【www.qg13.com - 一个感人的情感故事】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的口述：娶了一个娇气的老婆我的生活不再正常，希望能够帮助到大家。
我每天下班就要赶回家做饭，老婆玲子就在家里看电视，如果我叫她过来帮忙，她一定会说，我妈说了，女孩是娶回家疼的，不是做家务的。每当让她做点事的时候，她总回答的这样理直气壮。其实，很多时候我真的很后悔当初的冲动和她结了婚，这样有着公主病的老婆让我生活的特别累。
与老婆认识的时候，我已年纪不小了，家中的父母早已就开始催我，让我赶紧结婚生子。那个时候，我一直在外地上班，基本上一年回家个两三次，每次回家父母就给我安排相亲，也就在那个时候，我正好认识了老婆，并且当时对她的印象不错。当时的她年轻时尚，并且为人热情，我就这样与她谈起了谈爱。
后来，我为了她，就把工作调回了老家，我们的婚期也提上了日程。其实，玲子的家庭条件不错，父母都是干部级的人家，她从小过的就是娇生惯养的日子，初与她在一起的时候，我并没有觉得这有什么问题，可是后来在一起久了，我才发觉她就是一个长不大的孩子。
恋爱的时候，我们总是在父母家吃，谁做饭，谁知家务都无所谓，但是，自从我们结了婚之后，我们一切都要靠自己。她天天就是那幅公主样，她一点也不会做家务，也不想学。作为一个女人，她可以厨房不进，衣服不洗，可是我可累惨了。现在，我生活的挺无奈，我不知道该怎么办?不知道怎么做才能改掉她的坏习惯?
回复：
既然你选择了她，你就要接受她的一切，她娇生惯养又不是一天两天了，为什么才发现不合适呢?也许，初在一起时，你们图的是新鲜，可是随着生活归于平淡，你们不得不面对现实，所以问题就越来越多。
对于这个问题，你可以与老婆沟通，让她体会到你的难处，你工作了一天也特别累，不可能每时每刻照顾她。实在不行，你可以先也她的父母沟通，相信她一定会为你而改变的。
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口述：我嫁了一个18岁的老公
精彩导读：村里有人给江丽红提亲，她太听父母的话了，当时连对方条件也没问，就答应去相亲。结果一见面，她就后悔了。说媒的人带来的那个对象身高才1米54，不仅身材瘦小，而且才18岁。而她21岁，身高1米65，从年龄和个子，两人都不般配
印象：她把电话打进来，哭哭啼啼地说要讲述，我问她住在哪里，她说新华路。我告诉她如何乘公交车过来，可她说，她带着3岁的儿子，不方便过来，请求就用电话交谈。果然，我们在近2个小时的电话交谈中，电话那头不时地传来一个小孩子叫妈妈的哭闹声。
■讲述人：江丽红
■性别：女
■年龄：26岁
■职业：无业
■讲述方式：电话
■记者：张燕
我家里经济条件不好，兄弟姐妹多。所以，2003年我去了广东打工。在那里我认识了一个湖南来打工的小伙子，我俩同在一个生产电器的小厂工作。我们熟悉之后，因为都是来打工的，生活方面互相照应着，关系慢慢就好起来。不久，我们恋爱了。他比我大3岁，也很合我心意。我觉得找个比我大的男人，会比较心疼女人一些。我们恋爱三个月后，就发生了关系。当时也没多想，只觉得以后他就是我的老公了，我一定会嫁给他的。
毕竟是婚姻大事，为此，我回了一趟老家麻城。回家后立即把恋爱对象的情况告诉了爸爸妈妈。我以为只是尊重父母，告诉他们就行了。没想到，父母立即反对。特别是我妈妈，她说，我妹妹已经嫁到广东了，这么远。他们已经后悔同意了妹妹的婚事，这次，无论如何也不让我再嫁到那么远的地方。他们的决定给了我当头一棒。我没有告诉他们，我与男友已经发生了关系，但清楚自己是不能再与男友交往下去了。于是，只好跟他断了联系。
不久，妈妈又托人给我介绍了一个，我没看上，就吹了。
糊里糊涂结了婚
十多天后，村里又有人给我说媒。那人是我现在老公的一个亲戚。她跟我父母提亲，我父母也巴不得早点把我嫁出去，就答应去相亲。我也是太听我父母的话了，当时连对方的条件什么也没问。
结果一见面后，我就后悔了。村里说媒的人带来的那个对象身高才1米54，不仅身材瘦小，而且才18岁。而我身高有1米65。从年龄和个子，我俩都不般配。我对父母说：我不同意。可是，我父母却说，找一个比我小的，往后的日子就好过些。我管得住他，不怕他花心。无奈之下，我依了父母。
相亲的第四天，老公就到我家里来接我去他家里玩。他家离我家不远，骑自行车20分钟到了。我就去了，呆到晚上8点，我看天黑了，就让他送我回家。结果，他妈将楼下的门全部锁上了。他妈说，就不用回家了，就在楼上睡。我不同意，执意要回家。他妈硬是不让，还让老公把我往楼上推，老公就把我拉了上去。那天，我就这样与老公睡在了一起。
第二天，回家后，我将这情况告诉了我妈，我妈什么话也没说。
不几天，同村有一个人传来话说，他爸爸不同意这门亲事。我妈听说后，气得说：不同意算了。当时我也这样想。后来一想，就这样算了的话，他要是把我跟他睡觉的事告诉村里人，那我以后还怎么做人啊？不行，我得问问他的意思。结果我问老公是什么意思。老公说，那是他爸瞎说的。他没有这个意思。
可是，当时老公才18岁，没有到法定的婚龄，拿不了结婚证。他家决定先办酒，拿证的事以后再说。
相亲20多天后，也就是2004年腊月28日，我们就结了婚。他家办了20多桌喜酒。
为长不大的老公苦恼
老公在家是老大，还有一个弟和一个妹。他人算是老实的。他爸爸显然不喜欢他，动不动就鄙他：你比老二的一半都比不上！虽然我也看不上老公，但公公这样瞧不起他，我心里还是不舒服。
公公在武汉做生意，开了一个综合小店子。比起同村种田的人来说，他家经济条件是算好的。所以，他认为自己是有钱人，并且言谈举止中流露出瞧不起我娘家的意思。加上他以前说过不同意我们结婚的话，我就对他心存不满。但大面子上，我还是尽到一个做媳妇的本分，过年时，给他买些礼物，尽量讨他喜欢，不想弄得都不开心。
结婚后半年我就怀了孕。儿子出生了，当了爸爸的老公，还是没有丝毫的长大。他就像个孩子，虽然凡事听我的，但有什么事也别想他像丈夫一样迁让着女人。最让我瞧不起的是，儿子都3岁了，他竟然从我认识他起，就喜欢看动画片，一直看到现在。
前年，我们全家都搬到了武汉来住，帮公公经营店子。
公公租的屋子虽然只一间，但有个阁楼，我们就住楼上。公公每个月发给我们500元工资，是用于零用和过早的，家里其它开销我们全不管。
