为以后美好的生活而奋斗

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的为以后美好的生活而奋斗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

马路两旁，形形色色的人们正在忙碌着，有健步如飞的上班一族，有背着书包上学堂的学生族，有衣衫破烂的拾荒者，他们身份虽不相同，但他们却都在为自己努力着，奋斗着，用自己的双手支持起自己的生命，去体现自己生命的意义。

夸姣的生命，幸福的生命是以自己的奋斗得到的。幸福不是花前吟诗，也不是月下弹琴，而是狂风雨中的拼搏。拼搏奋斗永远是幸福的枢纽之所在，更是体现生命意义的一把标尺。人，最宝贵的是生命。生命对每个人只有一次。这仅有的一次生命应当怎样渡过呢?每当回忆旧事的时候，能够不为虚度年华而悔恨，不因无所作为而羞耻；在临死的时候，他能够说我的整个生命和全部精力，都已献给了世界上最壮丽的事业为人类解放而进行的斗争。今天，大多数人都活在一个和平的年代，一个和平的世界，已没有了曾经的战火纷飞，但活在当下的现代人却还是要奋斗，为了自己的现实，为了体现自己生命的意义。

奋斗，这个人生的目标命题不知道被人类说了几千年，从一开始，我们人类就无住手的为这个词而活着。但是我的了解是，奋斗是人生的过程，乌托邦才是人生的终纵目标。当我们即将来到人世的时候，我们会不由于我们的无所作为而感到羞愧，我们会为我们的一生奋斗而感到自豪，我们一直在追求着什么，金钱、工作、地位、虚伪、爱情，但是这些都不是我们想要的，我们想要的就是奋斗的乌托邦，她是一种境界，她是一种永远都可与而不可求的梦幻彩虹，她就像天空的太阳，一直指引着我们前进的方向，她的阳光永远会散在每个拥有梦想的人的脸上，我们心中有了她，就会豁然爽朗，真正领悟到面朝大海，春暖花开的感觉。实在，当我们静下心来去感知我们的未来时，当我们面临纷繁复杂的人生而不知所措时，当我们彻底的打算重头再来时，当我们即将失望而又溘然燃起但愿时，我们都应该想想我们奋斗的乌托邦，我们应该去面临着一切，只要我们还没有倒下。人的一生，就是这样，我们无论是什么样子，但是我们总要去面临这些价值取向。我们应该感谢这个社会，由于是她让我们有了追求的目标，我们应该感谢自己经历的一切，由于只有这样我们能力不断的成长；我相信，只要心中有境界，一切都在我胸。

人生对每个人只有一次,要珍视它,要好好掌握它!有人说人生有三个阶段:1.独上高楼,望断海角路.2.衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴.3.众里寻她千百度,募然回顾回头,那人却在灯火阑珊处.三种境界，意味着从最初的懵懂与期盼,到无悔的执着,终极达到成功的彼岸.其间经由了无数次的磨砺，风雨冰霜曲折反复，终极收成了出色!那是面临无奈时的从容，面临痛苦时的淡定，面临诱惑时的平静与操守,那必将是凤凰浴火后的升华......奋斗中孕育出高超的聪明和丰硕厚重的人生．人生如斯,夫复何求!人生的意义在于奋斗,那么就的有''舍'',舍的安逸,舍的浮华，舍的欲望，只有懂得了舍，能力更好的面临得。人生的意义在于奋斗，那么就的有悟，悟出纷繁，悟出境界，知晓了悟的真谛，才会有人生真正的升华。人生的意义在于奋斗，那么就的有爱，爱有真诚，爱有执着，爱有奉献，布满爱心的日子，你的人生才会更加出色。亲爱的朋友们，我们生正逢时，我们年在盛时，在这光辉的**里，让我们在奋斗中感悟夸姣的生活，创造非凡的人生！

