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爱情病态种种

发表时间:2019-12-05

【www.qg13.com - 挽回爱情爱情出现】

感情是两个人的事情,两个人需要去解决一些感情问题,当有情感问题时我们应该如何解决呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情病态种种",希望能够帮助到各位。

WwW.Qg13.com心理学家们对某些陷入恋爱迷途的男女进行分析、辅导和“治疗”,总结出种种病态爱情的表现。
一种是过度的爱,或叫“爱情泛滥”、恋爱成癖。这种恋爱往往成为痛苦与折磨。一个女人与亲朋好友聊天,主要内容皆是关于男友,几乎每句话的开头都是“他”。她尽管已尝够了男友喜怒无常甚至粗暴无礼的苦头,但仍在无休止地原谅,找出种种理由来说服自己,为他辩解。明明感觉到自己不喜欢男友的许多基本品质、言行举止、道德观念等等,但一直在强迫自己忍受,以为自己的忍耐就会促使男友改变。甚至,男友的行为,已危及到她的身心健康,损害了她的根本利益,但她仍不能离弃他。她如此迷恋自己的男友,如此沉缅于自己认为的“爱情”,以至失去了自我,失去了自己对命运的主宰能力,其结局多半是悲剧。这种过度的爱带来的痛苦及不幸的结局,是许多女人共同的经历。
过度的爱是一种涉及思想、感情和行为的综合症。当一个人疯狂地爱着另一个人,而又发现对方是不合适或不可能得到的,可是却不能理智地退出来或放弃之,仍是想得到他,甚至觉得更需要他,离开他就不活了,这就是“爱癖”,即爱成了瘾。细究起来,这种执迷不悟的爱并不是真正的爱,而是怕。的确,那些整日被爱纠缠不放的人,内心隐藏着惧怕,怕孤独,怕自己不可爱,怕自己没价值,怕被抛弃,或怕失去自己得到的利益等等。究其病态爱情的根源,通常来自一个功能不健全的家庭,自幼未得到足够的温暖与爱抚。于是,他长大后或如饥似渴地寻求爱,以致爱得过分,爱得上瘾;或者,试图以替代方式把自己变成对方的保护神,用以补偿自己未曾得到的那份感情。或者,因觉得自己的父亲或母亲未能成为爱护子女的人,于是就想通过自己的恋爱来改变一个冷漠的对象,以弥补内心的遗憾。这种人通常缺乏自尊和自信,总是怕失去、怕被抛弃,因而格外委屈求全。他们还缺乏安全感,因而对恋人死死抓住不放,或想方设法控制对方。他们的爱多半建立在一厢情愿或幻想的基础上,而较少考虑现实究竟是怎么回事。很值得注意的是,这样的人最容易被那些处于不幸、困难之中和需要帮助的人所吸引,而不是去爱那些乐观、健康、豁达的异性,甚至对后者持有偏见或嫉妒心理。那些爱得过分者,在恋爱关系中表现出对自己的成长漠不关心,却竭尽所有精力去改变对方的行为或情绪,其实质是实现对对方的操纵和控制。
心理医生们常把这种过度的爱比做吸毒。当一个瘾君子发现吸进的毒品还不够过瘾时,就增加份量。同样,陷入病态的恋爱癖,当发现自己在恋爱关系中得不到满足时,就更加拼命地追求爱,对方越是冷淡,他就越是要狂热地与对方亲密,结果便适得其反。这样的低三下四和冷热反差,终会导致两人的关系彻底绝裂。此时,那位“爱癖”最容易出事,不是自毁,便是毁人。总之,堕入爱河的男女,要细心观察对方是否有病态心理,如果被对方死死抓住不放,或成为对方感情上的晴雨表,那就应及时去请教心理医生。
另一种病态的爱情是对异性的恐惧。总的说来,恋爱是最能刺激和振奋一个人情绪的。但有的人却有异常的反应。例如,一个自幼被父亲过于宠爱的女孩或被母亲过于溺爱的男孩,成年以后,对恋人或伴侣就有一种无意识的期待,即期待对方像父亲或母亲那样疼爱自己;但是,恋人当然不可能像父母似的去爱他,只能是一种同辈人的异性之爱。于是被爱者觉得对方不是自己期待的偶像,便大失所望,表现出畏缩而恐惧的情绪,并对追求他的异性概不相信,内心深处却在寻找一个年长得多、大为成熟的父亲似的异性为伴。
也有的人,由于自幼目睹父母之间不和谐的关系,如父亲对母亲施暴,或窥视过父母的性交,产生一种“母亲受欺负”、“男人是畜生”的错觉。也有的人在童年或青少年时期受到过性骚扰或强暴使他们当初那种惊愕、战栗、耻辱等感受,存留在潜意识之中。长大成人之后,就变成一种莫名其妙的异性恐惧症。一般是女性恐惧男性。她们幼年时留下的心理创伤,使恋爱时的情绪受挫,一般很难同男朋友深交。恋爱时间稍长,当男方希望与她有进一步亲密接触时,她就会因恐惧而仓惶逃遁。现实生活中,我们见到一些“大龄”未婚女性,她们在恋爱上十分踌躇,就是有好感,也不愿表示出来,无论与哪一类男性交往,情感也深入不下去。这并非因为她们不想谈恋爱,而是某种心理障碍在作怪。这样的恋爱,就像箭在弦上,却不敢发射出去。一位条件相当不错的女翻译这样诉说了她的感受:“男友各方面都很好,但我就是爱不起来。当他亲切地搂抱我时,我全身都像针扎那么难受;他接触到我的身体,我就像碰到高压电线那样害怕、颤抖,所以总是不由自主地拒绝或避开。我看出男友很尴尬。他总是问我,是不是讨厌他,但我说不清自己是怎么回事,他终于离开了我,我觉得非常难过。”这位女士的情况,可说是心理学家们所称的典型的神经质,应当寻求心理医生的“治疗”。

