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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的孤独之前是迷茫，孤独之后是成长，欢迎阅读与收藏。

坦白说，一开始我并没对这本书产生多大的兴趣。

但，是金子总会放光的，即使在金矿里每块金子也总有它独特的价值。以我现在的阅历还不能成伯乐，但当我发现这本书的时候，真的像是看见了一匹千里马。

一个偶然的机会，我在书店的员工推荐的架子上看到了这本不算起眼（淡蓝色封面），也不算厚实（区区三百余页而已）的书。因为暑假，没有了繁重的学业压力而悠哉的挑选的时候，刘同二字映入眼帘，书旁没有推荐语，但我却依稀记得之前在微博上偶然间看过他写的语录，这个书名也尤为眼熟。于是，抱着试试看的心态，心怀着反正无聊就买回家打发时间的念头，带着它回了家。

等到回到家仔细端详封面，再无聊翻几页的时候我才发觉，这是一位三十三岁的作者写的自传体散杂文。这使我更不看好它了（事后我才发现自己这个念头有多愚蠢，差点错过了一本令我受益终身的书），原因很简单，其实主要源于我的不自信，我只有十七岁，刚过三十三的一半，在我的想象中，我没有那么多社会经验，因而读不透彻；没有那么多生活阅历，因而读不细致。特别是书的核心孤独，通篇都贯穿的两个字。

书的封面上有一句话给每一个期待未来的你。正因为这句话，正因为我的的确确期待着未来，所以放下了心中的疑虑与不自信，试着看起了这本沉淀了许多哲理的书。

书的风格令我眼前一亮，也十分喜欢。六大章节，每个章节的开篇都会有图片配上文字的形式开辟几个小剧场一样的十分具有画面感的所谓的引子。

说实话，我读的书不算多，大多都是课本，但我又享受看书的感觉。在我的想象中，能在悠闲的午后，阳光明媚，气温不至于太高，在咖啡厅里或者露天阳台上坐在沙发或藤椅上捧着书读，旁边最好有一杯咖啡或果汁这样才配得上看好书的心境。虽然，一次都没有实现过。

言归正传，书中虽是无处不在的道理但却也不觉得矫情。刚开始我以为我会因为毫无共鸣而半途而废，实际上却纯属多虑。刘同，我不知道他是不是大家公认的才子，人生赢家，但在我看来是的。他能用简单的语言，风趣的方式来阐述一个个如迷雾般的道理。之前我从未在电视或网络视频中见过这个人（或许无意中瞥到过，但印象不深），但读完这本书后我却感觉自己曾无数次的在远处观望过他的生活，或者离他很近就住在他的隔壁一样。

人们说，书中自有黄金屋。我曾经一度质疑这类的话。因为我并没有像看《你的孤独，虽败犹荣》一样认真地看过其他任何一本非小说类型的作品。我不想在此列举书中那些令我惊叹，让我有认同感的句子，因为实在太多了。早就说了这是一块与众不同的金子，闪闪发光，令人羡慕嫉妒之后又恨不起来。

那就在此说说那些触动到我的孤独感。曾经看同学们三五成群，却因为方向不同而独自走放学路；曾经知朋友们钟爱在QQ上聊天，自己却因忘了密码另起炉灶专注起微博；曾经刷朋友圈看到别人与多年不见的同学聚会的照片，自己只能默默翻出同学录看却不会打出上面记的电话号码这些都是近期的，至于那些陈年旧事，不提也罢。不说不要紧，一说还真是觉得孤独这种情绪并不难找，当然了，最好别找。

初中的时候，重点区分过两个英语单词：lonely孤独者，寂寞的；alone单独的，独自的。例句中常说，我虽是独自一个人，但我不寂寞。例句还说，我虽身处闹市，但我很寂寞。

在读这本书以前，我一直知道孤独和寂寞是近义词，但却一直不知道它们的区别，这次在书中，我找到了答案。书上说孤独你有的是热闹的选择，偶尔不选而已，很美很高冷。那种感觉，别人不懂，你也根本不介意别人懂不懂。寂寞你没得选。总是很慌张很饥渴。那种不好的感觉，别人懂。但懂了也不在乎。

是啊！歌曲《叶子》里唱到，孤单、是一群人的狂欢/狂欢、是一群人的孤单曲调缓慢柔和，有种自我治愈的功效。但前段时间疯狂传唱的《寂寞先生》却火在了它的歇斯底里，是一种悲壮。因而在我看来寂寞是一种低级的无病呻吟，虽然你我多多少少都会在心中感觉到寂寞，但当你觉得孤独去找你所能想到的仅有的那么几个挚友聊天的时候，你能感到快乐或暂时忘了孤独感；但当你在网路上发表空虚寂寞冷的话语的时候，只能换来他人的一句穿上衣服滚，于是你除了得到点赞狂魔的赞以外，别的一无所获。

