【www.qg13.com - 一颗心一个你情感美文】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的那一颗颗善良的心，欢迎阅读与收藏。

乔迁新居，买电器留下不少大纸箱，商家说包装至少要保留一个月以防万一，眼看纸箱越积越多，我想找个收废品的师傅卖掉。

平时见过骑着三轮车、打着标牌在路上穿梭的收购废品师傅，可当我需要时却接连几周也碰不到，只好向单位扫院子的保洁阿姨打问废品师傅的电话号码。

保洁阿姨每天见我都会停下手上的工作提起这件事。她说来单位收废品的师傅有好几个，但她要找最好最可靠的那个师傅介绍给我，因为没有他的电话，所以只能等人来。阿姨手握扫把说着，透出无比认真的神情。

周末在家午休，突然听得楼下传来扩音喇叭的吆喝声，便赶忙换鞋跑下楼，追着那辆自行车跑了将近一站路。师傅穿着部队发的短袖衬衣，肩膀被磨得泛黄，他将自行车掉头，跟着我往回走。我感慨道：现在您这行还真不容易找。他操着河南口音回答：是啊，平时少，不好找，过年多一点。我们聊着走了半站路，直到问及现在收购硬纸板多少钱一斤，他才愣了一下说：不知道啊。我疑惑地望着他，他指了指车座上的磨刀石和善地说：我是磨刀的啊！

隔了几天，单位保洁阿姨将电话号码写在白纸上给我，并说已经和这位毛师傅说好了，他平时很忙，收废品只对公，家庭的量少一般不去。阿姨说尽管放心，与这个人打过交道，人老实本分。我连续拨打了几次电话都没有接通，晚上，毛师傅回了过来，扯着嗓子说他下午一直在回收站没有听到，隔几天顺道过来。Qg13.CoM

一厚摞纸箱堆在新房里落了不少灰尘，新买的家电早已安全运行了一个多月，可毛师傅还是没有时间过来。有天下班路过小区外的超市，远远看到穿橘红色背心的环卫女工正蹲在地上整理纸箱，我上前询问是否能帮忙把家里的纸箱收走。环卫女工约莫50岁，花白短发、黝黑皮肤，她迟疑了片刻，说得进去问问家里那口子。女工带我走进超市库房，让男人去我家一趟，他正用力将纸箱踩扁，码成摞整整齐齐地堆成一人多高。男人拿起一杆秤一路跟我到家。

他将纸箱分别踩扁，几分钟过后，纸板按大小堆放捆起，将秤杆翘得很高。一共三元。他说。

没想到如此占地方的纸箱居然只卖了三元，他从口袋里掏钱，发现没有，便有些尴尬地说钱都在老婆那里，自己平时身上不带钱，并问能否明天专程送来。我说不用了，而他不依：我们这行就得讲诚信，不能少你一分一毛。他说会将这三元钱交给超市存包处的服务员，交待她到时给我，让我明天以后随时去取。我笑笑，送他出门，转身继续收拾家里，却听见电话响了，是毛师傅。我说废纸已经卖掉了，他说：真不好意思！没帮上你的忙，最近实在太忙了。

一个多月后，我去超市买东西，存包时突然想起那三元钱的约定。抱着试试看的心态随口问服务员有没有一个清洁工在这儿放了三块钱，服务员点点头，从抽屉里取出三张崭新的钞票递到我手中

此后，我常常在暮色中寻找那两个熟悉的橘红色背影，多么希望能够再次碰到他俩。可惜的是，我再没见过这两口子。那干净的三元钱被我夹在笔记本里，偶尔翻到，便会想起那一串关于卖废纸的往事，想起那几位纯朴的人，还有那一颗颗善良的心。

一次又一次，我将纸盒收集起来自己拿下楼，特意放在***堆外侧好拿的地方。

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一颗心的距离

曾经问过自己，世界上最远的距离到底有多远？现在想想其实只有一颗心的距离。只是自己用冷漠的心，对爱自己的人，掘了一条无法跨越的沟渠

不曾尝过真爱的感觉，不曾有过真爱的甜蜜，不曾有过被爱与爱的浪漫。也许，真爱离我似乎还很远很远，可是，自己却总是在夜深人静的时候去憧憬那个他，那个真爱我珍惜我珍重我的他能出现。可是似乎真的离我很远很远，让我连呼吸之间都嗅不到爱的味道。你到底在哪儿？知道吗？有时候我心好累，好想有你陪，好想被你关心，好想被你宠着爱着呵护着~~~~~~

