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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的原地等待让我再次拥有幸福，欢迎阅读与收藏。

婚礼前旧情缠绕

和他认识了3年，去年8月，我们开始四处看楼盘，为结婚作准备。他是个非常优秀的男人，没有现代都市男子的那种张扬，他向我求婚的时候，我觉得自己是世界上最幸福的女人。

10月，我们为看好的楼盘交付了定金，但他变得有些心不在焉。经常一个人在发呆，问他也不愿意跟我说些什么。终于有一天，我打开房门时，他收好了所有的行李等着我。她回来了！他说。那一瞬间，他表现得任性而决绝：我对不起你，请你原谅我。

他所说的她，是他的中学校友兼初恋女友小欣。在我们认识的前半年，小欣一个人去了上海，准确地说，我是在他最脆弱的时候认识了他。他提着行李走出房门的时候，我追上去对他说：我会站在原地等你！

因为他的离去，家人和朋友都为我不值，不断地给我介绍新男朋友，企图让我从婚变中恢复过来，但我坚持站在原地，等着他回来的那一天。我不知道他和小欣之间究竟发生过多少事，但多年前她能扔下他一个人在成都，那么除了回忆和激情之外，她不能给他更多关于爱情的东西。

情人节为谁哭泣

他走以后，因为怕小欣误会，我们一直没有联系。但我没想到，他会在情人节这么敏感的日子来找我。

今年的情人节，我山珍海味饱食终日，连亲戚也懒得走。只是突然间无聊地往窗外一看，看到熟悉的身影在小区走来走去。他看到我突兀地冲到他面前，愣了半天。原来，他和小欣在一起，一直承受着所有亲朋好友的指责，在他众叛亲离为爱情打仗的时候，小欣一个人回老家陪家人过年。整个春节我都是一个人过的，为什么她不肯带我去见她的家人？她所有的家人我都认识啊？

一整夜，我和他坐在河边上。我来找你，不是想你回到我身边，我只是想找个人说说话。我知道所有的人都在笑话我，但是你肯定不会。我知道他的心在哭泣，但是我相信，他真的会回到我身边。小欣，她并不懂得珍惜！

再相逢执子之手

情人节之后，他像断了线的风筝一样杳无音讯，他换了电话、换了单位，与所有朋友断绝联系。我惟一知道的事情，就是他已经与小欣。

3个月过去了，我没有刻意地去找过他，他需要时间来疗伤，也需要时间来相信我给过他的承诺。5月12日，是我27岁的生日，当时针指向午夜12时的时候，我收到一条短信：年年月月花相似，生生世世人如旧。一个陌生的号码，没有署名，但我知道一定是他。凌晨，我在以前和他常去的酒吧里看到了他。他一个人，坐在那里，等待重新拥抱我。

延伸阅读

扔掉拐杖 我要再次娶你为妻

因为爱，所以放了手

口述人：小勇，男，33岁，某国企管理人员

当小勇架着双拐艰难地走上楼的时候，站在楼梯口的我很为他捏把汗，可能感到了我的担心，小勇抬起头对我粲然一笑，那一刻，我感到小勇是个很不简单的人，沉重的双拐和坦然的微笑在小勇的身上结合得非常和谐。

离婚后，我恐惧异性间交往

我父母都是军人，姐姐姐夫都是军人，因为这，中学毕业后我也参了军，当了一名光荣的解放军战士。

1993年我转业后，家里就张罗着给我介绍女朋友。父母为我相中了在父亲单位里干临时工的磊，她长相，个头和家境都很一般，和我的家庭不能比，父母就是图的她这个人很老实。

我对磊谈不上钟情，也不讨厌，对父母的安排没什么异议。于是父亲动用了些关系把她转正后我们就结婚了。

婚后，我和磊之间的矛盾就逐渐暴露出来了，日子在不停的争吵声中度过，我简直厌烦透了，只是看在女儿的份上，我一直忍气吞声，直到2001年的冬天。

那天因为房子的事情，我和磊又争吵起来，大半夜了，还下着雨，天冷极了，磊任性地给我父亲打了电话，叫他来管教我。

父亲那时侯已经查出肝硬化了，已经上床休息了，仍抖抖索索地穿上衣服抱着病前来。面对我和磊相互恶言相向，父亲气愤异常，再加上受了风寒，第二天就住院了，三个月后就过世了。

父亲，就是我家的大树，给我们遮风挡雨，父亲这一离世，磊恐怕觉得我家再也不能替她解决什么了，所以主动要离开我。我一点犹豫都没有，当天就去和她办了离婚手续。

大概两三年的时间，我都生活在过去的那段婚姻带给我的阴影里，每天除了上班，我就是喝酒，害怕和异性交往。我认为，她们都是有所图的，婚姻，是她们拿来交换自己想要的东西的筹码！

我最大的快乐就是和几个哥们喝的烂醉，那样就可以忘掉一切，我的条件很好，给我介绍女朋友的人很多，我总是断然拒绝他们的好意。婚姻，我曾拥有过，只不过又失去了，一起失去的，还有爱我的父亲，婚姻，太可怕，我付出的，太惨重。

爱上她，是我幸福生活的开始

木伊是我们集团公司下属的子公司的员工，她虽然长的算不上漂亮，可是清秀可人，尤其是性格开朗活泼，人还特别善良，我对她早有耳闻，因为年龄比她大了八岁，也因为工作上没有接触，所以一直都仅仅是见面点个头而已。

一个很偶然的机会，我的朋友请我吃饭，朋友也是我们集团的，到场后，我发现木伊也在。那晚，她银铃一样的笑声，说话时生动的表情深深吸引了我，感觉这个女孩真是可爱极了，可想想婚姻使我变得沧桑的心，不仅黯然神伤，默默地喝了好多酒。

在醉意朦胧中，我感到木伊的眼光总是在我身上打转，担心和关切毫不掩饰地挂在脸上。我眼里一热，感到久违的温暖又重新荡漾在心上。

从那天的饭局后，我经常会在各种场合碰到她，每次见到她，她快乐的笑声，活泼的话语都令我精神一振，不知从什么时候开始，我变得渴望见到她，只要一天见不到，心里就空落落的，这种异样的感觉是我以前从未曾有过的。

