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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的女人30只能委身现实的婚姻？，欢迎阅读与收藏。

当今社会，按说女人是相当好嫁的，因为光棍很多，然而非常奇怪的是，剩女似乎比光棍还多。于是就造成一种假象，若不抓紧嫁了，就很难再嫁出去了。
而这样的假象，让人以为光棍不如剩女多。可现实是，光棍比剩女多，且比剩女更难过活。光棍娶不上媳妇的最主要原因，是没钱。而剩女嫁不出去，却有诸多因素。
最不容易嫁出去的女人，大抵都有以下十个特质：
1、自身优秀，相貌俊俏。2、一技之长，薪酬较高。3、有房有车，独立生活能力强。4、父母健康，无危机感。5、喜欢浪漫，期待传说。6、完美主义，嘴上说看感觉，其实对男人要求极高。7、下班后爱做宅女。8、不刻意与异性近距离交流。9、对男人有偏见。10、外表冷漠，内心脆弱。
结婚到底是为了谁？
结婚，到底为了谁？在中国，大龄女青年为婚姻所困扰，已是相当普遍的。在惠心的婚恋难局中可以看到现代婚姻中许多值得探讨的问题。
柯老师：您好！读了您的文章很感动。我想把自己的事情和您聊一聊，打扰了。我在大学毕业后被分配到医院搞行政至今，女性，三十五岁。父母都是教师，从小受到的教育就是好好读书，老实做人，直到二十七岁才谈了第一次恋爱，可惜没有成功。
这样拖来拖去的，年龄也就拖大了。此后也相过很多次亲，始终没有碰到合适的。今年初，别人给我介绍了一位刚刚毕业的博士。他和我年龄相当，长相一般，言谈还好，见面后就表示愿意继续交往。
说是交往，他却十天半个月不来一个电话，偶尔见面两人吃个饭聊一会儿他就走了。开始我想，他可能刚毕业工作还没定下来，没有时间和精力谈，所以并不责怪他，反而有时主动和他联系。但他很少应约而出，很多次提前说好见面了，他却临时发个短信告知我有事就取消了约会。
而那些所谓的事情，无非是同学结婚、朋友聚会、谁过生日、谁谁请客一类。渐渐地我感到有些不适应，几次委婉地告诉他，感情的事愿意就愿意，不愿意就不愿意。可以讲清楚，但不能敷衍。他却一再表示愿意继续交往，事后依然是很久不联系我。
到了夏天，我想这样下去彼此根本无法了解对方，也谈不上增进感情，就想约他好好谈谈。结果一见面他告诉我工作已联系好了，很快就去上班。还说让我见见他的父母。见他这样，我有些意外，想他也许前一阵忙着找工作顾不上我们的事情，并且他独身生活习惯了，不懂照顾人也是可以谅解的。
他主动提出让我见父母，说明他是肯定我们的关系的。再想想自己年龄也耽误不起，还是多容忍些吧。于是买了礼物和他一起见了他的父母。因他联系的工作地离我所处的城市有一段距离，这次分手前我们说好，等他国庆回来时一起见见我的父母。
谁知他一走又不再联系。国庆长假他回来七天，只约我见了一面，说事情太多也太匆忙，见父母的事等再一次回来时再安排，那时正好顺便把结婚证一起领了。之后的几天假期里我打过几次电话，想约他再见见面，他总说有事。
一直到10月8日上班走了，又是半个多月不联系。直到上周四他突然打来电话，说准备周六回来，一起去见我的父母，周一就领结婚证。我当然有些不高兴，电话里说：等见面时再说吧。周六他回来了，我说：证可以领，但你在外地，我在这里，领证后我住哪里？
他就说他的房子他哥哥住着，等他哥哥找到合适的地方他才能搬进去。我说：既然这样，还不如你哥哥把房子的事落实好后我们再领证也不迟啊。他就不高兴了，说：我那边单位要分房子，有证才给分。况且将来把你调过去也得领证才行，否则工作不好调。