成功创富永不停步

定好目标勇敢去做

昨天的坚持叫创业

今天的坚持叫进取

永恒的坚持叫成功

未经一番寒透骨，哪得梅花扑鼻香.天天告诉自己一次我真的很不错。只要有决心信念，人永远不会挫败。不管你在什么时候开始，重要的是开始之前就不要休止。不管你在什么时候结束，重要的是结束之前就不要悔恨.觉得自己做的到和做不到，实在只在一念之间。当你能飞的时候就不要抛却飞。当你能梦的时候就不要抛却梦。用起码的悔恨面临过去。用起码的铺张面临现在。用最多的梦想面临未来。好好扮演自己的角色，做自己该做的，为以后夸姣的生活而奋斗

相关知识

男人天生就是为女人而奋斗？

　今天，一同事通过公务员考试考入了某省某厅，同事们为其践行，饭桌上，我们突然见证了令人感动幸福的一刻，这位即将履新的同事，突然举起酒杯，红着脸，对某一美女同事表达了爱情的心声，这也是他努力奋斗终于考入某省某厅的最大动力，原来我们一直认为情商不高的他，心中竟然藏着如此令人震撼的秘密，今日履新成功，便是他爱情表白的时刻。美女同事面对突如其来的爱情表白，自然感动不已，欣然接受了他的求爱，这一刻，令在座的同事感动不已。

这一刻，我们见证了爱情力量的伟大，这一刻，我们见证了男人奋斗的动力原来是来自爱情，我们不得不感叹：男人天生就是为了爱情为了女人而奋斗。

为什么我们羡慕成功的男人，其实我们羡慕的往往不是他的有钱，而是羡慕他能够获得很多女人的芳心。有的男人抱怨女人太现实、太势力，眼中只有成功男人，抱怨自己没有生在有钱人家，抱怨没有一个好的父母，令自己不能获得完美的爱情，自己中意的美女不愿意嫁给他，最令男人恼火的是，即使有幸邂逅满意的女人，但女人在这个阶段邂逅其他男人之后竟然离他离去，于是，有的男人在抱怨中沉沦，一生都在抱怨社会的不公，女人的无情。

有的男人从来不抱怨自己出生平凡，更不抱怨女人不向他伸出橄榄枝，而是选择了奋斗，即使有了心仪的女人，也不轻易说出口，因为他知道，爱情靠的不是一张嘴，而是一个平台，一个能够给自己心仪女人幸福的平台。

不要说爱情太现实，也不要说女人太现实，在男人主宰的世界里，女人当然希望自己能够通过爱情获得自己想要的生活，为什么越来越多的女人同样选择了奋斗，那是因为越来越多的女人同样意识到，要想获得自己想要的爱情，自己也要有坚实的平台，才能有资格踏上更高的平台，且不说门当户对是爱情幸福的基础，但要想获得更高的平台，自己也要处在相对高度的平台上，才能有机会接近更多成功的男人。正如我们爬山，在山下的时候，我们或许认为山下的风景也很美，但当你爬到山上，你才发现，你能看到更多的风景。

女人如此，男人当然更是如此，要想拥有令自己满意的爱情，机遇当然很重要，但奋斗更重要，只有不断的奋斗，你才有可能踏上更高的平台，你才有可能看到更多更美的风景，才有可能遇到更令你满意的女人，何况，女人的眼睛总是向上的。

作为男人，不要抱怨人生的不平等，这个世界永远不可能平等，正如呈现在我们面前的大自然，既有大海，也有平原，更有高山，大自然如此，人类同样如此，从出生那一时刻起，不平等就已经开始，但是，人与人之间的不平等不是固定的，先天的不平等是可以通过后天奋斗改变，只有那些努力奋斗的人才有可能改变这不平等的现状，达到你理想的平台。但是，单纯的抱怨不但不能缩小不平等的现状，曾经与你同样命运的伙伴也会和你拉大距离。

