少时不用功，至今方才真正晓得那些个诗句，而每每想起无语凝咽，古人云父母在不远游又曰树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

母亲，您shenti还好吗？皮肤任是我离开家时三年前的模样吗？岁月可曾在经过您时不小心落下了几根白发立于您的秀发中？别在意，那只是岁月调皮，您依旧那般年轻对吧。

母亲，我想向您告白，以说声我爱你而不会泪崩在你面前的方式。孩童时您为母为父，养育我成长还教会我为人。您的辛劳与女儿而言是天是地，是永远还不清讲不完的恩情。

母亲，我想向您告白，告诉您女儿学会了大半您教的人生道理，学会了吃得苦中苦，学会了人之初xing本善，学会了家和万事兴，学会了诚信为人，学会做一根坚强的脊梁骨，可是女儿还没学完，所以您继续教吧，直到女儿和您一起岁月将头发花白。

母亲，我的母亲，您今年的步伐已不如我离开您身边时那般轻快，别担心，女儿防老。等您终于可以休息女儿带您去周游各地，走累了女儿背您四处逍遥，别害怕，外面的世界女儿已经熟悉了不少，女儿的背也已经长成可以让您依靠的港。如同那年在医院陪您住的那一周日子，您还喜欢说道隔壁病床谁谁谁家的儿子，多孝顺多好，然后听我说我也可孝顺了的乖巧模样。

母亲，您做人从来光明磊落，直来直去，连带教育我也是如此，庆幸的是，因为这般我见过您许多的模样，离婚时法庭上您只要我而净身出户的坚强，重病时迷糊中喊女儿名字，说着我不能有事不然我女儿怎么办时的坚忍，做生意喝到烂醉回家吐到不省人事，躺着喊女儿名字说着女儿啊没人要你了只有妈妈要你时的脆弱。

母亲，每次回家每次离家到门口时女儿都是想给您下跪的。想和您道歉的，是女儿的存在让您这么多年辛苦操劳，也是女儿不孝，未能陪您左右牵您夕阳余晖下散步走走。

母亲，我叫您妈妈，叫您琴姐。口头的称呼都来源于心底的尊敬。女子本弱，为母则强。您是所有人眼中的超人，仅仅是女儿一人眼中的母亲和女神。

母亲，我想向您告白，告诉您女儿时至今日25岁，您养育的女儿25岁了，您用心呵护爱了她25年，未来的日子里，女儿的背时您的港湾，等您走不动了女儿的胳膊是您的拐杖，等您看不清了女儿的眼睛是您的导航，等您想去旅游了，女儿便带着您去所有您年轻时想去却耽搁的地方。

母亲，其实女儿想您，想说句我爱您。

“末日”温馨

玛雅人预言的世界末日没有来临，成为世纪笑谈。然而，发生在末日里的故事，却让我们意外感受了人间的温馨。

末日来临前，我和妻子在民间漫延的恐惧心理中，也制订了一家的末日逃生计划。尽管我们都不相信世界末日真的来临，但还是制订了安慰心理的逃生计划。妻子按计划买好了腊烛、手电、电池、逃生绳以及饼干、快餐面、毛巾牙刷等，并用袋子装好放在大门边。就在我们认为一切准备妥当，其它听天由命时，忽然想起一个问题：我们是可以逃生了，可独自一人生活的岳母和母亲怎么办？一个在城市，一个在乡村，她们都是八十高龄，行为不便，不用说逃生，就连走路上下楼都很困难了。

那天晚上，一家三口都责怪自己太自私，光想到自己，却忘掉了最亲爱的母亲。最后，女儿提出一个新方案：妻子12月21日在城市陪岳母，我和女儿驱车回乡下陪我母亲。我们都把手机充足电，约定如果真是末日来临，我们一定要在有异象时提前相互打个电话，算是最后一次相互道别和问候，下个世界还要成为一家。如果因为逃生，相互失散，我们约定一定要相互找到，以一顶红色线帽为标志，不管悲剧到何等地步，也决不丧失信心，一定要团聚在一起。