我忍着气说：结婚我可以什么都不讲究，但起码得有个地方住吧。如果你真的很着急，我们可以先租房住。他说：租房子还要买家具什么的，我打算结婚后你先住在我家，我们就什么都可以不买了。
我不同意，说：还是等你哥哥把房子腾出来吧。他咬住嘴唇沉默了好一阵，说：不管你怎么想，反正最迟12月份就得领证，否则咱俩的事不好说。这样的见面自然是不欢而散，他在家待了三天，我们没有再见面他就走了。
说实话，这样的交往使我很憋闷。我感到和他沟通很难，很多次想开诚布公地和他谈谈，了解他的想法，但都失败了，好像他根本就不想和我好好沟通，见面就说领证一类的事。问他内心的想法，他总用“没什么啊”来答复我。我想既然都谈到了结婚领证，至少应该多一点相处的时间，但每次见面想多说一会儿话，他总说还有事，匆匆忙忙就走了。
他到外地后，我曾打电话问他工作怎么样，他说刚开始上班，事情并不多，但就是闲着也不和我联系。我从不怨他对我冷淡，因为我知道感情不可强求。如果他说我们不合适，然后分手，也许我并不烦恼。但问题是他既不说不愿意，又对我很冷淡；既对我很冷淡，又要急着领证。
这是我和他沟通多次也没有得到答案的问题，也是我深感苦恼的问题。相处了一年，我们只见过十几次面．如果说少女时对婚姻还有一些幻想，现在的我已经相当现实了。鉴于年龄的原因，我一直很努力地想通过我的大度、容忍和关心来感动他，慢慢培养感情。
您也许体会不到我的感受，试想一个外人眼里学历长相还行的女子，任凭再怎么努力也不能使一个男子对自己多一些热情，那痛苦和悲哀真是难以言尽，这样的婚姻还能要吗？我感到我们的心离得太远了，如果我一直这样迁就和容忍下去，终有一天会忍不下去的，因为我也是个有知识、有思想的人啊。
我很想结束这种关系，但父母的督促让我下不了决心。从内心来说，我很清楚如果和这样一个对自己视若无睹的人生活还不如不嫁。但一看到父母苍老的面孔，我又退缩了。我真的很矛盾啊！
很多时候想：如果我没有父母，生活在一个没人认识的地方，那我根本不会继续这段不死不活的关系，也不会勉强自己去容忍别人的冷漠，目的只是为了把自己嫁出去，因为我也是个尊重内心感受的人。
可现实不是这样，我不仅为自己活着，还为父母活着啊！难道我的命运真是悲剧吗？写到这里，我情不自禁地流泪了。期待得到您的指教。(惠心)
为爱结婚，也要看条件
惠心正在为“今天为什么结婚”而深感困扰。她已经大龄，了解世事，并不浪漫。父母已经年老，时时发出急切的催促。博士男友刚刚毕业，年龄相当，条件不错，且男方主动提出领证。似乎一切都推动着惠心走入婚姻。
但她很无奈甚至很悲哀，不想草草结婚。原因很简单，在所有外在条件都具备的情况下，她觉得缺少了爱情，无法和对方沟通。她的犹豫、不满、踌躇都指向两个字：爱情。当爱情不具备的时候，或者说当爱情不那么充分的时候，她对婚姻无法形成完整的决心。
爱情是婚姻的前提，没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。这是人所共知的道理。有人说，既然这样，分手就算了，还用得着烦恼吗？那么，又是哪些因素使惠心左右为难，甚至一直在促使她下决心结婚呢？
首先是年龄大了。社会对于大龄青年有很大压力。这说明，为爱情的婚姻只在一定程度上是对的。在相当意义上，只为爱情结婚可能是不妥的，或者说是不全面的。惠心的对象是位博士，这在许多人眼中无疑是不错的条件。
既然为爱情结婚，为什么还要看对方的条件呢？这说明婚姻中除了爱情，还必须包括许多实际利益。对方是博士，意味着一定的社会地位、一定的收入和可期待的前途。和这样一个男人走入婚姻，未来家庭的物质生活和精神生活就具备了一定的基础。
