【www.qg13.com - 恋爱后的技巧和方法】
情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的婆婆和80后儿媳育儿观念大PK，欢迎阅读与收藏。
孩子怎么养？婆婆和80后儿媳育儿观念大PK
谁带孩子：让老人带VS由自己带？
婆婆认为：妈咪年纪轻轻，就该出去工作，当全职妈妈带孩子有啥出息？带孩子是小事，老人能搞定：我这不是生了三个娃，个个都养的壮实精灵？养小孩，我们的经验比你们年轻人多多了。所以，孩子让爷爷奶奶带最好。
80后妈咪：虽说老人能带孩子，但科学知识不多，甚至有不良习惯。譬如，把咀嚼过的饭菜塞到孩子嘴里，多不卫生啊！现在的孩子，不像以前容易调教了，再说，父母全心陪伴在孩子身边，让他从小真切感受到妈妈的爱，对孩子成长有利。所以，条件允许，孩子最好自己带！
抚养方式：孩子当猪养VS科学就书养？
婆婆认为：养孩子，就把他当小猪养。孩子小，只管吃饱睡好玩好。该长的时侯会长，该拔高的时候他自然会拔高，没有啥大不了的。
80后妈咪：这可不行，应该遵循科学的养法。学习一些书本上的育儿知识，在什么阶段该采取什么样的方式非常重要。有的重要成长期教育期，如果不注意，很容易疏忽错过。
教育择校：顺其自然VS追求名校？
婆婆认为：孩子上小学，何必削尖脑袋进名校？交五六万赞助费的冤枉钱不说，进了名校就能咋样？关键是孩子自己肯学习，爱学习。
80后妈咪：孩子的小学阶段不可小视。孩子小，自己的判断能力欠佳，好的学校好的师资好的学风非常重要。主张找一所各方面都比较好的学校。钱不是问题，重要的是为孩子将来的成长铺路。
接种疫苗：有病才医VS接种预防？
婆婆认为：人是铁饭是钢，孩子只要吃好睡好，能有啥毛病？打预防针，孩子被扎得呱呱叫，心疼！俺在农村，哪有这么多的套数？不打针，你老公不也是活蹦乱跳的小子一个？有病才医，才是正道理。何必让俺宝贝孙子老扎疫苗针？
80后妈咪：现在和以前大不同，环境污染多严重啊。时不时地蹦出个可怕的流感出来，不注意预防咋行呢？病可是不好惹的。一旦病了，昂贵的医疗费不说，受罪的是全家人。预防接种，才是一个科学的做法。相对于治疗，预防更重要，早接种、早预防、早受益。要让孩子健康，防病于未然，得重视接种疫苗呀。
都说婆媳关系不易处，看来这掌上明珠的小宝贝也会成为问题的根源呀。孩子还在养，婆媳PK就不会停止！不过，按照年轻一代的想法来看，依照科学的理性育儿观念更为可取。年轻的媳妇和年长的婆婆总是在PK中，一步一步的前行。
新育儿观：门当户对找玩伴家长发帖为孩子寻伙伴
暑假的一天，类似的短信发了四五个，琪琪妈妈才给自己6岁半的女儿找了一个看电影的小伙伴，同事9岁的女儿。
现在给小孩找个玩伴可真难，暑假好多小孩都要上各种培训班，孩子们还挺不好凑在一起的。琪琪妈妈觉得，现在带孩子，很多精力要用来给孤独的孩子找朋友。
育儿书让人欢喜让人忧年轻父母大多跟风
老大照书养，老二当猪养。台湾的年轻父母流行说这么一句话，意思是生育第一个孩子后，父母大多参照育儿书来养孩子，可书读得越多父母却越糊涂，养第二个孩子时，索性彻底扔掉书本，凭自己的直觉和经验抚育了。
相关推荐
化解育儿观念不合的九大建议
夫妇两人在成长阶段中接纳的文化教育是不同的，这不仅造成两人有许多的不一样，也会让两人的育儿教育意识十分不相同。一些夫妇由于育儿教育意识合不来造成两人婚姻破裂，那麼，怎样解决育儿教育意识合不来的状况呢？网编觉得，有下列9条全局性的提议，期待可以协助到大家。
1. 解决非对即错的思维模式，并赏析相互的差别
人们要见到另一方对家中的奉献，特别是在留意他的优点。看待同这件事儿，要容许相互有不一样的观点，并且要让另一方了解，虽然你将会讨厌他做一些事儿的方法，但你想要重视他与小孩的关联。
假如爸爸妈妈中的另一方在教导小孩时，对方就不必马上干预，除非是有凌虐小孩的状况出現；假如我不赞同另一方的作法，要挑选1个小孩没有身旁而且大家沒有工作压力和消极情绪的時间，一块儿谈谈。
2. 不必给小孩运用分歧来操纵爸爸妈妈的机遇
当你观念到小孩在挑唆大家互相争执时，提议大家探讨以后，要确立地他会了解大家的念头，爸爸妈妈尽可能求同存异、维持一致。
假如小孩必须作出这项决策时，要他会了解，在作出决策以前，他必须获得爸爸妈妈彼此的愿意，另一方的愿意是失效且危害的。
3. 不必尝试根据与恋人唱反调，来过多填补小孩
假如这份爱人对小孩很严格，那麼你要也不必对小孩太过包容；反过来，假如这份爱人对小孩很包容，我也不必对小孩太过严格。
两极分化的心态非常容易让小孩出現不理性的倒戈状况，与爸爸妈妈单方面关联太密，不利小孩的心理状态快乐成长。
