【www.qg13.com - 谈婚论嫁恋爱技巧】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我谈婚论嫁时养父对我男友说：我不能白养她，看到嫁妆我哭了，希望能够帮助到大家。
我是个苦命的女孩，三岁的时候，跟着母亲改嫁到继父家。继父是个老光棍，从没有结过婚，也没有一儿半女，我的到来，让他很喜欢，第一次见我就捏捏我的小脸，让我喊爸爸，还给我很多好吃的，这些事都是母亲生前告诉我的，我并不记得。长大后，知道真实的关系后，我就打心里疏远继父，觉得我们之间有一条不可逾越的鸿沟。
更悲惨的是，我十五岁那年，我妈就得病去世了，我一度寻死觅活，真的不想活着了。想想吧，一个正在青春期的女孩子，整天跟继父生活是什么感觉，我心理上很别扭，所以我吵着要辍学，那样，我就可以跟着村里的大人们进城打工了，就能逃避这个家了。后来，我成功了，进城后，我几乎不回家，感觉继父家根本不是我的家。
后来，我自己在城里慢慢立足，还自己找了男朋友，男朋友是外地人，但对我很好。虽然我跟继父不亲近，但人生大事最终还是要经过他点头的。等我跟我男友谈婚论嫁的时候，我才把他带回家跟继父说。继父看样子也没有生我的气，只是说，彩礼的事不能轻浮，我不能白养她。WWW.Qg13.CoM
听到这话，我心里一下就很气，继父这是打算讹人吗？看我要出嫁了，这是要跟我算抚养成本吗？我想反驳，我老公很好，拉住了我，他同意我继父的要求，一分不少给二十万。出嫁那天，我高兴极了，以后终于跳出这个家门了，看到嫁妆的那一刻我却又哭了，嫁妆是一个三十万的存折，继父说，这三十万，二十万是彩礼，那十万是他攒的。他之所以要这么多彩礼，是想给我的小日子打好基础，他自己一分不要。我哭得稀里哗啦，跪在地上重重地给继父磕了头。以后，我再也没有继父，只有父亲。
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那天我哭了
都说女人是水做的，就像陈明的那首《珍珠泪》里说的一样：他们说女人动了心才会在心里放满水，他们说女人伤了心才会落下珍珠的泪......仿佛，当女人流下了那珍珠般的眼泪时，才能明白爱得有多真、伤得有多深。
回想起98年的今天，是我在北京协和医院接受手术的一天，正午左右当我被推进手术室时，忐忑不安的心不知道接下去将会发生什么？一直很坚强的我不由得哭了起来，这时，我的主治大夫突然跑了过来，站在我的手术车旁，安慰我，说：别怕，有他呢......听了这话，我微微地一笑，忽然有了一种莫名的安全感，心情也平静了下来，记得那天的天气很好，炫丽的阳光透过玻璃洒满了整个手术室的走廊，空气里到处都弥漫着爱的讯号，啊!我好幸福啊！
手术经过了漫长的十几个小时后终于成功地做完拉，术后，我被推回了病房，他仍然不顾自己的工作疲劳毅然冲进了拥挤的人群里，来到我的病床旁，不断地叫着我的名字，叫得是那么的亲切，那么的体贴，让在旁的人们都投来羡慕的眼光，从而都勾起了相思。
接下来的日子也就可想而知拉，作为我的主治大夫，理所当然的每天来查房，来看我咯，只是，每次来的时候都多过于一名医生对待病人的关切程度。日子就这样一天天过去了，爱情的种子也随着时间的推移慢慢生根发芽，开花结果，结出那盛夏的果实。
但好花不常开，好景不常在，转眼间，我就要出院拉，在出院的那天，我哭了，哭得是那么的伤心，那么的舍不得不是舍不得离开医院，而是舍不得离开这段正在上演的爱情电影。
咳！没办法，现实终究是现实，时光如流水般飞逝，一转眼已是2009年拉。
如今，我遇见了你，本以为我不会再为爱情而哭泣拉，没想到那天我听着听着歌，泪水又一次不由自主地从眼眶里滑落了下来，那首歌曲的歌名叫《心雨》，虽然这是首非常老的情歌拉，但恰恰表达了当时我的内心情怀，我是多么不想再次扮演歌中所唱的角色啊！
那天我哭了，你可知道吗？
致自己，我哭了
这几年，我怕了，因为年龄越大，离开的亲人就越多，生命无常。
这几年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。
这几年，生活告诉我，害人之心不可有，但防人之心一定不能无。
这几年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在于是否交心。