夜深人静时，我也曾辗转反恻，矛盾万分，木伊年轻漂亮，而我比她大八岁还离过婚有过孩子，我跟她？可能吗？思来想去后告诉自己还是打掉这不切实际的幻想。所以有几次木伊再来找我，我就强迫自己对她冷淡了许多，其实我心里难受极了。

那天，木伊到总公司来办事情，又拐到我的办公室里了，恰巧那会儿就我一个人在，她喊了我两声我没太搭理她，虽然在佯装做事，可是我敢说我身体的每一个器官都竖直了耳朵在感受木伊的一举一动。看得出她本来想在我对面坐下的，却咬咬嘴唇转身跑出去了。

木伊走了，好像我的心也随她走了，一下午我都神不守舍，到了下班时间，我终于决定向木伊告白，给她说我爱她，不管她是什么态度？

那天晚上，我犹豫了半天，木伊可能也看出了什么，她微笑着看着我，眼中暗含着鼓励，我猛地抓住她的手，我感到有一股爱的暖流从她的手上源源地传入了我的心里。我颤抖着说出了憋在心中很久的那三个字我爱你！

在木伊羞涩的笑容里，我看到了她的认可，巨大的喜悦冲击着我的心房，原来，这就叫恋爱，原来，爱上一个人的感觉是那么美妙！我在心中发誓，此生一定要对木伊好！

遭遇横祸，改变了一切

木伊比我小八岁，而且我还带了个孩子，这事摊在哪个做父母的身上都是难以接受的事情。木伊的父母强烈反对我也能理解，而且爱一个人也要爱她的家人，这也是我心里的想法。

所以，当我知道木伊的妈妈住院后，我只要一有时间就去医院帮木伊照顾她，木伊年龄小，又是独生女，面对这件事，不知如何是好，于是背着她妈妈检查身体，和医生商量她妈妈的病情确定治疗方案等，无论大事小事，我处处冲在前边，我觉得自己责无旁贷！

我用自己的行动得到了她妈妈和家人的认可，我们几经周折终于结婚了。夜里梦醒，看着甜睡在我身边的木伊，觉得上帝真是公平，使我终于拥有了爱情，拥有了幸福的婚姻！

木伊上班的地点不在城区，离市区大概一小时的路程，我每天下了班就把饭做好，然后开车去接她，我们再一起回家。为了她，我从一个横草不拿的人变成了家庭妇男！

那真是我生命里最幸福的时光！木伊年龄虽小，可是充满爱心。我离婚后女儿就一直和我母亲住在一起，每次去我母亲家吃饭，木伊都会给妈妈和我女儿买点小礼物，妈妈的生日和女儿的生日，木伊也是记在心里，给妈妈买衣服，带女儿去肯德基！一家人在一起真是其乐融融！

没想到一场横祸改变了这一切！

06年6月份，一场车祸改变了我的人生轨迹。车祸给我留下了生命，也留下了双拐！为了扔掉双拐，我去了东北一家著名的康复医院，木伊也毫不犹豫地陪着我去了。

在那个举目无亲的地方，木伊就陪着我住在医院里，白天服侍我吃喝拉撒，还要洗洗刷刷，忙得脚不沾地。夜里就蜷缩在简易床上胡乱对付一夜！娇生惯养的木伊一声苦都没叫，在东北住了一个多月，木伊整整瘦了一圈！而我的情况没有任何好转！大夫劝我回家静养。

后来，我又看了很多医生，结论是相同的，只能等，静养两年后才能见分晓，要不正常，要不跛脚。

木伊的工作非常忙，而且她从没为生活操过心。现在我不能照顾她了，还要连累她，看着她天天奔忙，日见憔悴，特别是有一次切菜把手且破了，还有一次叫锅里溅出的油烫了，看着木伊的眼泪在眼圈里打转，还对我强作欢颜，我心疼极了，恨得直捶自己的腿！

希望两年后扔掉双拐再娶你

那段时间，我整夜整夜睡不着觉，自由的行走，拥有时是件多么不起眼，多么天经地义的事情，失去时，才明白有多么宝贵！说句玩笑话，我现在出门是回头率百分百！可这个回头率对木伊来说是个绝对伤害，我都受不了，况且她？

她才25岁，我们之间还没有孩子，她应该过幸福生活，我不能耽误她！医生说不是两年吗，我两年后如果正常了，她要是还没有归宿，我仍然追求她，还要她当我的妻！这两年，就要我自己面对吧，现在，我要和她离婚！

没想到我深思熟虑的事情木伊并不接受，可是，正因为爱她，我才要离开她，我不能牺牲她的幸福！

为了和木伊离成婚，我开始找茬指责木伊，我知道她是一个不能受委屈的人，我说她做饭不好吃，埋怨她衣服没洗干净，还说她整天上班不陪我是嫌弃我，每次发脾气，木伊都一反常态，不跟我争吵，默默地流眼泪，再认真地给我说叫我别生气，她会努力改！

看着她强忍委屈忍气吞声的样子，我心如刀割，等木伊上班走后，我就狠狠地扇自己的嘴巴，可是，我该怎么办？

我心一横，开始指责她的家人，我知道，她是个孝顺的女孩子。果然，在我再三恶言相向后，木伊大哭了一场，同意和我离婚了。那晚，我自己呆在书房里，抽了一夜烟，流了一夜泪，我想说，亲爱的，原谅我，我只能用这个方式来爱你！

后记：

小勇叙述时几次眼圈红红地哽咽着讲不下去，看得出来，他非常爱木伊。

他说，离婚那天，他和木伊都非常痛苦，是流着眼泪办完的手续，看着木伊那么的痛苦，他实在不忍心，拿到离婚证后，他把事先给木伊写的一封长信塞到了木伊的包里，一切自己真实的想法都在里面了。

小勇还说他现在还独自住在他和木伊曾经共同的家里，拒绝了母亲搬过来照顾他的好意，因为他觉得，那是他和木伊的家，家里处处仍有木伊的气息，不希望外人的打扰，哪怕那人是母亲！