12月20日晚，我和女儿按计划回到乡下，母亲很奇怪：怎么这时候回来了。她并不知道有世界末日的恐慌，等我们告诉她，她哈哈大笑：你们有文化的人也相信迷信啊？。我说，不管迷信不迷信，今晚我们陪你度过。

我们突然回来，母亲异常开心，她忙得忘记了一切。吃过晚饭，我和女儿一陪老人拉家常：从母亲出嫁说起，一直到我出身长大结婚，再说到女儿出生，第一次回奶奶身边。把那些平时认为没有时间倾听的点点滴滴、认为母亲是反复唠叨的小事，一桩桩一件件细数出来。不管是前世今生，左右邻里，还是锅台灶边，酱油柴米醋，说到高兴处，母亲哈哈大笑，说到忧伤处，又充满了凝重和叹息。我们仿佛跟着母亲又一起重过了那些艰辛的岁月。我和女儿听得入神，忘记了严寒，忘记了时间。我心中突然涌起一种感觉：就算此刻世界末日来临，我也无遗憾，看到母亲如此慈祥，如此快乐，陪着母亲一起度过世界最快乐的时光，还有什么比这更幸福！。

后来，听妻说，她那天晚上的情形也和我们差不多。岳母把自家的身世，把几个子女最难忘的事情，把一家最艰难的岁月，从头回忆了一遍。想不起来的地方，妻就帮她想，帮她回忆，一起高兴，一起愤怒，一起唏虚。一直聊到老太太再无什么话可说，才上床休息。妻子准备的东西就放在床前。妻说，万一有情况，她要赶紧将母亲提前扶下5楼。

多少年来，因忙于工作，从未能象这样长时间倾听母亲的长谈，偶尔回去一次，也是了了数言，来去匆匆。没有想到，在末日之夜，我们的心才如此踏实地与母亲长时间相拥。

天亮了，世界末日并未出现，原本恐惧的心里舜间融化。我们又回到城市，这一切仿佛天方夜谈。在末日后的第一个夜晚，一家又聊到这个话题，忽然意识到，因世界末日，我们各自陪母亲走了一回心理历程。可我们仍然感到内疚，如果不是因为末日，我们会如此用心倾听吗？

广播里，播音员用甜美的声音说到：世界又开始进入了一个新的纪元，世界末日没有来临，我们却要在新的纪元学会感恩，感恩地球，感恩父母、亲人、朋友，世界上有这一份感情，大家能和睦相处，这一切是多么美好。

说得真好。我们不能等世界毁灭时才想起和自己亲爱的人在一起，就像不能把幸福留到老人身后。我们要倍加珍惜和母亲相处的不多的岁月，就像那个夜晚，沉浸在那样的情境。对他们来说，内心的孤寂比世界末日要黑暗多少倍！

世界末日让我们也经历了一段心理路程，现在回想起来，是那么的温馨。

末日分手的祭言

男：真的只能这样了吗？女：你给的根本不是我想要的，你根本一直不明白我到底想要的是什么。我们真的不适合，还是做朋友吧，希望你找到属于自己的幸福。（转身走开）男：...（低头沉默，半响）呵，谢谢你！谢谢你，让我理解了初恋的真谛。谢谢你，让我铭记了思念的煎熬。谢谢你，让我明白了什么是去爱。谢谢你，让我学会了用微笑掩饰悲伤。谢谢你，让我领悟了撕心裂肺的滋味。谢谢你，让我尝试了没心没肺的潇洒。谢谢你，让我把想念变成了一种习惯。谢谢你，让我学会用冷漠来保护自己。谢谢你，让我学会用装傻来逃避问题。谢谢你，让我从青涩慢慢转变到成熟。谢谢你，让我有了一颗坚定和坚强的心。谢谢你，让我原本多云的天空充满阳光。谢谢你，陪伴我度过了一点青春的岁月。谢谢你，让我明白无可替代的才是唯一。谢谢你，让我知道懦弱不只是逃避和后退。谢谢你，让我学会了不会轻易放弃的执着。谢谢你，让我知道懦弱不只是逃避和后退。谢谢你，让我第一次有了不顾一切去付出的目的。谢谢你，让我知道爱到最后只是输给了现实和穷途末路。谢谢你，让我空白无浪的脑海多了一段不可磨灭的回忆。谢谢你，让我现在决定了应该放下和离去。（如果真的要世界末日，那么请把你们最后的思念的和爱意传达给你想要让TA知道的那个人，要爱那么就爱到世界和时间的尽头吧。）