所以，虽然每个男人都想获得理想的爱情，都梦想的着自己的女人能够既漂亮又贤惠，可是，理想很丰满，现实很残酷，所有的女人都在仰望，要想你心中的美女能够仰望到你，你就必须站在比他更高的地方，否则，即使你梦想多美妙，那也只能是一场梦想。

所以，男人天生就是为了女人而奋斗的，甜美的爱情永远只属于强者，永远只属于奋斗的男人，少女为何爱大叔，无非大叔是成功的男人，所以，你嫉妒也罢，谩骂也好，都不可能改变这一现实，而唯一能够改变的那就是让自己变得强大，这样，你才有可能拥有甜美的爱情，才有可能拥有中意的女人。所谓的英雄配美女，才子配佳人，那是一个时代成功的标准，不同的时代或许成功的标准有异，但任何成功都是必须付出努力的，虽然努力的方式或许有不同，但女人眼中只有成功者这是唯一的。

或许你不会认为你成功的最大动力不是为了女人，但事实是只有成功的男人才有可能拥有理想的女人，或许平凡的男人认为自己的女人很完美，但如果你达到另一个平台，你的想法或许就会改变，这或许才是当今婚姻越来越不稳定的根本原因。因为现实在改变，即使你不变，女人却在变。这个时候你或许会想起父母曾经对你的教育：你再不努力，老婆都会讨不起。

所以，我们不得不承认，男人天生就是为了女人而奋斗的！

生活之美好

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的生活之美好，欢迎阅读与收藏。

生活中最美好的事莫过于我已长大，你还末老，我有能力报答时，你们都还健在。
生活中最常见的树欲静而风不止，子欲养而亲不待的后悔感叹。所以趁着年轻，趁着父母健在，我们要懂得珍惜，与其失去后的追悔莫及，到不如在拥有的时候多一份孝心。
有人说，老人和小孩都是在成长，只不过一个走向成熟，一个走向死亡。所以我们要对他们有耐心，牵着他们的手在公园里散步或行走于小区的羊肠小道中就像小时候他们牵着我们的小手一样。因为在漫漫人生路中，陪伴我们大半辈子的是他们，只要我们有需求，最无条件付出却不求回报的是他们。因为我们的幸福快乐就是他们的幸福快乐，所以有我们，有他们在的地方就算粗茶淡饭也胜过于山珍海味。所以很多人会和我一样感叹到，都这么大的人了还让他们为我们操劳。此刻对父母的愧疚之情尤为深重。所以谢谢陪我长大的你们，希望我有机会陪你们到老。
小时候，我们都会有一个幸福的童年，那就是在外面玩野了，饿了就往家里跑，一踏进家门便呼唤老爸老妈，倘若没有回应，我们就会慌张，失落，甚至会害怕被抛弃。但最后我们往往是幸福爆满。所以即使天地相接，天崩地裂，我依然是最幸福的一个。因为在我们心底最深处的幸福就是那个生我养我的家。
冬天将至，秋风横肆，现如今离家在外已有几个年头，在家的你们都还好。想起过年回家一趟，因为没有提前告诉你们，面对我的突然，你们的惊讶和开心，随之而来便是嘘寒问暖一番。但当我看到桌上的菜时，便责怪你们。你们说因为你们都不在家，所以我们就随便买点菜吃，能填饱就好。原来有我们在的家才温暖。想起曾因自己的年少轻狂，让你们伤透了心，心里深感抱歉。但很庆幸那时想要逃离的怀抱，现在还可以拥有。岁月深处，时光静好，漠然回首，你们都还在原地等我，承蒙于你们的不离，时光的不弃。
谢谢你们为我撑起一片天，因为我所成长的每一点，都是用父母的青春年华换的。所以爱你们就像爱自己一样。
老爸老妈天冷了，要添衣。