到了城里做事，老公还是那样长不大，做事没有头脑，总要我拨一点他才亮一点。公公也总是指责他说：我老了不指望你，我靠老二。老公在家没地位，所以婆婆也欺负我，有吃的，总是说给二娘(老公的弟媳)的。
老公从小到大都怕爸爸，他说公婆夫妻感情一向不好，他都是在爸妈的吵架声中长大的。他怕吵架，所以，对事情，他采取好坏不说，全听他妈他爸的应对办法。
我公然与公公抹了脸
上半年的一天，我看电视剧正起劲，老公突然拿起遥控，要看动画片。我气得骂了他一句，他也回了我一句，于是吵了起来。公婆听见后，都跑过来骂我。那架式就是一比三的对骂，我觉得他们一家人都在欺负我。公公开口就是：你这个贱女人，跟我滚！
滚就滚。我一气之下就回了麻城的娘家，一住就是七天。我打算再去广东打工，不回他家了。这时，住在我们村的他家亲戚，连忙跟公婆报信，说我还没走，在家里。婆婆忙赶回乡到我家跟我爸妈赔礼道歉。我虽然在赌气，但心里十分想念儿子，丢不下他，就抬梯子下台，跟婆婆又回了武汉。
我看去年老公已经到了法定婚龄，就想把结婚证去领了。当我跟老公说此事时，他答应了一声好后，就不管事了，我只好硬着头皮跟公公要户口。公公说：拿不拿结婚证一样过，有么办头。他硬是不把户口给我，我的户口已上到他家，难道，我没有要户口的权利吗？从我提了这档事以后，公公的户口再也不随便放了，而是锁了起来。我跟老公吵，他也不吱声。我真不想跟他过下去了。我算什么？连个合法的老婆都不是，我想打离婚。
有天我对老公说，你要不好好跟我过，就算了，别把我拖垮了。他哭了。
没办法，我打电话问我妈这事么办？我妈说：不办就不办，要离走得还方便一些。
小丈夫也开始花心
我们家共同有一张银行卡，积积攒攒，上面有6000元钱。密码我们两人都晓得，有时回乡就取点钱。一天，我发现卡中少了500元钱，就问老公是不是他取走了。他承认是他。我问钱做了什么事，他答不上来。老公平时不打麻将，没什么花销。这大一笔钱做什么事用了，我一定要查。于是我就查了他的手机话费。虽然话费每月都是公公在付，但手机是我帮老公办的。我很快就查出了他有好多短信。我选了其中最频繁的三个号，当我一一拨打后，不是空号，就是停机。我回家后又去问老公，结果老公答非所问地说，他听电台的节目时，与一个姑娘联系过。后来，人家要他帮她充话费，他没答应。老公似乎是表明他是多么地拒美色，却还是没交待出这500元钱干了什么。此事也就不了了之。
后来，我又发现老公喜欢一个经常来我家店里找我小姑子玩的女孩，也是我们乡下的，22岁。他看人家的眼神是我从没见过的，老公从来没用那种眼神看过我。我就问他，他还不承认。于是，我就编了个谎话骗他。我告诉他，那个女孩跟他亲戚说，要把我们拆开，然后也不嫁他，就是想害害他。老公听了后就信了。从此，那女孩再来我家店里时，他再也不理她了。
我想，此法再用未必还有效。老公毕竟在成熟。他若再生花心，我怎么办？
我越想越觉得这日子过得不安稳。结婚了，却没有结婚证；有老公，却是个没有能力没有主见的男人；我又不招公婆喜欢。这以后，我还有幸福可言吗？
我想离婚，可儿子怎么办？儿子跟我，我能养活吗？不跟我，我又能丢下吗？
一个男人的自述：娶了小三以后，我生不如死……
1
结婚前一夜，小三给我打了98个未接
“98个未接？”
看着手机的来电提醒，我狠狠地按下了关机键。
我知道，现在无论发生了什么，依然不会改变我的决定。
是的，我要结婚了。
新娘是我的初恋方澜，是我多年以来一直念念不忘的女人。
而打了98个未接的，是我的情人夏小鱼。
夹在两个人中间的我，不知道该怎么选择，只能逃避。
对于方澜来说，我欠她一个家；
对于夏小鱼来说，我除了不能给她一个名份，其余的都已经给了她。
我们三个人的故事，要从我的初恋说起。
2
忘不了的初恋，却还是遗失到时光里
大学的我还是一个穷小子，
方澜家境优越，是全校男生梦中的女神。
我们第一次约会的时候，她为了照顾我的面子，专门挑选了最便宜的沙县小吃，说自己最爱吃的就是“飘香拌面”。
我想点两份排骨汤，她都不让。
那一瞬间，我觉得这辈子，非她不娶。
现实总是很打脸，再恩爱的感情在现实面前，都不堪一击。
毕业之后，她的父母问了我两个问题：
你在市区能够全款给方澜买套房吗？
你靠什么给方澜幸福？
我知道她父母嫌弃我穷，她只能听从父母的意见跟我分手。
3
分手之后，我不相信任何女人
分手之后，我不再相信任何女人。
我相信如果我没钱了，她们一定不会爱我。
那段时间，我周旋在好几个女人旁边，只走肾，不谈爱。
直到遇到夏小鱼。
第一次见她的时候，是跟广告方谈业务，她作为翻译一直陪同。
她微笑打招呼的样子，跟方澜好像。
工作结束之后，我请她去吃日料，没想到她竟然说：“太贵了，咱们能不能换另外一家？”
现在这个年代，女人都是各种花男人的钱，哪里还有这种为男人省钱的？
我说：“你值得最好的”。
她低头小声说：
“好吧，既然这样，我们AA，你同意的话，我们就去吃日料。”
竟然还跟我讨价还价？不过挺有意思的！
很少有女人和我这样。
没想到，吃完饭，她真的跟我AA，把钱转给了我。
较真的姑娘让我一下子很好奇，这姑娘的脑瓜里想的是什么？
别人都巴不得男人买单，她可倒好，给她钱，她都不要。
后来她还主动约过我，我也欣然赴约。
4
我始终无法忘记初恋
对于男人来说，得不到的总是最好的，总是会想起方澜。
这些年我拼命了跑业务，后来又自主创业，总算有了自己的事业。
可是这一切不都是想让方澜后悔吗？
兜兜转转的几年，从朋友口中得知，她至今单身。
我心里诧异，难不成她这么多年一直在等我吗？
可是一想到她的没有主见，我又觉得连自己的爱情都主宰不了的女人，分手就分手，没什么好遗憾的。
5
偶遇初恋，我凌乱了
我以为我们这辈子就这样错过了，没想到，在一次行业聚会上，竟然又遇到了她。
我在台上演讲的时候，她的眼睛亮晶晶的，一直盯着我，那种迫切的眼神，让我一下子回到了青春岁月。
下场之后，她撇下自己的朋友，约我在咖啡厅畅聊到打烊。
在酒店里，她躺在我胸口：亲爱的，你知不知道，这么多年，我一直都在等你？
我内疚：其实我从来都没有忘了你。
第二天，我包场了一个小酒吧，邀请了大学的同学来见证我们的爱情。
我单膝跪地说：“方澜，嫁给我，让我照顾你一辈子”。
她红着眼睛，说“我愿意。”
那一刻，觉得这样人生才是圆满。
在决定结婚前一个月，夏小鱼约我吃饭，微醺之下的我们发生了关系。
只是很明确地告诉她：我要结婚了。
夏小鱼气疯了，每天都疯狂地跟我打电话。所以就出现了开头的那一幕。
