【www.qg13.com - 第一次可以挽回爱情吗】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"第一次去农村女朋友家，在她家住了一晚，回去后我发微信和她分手"，希望能够帮助到各位。

导读：第一次去农村女朋友家，在她家住了一晚，回去后我发微信和她分手！

我叫大周，和女朋友是自由恋爱的。女朋友家里是农村的，她长得还可以，就是大大咧咧的，不区小节。当时，我是很喜欢她这种性格的，我觉得不做作，是自然美。

我们恋爱了8个月，感情挺好的，就打算结婚了。我就带她回家见爸妈，我爸妈都是退休老师，很有修养的。爸妈弄了丰盛的饭菜招呼女朋友，女朋友看了一大桌菜，没有感谢妈妈的辛苦，还翻来翻去找自己喜欢吃的东西。还每个菜都点评一通，说这个少盐了，那个多糖了，弄得我妈妈很不开心。

吃完饭后，也不会帮着我妈妈收拾一下碗筷。她就走到沙发上一屁股坐下去，拿着摇控器直接把爸爸在看的新闻换了一个肥皂剧来看，还笑得特别的大声。等妈妈端了水果出来后，招呼不打一声，一手抓起一串葡萄就猛吃起来。

她回去后，妈妈和我说她太没礼貌了，还不尊重别人，说她不满意，叫我考虑好再结婚。我安慰妈妈，说以后我会提点她，让她改的，以后去别人家不这样了，在自己家不要太拘束。

爸妈没太大意见后，我就跟女朋友去拜访一下未来岳父岳母。这是我第一次去，我有点紧张，我想着人生礼不生，所以我去商场买了很多礼品去。可是当一进门，就感觉浑身的不自在。

女友的妈知道我要来居然穿着那种不适宜见客的睡衣，女友的爸抽着一大袋烟丝。大院到处都是鸡的粪便，客厅里也很多垃圾，还发出一股酸臭味。准备做晚饭的时候，家里没一点菜，我就给些钱让女朋友出村口买。

我就去厨房准备做饭，结果做饭的用具都很脏，我不知道他们平常看着这么脏的东西做的饭菜怎么吃得下。然后，我像个女人一样，给厨房的盘盘碟碟和煲等等用具大清洗一次。女朋友的妈走过来，还说我浪费水。我说水井的水不用钱的，岳母说，抽水不用电吗？我无语。

吃完饭后，碗还没洗，女友的妈就拉着我坐在客厅聊天。我对她说，我们准备结婚了，他们家有什么要求说一下，我回去准备。结果，女友的妈说，我们家也没有什么要求，就是给我们买一套4室的房子，让我们和她弟弟在城里住。结婚后，就每个月给我和她爸3000元的生活费就可以了。

我听着这两样简单的要求，眼睛都大了。我说，我家虽然在城的但是也没有多少钱，房子我买不起，就看给多少彩礼吧。另外婚后，我会给你们一些生活费的，但是我可能给不了3000元，因为我还有小家庭的开支。

女友的妈一听就不高兴了，马上黑口黑脸的，说女朋友的小学同学晓敏结婚时，她老公就给晓敏的爸妈送了一套2室的房子，说女朋友比她漂亮多了，要找什么大老板不可以？所以非要我送房子不可。女朋友也说，你就回去和你爸妈说一声嘛，你爸妈不都是老师吗？让他们给我爸妈买。

我不可置信的看着女朋友，我不敢相信这话是从她的嘴里说出的。我转身去收拾碗筷，把碗筷洗干净了，我受不了这么多苍蝇爬满碗筷的样子。因为天太黑了，我就在女朋友家过住了一晚，这一晚我睡不着，我重新思考我和女朋友的差距。

第二天起床后，女朋友问我，我妈妈说的事情你什么时候办到？我说我再想想，然后就回城里了！回去后，我就发微信给女朋友和她说分手了。我不是怕花钱在未来老婆的娘家身上，只是他们要的方式让我受不了。