百余日前夕之感言

曾经懵懂的我以为学习无所谓，就说就这样了还能怎样，那时的我全然不知学习的好处，待失去才知道珍惜以前的种种。那时我高一，曾处于一个半疯狂的境地，上课与老师抵抗，这抵抗绝非肢体上的搏斗。

却是课堂上没有存留课上的痕迹，曾经的我还以为有佳人相伴直至三年，如今的我却把当初的我耻笑，现在想来懊悔不已，时间须臾。高一下学期分班，我像没有电视电影演绎的那么幸运，分班依旧是原来的班，只怪我不争气，而今叹悔已无用处。匆匆以往熟知的人呐，已悄悄远离，还没醒回神思的我，随择地寻角便蒙头回想，曾经的点点滴滴，那儿有憧憬的笑颜，有渺茫的分数照对，曾经的我以满分的成绩使全班惊讶，又以抄袭的行为被老师排斥，定为差生。

竟茫然无所谓的样式，浑浑噩噩的结束半年。过后才知道悔改了，可能是分班的因素罢，旧班人却不再是过往，教室内有的是张张不为我了知的面孔。于是有怀念她的笑容，她的绰约、娇态，和缓夹杂着忧忧感叹。我久未逢面的她在那可曾安好，还在为饮食所忧吗？如今新的集体，不变的教室。我心中的她会不期而遇吗？会在江南的某个小镇上与她邂逅吗？大抵不知，思绪条条，究不知哪条连着牵挂，哪条系着怀想。

如今现已高二下学期了，将迎来最后一场的期中考试，最后一份忧虑，是为小考的最后一道庆祝，最后一次的扭结心思，直击关要。如今人不会有悬梁之苦了，更无青灯黄卷下的苦读。有的只是杂色光亮闪射脸颊，前人谓：万般皆下品，唯有读书高。早成为佳话于人们口耳相传之间。亦有之：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。的妙语又有几人晓得，可怕至极，学者无多，悲叹之余。

揩泪眼奋笔疾书，只为曾经的美好。留下半点余晖你我共享，躺至树荫下感受梦境的天堂。哪儿有追逐打闹，有嘻笑怒骂，有自卑自谦自大的人。那是梦境的天国。无所谓的嫉恨，有的只是竞争，俱进步。不，那不是梦，我猛地睁开眼，左右两方轻望，回想佳境的美处。一思。拍手道：那不正是我班吗？恁的把梦与现实这般同样，又慢慢的伴着这回想步入梦地。希望在何地相逢那个她，那一样笑颜。

于某个角落见一面，我憔悴的心也会被融化的。

就不是曾经的耻笑，真想新高一的同学，不说了，流泪了。

一个人的末日

2012年12月21日，玛雅人预告的世界末日。

在某个没有注意到的瞬间，就真的变成了末日，单单只剩下我一个人

惊天秘密！2012真实存在！各国领导商议2012问题！手机里挤满了类似的短信息，现在看来像是笑话一样被丢在了最底层。我坐在一片废墟上面，晃着脚，无所事事的删除一条又一条的短信。明天一起出来看电影吧简简单单的一句话，甚至连表达感情的标点符号都没有，却彻底的牵出了藏在心底里很久的悲伤，突然记起你末日之后的你，身处何处