小勇说，木伊人虽离开了他，但是永远在房间的每一个角落里仍能令他感觉到她，陪他勇敢面对，直到痊愈！他有一个憧憬，两年后可以扔掉双拐，再次娶回她！

(尊重文中主角意愿，文中人物均为化名)

嫉恨，我对前夫的再次恋爱无法释怀

现实击碎梦想，毕婚后离婚

读大学时，我和傅平对婚姻充满憧憬，认为既然相爱，在一起即使再艰苦，心也是甜的。我们可以一起奋斗，慢慢地我们的小家就能变成想象中的模样。这样的婚姻，才能天长地久。

大四那年冬天，我在珠宝店看到一枚白金戒指，很是喜欢，请店员给我试戴。可我们都还在花家里的钱，怎么舍得买呢？我有点不舍地摘下了戒指。

情人节，傅平约我到广场，在草地旁打开首饰盒，拿出了那枚戒指。他告诉我，第二天就把钱取出来买下了它。自尊心很强的他不得不向同学借钱渡过难关。我对着天上的星星许愿，以后一定要嫁给他，这枚戒指就是信物。

毕业后为了在一起，我们没有回各自的家乡，在省会找到了工作。租房生活不够安定，租金也是一笔不小的开支，和双方的父母商量后，我们决定买房结婚。2005年的房价还可以承受，两家都出了一部分钱作为首付，月供由我们俩负责。这正符合我一同奋斗过日子的想法——那种有着共同目标而努力着的生活是多么充实啊。

结婚之后几乎日日相对，我发现了我们之间有越来越多不合拍的地方。恋爱时我们表现给对方看的都是自己美好的一面，在某些事情上，傅平都迁就我，但结了婚就不是这样了。他不再像以前那样对我那么体贴，反过来，家里的活大部分堆到了我身上。

傅平在家是娇儿子，不会做饭，而我们为了省钱必须在家吃，我必须对着厨房里的油烟——夏天更是汗流浃背。他的衣服从未主动洗过，晒干的衣服和袜子只要我不收，可以在我出差几天后回来还照样挂在阳台上，脏衣篮里还有他换下的一堆。

他的应酬不少，又时常加班——他说做销售就是这样，要挣大钱就得忙。我发现了我和他之间收入的差距，也在下班之后开始写稿做兼职。由于我在读书时偶尔给杂志投过稿，有一定的经验，不久后收入也有了增加。

我们各忙各的，累起来时，就没有太多的交流。有时，一说话就要吵，因为对彼此的表现都不满意。我问他恋爱时的浪漫跑哪去了，他说我为什么不可以像他同事的老婆一样把他照顾得好好的。我委屈极了：家务我都干了，还没把他照顾好？

婚后的一切，乱糟糟的，根本不像想象中的那么美。我们还太年轻，没有做好心理准备，无法面对太现实的生活。特别是在每个月还房贷时，想着还有10多年才能还清，压力无时不在，更是心烦不已。

那天我发烧，给傅平打电话，他刚听到我声音就不耐烦，说他正忙着呢。我在医院孤零零地输液，难受极了，他下班了回家找不到饭吃，竟打电话质问我跑哪去了，为什么不提前说一声。

我生气地说：“我刚才打电话给你，你不是说忙吗？”他问我在哪，我赌气不说。打完点滴回家，已经是8点半了。走到厨房，没有半点烟火气，他吃泡面，把方便面袋子随便往垃圾桶里一扔，那泛着油光的碗还没洗！我那时的心情可以用悲愤来形容，我的头还有点晕呢，这收拾的活还得我干！

结婚不过两年光景，他就这样了，以后的日子我还敢想吗？我用尽残存的力气对他说：“过不下去了，离婚！”

双方父母知道事情的原委后，请我原谅他。可我想起结婚以来自己吃的苦，实在不想再委屈自己，非离不可。他也年轻气盛，说：“离就离！”

曾经让同学羡慕的大学恋爱修成正果的一对恋人，就这么分手了。

离婚不离家，生活在尴尬中继续

到民政局领离婚证前，我们冷静下来，探讨了房子的归属问题，发现很难解决。我们的父母都不是有钱阶层，所以给我们的资助各是首付的一半，月供是我俩婚后一起付的。

那时房价开始飙升，一方面把房子卖了不划算，我们也没法再买到合适的房子；另一方面，房贷没还完，如果一方退出，另一方也没有能力还款。我们找到了妥协的方法：房子两人继续供，以前付的款一人算一半，以后月供各付一半。在书面协议上签下两人的大名，我们正式离婚，但还是在同一套房子里生活。

书房小一点，做了我的卧室，客厅一人一半，厨房和卫生间共用。可傅平那炒菜的三脚猫功夫，我在旁边都受不了他那烧焦的鱼和熬糊了的粥的味道。后来他交我一半伙食费，我负责买菜做饭，他负担水电费作为我的工钱。因为有实惠，我做饭总算有了新动力。

新生活是尴尬的，我们不敢把同学带来家里做客，怕他们知道我们离婚后还住在一起。离婚了，也别提什么让不让的了，我们抢着用卫生间，抢时间用水洗脸刷牙，抢地盘晒衣服被子。他玩游戏也不顾忌我了，把音箱开得很响，那些音乐和刀剑碰撞的声音吵得我心烦意乱，别提静下心来写稿子了。我倒宁愿他多点应酬，最好晚上不要回来，他偏偏回来得多了，听说是专业对口，转到广告部去了。

从此我的夜晚不得安宁，我还为此跟他大吵过几架。因为和对方再无关系，也不再顾及对方的感受，我们吵得酣畅淋漓。

因为要写稿挣钱，我变成了“宅女”，交际很少，自然没有太多认识新对象的机会，我也爱面子，没提过自己离婚的事。傅平则不同了，他交游广阔，没半年，就开始把女孩子往家带。这一对比，让我心里愤愤不平：为什么他那么快就找了新欢？男人的感情，有多少是坚贞的？