我认为，孤独从某一层面上说，是一个礼物。它能时时警醒我们要脚踏实地地进步，在低谷时帮我们认清真朋友，有时候真理往往掌握在少数人手中，所以有时就算你的境地是危险的是无助的也无妨，时间会证明一切。再说了，你又不是太阳，你也和旁人一样是芸芸众生中的一员，所以不必担心自己太独特而被孤立，总会有人和你想法一样。曾经我也为知音难觅而流泪痛苦过，不过现在想想我要是早点看这本书该多好，脑子里就不会进那么多水也就不会流那么多无谓的眼泪了。

书的最后，留了几页空白给读者，应该是要让读者写下自己的经历，自己的孤独。但我却丝毫没有提笔的欲望，因为我的所谓孤独与大多数人比起来是在太浅显，档次太低，一定遍地都是。而且我也永远不想写，因为我不想提醒自己有顺理成章接受孤独的理由。

书中说，孤独之前是迷茫，孤独之后是成长。wWw.Qg13.Com

孤独其实并不可怕，有些人正是经过了孤独的磨练而变得强大。正所谓王者孤独。

所以，总会有一个人在乎你，懂得你，最终奔向你。你除了等待之外，也可以去寻找那个注定与你为伍的人，然后，奔向他

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孤独以后是幸福

那天，余晖下的我们是那么美，趁着年轻，衬着晚霞。写下了不在属于我们的孤独

其实孤独的你并不是一无所有，可能是你没发现角落属于你的那个东西。

她叫芊，人如其名，芊芊细草，柔弱的你不敢亵渎。她和我相遇的时候，是晚夜。和现在一样，7480列车，车上是铁轨与车接壤的咚咚声。车里安静的一片死沉。有的只是孤独的游人发出的打鼾声。车里只有两个人，一个是我，另一个是芊。她非常的安静，修长的秀发遮住她的半边脸。宁静的画面与车上的沉静却不相容，因为她显的格外突出，可能是她的秀发以及她的安静。

她手里拿着一本书，一本法语书。我不懂法语，不懂她在读什么文章。只知道，她似乎被迷住了！她的眼显得格外的有神，透出的光显得格外清澈，没有世间的噪砸，没有迷茫，没有孤独，没有一切的负面情绪。我不知道到底怎么形容，就是那种清泉突然在平地迸出，让人眼前一清。

她发现有人在看她，抬起头来望向我。她轻轻的一笑，化解了我此刻的尴尬。我也不见外，嘿嘿的傻笑。

方便聊一下吗？我看着她。

她点点头，从容不迫，没有一丝的不愉快。回答更是简单的让人舒服。

你，一个人吗？我问到。

当然，你也看不到我旁边有其他人啊。她笑着回复，还有一丝的幽默。你呢？

当然，像我这种孤独旅客。当然一个人，我走到哪，就能停到哪，不用担心，不用烦恼。她看着我，笑了笑。说实话，我实在搞不懂她在笑什么，笑我孤独笑我一个人。可是她也一个。这点并不好笑吧！

她看着我，说:孤独的人从来不承认自己孤独。当然，承认自己孤独的人不见得孤独吧！现在轮到我笑了，我想她一定学的是哲学系吧，一句话把人解剖的如此清楚。我看着她，淡淡的说，听听您的见解。

她看着我，你是一个人！我点了点头。我也是一个人。但我从不会把自己定义到你说的孤独一类人中，如果按照你说的孤独，那将是泛指，而在我这，只有心灵与思想都无话可说的那才叫孤独。你可以以为那叫思想与语言和别人的交流障碍。而现在的社会，这样的人少的可怜，他们可没在人前说着自己是孤独的。所以我认为你说的孤独不成立。

我看着她，反问道你了解我吗？

这句话把她问住了，是啊。我了解他吗，怎么可能说他不孤独。

我看她陷入沉思。便不去打搅。

一夜的火车，转瞬即逝，映着黑暗，反过来的光明极其的微弱。但当阳光占据了天空，反过得却没有了黑暗。

她一夜未眠。我不同，早安稳的睡了一觉。下车时，她看着我，也选择了下车。我很是不解。

你也到站了吗？

她摇摇头，我来了解你。

是的，这么一了解就是七年。七年，早已经把一个人了解得透彻。

我和她结婚了。是的，你没听错。

我还记得那是午后的婚礼。我俩对着太阳的余晖祈示，对着教堂喧盟。神父的指引下。我们相拥。那一刻，她问我。你还孤独吗？我抱起她你说呢。

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孤独是人类的原罪

公众号没有开多久，之前的文章都是写暗恋，佛系青年这些紧扣生活的小话题，关于孤独话题的类似文章总感觉自己的内心不够成熟，眼界不够开阔，对于二十多岁的年纪，人生的半山腰都没有达到，告诉自己何必自持成熟去侃侃而谈呢!

