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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的爱情是一场情感上的市场经济，希望能够帮助到大家。

一天晚上，一个哥们儿来找你，半斤酒下肚他开始哭诉：“我媳妇儿又出轨了，已经记不清这是第多少次了…..”这时你怎么办？拍案而起：“这骚娘们儿，老子找人去办了她，替你出气！”还是：“你这怂货，当王八当上瘾了？我要是你早就跟她离了”---不，我劝您别说这些。你只要听着、继续陪这个倒霉蛋儿喝酒就好了。他酒醒后会回家去的，并继续和媳妇的日子。太冷漠？不够哥们意思？不，这是最明智、也是最善良的选择。你要明白倾诉和决定的区别，他真要离婚，不会来找你商量，而是直接通知你结果。话说真有你哥们儿这么“变态”的贱男人？有，太有了，放眼望去，在爱情的海洋里，随处可见各种“贱男贱女”。有的备受摧残、誓死无悔；有的毫不登对，“白富美、高帅富”配上个“穷丑矬”；我们替他们觉得“不值”---但注意，“不值”两个字恰恰暴露了，在爱情领域里，所有人都是一丘之貉。我们每个人都被一双“看不见的手”操控着。那么着双手的核心是什么呢？和市场经济一样，是“合作双赢”。
有人会站出来反对：他都哭成那个熊样了，还能叫“赢”？当然能叫。要知道世间没有免费的午餐，痛苦只是爱情的“成本”之一，每个人在追逐利润的时候都要付出成本，而只要觉得利润高于成本，爱情这份“合作关系”就会被自觉自愿的维系下去。那么爱情里的“利润”是什么呢？快乐、依靠、稳定的性、生活上的帮助、安全感、共同抚养子女的需要，等等，凡是那些给我们情感和生活带来正面感受的东西。“成本”又是什么呢？猜忌、占有、怨尤等所有负面的情感；生活习惯上的磨合忍耐；付出的时间金钱精力，等等，这些令我们痛苦不快、咬牙坚持的东西都是。当我们为他人“不值”，为他人的“贱”困惑不解的时候，其实是没有理解，在他那里，“利润”仍然是高于“成本”的。我们只是在为自己苦口婆心的劝导无效而义愤，却不知，我们这是在“行政干预”、是在“试图破坏市场经济规律”，失效是必然的。一定要相信市场规律的魔力，在你的朋友自己感到“爱情买卖”做亏了、“亏损”的时间或程度都令他无法忍受的时候，不用任何人劝，他自然会亲手结束这段“合作关系”。需要注意的是：由于每个人的“三观”不同，我们对利润成本的“核算方法”和偏重元素是不同的。我认识一个大姐，丈夫比她小好多，整日在外花天酒地、不顾孩子不顾家、还不停搞破鞋，这大姐都知道，但提起丈夫仍一脸幸福：“你不知道他床上有多厉害”---对这位大姐来说，高质量的性这一“利润”，就可以抵消掉众多的痛苦“成本”。你可以不认同她的价值观，但她的爱情选择并没有错，在“市场铁律”面前，没有虚假的道德和高下之分。有些妇女完全不能接受伴侣嫖妓，发现了必分手，有些妇女对此则完全无感，能说谁比谁“高尚”么？还有人说了：既然爱情是桩买卖，双方的投入应该基本平衡吧？这又是一个误解。爱情的实质不是“俩人做买卖”，而是两个人在生活的这个大市场中“合伙开店”，也就是说，爱情是向生活要利润，而不是向对方要利润，使劲让对方付出的那不是真爱，心疼对方付出的才是真爱。而谈恋爱有点像开店前的“谈判”过程，这个店可以“五五分股”，也可以“一九分股”，只要双方认可，就没什么不妥。我们看到很多感情不对等的情侣关系也很长久融洽，就是这个道理。那么出轨又是什么呢？有科学研究称“花心”的人比不花心的人脑子里多了一种化学物质，就像有的人喝牛奶会吐、有的人不会那样，实在是件无奈的事。我这里不探讨生理问题，仅从市场角度掰扯一下：在俩人合营的店里，一方因贪欲或不满利润过低，而想着去“走点私货、赚点外快”，这过程当然是要背着“合伙人”的，在道义上先矮了一分，但对整个“爱情市场规律”却并无本质破坏，因为市场里的冒险行为也是要付出成本的。情况不外有三：有的人外出小赚一笔，浅尝则止，回到店中；有的人外出试水，亏了，觉得还是回店里薄利多销稳妥---这二者回店后都得加大支出、讨好“合伙人”以掩盖愧疚，还有被人“上门讨债”的风险。还有的人外出干了笔“大买卖”，自觉利润丰厚，所以决定不要原来的“合伙人”了，那么这个被抛弃的“合伙人”也大可不必抹脖子上吊，你诚然蒙受了损失，但本钱尚在，并且在“解约”过程中，你可以通过谈判或诉讼挽回一些利润，例如叫对方把店留给你，这样也便于你找下一位“合伙人”。还有，要相信市场铁律，那个“破坏合同”的家伙，一定会在大市场中“信誉”下降、遭遇“贬值”的。爱情的“市场规律”来源于人的自保与自利本能，那些“咬定爱情不放松”、特别“坚信爱情、热爱爱情”的人们，看似能够长久的忍受“亏损”，实则是把一种虚幻的信仰毒品当做回报自己的“利润”而已，其本质还是一种自私。虽然每个人对“成本”与“利润”的观念不同，但人性毕竟相通，对于那些长期被不良“合作关系”折磨得痛苦万分的人们，我的建议是：执着并非美德，严重亏损的店铺就像癌肿，早切早健康，否则你搭进去的就不仅是爱情，还有青春甚至性命。这方面例子众多、殷鉴不远，我不赘言。

