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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的搞不懂！那些女人为何甘愿做小三？，欢迎阅读与收藏。
对于做小三所要面临的境况，相信大家都很清楚。可能那个男人面对妻子的愤怒，会把小三抛出来，最后四面楚歌，那为何还有那么多人要当小三？
当小三的结果
和他在一起的时候很快乐，但是，那个男人就像一团橡皮泥，妻子那边不捏了，所有权就归小三了；等妻子想要捏了，他就又归她了。当妻子重新对他好的时候，他的所有抱怨都消失了，一切和小三在一起的借口也消失了，对他而言，回到家是最没有风险的事情。有两个女人为他要死要活，而没人追究他应该负的责。
在这样的三角关系里，一旦进入持久战，胜利的天平就渐渐往正妻那边倾斜了。而小三处在这样的痛苦关系中，恐怕不得不问自己一个问题：你是恐惧更多一些，还是爱更多一些？你是否恐惧被抛弃，恐惧以前经营的希望完全破灭，害怕丧失一段情感，害怕空虚无着落，害怕自己面对无情的事实？如果这种恐惧过大，它就会让你泯灭了现实感而不肯放弃。
为什么甘愿当小三
关于爱，我们往往只看重它的甜蜜，而忘记了甜蜜之下沉重的东西，那就是为了这个甜蜜，你需要承担的后果。卷入一场婚外情，你要面对的，就是强烈的罪恶感，内疚感和恐惧感，问题在于，这种痛苦越强烈，越让这种甜蜜更致命，它更刺激，更波澜起伏，更符合你对爱情的浪漫的定义。
有一些人卷入一场无望的爱情只是因为他们无法忍受平淡的爱情，与其说他们陷入爱情，不如说他们喜欢角色扮演；另一些人进入婚外情则只是为了满足原生家庭中因为和妈妈或者和兄弟姐妹竞争父爱失败而形成的情结。
在原生家庭中作为争宠游戏的失败者或者惨胜者，往往会另寻战场，进入下一个赌局，她希望一切重演，再次胜利，战胜妈妈或者姐妹们。
处于这样的困境，该怎么办？首先要看的是你卷入这一场复杂关系的真实动机是什么。为什么这个已婚男人比其他男人更吸引你？你是否想要重演童年的游戏？如果一切如我所说，那么你就要去面对童年时的痛苦，正因为它无法愈合，才会引你进入一次次轮回中。如果你不能面对它，而想逃避这个痛苦，它就会继续控制你，让你无法摆脱这种一次次发生的悲剧。
其次，你在这个感情中丧失了自我，这个男人说因为妻子的突然转变和责任又不忍离开她了，这样的出尔反尔居然没有引发你的愤怒和痛苦吗？这是一种伤害，而你却没有感觉到，这是因为你已经和他成为一体，丧失了自我的代价就是让自己成为脆弱的婴儿，任人摆布。你要面对自己压抑的愤怒，如果完全没有自己，你就很难走出困境。
做第三者并不会让你赢。它会让你失去你的自我尊严，你的价值，你的个性你不会得到爱。你会得到谎言，欺骗和偷来的不属于你的温情。
最后，这场情感危机是你成长的一个契机，你的痛苦说明，你在亲密关系中有很多问题需要解决，比如如何结束关系，如何接受结局，如何自我觉察，这些都会帮助你在将来的关系中，掌握更少伤害自己的办法，控制自己的生活，而非随波逐流，人为刀俎，我为鱼肉。
错爱之后怎么办
爱情像香烟，会让人上瘾。爱情上瘾的时候我们会否认自我的存在，在我们内心，在我们和别人相处的时候，我们会体验不到自己的价值，我们会迫切地需要寻找一个人来填满心灵的空虚，把对爱和赞赏的渴望当作了生存最根本的需要，而不是在充实的基础上和别人分享爱情。为了避免失恋，我们不惜燃烧自己的生命。
这种不安全感是一种婴儿的感觉。孩子常常会想：如果爸爸、妈妈不爱我，不照顾我，我一定会死的！爱情上瘾的人会把这种婴儿的不安全感带到成年，他们在内心深处对自己说：如果没人爱我的话，我就什么都不是！，他们总要依赖什么东西：烟草、酒精、食物或者是爱情。