为你而变

时间久了，慢慢发觉自己变了很多，变得不再像从前的自己。慢慢地由原先的大大咧咧变得心思也缜密了些，也慢慢向着另一个人的样子变化。只因我喜欢上了一个人，现在才发现为了讨好一个人会把自己变得面目全非。

现在说起来是2010年的时候了，那年我第一次见她，没在深秋的悲美氛围下，那是一个初秋的夜晚，略带微风，她不施粉黛的出现在我的面前，第一次的邂逅只是一个擦肩，没有任何的话语，却悄悄打破了我沉寂的内心，以前曾以为不会因为女人而动情，或许这一次用事实扇了自己一个耳光。自那一次邂逅，我总会不经意的出现在那曾邂逅过的地方，只想再来一次偶遇。多少次的幻想一次次破灭，我没能再见过她。没能再来一次无意间的遇见。

转眼已是几个月过去了，我慢慢忘却了那次邂逅，忘却了那不施粉黛的面庞，忘却了那夜色下她走过的样子。当我就要忘记那不曾期许的邂逅的时候她又一次进入我的视野，这一次是如此真切和不可思议。同样是一个夜晚，她在台上而我在台下，我第一次真切的看清了她的容貌，依旧不施粉黛却有脱凡出尘，扎好的马尾显示着青春的活泼。

那晚我知道了她是一个东北女孩，以前总听说东北出美女，没有真实的见到，这次我是见到了，她不似其他女孩般浓妆艳抹，总是一副清闲脱俗的的感觉，让人不觉得眼前一亮。就像在吃过珍味后喝下的一杯沁人心脾的清茶。舞台上的她声音很好听，她很会介绍自己，单姓单名，却说的人人都记住了她，而我感觉我是记得最清的了，一直多年后的我再跟她说起的时候还在重复她当年介绍自己的样子。那晚我悄悄地记下了她的手机号码，却没鼓起勇气拨过去。有时候我在嘲笑自己，很多事情都很果断的我，唯独感情这件事是我的盲区。我可以很自然地跟其他女孩去交流，但却做不到轻松自如的面对她。

渐渐的我也认识了她，她也认识了我，而我对她的情意是她所不能感受到的。我把这颗种子埋在心底，久久的生根发芽，却不敢让它枝繁叶茂。我很高兴和她见面的每一次，也很珍惜每一次见面。对我来说这就是机缘吧！转眼间步入了2010年的冬季，北方冬天的肃杀是让人可畏的，又到了回家的季节，春运的列车已缓缓穿梭在南南北北东东西西，载着一年的收获和期盼离家在外的人都要回家了，她也一样，也要回到东北那个她的家。

或许这是暗恋时候的寂静吧，这段时间我们只是简单地电话来往和网上聊天，渐渐了解到她的开朗她的生活她的我所能知道的一点点我想知道的东西。那个冬天是过的最漫长的一个冬天了，在家的时候偶尔也聊天通个电话，偶尔也在视频上看到她在家的样子。可是感觉不一样，毕竟相差一千多里路，这一千多里路对暗恋一个人的我来说是那样的遥远。除了把自己逼得忙一点占据想念一个人的时间我没有一刻不在想着她。见不到一个人的时候愈是想念，讨厌自己在烟酒麻醉过后的茫然与不知所措。我是彻底被一个没有太多交集的女人占据了剩下的心灵空间，越是思念越是茫然。不过熬过了一段时间也就离相见的时间更近了。

再次见到她的时候已是第二年的春天，红色的妮子大衣紧紧裹住那风华卓绝的躯体。不再是马尾，转而是长发披肩。春天的风悄悄吹过掠起少许的发丝在风中轻舞，迷了她漂亮的双眸，当修长的手指悄悄拨弄飞舞的长发之时，仿佛时光定格在这初春的风中。我不忍心打扰这一幅画一般的美景，初春还不带多少的鲜绿，还略带末冬的寒色，她却不失优雅的点缀了春的期盼。我恨自己当时没拿相机捕捉下这动人的一幕，没有底片上的定格，可我却多年难忘。