要坚信你的小孩，他能解决好怎样看待不一样的抚养设计风格。
4. 爸爸妈妈彼此要相互学习培训
2个在育儿教育意识上带矛盾的人，挺大水平上由于相互的认知能力不同歩。优秀的育儿教育意识，不但要自身学习培训，也要共享给你的爱人，或是有心激励他互相学习。
你必须让恋人见到你不断发展的育儿教育方法，他会仔细观察而并不是批评和絮叨向你学习培训。当他对你彻底信赖的那时候，他也会适用你对孩子教育方式 。
5. 常常给恋人激励
在学习培训的全过程中，假如恋人教育小孩的方式 依然不可以令你令人满意时，不必随便对他闹脾气，由于他自身早已觉得气馁了。
这时候，你必须说某些贴心得话，例如“这的确没办法，估计你如今必须觉得好烦，想跟我共享一下下你的苦恼吗？”
6. 不必在小孩眼前埋怨恋人，或是让小孩在正中间传话
不必向小孩埋怨这份爱人，更不必寄希望于小孩能协助你处理夫妻感情中的难题。
7. 小孩向你告恋人的状，要他会自身去解决
小孩一哭及早跑来控诉，思绪高低不平的我也马上跳脚去找爱人麻烦，这对谁全是不合理的。
不必过多高度重视小孩的控诉，例如他对父亲有哪些未满，要他会当众父亲的面明确提出来。但是你必须让小孩了解，你能保卫他說話的支配权，会始终守候他。
8. 要设置自身的界线
或许，左右7点都创建在理想化的状况下。假如不管你怎样勤奋，都没法缓解恋人的心态教育小孩的方式 ，那么你也不用一心地忍受下来。
9. 变成小孩解决矛盾的楷模
爸爸妈妈中间有矛盾，针对小孩而言都不彻底是这件错事。小孩能够从大家怎样处理夫妇矛盾的方式 初中到工作经验。
假如大家互相控制、互相重视，小孩未来也会那样；假如大家能根据勤奋，一块儿作出决策，一块儿解决困难，并且以互利共赢的方法处理矛盾，小孩也将学好这类方式 。
小孩可以了解，爸爸妈妈中间的差别能够化作財富而并不是承担；她们会了解，办事的方法并非非对即错；她们还学好了观查人的个人行为，并寻找让自身的必须获得考虑的最好方法。
网编觉得，育儿教育意识合不来尽管是大家的“婚姻生活凶手”，但它更有将会变成大家婚姻生活的防腐剂，由于只能不断沟通交流和融洽，大家能够在婚姻生活中成熟期，变成小孩最必须的那类爸爸妈妈。
婆媳育儿观念不一样 由孩子选择
随着社会的反展，很多职场妈妈由于工作需要,常常被迫只能将自己的孩子交由婆婆来带,只是孩子是有人带了,但婆媳育儿观点的冲突也不小,到底该听谁的?要怎么解决呢?跟着小i编一起来看看不同年代对孩子的区别!
60后和80后这两代婆媳在育儿观念上的明显分歧。在孩子吃喝上，婆媳之争更为激烈。在60后和80后的这场婆媳喂养育儿经大战中，渐渐有媳妇妥协。在婆媳代表的米粉和奶粉大战中，米粉略胜一筹。
自古以来，婆婆帮忙带孩子的现象非常普遍，但隔代婆媳的育儿经不同导致婆媳之间矛盾不断，特别在目前这个时代尤为激烈。究其原因是由于80后新手妈妈多接受过全面又多样化的高等教育，受西方观念影响深重，也热衷从各渠道搜索各种前沿指导，普遍认可现代育儿观念。而这代新手妈妈的60后婆婆们在养育宝宝方面依旧沿袭传统经验。隔代的婆媳关系随着宝宝的出生愈演愈烈，小到宝宝应该吃什么、怎么吃、什么时候吃等等细节全部成为婆媳问题的导火线，随时可以点爆新观念与老经验擦碰的火药。
喂养宝宝成战场，米粉VS奶粉“硝烟弥漫”
一边是积累多年的老经验，一边是新时代学到的新观念，大部分60后婆婆们表示自己是“过来人”，有实际经验，加上多年来的所见所闻，在育儿方面比“没经验”的媳妇要好得多。而80后媳妇们则觉得即使自己没有“实战”经验，但是接受到的文化教育和从各渠道获知的科学专业育儿知识，不应被婆婆称为“纸上谈兵”。
记者穿街走巷，采访了几对婆媳，证实了60后和80后这两代婆媳在育儿观念上的明显分歧。诸如现在天气渐冷，婆婆们喜欢一层一层地往宝宝身上加衣服，生怕宝宝冻着，而媳妇们却怕宝宝从小包得太紧实，长大后稍微变天就因抵抗力不足而生病等等。
曾博士介绍说，紫金华丰国际食品企业有限公司多年来致力于打造最天然最安全的婴幼儿食品，除了原材料全部采用广东河源绿色大米，制作工艺精细之外，还根据婴幼儿的不同生长发育期对营养物质的不同需求、根据不同时期婴幼儿的肠胃消化功能特点，研发了多种婴幼儿米粉，特别添加蛋黄、豆类、蔬菜、水果等营养素，避免造成婴幼儿营养不良、生长和智力发育等负面影响。为了保证营养元素的充分吸收，紫金华丰还合理搭配了各种有益成份，如为促进钙的吸收搭配了维D的辅助，为促进铁的吸收搭配了维C的辅助，这些搭配在自制米粉中都是很难做到的。据了解，为了满足顾客的不同需求，紫金华丰还生产了即调米粉和熬煮米粉，但曾博士建议说：“宝宝肠胃幼嫩，米粉还是煮的好!”