女朋友说谈得好好的，为什么分手？我不想再解释，就和她说我们性格不合。你们说，我分手对吗？要是你是我，会和这样的女朋友分手吗？要实话实说哦！

你们第一次去未来老婆家遇到过什么奇葩事，或者什么奇葩的要求？

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第一次或后一次

失恋的日子让我千万次想到了死。有好几次甚至付诸行动，站在桥上想纵身一跳，却苦于跨不过桥栏；抓起小刀想到割脉而死，却受不了刀子割在肉上的锐痛；拿条绳子想上吊，却找不到可以承受起身体的挂钩。死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。

我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友Z的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。

Z为什么会离我而去呢？说来可笑，Z说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，总之，他把一切美好的称赞都用在我身上。只是……Z说，只是……你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了两年了，你怎么还保守得只停留在亲吻的阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？Z每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道Z欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪里来的那么多理智，我总是在关键时刻狠下心肠推开Z，跑得远远的。气得Z恼了好几天不理我。

我说，Z啊，等到我做新娘子的那天，我才……Z又气又无奈地盯着我的眼睛说，怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还是处女呢？你二十六岁了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……我双手抚着Z的脸说，二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子吗？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。

Z拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说，好吧，希望我能把持住自己。

Z还是没把持住自己，那天……三个月后的那天，我用钥匙打开Z的单身宿舍门，我以为Z不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，Z正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带——噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。Z的惊慌失措与那女的淡定从容成了鲜明对比。

我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。Z在我的身子将要滑下去的时候及时地扶住了我，在我耳边细声说，桐，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就……女的已穿戴整齐，右手往Z面前一伸。Z红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了Z一下说，傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。

我挣开Z的怀抱给了他一个耳光，指着Z的鼻子说，以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我。

Z无脸见我。我对Z的爱全部转变成恨，爱他多深就恨他有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存在于我的脑海中。自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋子里。

到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为我不会放纵、不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以我就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？我对Z的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会愧对自己从死亡线上挣扎过来的伟大。

既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。

一个月后，我终于战胜了死神，走出了房门。

我穿着性感的银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓妆尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的“午夜独白”酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着。

我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不出来的，因此那些男人们老打量着我却不敢有所行动。

一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我倒满一杯，笑看着我说，小姐，酒量不错呀，再来几杯如何？我请你。

我微笑着对他说，我不会喝酒的，醉了怎么办？这个不算难看的男人喜滋滋地说，醉了没所谓，我送你回去嘛。

那好，我喝。我将一杯酒一口干掉，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是他家呢。

这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来诱惑我，他调情的手法和语气不算老练却十分诱惑人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用地接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遗，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。

他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说，你挺诱人的，我很想吃了你。

我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。

我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他微笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家啦。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。我虽然醉了，但还没醉得不省人事。

他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的野马，管也管不住。这个长相还算俊朗的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。

我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着，这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z.我一边思想着一边回应着他的热情。他受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着：亲爱的，我爱你，我要你……我要……他动作快而乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲望汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。

第一次。人们描述的让女人痛楚不安的第一次就这样降临了，我竟然没感到痛楚，反而觉得这一刻的自己快乐得无以形容。我像一片白云在空中飘呀飘呀。我觉得这样的时刻要跟亲爱的人分享，我呢喃似的唤着Z的名字，Z……Z……我很幸福，我很快乐，Z呀……我搂紧男人的腰身，我把自己的身子钻在他怀里，我感觉到了钻在Z怀里的快乐，是的，这是Z给我的快乐。男人仿佛要给我依靠似的将我紧紧搂在怀里，嘴里回应着我：亲爱的，我在这里，我会给你快乐的……像过了一个世纪那么长，我钻在男人的怀里沉浸在快感中不愿醒来。男人用手轻拍我的脸，我眯着眼看了他好几眼，坐起身问：你是谁？你怎么不是Z？男人也坐起身搂着我说：宝贝，别问我是谁，你能给我快乐，我也能给你快乐，我们就是一对情人了，谢谢你，你真的很好，我从来没有这么快感过。

我完全清醒了。我的贞操，用断送爱情保护着的贞操，就这样没了？就这样给了这个“谁”？男人无意中看了一眼床单，惊奇地叫起来：血，床单上有血，原来你还是……？我推开他盯着床单上的血迹慢慢地跪下去——那么虔诚地，像朝拜某种神圣物一样。

