婚姻幸福与上班的路有关？

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的婚姻幸福与上班的路有关？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“买房子，买在哪”，这几乎是所有小夫妻结婚时都要考虑的头等大事。现代生活工作压力大，夫妻双方往往都是上班族。对于房子到底要买在哪里的讨论，协商下来的结果往往是选在双方工作单位的中点。这样的决定看上去似乎是最公平的，因为双方上班的时间几乎一样。可是，你想过吗，夫妻双方若是在出门上班的时候，一个向左走，一个向右走，年复一年，日复一日，有可能会对婚姻幸福感带来负面的影响。
同一个方向，同一个目标
在离婚率越来越高的今天，今天的年轻一代，相比于我们的父辈，似乎对于终止婚姻的决定更加草率。有时候你也会看不懂，为什么一对夫妻，买了车也买了房，不要小孩，生活看上去波澜不惊，却偏偏会了一点小事情怄气离婚。是不是有时候，假如生活里没有了奔头——既不需要存钱买房，也不需要共同抚养孩子，这样的婚姻会不会变得比较脆弱？这是有可能的。因为如果有共同的目标的话，夫妻俩在平时的生活中就会有更多的共同话题。一旦阶段性地完成了目标，所带来的成就感也会让夫妻双方的心靠得更近。
如果拥有共同的目标感会增进婚姻幸福感的话，那么，有没有别的办法增加这种共同目标感呢？心理学的具身认知理论为我们提供了一些启发：人们的行为动作会和一些概念相联系，而这种联系往往是扎根于我们平时用到的一些词汇。例如：握着热咖啡的人，会觉得一个陌生人更加得友好。平时我们也会说“一个温暖的怀抱”。
那么，我们的语言中是怎么形容拥有共同的方向呢？我们在日常生活中，会用“同舟共济”来形容大伙儿为了同一个目标奋斗；而“各奔东西”、“分道扬镳”，则是用来描述毕业之后大家的生活不再有交集的状态。由此可见，在人们的脑海中，“奔着同一个方向”和“为了同一个目标奋斗”在概念上是紧紧联系在一起的。
同一个方向关系更好
那么，每天上班都向着同一个方向，这样经常性地激活其中一个概念，就可以让“同一个目标”这个概念也变得比较活跃吗？这在我们即将发表于《实验社会心理学期刊》的一项研究中得到了证实：和伴侣上班方向一致可提高婚姻的幸福感。
在第一个调查中，我们调查了280位居住在美国的已婚上班族。首先，被访者回答了他们目前的婚姻幸福感。接下来，他们给出了他们自己，以及配偶的工作单位相对于家的方位。除此之外，受访者也提供了一系列其他资料，包括夫妻双方各自上班所需要的时间、所用的交通工具、小孩数目、工资水平、是否同时上班等。
在第二个调查中，研究者们在香港的街头采访了139位已婚上班族。被访者也回答了关于他们目前的婚姻幸福感等一系列问题。除此之外，由于这一次所有的被访者都来自于同一个城市、并都搭乘地铁上班，所以他们在一张地铁地图上面，标出了他们与配偶的上班路线。
两个调查的结果都发现，上班方向的相似程度会正向影响人们的婚姻幸福感。那些上班方向比较接近的夫妻，相对来说比较满意他们的婚姻。即便是那些不同时上班的夫妻，或者搭乘不同交通工具的夫妻，这个结论都成立。
但是，两个调查的结果还是不能完全让人信服——会不会是因为在同一个方向上班的夫妻，在下班后比较容易碰头和参加一些娱乐活动呢？
所以，研究者们又在实验室里面随机配对一男一女的临时搭档。他们在正式实验开始前有5分钟的自由聊天时间。然后，这对搭档被告知，他们将会完成两个不相关的任务。第一个任务的研究主旨是调查运动如何影响消费者随后进行的产品评价。而第二个任务则是让他们作为一对搭档一起讨论，然后向学校管理处提一些如何促进学生生活的建议。
在第一个任务中，两位参与者要分别走到各自的工作间举哑铃10下，然后回到原点，共重复10次。举哑铃本身没有什么，关键是他们的路线经过了设计。在有些情况下，他们各自的工作间在同一个方向，两位参与者向着同一个方向行走；而在某些情况下，他们需要向着相反的方向走到各自的工作间。在完成举哑铃后，我们让两位参与者分别到不同的房间里填写了一份问卷，题目中包括他们对搭档的意向，以及对接下来要进行的和搭档一起讨论的期望。结果显示，那些同方向行走的参与者对搭档的印象会比走不同方向的参与者要好，同时，他们对下一个任务的期待度也会更高。
同一个方向给幸福婚姻锦上添花
要维持婚姻幸福，找到双方的共同点和共同为之奋斗的目标是很关键的事情。出乎意料的是，甚至一些看上去一点儿也不相关的“共同之处”，例如上班的方向，也能对婚姻产生很大的影响。我们的结论也不仅限于夫妻，在公司里面工作的同事，假如从电梯走到工作间是向着同一个方向的话，也许也会更加“同心协力”地工作。但是，婚姻维系实在是一个很复杂的工程，向着同一个方向上班也许可以“相对”地提升婚姻幸福感，但也决不是能挽救婚姻的万能良药。

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婚姻的长久竟然与智慧有关

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的婚姻的长久竟然与智慧有关，希望能够帮助到大家。

是否婚姻长久的幸福，和平谈判了多久的关系，有多牢固感情基本上没问题，只与人类的智力有关。所有不聪明的人都会遇到他们在[经常遇到的苦恼。有聪明的高宽比的人也会遇到这种情况，他们会后悔或感叹自己没有正确结婚。然而，他们更了解人性，没有比这更好的方式来破坏婚姻和另一个结婚。因此，他们错误地将智慧运用到造型艺术的层面，这意味着他们看起来美丽而丰满。