这几年，生活告诉我，以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。
这几年，我醒了，对所有人好，更要对对我好的人好。
这几年，我知道了，日久不一定生情，但一定能够见人心。
这几年，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。
这几年，我畏惧了，因为一个不小心就会五脏六腑都受伤，我害怕满身伤痕的疼痛！
这几年，我变了，所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。
这几年，我顿悟了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。
这几年，我成熟了，好多看不惯的事情都能够视而不见了。
这几年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。
这几年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求！
这几年，生活告诉我，不用去羡慕别人，自己也会过的很好！
时间如流水，逝去了岁月，领略了生活，顿悟了人生！
珍惜当下的每一天，好好生活……静静领悟……
《致自己》
昨天，删去。
今天，留着。
明天，争取。
对的，坚持。
错的，放弃。
你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人把你视若生命。
所以：
得意时不要得瑟，落魄时不要堕落。
就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。
看后我哭了！很感人
天气很好，我站在宽大的露台上，露儿伸了双臂，将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围，几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的房子。
露儿对我说，像你这样的男人，是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻，刚刚结婚的时候，她似乎说过一句，像你这样的男人，一旦成功之后，是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明，心里微微地打上了一个结，我清楚地意识到，自己对不起她。但却欲罢不能。
我推开露儿的手，说你自己看着买些家具吧，公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来，毕竟，今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能，已经在我的心里愈来愈大起来，原本觉得是不太可能的事情，竟然渐渐地能在心里想像成可能。
只是，我不知道如何对妻子开口，因为我知道，开口了之后必然要伤害她的。妻没有对不起我的地方，她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜，我依旧打开电视，坐在那里，看新闻，饭菜很快上桌，吃饭，然后两个人在一起看电视，或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体，成了我自娱的方式。试着对妻说，如果我们离婚，你说会怎样？妻白了我一眼，没有说话，似乎这种生活离她很远。我无法想象，一旦我说出口时，妻的表现和想法。
妻去公司找我时，露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的，在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候，妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着，但我却在她来不及躲闪的一瞬间，从她的眼神中读出了一种伤害。