可是我知道，我想娶的是方澜。
6
跟初恋结婚后，我就后悔了
半个月之后，我们就领了结婚证。
结婚之后，我才发现我原来一点都不了解方澜。
方澜的约法三章，直接把我弄懵了：
一、不允许彼此过问对方的“个人生活”
二、不允许性生活超过三次（每月）
三、工资卡全部上缴（每月只留500块的零花钱）
我一度怀疑她是不是出轨，查手机，跟踪，打电话后我终于忍不住当面质问她，她也只是冷冷地说“没有”。
我受不了这样的冷暴力，却也不知道该怎么办？
最不能忍的是，她老是想要分房睡，说我总是打呼影响她的睡眠。
我每次只能忍着。
直到有一次，我因为不满，故意找茬，俩人直接吵了起来。
那天晚上，看着她的身影，突然觉得她好陌生。
我问她：为什么要嫁给我？
她说，跟你结婚，只是想有个家。
我想，她根本就是那种暖不起来的冰山，没谁能够走进她的心。
我一直以为自己是她的救世主，却不曾想我只是她退而求其次的选择。
7
我承认：男人都很贱，总是失去之后才懂得珍惜
这个时候的我，特别想念夏小鱼。
那个微笑的时候，特别甜甜的姑娘。
她过得好不好？
有没有找别的男人？
心烦意乱之下，从黑名单里翻出她的电话，手指颤动的拨通了她的电话。
“嘟嘟嘟，嘟嘟嘟”
电话果然没有接通，这也正常，毕竟不告而别的人是我，对不起她的人是我，我有什么脸还要求她呢？
深深地失望感，无力感袭来。
没想到，半个小时之后，她把电话打过来了：“喂？”
“鱼儿，我能见见你吗？”
“你不是都结婚了吗？有什么可见的！”
“就给我一次机会，就见你一次，求你。”
她沉默了很久才说：“好吧。”
8
在夏小鱼的怀里，我好像被治愈了
隔天下午，我驱车到了她所在的城市，原本只是想道个歉，见见她就好，却不曾想，这一见面竟让我万劫不复！
那天我跟夏小鱼坦白了我所有的一切，包括我对婚姻的不满意，对妻子的挑剔。
她只是安静地听着也不曾言语，可是我却感觉到从未有过的轻松。
我们从下午聊到晚上，喝多了的我痛哭流涕地说：我娶方澜，只是为了完成心中的那个理想，只是想要为自己过去的感情画个句号。但是结婚之后，我才发现自己爱的是你。
她只是一个劲的安慰我：我懂，我知道，我都知道。
我抱着她，狠狠地亲吻她，那个感觉好熟悉。
抱着她，睡得好安心，所有的不快，好像都被治愈了。
9
我被夏小鱼算计了
第二天，还在睡梦中，方澜打电话就是劈头盖脸的一顿臭骂：“刘飞，你tmd不要脸，那个和你睡了的女人是谁？”
我懵了，发生了什么？
环视四周，没有夏小鱼的身影。
后来才知道，凌晨五点的时候，夏小鱼录了我们两个人的视频，发给了方澜。
还告诉她，你男人最爱的是我。
然后她就消失了。
10
看着方澜痛苦的模样，我竟然有报复的快感
我开车回家，看着妻子一脸怒气的样子，心里竟然有报复的快感，你不是拿老子当备胎吗？有本事就离婚！
妻子一开始各种咒骂，摔东西，我一脸冷漠地看着她说：离婚吧！
她瞬间停下了手里的动作，只是一脸难以置信地看着我！
我说：这不是你逼的吗？
我以为她会同意离婚，没想到她说：”爸妈肯定不同意我们离婚，你要是还顾及脸面，就赶紧和那个女人断了！”
我深深地叹了一口气，我知道她不想离婚，都是她父母的意思。
就这样两个人一直拖着，冷战着。
11
夏小鱼的一句话，让我无言以对
几天之后，夏小鱼突然出现在我面前，云淡风轻地说：大叔，想我了没？
我怒斥道：你什么意思？为什么要把视频发给方澜？
她委屈地说：我就是看不惯她这样对你，你这么优秀，她凭什么？
她一脸的心疼，让我无话可说。
跟方澜冷战的那段时间，小鱼一直都是我的精神支柱，只要回到她身边，会让我觉得很有家的感觉。
12
我逼得方澜离婚了
方澜那边状况频出，她父母总是责骂她，连个男人都看不住。
为了逼方澜跟我离婚，我公然把夏小鱼安排在公司。
没想到她不堪压力，竟然得了抑郁症。
看着她病恹恹的样子，我只是感到一阵厌恶。
“离婚吧！房子归你。”
她抬头看了我一眼，她看着自己一直坚信的东西，一点点被我打碎，终于忍住眼泪，点了点头。
我心里冷笑：不就是为了钱吗？
13
娶了小三之后，我才发现自己错了
我投入了夏小鱼的怀抱，以为等着我的是温暖的港湾，却没想到这只是另一个不幸的轮回。
仅仅一年，这段婚姻就变成了噩梦。
事情的起因是她怀孕了。
我们只有一次没带套，没想到就中镖了。
我无数次想象，自己要当爸爸的场景，小家伙奶声奶气地喊：爸爸爸爸。那种幸福感瞬间爆棚，每次想到那个场景，我一个大男人竟然会激动。
但是当她拉长个脸，拿着孕棒，无奈地说：
“我怀孕了。”
“老公，能不能不要生小孩，我讨厌小孩。”
“我还没当够小孩，也还没玩够呢？”
然后我以为她是撒娇，就劝她哄她：别怕，别怕，还有你家爷们呢，生完孩子你还是随便玩，孩子交给他奶奶看。
”我不，我不，就不要，不想要。“
不管怎么哄，她依然不想要孩子。
我以为她过几天就会好了，没想到她竟然趁我出差，悄悄地把孩子打了。
那次气得我直接打了她一巴掌。
然后两人闹了三个月，最后她撒娇卖萌下，我只能原谅，谁让是自己娶的媳妇呢？跪着也得走完。
但其实只有我知道，这个结并没有过去。
14
她的否定，彻底毁了我
她最喜欢否定别人，尤其是我，这是我最受不了的。
婚前她觉得我什么都好；婚后她觉得我什么都不好。
比如：
婚前她说微胖的男人，会让自己有安全感；
婚后她会就老说，你看你的大肚子，难看死了。。。
她是真的嫌弃。
可是当初并不是这样啊，日子过到现在她才暴露出本来面目啊。
最让我觉得失望的是她从来不会心疼我的劳累与付出，只是一个劲的索取。
记得有一次加班太晚，回去的时候凌晨两点了，我抱怨了几句生存不易的话，
别人都会安慰：钱是永远赚不完的，身体要紧。
而她只有：那工作有啥干的，不想干就别干了。不想干还硬撑着，你真窝囊！她没开玩笑，是真生气！
我心狠狠的疼了一下。
我想说说话，嘴还没张，她已经睡了。
这个世界上最可怕的事情，莫过于你爱的人毫无节制的否定你。
很多时候，我知道她否定我，某些程度上是想要提升自己的价值，但是她的否定，足以毁了我。
我越来越感觉两个人内心世界的疏远，但这都是我咎由自取。
婚姻就像是一个可怕的梦魇。
我想逃离这个城市，逃离这段婚姻，却无处可逃。
15
婚姻到底是什么？
第一段婚姻让我窒息，
而第二段婚姻让我焦躁。
我以为我们彼此相爱，但是现在我才知道我们爱的只是自己。
直到经历了这一切，我才发现婚姻的真谛是什么？
婚姻，就是两个成年人决定在一起生活，并分享生活。