我望着无声无息落下地平线的夕阳，不知不觉的攥紧了xiong口的那粒离心脏最近的纽扣。

清晨没有因为末日而慢一秒的来到了这座小小的城镇，我痞痞的把双肩包甩到了肩膀上，踩着有些硌脚的沙砾和小石头。我有些东西丢在一些地方了，我想，应该把它们找回来。

学校的防震果然不错，两栋教学楼依旧很辉煌的矗立在那里，却像个锥子一样，捅破了我的血管，然后一切的悲伤都喷涌而出，走到教室，坐回原来我的位置，错觉的感觉到，老师会扶着眼镜夹着教科书来到班级，然后是一句不长不短的呵斥，或是打扫的不干净，或是作业写得不认真，但是，敞开的门没有迎来任何人影，只是偶尔路过的风像是恶作剧的小孩一样拍打一下门窗。

短暂的忘记老师曾经警告过的不要坐在桌子上，歪着脑袋看向窗外，似乎看到被风吹的鼓起来的校服和隐隐约约露出来的白色衬衫，像风一样的刮到了篮球场上，曾经，笨拙的在某个书包里塞进一瓶康师傅矿泉水。

现在的篮球场，再也没有了那群喊着一些篮球名词的人，没有了那年男孩。

或许人死了之后，记忆就会像脑电波一样的留在原来的地方，只要接触到那地方的空气，就会不由自主的找到这个记忆的主人。我沿路踢着小石子，不知不觉的来到了那栋没了声息的四层小洋楼，爬山虎也不知道哪里来的力气密密麻麻的挤满了墙壁，墙角零零碎碎的散着脱落下来的墙皮。突然记得二楼阳台上，曾经被风撩起衣袖的白色衬衫，突然幻听一个声音你来了啊。刚准备应一声，只看到几朵阳光枯败的开在那里。

现在的二楼阳台，再也没有了散发着薰衣草味道的白色衬衫，没有了那年的男孩。

或许那个男孩真的不见了吧，或许只有我一厢情愿的相信那些被今天称为昨天的记忆，或许一切都再也回不到末日之前我们在一起时光了

现在只留我一个人，在世界的尽头，浅浅的呓语着，那些无声无息的曾经。

光阴的告白……

清晨的阳光，穿过微启的门窗，和屋子撞了个满怀，刺眼的温柔，轻扯过梦儿的裙衫，悄悄溜走

墙上的时钟，滴滴答答，仿佛在编织一份不可辜负的美好时光。懒懒的起床，吻了吻阳台上的海棠花，似乎，又多了一朵小伙伴的问候。

独自收拾完行装，偶然瞧见，餐桌上的一张便条，悠悠写道：饭菜都在桌上，吃完碗筷先不用收拾，我去了菜园，不久便会回来。哦，对了，好像下午有雨，伞挂在门后，记得带上。

我歪了歪脑袋，无奈的笑道：哎，真想成为那片菜园，也能让你如此心心念念，匆匆吃完早餐，又将碗筷收起，径直走进厨房，认真清洗、稳稳摆放

兜里的手机，闹铃在响，又在提醒着我，公交，还有十分钟到达，快速收拾好公文包，努力奔跑，一路跌撞，额，好像又忘了拿伞

挥别了一天的忙碌，望着车窗外的傍晚，纷纷的雨帘，淹没了夕阳、晚霞、甚至月光，少了几分黄昏的柔美，也遮住了远处的村庄，不由心生几丝怅然。

当车子在站台将我缓缓放下，乍然看见，伞下那缕熟悉的目光，闪烁着等待，浅藏着微笑。这一刻，没有她的温声责怪，也没有鸟儿的啼鸣打扰，只有那阵阵清风，挑逗着绿荫的羞涩。