男人惊奇地看着眼前的一切，也慢慢地跪下去——跪在我的面前：对不起，我……第一次出来……做这事，我以为你……你又肯，所以把你带回这里来了，你很奇怪的，还是处女，怎么肯像妓女一样跟男人走？你能不能告诉我你到底怎么了？我将头伏在血迹上，泪如泉涌。我说，我怎么会是妓女呢，我只是对自己的贞操又爱又恨，我因为想保住贞操而断送了爱情，爱情没了，贞操留着还有什么用呢？还不如随便找个人破掉算了。

也许这男人多少了解其中的意思了吧，他扶起我，将我的头搂在怀里，用对情人一样的口气温柔地在我耳边细声说，我会为你负责的，你说，你要我怎么补偿？要钱可以，你开个价，要不，你做我的情人，我以后养着你。

我推开他下了床，一边穿衣服一边哭着说，我不用你赔偿，我什么都不要，我只要快点离开你，我很后悔，我很后悔自己，谁逼我这样做的？我为什么要那样做？Z，你为什么要那样对我，还有你，你们男人怎么这么贱，你干吗要去叫妓女啊？那么多的妓女你不叫，干吗要叫到我的头上？难道我比她们还贱吗？穿好衣服的我像一只被猎人追杀的灰狐狸，脚步踉跄地打开门走出去。身后男人一边穿衣服一边叫着我，这是个不算太坏的还有点良心的男人，只是，我有什么理由愿意呆在这里呢，哪怕一秒钟我都不愿。

已深夜两点多钟了，外面还是灯火明亮的，我却感到眼前一阵阵的发黑。夜风吹得我的衣裙飘起又飘落，就像我的一颗伤成碎片的心。

我不知道自己该怎样收场，失去的再也找不回来了，以后怎么面对自己呢？我还敢再恋爱吗？还值得别的男人爱吗？还有人会爱我吗？我拿出手机拨了Z的电话，Z又惊又喜，Z说，桐，你终于肯原谅我了？我没有你不行，你在哪里，我马上就去见你。

我说：我在大街上，我打电话是要告诉你，我现在终于不是处女了，多可惜，我原本要将自己的第一次给你的，你干吗就不能等呢？Z着急地问：到底是怎么回事？到底是谁破了你？我一字一句地说：是我自己破掉的。我的语气冷得像冰块浸过似的。

我往家的方向走去。我的眼前越来越黑，我得赶在晕过去前回到家。我情愿就这样昏死过去，情愿自己的第一次会成为最后一次，这样，我就不用为不能忘掉Z和那男人而痛苦了。

妈，我女朋友第一次来给点面子

随着时代的发展和生活条件的不断提升，现代人的思想也越来越开放，但还是会有一些落后的习俗，甚至不可理喻的说法等等，尤其是在农村地区。我相信现实生活中会有女人都遇到过这样的场面，那就是在每年回老家过年的时候，作为儿媳是家里最忙的人，在厨房里忙着做菜，在客厅里忙着端茶倒水，她们往往都会因为太忙，连饭都来不及吃一口。

我昨天写了一篇文就是跟过年儿媳做饭相关的。那个儿媳回婆家过年做了七年的饭，今年终于爆发不去了。我将这篇文写出来之后，有读者评论说：“你婆婆为这个家忙碌了一年，你回来做几天饭怎么了，就当作是孝敬。”

可问题是什么？她可不是那个家的保姆，平时是跟公婆分开住的，也只有过年的时候回老家，凭什么过年的时候所有的活都得让她一个人干呢？过年回家那几天她本该是客人，而不是一家人的保姆。如果大家一起忙活还好说，可怎么全都落到了她一人的头上。

还有关于“回谁家过年”的事，竟然有人说：嫁出去的女儿泼出去的水，既然是嫁过来，婆婆也给了彩礼，就得什么都听婆家的。看到没有，即便都已经是2020年了，仍然存在着很多封建糟粕，他们不考虑实际情况觉得儿媳是婆家花彩礼买来的，是不是很可笑。女人可不是你们家的财产，她是她自己，有权决定要回谁家过年，而不是任由婆家绑架。