别无其他。
不要美化它，也无需丑化它。
你要做的是先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。
如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，那叫慈善，不叫婚姻。
而我的那两段婚姻，统统死在了这一点上。
我以为我能够拯救她们，却没想过每个人才是自己的拯救者。
希望那些在经历婚外恋的人，能够从畸形的感情中成长自己，摸索出自己要的是什么？
一段婚姻的好坏也许不是最重要的，这段关系给你留下什么，才是最重要的。
好的婚姻，不是彼此消耗，也不是拒绝长大，而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。
口述：我的吻伤害了一个好男孩
想要问问你敢不敢，像你说过的那样爱我
彼时我跟禹在KTV，我一边盯着他一边唱着，我知道他永远都不明白我对他的感情。
我和禹一起长大，身上也就被彼此父母加上一定会在一起的负担。
禹小时候很胖，零食基本不离嘴，那时候我讨厌他这个样子跟在我后面，只是觉得很丢脸，然后总是找着他吵架，但是他脾气好啊，又不爱大声说话。让我觉得他不是男生，是头猪，只知道吃。
初三的时候我就恋爱了，只是很喜欢那个在阳光下打篮球的男生，被一排低年级的女生围着，然后走过来说喜欢我，便很快被虚荣感淹没。而禹当时也很风光，他成绩特别好，也没有小时候那么胖了，穿得干净斯文。但他从来不打篮球或是做激烈运动。总是很安静地在看书，画画，练书法，这让我觉得他和现代格格不入。
很快的，我的成绩被阳光男孩拖垮，尽管我父母要禹帮我补习，但我还是没有能考上高中，便读了护理专业。从此也变得很沉默。
禹上了一所名牌高中，顺理成章地上了一个名牌大学，读医科。
其实他很喜欢计算机专业，不知道为什么选了医科。我妈总是嘀咕说他可能是因为我读的是护士。这么一来，我对他也有些想法，觉得他做什么都好像很为我想，实际上也是。
他毕业去了一家很好的医院，我爸也通过关系把我弄到那家医院。我们又在一起了，但是我却很少跟他联系。而他也好像很忙。
梦是我一起的护士同事，我们总在一起吃饭。而她总爱问禹的消息，我知道，象禹那样一个优秀的人，自然是得到不少异性的关注。而我对他总是很淡然，也许是经历了学习的不如意，让我一向好强的性格变得有些自卑起来，总觉得我和他不会有交集。也不想和他有什么交集。
过年的时候两家一起吃饭，禹的父母在禹离座的时候问我和他现在发展怎么样了，他的父母到是没觉得我没上高中配不上他们儿子，相反很积极。但是我只是笑了笑。因为我们虽然在一个医院里，见面很少，而他也很被动。
吃完饭，两家父母都走了，想让我和禹单独待一会儿吧。而在这时候，禹告诉我他有交往的对象。我觉得很意外，但又觉得很正常，我们很久没有联系了，根本不知道对方的情况，我也不知道优秀的他是不是心有所属。
我祝福着他，却又觉得自己心里很不舒服，像是一件礼物被人抢走的感觉。很不舒服。
也就是在这之后，我和禹的联系又变频繁了，是我主动的。我想看一看那个我未见过的人。
每一次我都精心打扮，我想要用好的状态来面对禹的女朋友。但是我每次都错过，都没见到。我甚至怀疑到底是不是禹在试探我，然后编了个谎话。怀着这样想法的我，有点肆无忌惮地和禹靠近。
一起吃饭，一起逛街，一起看电影。
他的没拒绝让我产生更多的遐想。
一次和他玩到很晚，因为我们住得很近，我便硬拉他送我上楼。到转角的时候，我主动地亲他，他没有拒绝。
然而过后他问我：你对每个送你回来的男生都这样么？
我问他为什么这样说。
他说他看见了那个在初中送我回家的男生，和我在角落里。
我说你嫉妒到现在是么。
我并不是嫉妒，我觉得你不自爱。
他说完便迅速下楼了。
我没有想到，那个初中的亲吻，会让他记到现在，我想那个时候，他是喜欢我的吧。现在
现在禹和梦要结婚了，梦后来告诉我，她想要试探我对他有没有感觉，才问那么多关于他的问题，因为我和他毕竟一起长大，她觉得没感觉是不可能的，后来她确定了我的冷淡才放心下来。我知道梦并不知道那个晚上我和禹的对话，希望她永远不知道，我在那个晚上向他表白了心情。
现在，我希望禹遇见了这个很爱他的女人，能和她永远爱下去。
文中人名均为化名
娶了美女做老婆后 我后悔了……
娶了美女做老婆后我后悔了
我和我妻子是同学又是邻居，我们住在一个大院里，算是青梅竹马长大的吧。但是并没有小说里写的那样从小我就开始喜欢她或者保护她。我的性格比较内向，很少和邻居的孩子打成一片，从来都是自己安静的在家看书，画画，或者鼓捣一些自己发明的小玩意。
而她则是那种假小子型的，放了学书包一甩就在院子里和一群孩子疯闹，天不黑都不回家。基于这一点我妈从小就不喜欢她，说她疯的没肝没肺，学习也不好，这样的疯丫头长大了肯定嫁不出去。可是她当时万万没有想到，这个疯丫头后来成了她的儿媳妇。
我是东北的，我们那里结婚比较早，我很多同学都是在初中就开始谈恋爱了，她也不例外，但是她谈的都是社会上的闲散人员，整天一大群男男女女呼呼啦啦的骑着摩托车在县城里那不太宽的马路上招摇过市，要是放在现在就是问题少女，可那时候也没人在意，她父母工作忙也顾不上管她，这就更助长了她的嚣张，后来居然和男孩子蹲在院子门口吸烟、打扑克、说脏话，整个一个东北泼妇形象。
相比之下我好象成了弱智，整天就知道去租书看，也没有太多的朋友，生活的比较自闭。性格的反差叫我们几乎没有话说，哪怕院子里就剩下我们两个人，也是她玩她的，我看我的书，有时候她会跑过来一把抢走我的书，招呼也不打就拿去看，晚上看见我把书往我怀里一塞就吹着口哨走了。我发现我居然一点都不介意她的不礼貌，甚至觉得她活的很洒脱，还有点崇拜她的感觉。
高中毕业我们都没有考上大学，也没有复读的想法，事实上我们考大学的机会几乎是零。那里地区偏远，教学质量也不行，再加上我们平时就不好好学习，考大学这个事我们连想都没想过。不上学了时间更宽裕了，我们都成了闲散人员。每天无所事事的游荡在县城的各个角落，偶尔聚在一起喝点酒，信口开河的吹个牛，生活得空虚又无聊。
就在这个时候，她的父母要去河北老家办事，临走的时候把她托付给我妈妈，就这样她理直气壮的住进了我们家，占据了我的房间，而作为一个男人我理所当然的住进了她那个空荡荡的家，成了给她家看房子的更夫。