我百般阻挠，他的恋爱一再失败

人不可貌相，读书时看起来还比较老实的傅平，竟还有做花心大萝卜的潜质。先后有几个姑娘来过我们的房子，先是看了看房间的大小，又看了看装修，觉得还不错，我就钻出来说，这房子有一半是我的，我是他前妻。

我的话还挺奏效，姑娘一听这话，看来也想到了财产分割的麻烦，皱了下眉头就走。我的想法很简单，凭什么傅平这么快就又开始找对象了？那些姑娘还比我漂亮，不是向我示威吗？我可不会让他那么快就得逞！他一向我抗议，我就反问：“我说的不是事实吗？我的确是你前妻，这房子也确实有我的一半！”

傅平换了对策，摸准了晚上10点以后是我关上门在房里奋战的时间，他就在那时候带女友回来，进他的房间就把门关了，我也不知道他们在里面叽叽喳喳地说些什么。等他们谈完，他就飞速把人家姑娘送出门去，根本没给我照面的机会。我那时要赶稿挣钱，没来得及去骚扰他们，再说他们也还比较文明礼貌。

我已经成功地把他的前几个不知是相亲对象还是女友的家伙给赶出去了，他虽然生气，但显然不是很受伤，看来，这次我也得改变策略，让他受一回伤害。那就先让他们培养培养感情呗，等感情深了再下手，那就不一样了。

傅平把那姑娘送到楼下，我从阳台往下看，她那身材挺标准的，高挑苗条。我安慰自己说，说不定她是个“背多分”呢。听到门响，我立即回到电脑前敲字，为自己这个聪明的决定暗自得意。

没想到这两个人你来我往的，竟然到了在家里过夜的程度。当我第一次发现大门没有响第二遍的时候，我的心有多愤怒！我发现，虽然是我主动提出离婚，虽然我很烦婚后的生活，但对于傅平，我抱有一种矛盾的心理，既见不得他找女朋友，但自己又不会再想跟他在一起了。

看到傅平频繁地更换女友，又有这么多认识人的渠道，我就莫名其妙地有一种怨恨。想起他结婚后的表现欠佳，应酬又多，离婚后反而在家的时间多了，我就不免怀疑：他所说的应酬，有多少真实成分在内，是不是在外面勾搭别人了。一想到这里，我心头就忍不住升起怒火！

我承认，离婚后我的心情比以前坏多了，特别是越看傅平越觉得不顺眼。后来他再把那高个姑娘带回家来，我就不客气了，不是去敲卫生间的门，就是算准了该到他们亲密的时间了，就去敲他房间的门。

姑娘不好意思出来，他气得出来跟我理论，说我无理取闹。我说：“我哪里无理取闹了，我神经衰弱，一点细微的声音都会影响我写稿挣钱，我还不起房贷你帮还呀？怕我影响你们就到旅馆去，难道没钱开房吗？”

他气得把手扬起来想打我，我用挑衅的眼神看着他，他最终没有把手落在我身上——看来还是想在女友面前好好表现一下。

他再也不敢把女友往家里带了，因为我一般都在，还会捣乱，他要想恋爱有个好结果，就一定得避开我。

那姑娘没忍受多久，就和傅平分手了。傅平对我说：“这下你满意了吧，再也没人来这儿跟你抢地盘了！”

他换了家公司，起早贪黑在忙，他说他得尽快多找点钱，再也受不了跟我一起住的气了。

他离开了，我仍在纠缠

年初，傅平把行李收拾好，说他找到了住处，不再和我住一起了，房贷还是两个人共同还。虽然以后我写东西会很安静了，我却没有解脱之后的轻松，心里空空落落的。我想到，自己是该找个人来陪了。

我托人帮忙介绍对象，但一提到我的年龄和曾经结过婚的经历，别人就面有难色，说我这样的条件，想找个好的男人并不容易。想起我的大好年华就在和傅平的斗气中消逝，我竟然连个合适的对象都找不着，我就生气。

还贷的卡在我手里，傅平每月都往卡上打他的那一半月供，尽量避免和我见面，他躲我躲得真是彻底。我却不甘心任由他这么做，留意起他的行踪，向同学打听他的近况。他有个兄弟告诉我，他已经找到了一个合意的女朋友，而且是有房有车一族，人家可没嫌弃他结过婚。

怪不得他躲我呢，原来找着了这么好的对象！我恨得牙痒痒的，想方设法找着了他的新住处，守了几个晚上，终于见着了他和那个新欢。我理了理头发，故作优雅地走到他们对面，慢条斯理地问他：“傅平，你这个月还没给我钱呢，快拿来！”

新欢眼神复杂地看看他，又看看我，没等傅平解释，扭头就走。我心里产生了胜利的快感：哈哈，他的好事又一次被我搅和了！

傅平看着我，脸上是无奈的表情。他问：“姚瑶，你还真是没完没了了。你到底要折磨我到什么时候？我们离婚已经3年了，都应该有自己的新生活。我已经把房子都让出来了，你还想怎么样？”

我百感交集，不知如何回答。其实纠缠了这么久，我也累了，有这时间，还不如多赚点钱，或者多去认识几个人——说不定我的真命天子就在那些人里。但我偏偏还是揪着傅平不放。我自问与他也没有爱情了，但为什么还是要那样做呢？3年时间也不算短了，我为什么还走不出来？我无法解释自己的心理。

[心理解码]消除嫉妒，舍弃才会得新生

离婚，会对女性带来感情挫败和自尊受损的后果，对她们再次择偶产生不良影响。部分人因此影响了心态，深陷在愤怒和痛苦之中。她们当中，有人嫉恨前夫的女友或后妻，采用各种手段进行骚扰，将前夫的感情生活弄得一塌糊涂才罢休；有人对前夫在爱情和婚姻方面走在自己的前面感到愤愤不平，甚至想方设法进行阻挠，将他看作生活中的对手，只把眼光盯在他身上，非得跟他比较，容不得他比自己过得好，容不得他比自己早找到幸福，以证明自己的选择没有错。一句话：我不好，你也别想好！