婚姻的长期居然与智慧型相关婚姻长期以来一直与情报联系在一起。

这种问题类型是电影《如果你是一个2》中的一些经典台词。原来的句子是:婚姻怎么选择都不对。长期婚姻，也就是说，这是错误的。这是叶烁写的。叶烁已经够残忍了。在一篇文章中，有多少人婚姻男人和女人感到害怕和悲伤。

这确实是客观事实。多年来，我一直在和盆地的朋友讨论如何选择婚姻另一半，哪个更科学更合适。最终计算的基础是，不管谁结婚，女人都会后悔；不管谁结婚，男人都会觉得他们没有结婚。

虽然婚姻男人和女人对彼此的感情就这样结束了，但他们都非常个人化和出色地感受到了这种遗憾。只有他们自己，以及和他们一起在结婚证上的那个人，为了和他们自己结婚，不得不在梦里欢笑和交谈。他们不知道哪一个，另一个是这么想的。

老年是每两个进入神庙的新来者的理想化，这种可能性相当高。然而，在一起走向衰退的道路上，花束可能不是无处不在，纠纷肯定会像夏天的蚊子一样，人们如果不小心闯进来会感到苦恼，甚至会感到寒冷和失落。这是婚姻的正常化。

这不是婚姻本身的错误，也不是谁做了错事，只是一时冲动的过错。

人们对感情的要求和对金钱的要求是一样的，没有止境的。

金钱能使人们考虑到外部的冲动，如食物、衣服、住房和交通。看看世界各地，不管他们有多穷或多富，没有一个人不流汗，甚至没有足够的钱。你可以清楚地表明，像人类这样的小动物无法逃脱被金钱一个一个困住的结局。

同样，如果一个女人和一个男人走进婚姻，他们都想当然地认为他们应该从对方那里得到很多爱和温暖。然而，在那个时候，人们就像对项目的投资一样，期望至少努力获得更大的收益。在需要互动交流的感情游戏中，这真的很荒谬。

有时候，我会想为什么人们想要结婚，是不是因为一直点燃来谈论爱情很累人，而且人体内没有太多的动能来点燃，所以粗制滥造婚姻就出来了。

那是因为我非常爱你，你也非常爱我。我想在慢跑跑道上休息一下感情。在剩下的时间里，我怎样才能保证你仍然是我的？结婚吧！坦率地说，结婚更像是赛跑感情。

上班同方向 婚姻会更幸福

房子买在哪里？这是很多夫妻结婚时都要考虑的头等大事。大部分人协商的结果都是选在两人工作地点的中间。但近日刊登在某网站上的一项报道指出，夫妻若每天出门时一个向左走，一个向右走，可能对婚姻幸福感带来负面影响。

房子买在哪：上班同方向婚姻更幸福

婚姻情感学家指出，夫妻拥有共同的目标感，会对婚姻关系产生积极作用。例如夫妻齐心协力买房子、共同抚养小孩，这都能带来相同的目标感。

而每天上班两人朝着一个方向走，时间久了也能产生奔着同一个方向、为了同一个目标的感受。美国实验社会心理学研究者就此进行了相关调查。

首先他们调查了280位居住在美国的已婚上班族，平均婚龄为8年。这些人评价了他们对目前婚姻的满意度，并给出双方工作地点和家庭住址的位置，同时提供了一些其他资料，如各自上班所需要的时间、所用的交通工具等。

结果发现，夫妻上班同一个方向的家庭婚姻更幸福。接下来，研究者又在中国香港对189位上班族进行了相同的调查，得到了同样的结果。

研究者分析，要维持婚姻幸福，找到双方的共同点和共同为之奋斗的目标很关键。如果早晨出门朝着相反的方向走，时间久了难免产生各奔东西的感觉。不过，研究者也表示，这并不是婚姻幸福的绝对因素。

揭秘杨澜夫妇的14年幸福婚姻路

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"揭秘杨澜夫妇的14年幸福婚姻路"，希望能够帮助到各位。

幸福是什么？是财富的积累还是平淡的生活？或者一个眼神一种默契？在相伴了有14年之久的吴征和杨澜夫妇眼里，幸福就是一个安逸的家。也许很多人会认为，娶了个名女人做老婆，吴征肯定会有很大压力，然而每每杨澜出现在各大场合时，吴征都会默默陪伴左右，用吴征的话说，杨澜名气再大也是吴征的太太。

吴征：只为寻找到杨澜

从双博士学位到知名大学的客座教授，从亚洲电视的运营总裁到阳光文化传媒的创始人，提起吴征，许多人更愿意称呼他为杨澜的先生。就是这样一位看上去憨厚、稳重、谈吐自然的男人，和杨澜的结合在他看来完全就是命中注定。在美国留学的那段时间，最放松、最美好的时光，吴征都与杨澜一同分享，相识本来就是一种缘分，为何不将这缘分持续下去呢？

缘分无需寻找

在这个世界上，偶然与必然是永远纠结不清楚的，吴征和杨澜的相遇要用偶然和必然解释起来，不外乎就是一种必然在偶然的相识里发生了碰撞。

在美国，一个朋友家，吴征第一次与杨澜相遇。这次看似刻意安排却是又无比自然的见面，吴征与杨澜被招呼到了一起，主人对吴征说：这是国内最火的节目《正大综艺》的主持人杨澜。吴征迟疑了一下，很有礼貌地说：认识你很荣幸。然后又接着说：您认识袁鸣吗？杨澜一笑，还没有接话，马上就有人笑起来，对吴征说：Bruno，杨澜做了4年《正大综艺》的主持人，因为来美国读书，才由袁鸣接替的。你以为我们在逗你玩儿啊？