但是从我开始记事开始，自我感觉孤独仿佛是一个胎记印在我的身上无法抹去，直至成年逐渐涉世，这种感觉并没有消退，反而逐渐增长，我开始认识到孤独是人类的原罪，是我们出生时就与生俱来的胎记。

昨天和朋友出去吃饭，饭桌上并没有喝酒，朋友冷不丁问我一句：你开心吗?我突然被问倒了，一本正经的说：我开心啊，我无愧于心就好。朋友反驳说无愧于心不等于快乐，我沉默良久，回了一句我应该不开心吧，饭桌上两个人打开了话匣子，聊了很多平时聊不到的形而上的话题，回去的路上我和朋友一路聊着人性，你能想象到两个穿拖鞋出门的二十岁出头年纪的小伙子一本正经高谈哲学吗?他说自己挺孤独的，我和他说：孤独是人类的原罪。他没有说话，只是苦笑一下，默认了我的说法。

你不曾理解过我，我也不理解你，最无用的努力可能就是感同身受。

你所经历的困苦、挫折只能依靠自己去化解，你所期望他人的感同身受其实无异于对你痛苦的围观，虽然这种围观对愤懑的化解确实是有效的，当我将自己的苦恼倾诉给朋友时，我只是想让朋友知道，而不是求朋友理解。

还记得三年前，母亲电话里告诉我父亲突然中风住院了，那一阵子算是我比较灰暗的一段时光吧，我没有告诉身边的朋友，只是将自己家庭的遭遇编辑成一条朋友圈动态设置成了某人可见，我相信某人肯定看到了那条动态，但是我终究还是没有等到只字片语的安慰，从那以后我和某人渐渐疏远了，至今已经完全断了联系。时过境迁，我早已对那件事情达成了谅解，我知道那份悲伤过于沉重，对方无法靠近，不敢靠近。对于悲伤的承受，所有人都是孤独的，有些路还是需要单枪匹马的走过去。

孤独是思想者必须付出的代价。没有两片一模一样的树叶，也没有两个相同的灵魂，我们浩浩汤汤来到人世，如同从溪涧河流飘飘荡荡入海的鱼，有时因为相同而吸引集聚在一起，偶尔因为不同而从乱石间分道扬镳。我们都是自由且孤独的灵魂，急切期望得到他人的认可，最后却发现世界是内心的，与外物毫无关联。

人在世间，爱欲之中，独生独死，独去独来。当行至趣苦乐之地，身自当之，无有代者 ，《无量寿经》中的这句话点破了孤独的本质。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。当你身在人群中央，孤独感也会如影随行。

我们活的像刺猬，不能靠的太远，因为我们需要互相取暖，也不能靠的太近，以免互相伤害。

孤独有没有解药?

没有!

那你怎么抵抗孤独?

我没有抵抗孤独，我只是享受孤独

我曾独自去穿过深夜的巷道，踏过广阔的草原，俯视过山川下的村落，眼中也曾包容过满天宇宙繁星，原来享受孤独也是一种人生幸事。

繁华褪尽，人比烟花寂寞。

孤独是我的影子

今天是昨天的复制，明天是今天的复制，一天天一年年，重复着同样的事情:上班，下班，做饭，陪孩子写作业，压抑着想要嘶吼的狂躁去面对那个墨迹复墨迹11点还不睡觉的小学生，那个回家就吃饭，吃完饭就面对手机和平板，游戏和肥皂剧的熟悉的陌生人。

不知不觉人到中年，思及这四十年的过往，看看目前的生活状态，真不知道我要的是什么。身处熙熙攘攘的人群，看车来车往，竟是那么的孤独和凄凉。有丈夫，有孩子，有父母和兄妹，却没有一个可以说话的人。

谁说的，两个人最舒服的感觉就是相处不累，对我来说简直是奢望。说的每一句话都要思量再三，生怕不对成为点火索，接下来就是风雨雷电直击耳膜。多么的想要有一个独处的空间啊，这几乎也是奢望，我没有能力去买一所属于我自己的房子，一个可以盛放孤独的可以随心所欲的能哭能笑的不用面对老公和孩子的空间。

回首望去，岁月如梭，竟然是虚度。接下来的岁月还要重复昨天的生活吗。我不想，真的不想。我想有一个相敬如宾的老公，一个聪明懂事的孩子，结果不尽如人意。想来应该是我做的不好，生活是自己创造的，创造的过程没把握好，所以走到目前这个状态。

可是我真的累了，好想找个肩膀靠一靠，好想有个怀抱抱抱我。可是面对那个人，却没有一丝的欲望。心死了，为什么还是那么的孤独?

孤独是我的影子，挥之不去。