记者向曾博士转述了60后婆婆与80后妈妈在婴幼儿喂养方面的矛盾时，曾博士发表了自己的看法，他说隔代婆媳由于时代背景不同，在育儿态度上难免不同，然而，新旧育儿观都有各自的优缺点，80后新手妈妈不应迷信权威，而60后资深婆婆的育儿经也不可全盘否定，毕竟这些是有年代沉淀的，要适当地进行甄选，取其精华去其糟粕。毋庸置疑的是，育儿经的冲突都源自于婆婆和媳妇对孩子的爱
而在孩子吃喝上，婆媳之争更为激烈。记者了解到，徐婆婆和王女士常常在宝宝喂食时间里激烈争执，有时候孩子饿得在一旁哭，婆媳还互不相让。徐婆婆告诉记者：“以前孩子断奶后，直接就喂米糊了，孩子喂得饱，不容易饿肚子，长大后个个壮实得很。哪像现在的孩子，动不动就生病，都是喝牛奶喝出来的，那牛奶是给洋人喝的，不适合我们中国孩子。”她埋怨地看着媳妇王女士，而王女士则委屈地说：“我在网络母婴论坛和相关育儿图书上都看到米糊不能当主食让小孩子吃，只能当辅食，孩子断奶后应当把牛奶当主食，而婆婆偏要自己做米糊给孩子吃，书上说这个时期孩子肠胃功能还没发育完善，米糊不好消化，怕造成孩子的肠胃负担。可是我和婆婆说，她就是不相信。”
米粉战胜奶粉，成宝宝最终选择
记者在网络论坛上搜索到了很多关于隔代婆媳育儿经大战的帖子，炒得最热的还是在宝宝吃喝这个问题上，奶粉与米粉的PK，到底哪个才是宝宝的最终选择?记者采访了多年来致力于生产绿色安全婴幼儿食品的紫金华丰国际食品企业有限公司的高级食品顾问曾博士。
曾博士介绍说，有权威机构研究证实，长期食用配方奶粉的婴幼儿蛀牙率高达80%，奶粉里的“蔗糖”、“香精”等奶粉添加剂会导致婴幼儿味觉依赖，让孩子容易挑食，导致婴幼儿营养不良。同时，配方奶粉里的高蛋白质会导致婴幼儿患肥胖机率提高。大量科学研究证明，母乳所提供的营养素能满足4个月以内的宝宝，此时期的婴儿不需要添加其它辅食，但随着宝宝发育成长，对营养物质的需求量开始增加，而宝宝的胃容量有限，即使喂了充足的乳汁也满足不了宝宝生长发育的需要。因此4个月之后的宝宝必须添加辅食以补充需要的营养物质。在婴幼儿辅食中，谷类是最容易为宝宝接受和消化的食物，如米糊、粥等，还可适当增加蔬菜、水果泥。
由此而言，在婆媳代表的米粉和奶粉大战中，米粉略胜一筹。曾博士还告诉记者，给宝宝喂食米糊等辅食，不仅是为了给宝宝增加营养，还能锻炼宝宝的进食能力，训练宝宝吞咽能力，刺激宝宝的味蕾和消化系统。
专家介绍市售米粉营养价值更胜一筹
在60后和80后的这场婆媳喂养育儿经大战中，渐渐有媳妇妥协。但是新问题又紧随而至，到底是婆婆们自制的米粉好?还是媳妇们认定的市售罐装米粉好?当记者就这个问题咨询紫金华丰的曾博士，他说，市售米粉含有的维生素和矿物质微量元素非常全面，能满足婴幼儿对营养素的需求。而且市售米粉的制作工艺精细，更容易被婴幼儿吸收，不会给婴幼儿还未发育完善的肠胃系统造成负担。
80后儿媳如何与婆婆和谐相处
自古以来，婆媳就是一对最难处的关系。80后儿媳与50后婆婆尤其难处，主要原因有两个：1.代沟；2.独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子恋母和母亲恋子都很严重；儿子成家后，母亲会不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。
我对大多数80后夫妻的建议是：1.如果条件允许，小家庭要尽可能不依赖父母独立生活；2.儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突，儿子在调试彼此关系时要有所承担。3.善于换位思考。当你要求婆婆视如己出那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。
独生子女时代的新婆媳关系
欢欢和乐乐是一对80后小夫妻，男欢欢大女乐乐三岁。两人学位相当，相貌般配，认识不到一年，就在双方家长的张罗下结了婚。按说新婚应当是女孩子最幸福的一段日子，但乐乐却常感烦恼。
起因是婆婆。
欢欢的父母结婚晚，用他们的话说，共和国的大风大浪一个也没落下：小时候赶上大灾荒吃不饱饭，该念书又赶上文革，没学多少文化就下了乡，好不容易回城找了工作，结婚时又赶上计划生育。婆婆生欢欢时已经三十多岁，虽然那时整个社会的生活水平并不高，但欢欢的父母觉得，自己一辈子受委屈，一定要让儿子享受尽可能好的物质生活。欢欢就在这样的氛围中长大，至今父母对他还是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。
乐乐作为城市里长大的独生女，从小也享受着公主般的待遇。
两人好了以后，要见双方父母。第一次见婆婆，彼此印象还好。婆婆觉得乐乐很懂事，乐乐觉得婆婆很慈祥。但日子长了，乐乐对婆婆有了意见。
首先是管事太多。每次去婆婆家，总会没完没了地问她和欢欢在一起的种种细节，到哪儿玩了，在哪儿吃的饭。之后少不了嘱咐，说外面传染病多，能回家就尽量少在饭馆里吃，家里吃饭既卫生又实惠。
乐乐身材好，夏天喜欢穿吊带裙。婆婆并不直接批评，只说现在社会治安不好，小姑娘家穿得太露了，容易招惹是非。天稍凉一点，又会指着乐乐的低腰裤说，女孩子的腰和肚脐最怕受凉，真坐下病是一辈子的事。乐乐一开始还当耳旁风一样想怎样穿就怎样穿，后来再去婆婆家，欢欢就会提醒，让她换件庄重点的衣服。
乐乐不免有些恼，觉得自己的妈妈还没说什么，婆婆管得太宽了。
让乐乐别扭的还有欢欢的母子关系。乐乐觉得男孩遇事该自己拿主意，可欢欢大事小事先要听听婆婆的意见。另外，乐乐以为欢欢已成年，不该再像乳臭未干的小男生一样和妈妈太亲热。但婆婆好像一点也不避讳，当着乐乐的面一会儿拍拍欢欢的脸，一会儿搂搂欢欢的背。欢欢眉心长着一颗痣，婆婆时不时会指着这颗痣说，自己的额上也长了一颗，这说明母子同心，走到哪儿都丢不了。
