关于没吵过架就不该谈婚论嫁原因
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的关于没吵过架就不该谈婚论嫁原因，欢迎阅读与收藏。
一位女友打电话来：天大消息，我要结婚了！
哇，这真是个大喜讯！记得一个月前一起吃饭时，她还向我嚷嚷着苦寻不着男友，怎么一个月间竟有如此大的转变？
她甜蜜地说：嘿嘿，我认识他三个星期，感觉对了，就决定闪婚！说完，自己哈哈地开心笑了起来。笑声刚落，又突然语气一转：你觉得我这样做对吗？
我想想还是吐出了我心中的问号:你和他吵过架了吗？
没啊！她认真地回答，正是因为我跟他在一起天天都很开心，从来不吵架，所以我才认定，应该就是他！
听起来，这位女友正处在刚认识的浪漫期中，满眼看到的都是对方的好，心里感受的也都是相处的甜蜜。这个时候决定闪婚，完全可以理解她的心情轨迹，然而我一直认为，两人若没吵过架，其实并不适合谈婚论嫁。
这倒不是说，两人吵得越凶，就越适合结婚，呵呵！我的意思是，如果两人还没有经历过互相看不顺眼的矛盾期，就无法知晓在日后出现矛盾时，彼此是否有能力处理。所以闪婚虽然会创造浪漫的激情，但若想要追寻长久的幸福，恐怕会令人大失所望。
美国研究两性关系的心理学专家们把两个人的关系周期划分出不同阶段，首先是所谓的浪漫幻想期。
一开始两人相遇，眼中看到的尽是对方的美好之处，很容易发挥自己的想象力及创造力，把对方身上的一个优点，无限膨胀成一个完美的伴侣形象。例如，男人点餐前问女人想吃什么？女人心中就暗自狂喜：太棒了，他简直就是史上最体贴情人！；或者女人温柔地回答：没问题，都听你的意思。男人这时也兴奋不已：终于找到了地球上最懂事听话的女性了！呵呵！
于是接下来发生的，是两人上演爱上想象中完美对象的浪漫大戏。在这个时候，因为身体荷尔蒙作祟，我们只看到对方好的方面，对于其他的缺点完全视而不见。说实话，在这个阶段我们压根也不打算多了解对方，宁可爱上心中设想的完美形象，并且为之陶醉不已：耶！终于找到了梦寐以求的理想伴侣！
在这个浪漫幻想期决定闪婚，你我心中想嫁或者想娶的，其实并不是真实的对方，而是心中那个完美的伴侣形象。因此结婚后朝夕相处之下，发觉对方根本不是那回事：他其实很大男子主义，除了点餐之外，其他事情都他自个儿做决定。她根本就是口是心非，嘴上说任凭安排，心里其实早有主意，并且抵死不从。
当幻想破灭，这两人就进入了彼此关系的第二阶段权力较劲期，这也是最容易引起争吵的阶段。
发现自己所嫁/所娶之人，跟自己当初想嫁/想娶的那个人有很大落差，于是心里面就有了盘算：没关系，我来改变他/她，让他/她符合我原本心目中的完美伴侣形象。一开始，给些小建议：亲爱的，如果你能够换个做法就会更完美。这招若是没效，便开始大发雷霆，你怎么回事，这样做根本就不对，你应该改变自己！一旦双方都怀有这种想法，那么两个人就开始了权力较劲。
到底你听我的，还是我听你的？在权力较劲期双方就会产生争吵和矛盾，这也是两人关系是越走越亲密，还是越走越远离的关键时期。因此如果还没到这个阶段，也没真正吵过架，基本上可以这么说，两人根本还没认清真实的对方。所以贸然谈婚论嫁，当然不是明智之举。
而当关系进入权力较劲期之时，聪明的恋人该开始放弃心中的理想形象，而愿意学习接纳真实的对方。这个时候最好的关系改变法宝就是好奇心。若双方都在心里面如此思忖：他/她为什么这么做？我真的很想了解，他/她心里面是怎么想的？抱着这个态度，并不做任何批评，就有办法跟对方的内心越靠越近。
例如，对方很大男子主义，你的行踪都得向他报备，不聪明的做法，就是暴跳如雷：你不是以前都很体贴的吗？怎么现在都不知道顾及我的感受？而聪明的做法，则是温和地问对方：你能告诉我为什么随时告诉你我的行踪对你很重要吗？用这样的方式，两个人就可以放下彼此的失望感和挫败感，想办法不断地了解真实的对方，进而愿意接受真实的对方。好吧，即使你不是史上最体贴情人，你也有你的优点或者也行，你不是地球上最温柔听话的女人，而你有自己的魅力
当我们放弃努力，不再把对方硬塞进心中完美伴侣形象的模子，而是因为了解对方，随之在心中刻画出对方真实的模样，那么这时，两人的关系就从爱上幻想进入到爱上对方了。到了这个阶段，再兴高采烈地决定结婚，那么这段结婚进行曲一定会唱得甜蜜又开心！