此外，年龄也是婚姻中非常重要的因素。通常的社会舆论对大龄女子不结婚会有一点歧视，会说这个人是不是有什么问题，是不是嫁不出去或者性格古怪等等。除了年龄的压力，婚姻还提供生存所需要的实际功能。婚姻给人的生活提供了某种保险系数。
结了婚，自然会生儿育女。有了子女，加上和谐的夫妻关系，人生就会相对稳定。病了，有人照顾；遇到困难了，共同分担。家庭成员之间互相提供的终生保险。养育子女也是一种投资行为呢，晚年有老伴呵护而不会孤单，更有子女照顾。
尤其当下的社会保险不尽充分，人们的习惯思维是，单身生活老了靠谁照顾呢？没有子女怎么办呀？在这样的文化氛围中，一个人年龄大了，自己就会有紧迫感。这些都显示了婚姻的功能。惠心提到父母对她的压力，在父母心目中，子女到一定年龄就应该结婚，特别是女孩，尤其担心她会错过比较好的婚嫁年龄。
惠心已经三十五岁，其大龄在父母眼里不仅仅是一般的着急，甚至会造成某种焦虑。在这种情况下，在很大程度上为父母结婚并不是虚言。中国传统文化中，“不孝有三，无后为大”，血脉传承的重要性居所有伦理道德之首。
希望有后人，希望抱孙子，是很多老人晚年的精神寄托。这些都是非常实际的生活和感情需要。此外，父母希望女儿早日结婚，还是从子女自身的生存环境考虑的。
对于大龄子女，父母的考虑重点通常不是所谓爱情，他们要求的只是生活的安定、稳妥、可靠。惠心的冲突和挣扎，想结婚又很不甘心，正好说明了婚姻的各种要素。
女人30如何成功嫁出去？
有了这样的分析，我给惠心回信：你讲了对婚姻的困惑，讲了自己的诸多无奈和不满。首先，我想告诉你，生活中许多事可以凑合，唯独婚姻凑合不得。两个人生活在同一个屋顶下，必须天天面对，月月面对，年年面对，甚至一生一世厮守。
不像同事或朋友，合不来就冷淡着点，可以少见见面少说说话一类。我想，完美的家庭应该是，一、双方有充分的沟通和了解，有美好的爱情和亲情。二、这种结合给各自带来安全和保障，比如工作条件的优越、性格文化的互补、对父母共同赡养的责任，等等。
你之所以下不了决心，觉得“无法沟通”，其实更直白一点说，是缺少爱情。依你的叙述，这样的关系即使结了婚，也可能会有问题。所以，即使自己大龄，即使父母年老，但爱情如此缺乏，希望你还要慎重。
当然，对方一方面显得冷淡，另一方面又着急领证，说明他对你们的关系是肯定的。这是双方进一步沟通的基础。无论怎样，婚前要有充分的了解，要明白他的真实想法，不能因为父母着急就很仓促地领证。
万一婚前了解不够，成了家彼此合不来，不仅是你的痛苦，他也是不幸的。你说对方一直不大热情，我揣测他可能与你是同一种心态。也觉得年龄大了，父母又催促着，以他的年龄一定经历过感情挫折，知道找到太合适的并不容易，想来他也感觉疲惫，觉得差不多就行了。
在这种情况下，你有两种选择。如果对未来的婚姻要求比较高，觉得这样的婚结了会有很多不如意，当然可以不结。可是话说回来，还有另一种可能：也许真结了婚，两人还会相处得不错呢。
这样说，是因为每一对婚姻都是极其独特的，并没有硬性的标准。旧时不少包办婚姻，夫妻俩婚前面都不见一次，但也有不少白头偕老的幸福伴侣。人人都向往美好的婚姻，但再好的婚姻也不可能尽善尽美。
如果你能找到更好的，现在匆匆领证肯定不是最佳。反过来说，假如没有更好的机会，这次放弃也许是错误的。让当事人百分百满意的婚姻也有，但并不多。
许多人容易犯主观主义错误。女孩希望遇到白马王子，男孩渴望七仙女下凡。婚姻关乎一生的命运，人们在其中寄托的幻想往往更高，与现实可能性的反差也会很大。过于浪漫，结果尤其容易和现实脱节。对你而言，放弃过于理想化的奢望，选择比较现实的婚姻，不失为正确的思路。你说呢？
你已有多年的工作经验，与人沟通的本领肯定有。先想办法和对方多沟通，让他知道你的想法。当然，你也要知道他的想法。祝好！