吴征有点儿局促，很尴尬地笑了笑连忙说：对不起。我每次回国都忙得没时间看电视，因为袁鸣采访过我，所以我才知道她。说着向杨澜伸出手来：我叫吴征，很高兴认识你。以后请多关照。

刚开始的时候也只是礼貌性的交流，在国外这样的聚会常有一种老乡见老乡的感觉。但渐渐地两个人聊得很投机，都有一种相见恨晚的感觉。

吴征的脚步从欧洲到亚洲，然后又从亚洲到美洲。在这些美好的旅程中，从学士到硕士，再从硕士到博士。吴征一直都以为自己是在寻找更美丽的风景，要把这大千世界的美丽都放进心里，直到遇见杨澜，吴征才意识到，其实自己是在寻找杨澜，这个以前从来不认识后来却做了自己妻子的女人。

家让我们学会包容

如何选个合适的人做老婆、做老公，不是一件容易的事情，初恋时的我们也许并不懂得爱情，然而走入了婚姻，爱情就会被赋予新的定义。

吴征说：杨澜是我的妻子，更是我的朋友，我们俩都庆幸在茫茫人海中，能够遇上这么一个知己。杨澜说：家是一个幸福的港湾，当你疲惫的时候，家可以让你放松。长大后的家就是那个疼你、爱你、纵容你、呵护你的人。她找到的人正是吴征。

就这样，吴征与杨澜成为了夫妻，不管杨澜是吴征的一部分，还是吴征是杨澜的一部分，婚姻和爱情已经让这两个没有血缘关系的人，有了比血缘更深一层的关系，那就是通常被忽略了的亲情。

生活中的杨澜是一个循规蹈矩的人。吴征说。在海外生活了多年的吴征，思考问题及处理问题的方式已经很西化，而杨澜的思维方式很传统，当很多人担心地问到，两人会不会在某些需要处理的问题上有矛盾，吴征只是坦然地说：经常会有碰撞，但是我们两人还比较能理解对方。

在吴征眼里，杨澜是不折不扣的好妻子。杨澜有的菜做得很好，有的菜做得不好，但她总是忙着给我弄好吃的。两人的脾气也很和谐，一个脾气大的时候，另一个总是很耐心。

提到丈夫吴征，杨澜也是满脸的满足。优秀的女人是没有好下场的，除非你找到一个好老公。当然，从一个名人到好妻子、再到一个好母亲，甚至一个事业上互相提携的好的合作伙伴，杨澜无疑是个非常适合的人选。

高含金量婚姻是双赢

在两人结婚之前，吴征是香港亚洲电视营运总裁、媒体投资和战略咨询业务的博纳投资咨询公司的主席，在很多人看来，这样一对财子才女的结合对杨澜是一次质的转变。

从国内知名的电视节目主持人到节目制作、公司运营的经商之路，杨澜跟吴征学到了如何挣钱做女强人。这个含金量如此高的婚姻在某种意义上讲是一场成功的商业双赢，杨澜得到的不仅仅是一个丈夫，还有财富和事业。

任何人都没有义务和责任为了某个人而改变天生和本色的自己，如果一定要说改变的话，那就只能说是两个人的心灵变得越来越相通了。

交心的朋友现在只有我老公一个。杨澜这样说。因为在他面前，她才可以完全袒露自己的痛苦与软弱。

很多人在采访杨澜的时候都会问，对于婚姻和事业，觉得哪个更重要？对此，杨澜毫不犹豫地说：当然婚姻重要了。

从1995年杨澜和吴征结婚到现在，他们已经幸福地走过了将近14个年头。用吴征的话说，我只看到幸福。

男人喜欢一个女人，也许是因为对这个女子好奇，女人喜欢一个男人，却往往因为崇拜这个男人。当吴征为杨澜打开一个杨澜没有涉猎过的窗口时，杨澜和吴征在爱情战争里早已互相为对方挂起了幸福的黄手帕。

世界上任何东西，是你的就是你的，不是你的就一定不是你的，正是这种顺其自然的轻松，成就着一个幸福的家庭。吴征和杨澜都从心里渴望着一种安逸，渴望一个稳定的家，在这个幸福的屋檐下生活，抚养他们的孩子。这就足够了，说到这儿，才恍然大悟，其实适合自己的那个人仅仅是来自内心最朴素的声音。

什么是幸福 有关幸福的诠释

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的什么是幸福 有关幸福的诠释，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一千个读者，就有一千个哈姆雷特。每个人对幸福的理解和诠释都不尽相同，现在就让我和大家一起分享下我眼中的幸福吧。

幸福是一种概念，一种感受。幸福应该是心灵深处微妙的感受，是一个人真真切切的感受。在你颓丧无助时，路人的一个微笑，一句问候，都带给你幸福；幸福是你口渴难耐时一捧甘甜的泉水；幸福是你筋疲力尽时一张松软的大床；幸福是你孤寂时一封远方的素笺；幸福是你噩梦后一张慈祥的笑脸。幸福是一种心态，一种感觉。其实，幸福每时每刻都伴随我们左右，关键是如何去发现它、理解它、感受它、创造它。

幸福是一种比较，一种知足。在人生的道路上，人要有所追求，又要有所满足，所以说知足常乐。幸福是人生的一种知足，只要自己感到满足，感到快乐，你就是一个幸福的人。暮春者，春服既成，冠者五六人，童子二三人，浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。只有心灵安定宁静者，才能享受这种高情雅致，这是超出世俗的幸福，不以物使，不为物役，天地何可不乐。