这样做，只会使双方都无法摆脱痛苦，使本就破裂的关系更加势如水火。这种消极的心理，就是嫉妒。它令人通过损害别人而获得快感，同时也使人内心饱受煎熬，精神发生转移，是一种损人损己的行为。

婚姻的现实与爱情的浪漫产生了鲜明的对比，使姚瑶看清傅平并不像自己想象中的那样好，为了脱离琐碎而缺乏关心的家庭生活，她选择了离婚。可是，离婚后的不如意，使她从自身感受出发，对傅平的恋爱一再进行破坏，嫉恨充斥着她的心灵，使她无法真正面对再度单身的生活。

如果姚瑶能好好地利用离婚后的这3年，而不是反复地纠缠在傅平过得好不好这一问题上，她也许会有完全不一样的人生。离婚时她还年轻，也没有孩子的牵绊，如果不把关注点狭隘地倾注在傅平身上，而是转向自身的提高和寻找更多的机会，她的事业和爱情，也许会有很好的收成。

即使她现在开始走出嫉妒的深渊，也不算晚。既然已与前夫分手，若做不成朋友，也没必要把他当成敌人。已经向前一段婚姻告别，那就彻底一点，把自己的关注点从前夫身上抽离。就算有共有财产（房子）的存在，只要认清双方已经是独立的个体，各自有各自的生活，从而把主要精力放在自己的工作和生活上，不再与前夫的现状比较，就能逐步将嫉妒从心中消除。

嫉妒的产生，与自我中心和不自信有关。自我中心导致心胸狭窄，想开一点，把心胸放宽广些，明确离婚已是过去时，早一点走出由它带来的心理阴影，就会早一点脱离痛苦，赢得快乐；不自信，才会在乎别人比自己好，才会担心自己超越不了别人，有时间纠结这些，还不如由内而外修炼自己，丢掉过去，寻找灿烂的第二春。

婚后5年 我再次发现了爱情

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。

记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，我爱你是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了。

我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。

我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。

是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上HelloKitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里抵着一支绿色牙刷，是我的；HelloKitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。

分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说我爱你这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。

仔细想想，五年来，他没有说过一次我爱你，一次也没有。

我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，要抓住男人的心，先抓住他的胃，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。

烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。

我想，我抓不住他的胃。

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是不用等我、早点睡，我跟他说的话，也几乎是你回来了、菜在电饭锅热着。我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了夫妻名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。

多可笑的夫妻关系，不是吗？

婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。婚后一阵子，他很积极的和我创造宇宙继起之生命，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。

犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。

我更不敢生小孩了。

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。

当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。

每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。

河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。

到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。淡水变了，我和他的回忆，也变了。某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。然后，没有第三者，没有争吵。我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。

趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。

他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。

从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？

然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。

一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。起床了？吃点蛋卷。他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。

他还是那么轻易的，可以撩动我的心。

我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？也可能他要宣判了，关于那张离婚协议书。

看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？不可否认的，我的心，倾向后者。

我升上经理了。他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。工作是排在家庭之前吗？我苦笑。

工作安顿好，我才能给你安定的家他像在解释我的疑惑，所以，告诉我为什么要离婚？他终于问了，脸色变得肃穆。他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。你觉得我冷淡你了吗？转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，我就知道你一个人在家老是胡思乱想我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。

可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或HelloKitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。

原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。早餐，他吃的都是快餐，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。从他这句话开始，我便止不住眼泪。

提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。

你为什么从不说你爱我呢？我噙着泪水问他。我以为你知道，否则我们为什么结婚？他理所当然回答。是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？

女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。

他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。

是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。他抚去我脸上泪痕，笑问：你也在看吗？嗯。我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。

我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。我这句话出口得有些抱怨。好，我以后每天当你的新闻台。他温柔的笑了。聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

我想生一个孩子。这时候，我有勇气说出口了。我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？难得听到他有些怪罪的语气。进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？他居然敢揶揄我！

不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。你真的想生？想啊，我一个人在家好无聊。只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你。你不是也想吗？我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。

我不管，我要生。明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。那就生吧！他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。你这么有精力？不是上班很累吗？我狐疑他话里的真实性。经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。

面对他的心意，我，真的无言了。

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。那张离婚协议书。我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。

可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事

到了。他停车，我也随之下车。海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。他如此说道。这是个什么乌龙？我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。你以后想干什么，可以直接说！我恼火的盯着他。你也是。他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是那、那张离婚协议书我要收回来。在公司里。他好整以暇，公司的碎纸机里。这个意思是？你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

他真的很爱我即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。倘若，是他想离婚呢？恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。

淡水整个都变了，我都快不认识了。哄完了我，他连忙带开话题。我来过，我知道有什么景点。那这次就要靠你带路了。

是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。结婚五年，我又发现了一次爱情！

文中人名均为化名

我苦心等待的男友和小三跑了

口述：秦小姐，30岁，公司行政记录：七月

那种感觉，就好像跳进了某部爱情电影里，做了主角。

当年，我是刚入学的新生，迎新生的晚会上，有个高大帅气的男生邀我跳舞。昊是长我两届的学长，在系里很出名，因为他换女朋友的速度非频繁二字就能概括。室友们都觉得我太单纯，坚决不赞成我们交往。

可我却一意孤行地认定，他的风流，会在我这里止步。昊当着我的面，删掉了他手机里所有异性的电话号码。虽然我现在回想起这样的举动，多少会看穿那其中有做秀的成分，但对于当时深爱他的我来说，真是很大的震撼。那种感觉，就好像跳进了某部爱情电影里，做了主角。

我们无忧无虑地相爱了一年。他陪我上自习，有时候连在阶梯教室上的公共课都会跟随我一起去。谈恋爱还蛮花钱的，爸妈给的零花钱不够用，他会去兼职教小孩子弹钢琴赚钱。昊弹琴时，手指灵动而纤细，侧脸的弧线，真的有一种难以言喻的吸引力。女孩子都会比较容易爱上这样的男生吧？