露儿再次对我说，离婚吧何宁，我们在一起。我点头，心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手。说我有件事要告诉你。妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下去。咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么。我笑，说：不，我不是开玩笑，是真的离婚。妻的态度骤然变化起来，她恨恨地摔了筷子，对我大声说，你不是人！
夜里，我们谁也没理谁，妻在小声地哭，我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案，因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。我起草了协议给妻看，里面写明了将房子，车子，还有公司的30股权分给她。写这些东西时，心里是一直怀了对妻的歉疚的，妻愤愤地接过，撕成碎片儿，不再理我。我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，毕竟是一起生活了十年的爱人，所有的温柔都将在未来化去，就这样的慢慢的过去，到了第二天．
陪客户喝酒，半醉的我回到家中时，妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去，醒来的时候，发现妻依旧坐在那里。我翻个身，再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步，妻却对我声明，她什么也不要我的，只是在离婚之前，要我答应她一个条件。妻的条件简单，便是再给她一个月的时间，因为再过一个月，孩子就过完暑假了，她不想让孩子看到父母分开的场面，而且，在这一个月里还要像以前那样生活。
我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。这一来一去，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出去，从卧室，到大门。
我笑，说：好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻，或是还有对过去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。
一个月为限，第一天，我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过了，甚至连例行的每周两次的房事时间也取消了，每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸。从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，轻轻地闭着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道。我点头，刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外，她去等公交，我去开车上班。
第二天，我和妻的动作都随意了许多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有这么近的看过她了，光润的皮肤上，有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。
第三天，妻附在我的耳边对我说，院子里的花池拆了，要小心些，别跌倒了。
第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在用心去抱她，而所有关于露儿的想像，都变得若有若无起来。
第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也越来越强烈起来。
我没有告诉露儿这一切。感觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。
妻在挑拣衣服，我在一边等着抱她出门。妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服都长肥了。我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间，心里紧紧地疼起来，我伸出手去，试图去抚妻的额角。
儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了。他催促着我们，似乎这么些天来，看我抱妻出门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却常常让我忍不住想落泪。
最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走。儿子上学去了，妻也怔怔地看着我说，其实，真想让你这样抱到老的。我紧紧地抱了妻，对她说，其实，我们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。
停下车子的时候，我来不及锁上车门，我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我敲开门，露儿一脸的惺松。我对她说，对不起露儿，我不离婚了。真的不离了。露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发烧呀。我打开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情，我今天才明白。我将她抱进了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。
露儿似乎才明白过来，愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭起来。我下楼，开车去公司。路过那家上班时必经的花店的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语，我微笑着在上面写上：我要每天抱你出家门，一直到老。
男的都应该用心看看，每个男人到你成功时，也许都会有这种经历，学学吧，不要让自己老时后悔了，伤害最大的是孩子，如果成功后不要妻子，还不如不要成功，一家过苦日子也许也是幸福……
我对自己说不喜欢喜欢我
桌子旁边的镜子，依旧清晰明亮。
镜子里的容颜，已非昨日那般。记不起以前我是怎样的我了。
好像是过去了，沧桑顿改，太久远又太久远，让我在某些时刻无法喘息，不能回忆。
我总是有那么多不良习惯，也总是在学着不停的改变。可是发现改着改着，自己都记不清自己到底是怎样的了。只是依稀还觉得自己还会发热还会高温。
其实想想生病也挺好，至少感觉自己是在这个世界上的，是活着的也就不那么冷了。
我不断地改变着自己适应着现在，突然静下来才发现已面目全非。
我想象着自己是个公主，温顺、可人，被人疼爱着。
可是，我仍然是灰姑娘。没有南瓜马车、没有宴会、亦没有玻璃鞋。我仍然是我被这个世间搅得面目全非的我。再也没有当初相信童话那种摒弃世俗的执念。
朋友对现在的我说，以前你是公主，现在只是个女子。我想是的。当看过了这世间繁华也参与了这世间的悲欢离合，我再也说不出安徒生的童话是多么的现实。原来安徒生爷爷是骗人的，世间是没有那么圆满的。
江南雨季总是绵绵柔柔的充斥着满满都是些思念的东西。我多想踩着雨水、淋着雨、上面跳着舞。洗净一身铅华，然后踱着步子消失不见，开出一朵花。
雨后，头发零散的飘着，不用打理。素颜依旧，无须任何妆扮。只是如此。
就像我多希望见我的人会夸我很漂亮而不是美。不知为何，我一直认为漂亮比美要好，至少漂亮是两个字，而美却是一个字，太孤独了。
镜子里头发越来越长，手中的剪刀弯着一个美丽的弧度。地上发丝逐渐多了起来。长长的刘海遮住我的断眉。
我似乎天生就是缺乏安全感的，于是我很少一个人待着。对寂寞，总是有一种说不清的恐惧。
常常闭上眼睛，想着自己缩在一个黑暗的角落里，仅仅贴着墙壁，整个身体蜷缩成一小公主团，两只眼睛惊恐而小心地在黑暗里转动，就像一只胆小怕人的猫一样。
然而这样还是会害怕，于是想象着自己以蜷缩的姿态被塞进一个箱子。那箱子一直缩小缩小，直到谁也看不到，直到我也消失在黑暗的角落里头。
好想有个温暖的拥抱，可以抱抱我。我是不喜欢的雨天的，很多原因导致了我不喜欢它。雨总是或多或少的溢着忧伤。