幸福是一种能力，一种创造。生活对于每个人来说都是平等的，上帝不会偏爱任何一个人。但人世间有人会感到幸福，而有人感受不到或不强，那是因为幸福是一种能力，是感谢生命赐予和现有生活的能力；是感受快乐、抵制不良情绪的能力；是不断反省自己、完善自我的能力；是一种调节身心平衡，调节人与社会平衡的能力。

幸福是一种拥有，一种享受。幸福在于用自己的能力去努力创造，去用心感受。幸福是要靠自己创造的，马克思说：我的幸福属于全人类。他以此为目标，为人类的解放事业，为共产主义贡献了一生，他是幸福的。居里夫人、舒伯特、巴尔扎克这些人，他们为了人类的进步和文明贡献了毕生的精力。幸福没有标准，每个人对幸福的理解也不一样。幸福犹如市场上商品也有假有真。真幸福让人留恋忘怀，假幸福却让人遗憾痛苦。金盆银匙、锦衣美食的人，未见得幸福；粗衣布履、粗茶淡饭的人，未见得不幸。这个世界的一枝花、一滴水，都可能成为幸福的源泉。幸福从来都与贫富无关，与地位无关，人之幸福，全在于心之幸福。

温馨提示，其实幸福就在人的心里，只要你觉得自己幸福那就是幸福的。不要把别人对幸福的定义强加在自己的身上，走自己路享受自己眼中的幸福，那才是幸福的真谛所在。

保持婚姻中的界限与幸福

一个缺乏自我界限的女性，喜欢把爱的人纳入自我，成为自己的一部分。内心没有界限的人要么是胆怯依赖，要么是自我膨胀，很难用适中的方式来与人交往，对人热情与冷淡完全以当时的心情而定。
爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”;关系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。
“有点黏，又不会太黏”，这是台湾某个推销米的广告词，形容煮出来的米饭是黏度适中，我当它来形容我们与人的关系，特别是伴侣或亲子这类的亲密关系。太黏了，叫人窒息得想要逃开，一方期待更多的亲密，另一方希望能独立自由，形容一个人拼命地在后面追，一个人死命地在前面逃。太松了，又让人几乎忘了这关系的存在。
爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”;关系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。
什么是界限呢?在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法?什么又是伴侣的情绪、想法?在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的?什么又是孩子想要的?在工作团队当中，需要区别什么是你的责任?什么又是他人的责任?一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每个人是具有独特且独立的身份。它说出我们是什么?不是什么?会选择什么?不会选择什么?会忍受什么?不会忍受什么?会感受到什么?不会感受到什么?喜欢什么?不喜欢什么?想要什么?不想要什么?
一个没有界限的人是：
1.为别人活，而不懂为自己活
这样的人没有为自己活过，一生为父母、为朋友、为工作(病患)、为家庭(配偶、子女)，活在别人的期望和要求当中(父母、老师、老板、朋友、配偶)，从来没有认真想过自己想要什么?自己真实的理想和愿望是什么?也总认为自己、自己想要的，都是不重要的。
他必定感到沮丧，因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事，他们也感到怨恨，对掌控他的人感到怨恨，觉得自己没有选择的余地。这样的人缺乏自我认同，自我身份混淆，不知道为谁而活，无法认清自己是谁、别人是谁，是自己想要的或是别人想要的。
你需要：开始为自己、自己的人生负责任，从别人的期望中走出来，知道你想要什么?想做什么?
2.被人控制，而不懂自我尊重
这样的人容易被人所控制或伤害，没有能力去限制别人对于自己的伤害(身体上、情感上)，不懂得保护和尊重自己。常常太依赖或顺从别人，以致他们不能对别人设限，而感到痛苦、羞辱。
你需要：尊重自己的身体和情感，主张你应有的权利，拒绝从别人来的伤害、虐待。
3.为别人负责，而不懂为自己负责
这样的人常为别人的感觉负责，害怕别人生气、伤心或失望。又常为了讨好对方，过度在乎对方的感觉，反而忽略自己的感觉或失去控制。他常常感到罪恶感，觉得都是自己的不对、或做得不够好。
你需要：分开这是你的或是对方的情绪。让别人为他人自己的情绪负责，你为自己的感觉负责，避免受别人情绪的控制。
4.失去控制，而不懂掌握自己
这样的人将生活及生命的控制权和选择权交给别人，变得无法掌握自己。过度依赖别人，害怕做决定，由别人为他做决定，或要别人为他负责。觉得必须做到别人要求的每件事，让别人控制我们的生命和选择。常常感到恐慌，无法控制自己，和否认(推卸)自己的责任、认为自己是没有选择的。
你需要：为自己做出选择、决定，并为自己所做的选择和决定的后果负责任。为自己的行为负责，掌握自己的生活，而不需要为别人的行为负责。
婚姻心理学家长期研究发现，完整、幸福的婚姻总是有根神秘的“爱之链平衡”，将婚姻内的两个不同身份、不同成长背景的人，紧紧地连接在一起，无论春夏秋冬、寒来暑往，还是岁月的沧桑巨变，都始终不渝地永续着两人真爱的传奇！而大部分芸芸众生的爱情与婚姻，外表看起来也很不错，璀璨亮丽，可一阵微风吹来，便阵阵颤抖；倘若强风袭来，后果更不得而知。因此，有人说，大部分人的婚姻，不是活在爱里，而是活在恐惧中。
