儿媳怀孕11个月还不生，婆婆偷偷给洗内衣，见到纸巾时她傻了！

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"儿媳怀孕11个月还不生，婆婆偷偷给洗内衣，见到纸巾时她傻了！"，希望能够帮助到各位。

儿子一直常年在外面打工，每年只有年底才回家来一次，但身上总是没钱，不知道一年到头挣得钱哪去了，过年回家还常常向我们伸手要钱。有时候我和老头气得眼泪直流，但是拿他没办法，只好忍着过。

有一年年底，儿子回家来领着女朋友，我当时非常高兴，心想着都快三十岁的儿子终于开窍了，知道领着女友回家过年了。回家以后，我给他们一人给了2000块钱，当时儿子嫌少了，老头又给了1000。要知道，这可是我们在家里的所有收入，天旱少雨，田里基本上没有收入的。

我俩想办法给儿子张罗婚姻的时候，儿子说不用办婚礼，领个证就行了，对方父母没有意见。我们是北方的，儿媳是南方人，就这样没有办婚礼，他俩结婚了。婚后他们继续外出打工，几个月后，儿媳偷偷给我打电话说自己怀孕了，已经有2个月了，我心里非常高兴！

在家里每天掐着指头算日子，按说快到儿媳生产的日子了，我让他们回家里来坐月子，我也方便照顾。儿媳推脱的不回家来，最后我说的次数多了，她就回来了。回来之后见她确实怀孕了，但是不显怀。

离生产的日子越来越近了，却不见任何动静，我要带她上医院检查，儿媳坚决不去！眼看着离她给我说怀孕的月份已经11个月了，还是不生，我内心开始焦躁不安。有天儿媳去上厕所，我偷偷给她洗内衣，当见到文胸后面有纸巾垫着，还有血渍，我一下愣了！

赶紧追问儿媳怎么回事，她开始扭扭捏捏不说，我一气之下掀开她的衣服，当看到她背部大片伤痕，已经结疤了，我愣了！儿媳才说了实话，说她婚后俩口子在建筑工地上干活，然后想好好过日子，挣钱孝敬我和老头子，结果干活时候不注意，从上面摔了下来，弄得满身的伤痕，还流产了，又不敢给我说实话。

第一次流产之后，三个月后又怀孕了，这次怀孕的就是现在肚子里的，按照月份算来就是5个多月，所以还没有到生产的日子，我说怎么一直没有动静呢。我一下子哭得泪流满面，说一定要好好照顾儿媳。儿媳说，她也愿意孝顺我，只是说当时结婚的时候她父母不同意，偷偷跟儿子领了证，所以一直觉得亏欠父母，想要我们拿出十万块钱的彩礼，作为报答！

我一下傻了，家里哪有那么多的钱啊，返回一想，如果不拿10万块钱，儿媳肯定不生孩子了，我陷入到了迷茫，你们说，该怎么办呢？

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一个月的距离

我与鸿从读小学的时候就认识了，读同一所中学、高中也就罢了，后来我们居然还考进了同一所大学。再后来，我就成了他的女朋友。没有过多纷繁复杂的追求与被追求的情节，一切似乎是自然而然地发生。说起来，我们也算是青梅竹马，水到渠成吧。

鸿说，他可能会去上海工作。他说上海并不远，坐火车一天就能来回。

并非所有距离都可以产生美感，有时候看似细微的距离其实远得如天与地遥遥相对。

在古代，有一个女子等待她的丈夫归来，日复一日，最后化作一块望夫石。我每个星期一的时候就开始等待周六，等待电话铃声响起，等待鸿在电话里对我说：我刚下火车。

这样的等待持续了几个星期，然后鸿说他觉得很累，不想每个星期都回家来。

于是等待从一个星期变成两个星期，甚至更多。有时候我会打电话给鸿，他在电活里心不在焉地听我说话，我可以听到他背后嘈杂的人声，想像着电视里大公司繁忙的情景，经常会觉得自己好像在做什么错事，就像一个在考场上作弊的小学生，忐忑不安。