生活很忙乱，生活很无奈。无论怎么努力，我还是真心笑不出来。明明可以做到的，一直都可以，在任何时候给遇到的人一个灿烂的笑脸，让每一个人都觉得她的每一天都那么幸福。是为虚伪的微笑而疲倦，还是生活本身让人厌恨了？连自己也说不清。似乎累得不能承受任何言语了吧，无论是别人的还是自己的。
那些乱七八糟的责任、义务以及那些从早到晚的催促让人疲惫不堪。有时候既不想说话也不想笑。或许笑起来漂亮很多。好像习惯了用忍耐来应对一切了。不想多说些什么，尤其在生气和疲惫的时候。不想解释，也从不发火。越是想要倾吐想要发泄的时候，却越是一个字都不肯吐出来。就这样呆呆的。
可是即使是这样，心里的难过以及那些脱落的伤疤被人一而再的揭露的疼，真想好好的宣泄，可是真的不知道生气是怎样一种表情。不知道谁说过，我从来不生气，好脾气到任何人和我在一起都会很开心。偶尔回忆想想，还真的是。
我从来没很认真生过气，很认真跟人闹过。我近乎遗忘了跟人吵架的这个动作，以至于大声一点说话我都会觉得受不了。
静静的呆着，忘记了好久没见过太阳了，也忘记了星星是什么模样。只记得消毒水的味道。和那些穿梭不息的白衣天使。
生活许就是这样。淡淡地总是发生着这些那些奇妙的事情。我们都在不停的修改着我们的人生。
就像我们看门第中罗小贝的爱情一样，每天有早晚。太远，总那么不切实际，而现在今天每时每刻却是我们现在在过的。
没有人喜欢孤独，虽然有时候我们不得不孤独；没有人喜欢寂寞，虽然我们有时候不得不寂寞。一转身就是一辈子，我们不得不承认，这就是生活。可是谁又能知道，痛苦的背后有多少幸福，沧桑的背后有多少难忘呢。
老爸我想对你说
朔风起，雪花飘。在大雪纷飞的日子里我从学校回来，你骑着车到车站接我回去，路上你说要割点肉回家。到了菜市场，当你脱掉雨衣，摘下帽子，不知是皑皑白雪染白了你的双鬓还是你的双鬓点亮了这雪白的世界。那一刻是那么耀眼，刺痛了我的眼。
我的耳畔突然响起：总是向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大以后，才懂得你不容易。以前我常常在文章里，媒体上看到许多关于父爱的描写与诠释，我常常想这些是否也曾出现在我的生活里？我试图去回忆。
我们都学过朱自清的《背影》，当中有一段关于父亲的描写：他带着黑布小帽，穿着黑布大褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不太难。可是他穿过铁道，要爬上那边的月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩，他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的眼泪很快地流了下来。父亲人到中年身体有些发福，再加上寒冬时节套上厚厚的棉衣，像极了朱自清笔下的父亲。很惭愧我没有朱老那样细腻的笔触。但那一刻我深深的体会到：我也有这样一位父亲，我为此感到无比幸福。
回到家中，父亲掸掸身上的雪便去给我做饭了，寒冷的天气，仿佛凝固了空气。父亲的手冻僵了，他在切肉的时候不小心切到手指，鲜血并没有立即涌出，但过了一会儿，鲜血汩汩流出，我赶紧拿来卫生纸给父亲包上。我看见父亲斑驳的双手。不知心里是什么滋味，有心疼，有愧疚，更多的是自责，怪自己没有能力为父亲分担点什么。可再多的自责都无济于事，我唯一能做的就是努力学习、快速成长，争取早点替老爸扛起这个家。我明白我的责任之重大！
父亲没有文化，一直在工地打工赚钱养家。十几年过去了，我终于长大了。现在我想对你说：时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长流，一生要强的爸爸，我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧，谢谢你做的一切，双手撑起我们的家。
老师，我想对你说
老师，我想对你说
老师，大家都说您培养着祖国的栋梁；
我却要说，您就是祖国的栋梁。
正是您，支撑起我们一代人的脊梁！
您像一支红烛，为后辈献出了所有的热和光！
您的品格和精神，可以用两个字就是
燃烧！不停的燃烧！
您讲的课，是那样丰富多采，
每一个章节都仿佛在我面前打开了一扇窗户，
让我看到了一个斑斓的新世界
啊，有了您，花园才这般艳丽，大地才充满春意！
老师，快推开窗子看吧，这满园春色，这满园桃李，都在向您敬礼！
如果没有您思想的滋润，怎么会绽开那么多美好的灵魂之花啊，