乐乐也知道婆婆说这些没有什么恶意，但听着就是不舒服。
乐乐想和婆婆搞好关系，每次去婆婆家都会主动干一点家务活，比如洗洗菜洗洗碗之类。有一次，乐乐饭后起身收拾时瞥见婆婆拉了正欲帮忙的欢欢一把，结果那天的饭桌就是乐乐一个人收拾的。事情虽小，乐乐却很伤心，觉得婆婆没有把自己当亲生孩子对待。
欢欢自工作后一直把工资交给母亲，自己根本没有理财的概念。乐乐觉得既然恋爱了，而且不久就要成家，要多为将来打算，事事靠着婆婆终不是长远之计。于是再发工资时，欢欢就吞吞吐吐地向婆婆要工资卡。婆婆皱着眉头三问两问，得知是乐乐的主意，竟大哭了一场，说媳妇还未娶进门，儿子就开始算计娘了。
几天后，当着乐乐的面，婆婆将工资卡交给欢欢，并且将欢欢之前的收入列出详细账目，三四年下来，工资收入有十几万元，婆婆一分未动，全存在卡上。把这些一一交待清楚之后，婆婆丢下一句话：不说欢欢打小的花费，就是这几年的吃穿用度，没个十万八万也下不来。两个年轻人顿时很窘，事后欢欢就有点怪乐乐多事，说父母就他一个孩子，放在哪儿将来还不是他们的。婆婆也因此和乐乐有了隔阂，再有什么事说，彼此都要绕一点弯子。
很快就谈到结婚。婆婆早看好了房子，总价一百多万，婆婆算了账，除了多年的积蓄再加上欢欢工资卡上的十多万，还差不少。婆婆向亲戚借了三十多万，把房子买了下来。当把房产证交给他们的时候，婆婆说，房产证虽然登记的是欢欢的名字，但在公证处做了公证，是婚前财产，将来若有变故不可进入财产分配。
乐乐自然很不爽，觉得要结婚了，婆婆对她还留了一手。
婚后乐乐又遇到新的烦恼。两个娇生惯养的孩子从小吃惯了现成饭，刚开始过日子还有点新鲜劲，下班后照着菜谱做了几顿，但不是咸了就是淡了，不可口又很麻烦。欢欢就提出想回家吃。乐乐虽然不愿看婆婆的脸色，但买菜做饭确实是很重的负担，于是多数情况下只好跟着欢欢一起回家。在婆婆跟前就少不了听婆婆的教导，话题时不时会绕到那套房子上，说为他们结婚不仅花光了一生的积蓄，现在还欠着不少亲戚们的债务。乐乐当然听得出婆婆的意思，免不了嫌烦，就跟欢欢唠叨。欢欢每次都站在婆婆那边，说母亲从小带自己很辛苦，感恩是应当应份的事情，对母亲的话不要那么小肚鸡肠。乐乐觉得欢欢只在乎婆婆，丝毫不体贴自己的感受。
这些鸡毛蒜皮积累起来便成了火药桶，每次吵架之后，乐乐就赌气回了娘家，欢欢索性住在婆婆那里，小家成了空壳。乐乐很委屈，晚上躺在床上，婆婆的话、婆婆的表情总出现在眼前，她觉得所有的不愉快都是因婆婆引起。
婆婆至今对欢欢不撒手，大事小事管着他们。
只要有这个婆婆，两个人就不可能有真正的幸福。
柯云路：80后儿媳如何与50后婆婆相处？
自古以来，婆媳就是一对最难处的关系。
80后儿媳与50后婆婆尤其难处，主要原因有两个：
第一，确确实实的代沟。80后与50后不仅在年龄上是两代人，思想观念也处处显出巨大差异。大多讲求时尚，敢于消费；50后通常思想保守，崇尚节俭。曾经有一位女记者对我讲，每次回家婆婆都特别关心他们吃了什么，而她觉得吃什么根本不重要，婆婆总唠叨这些很烦人。我告诉她，50后的婆婆们童年时经历过饥荒，少年时又大多被驱赶下乡，温饱在那时是天大的事情，人们见面的问候语就是吃了没有。这在今天显得十分可笑，却是前辈人抹不掉的记忆。这种记忆延续到子女身上，表达爱的很重要内容就是让孩子吃好。
现在的年轻人喜欢上网玩游戏，成群结伙地K歌热舞，六十元一杯的咖啡喝的是情调。但50后的父母们有些根本不会上网，东西非得用坏了才舍得扔掉。他们不了解子女对生活的种种想法，相处时除了谈一些生活琐碎，找不到更多的话题。
作为一种传统观念，50后父母还期望着自己的辛苦能得到回报：他们希望子女感恩，希望子女知道父母为了他们的幸福曾做出过很大的牺牲；而现在的年轻人有些根本不想养孩子，即使养孩子也是新观念，认为孩子是上帝送给自己的礼物，这样的认识自然会不求回报。这就是两代人的差异。
第二，新一代独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子恋母和母亲恋子都很严重，许多父母把子女当成生活的核心内容。儿子结婚，母亲难免种种担心，怕孩子得不到体贴和照顾。此外，儿子成家后，母亲的生活出现空缺，会自觉不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。有些母亲特别在乎儿子是否把自己摆在第一位，计较在儿子心目中自己与媳妇孰轻孰重，也因此闹出许多矛盾。这样的婆媳大战对于现代人并不陌生。而从儿子本身的感受来说，从小习惯于母亲无微不至的照顾，年轻的妻子再贤惠，也无法与婆婆相抗衡。
这就是令两代人都很困惑的家庭矛盾。
对欢欢及大多数80夫妻的建议是：
一，如果条件允许，小家庭要尽可能不依赖父母独立生活。不少家庭矛盾源于太紧密的关系，彼此空间不够。结婚后与父母住在一起，或天天到父母家吃饭，难免舌头碰了牙，闹出不愉快。所以，与父母维持在周末探访、有事照顾是最合适的。
二，儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突，儿子一定不能袖手旁观，甚至火上浇油。儿子在调试彼此关系时要有所承担。要会说话，面对母亲要善于站在母亲立场上讲话，面对妻子要向着妻子说话，以双方都消气为原则。
三，善于换位思考。我告诉乐乐，婆婆肯为你们花这么一大笔钱买新房，而且至今背着债务，就是对你们最明确的善意。至于她在婚前所做的房产公证，是因为现在离婚率太高，怕万一有个闪失他们承担不起后果。你们过好了，自然没有这码事。换一个角度，假如买房的这笔钱出自你的父母，你一定会真切地感到父母的关爱，会心疼他们的付出。这就是不同的立场。当你要求婆婆视如己出那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。这样，你会谅解婆婆的许多唠叨，也会理解欢欢对母亲的态度。欢欢从小成长在父母的羽翼下，虽然结婚了，心理的成熟还要一个过程；而婆婆几十年照顾儿子已成习惯，儿子一旦离开家，她也需要一个适应的过程。