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我的爱情，不过是一场流浪

一、

高考结束的那一天，同学们犹如一群脱了缰的狼，狠狠地撕扯着那些曾让我们夜不能寐，辗转反侧的卷子，将一本又一本书从五楼扔下去，整个高三楼都是漫天飞舞的纸张，和一声又一声的欢呼，像海浪一般，将我淹没。他也兴奋地扔着书，还顺带把我的书也全给扔了。我紧紧地抱着怀里那最后一本书，怎么也不肯放手，他便放弃了，趴在阳台上，冲着楼下的班级起哄喊叫着，阳光洒落在他白皙稚嫩的脸庞，很是好看。三年了，他怎么还是如此地好看?

我不禁有些着迷，将手里的数学笔记捂得更紧了。

二、

大学我和他在不同的城市，彼此却时常联系。大一那年冬天，杭州下雪了，我兴奋不已，给他发了视频。他一个电话打来，直骂我傻，哈尔滨都快冻死了。

他来找过我，我请他吃了顿饭，带他走遍了西湖，在河坊街里寻觅小吃。送他回去的时候，我们承诺，明年冬天，我去哈尔滨，他带我去看冰雪大世界，去滑雪。

他有了个女朋友，学播音的，很漂亮，高高的个子，笑起来甜甜的。所以第二年，我爽约了。看着朋友圈里他发的和女朋友滑雪，在冰雪大世界前的合影，我的心，一下子坠入了深海。

那一年杭州的冬天，很冷。

我翻出了一直随身带着的那本数学笔记，看着他写在第一页的那句话忍不住泪流满面。

小西加油，我们一起去哈尔滨看雪!

是的。那一年高考，我失利了，没有和他考上同一所大学，独自一人在杭州流浪。我不断地问自己，如果高考没有失利，这照片里的人，会不会是我?但没有人能够告诉我答案。

三、

毕业之后我留在了杭州，在学姐的介绍下，我进了一家不错的企业，工资待遇很好。

他考上了家乡的公务员，回去途中路过杭州，便和我又见了一面。记忆中那张白皙稚嫩的脸沧桑了许多，我想，哈尔滨的天气也许太过恶劣，将他打磨成了这般模样。

你怎么还是一个人?他打趣地问我。

我苦笑地摇了摇头，没有回答。

送他走的那一天，杭州下起了小雪。我伸出手接住了一片飘落的雪花，想起来数学笔记本上的那一句，小西加油，我们一起去哈尔滨看雪!。看着渐行渐远的列车，我忍不住长叹了一口气。终究是，不能一起看雪了。

我抹掉了眼角滑落的一滴泪，拉紧身上的大衣，一个人，行走在冬夜的冷风中，继续这场，只属于我一个人的流浪。

一场不正常的爱情

事儿是那样的，我20XX年23岁，是一名大四的学员，在我普通高中的那时候我很喜欢了一个女孩，可那时候由于学习培训的缘故。

两个人沒有在一起，到了大学之后，爱上了人们班里的一个女孩，并刚开始了我们的爱情.在去年新年的那时候，无意间碰到了我普通高中那时候喜爱的那个女孩，根据几回沟通交流，她要做我女朋友.