审查你的生活，寻找对爱上瘾的痕迹，选择下列建议，戒除爱情上瘾――
1、正视现实：正视你对爱情的上瘾和依赖，这些行为都是可以控制的，当前提是你要承认自己对爱情上瘾。
2、注意人们是如何强化你的依赖性的：你的父母是不是老劝你要稳重些？你的朋友是不是忍受不了你想独处的要求？你是不是处于无奈才要找配偶？很多时候，你有依赖性是因为其他人依赖你依赖他们。
3、给爱一些空间：当你的爱人需要有一些时间和空间的时候，你能接受吗？爱意味着考虑你的爱人的需求和满足。如果你的爱人需要一些空间，你是否爱得足够，能够承受爱中的孤独，还是你只是吵着要满足自己的需要？
4、逐步脱瘾：一点点来。从减少打电话的次数开始，多培养自己的兴趣，试着去发现生活中其他领域的快乐。
5、开始学会爱自己：为自己做些事情，不要依赖别人来决定你的价值。
6、接受自己，研究自己：找出你的优点和弱点，设定改变的目标。把你的优点，目标，为目标奋斗达到的效果列出一张表。你自我改变的奋斗会让你能够更好地理解别人。你会变得更能接纳人，会变得坚强，能够承受人生的变化。
7、学会分辨真正的爱和上瘾的爱：上瘾的爱让你精疲力竭，耗尽所有。它带给你惊心动魄的爱，你为此付出的代价是依赖、恐惧、有时候是甚至是自我厌恶。真正的爱让相爱的双方都能够丰富和发展自己，它是共享的、支持的关系，没有控制。它能接受分离、差别和独立。
除了爱之外，现在越来越多的女人为了少奋斗几十年而变为小三。不过，小三这个身份的风险不会因为动机的不同而改变。我们都要为自己的行为负责任，因为，我们都是成年人。小三的四面楚歌，也是要自己负责。
延伸阅读
为何你不懂我
地铁里，某个姑娘蹲在闸机进站口的最边上，哭得像座被雨淋过的雕像。
身前的人忙着上楼乘车，身后的人急着刷卡进站，似乎所有人都懒得关注她。
她也因此哭的越来越凶了。直到后面冲出某个男生把她搀扶起来，她才从我的视线中挪走。
而我，就站在姑娘的身后，目睹了过程始终。
一开始，姑娘和男友两人是手挽着手一起进站的。队伍很长，可他俩并排站着，还穿着纯色的情侣装，很是显眼。
队伍一路蹭到了安检处，身后有人推搡，有人催促着前面的快走。
姑娘向身后瞧了瞧，翻了下白眼，想夺下男友的书包，和自己的包一起过安检，一副理直气壮的样子。
而男友却有点认怂的模样，他使劲儿掰开姑娘的手掌，挣脱姑娘拽他的胳膊肘，把包迅速放在了安检传送带上，又故意向前快走两步，想快点经过安检。
再看姑娘，明显是生气了。
她把包从肩上扯下来，摔在安检口，恶狠狠地用手指着男友，边挤，嘴里边嘟囔些什么。
就这样，我们一群人慢步踱过了安检。
可等安检过去，人群不那么拥挤了，姑娘四处望去，却死活也找不到男友。
姑娘边走边望，突然瞥见男友在另一边，她再也忍不住了，把手里的包垂在了地上，蹲在地上大声哭了起来。
再一细看，男友在闸机口的另一边，嬉皮笑脸地朝她挥着手，让她过去。
很明显，他根本没弄清楚状况，错估了姑娘的情绪。
老实说从安检的那一刻起，姑娘想得根本不是如何通过安检，再怎么刷卡进入闸机口。
从始至终，她都没有关注过自己的对错，也没有想过其他人的感受。她心里只想着一点：我需要你支持我。
我需要你在我被他人推搡的时候，可以挡在我的身后，而不是你先闪人，撇我不顾。
我需要你在别人诽谤我的时候，可以站出来帮我说句话，而不是全部的谩骂，都我一个人来顶。
我需要你甩开我双手以后，可以再次迅速地牵起我的手，而不是我东张西望四处寻你，像个傻瓜。
然而替女生心疼了一番、撒娇完毕、矫情了之后，再看看男生一方，你会发现他也并没有真的把女友遗忘；从最后的举动我们可以看到。