自己曾狠心想将爱抛弃，不去理不去闻不去问，更不想去体会。我怕再次的失望，再次的伤心，再次的掉进伤痛的爱的漩涡好久好久都不能自拔，我害怕去爱更害怕被爱。我知道自己身边不乏追求者，可是，不是我不给任何人机会，也不是我不给自己享受与感受幸福的机会，而是我已经没有了爱的冲动，没有了再去爱的勇气。想想自己曾经那么多的付出，到头来却只有遍体鳞伤的伤痛。很喜欢梁静茹的《会呼吸的痛》，也许现在的自己就这样，连呼吸都会痛，痛到心里。听了范玮琪的《一颗心的距离》再去听5566的《我很难过》，感觉那么的自然那么的完美。于是，我现在也试着让别人去尝痛的感觉，不是我狠，而是，我也是女人，我并没有你想象中那么坚强。

其实，一颗心的距离并不遥远；其实，喜欢离爱只有一步之遥，关键是你喜欢还是爱迈出那一步。

不是故意对你狠心，狠心不理你，而是我实在无法再继续理解你包容你，面对爱的感情的抉择上，我只能这么狠心，我也必须这么狠心。我们已不再是谁的谁，失去云的温柔，风还会游走；没有鸟的问候，树一样笑开口。我很喜欢这句话，我们都不需要给自己的快乐没防守！其实，爱情并不非浪漫的不食烟火，热烈的憧憬与渴盼，如痴如醉的相思都会随日子如流水般逝去！

对于我来说，每一次恋爱都是难忘的，因为每一次都学会很多。每一次都是初恋，因为每一个人对我都是一个新世界。每一个世界都需要一张新的的护照，每次去拍护照相，我都看见不同的自己。每次游历都能留下不能磨灭的记忆！

我也从爱过的人那里认清了自己：原来我可以很痴情，但是也很决断；原来我可以跟人走天涯，但是我总是留好后路；原来我的热情上来很快，退下去也很快；原来我很善良，也同时心狠手辣；原来我根本不是爱情至上，而是自我至上

没有爱，我们就没有能力定位一个合适的身份；拥有爱，我们才真正认识自己。

原来我们之间只有一颗心的距离

我的心已没有了恋爱时的冲动与激情，渴望有个人陪，渴望那份甜蜜，于是，为了不去多想，不去分散精力，我尽量每天过的充实，学习，吃饭，睡觉，运动，健身，上网虽然单调，但是，我知道我现在该做什么，不该做什么；我知道哪些东西属于我，哪些东西不属于我；我知道我目前的目标和理想，也必须明确两年之后我的计划和目标；我要努力学习，也要让自己更漂亮。我试着让自己天天忙碌起来，我不怕运动有多累，反而觉得连续跑完一个小时有多么的爽，多么的淋漓尽致

我知道，自己其实是一个很有主见的人，只是为了爱在一年多的时间我差点失去了自我。看了《奋斗》，我才恍然大悟，我应该学习夏琳，为了拥有自我宁肯离开心爱的人。该找回那个我了，我这样默默的告诫自己：有主见有思想的生活吧，两年，你会拥有很多，你也会改变很多

我只有一颗爱你的心

人们都说男人是视觉动物？只对美女倾心。说实话，在别人眼中，你算不上漂亮，是那种走进人群就难于辨认，普通得不能再普通的一个；对他人来说，你也不够温柔，不够浪漫，甚至缺少一些生活情趣。

但对我来说，你却是生命里最珍贵的那一个，如同百花从中最香的那一枝，最美的那一朵。为什么我会对你情有独钟？也许，这就是情人眼里出西施吧。

也许是初见太煽情，也许是相处太温馨，也也许是前世的约定。

有你的时光：温暖、芳香、迷人；有你的梦：浪漫、温馨、缠绵；有你的记忆：深刻、愉悦、感动；有你的向往，清晰、明亮、美好。

因为有你，我的心不再漂泊流浪，在你的心里长住，我感受到了从未有过的温馨。

因为有你，我的行程不再孤寂，你在我心里默默相伴，我尝到了幸福的味道。

因为有你，我的每一个梦都是那么真实而有感染力，让我的灵魂因感动而颤栗。

因为有你，我呆滞的思维也有了灵感，笨拙的双手也能敲出许多自以为是的诗句。

我知道，任何语言都无法准确描绘我的欣喜，对于灵魂的感动，再生动的文字都是那么空洞和苍白，但却忍不住一次次诉说心底的感动和愉悦，又一次次的词不达意，我真不知道该怎样表达，自己对你的的这份至纯至真的情和刻骨铭心的爱，也许，纯粹的爱本来就没法用语言或文字来描绘。