好像没有谁先开口说，我们就这样分了手。

年轻的时候常常会有些不切实际的念想，关于永远。我以为只要有爱情在，幸福一定会有它的主线，一轮接着一轮，恋爱，结婚，生小孩可惜总是天不遂人愿。

昊在毕业那年出了事，我是最后知情的。他在酒吧认识了一个未满18岁的女孩，我见过她，看起来远比实际年龄大，整天不是泡网吧就是泡酒吧。家里有点钱，可是管不住她。我完全不觉得昊会喜欢这样的类型。

可事实偏偏那么讽刺，他让她怀了孕。家里人闹到学校，舆论压力，劝退是惟一的方法。女孩的父亲对昊说，要不是我女儿跪在我面前，我肯定去告你！她是未成年人。可是昊在此前并不知情。无论如何都是他的错，成年人要对自己的所作所为负责。

好像没有谁先开口说，我们就这样分了手。他不告而别。

他们的影子，那么深刻的影子，一直都在。

后来的几年间，间或在别人口中听到昊的消息，说他在北京，混迹于中关村附近，开了个小公司，金融危机时未能幸免于难。我往他的邮箱里写过信，但是没有任何回音。再后来我毕业了，顺利地被一家外企录取。时间是最好的药，两年，我原本以为，我可以过新的生活。

去北京出差那次，我根本没想过会有什么插曲。最后一夜，我突然鬼使神差想喝酒，便去后海挑了个酒吧坐。昊发现我的时候，我正在角落里抽泣。我不记得自己为什么会哭，他替我擦眼泪，一切的一切，都已然那么熟悉。出其不意，却又像是冥冥中注定。

很多时候，心底里的那些人，你以为他们出走之后就彻底离开，而其实不是的，他们的影子，那么深刻的影子，一直都在。

我竟不晓得这么多年，他就这样落魄地生活着。

我们重新在一起了。我为此请了年假继续留在北京，借口生病。

昊没有正式的工作，他在中关村租了个小柜台倒腾些数码产品，晚上则去一些高级酒店走穴弹琴。遇到我那次，他是去那家签合约。我逗留在北京的日子里，住在他租借的公寓里，狭小的一室一厅。我竟不晓得这么多年，他就这样落魄地生活着。

离开那天，我起了个大早，洗了所有的被褥，然后去宜家购置了餐具、床垫和窗帘，甚至搬了个碎花布料的单人沙发回来。昊说，他没有资格要求我为他做什么。但假使可以让他过得舒服些，我心里会有一种满足的感觉。在一起的十天里，他对于将来只字未提，但我们确实度过了很多个美好的夜晚，以至于我有一种时光倒流的错觉。

直到现在我都愿意相信，这是上天替我做的决定。

在遇见昊之前，我曾经做过很多关于他的美梦。我们又在一起了，梦里他的脸，那么真实。然而终于有了机会，我却犹豫了。我思前想后考虑过很多种可能性，让他回上海，资助他开公司，托朋友替他介绍工作只是他那么看重自尊的人，恐怕不会接受任何施与。可若不是如此，以他现在的状态，可以给我怎样的生活呢？然而，就在我举棋不定的时候，我发现自己怀孕了。

直到现在我都愿意相信，这是上天替我做的决定。所以我怀着十二分的虔诚之心，等待这个孩子的降临。没有婚礼，没有钻戒，甚至没有父母的祝福，我带着四个行李箱去投奔昊那是我几乎所有的家当。

昊对我的到来自然欢天喜地，但严峻的生存现实也横亘在眼前。昊就这点收入，能养活我和肚子里的孩子吗？不过让我惊喜的是，昊完全像变了个人。那时候网络购物刚刚兴起，他凭借手头的进货渠道，成了第一批网店经营者。很快，昊从借柜台发展为租店铺，并且找到了得力的合伙人。我临产那会儿，我们的日子已经从温饱跃升为小资了。

不过被我妈这么一提醒，我倒还真多长了个心眼。

我们的女儿乐乐三岁那年，我和昊在北京已经拥有了自己的房子。我有底气给爸妈打电话了，整整三年，我没打过一个电话回家，就因为赌气，气他们说，就当是白养了我这个女儿。

春节，我带着昊和乐乐回上海探亲，那是我们一家人第一次团聚。然而，这次见面却并非如我所愿般顺利。一起住了一个星期，我爸妈都不喜欢昊，说他浮夸，生活习惯不好，也不讲究礼节。

临走前，我妈把我拉到里屋，提醒我要看住男人的钱，因为男人一有钱就变坏。昊自落魄以来，身上的痞气收敛了不少，结婚这些年，我们家虽不是由我掌控经济大权，但他给我家用，从来都是只多不少，我觉得这样也就满足了。不过被我妈这么一提醒，我倒还真多长了个心眼，感觉他行踪诡异，就偷偷跟在后面。

发现昊和Nina在一起我差点没晕过去。她是昊合伙人的女朋友。那天，我在他们幽会的咖啡馆里大吵大闹，引来无数围观群众，最后被昊拖了回去。我不知道哪里来的勇气，甘愿扮作泼妇，是因为被抢夺了生命里最重要的感情。

End

在度过了我人生中最纠结的48小时之后，我决定和昊离婚，独自抚养女儿。他不同意，并极力否认自己出轨的事实。Nina也来找我解释，说他们的关系并非我所见到的那样，只是互有好感而已。我惟一相信的，却是我的眼睛。

我曾经倾其所有投奔的人，就这么渐行渐远消失不见了。再华丽的开场，再跌宕的情节，再完满的高潮，都不能主宰结局。在婚姻中，所有原谅都是姑息。我不愿意等到最后，等来的还是悲剧。

文中人名均为化名

12年的等待 儿子没父亲我没家

如今，我也早已心如止水，即使于海离婚了，我想我和他生活在一起也没了任何意义。儿子已经渐渐长大，他会越来越理解生活的意义，我现在只想努力做好营业员工作，照顾好儿子，将他抚养成人。