由于中国几千年封建文化的桎梏，加上错误的社会价值观的误导，国人对待婚姻的态度，不自觉地被导向了重视“形”而忽略了“神”的方向；夸大了“外延”的建设却忘记了“内涵”的经营。酿造出许许多多“烂苹果”似的婚姻模式，或称它为新时代的“合作社”一样的家。不是吗？婚姻与家庭里缺少真爱，像个“烂苹果”，表皮光鲜，内核和果肉早已腐烂。婚纱的艳丽尚未褪尽，爱情的赞歌竟已变成了分手的哀曲！多少夫妻，打着一张“为了孩子牌”，维系着项目合作制的家庭！
这一系列痛苦的、麻木的、扭曲的、变形的、生病的婚姻，我们称其为“共同信念缺失症”。
何谓婚姻内的“共同信念”？简单地讲，就是两个完全不同性别、不同教育背景、不同成长历程、不同价值信念的人，因爱情而走进婚姻里，在共同的生活中创造及培育的“爱”与“价值”。也可以说是两人各自的价值观、信念及人格模式的交集部分。
在婚姻里拥有足够“共同信念”的夫妇，感情会持久地加深，并随环境、时空的变化增添新的内涵。
美满而健康的婚姻并非从天而降，是需要双方用心努力地经营。本着此种理念，在婚姻的道场里修炼成仙——做个快乐幸福的女人或男人，是每个人所享有的“天赋人权”！
在此，须注意以下几个问题：
1.积极的自我成长
自我成长的重要性是不言而喻的。可以说，生命中你所体验到的一切快乐美好幸福的感觉都与"自我"有关。"自我"是什么？很多人错误地以为谈自我即是自私、缺少同理心、自大、不顾他人死活等等，这是对自我的误解。"真正的自我"指的是个体对自己清晰的明确的"知道"，知道"我喜欢什么？我害怕什么？我需要什么？我讨厌什么？我的价值观是什么？"了解了自我，既能准确地把握自己的需要，不委屈不压抑；同时，又能设身处地地顾及别人的需要及感觉。拥有自我的人际关系和婚姻关系是坦荡的、流畅的、健康的、富有生命力的。
2.放下对“完美婚姻”的期待
有人，特别是感性发达的女孩，在恋爱当中常常幻想着灰姑娘和王子的爱情故事。那里充满诱人的玫瑰芳香，那里萦绕着丝丝不绝的情爱蜜语。那里的一切，深深地撞击着饱富浪漫激情的女人的心扉。于是，一些女孩便对未来的婚姻涂上了梦幻般的色彩，痴想着一个潇洒健壮的王子时刻不离左右，为她奉上最到位的服务、体贴及呵护。还有些女孩，童年成长的遭遇令她缺少父爱、母爱或安全感，自我感的匮乏令她寄希望于婚姻给她这些满足，期待一个像父亲一样的男孩照顾她的起居生活。诸如此类的可怕的"美好幻想"，将现实平淡的婚姻推向一个十分危险的悬崖，也预示着其将有伤痛的体验及结果。
世上没有完美的事物，也没有完美的女人和男人，又怎么可能有完美的婚姻和爱人呢？所有的完美期待，均源自头脑潜意识的"投射效应"，将生命成长过程中未满足的"匮乏性需要"转移到对婚姻和爱人身上。在"投射"的作用下，这份感情经营得很"心苦"，很吃力，也很无奈！原因很简单，被你期待的另一半，是你的老公，而非你的父母亲，他无法也没可能担当拯救你灵魂的天使。所以，他很累，你也憔悴！
最后的结局可能是，由开始的"完美婚姻"发展到"烂苹果婚姻"(外表光鲜，内里腐烂)，到最后的"豆腐渣婚姻"(里外松垮)，直至曲终人散！
因此，敬告天下有情人，破除对完美婚姻的神话，老老实实地面对真实的自己和真实的另一半，学习成长，修来今生的福缘吧！
3.婚姻没有最好，只有合适
对婚姻最好的形容莫过于"鞋子"和"脚"的关系：没有最好的，只有最配。这是一个辨证的关系：最合适的，也是最好的。婚姻就像一个桌面，靠四条腿来支撑，根基不稳，桌子愈高，就愈危险。维系婚姻平衡健康的四个支柱是：性格、性、爱、责任感。这四根柱子的稳定程度，制约着婚姻的生命力。
有的女人对伴侣寄予了莫大的希望，就像追赶时尚名人，要有高仓健的冷漠，濮存昕的深沉，F4的青春。凡此对另一半寄予了名人特质的人，在和真实的伴侣互动的过程里，可能会比较辛苦。假如你对他"一见钟情"，他身上散发的某种气质深深迷醉了你；而某一天，突然感到莫名的失落，你发现你用心地想要发掘对方身上的好，但经过努力之后终将失望，那种感觉是人间最凄凉的悲怆啊！
因而，在选择伴侣的同时，先看看自己的"内存"如何？如你的"内存"是386，配上奔四肯定死机；若是586，配上奔二也是老牛拉破车，慢死你！得匹配才行。
合适的，就是幸福的；幸福的，就是快乐的！无须奢求豪华、大气，要的是彼此对眼、舒服即可。
有人说，结婚前请睁大你的双眼，结婚后请你闭上一只眼睛。这话自有一番道理。培育对婚姻现实感的心理适应力是很关键的；同样，又能学习超越这种平淡无奇，在清汤中"撒"点盐或糖，于是改变一下口味，就能品尝到淡淡的甜和淡淡的咸。
4.爱的承诺
婚姻的本质是一种承诺关系，一种基于爱的承诺。而这种承诺首先来自对自我的肯定及信任。时下都市里流行的"恐婚症"，表面是对婚姻的恐惧，其实是对自我的不信任和不确定。
有人可能会困惑："我怎么去判定那个人是否适合我？我凭什么来把握？"我曾听到一位海外华人女性专家说，对你的另一半的把握，你无法用理性和逻辑判断，只能靠感觉。这种感觉是在你与他的相处中，你的直觉告诉你的。如果你的直觉很坚定地对你说：就是他！没错，那就是他了！
信任别人需要很大的勇气，还要冒险。无论现在的社会怎样的五彩斑斓，乱花迷眼；也不管高新科技有怎样的出奇制胜的形象打造，他的身上总能飘散出属于生命精华的元素。这些元素，让你能感受其心灵的跳跃和血液的流淌声。
去聆听这心灵的乐音，你将会更深刻地接触自己，了解自己，认清自我的需要，也必定在茫茫人海中发现属于你生命的另一半--透过你的一双慧眼！