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情感问题：有一种婚姻很痛苦，结婚以后，从没吵过一次架
恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情感问题：有一种婚姻很痛苦，结婚以后，从没吵过一次架"，希望能够帮助到各位。
古代形容美好的婚姻时常用一个词：相敬如宾。形容夫妻间相处融洽，互相敬爱，但也如同对待宾客一样。
因为在古代是男尊女卑的，能够和丈夫相处的如同宾客一样，体现出了女人深受丈夫的喜爱，所以才有相敬如宾这一说。
然而现代崇尚男女平等，在婚姻里如果两人相敬如宾，反而会显得很生疏，甚至有人把这个词语改了一下，用来形容疏离冷漠的夫妻关系：相敬如宾。
在我所认识的女性朋友中，有这么几位在婚姻中从没和丈夫红过脸、吵过嘴，可以说是相敬如宾了。但是她们却告诉我，这样的婚姻并不幸福，她们无一例外地觉得很痛苦。
刘美君算是相敬如宾中的典型了。她和丈夫结婚多年，一直处于不冷不热的状态，平时几乎是井水不犯河水，更别提吵架红脸的了。
刘美君说，她和丈夫是经过朋友介绍认识的，当初丈夫给她的感觉就像一个谦谦君子，非常守礼知进退，见过了油滑的男人，刘美君觉得就是他了，自己以后可以相伴一生的男人。
婚结得很顺利，刘美君带着家人朋友的祝福，满怀憧憬地走入了婚姻，本以为婚后的生活会比结婚前更加亲密无间，但现实却让刘美君感到愕然。
婚后的丈夫和结婚之前没有什么两样，依然像两人刚认识的时候那样，可守规矩，进退有度，简直客气到了疏离的地步。
刘美君想不出问题出在哪里，她试图找丈夫谈一谈，可又不知道该从何开口。万般无奈的刘美君找到我大倒苦水，我劝她放平心态和丈夫好好谈一谈，毕竟没有交流的婚姻跟牢笼没有什么区别。
刘美君把我的话听了进去，找了个周末，两人平静地坐在咖啡馆，敞开心扉谈了一次。
经过这次交谈，刘美君发现，丈夫之所以一直对她客气有礼都是有原因的。丈夫在结婚之前曾经有过一个初恋女友，两人交往时间长达十年之久，因为对方家里的阻挠，两人的十年爱情长跑最终以分手画上了句号。
尽管初恋已经逝去，男人却始终无法忘记初恋女友的音容笑貌，这才对新婚妻子相敬如宾，始终敞不开心扉。
刘美君听完丈夫的一番诉说，嘴角泛起一丝苦笑。原来丈夫和自己疏离的原因竟然是心中有别人，所谓的相敬如宾，不过是因为丈夫心中没有自己，人家心中真正爱着的是自己的初恋女友！
终于弄清楚了这段婚姻痛苦的源头，刘美君终于下定决心结束这段婚姻。我听着她把自己的故事娓娓道来，心中五味杂陈。
刘美君的故事告诉我，一个心里有你的男人是不会在婚姻中跟你相敬如宾的，更不可能在婚姻中一次争吵都没有。
倘若结婚多年，一直不曾有过争吵拌嘴，对方多半是没把你放在心里，这样的婚姻除了痛苦，根本不会给女人带来幸福。
从没有吵过架的婚姻不见得是幸福的，有过争吵的婚姻也不代表就是不幸福的，偶尔的争吵意味着对方的在乎。
像刘美君那样的婚姻，丈夫从未跟她红过脸，那是因为心里装着别人，根本不在乎她。
真正在乎你的男人，会在吵吵闹闹中陪你一起度过结婚后的每一天。
今日话题： 你会羡慕从没吵过架的夫妻吗？
吵架也要讲技巧 吵过反而更亲密的方法
吵架也要讲技巧吵过反而更亲密的方法
不得不说，吵架也是一门学问，有的人因吵架而分手，有的人却因吵架而互相打开心扉，成为真正心灵互通的情侣。所以吵个好架是很有讲究的。下面我们就来说说，要吵个好架，需要做到某些事情，也需要避免某些事情。
要做到的事情之一：
要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。举例来说，对方说：我觉得你真的很自私。你千万别急着反击：那你呢?你又好到那边去?你应该静下心来，问一下对方：为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子?这就是在澄清对方的想法。
如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。
要做到的事情之二：
要理清彼此的需求。问对方：你要我怎么做?我怎么做你才会满意?或者清晰的告诉对方，你要的是什么?他要怎么做你才会满意?