我说：这个双休日你若不回来，我就去上海看你吧。

他淡淡地说：双休日的时候我只想好好睡一觉，你来了也不能陪你。

后来就很少打电话给他，开始习惯一个人的生活。一个人逛街，一个人看电影，一个人写作。一时兴起的时候，会写一封很长很长的电子邮件给他，他的回信却总是很短很短。偶尔他的工作有了出色的成绩，他才会兴奋起来，给我描绘一个美好的未来：等我月薪上了万，我们就可以买一套二百多平方米的房子，买一辆最拉风的汽车。

我向鸿提出了分手，他在电话里对我咆哮：我为了工作忙得焦头烂额，你还来给我添什么乱？

我淡淡地说：我只是告诉你一声，不想与你吵架，也谈不上添乱。

忽然想起了东邪西毒里张国荣和张曼玉，他以为她会跟他走，可是他的自信却伤害了她，所以她没有走。感情是如此的脆弱，有时候害怕自己会输掉所有，宁愿选择两败俱伤，至少心里还会平衡一点。

我问鸿：你真的爱我吗？你真的不希望与我分手？

他说：当然。

我记得，其实我从读高中的时候就已经爱上了鸿。但是那个时候他忙着考大学，除了向我借课堂笔记之外，根本无暇留意我。上了大学，以为我们之间其实没有缘分的时候，却突然谈起恋爱来。爱情似乎并非同时降临在我们身上，似乎也不是同时离开我们的。也许我们之中有一个早已经不爱另一个，只不过隐藏得太好，连自己都没有发现。

那先不爱的那个究竟是我还是鸿？已经不重要。

既然爱情不对等，自然就没有持续下去的理由。

回到家里打开电话留言，鸿说：如果你一定要分手，我不会反对，希望你以后不会后悔。

对啊，鸿以后会出人头地，那个时候一定会有很多女人围在他身边，也许他会等着曾经抛弃他的那个女人跪在他面前痛哭流涕。可是，鸿，难道你不明白？被抛弃的那个人，其实是我。

三年零6个月

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的三年零6个月，欢迎阅读与收藏。

零七年，我们相互陌生，在同一班的我们有着不一样的性格。那时的我有些放荡，喜欢找麻烦，经常惹你生气。但似乎又是故意这样做，那大概是因为你这样会记住我吧。

那年的夏天我了解了你。那时属于我们单车的年代，我没有想过多的事，只是单纯的和你在一起。记得那条街，我们站在路口。我向你表白时脸红红的，站在那里一动不动低着头，似乎在等着你的回答。

那天的晚自习下课了，我们坐在一起。我第一次拉住了你的手。当时我想我永远不会放开了。

零八年，我们相知。我们一起逛街，一起压马路，一起逛操场，一起坐游戏我会因为你和别的男生说话、打闹而吃醋。你也会偶尔向我发一点小脾气。夏天，我们一起逛操场，走累了就坐在我身边和我打闹、谈心。冬天，我们在雪后的操场上照相，打雪仗。晚上我们看夜景，那里的夜好美。我总想拉着你的手走在大街上大声喊出：我有你真的很幸福。我越来越想要陪伴你，保护你。

之后的每天里，我们都会在一起，那么的快乐。我生日那天，我们吵架啦。我躺在宿舍，想要回家时，你托别人送我生日礼物。我打开一看是一件秋衣，我很感动的笑了笑。因为她记得这天。我也会拉着他走进公园和她说那些亲昵的话，她也是点点头，傻傻的笑着。夏天来了，她的生日也快到了。我存了一些零钱，那是我从生活费里节省下来的。只是为了给她买个甜甜的蛋糕。等到了这一天，早早的在蛋糕房等了一上午，终于做好了，我高兴的骑着单车向她家驰去。但快到家时我却停了，我没有勇气去，还是找了个人送到她家。只是给她打电话。我们笑了。

冬天到了，她为我织了条围巾。我当时幸福的抱着她。我也会经常叫她臭闺女。当然我也会当着别人的面炫耀我的围巾。每到冬天我的手总是冰凉的，我会无赖的把手握住她的手来取暖。而她总会放任我这样。我知道她是爱我的。