扩展阅读

“委身”的婚姻才长久

“委身”，意味着对一段关系的投入、对责任的承担和对爱的承诺。任何一种深刻的幸福，都是在委身之后才能拥有的。
从20世纪70年代末以来，中国的离婚率持续上升。现代人维持一段婚姻已经很不容易，更何况是长久而幸福的婚姻！
我与妻子美珍结婚已经28年。我们的婚姻虽然并不是一帆风顺，但却充满了平安和喜乐。而我们幸福生活最重要的一个经验，就是“委身”。没有“委身”，就没有真正美好的婚姻。
委身第一
英国思想家与文学家鲁益师说得很好：“我们各人应守的本份、应尽的责任，心里都清楚得很，不用再逐项教导，只须提醒一声就够了。”婚姻这件事更是如此。我们只要弄清楚几项原则，然后忠实遵守，结果总不会太离谱。
现代许多行业竞争激烈、压力极大，天天有如在战场上拼死搏斗，长期下来，不只自己心力交瘁，家人也难逃池鱼之殃。要如何避免让工作压力影响家庭生活呢？
重点在“委身”。我刚结婚的头两、三年，美珍常常到公司来和我碰头，一起吃中饭。孩子出生后，她也会带着孩子及便当到公司附近公园来全家相聚。我们两人常常晚饭后放下碗筷，手拉手到社区附近散步二十分钟。
我需要和客户会谈或安排出差，总是不忘尽可能错开家人的生日或孩子们的重要节目。因为孩子的童年时光一去不返，夫妻两人爱苗的滋长需要耐心栽培。
你无论如何得想办法争取时机与家人建立关系，偶尔在周末丢下家中杂事，出外郊游旅行，是个很好的点子。
以诚相待
在漫长的婚姻生活中，夫妻两人都会各自继续成长，想法可能改变。所以一定要常常沟通，不能假设对方精通万事，可以一眼看穿我。有空时，不妨一起坐下来谈谈理想、心愿、人生新里程。
如果你们日常的话题多只是公司盈亏、金融趋势、政治走向等等，长期下来，家庭里会产生许多暗流、心结，直到关系逐渐疏远。据统计，许多夫妻之间有意识的交谈在一星期的10,080分钟之中平均只占37分钟，而且多半是谈些无关紧要的话题。例如：“我的袜子怎么只剩一只了？”“晚饭做好了没？”等等。
“聆听”是一项很重要的沟通技巧，可是往往被我们忽略。男人不习惯分享感触，需要常常被鼓励，才会习惯成自然。在男女认知系统中，同一个字眼的意义，往往南辕北辙，容易引起误会，这些都得小心应付。
我以前有位同事老曹，喜欢在开车时用手机向客户问候、与客户聊天。可是他太太却大大不以为然，觉得不专心开车太危险。
两人商议的结果，决定老曹只能在太太同车时打电话。当老曹打电话时，就换太太开车。经过这样的沟通，不但使老曹可以轻松地完成公司的工作，太太也因为助丈夫一臂之力而颇有成就感，彼此的感激爱慕之情也就油然而生。
夫妻两人的沟通由轻松的说笑，到分享内心深处的沮丧忧虑，都是好的，可以使两人都在同一频道上，不致脱节。
彼此忠诚
若你的工作是医师、律师、或管理阶层的职位，很容易成为别人崇拜的对象，稍不注意就会在权力、金钱、两性关系上迷失了自己。
有位女士对我说：“我刚结婚时，从来没有人告诉我婚姻需要保护、感情需要栽培，我从来没参加过增进婚姻品质的研习班，或读过任何关于‘以爱来维持婚姻’的书。”她现在的情形并不乐观，夫妻两人都先后发生过婚外情，事后想要破镜重圆，可是要拾回失去的信赖感，谈何容易？我看过太多这样的例子，为了一时的诱惑，把婚姻搞得满目疮痍，妻小负伤累累。
身体的健康需要适度的运动、足够的休息及平衡的营养来维持。婚姻关系的成长也是一样，必须两人同心栽培爱的幼苗、细心浇灌照拂，并寻求其它伙伴的支持、不避讳面对问题，才有成功的可能。
灵肉合一
最后我要提出的是夫妻两人性生活的协调。许多工作忙碌的人都有这经验：经过一整天在人性丛林中的殊死战，回到家来已经精力耗尽，有时连说话都提不起劲儿，更甭谈性生活了。但是你可知道？性生活是婚姻整体的一部份，是夫妻两人表达爱与舍己关系的极致，夫妻两人的自信与自尊常常在圆满的性生活中重新建立。
偶尔在特殊情形之下，夫妻的性生活不如理想，需要征求对方的谅解。可是长期欠缺肌肤之亲，会使婚姻生活面临瓦解的危机。反过来说，夫妻两人的情感愈稳健，闺房之乐就会愈醇美。
真心相爱
总之，不要让配偶对你专一的爱与关心有些微的猜疑，要时时在心灵、观念上保持沟通，并且在肌肤的接触当中真诚地流露出对彼此的接纳。