你能理解一个单身母亲带着孩子生活的那种凄苦吗？很苦很苦，不仅是生活上，还有心灵上，更苦。

我现在在汉正街一家服装批发店里做营业员，每天看似充实地生活着，工资也能够维持生活费用，但我心里苦，那种苦，没有经历过的人是无法理解的。

我老家在重庆乡下，家里很穷，有三个妹妹两个弟弟，我读完初中就辍学回家帮父母干活。一次插秧时，我踩到一条毒蛇，整个人吓懵了。母亲为了救我，用手去掐住毒蛇的头，结果毒蛇缠上母亲的手。我想去拉，母亲哭着要我离开，我傻站在一旁，几乎是眼睁睁地看着母亲咽下最后一口气。

母亲去世后，父亲就变了，每天喝酒打牌，脾气越来越暴躁。我们姐弟六人也常被父亲打得鼻青脸肿，家里也快揭不开锅了，我决定打工赚钱，因此来到了武汉。

那一年，我才17岁，在利济路的文具批发市场找到一份营业员的工作。我做起事来特别卖力，每次店里到货之后，我都自告奋勇地去扛货，那一箱箱沉重的文具压在我瘦小的身体上，常常压得我喘不过气。老板娘是个30岁的温州女人，总是坐在收银台边上骂我，说我这么一点小事都做不好，太不灵光。我委屈得在心里流泪。

直到有一天，老板娘回温州了，35岁的老板于海来到店里。

那天，店里又到了新货，送货师傅将一箱货抬到我肩上，箱子虽小，但装的是一箱文稿纸，很压秤。我颤颤巍巍地扛着，刚走上台阶，就摔了一跤。于海赶紧走过来扶起我，问我伤到没？我摇摇头，说没事。没想到他一把接过我的箱子扛在了自己肩上，大步走进了仓库。出来之后，他对我说：你小小年纪出来打工不容易，以后这种重活让送货师傅干，你做好营业员的事就行了。我特别感激他，在我心里，他比老板娘好几千倍。

后来，老板娘从温州回来了，见我不再扛箱子，就说要炒我。送货师傅小声告诉老板娘：这是老板的意思，你一星期没在这里，老板对这小丫头好着呢。老板娘气得对我大骂：那我还不能炒你，我得慢慢折磨你，你给我等着！刚说着，于海就进来了，见她骂我，就吼她：你凶什么凶！这么重的箱子，你让一小姑娘扛，你去给我扛了试试看。老板娘更来气了：好啊，我就走了一星期，这小狐狸就勾住你了是不是？你听着，我是不会和你离婚的！

从那以后，于海经常在我下班之后带我出去吃饭唱歌，带我去黄鹤楼玩，去东湖兜风。那时候，我特别单纯，我经常问于海：你为什么会对我这么好？每每此时，于海就笑着拍拍我的肩膀：傻丫头，你在武汉无亲无故，我也在武汉无亲无故，我是把你当自己的亲人。

他说会对我负责

从此，我就把于海当做亲人，不论有什么事，我都最先告诉于海，于海也非常乐意倾听和帮助我。可好景不长，有一天我刚去店里上班，老板娘就将200块钱丢给我，指着我的鼻子厉声说：从今天开始，你不用来上班了，你给我听着，你要是再接近于海，我让你从这个城市永远消失，你信不信？

我吓得不知所措，慌忙点点头就转身离开了。

走出店门，我找了个公用电话给于海打电话，于海大骂他老婆，说绝不让我白受欺负。我心里想，在这个举目无亲的城市里，有于海像亲人一样关心我爱护我，真是我的福气。

中午，于海带我出去吃午餐，之后带我去逛超市，给我买了很多日用品和零食，买完东西之后，他又把我送回家。

说是家，其实是一个很简陋的小单间，除了一张竹床之外几乎什么都没有。于海看了看，眼圈有些泛红，他说：你一个年轻姑娘，怎么能住这种房子呢，万一得病了怎么办？说着就拉我去重新租房子，我不去，于海就帮我收拾房子，将墙上快掉下来的墙纸重新粘好，还帮我换了一个新窗户，做了一层纱网，让蚊子飞不进来。

天快黑了，于海累得满头大汗，我让他去洗洗脸，于海就在旁边的公共澡堂里冲了个澡出来，躺在了我的床上。当时是夏天，于海只穿了一条短裤，他让我坐在他的身边，我不好意思坐过去，可是房子里又没板凳，我就站着和他说话。于海笑了，他说：你坐过来，我又不会把你怎么样，来，过来坐。于是，我就坐过去了。于海一把拉住我的手，他什么也没说，就熟睡了。

第一次看见一个成熟男人躺在我的床上发出鼾声，我脸红到了耳根，心跳突然加速。眼前这个男人，他是为我而累成这样的。那一刻，我自己后来都不敢相信，我竟然会低下头去吻他。这一吻就吻出了激情，他紧紧地拥抱着我，任由我的身体在他的怀抱里融化

事后，于海对我说：你放心，我一定会对你负责的。听到这句话，我把头埋在他的怀里幸福地笑了。

我成了未婚妈妈

一个月后，我的例假迟迟不来。我告诉于海，于海带我去医院检查，被告知已怀孕。

这个消息对于我来说犹如晴天霹雳，可于海特别高兴，他说：太好了太好了，只要你给我生个大胖儿子，我一定不会亏待你的。他开始为我安排住处，让我以后别找工作了，他说他养得起我和孩子。

说实话，虽然我是喜欢于海的，但为他生孩子我还是没考虑过，我想做掉。可于海不同意，他说：求求你了，你生下这个孩子吧，我一定会好好爱你一辈子的！我一定会离婚！说完，这个成熟的中年男人居然跪在了我的面前。我还太年轻，无法控制自己的感情，我只知道，我是喜欢于海的，而他也对我有恩，我不能让他如此伤心难过。我点了点头。

忍受着十月怀胎的艰辛，1995年9月，我的儿子出生了。

儿子的到来让我们高兴了好一阵子，被喜悦冲昏了头脑，离婚的事情也忘到了九霄云外。半年后，儿子要上户口了，我突然想起于海的承诺，问他什么时候离婚，他说：快了快了，正在办呢。我说：儿子没户口可不行。过了几天，于海就找人给儿子解决了户口问题。从此，他离婚的事情就一直处在正在办理之中，这一晃就是三年。