零九年，我们热恋。她总会陪着我，她并不爱运动，我还会经常笑着说让她减肥，可是她却越减越胖。然而，她说她要转学。那晚我哭了。我怕失去她。（呵呵，有点天真吧）当然他又回来了。我还要和她说很多很多的话。快毕业了，我们坐车到别的学校参观。路程很长，我睡着了，就躺在她的胳膊上！她并没有动，就这样任我躺着，其实她很难受，但她只想让我睡得舒服。我感到很幸福很幸福。

毕业前的几个晚上，我们总会在一起打闹，其实我们都担心这样的日子会有多久。毕业时，我们谁都没有哭，我只是依然拉着她的手，因为我不会放开。

她没有选择继续上学，我也参加了工作。她在家开了个门市。我跟着哥哥出差。我们经常打电话发短信，证明我们并没有因时间距离而疏远。我会跟往常一样拉着她跑去网吧公园。圣诞节快到了，我骑着车子跑到夜市。当然我会戴着那条围巾。我刻意买了几个大大的苹果送他（包括那颗小圣诞树）我看到她的笑容我也会感到很幸福。

我出差了，一个月只在家呆一两天。只要一回来我就往她家跑，我想跟她出去玩，出去散心。我不想长时间见不到她，那样我会怕。但她说家里很忙没空出去，毕竟家里开着超市。我可以理解。之后我会打电话约她出来玩，但她总说忙不能出来。我不知道忙些什么？那天我急了我们吵架了。我不明白你为什么总说忙？为什么总是在躲我？她不理会我了，我给她打电话也不接，发短信也回。我很怕，怕她不理我。终于手机响了，打开后，我很惊讶，她要跟我分手。我顾不了很多。天很晚了，我蹬起了脚踏车向她家骑去。我不知道结果怎样，只是觉得心痛痛的。

终于到了，我把她喊出来，我满头大汗。我抱住了她。我说不分手好不好，我很怕，很怕失去你。闲时自己在网吧玩。从空间复制了一篇伤感文章。晚上吃饭收到她的消息。上面很简单：我们分手吧。我不可能为了你放弃我的父母和家庭！我呆了，我不知道为什么这样说。我打电话她又不接，我急得块哭了！我给她发了条短信：很好，但至少让我知道分手的原因吧。她却说看看自己的空间就知道了。我想起来了，那是我复制的网络日志，不是我写的拉。她知道后笑了笑。当然我也笑了，但笑的很勉强。难道我们的爱这么脆弱，这么经不起风吹。一次吵架，一篇日志竟然跟我提出了两次分手。

时间过得很快。而不变地是我们俩的见面机会，依然那么少。我一有空就找她出去玩。而她总是说在家里很忙。后来，她说家里装电脑啦可以上网了。可是她不知道，我不想让她上网，那样会拉远我们的关系。早上，我像往常一样找她玩，可是当我见到她时，她却在屋里个别人视频，我只是绉绉眉头，我想和她说会话，可她只顾上网。我坐在她身后看着她和别人视频，喜笑。我的泪湿了眼眶。我很难受，但我忍住了，我站立起来说家里有事回去了，而她只是点点头。出门时她妈妈送的我。我还傻傻的向门口望去期待她能出来送我一下下，可惜不会了。我骑上单车向外驶去，我哭了，放声的哭了。泪打湿了我的脸，也打痛了我的心。我想这就是你所谓的没空出去在家里看超市

夜的黑，我想我会慢慢习惯它吧。

日子就这样过着，我们出去的次数越来越少，我感到好无助好孤独，从网上认识了一位网友，我们聊的很开心，我对她提起了她，我们还见了面。她依然说自己很忙。她知道后两个人骂了起来。我很着急。为什么在我需要你的时候你总是很忙。你知道我有多孤独吗？是我不该搞网恋，可是你知道吗？当我走在街上看见别人情侣打打闹闹时我有多羡慕吗？你总是不理我。我们的感情就这样渐渐地淡了

一零年，我们分手了。我依然戴着你送我的戒指。没有找个合适的机会还你。这一年只属于我自己得低谷期，姥姥去世了，妈妈哭的很伤心；同学在一次车祸中不幸去世，而自己在工作中把胳膊砍断了，在医院躺了一个月。几乎没有人来看我。同病房的小伙子女朋友在他身边守着他，我看见都想哭，为什么自己没有？出院后在家呆了一个月，在我生日那天，我收到朋友们的祝福，唯独没有你的。我和朋友喝的大醉，我不是高兴，是伤心啊！沙河，我们去过很多地方玩了。每当去我们曾经走过的地方我都会想起你想到我心痛啊。我之所以来到北京，不想在家里呆，是为了逃避你，逃避回忆，逃避我们的过去。