许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：你每次都不会在意我的感受。你可以问她：我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受?如果他说：我希望你能够常常陪我。那么你可以问她：你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢?
千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：我希望你有时间就陪我，而你说：我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗?你看，这不就是真正开始在沟通了吗?当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧。
吵架也要讲技巧吵过反而更亲密的方法
吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情：
一、不要谈一些不太可能改变的事情
例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多等。如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分?如果你是讲的那个人，那么我建议你要想清楚，对方可能就是这样子，你能够接受的话就接受这样的他，不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的(如：冲动、酗酒、悲观、逃避人群)，那么你应该协助他寻求专业的建议。
二、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵
在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话：好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办?
你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。常讲我们以后如果遇到同样的事情要怎么办?这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。
三、不要打断对方
你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。
然后在他讲完之后，你可以重述一遍他的想法，问看看他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法，这是很重要的。
吵架也要讲技巧吵过反而更亲密的方法
但是，如果你在讲话的时候，对方会一直打断你呢?那么你可以直接跟他说：你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续的沟通。
四、不要在激动的时候争吵
当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。
在下列的情况下，我建议你不要吵架：
(1)开车时
(2)凌晨12：00以后
(3)喝酒之后
(4)身体不舒服或疲惫时
在上述这些情况之下，你的生理容易处在激动的状态，就像汽油一样易燃。一旦吵架，很容易演变成没有焦点的彼此吼叫。这样的架吵起来只有害处，没有好处。如果对方一直要找你吵架时，你可以跟他说：现在你的情绪太激动了，我们谈起来不会有结果。我明天一定会找时间跟你谈这个问题。这一点要坚持。
人与人的亲密关系中，没有不吵架的。有建设性的吵架会让彼此可以相互谅解，两个人的感情会因此更紧密。因此，只要吵架的方法对了，对彼此的关系是好处很多的。
吵架有好处并不是鼓励情侣、夫妻天天吵，毕竟这是伤身又伤心的事，不可能每次都能控制得了度，说心里话可以平时坦诚交流，吵架还是能避免还是尽量避免的好。
想和“小奶狗”男友谈婚论嫁？你需要这招“通关秘籍”！