给女人的3点婚姻忠告，很现实句句戳心

女人想要一个幸福的婚姻,需要具备几个要素呢?

01

最重要的是择人眼光

第一点,也是最重要的一点,第一点若是没做好,后面几点做得再好,估计你在这段婚姻里,也是付出大于收获,痛苦大于甜蜜的。

所以,最重要的是择人眼光。

我们一直都说,不要在垃圾堆里找男人。这两年,我接触了无数不幸的婚姻。

家暴的男人,出轨的男人,靠老婆养的男人,刷新认知的男人,真的是没有最坏,只有更坏。

同情归同情,可有时候也会想,要具备怎么样的眼光,才会去选择这种男人?

就算闭着眼睛盲婚哑嫁,都还有一半幸福的可能,怎么会谈一个是渣男,谈两个是渣男,再谈还是渣男?

曾经和一个姑娘深聊过,她说当时年纪小啊,看人不准,我说那你第二次恋爱已经快三十了,年纪不算小了啊?

她说,可是我们只谈了一个多月就结婚了,很多东西都是婚后才暴露的嘛!

我不知道该说什么了。

我不反对闪婚,但绝不支持闪婚,要真正了解一个人,起码得一年以上,而且这个一年里必须不是异地。

如果是异地的话,很多东西都很难发现。有人说恋爱谈久了,就没有结婚的欲望了,所以早点结婚好!

这话在我看来很无稽,真正高质量的恋爱,怎么会谈久了就不想结婚了呢?

如果两个人都在将就,那么时间久了不想结婚了倒是有可能,但如果真的是这样,早早结了婚就解决问题了吗?

是觉得结婚后再离婚要比分手麻烦很多,大概就懒得离婚了,所以保险一点?

如果真的这样想,那么婚姻不幸福,也在情理之中。

不出意外,大多数人都要经历几十年的婚姻,那么,谈两三年恋爱算长吗?如果连两三年都不能顺利相处,那么未来的几十年该如何度过呢?

如果说有些悲剧是因为相处时间短,无法发现问题,那么,还有一个问题就比较悲哀了。

我一直在想,选择渣男的那些女人,眼光真的有那么差吗?或者说渣男的演技真的有这么好吗?

后来发现,并不是这样。

比如后台经常遇到这样的求助:我男朋友出轨了,他保证说以后不会再犯了,我很爱他,你觉得结婚后,他还会再犯吗?