只是作为男人这种偏理性的物种，他从头到尾想得都是一件事：如何快速而有效地经过闸机进站口。仅此而已。
于是，因为对待一件事的思维和举动不同，两个人的矛盾也产生了。而且最要命的是，女生心里觉得委屈，而男生也傻傻不知自己究竟错在了哪里。
我们都看过网上一直都很火的段子，说一个女的和自己的老公吵架。
女的先说，我发现你越来越不爱我了，你只爱你的工作。
男的说，我怎么不爱你了。其实他是想问自己到底错在哪里，以便解决。
可女的接着却说，我明天不吃饭了，去把你经理打一顿。
对方这么一说，男的自然很纳闷，问她为什么要打我经理啊。
女的最终恶狠狠地说，你果然不爱我了，你居然不问我为什么不吃饭。
吵架的结局不知怎样，但继续吵下去的话，两人恐怕也是鸡同鸭讲，永远也打不成共识，找不到交点。
很多女生就是这样，她们发一条矫情的状态，或者抛一个媚眼，就希望男生可以明白自己，但男生却很难理解。
而很多男生也是，女生的小脾气，某些无理取闹，并非真的是任性，她们可能只是从你身上多获取一点关注罢了。
可是，你为什么不懂我？
通常情况下，分明是男女的思维方式不同在作怪。
大多男生偏理性，注重外部世界的变化，但情感反应迟钝。
女生则更感性，关注外界对自我的评价，心理却敏感且复杂。
所以男生一直关注如何直接地解决问题，女生则更在意彼此的语气和态度。
一旦明白了这个道理，你也许就可以在情绪来临之前，主动驾驭它。
当女友要你牵着手陪她过安检的时候，你可以告诉她，这时候人多，必须要分开手，一个一个过。时间充裕的话，还可以安慰她几句，告诉她在哪里碰头。
如果你是女生，当男友突然对你撒手不顾，比起蹲在闸机口大哭大闹，按耐住情绪，问清楚他这样做的动机，显然更为关键。
至于那些吵不完的架，争执不清不如直接抱住对方，亲她一口耍个流氓。
老实说，直到现在我仍希望，最后冲过去扶走那个痛哭的女生的人，是她的男友。
不论懂与不懂，总有一个要先让步的。
-END-
老丑@老丑
情感作家
中国女人为何爱监控男友
《新闻晨报》上有一则新闻引起了许多网友的热议。起因很简单：一位女子在家装摄像头监控男友(在卧室台桌的玩偶里面装针孔摄像头)，该男友则给手机安装了某款防查软件来躲避其不厌其烦的翻手机。发展到后来，男友说，“她总是以拿我手机玩游戏的名义，悄悄查看我的电话号码，翻阅我的短信和微信，查看我的朋友圈。后来发展到偷偷给我的女性朋友和同事打电话，发短信。”甚至，女友还趁他洗澡的时候，用他的手机给他的一个女同事发微信，约人家出来吃夜宵。
当然，这对情侣以分手告终。
我注意到，在已有的四五千条评论当中，以女性的回复占绝大多数，意见主要集中在两个角度：一是，这个男友，你心里没鬼，怕什么查？你有夜不归宿且关机的记录谁能相信你？二是，不应该查，我就从来不查我的男友/老公，当人与人之间没有信任了，查又有什么用？
类似这样家长里短的帖子，基本上都是“月经帖”，每个月都会有掀起一两次讨论热潮，明明道理早已简单得妇孺皆知了，却还是一轮一轮地包装成新问题反复地出现。我要是情感专家，一定会无语问苍天：启蒙了几十年，石头都应该发芽了呀？
但这则新闻的意义不在于给于答案，而在于为什么会有这样的问题。女人的不安全感是从哪里来的？就是因为许多女性没有自我，哪怕同样也在工作赚钱，她们也仍然需要从旁人那里确认自己的价值。她们已丧失了在两性关系之外进行自身心理建设的能力。
像新闻里出现的这位女性，她时时刻刻处于一种警惕状态，提防着男友偏离她的轨迹。这就是常见的“作女”，实则上也是一种心理变态，需要进行心理干预。