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我这个心理是病态了吗


和男友相处有大半年了,那一天了解他来到他前任女友的空间,我也连到几日都心情郁闷。QQ都早已删掉,可是他還是根据搜索方法来到她空间。

表明那qq号码码他你是否还记得,令人费解的是我用其他号就进不去她的空间的,我男友的号却能够,这么一来我也更烦闷了。尽管男友说他仅仅看一下哪些也没做也没聊,也确保下一次很难没去了,但此刻的心情還是十分起來。我知道男友那样的个人行为应当算一切正常,他平常一件事也确实挺不错的!什么叫做性情感?婚姻情感心理咨询靠谱吗?

我不可以太在乎,而我心眼儿就是说小,大道理什么的朋友都能想清晰,可是内心就是说难受,有时问一下自己究竟谁做不对哪些?

谁也没有错,就是我自身要发神经病,我也不知道自身是究竟想什么。男友和前任女友中间的事情我知道的非常多了,仅是想起那人我心里就刚开始闭气了。

如果再想点她们之前的事情,我头必须刚开始晕眩,那就是一种内心包含人体都很难受很伤心的觉得。都以往这么多年的事情了,为何我就是忘不掉,就是说要那样拆磨自身,我就是有病有病有病!什么叫做性情感?婚姻情感心理咨询靠谱吗?自打谈了恋情就感觉自身愈来愈不起作用了,我别第一份感情就是说这一模样……我该怎么做?好想精神失常一次

追求完美的爱情是一种病态的心理吗?


追求完美的爱情是一种病态的心理吗?

情感问题描述:

老师好,我这个人是完美主义者,我很固执,对感情更是追求完美。

我有一次初恋,也只有这一次,可是由于种种原因分手了,最近分的,可是我不想分的。我就要一段感情走到老,可是他跟我说不爱我了,我不相信也接受。于是我一直给他打电话,发短信求和好,但是他的态度很强硬,还把我所有的联系方式全部拉黑。我找不到他很烦躁,我知道我这样做不对,可是我也不知道自己为什么这样啊。

我觉得我现在已经放下了,可是当我一想到我以后结婚的对象不是初恋,我又会觉得以后的日子不能过下去,我觉得以后必须是他,不能是别的人,我喜欢从一而终。可是我能做的就是不停地打电话,拉黑了也打,最后他都报警说我骚扰。

我觉得我自己是有问题,可是我有时候想起来就会失去理智。而且我特别后悔对他这样,我老是希望时间能倒流,回到我们还没分手的时候,或者他提分手的时候我能洒脱一点,也不会变成现在这样的关系那么难堪。