我轻轻的背起她，她将雨伞撑上肩头，她擦着我的汗水，我笑着她的娇羞，就这样，静静的走，没有疲惫，也没有忧伤

多少个年头，我早已经习惯，那所房子里的温馨与欢乐。

有时候，彼此也没有太多交流，甚至晚安都没有说出口，便已沉沉睡去，却也从未觉得隔阂或陌生，因为深夜，总有一双手，帮我紧掖着被角。

有时候，我两手空空而归，忘了节日里的玫瑰与红烛，她总是故作生气的姿态，丢下一句：晚餐的碗筷，你来洗。随后，便可以看见，桌上果然摆满了美味佳肴。

有时候，月光洒在院落，偶尔，也唤来安静的晚风，一起聆听，屋檐下，那个甜甜的梦里，光阴的告白、岁月的歌声、小小的守候

庞贝末日，爱与自由永生

庞贝末日，爱与自由永生

古罗马时代，庞贝城位于意大利坎帕尼亚平原的边缘，公元前8世纪建城，公元前5世纪起属于萨莫诺人。公元前4-3世纪，逐渐成为罗马共和国的一部分。公元79年维苏威火山爆发致使庞贝城数千居民遇，席卷全城的漫天烟火里淹没的只有肉体实物，爱与自由却涅槃永生。

生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。比起爱情的甜蜜苦涩，古罗马时的自由更为可贵影片的开头英文字幕一帧帧地放映，弥漫出厐贝在末日下隆重而盛大的悲天悯人之感！而我也真切地体会到历史上以法律著名的罗马人，在对待本应生而平等的奴隶态度上，深入人骨髓的残忍！罗马的执政者假借法律的神圣轻蔑地赐以角斗士自由的恩典，残酷地贯彻着非我族类，其心必异的信条！可是真正的角斗士是将死亡踩在脚下，宁愿站着死的短暂璀璨，也不愿跪着生的永恒卑微！向真正的角斗士致敬，在阿迪克斯只手劈断利刃，艰难却坚定地站起来，迎面接受火山烈焰焚身的涅槃，在那一刻我泪流不止！古龙笔下的流星和蝴蝶，在人世弹指一刹间，倾毕生之力燃尽繁华，留下各自生命浓墨重彩的一笔，而显得在愈加弥足珍贵！而阿力克斯在生命的最后一刻获得了来自众神的尊重，在涅槃的刹那他奔向了永生的自由！！！和勇敢的心里的主角一样，神会悲悯对自由不懈追求的人！

影片的主要情节是男主奴隶米罗爱上屠杀他全家仇人的女儿，他们之间的爱情不断受到当时的社会阶级观念和第三者腐败议员的不断阻挠，这里就不再赘述了，这样一部爱情灾难片不落窠臼的或许只有影片的结尾。在庞贝众生奔向生的洪流里，米罗不顾一切地奔向死的地狱，奔向他心中挚爱卡西娅！那一段配乐激荡人心，生离死别之际，末日来临之时奔向你，定是爱你至深也值得你深爱不离的人！影片结尾，男女主爱到了生命尽头的勇敢无畏为庞贝这个古城的湮没更添凄美。

风筝的告白

我以为我如无根的浮萍，漂不向远方，抓不住岸，与这冷清的湖水暂时为伴，尽是孤单。可是身后有几条鱼拼命地尾随着，不时给我耳语叨叨来指明方向，不时让我感受水波的欢乐与自由。

题记

难得今晚无事，在床上蜷缩着看小说，关于旅行，关于流浪。作者如今的生活，我还有些熟谙。经历了一些好的坏的故事，不愿意将自己羁绊于体制内的生活，如今已在清迈生活许久，有着自己文字中曾描述过的生活，写着诗歌与小说，哼着自己编的小曲，卖着自己设计手工艺品，呵，真嫉妒那如鲜花般的生活，不去计算时日的长久，只在乎今夕的快乐与自在。

猛然间，想到了自己，说过要一点一点靠近这般理想中的生活，还有那有趣的人，遇见让自己热泪盈眶的故事。可是已经将太多的时间与精力荒废，连生活都在苟且，不停地被现实与空莫裹挟，吞噬了对生活原有的斗志与热情。愧疚感便如藤般蔓延缠绕，尤其是对那远在家乡的双亲。

立即拨通母亲的电话，她还是那么忙碌着，一开口便是问这问那，我还如小孩般应着，鼻子微酸着，从来不想在母亲面前显得不够独立，可是她一直把我当作孩子般溺爱。我迅速地转移话题，问她最近给她们寄的衣物合不合身，有些俗套，但这些方能让我觉得自己离开象牙塔已经有些时日了，也该学着承担一份责任。