能再次见到她，已是很高兴，我依旧用着对我来说最好的方式暗恋，又是一个半年，我们吃过几次饭，逛过几次街，逛街的时候我很生涩，那时候也是我头一次跟心仪的女生一起逛街。这句话也是几年后我们再次逛街她常提起的一句话。慢慢的我们接触的也就多了，我喜欢叫她姑娘，她也欣然接受了。这一叫就是几年的光景，如今我还是如此的称呼她，每次通电话我都是先喊一声姑娘。春天的时光在我们所在的这座城市里面总是短暂地，这座城市的冬天喝夏天都是长久的，唯独春天和秋天有些短暂，有时候还没等好好感受一下春天，就从冬衣换上夏装。夏天总是漫长的，街上女士的装扮也更显清凉，她的装扮亦是如此，犹如狂躁的夏季里面一整清风。

一年之中她总得回到一千公里的家中两次，又是一个难熬的季节，漫长枯燥，那个季节我和朋友接了个活，忙了一个季节，依旧用疯狂的工作占据想念她的时光。可每当闲暇之时，我还是在不知不觉中想起那面庞。

2011年的中秋，我问她有时间吗，一起去旅游吧。我有点激动得不知所措，也忘记了该怎样准备，就这样一早做上了火车缓缓行驶在路上，旅途并不开心，因为天气，也因为我不会讨她欢心，归来以后。我下定决心向她表白，我说：我可不可以追你，做我的女朋友。她的回答让我不知所措：我还没准备好，暂时不想谈。第一次表白就被拒绝了，两年后我说：当年我不是追过你你拒绝了吗？她说：你那样追女生，让谁谁也会拒绝。我沉默了。

被拒绝后跟大多数人一样，在一段时间内心情还是蛮郁闷的，我拒绝了其他女生的爱意，没有心情去做任何本该做的事情，不过我们还是像以前的朋友一样，但我觉得有点尴尬了，更不敢见她。那段时光很是煎熬，我抽烟抽的更凶，和兄弟们喝酒也很得更多。彻彻底底变了个样子，什么事也做不好，脾气也变得更加暴躁。现在想想也觉得很傻，或许对我来说那段时间正好印证了那句爱情让人疯狂这句话吧。麻木过后总得生活，慢慢调节一下，慢慢试着忘却。

这次的忘却却很痛苦，忘却我那次傻X的表白，慢慢回到叫她姑娘的平时氛围，让自己不再感到那么尴尬。生日那天我送她第一份礼物，一条项链，本身算是半个基督徒，给他了一条十字架的项链却从未见她带过。后来的事情就有点更难接受了，她恋爱了，一个小她一岁的男士吧，直到后来她跟我说起是那个男生每次都任劳任怨，在她最需要的时候出现在她面前嘘寒问暖。我就那样静静地听着她的诉说，看着她难过的样子我真的说不出任何话，我不知道该怎样安慰她。我不想看到她难过的样子，我坐在一边静静抽着盒子里为数不多的烟卷。

她恋爱的那段日子，我见过她跟那个男生在一起的样子。每次见到，我都抓紧远远躲开，我心里有点受不了，不过时间长了我也就习惯了一个人的生活，原本就一个人，就因为她的突然闯入内心而令我自己自找麻烦吧。那接近一年的时间我们通话的时间更少了，基本就不通信，虽然我们距离不远。见面也没有了寒暄，我疯狂的做事，也就慢慢淡忘了以前自己所做过的蠢事吧。

这段时间我也接触过其他女生，也有关系很好的，不过每当要做男女朋友的时候，我都害怕了，我也为此而失去过很多。因为心里原先就有个人，当真正面临同样的事情的时候原本忘却的她却又出现在脑中。我知道我无法忘记她，我知道我喜欢的人还是她，纵使她已经有了男朋友。我依旧一个人过活，跟兄弟们在一起的时间更多，还是喝酒唱歌，过着单身人士过着的日子。