除了“回谁家过年”这事以及“家务活就该女人干”这样封建落后的思想，在一些地方至今还有女人不能上桌吃饭这一说。我不说是哪里，大家自己心里清楚。

如果说，是因为作为儿媳，太忙了而吃不上饭怎么都好说，但是被婆家人拒绝上桌吃饭却是另外一码事，第一次陪男朋友回家就被未来的婆婆拒绝上桌吃饭，我还真是第一次见。

陆晴和程阳上大学的时候就在一起了，大学四年感情一直都不错，毕业以后，程阳就直接告诉了家里面。对于陆晴，程阳的家人都很期待，也要求过几次让程阳带她回家，只不过陆晴因为刚毕业还没稳定下来，不太好意思，都拒绝了。

陆晴之前的时候就听程阳说他们家是一个大家庭，父亲走得早，母亲对于他们姐弟五个管得非常的严。程阳作为唯一的男孩自然是最受宠的人，他上面又有三个姐姐，现在她们都已经成家、有了孩子。

前不久，陆晴觉得时机也到了，便陪程阳回了老家，为了能和未来的婆婆和大姑子们打好关系，她也颇费了一些力气，准备了许多礼物，还特意向自己已婚的同学打听了自己应该注意哪些事情。

可是没有想到，陆晴第一次回到老家竟然会遇到这样的情况，她和程阳刚进门的时候，婆婆笑眯眯地，前来迎接她的几个大姑姐们也都对她很好。陆晴坐下没一会，她的面前就摆满了吃的、喝的，应有尽有，程阳家人的热情，让她很惊讶也很高兴。

后来快到了中午，准婆婆问了一句：“菜都买了，你们谁去做饭？”

陆晴听到婆婆这么问，为了给婆婆留下好印象，她自己便主动揽下了这活，自告奋勇站了起来：“我会做饭，就让我来吧！”

几个大姑姐忙着推脱：“你是第一次来，怎么能好意思让你来呢？还是我们来吧，厨房你也不一定熟悉。”

但是陆晴一直坚持说：“没事，只要告诉我厨房在哪就行了，让我来吧，也让您们尝尝我的手艺。”

就在大姑姐和陆晴互相谦让的时候，婆婆发话了：“让她来吧，反正这个家以后应该也就只有她能来做饭。”

陆晴听这句话有些不明所以，缺心眼儿的她还是乖乖地进了厨房，不过索性有三姐在帮她，所以她做起饭来还比较容易。姐姐的几个小孩都大了，也比较勤快，帮着洗菜端菜。

陆晴在看到还有最后两个菜的时候，便对三姐说：“姐，你先坐下吃吧，这几个菜就让我来。”

程阳的姐姐也没有在谦让，直接出了厨房。让陆晴没有想到的是自己最后做了几个菜的功夫，桌子上的菜基本上被“洗劫一空”，三姐忙腾个空让她坐下，没想到这时候婆婆居然说：“在老家，哪有女人上桌吃饭的道理，谁让她上桌吃饭了？没规矩。”

陆晴一听这话，完全愣了，还没有反应过来，程阳看了母亲一眼也没说话，在陆晴看程阳的时候，他也没帮她说话，是三姐缓缓开口：“妈，她是第一次来咱家，让她坐下吧，给我一点面子，也给弟弟留个面子。”

三姐说了后，程阳才附和道：“是啊，妈，我女朋友第一次来给点面子。”

没想到婆婆却不依不饶：“怎么，有了媳妇，家里的规矩就不要了吗？你怎么向着外人说话？”

陆晴听到婆婆这么说，也急了：“这是谁立的规矩？女人不能上桌吃饭，大姑姐算什么回事？我是外人？别欺人太甚，大不了我不嫁了！

说着她生气地从椅子上站了起来，往门外走，程阳这才着了急。

程阳的三姐在婆家也不和婆婆亲热，家里里里外外也都是她一个人在忙活，所以她理解陆晴的感受，苦于母亲的威严，也不敢替她多说话。

自从这次跟着程阳回了老家以后，陆晴算是彻底看清了程阳的家庭，说什么也不愿意和他在一起了。

不止陆晴有这样的境遇，在不少落后一点的农村地区，只要在丈夫的老家，作为儿媳妇，就会被要求不能上桌吃饭，从而有这样的烦恼。嫁到这样封建一点的地方，自己过得好不好完全要看婆婆了，如果自己的婆婆明事理的话，也许就不会像陆晴一样，但是就怕遇到陆晴准婆婆这样的，很强势，思想落后又封建。