后来母亲催我赶紧买春运火车票了，才意识到我离开家也有些时日了，但倔强的自己还不想回家。就算惦记着父母，但是我想真正的长大，不是黏乎在他们身边，而是能够和她们共同分担生计上的辛苦与难受。当我把自己想小年之后回家的想法告知母亲时，她挺难过的说：你这个孩子啊，谁像你一样不黏家电话两头都安静了好一会儿，当我说：你想多了，今年放假时间那么长，我只是想把今年落下的愿望完成，再去赚一些外快，闲暇时多去走走，我不再是那个象牙塔的姑娘了，人总要学会去遵循自己的想法，并且就算迟一些回去，寒假在家的日子也挺多滔滔不绝地说完后，她渐渐懂得了我的理由，虽然有些心疼闺女，但还算支持与理解。我知道这个世界上或许只有母亲才真正懂得自己了，她知道我内心里永远住着一个长不大的孩子，却倔强地渴望去成长，直到遍体鳞伤，也还是想离开家，去寻找外面的天空，或许我便是一只不归鸟。

对于故乡，我不知道自己有多深刻的定义，只知道我深爱着它，但又想逃离，可能这便是在而不属于的无归属感。在故乡找不到属于自己的感觉，因为它留下的多是父母那一辈，童年的伴侣早已天涯各方，可在别人的城市，尽管你再如何努力去融合，还是不及故土那般芬芳。我家在长江的支流边，日日皆饮长江水的我却幻想远方，或许远方的不确定性让我着迷，充满着无限可能与希望。

高考填志愿时，面对那干瘪的分数，我是不敢奢望去表达心声，听从了家人的意愿，选择了不远的远方。如今正如脱笼的小鸟，尽管知晓前途不易，仍然想奔向远方。为此，与母亲争吵了数次，她们希望我留在家里，有一份安稳的工作，平淡也是幸福最本真的状态。如果全是幸福，我愿意陪伴在父母身边，可是我自知成长不是一件全是称心如意的事，一定会有低谷期。若年迈的父母心疼着我为生计的努力与挣扎，还不如自己选择远方，至少在他们面前的我都是光鲜与快乐的。同是倔强的性子，给你一年的自由，混得不好就必须回来上班。任性的我还是抓住了最后一根救命稻草，从此让母亲改变了想法，我也更加明确了方向：属于我的梦的地方才属于真正的港湾。

渴望着幸福，也掩饰不住一颗不安分的心，也想去寻找更大的自由，获得内心的丰富与满足，再让岁月过滤心中的尘埃，拥有一份安然。

纵然如理想中的人儿那般，企图逃脱这体制，活得洒脱与烂漫。再回想母亲的那声叹你就那么讨厌你的家，对啊，我怎么如此想逃离那些生我养我的地方，还有那些可爱的人儿？从小到大，虽然我和弟弟都有一些叛逆，但父母苦口婆心地教导，有时对我们之间的爱称之为溺爱也不为过，所以我和弟弟也有着骄纵的性子，但我们也挺能明白父母的良苦用心，尽管不太有出息，但也总能给他们带来快乐与满足，让前路不再那么漫漫，弥漫着甜蜜与温暖。

还有那些亲朋好友，即便不在身边，我也会以定期电话，短信方式给她们送上我的想念。一个人在他方，难免会孤单，如果有人可以思念，而自己也被他人思念着，这种感觉已经足够美妙得忘记烦忧。可能自己想逃离地只不过是一种体制吧，或者一种生活方式。我害怕我会卷入昨日的重复中，会失去一份自我与追寻，或许这是一份苍白的叫嚣吧。也许唯有一个人的孤单流浪才让我寻找到一份存在感，并且是以一个独立的人存在着。

假如我违背了承诺，到最后还是回到了家乡，或许正是心灵已然疲惫，也明白家乡一直为我敞开它热情的大门，包容我年青时不堪一击的热血，接纳我的过去，还期盼着未来。但是还是愿无岁月可回头，抑制不住一颗向往热爱生活与追逐梦想的心，也曾幻想如她们不停流浪，累了倦了，便择一所喜爱的小城，过着平淡又诗意的日子。如今的我还不够勇敢，容易被现实裹挟，相信会积攒勇气，沉淀自己，努力去过自己想要的生活，给父母最好的宽慰。