据说爱只是一种感觉。我对你的爱为何魂牵梦萦不能自己？闲暇时光，一遍遍在有你的曾经里流连往返，那些曾经的浪漫，那些柔情似水的相拥倾语和那些午夜激情燃烧的暧昧，甚至那些如水平淡的陪伴，如同千年的陈年美酒，在心底芳香弥漫，醉的不止是记忆，还有我这颗伤痕累累的心。

心底那些所谓的曾经，偶尔想起，也如看与已无关的故事般淡定。想的念的，睁眼闭眼，心里全是你，你成了我生活的主题。

短时间喜欢一个人容易，越来越喜欢就是奇迹。陪一个人走一段容易，激情过后还有激情，还想一直往前走就更加珍贵。有的情如茶，爱着爱着就淡了，没法再续；有的人如雾，走着走着就散了，来不及挽留。

而你如黑冰的毒，相遇就已经成瘾，与你相处时间越长，中毒就越深，不但没有厌倦，反而更加依恋，那些黄昏下的漫步温润如新，那些梦幻般的呢喃百转千回，激情前赴后继。就象一首歌唱的那样，今生最浪漫的事，就是陪你慢慢变老

倘若可以，在以后所有或忙或闲的里子里，或安静地聆听你的低语，或在你的柔情里放纵激情。

倘若可以，独处时回味你的妩媚，任凭风生水起，相聚时以我生命的全部，温暖你同样伤痕累累的心。

我没车没房没钻戒没有存款，但我有一颗陪你到老的心。等你老了，走不动路了，我就给你当拐杖；我背着你，等你没牙了，我就嚼碎了再喂给你吃；我一定要在你之后死，因为把你一个人留在这个世上，我做鬼也不放心

这是《裸婚时代》主人公刘易阳的爱情宣言，我也这样，可否？

别错过一颗炙热的心

读完《老海棠树》，如果可以，我也想在我家院里栽上几株水仙。这是逝去的花，是象征着等待的、至诚的花。谨以此，纪念我挚亲挚爱的奶奶。

题记

在遥远的记忆中，奶奶的手温暖舒适，但每当她望着我的时候，眼中总会流露出当时的我难以理解的情感。

儿时生活的南方，电路并不顺畅。黑夜是每一个孩子的噩梦，若是巧了遇上下雨，混着雨声，哭声更是不绝于耳。漆黑的木屋，湿润的空气，再加上凝重的气氛，像极了恐怖的鬼屋，仿佛随时便会蹦出一个吓人的怪物一般。每当这个时候，奶奶便会将吓得哆嗦的我搂入怀中，宽厚的手掌轻柔地抚摸着我的头发，还会讲述各种神奇的传说引我入睡，她的故事，像是永远也没有止尽，以至于我以为她能够陪着我，直到永远。我怀念自己拼命地向她怀里钻，用脚套住她的时刻，在那时，她便成为了我入睡的床、避风的港。

奶奶是个勤奋的人，每天起早贪黑，背着幼小的我穿梭劳作，摘瓜果、收小麦那脸上淳朴、美丽的笑容，是我终身不能忘怀的风景，也是埋藏在心底最珍贵的记忆。

然而，幸福却在滑行得最流畅的时候嘎然而止。几年过去，外出务工的父母回家接我离开，他们来得仓促，任由穿着新棉袄小布鞋的我不停的哭泣打闹，也无济于事。而那一刻，一向高大的奶奶显得那么的渺小，渺小到无能为力，似乎下一秒就会倒去。

待我们再见时，早已是物是人非，昔日幼儿长成少年，而在我离开不久便得了半身瘫痪的奶奶，则僵直的坐在椅子上，那口中的声声乳名，伴着断断续续的言语，用嘶哑的声音，讲述着我的童年。然而，我对于这一切，却是如此的厌烦，厌烦她那枯树般的面容，厌烦她那些陈年旧事的唠叨因此，我开始拒绝见到她，就算见面也不过是一句简单冷漠的奶奶便匆匆离开。

甚至，就连最后她走了，我也并未有多少感悟。

可是，在一次与家人的闲聊中，我得知了那些被我忽略的细节。她那等待的、在门前看见形似我的身影时呼唤我名的模样，却深深地扎进了我的心。若我耐心一些，我便能够知道她那絮絮叨叨中，全部都是我：第一次尿床，第一次讲话，下雨时哆嗦的小模样一件件小事在她的脑海中如此清晰，就连她告别的时候最后提的也是我。但我又做了什么?我躲避她，厌烦她，用我的任性一次次的伤害她。泪水不禁落下，是忏悔与感动，是对自己的深深谴责，更是对她的深深的怀念。

如今，当我再一次来到奶奶的墓前，从记忆里的她那满头的白发中，我似乎读懂了那个眼神的深意