在我很小的时候，奶奶去世之前，我们家也遇到过这样的情况，我妈一直就是这样，每逢过年过节，不管她有多忙，姑姑们都只顾着在客厅里说说话，喝喝茶水，从来不会主动搭把手，更别提让我母亲上桌吃饭了。一遇到节假日，姑姑们一来，家里人一多，我妈就有的忙了，只有她一个人在厨房里忙活，如果不是我和弟弟帮忙的话，母亲真的是一天都吃不上一口饭。

在我看来，就是这样的差别待遇把母亲放在了外人的行列，让母亲迟迟融入不到这个家庭，所以她和奶奶的关系一直不怎么好。

第一次回婆家就遇到这样的婆婆，显然这种家庭是万万不能嫁得，否则嫁过去，只能给这家人当保姆。

你在婆家什么地位，其实关键就在于男人，看你丈夫的态度，只有他坚持公平，你才能不吃亏。

说实话，对于这件事情，我闺蜜的男友就做得很好，我闺蜜第一次回婆婆家的时候，也受到了来自对方家人的为难。

趁着闺蜜老公出门送客不在的这一会儿，婆婆和大姑姐点名要她自己去厨房刷碗，那个时候他们全家都在吃喝玩乐，只有我闺蜜自己在厨房里忙活。

等到她老公回来的时候，看到客厅里，一家人有说有笑，只有我闺蜜在厨房里干活，顿时火气就上来了，带着自己的媳妇走了，还跟自己的母亲说：

“人家第一次来就这样是想拆散我们吗？我娶她不是让她给咱家人当保姆的，活她也能干，但是我们也不该闲着，要想下次我回来，就别欺负我媳妇！”

果真，几次“宣示主权”之后，婆家的人再也不敢欺负我闺蜜了，话糙理不糙，闺蜜老公的做法看似有些不牢靠，实则是为了告诉母亲，如果他媳妇被欺负，他一定会站出来。

婚姻里，能拎得清、有责任心的男人真的很重要，不管是婆媳关系还是姑嫂关系，男人的作用力不容小觑。所以，不管是遇到什么样的家庭问题，作为男人都不应该让自己的妻子一味的隐忍和委屈，更不能眼睁睁地看着自己的妻子被欺负。

结婚以后，男人的责任不仅仅是赚钱养家，也不是我想办法给你钱花，什么都顺着你之类的，真正的负责任是在不管对方遇到什么问题，自己都能站出来保护她。只有在和家人相处的时候，把妻子的问题重视起来，在家人面前把问题摊开讲清楚，才能让两个人的关系更好，一家人更幸福。

另外就是作为大姑姐，民间还有句俗话说：“会当的两头瞒，不会当两头传”，说的就是作为大小姑子如何摆正自己的位置，即便自己不在母亲面前，替弟妹说好话，也应该不能给弟妹添麻烦，这样才能处理好姑嫂关系。

其实作为大小姑子，她们自己身上本来就有一个双重角色，自己既在娘家扮演着大姑姐的角色，又要在婆家扮演着儿媳的角色。如果自己婆媳关系也不好的话，就可以体会到弟妹如今的境况，也能体会到她的无奈，就更应该多为弟妹换位思考，多替她着想了。

有人说，女人是二十多年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆。短短数语，却道出了无数女人的一生的轨迹。

从父母的掌上明珠到变为人妻，变为人母，成为长辈，无数的女人在慷慨大度地向人间付出爱的时候，你要注意好好爱自己。你要让自己有一个好的婚前选择，你才有可能在婚后被善待，否则才是真正的苦不堪言。