老师，人类灵魂的工程师，有谁不在将您赞扬！
传播知识，就是播种希望，播种幸福。
老师，您就是这希望与幸福的播种人！
老师，您是美的耕耘者，美的播种者。
是您用美的阳光普照，用美的雨露滋润，
我们的心田才绿草如茵，繁花似锦！
您为花的盛开，果的成熟忙碌着，默默地垂着叶的绿荫！
啊，老师，您的精神，永记我心！
您多像那默默无闻的树根，使小树茁壮成长，
又使树枝上挂满丰硕的果实，却并不要求任何报酬。
您给了我们一杆生活的尺，让我们自己天天去丈量；
您给了我们一面模范行为的镜子，让我们处处有学习的榜样。
您是大桥，为我们连接被割断的山峦，让我们走向收获的峰巅；
您是青藤，坚韧而修长，指引我们采撷到崖顶的灵芝和人参。
当苗儿需要一杯水的时候，绝不送上一桶水；
而当需要一桶水的时候，也绝不给予一杯水。
适时，适量地给予，这是一个好园丁的技艺。
我的老师，这也正是您的教育艺术。
不计辛勤一砚寒，桃熟流丹，李熟技残，种花容易树人难。
幽谷飞香不一般，诗满人间，画满人间，英才济济笑开颜。
老师，您用人类最崇高的感情爱，播种春天，播种理想，播种力量
用语言播种，用彩笔耕耘，用汗水浇灌，用心血滋润，
这就是我们敬爱的老师崇高的劳动。
您工作在今朝，却建设着祖国的明天；
您教学在课堂，成就却在祖国的四面八方。
老师，如果把您比作蚌，那末学生便是蚌里的砂粒；
您用爱去舐它，磨它，浸它，洗它
经年累月，砂粒便成了一颗颗珍珠，光彩熠熠。
您的教师生涯，有无数骄傲和幸福的回忆，
但您把它们珍藏在心底，而只是注视着一待开拓的园地。
假如我是诗人，我将以满腔的热情写下诗篇，赞美大海的辽阔和深远。
并把它献给您我的胸怀博大，知识精深的老师。
教师是火种，点燃了学生的心灵之火；
教师是石级，承受着学生一步步踏实地向上攀登。
您像一支蜡烛，虽然细弱，但有一分热，发一分光，照亮了别人，耗尽了自己。
这无私的奉献，令人永志不忘。
您讲课的语言，悦耳像叮咚的山泉，亲切似潺潺的小溪，激越如奔泻的江流
春蚕一生没说过自诩的话，那吐出的银丝就是丈量生命价值的尺子。
敬爱的老师，您从未在别人面前炫耀过，但那盛开的桃李，就是对您最高的评价。
您的爱，太阳一般温暖，春风一般和煦，清泉一般甘甜。
您的爱，比父爱更严峻，比母爱更细腻，比友爱更纯洁。
您老师的爱，天下最伟大，最高洁。
萤火虫的可贵，在于用那盏挂在后尾的灯，专照别人；
您的可敬，则在于总是给别人提供方便。
是谁把雨露撒遍大地？是谁把幼苗辛勤哺育？
是您，老师，您是一位伟大的园丁！
看这遍地怒放的鲜花，哪一朵上没有您的心血，哪一朵上没有您的笑影！
您讲的课，是那样丰富多采，每一个章节都仿佛在我面前打开了一扇窗户，
让我看到了一个斑斓的新世界
啊，有了您，花园才这般艳丽，大地才充满春意！
老师，快推开窗子看吧，这满园春色，这满园桃李，都在向您敬礼！
如果没有您思想的滋润，怎么会绽开那么多美好的灵魂之花啊，
老师，人类灵魂的工程师，有谁不在将您赞扬！
传播知识，就是播种希望，播种幸福。
老师，您就是这希望与幸福的播种人！
老师，您是美的耕耘者，美的播种者。
是您用美的阳光普照，用美的雨露滋润，我们的心田才绿草如茵，繁花似锦！
您为花的盛开，果的成熟忙碌着，默默地垂着叶的绿荫！
啊，老师，您的精神，永记我心！
那一夜，我哭了，我成长了
那一夜我终于没有忍住，在被窝里痛哭了一顿。那一夜我终于成长了，脾气不再那么大。我知道了我还有父母要照顾。人生活会经历了一些事，就会让我们成长，好事，坏事。
我终于下定决心辍学了，那天晚上我躲在被子里痛哭了半宿。其实我不甘心，我不甘心辍学，可又学不进去。我父母包括亲戚都想让我继续念下去，他们给予我厚望，特别是我母亲，不管我学的怎么样，都想让我去大学看看。可我偏这么不争气。
其实20XX年到20XX年七月，是我很难忘的一年多，那一年多里在我身上发生了好多好多的事情，从上高中--喜欢人生中第一个女孩子--打架转学--认识了(智障)--父母过于情绪化--辍学--选择一门技术。真的，这真是人生中最难忘的一年多。
那一晚我哭的非常痛快，有一部分是高兴的，有一部分是难过的高兴我可以新的开始，难过我忘不掉从前。人生就像一场永不停息的暴风雨，但，绝不能输。
那一晚我长大了，不再是年少轻狂的我，做一些事情呢都要想一些后果。