一一年了，思念还是不断，时光延续着昨天，然而在我生日那天，还是你一个人过，没有谁的祝福，谁的陪伴，只是自己躺在宿舍里静静地过了这一天。你的生日也还有一个多月吧。也许我还爱着你，也许你也曾会想过我。不过，那天我会为你送去祝福，也会送你幸福吧。我们真的就会不到从前了吗？？看到后回答我，我不知道能否看到。这只是我想说的。我了一整晚时间来写，也属于失眠之作吧

三个月“理想”的生活

作为一个曾经执行力（自控力）很强的人，我在自己身上开始了一个大型且无聊的为期三个月的实验。

了解我的人都知道这是二周目了，我曾经有一段随意的、不受控制的生活状态，醒悟逆转从135减到100。在有了相关的知识和经验的情况下，检验我能否对抗模拟之前那种随意的、不受控制的生活状态。

实验遵循的原则是：一切按自己最舒服的状态来。

即在这三个月中，我想吃什么吃什么，想什么时候睡什么时候睡，想什么时候起床就什么时候起床，想玩什么玩什么，想看什么看什么，想买什么买什么（在财力范围内）。

说说结论吧，三个月之后，也就是今天的我打下这些字，告诉你这三个月的状态是怎样一步一步变化的：

1。睡眠：第一个月大概是拖延到1点睡，早上10点醒。几乎每天睡眠时间都会往后拖，于是三个月后变成了4点睡，中午12点半醒（赖床赖到下午1点。）

2。饮食：因为起床太晚没胃口，所以中午饭几乎只吃一丁点，但是下午和晚上会吃得特别多。每天的晚餐都在不同的餐厅吃，零食在不同类别的淘宝店购来。这三个月我几乎不重样地吃了所有我知道的正餐和零食，以至于现在的感受阙值非常高，吃火锅、干锅之类的重味料理也几乎感觉索然无味。对了，我消化不良三天了。

3.体重：从99斤长到113斤。

4.游戏：pad上所有感兴趣的游戏都玩了一遍，好多玩了一半就弃玩了，觉得无聊。现在打游戏也提不起兴趣了。

5.洗澡：懒到现在三、四天洗一次==。

6.健身：刚开始的一个月还一天去游泳一次，后来两天一次，后来1周一次，现在完全弃掉了。

7.做饭：依然爱做饭，只是做了饭再也不洗碗了

这里应该有个结论：晚睡拖延症是每天都比前一天更为加重一点点，懒惰每天都在吞噬的自制力，脂肪每天都在诱惑我吃得更多把它们养得更胖

我已经几乎都快不记得曾经我是一个8点之前起床、给自己准备营养健康的早餐并喜欢收拾厨房、做好每天的发型和服装搭配、每天必须要洗一（及以上）次澡、健身2个小时、体重稳定且身材良好的人了。