80后婆媳生活PK之魔鬼教程
作为别人媳妇的你，如果遇到上述任何情况，都是很烦恼的。理想中婚后两个人的甜蜜生活，怎么会纠缠着那么多枝蔓，而那又是老公最亲密的妈妈。看来，修炼一些婆媳PK攻略，还是有备无患的。
80后婆媳PK之魔鬼教程
闲来无事看电视剧《麻辣婆媳》，讲的是婆媳关系的老话题。剧中优雅的知识女性婆婆和研究生儿媳，从一开始就水火不容，媳妇为了摆平婆婆，使出了种种伎俩，充分展现了高水准的婆媳PK攻略。联想到最近嫁入谢家的张柏芝，伴随着新婚喜讯的却是婆媳公然失和的小道消息。看来，婆媳关系的确是女人的一个恒久难题，无论社会再进步，妇女的地位如何提高，女性如何能干，只要你还期待着幸福安宁的婚姻生活，而你的丈夫并不是六亲不认的主，你注定要过了婆媳关系这一关，才能得到想要的婚后生活。
婆媳关系难搞，除了生活背景、观念的不同，很重要的一个原因，这是两个女人的暗战。都说女人小气，如今联系这两个女人的那个男人，都是她们心头的爱。虽然说，孩子大了应该放手，但是，眼看自己一手养大的孩子对另外一个女人全心全意，能够做到不失落的女人，在中国真的不多。再说，看上去这个女人根本不懂得照顾自己的儿子，100个不放心，于是忍不住对儿子的生活插手干涉，万一碰到这个男人拎不清，或者是长不大的恋母情节，事情就复杂了。
作为别人媳妇的你，如果遇到上述任何情况，都是很烦恼的。理想中婚后两个人的甜蜜生活，怎么会纠缠着那么多枝蔓，而那又是老公最亲密的妈妈。看来，修炼一些婆媳PK攻略，还是有备无患的。
一：婆婆不是亲妈
结婚了，从法律上来说，婆婆是你的妈妈，很多女孩子在最初的热络之后，也顺理把婆婆真的当成自己的妈妈。但是在你的头脑里一定要清楚：婆婆不是亲妈。也就是说，你不能在她面前像在亲妈面前那样随意任性和撒娇，你不要抱有对亲妈那样的期待，期待她像亲妈那样关心你，要知道，她对你好，很可能是看在儿子的份上，希望你能够对儿子好，或者怕儿子没有面子。你对婆婆的期待不高，对于她的某些偏心的举动就不会失望了。距离产生美，和婆婆保持一定的距离，对于将来的关系有好处。
二：媳妇要做绵里针
有的女孩子到了婆家，为了给对方留下一个贤惠的印象，会做个小绵羊。如果碰到厉害的婆婆，立刻就被她做了规矩。其实，在一个家庭中，只能有一个人说了算，你即使态度温顺，在关键问题上还是应该坚持原则，让婆婆认识到，你是小家庭说一不二的女主人。
第三课：农村包围城市战略
张柏芝为了讨好婆婆拉姑，先和小姑搞好关系。《麻辣婆媳》中的媳妇，先把奶奶（婆婆的婆婆）哄得一团高兴。婆婆和媳妇可能会很容易处在敌对的位置，那么先去搞定婆婆身边的人可能会比较容易。当然，最最要紧的是一定要让老公站在自己这边。
有些女孩子会在老公面前说婆婆不好，这其实是最愚蠢的办法。要知道，在老公心目当中，大多数妈妈是不可侵犯的形象，即使母亲现在老了，有点偏执和糊涂，但他是不愿意承认的。
所以，让老公认识到和你之间相濡以沫的夫妻感情是他下半生的幸福所在，是比较重要的
第四课：设身处地为婆婆着想
有些女孩子觉得婆婆特别不可理喻，干涉小夫妻内部事务，挑剔，其实你可以设身处地站在婆婆的位置上想一想，就会觉得婆婆有些行为也是情有可原。我有个女友生了儿子以后，有时候就会说，想到若干年以后她儿子会为了一个不搭界的女人做牛做马，对她言听计从，而她自己这个把他养大的老娘的话变成耳边风，就觉得郁闷。
婆婆可能是觉得媳妇的做法不能够把儿子照顾好，或者是担心儿子媳妇的生活习惯不健康。在她眼里，儿子永远是需要被照顾的那一个。可怜天下父母心，也许等到女孩子们做了母亲，就更能理解一个做母亲的心了。
80后“剩女”PK90后Loli
儿童:
你好。我无意中从大学毕业已经5年了，但我似乎仍然被困在一个我没有成为有用的人的环境中。如何应对意想不到的情感飓风还真不清楚。
我和我男朋友是大学生。我们从大二开始就在一起了。毕业后，我选择留在学校作为研究生学习。他来到深圳努力工作。在他的作品中，这两个地方是分开的，但是他没有阻止我们相爱。我们家的标准很好，他的家庭背景更差，所以一起付钱意味着我会少给他一些。我以前从来没有关心过这个，但是事情发生了意想不到的变化。
起初，虽然两个地方是分开的，但他总是和他的上级争夺公共机会。在我看来，大多数人每月或每两个月见一次面。我一直充满信心，我们的爱终究会保持不变。他对我们也很好。如果给了他薪水和奖金，他总是会帮我买很多东西，这些都是女人喜欢的。虽然它们不是很有价值，但我认为他关心我。
但不清楚他是什么时候开始的，他逐渐变得越来越不喜欢在我手里付款，因为企业的经济效益不是很好。人们似乎在见到他之前就已经回来了。我给他们买了鞋，或者加了一些东西。甚至有人打长途电话给他们。
“11”之后，她说她太忙了，不能加班，也不想回家。我说我会去看你的。她说千斤小姐，我在工作，不是在玩。既然我不能陪你，你怎么一个人在这里玩？不如多花点时间在家陪陪爸爸妈妈。我认为这句话是对的，所以我不急着去。
现在想想，我太天真了！那时，他已经和一个大二的女生混在一起了。这两者密不可分。
几天前，他平静地和我分手，并宣布他明确提出分手，因为我们之间没有感情。受到严重伤害，她说:“我总是不太爱你，或者你对我们很好。我支持我们。我真的像被淋了一场大雨。我整天在家默默哭泣。他比我小一岁，我27岁，他26岁。现在哪个女孩才19岁。他和她在一起很开心，很放松，不需要想太多关于未来的事情，和我在一起，他有工作压力，他不想这么早结婚。哪个小女孩也在积极地打电话给我，并对我翘起头说:“你一直都在那里，早就应该退出了。他现在爱我了。你比他大很多，和他一起走路完全像他的姐姐。从那以后，你不像他妈妈了吗？！”我气得突然挂了电话。