恋爱的技巧有很多，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的想和“小奶狗”男友谈婚论嫁？你需要这招“通关秘籍”！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
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姐弟恋该如何跨越年龄界限收获甜蜜幸福？
问：
我90后，在亲友眼中，是要准备结婚的年纪了，不过很多时候，我都发觉自己陷在工作里，因为平日工作量大，事情杂。工作很耗我的精力，感情上的事也让我有些困扰。
男友小我5岁，是一名大二的体育生，大家眼中的姐弟恋，家里父亲责任心很强，可能也会多少影响他，对我很好很有责任心特别男人，会承担很多，很上进。
不仅如此，我们也是传说中的异地恋，相隔80公里，平日周末才能见几个小时，基本上都会有性发生，可能这样不好，因为在他之前我的确没有感受过性。
不过很多朋友包括家人都劝我早点收手，不然以后我年龄越来越大，他肯定会找年轻貌美的女孩。
我可能已经做好会面临那种难堪局面的准备，但我不确定到那个时候我是否能够承受……
现在我还是会劝自己专于工作，但工作和他摆在面前我可能还是会选择他……
好害怕未来不是我想要的样子，害怕我们像别人嘴里说的，姐弟恋最终都会含着泪结束。
小魔女我这段感情该不该继续下去呢？
小魔女答：
你好，姐弟恋在现在的社会环境下，实际上阻力并不会像以前那么大，但是并不能说没有。是否要继续这一段恋情，得由你自己决定，但是有些事项是需要你好好考虑的。
首先是思维差异
目前对方比你小5岁，在姐弟恋中已经有一个相对比较大的跨度了，加之女性在思想上相对于同龄男性有更成熟的思维，更何况你和他有5岁的年龄差，以及对方目前仍旧是学生，你已经进入社会。
整体的社会性思维会有很大的不同，而你们的思维差异、思考问题的方式、以及三观，会随着恋情的发展展现得越来越大，越来越明显，这是可以预见的。
那么展现出来的思维差异是不是你能够忍受的，能不能够调和，这都需要你和他共同考虑。
接着是生理差异
随着年龄增长，女性在生理机能上一会慢慢地走下坡路，这是客观规律，如果说保养得当应该可以延缓少许，但是如果保养不到位，颜值也有可能会随着时间而衰减。
而对方的生理机能恐怕还未到全盛期，而且他是体育生，甚至可以说会随着年龄的增长，生理机能会增强地非常明显，而且，颜值很有可能随着年龄的增长在30岁前变得“更帅”。
除非，你能够在这几年快速提升你的价值，积累更多财富，就如最近热播电视剧《完美关系》中，斯黛拉和大学生叶东列的爱情一样，斯黛拉有着超高双商、财富及社会地位，她可以完全不在乎叶东列能赚多少钱，在事业上能有多少成就，她享受纯粹的爱情。
如果你在这几年没有提升，你的综合价值可能会随着时间推移慢慢降低，而他的综合价值可能会一步步的升高，对方有更广的选择面，而你的选择面可能会变得越来越小，对方身边优质的资源会越来越多，你身边的优质资源恐怕会慢慢变少。
对方是否会因为你的综合价值降低，身边又充斥着很多优质资源而离开你，这说不准。还有需要考虑的大问题，那就是你们是否是丁克，如果你们都统一口径不要孩子，那么相对来说，这个问题还没那么大。
如果你们有想过要孩子，那么应该什么时候生孩子就成了棘手的问题了。目前你的年龄已经是20代后半，而对方还未进入社会，甚至还有好几年才能进入社会参与雄性竞争，那么如果你们在近两年就要孩子，是否有能力抚养，作为一个还在读书的大学生父亲来说，是否能够胜任？
还是说你愿意一个人支撑，或者说让双方家庭协商抚养？如果说等到对方进入社会，甚至是在雄性竞争有一定成功的时候再生，你可能错过了最佳生育年龄，到时是否要冒险？还是说要采用高价的科学手段？
最后，地域差异
相对于前面的问题来说，这个问题可以说是最不显眼的问题了。你说，如果工作和他让你选择的话，你会选择他。那么他在毕业以后在哪里就业，你是否都要考虑换一份工作到他的所在地重新就业呢？
还是说让他为了你考虑，等他毕业后，直接到你的所在地就业？这都需要考虑。
异地的姐弟恋不易，目前你们享受爱情没有问题，你甚至可以听到他深情款款地告诉你让你不要担心，以后他就为了你努力之类的话，但是，作为一个大二未进入社会的男性来说，恐怕上述的问题都是没有考虑过的，而你作为女性，在情绪的冲击下也未必想到了以上问题。