最重要的是像儿媳妇不能上桌吃饭这样落后的思想，现在真的不该再有了，这样影响家庭关系的思想早就应该被摈弃，只有一家人都能拎得清，才能幸福兴旺。

我的第一次

晚自习后，我一个人冒雨骑车回家。雨不大，淅淅淋淋下个不停。尽管我没有带具，可却有一种希望狂风暴雨来临的冲动。

我家离学校不远，骑车只要20多分钟。平时一首歌没哼尽兴就到家了，今晚却像走进漫长的黑洞，而且还想这黑洞永远不要有尽头。

打开家门，并没有想象的情景出现。爸爸妈妈不知为什么这么晚了还没有回来。平时他们都是变着花样准备一些我想吃的夜宵，以便给我补充体力挑灯夜战。虽然不想让他们看出我的失态和憔悴，甚至于不想他们在家等我。可没了平时的关心和可口的小吃，我心中又生起了一种失落感，同时也有点小小的埋怨。

快速冲了个热水澡，换上干净整洁的便衣，坐在写字台前。掏出作业本和课本，漫不经心地摊在面前。直到听见开门声，我才注意到时针已经指向深夜零点。这期间，我居然一个字也没有写，一章课本也没有预习。

爸爸妈妈悄悄地开门、进门、换鞋子，还小声说对不起小豆子(我的乳名)。爸爸说小豆子肯定已经睡觉了，不要打扰我了。妈妈却说不见一下小豆子肯定睡不着觉。这是自从与父母分室而居以来妈妈的习惯。

咔擦咣当一声，我不小心把身边的茶杯打翻。爸爸妈妈第一时间开门冲进了我的房间。妈妈问烫伤没有，爸爸赶紧伏下身子捡拾打碎的杯子。

他们立即解释说到王阿姨家劝架去了，说他们俩口子生气，闹离婚，被劝和了。还说要是每个人各让一步，因为鸡毛蒜皮小事儿，也不会闹到地覆天翻。

我知道这是想求得我的谅解，其实我今晚本来就不希望与他们直接面对面。

收拾好写字台和地面，他们似乎才意识到为什么我也这么晚没有睡觉。妈妈凭着女人的直觉，仿佛察觉到我深不可测的青春情感。她借口让爸爸为我准备点吃的，以便自己留下我们母女进行深谈。凭着做饭的手艺和习惯，不大一会儿，爸爸就把热气腾腾的牛奶面包放在我的面前。可有点凝重的气氛，让爸爸睁大了本来不大且有点惺忪的双眼。妈妈示意他离开房间，爸爸像个顺从的小猫儿，乖乖地把我的房门轻掩。

在妈妈的反复追问下，我似乎牢不可破的情感闸门就像决堤的水库，哽咽着扑到妈妈温暖的怀抱里。当我有选择地把自己与另一名女生作为情敌败下阵来的经过讲述以后，妈妈紧紧地搂着我，虽然是一言不发，可我慢慢觉悟到自己仍然是个孩子，似乎不应该发生这次初恋。开明的妈妈并没有责怪我的意思，这让我的心有所放宽。妈妈说：哪个少女不善怀春 ?喜欢男生是女生最朴素的情感。不要伤感，也不要记恨那位女生，更要宽容这个男同伴。要把这段情感经历深藏起来，专心致志搞好学习，一定会有属于我自己的情感春天。

妈妈讲了很多失恋故事儿，也讲了很多励志名言。我在她宽广的怀抱中又一次慢慢入眠。

第一次做饭

从小我是个爱捣乱的人，母亲做饭，我总是围前围后的，不是给她抱柴就是洗洗菜啥的，她在做馍的时候我也学着做。说白了也就是捣乱。我也曾学着母亲缝过沙包，母亲缝的方方正正，而我缝的是四不像。关于小时候的乐事真是数不尽。