我不想分手，我已经没有太多的时间和精力去寻找自己，然后找到每一段感情，如果我还能找到，我会非常怀疑。然而，他没有接电话，也没有回复短信，显示了一张他想和哪个小女孩相处的照片。我一直在工作中表现得更好，但是我在情感上完全是个初学者，我从来不记得我已经进入了“高级剩女”团队。我感到非常害怕。其他人帮我介绍我的男朋友，而另一方听到我的年龄时则挺直了头。孩子，他说我该怎么办？我想赢回他。你认为我能打败任何一个小女孩吗？
焦虑的骚动
制造一个场景:
你好。27岁是人生道路上的一段美好时光。在女孩和女人中接近你是最优雅的时刻。你需要这样的缺乏自信吗？有时候，人们缺乏自信就好像他们的抵抗力不高，而大自然很容易被病菌入侵。因此，你能保证的第一件事是恢复你的信心，确保你非常优雅，在你的精神状态中不需要暂时接受敌人。
让我们仔细看看。当你19岁的时候，你可以感受到19岁的心情，并且理解19岁女孩想法的多样性。然而，对她来说，感觉27岁并不容易，也很难知道你看到了什么和感觉到了什么。另一方面，她在气场、衣着和举止方面不太可能与你19岁时的年龄相同，所以在这场“战争”中，你和我都认为你有天生的优势。
唯一的缺点是什么？取决于你比她大几岁的事实，这种差异决定了一个决定。你不应该把战争延长太久，而应该让它快点。另一方面，你的男朋友害怕结婚。他可能不愿意和他心中的任何一个女孩在一起，但他只是在其他女孩中选择一个年轻的，不容易匆忙结婚，以防他面对自己害怕的事情。
抓住了敌人的软肋和男朋友的心理状态，我也能得到正确的治疗。首先，你应该对你的男朋友漠不关心，表现出漠不关心的样子。他会对你的主要表现感到惊讶。这很好理解，如果你当时去买东西讨价还价，如果商店里有一个不在乎你买不买的小表情，你是不是害怕纹身太多？他还是老样子。其次，你应该给他一个信息:我的许多异性朋友比你有更好的标准。最后，你应该知道他在逃避责任，避免成功。他是否和你在一起与你无关。你只是看不起他避开的人，他不应该是这样的人。
在这之后，我又能吊起他的胃口了。对于你的敌人，你完全可以毫不在乎。这个19岁的女孩应该为自己感到骄傲。她怎么能迁就她的男朋友呢？如果她哭了，你的男朋友自然会重新考虑他们的关系，回到你身边。
只有我应该再说一遍，为你找到一个好丈夫真的那么难吗？真的因为这样的恐惧而退缩会保留每一种发霉的情感吗？事实上，这不是你想屏住呼吸的。本质上你将没有机会屏住呼吸。既然如此，你为什么不优雅地离开呢？忽略这些恶心的噪音。具有真正优秀品质的男孩会关注你的本性，而不是你的年龄。我认为你也“老了剩女”而且在你这个年纪摇头的男孩不是好产品。
另一方面，顺便说一下，人类社会发展的真正状况很大程度上来自于他们的地位和对经济发展的影响。在社会发展中，人们可以观察和发现这种独特的情况。男人在20岁时将没有未来，当他们在30岁时完成他们的博士研究，他们的月收入将达到10，000英镑，然后他们将变成热蛋糕。事实上，在一个男人没有一个稳定的社会发展的真正身份之前，他可以发现，也就是说，他可以接触异性朋友，后来异性朋友的进出都相当大。如果他没有强烈的责任感和良知，他会在浪费青春之后，突然变成一个更符合自己真实身份的情人。这一点，无论你还是其他用户，都应该牢记在心，时刻注意预防。
作者
80后女人该如何和婆婆“抢”老公？
在80后男人心目中，有70%的人都认为母亲比妻子更重要，因为没有任何人比母亲对自己更好。因此，在80后男人那里，妻子跟母亲掉下水，先救谁已经不是一个难以回答的问题了。
不管是70后80后还是90后，女人们都希望自己嫁一个有男子气概、有担当，有血性的真男儿。可惜的是，80后男人大半都会有一个跟着叫我儿我儿的妈妈，这些妈妈把自己最无私的爱集中给了这个男人，在他心目中扮演着保护神的角色，对于他们来说，妈妈的爱似乎是没有任何人能够取代的，包括自己的妻子。
根据调查，这代独生子女婚姻跟之前婚姻的不同之处在于：在80后男人心目中，有70%的人都认为母亲比妻子更重要，因为没有任何人比母亲对自己更好。因此，在80后男人那里，妻子跟母亲掉下水，先救谁已经不是一个难以回答的问题了。
让双面胶变身胶手套
时间过得很快，上世纪80年代初出生的第一代独生子女都已经成了20出头的小伙子和大姑娘。
男大当婚，女大当嫁。当小皇帝牵着小公主的手，踏上红地毯组成一个新的家庭，是否能如童话故事中所说的：王子与公主从此快快乐乐地生活在一起呢？对于女人来说，一个在父母全心呵护下长大的80后男人是不是能成为你真正意义上的依靠呢？
在六六的小说《双面胶》里有这么一段话：硬与软是一种相对状态，当男人在自己心目中是一棵大树可以依靠的时候，自己就会是绕树的盘藤，腻着不肯下来；而当一个男人被母亲罩在伞下，每天被唤着我儿长，我儿短的时候，就会让女人觉得，这男人拖着鼻涕，穿着屁帘儿，除了让人觉得可笑与软弱之外，一点不能引起女人心里对雄性的仰慕。
不管是70后80后还是90后，女人们都希望自己嫁一个有男子气概、有担当，有血性的真男儿。可惜的是，80后男人大半都会有一个跟着叫我儿我儿的妈妈，这些妈妈把自己最无私的爱集中给了这个男人，在他心目中扮演着保护神的角色，对于他们来说，妈妈的爱似乎是没有任何人能够取代的，包括自己的妻子。
根据调查，这代独生子女婚姻跟之前婚姻的不同之处在于：在80后男人心目中，有70%的人都认为母亲比妻子更重要，因为没有任何人比母亲对自己更好。因此，在80后男人那里，妻子跟母亲掉下水，先救谁已经不是一个难以回答的问题了。
你或许会说：他觉得他妈好可以啊，反正我们和他爸妈也不住在一起，又有什么关系？
不过，据调查，50%的独生子女婚后与一方的父母同住，其中30%是媳妇住在公婆家，20%的女婿住在丈人家。生活中父母的干预使他们婚姻生活或多或少出现过不和谐。