希望你在看到上述的内容以后，能够有一个理智的分析，然后做一个对双方都好的抉择，或者，找到一个更好的处理办法。
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90后分手后应该妥协复合，还是另寻他人？
问：
小魔女老师你好，我们都是90后，但我比他大两岁，认识后很快在一起了，我很好强，总需要得到身边人的认可，他性格平稳，想简简单单过日子。
我觉得他是潜力股，所以在一起的时候照顾他多一点，随着同居一年半，各自缺点也就暴露了他经常嫌弃我矮胖，我也看不惯他对未来没规划。
我们开始了无休止的争吵，吵架的时候他也不让着我，导致分合好多次。
我们早已经见过家长，都已经把对方当成亲人一样，慢慢的我们就不像是爱情了，更像搭伙过日子。
后来他跟我提出了分手，说是认真考虑过的，然后就搬走了，因为舍不得彼此，又和好了，这次他说找到了刚开始恋爱的感觉。
我们好了一段时间，又吵了一次，他主动跟我认错，所以没分手。之后他们公司一起出去旅行，发生一件事，他和我们都认识的一个女同事拼房住，我们因为这个原因吵了起来。
他回国后我想他来老家接我，可是他说太累不想来，我就自己坐高铁去找他了，他在车站接的我，我们俩又在一起住了两晚。
我觉得他这段时间对我很冷淡，我就故意问他分手后会找新感情吗？他说的会，我很失望。回家后我跟他提了分手，他同意了。
这次家长都知道了，分手一个月内我们还有联系，后来我把他拉黑了，但是他一直加我。
小魔女老师，他一直加我求复合，我很舍不得，但是觉得复合还是会重蹈覆辙，我现在要怎么办呢？
小魔女答：
你好，如果对方仍然有复合的心思，你也在犹豫，以下的工作可以帮助你捋清思绪。
第一、连接情绪，理智分析
你在来信中是写了很多关于你们恋爱存续期间的互动情况的，那么其中一定是有部分互动会让你产生好的情绪，另一部分互动会让你产生不好的情绪，那么这些对应的情绪的互动行为，到底是什么？
需要你自己去整理清楚，比如他说你矮胖，比如他不来接你让你自己回家，这些行为是让你产生不好的情绪的，而他曾经对你进行过什么投资是让你产生好的情绪的，你都可以列出来。
那么最终你会得到一个对他的各方面行为的列表，针对这个列表，你就能很清晰地明确对方的优点是什么，缺点是什么，自己喜欢的是什么，不喜欢的是什么。
接下来你需要考虑的就是，你喜欢的部分和不喜欢的部分是否有根据自身的综合价值进行过调整，是否有一些标准过于严苛，或者在当时的情况下实现的条件比较苛刻，是否有调整的空间？有些标准是否过于放松？当你经过理智分析以后，你就会知道自己的大致标准在哪里。
第二、根据第一条的标准，明确内心
在你通过第一条的方式，看到了自己的标准以后，可以根据自己的内心，重新考虑是否要把对方加回来。
如果有些标准是你非常反感，而且也认为，只要是他出现，就一定会犯错，难以容忍，那么，我建议你找一个适合你的伴侣。
如果说，你觉得自己可以给他机会，而且标准要实现的要求也不算很高，那么重新加对方，也算是给对方一个改过的机会。
第三、如果通过第二条，你把对方加回来以后，那么就打起12分精神去观察、考察
既然对方过来求复合，那么你就是“考官”了，一定要好好利用这次机会。
标准是否要亮出来给对方，还是采用暗中观察的方式来检测，都由你自己决定。但是这次，你就必须考虑到对方是否真的有根据你曾经整理出来的内容，认真的反省和改变。
如果他知道你的标准，也没有改善的话，那就分道扬镳各自安好。但是如果他知道你的标准以后，并且答应你不再犯，或者说，你不亮出标准，他通过自我反省，没有再犯曾经的错误，并且在随后的时间里有大量的有诚意的投资，那么你到时再视表现答应他，也就皆大欢喜啦。
案例里这些问题可能是很多女孩，都担心的问题：“第一个，姐弟恋真的不会有好结果吗？第二个，到了该结婚的年纪，就应该将就把自己嫁出去吗？
因传统观念的认知，让大多数人都认为合理的婚姻组合就应该是男大女小，男强女弱型。但实际上，姐弟恋也不一定就是人们眼中的那么不靠谱，任何一段感情能否经营的好，在乎的是关系中两个人的默契度，而并非年龄因素。
合适的人，年龄不是问题，而不合适的人什么都是问题！幸福的婚姻并不只有一种模式，而不同的人在相处中也会有不同的方式，所以只要你找到正确的切入点，“姐弟恋”同样也能拥有幸福！