记得在我在我上四五年级的时候，有一次恰巧父亲不在家，就我和母亲，妹妹三人在家。那是盛夏，我记得特别清楚，母亲由于热感冒病倒了，整整在床上睡了一早上。中午没人做饭，母亲让我们买着吃上些。我一声不响地借过钱，但并没有去买饭。而是端着两碗面去村子里压面，那时候商店里面还没有买的面叶子和面条，只有压面的。两碗面也就一块二毛钱。压完面后，我便和妹妹着手做饭了。妹妹洗菜，我当大厨。因为家里是种菜的，所以不用去买。我记得当时炒了两个菜。一个是西红柿炒鸡蛋，一个是土豆片，一荤一素。面是浆水长面。当时天气太热了，家里面做饭用的还是土灶，一个饭做下来，我和妹妹都是满头大汗。

做好饭后，我们把饭端到母亲身边，叫醒母亲让她吃饭。母亲当时感到很惊奇，随之眼里泛起了淡淡的泪花儿，不知道说什么，嘴里不住地说：我娃靠的住了，我娃靠得住了我和妹妹在一旁灰头土脸地说，赶紧吃，等会儿凉了，吃完睡上一觉，感冒准好。母亲深情地看着我们两个说：你们两也赶紧吃。虽然那顿饭做的不怎么样，土豆片薄的薄，厚的厚，鸡蛋块儿也是大的大，小的小。但那是我们吃过最香的一顿饭。我和妹妹就像两个大人一样，端水取药照顾母亲，母亲反而像个孩子。我们农村的浆水面有个好处就是能够消暑降温，感冒的人吃上一碗，保准能好一大半，劳累的人吃上一碗立马就会神清气爽。夏天太热的时候吃啥都没有胃口，唯独吃浆水面有食欲。到了晚上，母亲的感冒好了，她说：我们做的浆水面真给劲，吃了一碗感冒全好了。我们俩都开心得笑了。

最美不过家乡味，最亲莫过父母情。那时候虽然年纪小，但也知道感冒了的人是不能吃油腻的东西，饭馆里的饭大多都很油腻。淳朴的少年只想亲自给母亲做顿清淡的饭吃。

后来去外面念书，然后上班，每次回家我都会给他们做顿饭吃，不管做得好不好，至少这是我为人子的一份孝心。

今天是冬至，太阳直射点在南回归线上，南半球各地昼最长，夜最短。北半球各地昼最短，夜最短长。今天过后，白昼将开始慢慢变长，黑夜将慢慢变短。也就意味着快闻到春天的味道了。祝天下父母及不能回家团聚的游子冬至日快乐。我们在吃饺子的同时别忘了给父母一个电话，他们在包饺子的时候想到的第一个人是你，你在外面吃饺子的时候可曾想过他们。母亲包的饺子才是家的味道，才是最好吃的美味。

第一次远行

我二十岁之前从没有过远行，也没有过要远行的想法。那是大学二年级的暑假，我突发狂想要一个人去远行。那时候想去就去，无牵无挂,匆匆背起一只黑色旅行包就去。我慌慌张张地赶到了火车站，又犹豫起来，是去塞北大漠，还是去江南水乡？售票窗口前的长队慢慢移动，轮到我的时候我随口对售票员说：苏州。接过去苏州的火车票，我开始了人生的第一次远行。

上了火车后我凝望着车窗外，熟悉的城市被甩在了车后，最后消失在视野里。火车咣当咣当的飞驶着。阳光下的铁轨犹如一条漫长而璀璨的银河，在苍茫的时空里静静流动，闪耀着绚丽的光芒。窗外碧绿的田野与陌生的城镇像画卷渐渐展开，又渐渐合拢，反反复复，窗外随时随地就是一幅风景画。我远望到一艘艘船舶在江河里游动，望到白墙青瓦的江南村落，望到了青山环抱的城市在我眼中，这些事物仿佛被笼罩上了新鲜而又奇异的色彩。

到苏州的时候已经午夜。火车穿过昏沉的夜色缓缓停靠在站台。我下了车，随着掂着大包小包的人群涌向出站口。我想见的苏州像伍子胥一样坚毅壮丽，如西施一样妖娆美艳，似唐伯虎一样潇洒超脱然而苏州以茫茫黑夜来迎接我。我竟然不知道东南西北，望着灯火阑珊的街道与远处楼房的暗影，像是来到了一个魔幻世界。我望到火车站广场的椅子上斜躺着一个年轻人，发出轻微的鼾声，旁边放着他的皮箱。我猜想他或许也是一个远行的人，像一只飞越千山万水的鸟，累了就随意找个树枝栖息。我在旁边的一把空椅子上垫上两张报纸，然后紧抱着旅行包坐在上面。我脑袋一歪，眼睛一闭，沉沉的睡意就把我推进了深深的梦乡。