很多时候,看见这样的留言,都恨不得穿越屏幕去告诉那个姑娘:

你还没跟他结婚,他都这样有恃无恐了,你指望他结婚后就守身如玉?要他不再出轨,除非让他去练葵花宝典。

比男人欺骗更可怕的是,女人的自欺欺人。

女人一旦自欺欺人起来,真的是神仙也救不了,不让她们自己伤个体无完肤,最后绝望,没有第二个办法,因为就算你想去救她,她也绝不肯把手伸给你。

除了极个别的影帝式渣男,99%的渣男在生活中都会留下蛛丝马迹。

只要不让自己的心蒙尘,一意孤行,选到好男人的概率是很大的。

02

真正能使婚姻永葆青春的,是自我成长

很多姑娘问我,是如何经营婚姻的,能不能说说秘诀。

其实,哪有什么秘诀呢?我说自己情商一般,绝不是谦虚,而是我真的情商一般,做不到在婚姻里八面玲珑,面面俱到。

就算真的能做到,我也不想这样去做,累不死我自己。

在婚姻里,我最多只用了10%的精力去经营自己的婚姻,而这10%做得也相当简单,也就是关注对方的感受,不做让对方厌恶的事情。

有什么事,都坐下来好好商量,达到一个彼此都接受的平衡点。

另外90%,都是花在自己身上,培养自己的兴趣,发展自己的事业,维护自己的圈子。

但不好意思地说,结婚初期,我还是挺粘先生的,那时候很闲,所以打起电话来没完没了,最后这家伙给我规定,每次电话不能超过20分钟,不然影响他工作。

我也是个有骨气的人,立刻从这种粘人中抽身,开始发展自己的事业。

到现在,他找我我都未必有空,他开玩笑说我这是报复他,就我现在的忙碌程度,哪有时间报复他。

结婚前,我姑姑跟我说,一定要粘老公,还给我举了个身边的例子,就是她有个朋友,天天缠着老公,老公去打牌,跟着,老公出差,跟着,老公聚会,也跟着,不说连体婴,其实也差不多了。

我姑姑得意地跟我说:女人把男人看紧一点,男人就没有机会了。

结果怎样呢?这个男人还是出轨了,就在女人的眼皮子底下。

对于男人,我始终坚持一点,不说靠管,不说靠镇压,而是靠吸引。

当然,不是说前者完全无用,如果你只是想要个儿子或者想要一个奴才,管和镇压,还是有用的,但如果你是想要一个顶天立地的老公,那么,请用你的魅力吸引他,征服他。

03

不要从一个极端,走向另一个极端

前几天,我在转载了一篇其他人的文章,关于夫妻财产的,结果收到很多留言问我,如何才能保证自己的利益,比如怎么才能把房子变成自己的?怎么才能把夫妻中的钱,变成自己的?

老实说,看见这种留言,我心中有一种很无语的感觉,我赞成女人保护好自己的合法权益,属于自己的那份,别傻乎乎的被人给坑了。

但并不表示,这就是支持女人反过头来去算计男人的合法权益。

夫妻财产是共同的,损害了哪一方都不好。

还有些留言里透露出来的沾沾自喜,就更令人反感了,比如:还是我这样的聪明啊!很早就把房子只写了我一个人的名字,钱都在我手上,如果离婚,他就得净身出户了。

男人愿意用爱去尊重老婆的权益,用自己的利益去表达对对方的信任,这很好,遇到这种男人,女人该做的是好好珍惜,用自己的诚意让对方相信,他没有白白付出。

而不是一副瞧我多聪明,瞧我多精明的嘴脸,甚至变本加厉,把所有的利益都归于自己,把风险都留给对方。

反过来讲,要是你出轨了呢?对方岂不是损失惨重?

你是真诚的,还是精于算计的,只要对方不是真傻,都能感觉到。

所以,真正智慧的女人,不会被男人坑得人财两失,也不会算计得对方毛都不剩,她会保护好自己的合理利益,也会维护好对方的合法权益。

最后,好的婚姻,不仅仅是对女人的要求,也不仅仅是对男人的要求,它是对男女双方共同的要求。

女人不幸的生活，不能只埋怨不幸的婚姻

我一个人坐在昏暗的灯光下，很努力地梳理了离婚这一年来，我所经历的事，那些让我觉得值得记录的，那些曾让我耿耿于怀的，那些让我觉得有所成长的事!而现在看来，我想那时候，还是因为我未能放下前一段失败的婚姻，未能完全放下那个曾经爱过的人，也许从某种角度说，我希望他后悔，希望他发现其实我并没有那么差，我可能最想的，就是证明些什么，因为不甘心，因为还抱有希望。