与狗有关的电影大全

有许多关于狗的电影。它们感人、有趣、幽默且发人深省。这一部张文精心挑选了几个经典的狗电影版本，这些版本是与狗相关的电影中不可或缺的。我希望我的朋友喜欢它！

1。与狗相关的电影集——八只忠诚的狗的经典故事

故事:根据真实事件改写，这样这段爱情会持续10年，对小狗来说会持续一生。一位大学老师收养了一只秋田小狗，并给它取名为“八公”。此后的每一天，第八名男性将在早上把专家和教授送到地铁站，并在黄昏时等专家和教授一起回家。

不幸的是，这位专家教授因病去世，再也不会回到地铁站了。然而，在接下来的10年里，八名公职人员仍将每天准时在地铁站等候，直到他最终死去。第八个雄性死后，后代们在花池里为他们立了一座雕像，他每天都坐在那里，他仍然坐在那里等待他主人的家人回家。

二。与狗相关的电影大全——人与狗的奇迹

故事:两个不可分离的兄弟姐妹。小家伙，他们有一个愿望，也就是说，有一天他们离家出走的母亲可以回家并坚信她母亲爱他们。突然有一天，一禅把刚出生的小狗带回家，作为生日礼物送给了妹妹。的确，孙怡非常高兴地接受了这个小宝宝，并且很高兴地认为这是她妈妈给她的礼物，并给小狗取名为“鑫鑫鑫”。事实上，它是从外面被偷的，为了赢得他哥哥和姐姐的好感。

人和狗之间的感情日益增加。有一年冬天，他们跑到结冰的湖边去玩。他们的心拖着冰车在河上漫游。苏和坎都兴高采烈地坐在上面。然而，悲剧发生了。苏掉进裂开的冰里，最后淹死了。失去姐姐的can感到非常内疚，怀疑这是她的心脏的错。起初，她恨她的心，并把它拒之门外。她看到一所空房子。她妈妈没有，她姐姐的笑声很难听到。但是，我可怜的心只想全心全意地跟随我的兄弟姐妹，所以我才开始寻找寄宿家庭的流浪生活，寻找一禅。

三。与狗相关的电影制作人——秋田犬噗

故事:同样的故事根据真实事件改写。它位于玉石池，在百神山脚下。它由一个快乐的四人应用程序提供食物、衣服、住所和运输。然而，事故使接待家庭的美佐子严重受伤，失去知觉。她的孩子梁肖很伤心，也不关心自己。她把混乱归咎于任何新的小狗。

为了抚慰梁肖的心灵，父亲田创刚只能赶走新手。然而，不知道自己在田里的新手从笼子里逃了出来，一路上历尽艰辛回到了渔区镇。

四。与狗相关的电影-狗和我的十大约定

故事:14岁的美丽女孩齐藤·李明收养了一只可爱的小狗。在母亲的建议下，她给小狗取名为“索克斯”，并与小狗达成了“十项协议”。不久，母亲去世了，由于医生的父亲忙于工作，无瑕更加关心李明，而“索克斯”成了李明最忠实的朋友。还有一个潘友星金希望成为李明校园里的一名艺术家。当李明因为父亲的转学而搬到新家时,“红袜队”被安置在了星进的家里。接下来是一系列经典故事。

V .导盲犬

故事:一只可爱的拉布拉多被选中接受导盲犬的学习和训练。为了让它与人产生感情，它被放在两对夫妇的家里。因为它手上有一个深棕色的红色胎记，像一只飞翔的海鸥，所以它被命名为“小Q”。训练非常困难，但是小q成了一只导盲犬，并且认识了第一个主人，老渡边先生，但是老渡边先生很怀疑。情况刚刚有所好转，但老渡边先生病了。小q只能回到训练管理中心。