我想知道时间久了,我能去把他找回来吗。或者我性格有缺陷,我该怎么说服我自己呢,希望老师能给我些指点和建议。

老师回复:

过去的事情已经过去了,盯着过去看,只会让未来更加糟糕。

从前往后推,任何一个人的人生都是不完美的。你不能保证你一出生就长得五官完美,生活在一个完美的家庭,有一对模范爸妈,然后每一次上学考试、每一段爱情包括穿的每一件衣服都是完美的。很多所谓完美的成功人士,都是因为人生经历中有太多的不完美,他们战胜了这些挫折,改善了自己的内部环境,从而给外人一种天生完美的错觉。

美丽的玉石,也需要艰辛的锻造。

从一而终是个非常好非常理想的爱情状态,但是它一定要建立在双方都自愿的基础上。你想从一而终,他不想,你非要把他拉到你的怀抱,只会让他离你越来越远。他报警,他躲你,你这不叫专情,叫自私。他不是你的宠物。如果不吸取教训,不顾虑他人的感受,任何一段爱情开始,男主人公都会被你吓跑。

你所谓的完美主义,其实不过是固执和缺乏安全感,不敢拥抱变化。

你必须学会在实际生活中锻炼自己。改变是从小事做起的,比如你想给他打电话的时候,强迫自己不打,转移自己的注意力,看能忍多久。

如果你真心想改变,那就把后悔当作动力,努力地去克服性格上的缺陷,而不是嘴上说说而已。

希望我的这些建议对你会有所帮助,祝你早日找到属于自己的幸福!

女人离婚后的病态心理


离婚意味着幸福的婚姻已经结束,因为婚姻是女人一生中最重要的事情,所以离婚必然会给女人的心带来巨大的打击。如果它不能尽快摆脱离婚的阴影,它将产生各种病态心理,这将对工作和生活产生不同程度的负面影响。在离婚 病态心理之后,女性会发生什么?让我们从的情感编辑那里谈一谈。

一.孤独

婚后,如果双方的矛盾太大而无法和解,夫妻双方可能会通过离婚解决矛盾。在这种情况下,离婚可能是一种解脱,但妇女将因为离婚而恢复单身状态。对于那些失去丈夫和家人的人来说,孤独将不可避免地发生。因为他们的心崩溃了,他们很容易被困在自己的世界里很长一段时间,无法走出去。孤独和寂寞正在慢慢侵蚀他们的心。

第二,自卑情结

在离婚的模式中,妇女通常处于弱势,可以说是离婚的受害者。妇女离婚将不可避免地受到外界的批评和评论。如果女性的心理能力不够强,这些世俗的言论很可能会对女性的自尊心造成严重打击。随着时间的推移,他们心中会有自卑情结。“不能在别人面前抬起头”和“有意识地自卑”的想法都源于这种病态的心理。

三、失落的心理

在一个女人离婚失去家人的支持和丈夫之间的关系后,她的心很可能会有一种失落感。一旦她拥有了它,她就迷失了。一旦她变得亲密,她就变得陌生。这种情绪上的差异比物质损失更痛苦。因为失去了这个病态心理,女人开始逃避生活,甚至害怕爱情。

事实上,离婚对于生活在不幸婚姻中的男女来说是一种解脱。离婚是他们自己和彼此的自由。一系列病态心理如孤独、自卑、失落等。需要及时调整,以更清晰的心情迎接未来的生活。

过去的种种纠缠着我,该怎么忘记。


追忆扯持续,如何解决纠缠。我就是个很用心逞能的人,眼中不能容忍一粒碎石子。正由于那样,有那麼一件事,虽然以往2年了,可是我每时每刻也没有忘掉,无论是高兴的那时候,還是争吵的那时候。

還是忙的那时候,悠闲的那时候,我都会想到,这好像变成了我的烦扰之处,如同一个恶梦,每日都会纠缠着我,我刚开始渐渐地的自卑,渐渐地的越来越已不善解人意,最少...沒有以前善解人意。

我男友是我的初恋情人,我们在一起三年了,他很喜欢一个女孩子,喜爱了四年。那女的并沒有接纳他,那时候我并沒有了解。直至人们相处了一年后,情感并不是坚固,人们争吵了他就要说分手,那时候刚开始我也渐渐地的心淡了,总感觉自身看穿了许多 ,渐渐地刚开始越来越凶悍。有哪些情感测试?哪些是关于情感心理学?