2012年上半年我没在联系过她，也算是习惯了像以前没见过她的样子。算然有时候也碰得见她，内心却没有那种波澜。不过兄弟们都知道我喜欢她，一直喜欢她，每每兄弟们提及她我由原先的恼怒而变得没有感觉。直到十月末的一天夜里在外面走着的时候刚跟一个朋友通完电话，朋友让我去参加一个化妆舞会，通完电话看到手机上有个未接电话是她的，我沉思了一阵，还是给她回过去了。

她说：你在哪？忙什么呢？

我说：在路上。

我问她：你在哪呢？

她说：在

我说：奥，我也在这附近。

她说：我在这等你，那你过来吧。

我说：行，我马上到。

就这样算是时隔很久的第一次见面，也是时隔很久的一次散步，跟朋友打了个电话告诉他舞会不去了，你们玩吧。跟她走了很久，一开始像是久未谋面的朋友，有点激动，只是对我来说有些激动吧。慢慢的她跟我说她失恋了，她想挽回，但是对方似乎心意已决似的，她打不通他的电话，发短信不回，她越说越伤心，十月末的夜晚还是有点微凉的，尤其坐在湖边。我静静听着她的诉说，默默抽着烟。我已经忘记自己是怎么安慰的她，带着的两包烟被我抽的差不多了，期间她管我要过一根烟，她抽着抽着我看到她眼圈里有些异样。

那晚跟她聊了很多，看着她心情也慢慢好点了，像以前一样，我又一次近距离的跟她能谈心，能够给她一点微弱的帮助。又一次喊她姑娘。夜深了，送她回到住处，我也回到了自己的住处，可心里却很矛盾，往往在要忘记一个人的时候总是出现这样那样的问题。我知道我跟她是不可能的，我只能充当一个好朋友的角色陪着她走过她失恋的日子。她问过我：你遇到烦心事多久能忘记。我说：我一般遇不到，遇到了一会功夫也就忘了。其实我只是说给她听的吧，我说：我没心没肺，不记事。她说：怪不得，看你整天乐呵呵的。我是能笑笑。

有时候我的确没心没肺，不想有那么多烦恼。可是也得分是什么事吧。她失恋后为了让她能心情好起来，我跟她接触的更多了，在一起的时间也多了，兄弟们以为她是我女朋友了，我却说不出太多，因为我看不过她难过的样子，反正那段时间我尽我最大可能去让他慢慢忘记失恋的痛苦，和她吃饭聊天，还有一次给她洗过一件衣服，那次我很认真的去洗，生怕留下任何的污渍，第一次洗的时候晾干才发现还残留一些洗衣粉的印记，我又二次返工重新洗干净，晾干，不敢放在屋子生怕抽烟弄的衣服上竟是烟味。那是我唯一一次给一个女生洗衣服，她跟我说：你忘了以前吃糖葫芦给我粘衣服上了，那件衣服还没给我洗呢，这都两年了。我也想到了以前那时候，却说不出话，给她衣服以后因为有事，她也忙，我很快就离开了。不过看到她开心的样子我还是很高兴，毕竟她不再那样忧伤。

渐渐地，一起吃饭，一起游走于路上，有一次天灰蒙蒙的下着小雨，路上有积水，她突然说：如果是他，路上有积水的时候，他会背我过去。她还是没有忘记他，有时候就是触景生情吧。我只是作为一个朋友安慰她，因为我知道这种事很难在短时间忘记。知道她喜欢吃糖葫芦，只要在路上碰到，都会买一个，她有时候累了不想下楼的时候，我会买好饭给她送去，雨天送伞，送饭，生病时候陪她挂吊瓶，男朋友能做的我都做了，只是我们是普通朋友。