婆媳关系是个亘古以来就让几乎所有人头疼的问题。有人说婆婆和媳妇是天敌，因为她们以不同的爱爱着同一个男人，并且还争夺着这个人的爱。而这位被争夺的男人就像双面胶，把婆婆和媳妇两个完全不搭界的人粘在一块儿。一个家庭是否和谐，要看这块双面胶的质量。
到了80后男人这里，对这块胶的争夺更是到了白热化的阶段，如何化解这种矛盾呢？近日，社科院的社会学专家陈新欣提出了一个让双面胶变身胶手套的理论：男人如果在充当双面胶的同时，能够像胶手套一样，把手和使手过敏的山药隔开，用生活规则使婆媳之间的矛盾消弭于未然。是不是生活可以更安定和幸福一些呢？
因此，让我们想想办法，把老公变身胶手套。
困惑篇：她超过我的不仅仅是年纪
不愉快的早晨
至今，我仍记得，定亲饭上，婆婆铿锵有力的那句话：楠楠到我家来，绝对不会受半点委屈！
可惜，真正住在一起，就完全不是这么回事了。就拿那天早晨来说吧！我起床洗澡的时候，张储还在赖床。我没喊他，自己坐到餐桌前开始吃饭。早饭是婆婆做的，每次都以张储的口味为准。我没吃几口，张储从厕所里跑出来，慌张地穿衣服。婆婆在一旁帮忙，我看他一眼，没动。婆婆突然对张储说：你媳妇的架子也太大了。你都快迟到了，她还在那里只顾自己吃！我不想一大早就弄得自己不愉快，便站起来帮他拿包。
你不吃饭了！婆婆见张储拉开门就要走，立刻嚷起来。张储嘟囔了一声，急冲冲地下楼了。婆婆对我说：帮他带个包子吧！
临睡前，我还没不高兴，张储反倒有话了：我妈每天那么早起来做饭，她也是五十多的人了，多不容易！你明天帮帮她吧！
呵！他完全不记得每个月我都拿一千块钱给婆婆，完全不记得每天早晨我都要洗碗之后才能走，完全不记得今天早晨他妈在鸡蛋里挑骨头地埋怨我！
妈只有一个
我和他谈恋爱的时候，怎么就没发现他这么孝顺呢？我向闺密投诉。
闺密耸耸肩膀：你只是他老婆，又不是他老娘！
有天晚上，张储对我说：我们做建筑的，没事也要去工地转转。我妈特别担心，有时候白天都坐立不安的，你看怎么办？我在心里叹了口气他大概不知道我也会坐立不安脸上却还要微笑着说：当妈妈的一定是牵挂孩子了！你有空多陪陪她！说完，我躺下来，加上连续几天都要六点多就起来陪着婆婆做早饭，疲倦的我很快就睡着了。
大约过了一个多小时，我醒过来，发现张储在客厅和婆婆说着什么，婆婆的声音传了过来：你天天在石头瓦块里爬上爬下，她都舍不得给你买一份保险！我腾地坐了起来，费了很大劲才按奈住下冲出去大吵一架的冲动。
早上，我在上班的路上打电话给张储：你妈昨天晚上说的那些话我都听见了！张储在电话那端沉默了半天：我妈年纪大了，你就当没听见好不？别跟她计较！
受益人大战
张储去保险公司了解了一些情况，回家宣布：我打算买人寿保险！
隔了一天，张储带了一些表格回家填。临睡前，张储不经意似地对我讲：保险表上受益人那一栏我填了我妈！我感觉自己的心被猛地掐了一下，转了个身，没吭声。张储轻声对我说：多大点事啊！你还真希望我出事啊？不过就是哄我妈一个开心！
结婚之后的种种不愉快，在这一瞬间一起涌到了我的脑子里，眼泪一下子涌了出来。我跳下床，一边哭一边收拾东西：你这么爱你妈，你一辈子都让她照顾你吧！我现在回家，找我妈去！
张储慌了，从后面抱住我：楠楠，我错了！我最爱的女人还是你啊！要不然，受益人写你，好不好？
第二天，同样的闹剧在婆婆的房间里上演。婆婆坐在床沿，背对着张储：我上辈子作孽了！一个人把你拉扯大，到头来什么事情都护着老婆。
张储手足无措，我默默无言。从那天开始，婆婆告诉我，她的身体不舒服，以后只要我在家，由我做饭。
最重要的那个女人
张储给保险公司留的联系电话是他的手机和家里的电话。那晚，张储在外应酬，家里的电话响了，是保险公司的业务员询问保单填好了没有。
让我吃惊的是，婆婆竟然在电话里和陌生的业务员谈她是多么的不幸！还哭了起来：你要是看到张储，就帮我劝劝他！我还能活多少年啊！让他别老气我！
我再也呆不下去了，收拾了几件衣服，也没有和婆婆打招呼，出门打车回了娘家。
那一夜，张储没有给我打电话。直到第二天上班，他才和我联系：我妈昨天差点被你吓出心脏病！不就是一份保险嘛！我决定受益人先填我妈的名字。到了明年，我再换成你的名字！至于这样离家出走嘛！
那天，我回家，向婆婆承认错误，婆婆教育了我一番，家庭生活再次回归平静：早晨仍然会有热乎乎的早饭，晚上到家就能吃上饭菜，我和张储的房间总是整洁得一点秘密都没有当然，婆婆把那份保险单当作命根子，和房证、存折一起，不知道藏在哪里。
我装作什么都看不到。不过我现在明白了，在张储的心里，最重要的那个女人不是我。
点评：80男人为啥总帮着妈？
一个半带娱乐意味的问题，老婆和老娘掉进水里，先救谁？拿这个问题问六十岁以上的男人，答案是老娘已经不在人世；问四五十岁的男人，不犹豫地回答老婆；问三十岁的男人则很犹豫，无从下手；问二十多岁的男人：哈，这样的问题还要问？当然是老娘！。
要说原因，也是老娘对他们太好，他们才会觉得老娘更重要。
80后男人在家庭生活中，不喜家务，需要人照顾。谁能比老娘照顾得更好！老婆？她自己还是个孩子，需要别人照顾呢！没了老娘，生活颠覆，傻瓜才干！
80后男人比较强调自我感觉；他们需要安全感，并完全写在了脸上，不遮挡不掩饰。老婆需要男人给安全感，老娘可以给儿子安全感。注重自我感受的80后男人，除了选择老娘，还会选择谁？
80后男人的家庭责任感比较淡。老娘只有一个，失去了就没有了。老婆？如果不合适，就不在一起！说不定十多年后，老娘没换，老婆早就换了！
想一想，觉得无趣。80后男人都懒得挣扎，直接跟了老娘去。身为老婆的女人怎么办？除了默默地跟上去，就是和他分开。可是，谁能保证找到的下一个男人不是这一款的？
70 80 90后 三代人婚姻观大PK
70后大多是恋爱后就结婚；80后大多是同居之后才要结婚；90后不太可能跟同居的人结婚。