之后一次不经意,我知道和我那女有潜规则,他身背我与那女的在一起,我知道后,第一次那麼声嘶力竭。或许,他伤我深刻的也只能那一次,我知道后,他挺不甘心的和那女的说分手,我听见了他的哀叹。那时候我也惦记着要从心理状态上拆磨他。是的,我保证了。我每日和他吵,摔物品,说分手,一直吵了2年。就由于他的叛变。

我认可,我对付他,取得成功了。他很痛苦,也很无可奈何。他如今很爱你,可是我依然活在哪个黑影里,很痛苦。那女的身型非常好,我很自卑。

有哪些情感测试?哪些是关于情感心理学?一件事刚开始,我刚开始心烦意乱,刚开始不信赖他,上他QQ,她说,他不喜欢那女的了,我知道他确实不爱他了,可是我一直逼迫自身去认可他爱的是她,我很痛苦很痛苦,我该怎么做?三年了...究竟如何才能够 忘掉这一切损害。

如何终止病态婚姻的恶性循环


心理学一个极发人深省的概念:“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏,什么事都要控制,长大后便娶了个很爱管的太太,然后开始第二回合的心理战争,要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重,心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱,不能保护自己,成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”,潜意识中希望藉自己的努力,使这个阿斗变得坚强,能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
从肇因处医治
笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象,后来却发现,这个现象在许多人身上都可看见,只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计,酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案,几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病),原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多么品学兼优,努力要做个好女儿,都无法藉自己的好行为使父亲爱她,给她注意力,并为她戒酒。长大后,她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引,潜意识中她觉得,唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒,把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时,她的心才得满足。
现在有一个重要的问题:前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗?为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦地分手?
人若只回到类似原来受伤的心理情境中,并不见得能带来医治。这就好像一个人在拳赛中被打败,若不经苦练就再度回去与对手交锋,仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此,如果不痛定思痛,了解过去失败因由,重新学习如何自爱爱人,那么他第二次婚姻失败的机率,必定比第一次婚姻高。事实上,有许多统计指出,第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。
那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢?我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象,就是从小缺乏爱,对爱愈饥渴的人,将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待:
1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝。
2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始。
3)心上人是全然美好,像自己从来没有过的慈父或慈母一般,能在自己不安,有心理需求时,自己不用开口,他(她)就会体贴到我的需要,主动来抚慰、满足我。
甜蜜的恋爱期
恋爱的初期总是最甜蜜的,两人彼此把对方当作生命中最爱,最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力,能无条件接纳对方,即使你五音不全,唱起荒腔走版的歌时,对方竟能听得津津有味。就这样,在恋爱初期中,他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者,唤出对方人格中最美好的一面,两人像活在天堂乐园中一般,的确,人生中所有的快乐似乎由此开始了。
深度心理学认为,人在恋爱之时,心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态,因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间,在这个时期都缺乏“心理疆界”(PsyologicalBoundary),情绪纠缠不清,分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦,一看到对方欣喜的笑容,自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好,不笑了,自己情绪马上受感染开始难受起来,以为对方在怪自己。