记得有次她去给人家做伴娘，而我在外面喝酒，喝完就往回走的时候看到有卖糖葫芦的就顺便买了，问她在哪，她在酒店，我连忙搭车赶到把一些干果水果还有糖葫芦给她送去，而我那时已经喝醉了，劲量保持清醒，等给她送到回去的时候，酒劲来了在车上就睡着了，一直睡到第二天。醒来第一件事就是给她拔了电话，问她还好吗。我都不知道我为何去做，或者我该不该做，有时候也问自己只是普通朋友我至于吗？慢慢发现我还是心里喜欢她。我也知道不可能再有一次表白，何况她失恋不久，心情刚刚好起来。我也害怕再次被拒绝，我很矛盾。我一直尽自己的努力使她脱离失恋的感伤，做我能做的。

可时间总是短暂地，马上到了13年的春节，她给我打电话说：帮着我买车票吧。那次我们两个人一起在不同的地点等着售票时间的到来，在铁路网网站上抢购为数不多的车票，最终是如愿以偿了，车票买到，可以顺顺利利回家，走的那晚，她说：家里有个风俗，出门的饺子，回家的面。那晚到了她的住所，先去隔壁的小饭店吃了一顿饺子。吃完回到她的住所帮她拿了行李，打了车赶到火车站，买了站票送她进去，等到火车的到来，送她找到属于她的卧铺的床号，安置好我就抓紧往火车外跑，毕竟停站就五分钟时间，就要在列车员关门的那一刻我下了火车。

三十几个小时的车程，每到饭点我都给她信息问她吃了没，有时候自己都感觉自己很烦。回到住所，看到周围的人也都急匆匆的准备购买年货回家了。独自一人躺在床上抽烟，想到自己也得回家了。又像以前一样，对她的突然进入，又是很久不能见到她有点伤感吧。不过没再像以前那样的急切，毕竟经历过一次，被拒绝过一次，没了那样的感觉了吧。这段时间有给她发过信息，有给她联系过，不过因为是的确有事的原因，跟她通信也不多，毕竟忙的事情太多。

后来在网上聊天的时候问过她什么时候回来，得知她归程的时间后，我早早赶回住所，先和兄弟们好好聚了几次，毕竟都回家很久不见了，等到她归程的那天，我和兄弟们本来是包夜唱歌的，到零晨下半夜打算去接她，而又不敢直接去接她，她跟我说过她和朋友一起到。我只能编了个谎话说：你那个点赶到的时候，我也刚从外地回来也在火车站，到时候顺便接你。那晚唱完歌，时间才是晚上九点，兄弟们回去，而我去了火车站对面的酒店办了房卡，先睡了一觉一直到零晨三点半。我在出站口一直等，她跟我说列车晚点，我就一直等着，直到看到一波一波人出来以后，在人群中发现了她。拿过行李打了车往住所赶，我还是那个谎言说：我也刚到。车上她给家里报了平安说和我在一起，当时我有点惊愕，她跟他父母提起过我？我自己问自己。把她安置好，也就放心了。

后来，接触的越来越多，依旧是吃饭逛街。努力向她希望的男生的样子迈进。健身，试着戒烟试着戒酒，不过戒烟多次我都没做到，抽了那么多年说戒真的很难。不过跟她在一起我都尽量很少去抽烟，不是实在憋不住我一般不抽。慢慢的比以前更加努力的健身，知道她喜欢有肌肉的男士，慢慢的不断去把自己塑造成她所希望的样子，纵使她喜欢的不是我，我也乐意去做。为了有足够的资本，我放弃了其他的事情，一心去扑在工作上。本打算在还有机会的前提下去部队当兵，但是年纪也不小了，需要面对的是以后的生活，有时候在现实面前得放弃理想。那天晚上兄弟打电话说她找过我，我以为有什么事情就急匆匆赶到，但是她已走了，我打她电话没人接听，给她发信息没有回信，我不知道有什么事情，心情也一下子低落了，拽着兄弟出去溜达。