在培训管理中心呆了7年后，小q回到了父母家，但他生病了。

幸福的婚姻真的与钱无关吗

婚姻与钱无关。当然，你可以反对这个说法，你可以说“贫贱夫妻百事哀”，你可以说“经济基础决定上层建筑”，你还可以说“钱不是万能的，没有钱是万万不能的”。但是，你同样不能否认，钱与婚姻的完整、家庭的幸福没有必然的因果关系，从这个角度上，你又不能不承认，婚姻与钱无关。
如果你不想找一张长期饭票，幸福的婚姻与钱无关
说这话的人是我的好朋友莫紫，一个外表风风火火、内心温柔恬静的职业女性。
她说原本她也很相信没有强大金钱后盾的婚姻不会长久，但是有一次无意中看电视对她震动颇大。
那是北京电视台的一个叫《国际双行线》的节目，女主持人是个哈佛毕业的漂亮MBA，她回忆毕业典礼上校长的讲话时说，本来大家以为校长一定会说希望每个毕业生以后都成为国家的栋梁之类，结果校长说“任何事业上的成功都不能代替家庭生活的失败”，言外之意是让学生们别忘了家庭的珍贵。
莫紫深受触动，因为她本是那种自觉不自觉、有意无意一直在用事业代替家庭的人，而事业成功的一个标识就是年薪多少。“6万的年薪不保证天长地久，60万的年薪也一样不保证。当然，60万的年薪只能保证你每年有机会出国旅行，但无法保证与你一起去旅行的人是你的爱人。如果是这样，对于一个女人而言，你说6万年薪和60万年薪有区别吗？原本我是拼命追求60万年薪的，现在我觉得6万年薪也很好，至少我有时间来呵护我的婚姻和家庭。我嫁人只是想找个搭帮过日子的伙伴，而不是长期饭票，我自己就是自己的长期饭票，所以，丈夫没有这层功用。你说女人挣钱是为了什么？还不就是图自己和家人都健康、平安、快乐，可是这些东西不是钱能买来的，更不是用钱堆起来的。现在我想明白了，长久、幸福的婚姻跟钱没有必然联系。当然多挣钱是好事，我呢，你说我没出息也行，就这6万的年薪我也挺高兴，有一个体贴的老公比60万年薪一点都不差哦！”
如果你不在意比老公薪水高，幸福的婚姻与钱无关
虞洁可以算是这种人里的“杰出代表”了，至少我们私下里都这么叫她。大学一毕业，她就进了一家当时月薪能拿到1000~1500块钱的香港公司，要知道那是1992年，我们当中的大多数人只能拿到她的1／3到一半那么多，而她的准老公、也是大学同学的吴均碰巧就和我们大多数人一样，每月只有几百块钱可领，但是他们仍然结合了。
婚后几年的日子里，虞洁不停地跳来跳去，当然薪水是越跳越高，现在她在一家美国人开的网络公司做办公室主任，月薪8000元；而吴均呢，一直在原来那家国营单位，虽然开放、搞活了，但他每月2000多块钱的收入实在是有点说不过去。但这么多年来，他俩一直感情甚笃，在盛行离婚的年代里，他们真的是相濡以沫。
虞洁自有她的道理：吴均虽然没有离开国营单位的教师岗位，但他从来没有放弃过努力，他自己一直在外面有兼职，不管挣多挣少，他一直都在向虞洁证明着自己的诺言：我能养活你，虽然虞洁压根儿用不着他养活，但他就是觉得男人应该出去“奔”，别问结果，只要去争取就是了。而这正是虞洁最看重的。她说结婚无外乎是两个人朝着一个方向去努力，只要保持方向一致，两人互相搀扶、鼓励，婚姻就是在体现它的本质了。
“婚姻的本质不是钱，更与钱无关。这么多年了，不说暗的吧，至少在明面上他的收入从来没有我多，但我真的从来没有在乎过这一点。我不愿意把一些世俗的东西强加给自己的家庭，那除了会导致战争以外一无它用。我挣得多，可我有多苦、多累，他知道，每次我觉得自己快不行的时候，都是他在背后给我‘撑腰’，你说我怎么可能嫌他收入少？”
女人结婚，除了这个，还图什么呢？
如果你需要体贴与关爱，幸福的婚姻与钱无关
黎阳原先可不是这么想的，她要的可多了，她希望老公要细心、体贴、成熟、有风度，能容忍她的小脾气儿和任性，而且还要有钱，最好不是一般的有钱，是非常有钱那种。
可是，这么全能的丈夫到哪里去找？也许世上真有这么个“稀罕物”，但那“稀罕物”怎么就一定能看上你黎阳呢？反正她一开始不这么想，她认为她所要求的都是合理的，老公达不到，尤其是不能达到最后一条，她就很痛苦、很痛苦，以至她简直快要看不到老公的优点，婚姻已经在她自己的小心眼儿里亮起了红灯。别人说她太贪心，她不但听不进去，还觉得别人眼光太低。
后来，也是日子磨合得久了，黎阳那驿动的心思才静下来，才明白原来对一个人不能要求他样样都绝对出色。什么都好的是机器人，不是活人。再说，还是那个道理，如果世上真有那么十全十美的人，凭什么他一定会娶你呢？
黎阳琢磨来、琢磨去，终于发现，原来老公除了不是绝对富有之外，已经几乎达到了她对于老公的全部要求了。他脾气好，可以原谅她每月那几天甚至是无缘无故的发脾气、耍小性。他事事都顺着自己，她想怎么着就怎么着，他想着要逗老婆开心，他体贴老婆工作的劳累，他马上就要变成个机器人了。黎阳明白了，婚姻本来是两个人相帮着过日子而已，婚姻只是一种生活方式而不是生存手段，如果你是个自立的女人，就不应该把婚姻看做一种发家致富的捷径。她丈夫的细心、体贴和宽容，正是婚姻的实质。
反过来说，不能因为幸福的婚姻与钱无关，就忽视家庭的经济建设
虽然上文一直在说幸福的婚姻与钱无关，但任何家庭和个人都不能忽视经济建设。没有经济基础的婚姻也许很长久，两人也可能很相爱，心里也觉得幸福，但你不能否认它不完美。
黎阳的舅舅和舅妈一家就是这样。老俩口也是相濡以沫，他们有两个孩子，一家人很和气，生活态度很乐观。不能说他们的婚姻不幸福，但他们的生活有时候就会捉襟见肘。
舅舅和舅妈从来没有嫌弃过对方挣钱少，他们彼此相爱，也许他们认为人生总会有不如意，既然彼此拥有对方，也谈不上不满意，日子也就够了。如果你仔细观察就会发现，其实我们的上一代就是幸福的婚姻与钱无关最好的注脚。相反，倒是有很多人因为有了钱而变了心。
但所有这些都不是说明经济是无足轻重的。因为新时代的女人追求的是完美的婚姻，所以我们仍然有责任去为经济生活上台阶而奔忙。并不矛盾，幸福的婚姻与钱无关，但是如果想生活完美，我们还是要去挣钱哦！