今天上午是自习，听着循环播放【曾经的我们】，想想曾经的我，那时的无知造就了现在的自己。
这些每一件事情都足以让我终身难忘，我表姐和我说过;时间久了你长大了就懂了!可以放在你心底，但别影响你以后就好!记住，一个男人首先要有好的事业，不然泡不到妞。这句话在我脑海里漂浮了好久，好久。虽然我不是想泡妞，但我不想平凡的过一辈子。
其实有些事坚持坚持就过来了，现在我想想那些事，我都不知道我怎么过来的。遇见难的，事情别轻易放弃了，你认为对的事情，也要听取别人的意见。
奶奶，我想对你说
奶奶，我是你孙子徐托柱，我想对你说。
我是你去世8年后降临在你曾睡觉的炕上。那一年，母亲42岁。母亲说，我的第一件衣服，就是用你穿过的那件，从打日军时候破了又补，补了又穿的破旧的衣服改装的。
母亲说，穿上它好成人。其实，我也就躺在了你的怀抱，你在那边就看得见我。奶奶，是吗？街坊的邻居奶奶说，是你积了大德，才给徐家添了后。
等我长大一点了，母亲又把从你的蒙帘扯下的那一小条蓝布给我续进了鞋底，也就是我延续了咱们徐家祖辈的血脉。母亲说，走遍天下不怕邪，当我人生遇到困难时，你在那边会帮助我。奶奶，对吗？
奶奶，你知道吗？我的整个童年，都在你曾经生活的小院里长大。
母亲说，你和父亲就在这个小院打过日本军。你也曾把地道挖向了村口，掩护了很多八路军。那个东西不过十五米，南北不过10来米的小院，到底发生了多少可歌可泣难忘的抗日 故事呢。奶奶，你最清楚。
奶奶，你知道吗？我从小就羡慕别人家有一个好奶奶。我多么希望，我放学回家的时候，奶奶在门口守望；我多么希望，我受委屈的时候，扑倒奶奶的怀抱哭诉缘由。奶奶，我多么希望，你等着我，抱过我长大之后你再走。奶奶，你为什么不等等我呢？
奶奶，从我记事起，母亲就让我向邻居家双目失明的老奶奶叫奶奶。每逢家里做了好吃的，母亲都要我给邻居奶奶送去。我起初想不明白，咱们和她家不是一个姓，也不是亲戚。为什么母亲对邻居奶奶那么亲呢？
一次母亲告诉了我。很多年之前，邻居奶奶在日本兵追捕你们的时候，曾掩护过你和父亲。当时，你是咱村的抗日救国会妇女主任，父亲是县大队游击队员。母亲说，做人得有良心，不要忘恩负义，谁对过咱的一点点好处，一辈子也不能忘。奶奶，我也要做这样的人。
母亲说，你长着两只大脚，人们称你为大脚坤。母亲说，这是人们给你的外号，不好听。从小就教育我尊重别人，不称呼名字，按乡亲辈分叫人。奶奶，我这样做了。
你1937年就秘密加入了共产党，也带着刚满15岁的儿子参加了对敌战斗。你迈动那两只大脚，负责情报传递。母亲说，你经常身背褡裢，脚步如飞，出没田间，树林，赶往安平，安国或者去献县的路上。为了侦察敌情，有时你也装扮讨饭的叫花子，搜集日伪情报。奶奶，你真勇敢。奶奶，你真伟大。我那时要出生，也会跟着你和日军干。
母亲说，1939年日军占领饶阳县城后，冀中根据地遭到了破坏。冀中军区又在小范、交河、泊镇一带开辟了新的抗日根据地，部队急需军用物资供应。你发动影林村，横头村等附近村庄的妇女，做军鞋、军衣、军袜。
母亲说，当时咱家的小院挤满了人群。你完成好任务，身背肩扛，昼伏夜出，带动几个妇女，穿过了日军道道封锁沟，及时把军品送到了部队，因此，你被当时冀中抗日根据地上级党委评委：抗日劳动模范。
奶奶，由于你和父亲抗日的出色表现，咱家也成为对日斗争最坚强的堡垒户。父亲也加入了饶阳县委敌工部做地下交通员，接受余明（孙志会，饶阳河伯人）直接的领导。
你和父亲成了日军的眼中钉。他们三次烧毁了咱家的房屋。你不得不带着母亲和父亲，夜晚躲在邻居家过夜。残酷的时候，你们躲进了影林村南的燕子洼。
这是母亲告诉我的。奶奶，你舍身忘死为了什么？我长大才明白，就是想让我们过上幸福的生活。
你知道吗？奶奶，在我之前，母亲生了两个四姐姐，可是两个姐姐都发烧。父亲来到医院，由于没有钱给姐姐治病，眼看着一个姐姐死在了怀里。奶奶，我的父亲，这位难得的庄稼汉，在日军的屠刀面前，都没有掉一滴泪的坚强汉子，却大声哭泣了起来。奶奶，你听到了吗？父亲当时喊的是，我的亲娘啊。
奶奶，我差一地点也和死去的那个姐姐一样。我七岁的时候，出疹子发烧，由于没有钱治病，全家人直瞪瞪看着我20多天发烧。眼看着要死了，父亲开始定棺材，母亲点上你留下的香炉，祈愿佛陀，我才睁开了眼。
奶奶，这是你的造化，你的威德啊！徐家的心不能再流血了。母亲说，祈求你在那边也给阎王说了很多好话，才留下了我的命啊。奶奶，是这样的吗？