我喝不下索然无味的燕麦片，吃不下没有油的鸡胸肉，甚至几天不吃水果也变得正常，这三个月我没有看过一本书，没有认真写过一篇文章，没有认真完成一件事

天呐，拖延症完全改变了我。

我非常懂那些道理，知道自律对人生的作用，知道该怎样控制欲望和支配时间，知道该怎样搭配健康合理的餐饮，知道怎样合理地安排健身的项目可是，那又怎样？

在实验进行的过程中，我无数次地想做些什么，无数次地想虽然一切都按舒服的状态来，要不还是去跑跑步吧？要不还是看看书吧？

跑什么步？晚上反正要吃香辣蟹和芝士蛋糕。看什么书？游戏已经下好了，微博上还有128条未读。知乎上又有新的问题收集段子答案了

啊，这样的生活真安逸啊。

如果我任由这样的舒服下去，任由懒惰主宰我，那么我会变成什么样呢：

让我想一想，这段时间，虽然每天都过得特别舒服，吃得舒服睡得舒服，可是总有什么地方不对

今天和昨天并没有任何区别！

如果今天和昨天没有任何区别，那么明天又有什么意义呢？

我懂得很多道理，可是依然过不好这一生和我懂得很多道理，所以我过好了这一生之间有一条被无数人忽略的鸿沟：

能不能过好这一生，并不在于懂不懂很多道理。

真理无穷，被动吸收又怎么消化得过来呢？

这条说起来的简单的鸿沟，人们用了很多名词来给它命名控制力/自制力/勤快/自控力/执行力/行动那么多形容词，搭配那么多解释和故事，排列组合成了不同的成功学书籍。

可是那些书籍所讲述的本身包括这篇答案本身，不过也是道理罢了。

真正的敌人，并不是不懂那些道理，而是人类天然的属性懒惰。有多少条道理，就有多少条偷懒的借口。有多少的困难，就有多少不翻越它的理由。

那么，你只要明白这一点道理就够了。由此而拥有了行动/执行力/控制力/自制力/勤快/自控力，你就不再是从前那个被动的接收那么多道理的人，你会乐于去寻找那些你感兴趣的，你乐于知道的，而不是今天微博大V给你推送的。

嘿，朋友。道什么真理无穷，进一寸有一寸的欣喜！

这只是一个三个月的实验，但是也可能是谁的一生。

业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随。

我懂得很多道理，我本来可以很好地过完这一生，如果我没有败给懒惰的话。

丈夫去世，儿媳伺候婆婆10年，婆婆临终前揭开隐情，儿媳傻眼

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的丈夫去世，儿媳伺候婆婆10年，婆婆临终前揭开隐情，儿媳傻眼，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

怕成了家会让丈夫受委屈，害怕以后那个后爸欺负丈夫，所以婆婆才当了大半辈子寡妇，婆婆性格温柔贤惠，村里的邻里乡亲也都帮着她们母子俩，婆婆和丈夫的生活过得还算平静幸福。

丈夫知道婆婆为了他付出了很多，所以在他很小的时候就懂得心疼婆婆，总是帮着婆婆干点力所能及的活，在丈夫小的时候，村里的小朋友总欺负他没有爸爸，但是他从来不哭不闹。几年之后，丈夫也到了谈婚论嫁的年龄，于是婆婆就把我介绍给了老公，我也是个可怜的孩子，父母早年就去世了，是被我姑姑从小一手带大的。

我和丈夫相处的很好，一年之后，婆婆就带着丈夫来我家上门提亲了，三个月后我们就举办了婚礼。婆婆看到丈夫结婚后非常开心，可是好景不长，丈夫在结婚一年之后，就发生了车祸当场去世了。听到这个消息后，婆婆都被吓晕了，还好有我在身边一直陪伴她，照顾她，婆婆的身体才一点点的恢复，但身体已经大不如从前了。

就这样，一晃10年时间过去了，在丈夫去世之后，我一直没有改嫁，而是守寡精心照顾着婆婆，婆婆曾经也劝过我再嫁，但是我不想离开这个家，还想着再伺候婆婆几年，谁知这一伺候，竟然伺候了10年，就在前段时间，婆婆的身体越来越不行了，在临终的时候，婆婆拉着我的手，揭开了一段她埋藏在心里三十多年的秘密。

婆婆对我说，我妈妈在生下我之后就去世了，而老公的父亲和我的父亲是好朋友，他们俩都是在工地上干活，有一次工地上发生了事故，我的父亲为了救丈夫的父亲，从高楼上摔了下去，不幸当场去世了，之后我便成了孤儿。丈夫的父亲也因为这件事长时间感到内疚，身体慢慢变垮，不久后就去世了。那个时候，婆婆就想把我收养，可是当她去了我家之后，我已经被我姑姑带走了。

婆婆当时感觉到很愧疚，等丈夫长大后，这才撮合我们在一起，而我也可以照顾她，可是让婆婆没有想到，丈夫不久后也发生了意外去世了，害得我也成了寡妇，婆婆还对我说了几句对不起。我听到这个秘密后，让我傻眼了，没有想到还有这么一段隐情，当时我哭成了泪人。婆婆这么多年来对我也不错，我一点也不怨恨她，反而我很庆幸能成为婆婆的儿媳，婆婆听到我说原谅她之后，就带着笑安然的离世了。