70后的婚礼要听爷爷奶奶的，按照老习俗来办，这点不可避免；80后的婚礼大多是照顾父母的面子，因为他们随的份子太多，需要子女结婚来回收；90后的婚礼基本看自己的意思，想怎么办就怎么办吧。
70后经常是裸婚的，悄悄领个证就算了，反正办不办都一样过日子；80后是要讲排场的，怎么也得有自己的个性，不隆重不热烈就没有面子；90后是自我中心的，别说裸婚了，裸体婚都有可能发生。
70后结婚，礼都不重，给条太空被就算重的；80后是要份子的，100、200有时也拿不出手；90后是要实力PK的，一切都需要用钱来衡量。
70后结婚的年代大多要单位开证明，不想让人知道都不行；80后结婚大多是拿着户口本和身份证就领了证，所以很多都是隐婚；等90后都要结婚了，估计会更开放，程序更简洁。
70后大多是恋爱后就结婚；80后大多是同居之后才要结婚；90后不太可能跟同居的人结婚。
70后结婚是要旅游的；80后是把结婚当旅游的；90后是旅游一趟就回来结婚的。
70后要先带对方见父母再结婚；80后是结了婚再见父母；90后可能离婚了父母都没见着呢。
70后想玩了才结婚；80后玩烦了才结婚；90后无聊了才结婚。
婆婆给儿媳买房，收房时，大儿媳哭了。
小徐有两个儿子，儿子年纪差距不太大。所以都在这两年相继结婚了，结婚的时候小徐都特别感想这两个儿媳妇。因为小徐有两个儿子，小徐和老伴一直都处于十分劳累的状态，因为一直要为两个孩子做打算。为了给两个孩子特别好的生活和学习条件，两个人年轻的时候是卯足了劲去干，终于熬到孩子们大学毕业了。
孩子们大学毕业之后，小徐又开始为儿子们娶媳妇的事情担心了，因为小徐实在是没有多余的钱给孩子买房子了。不过孩子们找的女孩子都了解家里的状况，令小徐高兴的事，两个儿媳妇都不要房子，她们都愿意和儿子同甘共苦。这让小徐特别开心，但是又觉得很愧疚两个女孩子。所以她们嫁过来之后，小徐一直对他们关爱有加。但是大媳妇还是有点不领情，而小儿媳就会心疼小徐，还经常给小徐买补品，人心都是肉长得小徐自然会更喜欢小儿媳妇。
小徐家的老房子要拆迁了，拆迁之后小徐和老伴就得到了一大笔拆迁费。小徐十分高兴，于是就带着两个儿媳去看房子了，打算给他们买婚房。大儿媳挑中了一个三居室，价格不菲，但是大儿媳听见销售人员的促销就特别的满意，似乎非要这个房子不可。小儿媳可能是体会小徐的不容易就挑了一个小一点的二居室。小徐就这样给她们买了下来，小徐也觉得自己了却了心里的一桩事。 后来去收房的时候，大媳妇就哭了，小徐就懵了。原来大媳妇被销售人员欺骗了，这个房子特别的不好，还是朝北的特别潮湿。小徐没有讲话，默默的退了出去。
四大绝招轻松搞定旧观念婆婆
4招轻松搞定旧观念婆婆
1、水滴石穿，金石为开
改变要一点一点来，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。太猛烈的变化将使老人失去安全感。29岁的公务员瞿慧超贡献了她的诀窍改变婆婆的老观念旧习惯，不要操之过急，要一点一点来。
瞿慧超的婆婆搬新家时带去了很多旧家具，连瞿的老公也看不下去，但瞿慧超做为儿媳，却帮婆婆说话，充分理解了老人的恋旧心理。瞿的婆婆搬新家后，主动淘汰了一批服役十年以上的老家电，三个月后，又淘汰了餐桌椅。数次淘汰后，留下的老家具都堪称经典。瞿慧超说：我与婆婆住在一起，影响她、改变她消费观念的事，只能一点一点做。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。
2、善意谎言，能瞒为上
婆媳要是同住，最大的矛盾，莫过于消费观的矛盾。32岁的品牌代理刘佳欣认为，老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记，直接劝其想开点，常引发无数的争论与闲话。刘佳欣的妙招是能瞒就瞒。她给出婆婆买300元的护肤品，回来骗说是30元的；买数百元的羊绒衫，回来说是清仓打折到一折的货品，大家都在抢。
如此一瞒，婆婆也就用得心安理得，穿得心花怒放。更绝的是婆婆生过一场重病，刘佳欣提到要给婆婆请钟点工，婆婆死活不同意。刘佳欣就把自己妈妈家的钟点工派过来义务劳动。婆婆隔了一年才知道，儿媳每月为张阿姨在这边的义务劳动付款400元，不过现在，让她自己出钱她也离不开张阿姨了。因为，钟点工带来的舒适与自在，已成了她生活中的一部分。
3、巧借桥梁，传情达意
李楠的婆婆重礼数、心气窄，好生闷气，李楠一家中秋节出去参加公司的奖励游艺和酒会，未能回婆婆家团聚，婆婆竟有一个多月没登门，打电话过去也叫公公接，借此表述自己的失望和不满。李楠知道此时来摆事实讲道理，说明那个酒会如何如何能缓和同事矛盾，制造新的人脉资源，婆婆都听不进的，而且，往往你强调的理由越多，婆婆越会生气，反正你们的事都重要，只有老的不重要。一句话就把你堵得上不来气。李楠再次打电话去，叫儿子准备着对公公大叫：爷爷，我要找奶奶说话。婆婆铁板一块的态度，碰到孙子的甜言蜜语，就软和得像面团一样。
借助下一代的娇言嗔语，来弥合婆媳矛盾，绝对是聪明的的作为。李楠笑笑说，趁着婆婆的态度一松动，给点台阶你就赶紧下呀，千万别故作矜持，要憋着劲分出个高下来。婆婆越是年高，越接近于孩子，要哄，要尽可能满足她的心愿，要认赌服输。
4、将心比心，角色置换
26岁的江子嘉新婚燕尔，一直习惯于在团圆饭桌上揭发老公的系列丑事，并指挥他添汤添饭。结果江子嘉发现每次她半真半假地指挥老公、调侃老公时，婆婆的脸色都很不好看。他们那一代人大概习惯了相敬如宾，很难接受这种虐待式的情感表述法。
子嘉开始时很委屈，但后来想通了，我每每设想自己也有55岁，我自己的儿子被他的野蛮媳妇吆来喝去，我乐意不乐意？我也会心疼的。天下做母亲的都有一颗可爱的私心。有意识地进行换位思考后子嘉开始在婆婆面前表现出对丈夫的言听计从，表现出难得的乖顺腼腆，结果，婆婆心下欢喜，嘴上却警告儿子：不许欺负子嘉，有我给她撑腰呢
