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恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的口述：我恋爱误交已婚女惹风波，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
那是发生在我二十岁时候的事，我在地方的一个公司打工，期间认识了一个比我大六岁的女人，白天各自在岗位上班，晚上就俩人一起出去逛街玩耍，我开始对她了解不深，她也没有说明她的背景情况，就这样我们日久生情就同居了。可是在事情的最后我才知道，她是个结了婚并生有两个女儿一个儿子的女人，这事让我很受打击，也很震惊！
我是偶然知道事情真相的，并且我那天被她的老公在脸上砍了一道伤疤，虽然现在已经愈合，但是事情的影子永远记在记忆里。事后，我很想听她向我解释为什么要欺骗我？她却向我诉说从前的婚姻的不幸，说她对象经常对她使用家庭暴力，她已经没有信心和他过下去了，但是又有两个孩子在身边，又觉得舍不得。她看中了我对她的真心，所以对我付出真感情。她的遭遇让我很怜悯，进而想让她快点离婚和我在一起。
但事情并不如我想的这么简单，虽然她离了婚，但是她在生完那两个小孩后就在当地计划生育的政策下做了绝育手术，这就说明她不可能再为我生儿育女。我在家里就是一个独生子，上面没有哥弟姐妹，下面也是什么都没有，在农村的封建思想的政策下，我是顶着巨大的耻辱和心里压力和她走在一起的，爸妈和亲戚朋友当时都劝我离开她，说什么最主要的就是她不能生育一儿半女，要是能生也无所谓，毕竟离婚的女人也多的是，关键是我家就我一个儿子，一家人都接受不了这个残酷现实，但是我们最后几次分分离离最后又走在一起来，到事情的今天现在我们都没有去拿结婚证。
就从我们在经过社会舆论的压力下过了五六年之后，我们又抱养了一个女儿，现在已经都十二岁了，上小学五年级了，成绩很优秀。我们也都很疼爱她。我们就这样在人们的舆论下组成了这个不平凡的家。爸妈也非常疼爱这个孙女，把当成自己亲生的一样。事情的突然转变还得从去年说起，去年我妈妈有病，我在北京这边上班，我就回老家去给妈妈看病回去了，我带妈妈去了我们的市级医院看病，就在医院遇到了小学的女同学，张玲玲，当时他的丈夫遭遇车祸，已成植物人，住院的一年多时间都是她在精心地伺候。她的作为让我很感动。就经常帮她打饭，劝她开心些。就这样她对我的依恋与日俱增，我感到她确实真的把我当成世界上最亲的人了，所以在一次酒后，我们发生了不该发生的事。
在妈妈的病愈后，我就回到了北京，可是心情已经改变了很多，突然有一天张玲玲来了一个问候电话，才彻底暴露我们之间的私情。我想向妻子道歉，可她严厉的指责让我感到很难堪。其实我不想吵，可毕竟她是不能生育的，不然，我不会让自己放纵。那次大吵后，我说我们离婚吧，我打算和张玲玲过了，之后我们就回了老家。我直接又去了医院去找张玲玲，陪她在医院呆了一段时间，之后又陪她去苏州拿她丈夫那份车祸赔偿款。在苏州又呆了几天，可是我心情却不正常。有时候我就想，我和我原来的妻子风风雨雨从开始顶着走出来，夫唱妇随的过了这十五六年了，平平淡淡的也很幸福，为什么现在自己又要重新开始一段感情？虽然我能把自己的全部身家都给老婆，可是内心的良心却好像再拷问我，你对得起这个家吗？你对这个家负起责任了吗？每每想起这件事，我都痛不欲生！
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“才情”一遇误终身
“才情”一遇误终身
才女，似乎都逃不开落寞的宿命。
古往今来有才情的女人，似乎注定了姻缘不顺。
谁都说不明白是为什么，大概是老天爱搞恶作剧吧。
关于这条玄秘的规矩，也偶有人对我说起——或调侃，或隐忧。
哈哈一笑。不去理他。
落寞的宿命，还不都是女人太贪心？
感情要想有所得，不能太“贪”，贪情总会引来无情。
人生要想有所成，不能太“贪”，贪念越多，限制越多。
可惜，有点才情的女人，常常活得不幸福。
皆因，才情，是女人寻求成功的本钱，由着此，她想要一切。
但男人不这么认为，他们对女人的评价机制中，才情，总是排在中间靠后的位置。在才情的前面，相貌，个性，生活能力……牢牢占据着位置。
关于这个问题，问过不少男士：
“如果一个女人，有才情但相貌不佳，你会娶吗？”
他们犹豫：“考虑考虑吧。”
“如果一个女人，有才情但性格不好，你会娶吗？”