但这样的女孩，不仅不会意识到自己的行为有问题，而且会合理化和美化自己的动机，以“爱”作为垄断男友人身自由的借口。你如果问她是否决心分手且想索要赔偿，才设局“捉奸”，她一定会茫茫然不知所措。因为她的“监控”，并不带有具体目的，仅仅是为了所谓的“安全感”：“捉”到“奸”了，她会歇斯底里、无可奈何，哭泣地等着“被分手”；“捉”不到“奸”，则心有不甘，继续设更多的局，直到满足自己“被背叛了”的假想，进入上面那个循环为止。
而这种安全感，能叫做安全感么？当然不能。这种“作”，是一种隐藏的人格缺陷，以女性发病居多。所谓的“作女”，就是她们不相信自己能拥有健康的感情和两性关系，必须用各种试探、考验、监测的手段，来证明对方对她的爱不是真的、证明对方对不起她，直到把男友吓走；这样，她们就稳稳地居于“受害者”的位置，获得了讨伐负心人的权利。——只有这个哭泣的怨妇形象，才能抵达她们最安全的定位，才能让她们找到内心的平衡：看，我没说错吧，男人没有一个好东西！
因为她们觉得自己不配好东西。而且，她们都有一种“要独立、毋宁死”的大无畏精神。
当然，我不能说这个新闻中的男友就一定是无辜的，谁知道呢。但一段关系让你疑虑不信任了，分手的主动权应该在你自己手中，而不是设计圈套、营造出一个贱兮兮的受害者形象。仿佛“被抛弃”是一个特别迷人、特别有魅力的标签似的。
事实上，人群当中偶尔出现某种人格缺陷的人，并不奇怪；但这种“作”，为何只在东方女性中特别常见？为何她们总喜欢一哭二闹三上吊？为何总喜欢当“二十四孝女友”、随时查岗？就是因为我们的社会认知里喜欢把女性定义为依附性人格，要求贤惠、懂事、柔弱。女性的“受害者”这个形象，可以获得道德优势；伤得越深，跌得越低，在道德上的势能就最大。而我们是一个“讲道德”的大国，喜欢挟道德而号令天下；所以，一部分心理无法断奶(哪怕自己能挣很多钱)的女性，找到了一个获得“安全感”的新方式：折磨自己折磨他人，证明自己是一个需要“爱”的弱者，是一个“很可能”被抛弃被背叛的弱者，那样，在道德上就无往而不胜了。
就像这则新闻中的当事人，早分手早超生。但是，问题的解决是很容易的，但消灭源源不断出现的幼稚、乃至弱智的问题产生的土壤，却是难的。
女人为何都排斥独立思考
女人为何都排斥独立思考
女孩比男孩早熟。女人却比男人单纯。
但女人的单纯，用在一个不单纯的男人身上，会成为自己的祸害。
很多人都知道：女孩子比男孩子要早熟。
但是不知道：女孩子为什么比男孩子要早熟？
更早的成熟，源于女孩子会更早地开始思考。
比如，十一岁前后，女孩子就开始有了更多的沉思时间。而这时候的男孩子还处在疯玩疯闹的阶段。
进入中学阶段的女孩子，总比同龄的男孩子要略显成熟。
有研究者认为，这跟家庭教育有关：父母更加鼓励女孩子表达悲伤和焦虑，而觉得男孩子就该心量宽一点'神经大一点。
无形中，这是在鼓励女孩子关注内心，鼓励男孩子关注外在世界。
但是，随着年龄的逐步增长，男人女人的这种“沉思差异”会逐步缩小。
作为成年的男人和女人，通常遇到难题，总是男人更容易先找到解决的路径。
这是因为，独立思考的条件下，人们获得的解决问题的办法会更多。
但男人女人的独立思考，往往存在很大的差异。
男人喜欢立足自身，把自己当成第一主角，在想象中冲锋陷阵。
女人更愿意坐镇后方，希望能有神兵天降，帮助自己冲锋陷阵。
越是弱势的女性，越会陷入“依赖性思考模式”。
往往，她不是站在独立解决问题的立场上，由此出发去思考，而是会在脑袋里给身边一切可用之人分派任务，企图让大家一起帮忙分担麻烦。
没有女人愿意真正地去独立，这会让她感觉自己像个无家可归的孩子。
虽然女人比男人早熟。
但也仅仅只是比他早熟而已，慢慢地，她总会让他赶上。
谁让女人天生渴望被呵护。
渴望爱，注定了她亦渴望依赖。