婚姻幸福与否 与吵架多少无关

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的婚姻幸福与否 与吵架多少无关，欢迎阅读与收藏。

每个人的婚姻都存在一个感情账户，如果做彼此相爱的正向互动，就相当于向感情账户里存款，如果做彼此伤害的负向互动，就相当于向感情账户提款。研究的结论和我做咨询的观察是一致的：婚姻之所以能幸福，是因为他们存款大于提款，美满婚姻的两者比率大于5:1.由此可见，平时善于在感情账户中存款，是维持婚姻幸福的重要保障。
其实存款并不难，只要愿意，人人都可以做到，它更多地体现在日常生活的小细节，比如：
回家时，看到对方最爱吃的草莓，就买点带回去；
虽然自己很忙，偶尔关心对方现在正在做什么，抽空打个电话问个好；
出差在外，记得报个平安；
尤其是当对方生病时，多承担点家务，端个茶，倒点水，做好陪伴和关心；
在特殊的日子里，给对方一个惊喜；
共同探讨彼此都喜欢的电视节目；
一同带孩子出去玩；
平时多些亲昵的小动作，能增加两人的感情；
称赞对方，用言语或其他方式，表达欣赏和感激；
分享自己的苦与乐；
当自己做错了，有勇气道歉；
……
配偶在外受委屈时，学会表达支持和理解，说句：“我要是遇到这种无理的人，也会很难受……”也可以什么话都不用说，用关怀的眼神看着对方，或轻轻抚慰，都能让人感到莫大的安慰；当对方感知到，你能够理解他，就是和大存款。在对方难过时，不要说：“老婆，别人说得有理，你该……”或是“老公，做人要谦虚一点……”，这样做会让人觉得，他最信赖的人在需要支持时，站在别人立场来对付他，这是大提款。有智慧的人会在此时肯定、支持、宽慰对方的情绪，而不是此刻让配偶“认错”。
由此可见，只要平时稍用一点心，以“存款”来维护婚姻，增进婚姻幸福并不难。很多的存款，并不依赖经济和物质条件，给配偶买上千元的衣服，和在山野中采集他最喜欢的鲜花送给他，其存款数额，几乎一样，不管夫妻目前关系如何，类似的互动方式，都可以运用到彼此亲密关系之中，来增进感情。这样的夫妻，可称为情感掌控优良的夫妻。
其实夫妻冲突，只要知道如何处理，往往是通往亲密关系的康庄大道，危机就是危机。夫妻避免冲突，是因为冲突会给双方痛苦，而他们却无法有效地化解冲突。事实上，冲突对婚姻而言，可以是“化装的祝福”，只要处理得当，可为婚姻注入生命力。
冲突是婚姻的一部分，是常态，是双方深入了解的重要契机。因为，冲突常发生在双方真正在乎的事情上。冲突之际，乃是双方真情流露之时，若不善用这沟通的良机，夫妻关系就由开始的“相敬如宾”，演变成“相见如兵”，争吵之时，心理的伤痛往往超过肉体的伤害，若两人长期逃避冲突，最后会成为“相见无冰”。
一般说来，痛苦的夫妻与幸福的夫妻争吵频率并没有显著差异。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的内容也非常相似。只是幸福的夫妻建立起了一套有效的化解冲突的模式，更重要的是，他们善于在平时的生活中，向婚姻的感情账户多存款。

与男友在同城上班，却都见不到面

友情感咨询：

我与男朋友在同个城市里工作，坐公交要一个多小时吧，所以在工作日里我们很少会面，可放假的时候也很少，基本都是一两个月才会一次面。上周他本来还说要来找我的，在他要来的前一个晚上，我就给他打电话，打了好几个都没有接，我还担心他会有什么事，整宿都睡不着，直到第二天我醒来就立即给他发短信，继续打电话，可始终还是没有任何回应，到了下午的时候，他才用微信淡淡地回了我一句，没用手机一直在忙着，后来退出了微信，手机也没电。然后就没下文了，我刚想问他不是说要来找我吗，结果他就回我一句，说要继续忙了，没什么事就先别打扰他。

虽然每次问他是否不再喜欢我，不再爱我，而他每次都会说不会变心，爱着我。但我不知道他为何对我态度却是这样，更不懂两人之间出现了什么问题，他这样，我真的很难受，不直到该怎么办才好?

小编建议：

都在同个城市里，公交1个多小时，打个车半个多小时也能到吧?可你们见面的机会不多，他甚至都没实现要见你的承诺，其实你们之间的感情早就出现了问题，你怎会才察觉到呢?或者说，当你觉得这种少见面的状态有不正常，你内心不满的这种情绪有没有跟你男友说清楚。再加上他给你的解释也显然带有极大敷衍，这本身问题就不容小觑。

一方面，你得先了解清楚，即通过与他对话，或是亲自去找他，查看下他身边是否有另外的女孩的出现。另一方面，你认真回想下两人感情是从何时开始变淡的，努力找下对方如此冷淡的根原，即在你们会面的时候，对方是否感觉到快乐，情感需要能获得满足。自问一下，你有明确地表达自己对男友也是有需求感的，想要同他见面的渴望吗?

最后，不管这段感情如何，你还是得努力提升自我，别让任何事来影响到你自身的发展，只有自己足够优秀，才不会在感情中万分窘迫!