那时候出自于对初恋女友的爱惜，就同意她了，但是沒有考虑到我大学的女朋友，还跑到这一女孩那边玩了几日.之后我大学的女朋友发觉了这一切，向我明确提出了分手，历经一段时间的左思右想后，我舍弃了我普通高中喜爱的女生，挑选了我大学的女朋友。另类情感指的是什么?有哪些情感话题?

之后因为内心感觉抱歉普通高中的那个女孩.就身背大学的女朋友悄悄的申请办理了一个qq号码，跟普通高中的那个女孩闲聊，实际上也没有什么.

但这种還是一不小心大学女朋友发觉了，她一直说我都还没跟那个女孩厘清关联.近期我大学女朋友的普通高中喜爱她的一个男孩看来她，我还在上下班，因此她们就在一起待了5，6天吧.

另类情感指的是什么?有哪些情感话题?但是那男的走的那时候，我大学女朋友也跟他去她们那里了，这常有一个礼拜了，迄今还没有回家，通电话她却说.你当初就能够那般，为啥如今就不行，可我确实不愿丧失她，我不可或缺她.我想问一下教师，我该怎么做啊？现在我确实好难受，每晚都睡不着，每日用餐也吃不下来，我该如何解决呀？

爱情就像一场感情的过山车

虽说每个人这一生都会经历爱情，不管是幸福还是痛苦。但爱情究竟是个什么东西？有人说，爱情就是一场感情的过山车，因为他们就能战胜一切。重力，俯冲，势能还有动能，共同构成了过山车的运行原理。从某种角度来讲，也是浪漫恋情的运行原理。这里是爱情过山车之旅的四个经验：

认识到在一段感情中，或者坐过山车中，第一阶段的爬升是最困难的要赢得某人的注意以及他/她的心，可不像我们想象的那样容易。

注意到第一次的俯冲是最令人兴奋的在第一次的爬升中，蓄积了最大的势能，所以第一次的释放是最令人呼吸困难心跳加速。

俯冲不会一直持续，如果恋情失去了前进的势头，要及时准备供给燃料。

最后，如果在拐弯或者回旋处没有处理好，就像过山车一样，一段感谢就可能很快脱轨准好处理潜在的风险。

关于浪漫、吸引以及真爱，有各种各样的比喻。根据你在恋爱中的位置，你可能想到了丘比特之箭，原始兽性，飞蛾投火，打着灯笼也难找，以及天生一对。但是我们都普遍意识到生活中的起起落落，明白真爱绝非是一帆风顺的中的真理。因此，过山车的比喻可能是最准确的。

在我多年的咨询生涯中，听取了很多客户叙说他们的浪漫幻想和苦楚以后，有一点非常清楚，那就是，要想体验刺激的俯冲，首先得努力爬升，这非常像过山车的运行原理。

过山车第一个需要爬升的坡度是最高的这就像追求对方或者被对方追求。这需要花费很多努力，就像麦莉塞勒斯在她的摇滚名曲《攀登》所唱的那样。从完全静止到抵达峰顶，是这段过程中最难的部分。

一旦到达峰顶，或者说爱的火焰一旦点燃，积蓄的势能也就到达了最高点这是非常愉悦的时刻，两人都感到对方是自己的灵魂伴侣，并且只要在一起，他们就能战胜一切。接下来最令人兴奋的俯冲开始了，势能转化为动能动能在过山车下落过程中逐步增大。在这兴奋的时刻，你能感受到恋情中有巨大的能量向前推动着俯冲过程就像你被爱推动着穿越时空。

但是，一旦乘客或者恋人回到地面，下落过程中创建的能量只能带他们到这里了。要么乘坐或者恋情就此结束，要么为了保持前进的势头，攀爬以及俯冲继续进行。在另一方面，令人悲哀的是，如果浪漫突然分崩离析灰飞烟灭，那么爬得越高，落下越难。无论你是16岁还是61岁，心碎了都是一样的疼。

重力使我们坐的稳当，并使我们能够脚踏实地，但浪漫和生活的中跌宕起伏给以我们以刺激，让我希望这旅程不要结束的太早。就像艾萨克牛顿爵士指出的那样，运动的物体有保持运动的倾向，恋情需要一个向前的推动力，每天都要向上攀升，保持它持续向前。

为了在恋情中体验到俯冲的感觉，你首先需要增强能量。你曾经体验过一两次，并不意味着就永远失去了它令人兴奋的能量。保持能量投入，保持恋情充满活力以及乐趣。