当婴孩见到母亲不愉快,从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时,不是变得特别乖,企图以好行为使她重展欢颜,就是闹脾气(TeerTantrum),用最尖锐的哭声处罚她,逼她就范,收回不悦之情,再变回那个面带笑容的“好妈妈”,使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”,他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引,热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受,他也会很痛苦),他还有个更深的渴求:他希望他的爱是有效的,他期盼这些女性能因他的爱而得到医治,然后坚强起来,他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中,他先扮演“慈父”的角色,他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”,让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫,回归一个柔弱无助“小男孩”的角色,才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。
自救而后救人
在恋爱的初期,当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时,他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection)而感受到爱,可惜的是像这类的迷恋(Infatuation)或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”,在不受任何外力阻扰的情况之下,大约只能持续三到六个月之久。(注:被禁止、受挫折不许存在的激情,反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽,持续良久。)
深度心理学强调,唯有当我们能先医治自己心灵创伤,发展出一个健全的自我,我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的:“Twoloneleletogeerandingswillbefine。”听起来很美,但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般,只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐,却彼此都逼对方先付出一些爱,是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创,对爱饥渴,却不懂得学习如何真正去爱的人,陷在迷恋,心理疆界不清的状态中时,会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想:“过去只要你一笑,我就开心,你明明有能力带给我美好与快乐的感觉,为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中,你心情不好,我以为是我的错,我心情不好也觉得是被你害的,因为你不对我微笑,夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上,期盼你来成全(colete)我,我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者,我便期望你必须与我有一样的思想与喜好,我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中,所以你不许对我表现任何负面的情绪,更不准怪我,因为这些都带给我痛苦,使我心里不安全。跟你在一起时,你必须按照我的意思做,使我快乐。如果我觉得痛苦,我便会怪罪于你,并千方百计地要改造你。
脱出恶性循环
前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此,开始进入爱情关系,处在“甜蜜共生”的状态时,只要对方嫣然一笑,他心中所有的愁苦便一扫而空,洋溢着满足的幸福感,但是当爱情麻药渐渐失效,发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来,对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时,他心中受骗的感觉便油然而生,心想“我仍是与以前一样待你,为何你变了一个人,不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上,这些心灵受伤,却被他爱上的三位女子,也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦地分手是因为当双方内心重新受伤时,失望便转为愤怒,都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”,要改变对方,逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹,让自己更觉对方变心,由此战火愈来愈猛烈,最后只好分手。
其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的,而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明,可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看,那些陷在强迫性重复中的人,若不经医治,很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么,这些心灵受创的人要如何才能得医治呢?