当然我也没客气，直接住进了她的房间。这种互换的角度让我们的话多了起来，没事就凑到一起看看我攒的烟盒，或者探讨一下最新的武侠小说，我发现她不疯不闹的时候还挺好看的，说话也温柔了，连我妈也说她长大了懂事了。
不知道从什么时候开始我发现我开始注意她了，每天一睁开眼睛就想看见她，这种力量是庞大的，为了接近她我开始试图改变自己，也学会了抽烟，加入了门口打扑克的队伍，甚至门口过个漂亮女孩子就对人家吹口哨。
我以为这样我们就有共同语言了，她就能注意我了，可事情恰恰相反，她竟然不理我了，有时候我叫她去我家吃饭她也不去了，还莫名其妙的用白眼仁翻我。我觉得自己很失败，也挺失落的，就又回到了原来的状态。这样一来我又了新发现，她又开始主动找我说话了。我恍然大悟了，她不喜欢我的改变，或者说她喜欢本色的我。这个发现叫我兴奋了好几天，我有种预感，她也喜欢我。
为了证实这个预感，我下了苦功夫写了一篇情真意切的情书塞在我的枕头下面，当然我的枕头那时候是属于她的。事情发展的出人意料的顺利，第二天我就得到了答复，她也喜欢我。就这样我们开始恋爱了。
和我在一起以后她也改变了很多，和那些社会上的混子也断绝了来往，烟也戒了，有时候还帮我洗洗衣服收拾收拾房间什么的。只是火暴的脾气依然没能改掉，我有点什么把柄被她抓住就往死里掐我，话说的也很尖刻。但我是真的喜欢她，这一切我都心甘情愿的承受着。等双方父母发现不对头的时候我们已经偷食了禁果，感情上也难舍难分了。无奈之下父母只好择了吉日让我们结婚了，那一年我们都22岁。
结婚以后为了养活自己的小家庭我开起了出租车，可日子过的很是不平静，因为我妈从小就不喜欢她，所以处处看她不顺眼，她的脾气也很倔强，两个人总是有这样那样的矛盾。每天我一进门就看见两张冷的能结冰的脸，好象所有的矛盾都是我造成的一样，我常常是安抚了老婆又去安抚老妈，就这样还总是受甲板气。
其实主要的过错还是在我妻子，结婚之后一直是我母亲做饭，做好了喊她吃饭都要喊上好几次才见她从房间里懒洋洋的出来，我妈看不惯免不了要唠叨几句，一唠叨她就筷子一摔饭也不吃了就出去打麻将。因为和她父母都住在一个院子里，我稍微有些埋怨她就跑回娘家住去了，怕邻居笑话我也不好意思跟过去住。
其实这些都是次要的，反正都在一个院子里，就是不住在一起也挡不住人家女儿回娘家啊，关键是她不知道什么时候学会了打麻将，一打起来就一整天不见人影，就是怀孕期间也是一坐就是一整天，我怕对孩子不好有时候就劝她多休息少去那些乌烟瘴气的地方，可话音还没落她就闹起来，说我和我妈一起欺负她。考虑到她的情绪会影响孩子，我就再也不敢说了。
结婚第二年我们有了女儿，因为孩子小她要喂奶我才算过了一年的消停日子。这个期间为了孩子将来能有条件上个好点的幼儿园，我早出完归的跑车，我妈也提前办了退休和她一起照顾孩子，她们的关系也融洽了很多。
我以为这样的和睦会一直延续下去，可是我错了。孩子一岁多一点就不在吃奶了，这样她又有时间出去了，早上起来给孩子吃完饭往我妈房间一送就打麻将去了，晚上很晚才回来，浑身带着难闻的汗味烟味，脸也不洗就上床睡觉了。我开始反感她，加上我妈的抱怨，终于有一天早上我们吵了起来。那一次吵架叫我彻底认识到了和她结婚是个错误。
那天早上吃了饭她嘴一抹又要出去，我拦住她说你要是不能好好过日子就直接说，别孩子也不管家里也不收拾的，你看那有你这样的女人。我话音刚落她就一下子跳起来，指着我鼻子骂我是给脸不要脸，说当初看上的就是我老实，否则她一朵鲜花怎么能插我这个牛粪上。
听了她的话我气坏了，抬手就给了她两耳光，这下可捅了马蜂窝，她一抬手把桌子就给掀了，把正吃饭的孩子吓的哇哇大哭。这还不算，掀完又跑厨房拿出把菜刀张牙舞爪的要砍我。看着她那个泼妇样子有种绝望从心里一直升腾到脑海，我站着没动，她可能也没想到我能站着不动，一刀下来砍到我的胳膊上，当时就血流如注。
还没等我感觉到疼痛就看见一个碗飞过去砸在她脑门上，她一声没吭就倒下去了。那个碗是我妈情急之下扔的，一时间家里乱成一锅粥，老的哭小的叫，等邻居来了把我们都送到医院的时候我还恍恍惚惚的像做梦一样。所幸我们都没有大碍。
从医院出来我就向她提出了离婚。我对她所有的感情都在那一刀里耗尽了，她自知理亏也没在争取，我们很平静的去街道办了离婚。孩子给了我，一切又回到从前，还是住在一个院子里。离婚以后她更猖狂了，没日没夜的打麻将，有的时候几天都看不见影子，孩子去姥姥家找不到妈妈，就哭着回来让我带她去找妈妈，我只好骗孩子说她去外地上班了。
偶尔我晚上回来也能看见她坐在院子里抽烟，挺落寞的样子，但是我们从来不说一句话，我有什么必要的事情都是去找她母亲说。那一次的手起刀落已经斩断了我对她所有的感情，我至今都不明白，一个女人怎么就能下那么狠的手呢？竟然对自己丈夫挥起了菜刀，要是我当时反抗或者还击弄不好都能出人命。想想真是后怕啊。
文中人名均为化名
口述：一个再婚女人的麻烦
一个暗恋她多年的同学知道了她的情况，经过了一番曲折，两个人终结秦晋之好。本来这也算是很好的结局，有情人终成眷属。在婚后开始很好，慢慢的激情过后，再加上她同学的前妻不甘心让她夺去了她的婚姻，利用孩子搅在他们的婚姻中
我的工作生活环境中接触的朋友还没有离婚的，真没有和小三接触过。那天去亲戚家，正好她的同事在她家玩，看穿戴打扮就是一个很时髦很优雅的女子，说话也不是快言快语，脾气性格也不错，但眉宇间有着淡淡的忧伤，还是很健谈的。
她走后，亲戚问我你看这个女子怎么样啊？我说很时髦很健谈啊，看样有什么心事不高兴啊。亲戚说你还真会看，俺单位的同事，不错的一个人，真是命苦。我说怎么回事啊？她家不是这里，大学毕业来了我们这个城市，眼界很高的，一般人都不和她的眼，逐渐的就跨入了大龄女的行列。后来就和一直追她的一个人结婚了，因为相处时间短，婚姻基础不好，结婚后他个人与婚前判若两人，再也不拿着她当宝，在家里什么活也不干，大男子主义特别严重，毫不允许她和男性说话，两个人的婚姻到来离婚的边缘。
在这样的情况下，她的一个暗恋她多年的同学知道了她的情况，经过了一番曲折，两个人终结秦晋之好。本来这也算是很好的结局，有情人终成眷属。在婚后开始很好，慢慢的激情过后，再加上她同学的前妻不甘心让她夺去了她的婚姻，利用孩子搅在他们的婚姻中，她的老公觉得有愧与前妻，总是满足前妻的经济要求，星期天还要陪孩子上游乐场、动物园等，孩子也不愿意让她陪，她买了好多好吃的好玩的给孩子，孩子一点也不领情，她很伤心，不知道怎么样才能做好继母，也没有想到再婚还有这么些烦恼。她只能上同事家玩躲开这些事情，他的前妻和婆婆的关系不错，婆婆也对她不太认可，觉得是她夺走了她心爱的孙女，其实是他的儿子义无反顾的把她追到手。