无论归去还是远离，都不会断然失去联系，年轻的我们便如风筝，渴望着最遥远最蔚蓝的天空，风筝的一端系着我们对故土的依恋与深爱。只要拉一拉风筝线，风筝永远也不会失去方向。

爱的告白

也许，每个人的心里都会有一个人，一个永远都不能放下的人，一直存放在心灵最深的地方。

爱，是每个人发自内心的一种感觉，是人们对待感情的一种诠释。如同我想你，可以是小心翼翼的；可以是默默无言的；可以是倍受煎熬的；可以是无可奈何的无论怎样，只要对方幸福就是自己的幸福。既使有一天时间将我们变成最熟悉的陌生人，我也会记得曾经的我们，在彼此的生命中有过最美丽的快乐时光。尽管我们的容颜会慢慢的变化，尽管我们无法一生相随，但是心中有爱，就注定了你是我生命中最重要的成份。就算世隔多年，当我渐渐老去的时候，每每想起，我都会在日记本里说一声：认识你，真好！

其实，最初每个人的心里都有一份真挚的纯情，因为年少轻狂而变得遥不可及。如同我和你，我曾不止一次的幻想，我们或许会在某年、某月、某天的某个地点不期而遇。没有牵手，也没有拥抱，只有一句简单的问候：多年不见，你还好吗？然后，相视一笑，心头掠过淡淡的悸动和浅浅的哀伤。尽管如此，我也不会感到怅然若失，因为我们也曾在彼此最美的年华里一路走过。虽然终究没能走到一起，但是心却始终密不可分。这份爱，足以温暖我到下一个世纪。

有人说：轰轰烈烈就是爱；也有人说：平平淡淡才是爱。其实，我想说：轰轰烈烈是爱，平平淡淡也是爱。如同我们俩，爱得水深火热，伤的千疮百孔。感情却依然纯粹而质朴，因为，爱不容许有半点牵强，爱并不是坚不可摧，很多时候，爱是需要精心呵护，细心体贴的。所以，我一直以一种隐身的方式守护在你的世界里，静静的关注着你的生活，默默的关怀着你心情，分享你的快乐，分担你的悲伤。以你的开心而开心，为你的伤心而伤心。虽然你不在身边，但是却在我心里。因为，你便是我认为的幸福。

每个人命中注定会有许多相聚与分离。虽然，一辈子看似是漫长的，但是，过去了也不过只是弹指一挥。如同你和我，在彼此生命中会不断遇见一些人，也会不停的和一些人说再见。这就样，在每个不眠的夜晚，闭上眼睛，你的面容总能很清晰的在脑海里浮现。每个出场的镜头，播放着我们一起度过的时光。从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生。其实，所谓的错过，不是错了，而是过了。每每这时，睁开眼睛，我的视线却总是模糊了，明知是梦幻一场，我却不愿清醒过来，总是给自己更多的想象，却在每一个回忆的片段里，把自己折磨的肝肠寸断。可是我没有哭，只是流泪了。拭去眼角的泪水，不得不以假装着笑脸来掩饰自己的忧郁与哀愁。只是因为，因为我是一个多愁善感却又容易受伤，并且更需要有你疼爱的人儿而已。

多少人经久不衰的期许着执子之手，与子偕老的海誓山盟。多少人无数次的许诺着山无棱，天地合，乃敢与君绝的天荒地老。如同我爱你，然而，爱你，我无须用华丽的言辞来表达，我会努力的以最简洁的语言去诉说。因为，我们的爱本身就保持着一种特定的衡温，就像一杯恬淡的龙井。我想，你好比今生的水，我恰似前世的茶。用今生的水去泡前世的茶，升腾的是今生的爱，沉淀的是前世的情。因为，我相信爱有轮回，前世的情会辗转到今生。于是，你就是我千年修行也忘却不了的前世今生。