母亲说，我命大就随父亲。当年，日军来捉你和父亲，你跑得快。可是父亲却为掩护一位县大队领导，被日军抓住。日军把父亲绑在长条板凳上，先灌辣椒水，再用木棒打，逼问父亲谁是共产党，谁是八路军领导，谁是村抗日干部和家属，父亲咬紧牙关，宁死不屈。
于是，日军打断了父亲的胳膊，又用刺刀刺进了父亲的大腿，软肋。父亲变成了血人昏死过去。也没有出卖共产党八路军任何机密。奶奶，我也要正直为人，坚守天地良心，做父亲这样的人。不辱没徐家祖辈的英明。
奶奶，你知道吗？你和父亲的故事隐埋了几十年，如果不是抗日胜利70周年，你和父亲的故事，没有人再会提起。因为父亲1999年11月去世了，我也没有见到一个政府的人员来悼念或当初你们救过的县委领导的后人来咱家看望。
没关系，奶奶。你也不要寒心，不要因为咱们后人没有得到尊重或得到什么待遇而寒心。父亲隐没了一辈子功名，我和哥姐亲自守着父亲送的终。我看到父亲微笑地闭上了眼睛，他说要到你那里去了，就离开了结满日军刀伤疤瘌的身体，他的眼里没有眼泪。奶奶，父亲坦然面对第二次死亡，我看到他面目红润，发着慈光，双手合十在了胸膛。然后再也没有醒来。
父亲生前嘱咐我，他和你打日本侵略者是自愿的，咱不要政府的待遇和慰问，因为打日本侵略者牺牲了无数的中国人。咱活下来就是幸福。就这样简单的做人。
我也牢记着父亲的话，做好人一辈子。
奶奶，你安息吧。你的儿媳妇--我的母亲，现年95岁了，她很健康，心地善良，真诚对人，与世无争，从不计较个人得失。母亲教育我宽怀对人，只做对别人有好的事，咱不求回报。因为天上有无数的星星眼睛看到自己的心跳。
奶奶，我今年53岁了，我现在把母亲接到了身边行孝。
奶奶，请你和父亲在天国安息。我不愧你的子孙。如果你在那边能够看到，我一定会是你心目中的响当当的好人。
奶奶，最后我不得不公开你的姓名。你和父亲已经走了，但是要想留下这段真实的历史，叫子孙后代知道，当民族危机到来的时刻，是你带着儿子徐庄、儿媳王玉冕和千万个中华儿女一道，挺身而出，把青春和生命谱写了一首首英雄的赞歌。
奶奶，让人们记住你的名字吧。
苑居安，1885年出生，饶阳县城北村人。一位传奇的农家妇女，一位坚强的抗战母亲，一位无名的巾帼英雄，一位长着大脚的女人，1958年七月逝世在影林村，终年73岁。
奶奶，就跟你说这么多吧。从此，我也不会再打扰你的安息。
时间，我想对你说
时间如流水，一去不复返，钟表上的秒针仍是滴嘀哒哒地跳个不停。时间，我多次想要对你说，可你总是悄悄地从我的指缝中溜走。
期末的时间
记得有一次，期末考试时，我还有很多题没有写好，可是时间已经快没有了，眼看着老师就要收考卷了，可我还在算一道题的答案，时间啊，我想对你说：你停一下好吗？让我把这些题写完行吗？可你怎么也不停，仍然保持着你那标准的节奏。
铃广播里传来刺耳的下课铃声，我的心在这一刻停止了跳动。停笔，收卷！老师说道。时间啊，我想对你说：我讨厌你，你为什么要过得这么快啊！我还没有写完呢！你难道就真的不能停一下你的脚步吗？都是因为你，害得我没有把那些我都会的题写完。我讨厌你？但是，我也没有办法，因为，这正是你，不会停的你，不任人摆布的你
时间，我想对你说：停一下，好吗？
毕业的时间
记得那培育了我六年的小学，记得那矮矮的座椅，小小的书包，记得那开心的欢笑，还记得那在小学的最后一天，当时我们就要各奔东西，可是那份难过与不舍仍是充满了心头，我感觉到一切都过去得那么快。
那时大家什么都没说，但是我心中仍然是百感交集，虽然我已经是一名初中生，但是小学的时光仍是历历在目，现在回想起来，我想对时间说：你也会累吧，虽然我不知道你永远不会停下脚步，但是我希望你能放慢脚步，至少不要那么快，让人无法预料。
时间，我想对你说走慢些，好吗？
追赶的时间
时间，你可能是一个不会说话但很能跑的小孩，你的一生都在忙碌，都在奔跑，我时时刻刻都想追上你，看看你的庐山真面目，你知道为了能够追上你，我不停的奔跑，直到累的气喘吁吁，我不知道摔了多少个跟头、吃了多少苦头，但是你却依然保持着你的速度，那么无情，从不给我追上你的机会。
尽管这样，我还是想要对你说：谢谢你，时间是你让我懂得我应该要珍惜你，谢谢你陪我度过了这么多年，谢谢你！
时间，我想对你说：谢谢你！
时间我想对你说的话千言万语说不尽，道不完，我好想留住你，但是我会珍惜你的每分每秒，让自己不后悔。