生活琐事的纠缠，使她感受不到婚姻的快乐了。她承认自己心态不好，总是怀疑对方对自己不够忠诚，时常为了一点小事吵闹，担心老公与前妻重续前缘，还担心老公是不是再去爱上别人，非常的不自信，所以很痛苦、很心烦。总是觉得婚姻不如意就是上天在惩罚自己所以心态很差，就把精力用在工作上，虽然工作成绩斐然，也提了职，但她却不快活，她不知道怎么样来适应自己的婚姻。
婚外情是多种原因造成的，本文中的女主角就是第一次婚姻不幸福而再婚的。我不知道她离婚前有个怎样的心路，也不知道她在目前的婚姻里的真实状况，客观的说，相比那些纠缠在婚外情中的男女们，他们算是修成正果了，无论如何应该珍惜来之不易的婚姻才是。再是对于在婚家庭当继母（继父）怎样处理孩子与双方家庭成员的关系等诸多家庭事宜和矛盾应该有充分的心理准备才是。要是没有做好准备，就不要贸然闯入婚姻。
口述：我的现实版《蜗居》生活
和他相逢时，我们还在读大学，他一如所有的凤凰男，沉默内向却又才华横溢，难得的是生了一张颇为俊朗帅气的脸。他是院里出了名的冰山才子，才刚进校不久我就注意到了他，然而，直到大二我跟他同上西方音乐赏析这门选修课时才彼此认识。
他来上选修课时都会晚到，每次就坐到喜欢躲在最后一排喝酸奶的我旁边。这样逐渐熟悉了起来。与我说话时，却会不经意地露出一丝羞涩，正是这一丝羞涩，我怦然心动。
在家人和朋友的一片反对声，我飞蛾扑火般的展开倒追行动，闪电恋爱，闪电同居，成功抱得美男归。那个时候，他就是我的世界，在我的眼中，他就是那颗尚未打磨的钻石，我死死的攥着，一刻也不想松开。
毕业之后，我们都有了自己的工作，虽说挣得不多，好歹也足以衣食无忧，我的家人也开始慢慢接受他了
我们之间最幸福的一段时光。是住在租来的20平米的小屋里面，每天早出晚归的工作，晚上一起做幸福的爱心餐，偶尔小小的腐败一下，诸如一个哈根达斯的三色球，一客莫菲的提拉米苏蛋糕，时不时的带我去趟老莫，我总是很满足的笑着，就这样，我们的小金库数目一天天增长，两年之后，存折上终于出现了第5个零。
转折出现在去年夏天，他坚持要在北京买套房，说是这样就可以娶我回家，我心知肚明，只有这样，他这个凤凰男才能真正找到在北京这座城市的存在感，于是我们开始四处看房，一个多月过去了，在一片喊涨声中，我们终于决定在北五环外买下了一套不足60平的一居室。
就这样，我们加入了地地道道的房奴一族，我们的生活也慢慢的捉襟见肘起来。逛街、新衣服、美食都开始远离我的生活，逐渐成为奢望，争吵也开始顺其自然地出现在我们的生活。想想也对，他已经承受了相当大的压力，我要多多体谅。
然而，一切来的还是太突然了，就在上个月他还买了我最爱的莫菲开心果慕斯向我求婚，那时我感动的一头载入他的怀里幸福的要死，现在想起来嘴角都会不自觉的微笑，那是我们订婚的蛋糕。
最近想要和他重温那美好的时刻，订的还是那款我的最爱莫菲开心果慕斯，想起来依然然会让人开心和幸福，当然它是我们的爱情见证之一。
没想到的是，当我兴致冲冲拎着我们的爱情回家时，换来的却是一通极其严厉的指责。他说我是一个不会过日子的女人，就知道花钱，还说什么我不体谅他。。。。其实不就是因为我花掉了我们一个星期的生活费。我很不服气赌气的说我就买了，你能怎么着，他摇摇头说他不能原谅我，我们都冷静的想想目标不一，还能在一起吗？这样过日子我也受够了这是他离开的最后一句话。在他摔门离去之后，看着我手里的莫菲蛋糕，回想他拿着这个蛋糕跪下求婚的场面，仿佛还像是昨日发生的一样，那样的清晰。
他离开了我今天是第三天了，他依然没有给我来过哪怕一个电话，难道这样的吵架真的就成为我们七年爱情的决绝么？难道和他之间的感情就这样的脆弱不堪一击吗？
下午的时候，却还是收到了他的短信，内容却是出乎我的意料，要我原谅他。
我还是准备原谅他了，也许这就是我的生活，我的现实版蜗居，但未来总是光明的，他说的对，面对我们曾勇敢托付的美丽青春，这又算得了什么呢。
口述：妈说我如果娶了女友 她就跳楼
好几个晚上，慕慕精心准备了红酒和蜡烛，可我只是固执地窝在她家客厅的沙发里，整夜整夜看无聊的DVD
口述者：斯磊男33岁
(电话里，斯磊执拗地要约在周六傍晚见面，似乎其他任何时间都不能接受。周六傍晚，斯磊果然按时地来了，坐下便一脸歉意地解释道：今天她结婚，我实在是怕自己会忍不住冲动地做些什么，所以才选择在这个时候，说出我与她的所有故事。)
我结婚，妈妈就要跳楼
与慕慕在一起的时间里，好像总是充满了戏剧性。
我俩曾经是同事，如果没有以后的那些波折，我和慕慕肯定会被归类为最俗气的花匠配小姐她家境优越，家有豪宅和奥迪，每月工资不过是零花钱而已；我从小生长在石库门，爸妈耗尽毕生积蓄才付了新房的首期，如今每月尚有2000多元贷款等着我扛好在慕慕并不在意这些，我们逛吴江路小摊、熬到凌晨两点才去唱歌，慕慕总是很体贴地为我省钱。
恋爱两年之后，我们决定让双方父母见一次面但就是这一次见面，注定了我与慕的将来完全变得一团糟。
那天，她父母把见面地点约在金茂的咖啡吧，我爸妈揣上了整月的退休工资才敢出门。可是还没等到谈正事，她妈妈已经好几次直言不讳地指出了我父母的土气。哎呀，侬哪能用勺子舀咖啡的啦！放一包糖啊，甜死了，我是吃不下的！
在她那种尖利而又大惊小怪的语调下，我爸妈的脸色迅速泛青。
见势不妙，我好不容易才将话题扯回正道。我爸妈对婚事相当热情，他们连声说要腾出新房子给我们做婚房，自己则可以搬回老房子去。可话还没说完，就被慕慕的父母给打断了：你们那种房子也可以结婚啊？我们送他们一套房子好了，又不值多少钱。做我家慕慕的老公不要太开心哦，只要听话，钱多钱少无所谓！
这样谈话的结局可想而知，回到家，妈妈就冲我说了一句话：你要是敢把这样的女孩娶进门，我就从8楼跳下去！
(当时听到这话，我真是心惊肉跳！虽然事后慕慕一再声明她父母是无意的，但我实在是觉得，要是继续这段恋情，我将根本无脸面对我的父母。斯磊的手在空中小幅度地划弧线，也许是下意识地比划着跳楼，不禁让听者也跟着心惊。于是我开始逃避她，大约半年以后，我俩终于不了了之。)
她结婚了，我差点策划一场闹剧
那是一段很漫长的失恋期，不只是因为失去了慕慕，更是因为长这么大以来，我第一次对自己产生了怀疑慕慕曾不止一次地骂我是懦夫，渐渐地，心底都开始觉得自己的确太软弱了。