人世间，有着太多美丽的邂逅，同样，也有着太多凄迷的结局。如同我们的故事，来不及参与彼此的过去，只希望不再缺席对方的未来。因为我们彼此是多么的相爱，爱到可以为了对方付出生命。在我看来，尽管生命是有限的，但是，爱却可以无限的延续下去。真正的爱，不是所有人都能拥有，也不是拥有的人都能体会。因为，爱，是用心去发现的。我庆幸我懂得了爱，尤其是懂得了如何去爱。是你教会了我，真正爱一个人，并不是非要在一起才会幸福，而是默默的放在心里也可以很幸福。就算已经分开了，但是，只要彼此之间有爱存在，那便是爱的最高境界。

亲爱的，请容许我第一次这样叫你，也是最后一次这么叫你。当爱已成往事，我们也就沦为过去。但是，这是我对你的一番告白，一番过期的告白。此时，我想对你说：最爱你的人，会一直为你保留着一份纯真，最爱你的人，会一生为你关上爱别人的门。最爱你的人，不后悔为你抛尽了大好的青春，最爱你的人，不害怕为你被岁月刻下了伤痕。就把这份爱的告白写给最心爱的人，无论你是生活中的一段插曲，还是生命里的一个过客，我都会珍惜这份爱！因为，你就是唯一，唯一不变的真爱！最后，我要对你说：爱是一种经历，即使支离破碎，也是一种美丽。

长情的告白

小时候跟着三姑看琼瑶片，不懂何为爱情，只知道跟着三姑吧滋吧滋嘴说：你看，他俩准是一对。只知道男主女主在一起变轰轰烈烈。

三姑是个肥肥胖胖的中年妇女，带着乡村的质朴与爽快。她的日子里最重要的两件事就是看电视和减肥。三姑很凶，骂起人来管你是谁，看谁不爽，风风火火就开骂。两手叉腰，大嗓门一吼，跟她对骂的人气势马上就弱了。可唯独不怕她，也不和他顶嘴的，只有三姑父。

三姑父是我见过的男人里最憨厚的，他对三姑百依百顺，三姑让她让他向西，他就不知道东在哪儿了。每次三姑用方言骂他时，他都笑笑不说话，等三姑火消了，他再去道歉，不论是谁错了。

我总觉三姑父和三姑之间没有琼瑶剧里的爱，他们的日子平平淡淡，只充满着一种将就，一种随遇而安的将就。我想真正的爱必定轰轰烈烈。而不是这般平淡。

但后来，突然惊觉--何为爱？

三姑父是一位船员，一年难得回来几次。暑假里三姑父回家了，难得的相聚竟也这般平淡。我在远隔千山万水的舟山和他们视频聊天，屏幕里，三姑躺在床上，悠哉悠哉地看着电视，嘴里还啃着瓜子，三姑父却忙上忙下，有是扫地，扫完地后又是拖地，拖完后，三姑父直起腰，刚想休息，一会儿又看见三姑啃的瓜子壳，在地上，又跑来清理，我在屏幕的这头看见了，笑嘻嘻地说：三姑父真好。三姑朝三姑父的方向瞥了一眼，又对我得意地说：你三姑父当然好了。那眉宇间，竟看到三姑小女人的模样。

顿时，我只觉得那些琼瑶剧已黯然失色，爱不是那轰轰烈烈的模样吧。从三姑那小女人的模样，和三姑父的甘愿付出，我似乎看到那俗世的烟火，俗世的爱。那，不是一种将就。

有时候我问三姑父，你干嘛对三姑那么好，三姑父腼腆地笑笑不说话。，只是忙着拣菜，给三姑做饭。我便说：三姑那么胖。三姑听见了，大扯着嗓门说：你三姑年轻时可美了。

我笑了，美，可美了，美在三姑父眼中。

凡来尘往，似乎光有爱情是不够的，还需要一颗平凡朴实的心，与爱人相守，爱情，早已被过日子的甜蜜化成了比亲情还浓厚的爱。

是啊，只愿熬过年少轻狂，度过平平淡淡，她的身边亦是他，这难道不是最长情的告白？