我睁开眼睛的时候旭日已经喷薄而出，整座城市沐浴在橘红色的晨曦里。我沿着陌生的街道漫无目的地游荡。我望到阊门，路过北寺塔，又摸进一条深巷，看到巷子的石墙上刻着很多诗文，细看才知道都是唐伯虎的诗作。我意识到自己摸进了桃花坞。唐寅祠的朱门紧闭着。我听到院子里有人声。我想象着在这个院子里有一位落魄的才子在桃树下吟诗作赋。我敲门进去，或许能够一睹才子的风采，还能讨碗茶喝，甚至会讨幅墨宝。我叩响了唐寅词的朱门，听到里面有零碎的脚步声，不久一个十三四岁的姑娘侧身开了门，一副警觉、冷淡的表情，望着我说：我们这里游客不能进！说罢关上了门。我注视着那扇朱门发呆，恍悟我并没有走错门，只是走错了年代唐伯虎生活的年代已经过去了四百多年，离我们太遥远了。

我在古城里四处转悠，路过拙政园、狮子林，去了苏州博物馆，又到了山塘街，太阳偏西的时候转到了虎丘寺。寺外有位卖茉莉花的老人。她穿着一件花色短袖，戴着一顶灰色盆帽，挎着竹篮站在绛紫色的夕阳下，用沙哑的吴语招徕着生意。我看到她布满皱纹的脸上交织着微笑，她手臂下的竹篮里装满了轻盈雅丽的茉莉花，空气里洋溢着馥郁醇美的花香。一朵朵洁白的茉莉花衬托着老人蜡黄枯瘦的脸庞，让我看到了美丽与苍老互相辉映，万物与时光寂然打磨，自然与人生意象融合。我觉得这一幕是我在苏州见到的最美的情景，至今很多年过去了都难以忘怀。

日落的时候我又回到了火车站，买了回去的车票。候车厅里的人熙来攘往，座位上也坐满了人。我站在一个角落里掏出手机给家人打电话。我的旁边站着一个中年人，瘦高的个子，头发微乱，眼睛上布着几缕血丝，一副哀愁焦虑的神情。当我挂断电话的时候，他突然问我在等哪班火车。我回答后他说和我是一趟火车。我们开始了闲聊。他说他的老家在徐州。他在苏州工作了十多年，今天下午接到弟弟的电话说母亲已经去世了。他说着泪光在眼眶里闪烁，絮絮地说没想到母亲病得这么严重，没想到母亲会溘然逝世他懊恼母亲去世的时候他不在她身边。他说着泪如泉涌，紧咬着自己的嘴唇。我不知道应该怎么安慰他，只是从旅行包里掏出一沓纸巾让他擦眼泪。我和他一起挤上了车厢，一路上我看到他的眼泪一次次顺着脸颊滑落下来。到徐州的时候，他和我握了一下手，拍着我的肩膀说：兄弟，再见！然后他下了车。我望着他急遽远去的背影，一阵心酸，一阵沉思。在这个世界上很多萍水相逢的人永远不会再相见，以后我们永不会再有交集；我们难以掌控生命中的机缘，所能做的就是珍惜上苍赐予我们的每一次机遇，珍惜身边的每一个人。

在远行的归途中，听着火车的声响我沉沉睡着了。醒来后透过车窗望到东方泛白，渐渐露出一缕缕的晨光，犹如一束束火焰慢慢地燃烧着辽远而巨大的夜幕。我想人生也像是一场远行。远行开始的时候我们都是孩子，结束的时候我们已经白发苍苍。远行是一场个人与世界的恋爱，也是一次自我解剖的体验。远行让我们成长，让我们衰老，让我们收获，也让我们失去。

天亮的时候火车到站了。橘红色的晨光沐浴着熟悉的城市。我挎起旅行包下了车，带着远行的思绪又回到了原地。