其实慕慕那时是想要与我私奔的，她说可以离开各自的父母，就我俩生活在一起。我也确实为了这个点子心动不已我偷偷收拾好了一个鼓鼓囊囊的行李包，就塞在床底下，那里装着这几年来慕慕送给我的大大小小的所有礼物，还有几件最简单的换洗衣服、一张存折，以及一张我与父母的合影。
我想过要带着这些东西去找慕慕的，但是，我终于还是没有忍心离开父母。直到一年后传来消息说慕慕要结婚了，我便叫了快递把这个包送到慕慕那里，里面留了张纸条，就一句话：就当我们曾经真的私奔！
爱人结婚了，新郎不是我类似的故事不厌其烦地听，但相信每个身处其中的人心里都不会好过。
说来是我主动放弃慕慕的，但是当得知她即将结婚的消息，我竟一时无法平衡。我开始怨恨自己的父母，恨他们破坏了这段感情。我不愿回家，夜夜泡在公司，看碟片、打游戏，实在无聊了就给慕慕写情书、发肉麻短信。每次我想象着她和他可能为了这些短信而大吵甚至分手的模样，我才能稍稍开心起来。
但是慕慕对于我的热情根本没有反应。这种漠视更加激怒了我，婚礼当天，3个身强力壮的男人把我牢牢架住，这才勉强避免了一场我策划中的闹剧。
同事陪我去酒吧喝得大醉，第二天醒来，我突然觉得一切都过去了，于是便心血来潮地跑去旅行社报名参加全家海南游，希望能弥补前段时间对父母的冷淡。
谁能料到，我和慕慕竟又在三亚的南山山顶迎面相遇！
(慕慕和老公刚巧在三亚度蜜月，我发誓，事先真的一点都不知道！斯磊着急的样子挺有趣，眉毛拧在一起，两手不知所措地挥动，连脸都有些红了起来。)
我觉得自己比他更般配
这样的邂逅让我完全没了方向，只是呆呆地看着慕慕迎面走来。倒是慕慕更冷静，她并不理我，径直冲我父母笑着打招呼。见我爸妈也还愣在原地，慕慕又将她刚得来的平安符硬塞进了我妈妈的手心。阿姨，你不要再怪我哦。一句话说得诚恳而自然，说完慕慕便转身走了。
我们一家三口直到这时才缓过劲来，望着慕慕和老公的背影，妈妈也直到这时才开口，其实这小姑娘倒还不错的，就是他家里人不像话。你看看给她找的这个老公，哪有我家斯磊来得般配
妈妈还在唠叨着什么，可我的大脑却已经定格了，只是不断重复着般配二字。
回到上海，我第二天就跑去珠宝店买了串昂贵的珍珠项链，然后给慕慕打电话，说是为了谢谢她送的平安符，我妈特意从海南带了份小礼物给她。慕慕推辞不掉，便答应赴约。
慕慕当然不是傻瓜，当她见到这串项链，便立刻识破了我的小伎俩。我以为她会转身就走，谁知没有，慕慕非但没走，反而飞快地掉下了眼泪。你为什么不早点后悔，我都已经结婚了，你才
我一把抓住她的手，喃喃道：跟你在一起，我觉得自己比他更般配！
我拒绝任何亲昵
慕慕又回到了我身边，虽然她暂时没有离婚，但这丝毫不妨碍我们常常约会。
最初我俩只是像从前恋爱时那样，逛街、K歌，偶尔周末一起去杭州住一晚。也不知从什么时候开始，慕慕开始邀请我去她家慕慕的老公是个有钱没闲的大忙人，常常一出差就是半个多月。为了应付他的电话查勤，晚上我们通常只能留在他和她的家。
但是，那间所谓的豪宅总是让我立刻回忆起太多不愉快的回段。我拒绝走进他们的卧室，拒绝用他喝过的酒杯，更拒绝在那里与慕慕有任何亲昵。好几个晚上，慕慕精心准备了红酒和蜡烛，可我却不肯领情，只是固执地窝在她家客厅的沙发里，整夜整夜看无聊的DVD
在好几次经历了这样的尴尬之后，我与慕慕的感情又陷入了另一个僵局慕慕责怪我不体谅她，可我却觉得，每次去她家，我的自尊心都会又一次遭到践踏。
我们渐渐疏远，有时好几个星期才会约会一次。我不再为所谓的将来伤透脑筋，我以为我俩会一直这么淡淡地维持下去，并且渐行渐远，直到我也重新恋爱然后结婚
但是我与慕慕在一起，似乎总会遇到突如其来的急转弯，让我完全措手不及。
去年夏天，我与慕慕已经近一个月没有任何联系。突然有天晚上，慕慕很认真地要约我见面，并且开门见山地问我：我怀孕了，你说我要离婚吗？
我一时没反应过来，见慕慕两眼死瞪着我，便下意识地回应了一句：是谁的？
话音未落，慕慕转身就走！
(我已经无数遍地回忆过当时的情景，越想越冤。只要再给我一点点时间，我肯定会开心不已，肯定会鼓励慕慕带着孩子回到我身边！但当时也许是这句话对慕慕的伤害太大，之后纵然我怎样努力，慕慕也没有再给我任何解释的机会。斯磊一脸沮丧，好久都不吭气。)
两个月后便听说慕慕离婚了，我无数次地打电话、发E-mail，或是守在她家楼下，但是都没有用。我终于气馁，不再做任何努力，只是辗转从朋友那里打听她的最新消息慕慕忙于相亲，慕慕又恋爱了，慕慕的婚礼就定在7月9日每次我都能在第一时间掌握这些情况，却不知道自己还可以做些什么。
今天，为了不让自己在慕慕的第二次婚礼上再次冲动，我决定以这种方式逃避。
文中人名均为化名
回答一个“希望明天不再醒来”的姑娘
宋涵：
你好。偶然的机缘翻到你的专栏，一篇篇读下来真的很喜欢。我觉得自己出了些问题，应该说这问题一直存在，最近我才开始正视。我觉得我抑郁了。我有食欲，吃得下饭，睡得着觉，看起来无比正常，但就像一本书中所说：“有时候走在阳光下，莫名其妙就会一阵难过。本来该欢乐的时候，却倍感痛苦。长期无法集中注意力，记忆力明显减退，常常悲观、绝望，否定自己。偶尔会设计自己的死法，觉得生无可恋。”
我大多时候每晚睡觉都有一个声音在说：真希望明天不再醒来。“不想上班”的念头扎了根，只要我稍有空闲，比如上厕所时、喝水时它就会冒出来。我有大大的冲动干脆辞职不干，什么都不干。可是，没工作就没钱。
有时候我会对自己说你这是“一拖二懒三不读书”，但是用“要乐观，要生活，要学习”的鸡血式方式无效后，就有种破罐子破摔的妥协，爱咋咋吧，今天这样，明天这样，总有一天会不这样，慢慢熬吧。可是熬过了一个周期我以为自己成长了，战胜了，结果它又卷土重来了。怎么办呢，跟同学朋友说，被回应一句“你就矫情吧”，跟家人更没法说。最近真是有种默默崩溃的感觉，觉得自己像块酥饼慢慢掉渣。
小珂
小珂：
你在信里有两句话非常真切，打动了我。一句是“真希望明天不再醒来”，一句是“感觉自己像块酥饼慢慢掉渣”。我也有过这样的阶段。有两年的时间我是“典型抑郁症状”的活标本：大脑像一台活了500年的笨钟，运转迟缓、无力，无法集中注意力做任何事，看到的整个世界都像是在慢镜头之下，常常会莫名其妙哭泣，讨厌社交，厌恶上班，不想和人说话，知道没人理解自己，也想过各种死法，但并没有勇气，睡前最大的愿望就是：真希望明天不再醒来——想到死亡，竟然是一种喜悦的平静的慰藉。