近九点的时候她打来电话问我吃饭了没，我知道她肯定饿了没吃饭，我说没吃呢，她说吃饭去吧，我吃过饭了只是因为她还没吃，我怕说了吃过了，她也就不去吃饭了，她肯定会说：那算了吧，不吃了。最近这一次吃饭，她跟我说：她跟父母说起过我，说我什么都好，就是有点个矮。其实我不是很矮只不过她个子很高，一个女生一米七多的个子，我在她面前也就不高了。那次我听到这些话，心里不知道是高兴还是庆幸，可我依旧没再敢跟她表白，我真的害怕，害怕我再一次说出口后，这样朋友的没得做。那晚吃晚饭，走在路上，她一路上很开心，看到幕墙我们瞅着模糊的影像第一次挨着那么近的去像孩子般比身高。

走了一路，买了些水果，送她回去，我自己也蛮开心的。从第二次见她这段时间，性格脾气，都变了不少。每天的运动量的变得比以前大多了，在闲暇之余做的工作也更多了，只想看看自己适合什么，适合我以后发展。或许我考虑的太多，想着自己去有能力给自己喜欢的人想要的生活，很早的时候曾写过一篇短文，只是写给她看的吧，她给我的留言是，她说：没有哭的稀里哗啦，但真的流泪了。那篇文章里面写的不多，原文是这样的：

我不需要你有多强，外面的事情有爷们顶着。

我不需要你有多漂亮，只希望你是我爱的人。

我不需要你会做家务，有我呢！

我不需要柴米油盐你样样都会，我会说，媳妇没事，有我呢！

我不需要你会做我喜欢吃的，因为我会做你可口的饭菜

我不需要你太累，屋里屋外有爷们呢，你歇着。。

我不需要你有多贤惠，好好照顾自己就行。

我不需要任何是你都忙着做，有些事那是男人必须做的。

我不需要每次你想爸妈的时候天南海北来回走，我会努力赚钱，在咱的房子旁边给咱爸妈买栋房子。

我会努力，或许未来的你还不知道，但是现在的我一定会给你一个温暖的家。

我会努力，别人背着爱马仕，我不会让你拿着卖菜的篮子。

我会努力，虽然钱不是万能的，但咱绝不会被这些所困扰。

我会努力，记住你的爱好，记住你爱吃的，记住你偶尔会吃鱼，因为你妈说吃鱼好，虽然我从小不喜欢吃鱼，但为你我会换换口味。

我会努力，记住你喜欢的颜色，记住你爱走的街道，记住哪家店铺有你想要的东西。

我会努力，记住你的一切从现在到永远。

现在，我一直在奋斗着，很多人不理解我为何和他们走不一样的路子，为了跟他们背道而驰，因为你们可以耗费时光去做你们喜欢的事情，而我做不到，我有一个理想，虽然故事的结尾可能不理想，可我要为了自己的理想去做，现在我在做着，做着他们没有做的事情，受着他们没有受过的累，他们永远不理解我为何这样做。他们只看到我忙碌过后的收获，没人看过我的付出，一个人累的时候没有抱怨，因为我必须努力，只因她太优秀，是我所不能匹配的。

为了能跟她做到合适，我只能倾尽全力去做。在我该轻松的过完这段时光的年龄做着不属于这个年纪的事情。我努力去改变我的现状，只因我想给她呈现一个完美的自我。我为之努力的动力只有两个，一个是她，一个是我的父母。现在我明白为何不敢再去表白，因为我没资本，我不想像其他人一样谈一场普普通通到头来回到分手的恋爱，我只想有个好的结果在我的努力下。

直到现在，我依旧不敢表白，感情这边依旧是我的盲区。

现在，我依旧像好朋友一样守候着她。

我在改变，因为喜欢着一个人，而变成她所希望的样子。