他们不再犹豫：“不会。”
“如果一个女人，有才情但生活能力极差，你会娶吗？”
他们更不犹豫：“肯定不会。”
……
女人总是自视过高，这个“高”，不是指“名不副实”，而是指不同人对于“优秀”的理解不同。
女人眼里，一个优秀的自己是：事业成功，才财俱全，气质不俗，理想蓬勃，懂诗懂画……
男人眼里，一个优秀的女人是：正青春妖冶，恰风情性感。
女人的才情，在男人看来，就是锦上添的那朵花。有它，固然更美，无它，也不妨碍大局。
关键是，女人，别总把才情当成是获得生活成功的必杀技。
至此，不必再提宿命。
宿命啊宿命。
那只是贪心之人最老套的借口。
一个女人，没躲开宿命的游戏。不是什么值得怜惜的事情。
楚楚怜人的背后，藏着多少欲望的悲剧……
诱惑的背后，是身价的象征。
人们最爱说：我不是没遇到诱惑，只是拒绝了诱惑。
既保了面子，又保了品质。
话是容易说，真到了生活中，有几个人能甘心地回绝诱惑呢？
爱情大的陷阱：偏误
恋情为什么常常会失败或不顺呢？我们所有在感情上会遇到的问题，其实都跟自己有相关，在爱情中最大的陷阱，其实都是我们做给自己的，而不是他人给自己造成的问题。
恋爱前的偏误：他有没有喜欢我？
在发生恋情前的大哉问有两个：「他这样是不是喜欢我？」跟「我觉得他应该没有喜欢我吧？」这都是我们在恋爱发生前最想要知道的事情，就是「他喜不喜欢我」。然而不同人所做的不同假设，都会產生我们大脑最喜欢的「确认偏误」（wiki：是个人选择性地回忆、蒐集有利细节，忽略不利或矛盾的资讯，来支持自己已有的想法的片面詮释）。
第一种人的立场，是偏好且希望情况是乐观的，所以假设「对方有喜欢自己」。而第二种人的立场，是偏好且希望自己没有想太多、不要出糗或丢脸，所以假设「对方没有喜欢自己」。但一旦这两种假设一成立，我们都会偏一边，选择性的回忆、蒐集对这两种假设有利的细节，忽略另外一方的资讯，支持自己想法片面的詮释。
我们的大脑大部份的在放鬆时候，是不经蒐证、也不会系统性思考的，我们常常会认为身边有两叁个人是如此，就觉得「大家」都是如此的错觉。所以在「他喜不喜欢我」的两种假设上面，也容易犯下这种错误。而验证假设最好的方式就是「反驳他」，但我们都很喜欢寻找支持自己信念的证据，来证实假设是否成立。但这种方式是非常容易產生错误判断的。
例如假设「对方有喜欢自己」的人来说，不管我回答他们不用想太多、还是他可能只是礼貌性、对女生本来就比较好等，他们都不会接受我的说法，而是会一直补充说「可是他只有帮我拿东西！」「可以他都会看我！」，硬要被问的人说出「他有喜欢你」才会善罢甘休。事实上，他们不是想要知道答案，而只是想要「找到认同自己想法的人」而已。
恋爱中的偏误：他应该会这样吧！
而在所谓的热恋期、浪漫期所会產生的是「认知偏误」（wiki：主要是由于人们以根据主观感受而非客观资讯建立起主观以为的社会现实所致。认知偏误可导致感知失真、判断不精準、解释不合逻辑、或各种统称「不理性」的结果。）我们常常在说的爱情的「投射」以及对于异性的「物化」就是认知偏误后所產生的结果与现象。
例如我们在恋爱中都会有类似吸毒的反应，并且有所谓的「月晕效应」，因为喜欢对方，所以对方做什么都是美好的，正因为喜欢对方，喜欢是美好的，所以我们很容易将「我们认为的美好特质灌输在对方身上，并且自认为对方应该要做到」。所谓的认知偏误，就是我们每个人都有自己的「资料库」，这个资料库装载了我们所有对于事情的印象、感觉，并且有很强的联想功能，只要跟我们热恋中的人有符合其中我们对爱情的想像中的2-3项特质，就会自行脑补对方其他的也应该会符合。如果他对你很体贴、贴心，就会直觉性的认为对方会对你忠诚，但这是没有任何依据的感觉连结而已。
期待越高，就会伴随着越大的失望与怨懟。
长期关系的偏误：这样应该才是对的
进入长期关系后，也就是热恋期过后，热度会减低并且会產生很多生活上的小摩擦与观念上的衝突，会產生衝突的原因源自于「不了解」与对事情的认知不同，也就是源自于所有的认知与确认偏误的总和，而不自知自己拥有偏误，误以为自己看见事情的全貌、过度自信，所產生的僵化道德思维的结果。而我们会在长期关系中无法理解对方，是「坚信并且想要证明自己是对的」、而并非想要解决问题。