当初认为自己背负着整个宇宙的痛苦，孤寂、难受。后来我发现我并不是第一个，也不是唯一一个这样的人。我用仅剩的力气，看了许多哲学与心理学的书籍，也做过心理咨询，最后接受了一个事实：我的问题并不特殊，我只是人类存在以来一个常见bug的载体，这个bug不在我身上，也会在别的个体上存在。许多抑郁症具有哲学性的根源：生之虚无——它就像一棵树上必有的虫子，总有一些树叶会被它咬噬出虫洞。
明白了这一点，我就从个人的无边际的抑郁和痛苦里抽离出来了，我明白我要对抗的是一个固有的bug，而且许多个案证明，人可以不被这个bug完全搞宕机，而是可以与之共存下来（我没想过要完全杀死它，那是过于乐观的想法）。 当然也有许多失败的个案，比如我喜欢的张国荣先生。那时候我知道，是该“置死地而后生”了，我接受了“抑郁”随机选中我这个事实，不再否认和挣扎。
既然被推到一个悬崖上，似乎除了跳下去别无他法，我倒不如想象自己是堂•吉诃德，转身对着逼迫我的那个“风车巨人”做一番周旋，看看究竟自己能往前走多少。我就是抱着史铁生先生说的那句话——“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日”，给自己一个探索“生”的机会。
就是那最后一点“看自己究竟能往前走多少”的倔强，让我第一次体会到了“人”所具备的“意志力”与“生命力”。我一直以为我心如死灰，但我错了。一种力量从我搏动的心脏中传递出来，虽然微弱，但坚定清晰，无论结果如何，关于“生”这个谜语，我开始做好准备去解答它了。我见过它的底牌，它不能再拿我怎么样，它对我的苛刻，激发了我的不服。
我想知道我为什么和别人不一样，我想知道命运为什么抽走我对它的依恋，我想知道这世间万物为何以眼前的姿态存在着，我想知道活着还有哪些我未知的乐趣……那时我并不知道，这些复仇似的好奇，恰好是我逐渐恢复的生命力的变身。
我不能告诉你说我从此一路高歌猛进，完全不是这么回事，我真的是走一步算一步，偶尔还会走两步退三步，但我给了自己充足的耐心和练习，像一个婴儿一样，一点一滴重新接受这个世界，一点一滴重新捡回社交能力。我不急，因为前面的时间那么漫长——我曾经嫌它太长而想放弃掉，又有什么好着急的呢？
有时候睡觉前，我还会重复那样的愿望：真希望明天不再醒来，可是这样的时候开始越来越少了，因为每天早晨醒来，尽管我并不那么热爱这新的一天，但我直觉我又有机会拓展一点我的疆域，哪怕这一丁点的变化在别人眼里是微不足道的。这个运用意志力的过程本身，已让我对生命有了不一样的观感，我不再像以前那样一味无力和悲观。
你提到了不想工作。被抑郁击中的人会丧失部分社会能力，一定会抗拒和厌恶工作，但我们不能说讨厌工作的人就都有抑郁症——这世界上没有多少人喜欢自己的工作（这是真实的悲惨世界）。现代生活中，很多人的“郁闷”都来自于职场，但完全由工作引发的“郁闷”应该不算“抑郁”，因为这样的“郁闷”通常会因工作的改变而有所改变。
抑郁是一种更恒定的、更和个人基因禀性息息相关的状态，基本上没有外因，而是潜伏在体内，在某段时间或多段时间里爆发出来。在抑郁严重的时候，一个人确实是没有办法工作的，我也深切地知道，这时候粗暴地“打鸡血”就是一种无用的聒噪。但我们也要警惕人性的狡猾与双面性，不要让“懦弱”躲在“抑郁”的盾牌下为虎作伥，成为我们的主宰，不要轻易否定了生命的坚韧性和反弹能力。
你说得对，钱当然是好的，钱可以买到更多的体验和乐趣。但赚钱也是一种技巧，急不来。在一万年以前，如果你是一个原始人，你也要从跟踪猎物开始学习生存之道，哪怕你不喜欢。沉浸于内心的冥想当然有价值，但人不是靠冥想，而是靠行动生存下来。一个原始人可以一边抑郁一边捉野兔子，你也可以一边抑郁一边工作，哪怕效率暂时不高。
你也可以选择辞掉工作、暂停一下。我暂停过，但完全静止、隔离与社会的关系，并不有利于治愈我们对“生”的退缩。你可以把工作当作一个观察他人和了解世界的通道，不用过多PUsh自己，每过一天都可以对自己说一声“我好厉害”。我不敢保证，但也许有一天你会找到你愿意付出热情去做的事情，就像我找到了写作。人有了热爱的人与事，就与“生”建立了真正的联系。
每个个体的抑郁程度及原因差别都是非常大的，在一个“抑郁”的大帽子下，可能有完全不同的状态，不可笼统而言。对相当大比例的人来说，中轻度的抑郁可能都会在生命里的不同阶段存在过。抑郁无罪，但它确实有转变的空间。我赞同“抑郁是愤怒的内化”这个说法：抑郁是因为人不能把精神的力量自由地投注在外部世界；不能关注社会，去创造和实现个体生命崇尚的目的；不敢去挑战社会，寻求独创与更新；转而只关注自己，对自己不满，把攻击性释放在自己身上。
我们不应该误解和瞧不起抑郁者，但我们确实应该提醒他们这是方向性的错误和勇气的缺乏。我推荐你看罗素的自传，他就是天生有抑郁倾向的人，他在五岁时就觉得人生太长、太难以忍受了，但是他活了98岁，而且活得有滋有味。一个重要的转折点就是他意识到人不应该无止境地专注于内心的忧郁，而是可以转向外部世界的求知。后来他捣鼓数学，又捣鼓哲学，还捣鼓各种社会活动，外加谈了无数次轰轰烈烈的恋爱。最后呢，他总结说：“我觉得这一生是值得活的，如果真有可能再给我一次机会，我将欣然再重活一次。”
这就是生命力，能够与冰冷死寂、深不可测的“虚无”深渊所对峙的生命力，它藏在每一颗悲观的心的最深处，就如最暗黑的海底藏着滚动的熔岩。罗素一生的底色都是悲观的，但这并不妨碍他在这底色上保持着不死的好奇，淋漓尽致地体验完这一生。
抑郁是个复杂的话题，和抑郁共处的过程也有很多变数，在这封回信的篇幅里我难以详尽。这是一个可以一直谈下去的话题，我不觉得它特殊，它就像树上的虫子那样。我不是抑郁症专家，我只是一个有抑郁经历的人。无论谈论它的有多少种不同的人群，以至于有人揶揄“没得过抑郁症都不好意思出来混了 ”，我从不认为这是一件好玩的事情，它是严肃的，是生死攸关的。
我不想称你为“患者”或“病人”，我也不想这样来称呼自己，我们不是有病，我们只是（暂时）有些不一样（我支持严重的抑郁者就医和吃药，但即使这样，在我眼里，他们也不是病人，我非常理解他们的较真和痛苦），我们有些问题，可能会需要一些人的帮忙。但更重要的是，我们愿意帮助自己，在“生之虚无”里发现“生之尊严”和“生之乐趣”。
祝：给自己多一点耐心和练习。
宋涵
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