我在所有人面前表现得毫不在意，假装坚强，一边努力工作，一边偿还帐单，一边照顾孩子，一边思考未来，当然还有在深夜的挣扎与纠结。我相信，所有经历过的人都懂，这种痛，没有人想亲身体会。

对于那些指责当初的人，我不想给予任何解释和评价，因为他们大概永远都无法体会别人流着眼泪舔拭伤口的内心，他们也不懂别人的自我疗愈。

每个人都有犯错误的可能，每个人都有处理不好的曾经，难能可贵的是，从哪里跌倒，从哪里爬起来。

我上次写完关于离婚的那篇文章，就不打算续写的，我在陆陆续续读一些书，有一些很凌乱的想法，我想远离婚姻这个话题，但是遗憾的是，昨天起床，发现这样一条评论：一手好牌被你打烂，两个孩子，你竟然完全没做过家务?惊恐啊!花那么多钱相亲，过万?你会跟刘德华见面吗?你就是不爱动脑筋的人，太大心了，以为结婚就是长期饭票，结果你老公不是软柿子，你就苦了。

所有的评论都在鼓励我，唯独这一条，初读起来让人有一种发懵的感觉，不过我很快恢复正常了，其实对于这样的评价，我还是有足够的信心不为所动，包括她后来说到的离婚不完整的，你那么向往没老公，当初为什么要结婚呢?

谁都想要完美的人生不是吗?包括健康、财富、关系、情感、人生意义。当然，这五个方面又哪能尽如人意?一个患病的人会认为最幸福的事是拥有健康的身体，穷人向往的是有钱人的生活，被边缘化的人也希望有一个好的圈子，离婚的羡慕婚姻美满的，一事无成的做梦都想干点什么让人刮目相看。

想象中的婚姻和现实的婚姻差距

恐怖的数量很大，只有在20XX年总会有10402双夫妻分散，平均每天超过28双。我认为虚构的婚姻和真实的婚姻之间还是有区别的。寒冷和毁灭是离婚的原因。看清楚之后，请选择你自己的婚姻。不要盲目追随潮流。

想像中的婚姻和实际的婚姻差别假想婚姻和实际婚姻的差异

一个

想象中的婚姻:结婚后，不容易被每个人诱惑。

现实:这属于想象。科学研究表明，多巴胺浓度的峰值不到30到6个月，你和你的爱人仍然会遇到让你感到诱惑的人。如果你想放弃这种诱惑，只有借助普通的积累。为了相互关心和帮助，每个人都提高了放弃夫妻关系的难度系数。

二

想象中的婚姻:结婚后，女孩终于得到了帮助。我生气了，他会哄我的。我很孤独，他会陪着我。我很难过，他会听我的。我不能工作，他可以抚养我。

现实:每个人在每个协会中都是独立的个体。夫妻，父子、兄妹、盆友都是一样的。例如，当你处于困境时，他碰巧在工作，而你一直在打电话。这将使对方的心态更糟。

最恰当的做法是先自己消化和吸收痛苦，然后在对方有心情和时间听你说话的时候和你说话。你可以找出一个大道理。即使两个人一起变老，仍然会有一个人必须首先离开这个世界，而他自己的其余部分仍然必须独自处理食物、衣服、住房和交通。

三

想象一下婚姻:结婚后，尽快生孩子。早生早起好，总之，一切都是为了生。

现实:当你和你的伴侣还没有准备好要孩子的时候，请不要急着按照父母的建议生孩子，也不要因为年龄的关系而匆忙怀孕。相信新生命的诞生绝对是人生道路上更大的事情！添加一双木制筷子绝非易事。问问自己，即使他/她没有经济保障，他/她是否能被教育成为一个聪明人。

四

想象中的婚姻:结婚后，一个人可以接受和另一个人的父母在一起。如果你爱她，你必须爱他的亲戚，原谅对方。

现实:人际关系应该基于夫妻感情。后两个人结婚是一个独立的家庭，而夫妻是相互帮助和保证，而不是父母或孩子。根据夫妻关系和这种情况下的大家庭关系，身心健康状况良好，不容易遇到婆媳关系恶劣、翁婿之争等难以置信的问题。记住，在温暖的家里只有一个寄宿家庭。