无法让对方理解自己的主要原因，则是因为无法将心比心、理解对方为什么会这样对我的原因（以他的角度，他是怎么感受这件事情的？），而随意给对方贴上标籤，一旦贴上标籤，就造成无法沟通的疏离感。而因为我们忘记了即使是长期关系，彼此也不是「一体」的，由于我们经过热恋期的认知偏误，美好的脑补跟想像对方是自己的灵魂伴侣，我们脑袋会误以为对方「应该要跟我们是一体的」，应该要有同样的金钱观、价值观、家庭观，我们忘记了长期关系最简单也最容易忽略的概念：我、你、我们是可以分开的，我跟你可以不同，但「我们」选择做什么？
只要在產生偏误的时候，认知自己其实并没有看见事情的全貌，把自我本位主义出发的想法先放下，就不容易掉进自己所设的陷阱裡，爱情自然也就变得没那么困难。
已婚男人， 不再是恋爱的禁地
一个好好地的女人爱上已婚男人，之前它是件不名誉的事儿。爱上已婚男人怎么办？谈恋爱的禁地,大家要说：偷喝他人酿好的酒是“刑事犯罪”，但如今爱上已婚男人早已并不是件哪些新鲜事儿。
在游戏娱乐新闻媒体上，知名人士的离异恶性事件里都会有一个光鲜亮丽出色的”第三者”抢着正室的全部可谓是，大家大约不容易还记得默多克的媳妇，但谁也忘不掉是邓文迪一个华籍女人坐到了全球文化传媒“第一夫人”的王座。
知名人士为平常人作出了一个楷模，那便是不害怕爱上已婚男人。
假如是之前，一个一般女人“一不小心”爱上已婚男人，内内心一定有众多彷徨，别人的评定一定是令人在意的事儿。在一份报刊点评“爱上已婚男人该怎么办？”的观点中，有那样一个见解一定是最典型性的：“爱上已婚男人的女人是蛮不讲理愚昧又无趣的女人，不吃苦头或不会受到道德法庭的鞭笞，是不容易搞清楚什么是‘苦海无涯，迷途知返’的。”
恋情标准中撞上婚姻生活，最先要碰到的就是说社会道德抨击，可是状况早已拥有随机应变，如今女人遇到这一难题，最先遭遇的难题并不是社会道德抨击，只是就如中国台湾知名男士学者蓝怀恩提到的，最先它是一个“本人可耐及其你的敌人关联”的难题。她明确提出“敌人”的难题，能够 非常好地表述——为何“己婚”男人会变成恋爱游戏标准里的难题。
木材己婚的群族并不是应当被清除在恋情范畴以外了没有？缘故是如今单身男女的女人愈来愈多，并不是女人们都找不到男朋友，只是他们的眼光高了，要寻找个Mr.Right的较难，像马来西亚女作家六六所说：淘男人跟挖金子一样，已过第一遍沙，很早就把碎石子里的黄金滤出来。已过那一茬的别的女人就只能在第二遍沙、第三遍沙里捞碎渣。
因此他说，女人的网得投大一点儿，不必只淘上下游的沙，左右10岁都能够淘淘。但是即便六六那样的提议也跟不上女人的要求，因此就只能把己婚族再放入销售市场循环系统里再淘一遍了。
网上的一个数据调查报告，显而易见已婚男人的身上具有众多比未婚男士更强的风采高分，最突显的是，她们大多数由于而立之年看起来更加完善，事业有成（由于她们要养家糊口，因此大多数比未婚男人资产更充沛），除此之外就连她们由于婚姻生活然而有大量生活的感悟，也变成风采中的一条。
如同六六在她的文章内容《情义千斤难敌胸口四两》中讥讽这些婚恋交友者们只按销售市场标准做事：它是一个销售市场标准，女人在乎的是要嫁裸钻，她不害怕敌人并不是王老五，并不是王老五就自身造就出王老五来。
爱上已婚男人怎么办？谈恋爱的禁地,同一个网上调查，大家对“爱上已婚男人的女人”的点评中，已不是社会道德审理占先，只是”想爱不能爱，可伶”的点评占有了
网络投票的43.56％位居第一。可假如即为結果论，如今爱上已婚男人的女人实际上一点也不可伶，真实劣势的反而是这些正室夫人们。由于当今社会的基础理论是“三年和五百年全是感情”，而已不是“百年老修来同船渡”了。
蓝怀恩女性的见解是“爱情与婚姻中间是沒有联络的”。即便是广泛群众也对于有一定的认可，在调研中显示信息大家觉得“爱上已婚男人的女人”是“感情高于一切，英勇”的，居然占了28.15％，而传统式核心理念中认为的“不自尊自爱，没社会道德”的点评却只能7.01％，落在结尾。
这般来看外在使用价值分辨的迈向也在更改，那麼外部评定针对身在恋情中的女性知名度就更变小，更别说如今女性在单独观念的时尚下，更为看好自身对自身的分辨。女人追求完美感情之前是以便有一个归处，但是如今爱情与婚姻中间的联络早已产生了破裂，而女人对感情的寻觅也已不是为一个結果。
爱上已婚男人怎么办？谈恋爱的禁地,重视全过程感受并非結果的当代女人，爱上已婚男人压根并不是忌讳，乃至她要说，并不是准备毁坏他的婚姻生活。可是已婚男人进到恋爱游戏圈，毫无疑问是造成当今婚姻生活内无诚实守信的一个关键缘故。而针对女人，应对已婚男人惟一也有的忌讳，就如作为新闻媒体从业者的姚小妹常说：女人不必刁难女人。
为重视另一方女人关心，她不沾已婚男人。