对心理受创较重的个案而言,他们可能需要较深度的心理治疗。举上文中这位男主角为例,他需要经过一段“Grieving”(哀伤)的过程,换句话说,他需要去面对潜意识中最伤痛的部份,不但去检视自己伤在何处,还要从新的角度与正性的情绪经验中,去了解、整理与医治过去的创伤。
相爱容易相处难?
这个过程虽然辛苦,然而他所学到的功课却是无价的,也是无人能夺去的,同时他付上心血所换得的心灵医治与人格整全,也将为他将来的婚姻幸福奠下美好的基础。
从以上对“强迫性重复”这个深度心理现象的探讨,我们应能清楚看到“婚姻关系”与“亲子关系”是息息相关,丝丝相扣的。父母婚姻的不幸,造成家庭病态,影响了子女人格难以健全成长。子女的心理创伤,又使他们成长后,在择偶与爱情的路上,要比常人遭遇更多的痛苦坎坷,使婚姻与家庭之病态,一代一代地传下去。
那么,我们该如何终止这样的恶性循环呢?我们必须要全盘了解现代婚姻所面临的各种挑战,我们必须去检视我们自己目前亲密关系的状态,我们更要去学习活在爱中的秘诀。让我们来详细探讨。
首先,我们来看现代婚姻所面临的挑战。哈佛大学经济教授JulietSor研究美国家庭经济的变迁时发现,当前美国家庭每年平均工作时数,要比一九七零年代多出了一万个小时以上,同时,每人每周可以和家人相处的时间至少减掉了十个小时。有个全球性的趋势,工作主管为了生存竞争,要求每人更加卖力,提升效率。然而随着物价的膨胀,每个家庭的净收入相对减低。一个家庭如果要维持过去的生活水平,变成夫妻两人都必须出去工作。
当丈夫不再是家庭收入的唯一来源时,男女间的角色期望,两性之权力结构都受到巨大的冲击。随着现代人角色的多元化,人际关系无言的规律也变得极其错综复杂。近三十年来两性关系的变化,很可能大于过去三百年的总和。现代人对婚姻品质的要求直线上升,但夫妻彼此相爱的能力与技术却未能相对提高。在讲求功利速成的社会中,我们都想品尝甜美爱情的果实,然而在婚姻家庭这么重要的事情上,却没多少人肯像上驾驶学校学开车考驾照,或像进研究所拿MBA文凭一样,真正付代价去学习爱的功课。在繁忙紧张的生活中,现代人较不愿下功夫参与过去传统中有益于维护婚姻家庭的教会与社区活动。加上现代夫妻平日没时间沟通,唯有在心理毫无防备,为一点小事突然间起争执,双方怒气填膺,面红耳赤时,才来作徒伤感情,却不能解决问题的“强烈沟通”。
貌合神离成怨偶?
于是,中外皆然,不但离婚率剧增,勉强留在婚姻中,情感上却早已离异的怨偶更是随处可见。据上海市徐安琪教授所做的一个六千人样本的统计,你侬我侬婚姻甜蜜的夫妻只占百分之三,在水深火热之中,处于离婚边缘的超过百分之二十二,其余的都在食之无味,弃之可惜的婚姻状态之中。
根据美国最受尊敬的婚姻心理学家约翰.葛特蒙(Dr.Gottman)的研究,在预期四十年的婚龄中,美国人第一次婚姻以离婚收场的概率是百分之六十七。离婚者中,大约有一半是在结婚后七年之间离婚的。所以美国人戏称“七年之痒”还是有几分道理的。离婚后大约有百分之八十七的男人与百分之七十二的女人会再婚,但是第二次婚姻再次破裂的机率,是百分之七十七。
在华人中间的离婚率又如何呢?如果用同一年中结婚与离婚对数之比来做统计,目前台湾已超过三比一,就是三对新人步上红毯之时,就有另一对怨偶在法院里办离婚。新加坡的离婚率紧随其后,而北京与上海的离婚率早就超过百分之二十五。这种离婚率有增无减的现象,真是令人触目惊心。离婚对社会经济、双方亲友与家人都有相当大的影响,对于子女身心的发展,更会带来不可忽视的伤害。
据美国人口普查,每年至少有一百万名儿童受到父母离婚的影响。有三分之一的儿童没有与生父同住,这其中又有百分之四十的儿童从未见过自己的生父。据统计,离婚一年之后,大多数的父亲都渐渐与亲生子女疏远,有人把这个世代称为“没有父亲的世代”。我们很难想象在这种环境下长大的子女,身心会不受其影响。
爸爸不再梳我头?
在美国对离婚子女长期追踪的实证(EiricalStudies)研究中,被公认为最具有权威的,大概要算心理学家华勒丝汀(JudiWallerstein)博士至今已持续了三十年以上的长期追踪研究。
华博士自一九七一年就开始针对上百位离婚子女做详尽而深入的心理访谈。她看着这群孩子长大成人,对他们每人的身心发展有极为深入的观察与了解。三十年来,华博士累积了极为丰富宝贵的临床资料,大约每过七年,她就整理出一份综合报告,让学术界、治疗者,甚至整个社会对离婚子女的心态、挣扎或需求有多一些了解。
华博士发现,不管离婚在北美是多么“正常”的现象,周围有多少同学的父母也离了婚,这些受离婚涉及的子女都难免自问:“为什么父母离婚这件事会发生在我身上?”“父母为什么要分开?为什么连我也不要了?”“父母想要离婚,为什么一点也不考虑到我的痛苦?”“为什么爸爸在梳另一个小女孩的头,却再也不能替我梳头了?”┅┅
这些父母离异的孩子们,比其他小孩要来得寂寞,甚至感到绝望,觉得缺乏父母的爱与保护,他们心中愤怒,却怕惹父母伤心或生气,而努力把这些伤痛的感觉隐藏起来,但他们成长之后却变成心中满怀愤怒的年轻人。
这些接受华博士长期追踪研究的离婚子女,呈现两个共同的心理特征:
(1)对亲密关系的爱情,又渴慕又害怕,对人容易敏感,特别怕被人拒斥、背叛或抛弃。
(2)较缺乏承受失落(loss)的能力,在事业上或人际上受挫时,特别容易受伤。
其他的心理影响包括缺乏自信,担心自己不够男(女)性化。而许多才能出众、父母离婚的女性,竟然因低落的自我形象而“下嫁”条件比她们差很多的配偶,而她们婚后的生活也相当不理想。此外,她发现离婚子女也较缺乏成就动机,有较高的酗酒、吸毒与犯罪率,也有不少人不敢结婚,或婚后不敢生小孩,唯恐将来子女会遭受像自己一样痛苦的命运。
强留婚姻争议多?
离婚子女对冲突特别敏感,“心里怕人”的现象也在其他实证中得到证实。例如,Amato与Kei两位学者,对历年来九十二个有关离婚子女心理适应的研究报告做综合分析后,发现离婚子女平均在社会与心理的适应上,的确比常人有更多的挣扎。
然而,父母是否在任何情况下,都应该为子女的缘故而留在婚姻之中,这样做对子女是否真有好处,至今仍是个充满争议的问题。