五

想象婚姻:嫁给一个有钱人，十年不吃东西。嫁给一个有钱的女孩，奋斗不到10年。

现实:当你想要钱的时候，你可以嫁给一个很高的人，但是你不必把财富作为唯一的标准。还要记住，只有他/她有权利分配他/她的钱，在“白天和黑夜”里想着那个漂亮的孩子。

六

想象中的婚姻:媳妇会照顾好家里的一切。她会做饭，洗干净碗，熨衬衫，打扫干净房子。每隔一段时间，我会切一个新鲜水果，并把它送到我的电脑上。

现实:你在找一个儿媳妇，不是一个母亲，也不是一个阿姨。几岁了？你认为她的工作比你的容易吗？她处理社会发展的压力比你小吗？没有她的工资，每个人的本垒打能正常吗？

如果所有的答案都是否定的，为什么她要独自回家做家务呢？要理解，当她和你在一起时结婚，你必须说你会一辈子好好照顾她。

七

想象中的婚姻:我想当我穿上这件价值一个半月工资的衣服时，他会悄悄地把它放在盘子里，让我大吃一惊。人们不得不全年旅行，每个星期天都要在高级餐厅吃烛光晚餐。所有的传统节日，我都收到了珍贵的礼物。他会帮我拿存折。我想怎么花就怎么花。

实际:夫妻关系，在某种意义上，更像是一种伙伴关系。家是每个人的新项目。首先要考虑的是如何让这个新项目感觉不仅仅是支出。每个人都必须有一个家庭账户，以防止粗心的需求。一个家庭不得不应付比自己更多的支出。

想花多少就花多少的想法是让每个人都喝西北风。如果一个男人告诉他，剩下的100元让你买90元的衣服和裤子，剩下的10元去吃饭，那么这个男孩就没有大脑了。

八

想象中的婚姻:哦，我的上帝，当我想到这一点时，我对我可爱的人感到很开心。他瘦得要死，穿着考究，说话也很有趣。不管他做什么，他都觉得很愉快。

实际:呵呵呵呵。经过结婚你会发现他是一个放屁、排便、打嗝和打鼾的人。90%的茎被使用和重复使用。李敖说，他看到胡因梦在马桶座上咧着嘴笑，并摆脱了极端。

这是一个非常普通的食物、衣服、住房和交通状况。一旦你睁开眼睛，你会发现他的眼睛充血，呼吸沉重。因此，婚姻会让你的心淡化掉高分，你准备好了吗？

九

想象婚姻:我很生气，想说我想说的话。简而言之夫妻一切都围绕着卧室和床。如果在争吵中很难解决一个难题，让我们理智一点，面对这种冷酷的暴力。看看谁能打败谁。

现实:恶意地说话真的很舒服，但确实很伤人感情。说完不容易。他说了几句恶毒的话，对方会用几句更恶毒的话来感谢你。这种两极分化基本上不可能分清对错。

冷暴力是一个更极端的选择，因为冷的时候会很冷。冷到最后，会分开用餐，分开睡觉，分开无聊。没有每一段感情，它能承受零距离的冷漠。

十

想象中的婚姻:每个人都有一些缺点。如果他说他爱我，他的本性会在我结婚后改变。这不是说婚姻是两个人相处的时期吗？换句话说，必须有所改变。

现实:你首先要问自己是否能帮助他改变现状的一些习惯。例如，他喜欢星期天在家吃饭，然后一起爬山，然后一起回家做简单的晚餐。晚饭后，他会想玩手机游戏。也许我希望周日出去吃饭，然后去购物，然后在购物后选择一个有趣的小店吃饭，然后看这部电影。

谁会做出让步？谁将度过这个时期？不要担心改变自己，只想着如何在保留差异的同时快乐地寻求共同点。

总的来说，婚姻不是坟墓，也不是人间天堂。婚姻是微小的水流由铁构成的时候。只有你能快乐。