因为要照顾儿子，我根本就没办法出去工作，谁会要一个带着孩子的女人来打工呢？于是，我和于海商量，为了孩子，于海每个月给我们母子1000块钱生活费。其实，这些都没关系，我唯一的希望是，让儿子有个完整的家。

1998年9月，我将儿子送进了幼儿园。自己一边继续在汉正街服装批发市场做营业员，一边催促于海离婚。

此时，于海的生意已经扩展得很庞大，有了自己的工厂，在全省开了自己的分店，还准备将生意拓展到全国。因此，他更忙了。我找他谈，你再怎么忙，也应该抽出点时间出来看看儿子。儿子一天比一天大了，已经知道问爸爸上哪去了，你叫我怎么回答他？于海说：等我忙完了这一阵子，我一定离婚让你们母子过上好日子。说完，他留下三万块钱，让我别工作了，安心照顾好儿子。

于海走后，我将三万块钱存进银行，又继续工作。被于海知道了，他打电话给我：要你不要工作你就不要工作了，儿子教育不好你怎么负责？我会给钱你们，你尽管花，我也尽快离婚，我说到做到，相信我，我是爱你们的！

看到于海说得斩钉截铁，我就辞职回家，一心照顾儿子。

时间过得很快，这一等又是两年。

21世纪的钟声在黄鹤楼上敲响的那一刻，于海正陪伴我和儿子在长江大桥上看烟火。这么多年来，只要是重要节假日以及我和儿子的生日，于海生意再忙，也会抽出时间来陪我们。那天，看着满天的烟火，5岁的儿子天真地问他：爸爸，你究竟什么时候才会忙完呀？为什么你这么忙呢？都不回家陪我和妈妈！我忍不住哭出声来。儿子又转过头问我：妈妈，你为什么哭呀？于海赶紧告诉儿子：妈妈也想爸爸回家呢，可是，爸爸实在太忙，等爸爸再忙一阵子，一定回家陪你和妈妈，好不好？儿子乖巧地点点头，搂着我和他爸爸笑了。

从那之后，我就常催于海离婚。他说：再等一等，就等一小段时间，我一定会让你和儿子过上好日子的。我问他一小段时间是多久，于海说：不长不长，很快了，到时候我一定好好地爱你们。

2001年的夏天，我仍然没有等到于海的答复。很多次，我拿起电话想问问于海，我很想告诉他我自己都无所谓，关键是儿子，得对儿子有个交代。可岁月的打磨已经让我失去了

勇气，我已经不再奢求于海离婚。可我的经济能力有限，于海得为儿子以后的路负责啊。

于是，我打算最后一次见于海，让他支付儿子18岁之前所有的生活费和学费，哪怕是一半也行。可我刚说出这些想法，于海就大发雷霆：你都等了这么多年了，为什么再等这最后一小段时间就等不及了呢？你知不知道，你带走了儿子，我以后怎么活？于海的话让我很震惊。听意思似乎他还是在乎儿子的，毕竟是他的亲骨肉啊。我左思右想还是决定再相信他一次。

我等啊等啊，又一个5年从眼皮底下悄悄滑过，我仍然没有等到于海的只言片语。

当然，中途，他会很定时地为儿子送来生活费，随着儿子日渐长大，现在他每个月给儿子2000块钱的生活费用。每一次来，他都会带我们出去吃饭游玩，却始终不提离婚的事。儿子就问他：爸爸，你到底是怎么回事，为什么丢下我和妈妈不管？每一次，于海就回答：我哪没管你和妈妈呢？爸爸都是为了生意，不做生意，怎么能让你和妈妈过上好日子呢？等儿子再想张口问时，于海就摸摸儿子的头说：去去去，小孩子懂什么，好好学习才是最重要的！每次说完，于海都会瞟一眼看看我的脸色，每一次，我都沉默无语，以后，我也不想再去问他这个问题了，没什么意义。

如今，我也早已心如止水，即使于海离婚了，我想我和他生活在一起也没了任何意义。儿子已经渐渐长大，他会越来越理解生活的意义，我现在只想努力做好营业员工作，照顾好儿子，将他抚养成人。

[记者点评]

这场梦，该醒了

这个名分，如果他真爱你，如果他肯给，早就给你了，用不着12年。你觉得是为了孩子才与他这样纠缠的，可是，如果他真爱孩子，为什么不能当孩子名正言顺的爸爸？你的纠缠，换来了每月的生活费，可这和对孩子心灵上造成的伤害相比，哪种更值？

女人还是应该自立自强的好。如果有一技之长来养活自己和孩子，也许选择的就不会只有依靠男人一条路了。

种种辛酸，种种苦难，你闭着眼睛咬着牙忍受了12年，可这一场梦，你不醒，旁人都奈何不得。你听见了孩子的呼唤吗？他也想要一个完整的家，有真正爱他的爸爸妈妈，不再被旁人讪笑，不再受世人白眼。

就算是为了孩子，你也应该好好打算。这场梦，你该醒了。

真爱不怕等待

婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福。

meiya：

您好！

我和老公结婚几年，有个孩子。恋爱时，我们就有很多摩擦，我觉得他挑剔、小气，他也觉得我有些问题。然而不管怎么说，在结婚成家的大势所趋之下，我们还是如大家所愿成立了一个家庭并有了孩子。

今年，我明显感觉到老公对家庭的心不在焉。终于，他提出了离婚，并且很现实地连财产归属权和小孩抚养权的问题都帮我想好了。

其实说到离婚，我自己就想过很多次。我们之间矛盾很多，他嘴毒不饶人，每次吵架都爱翻旧账，而我又是那种无法忍受语言伤害的人。在此期间，我甚至想过自杀，为了孩子我还是从十几楼走了下来。此外我们还有一个致命伤，就是没有性生活，后来发现他是在和手谈“恋爱”。这件事，我坦诚地找他谈了不下十次，明确告诉他我也有需求。他对此有抱歉，只是没有改变。

他提离婚，说心里话我是期待已久了。你可能无法想象一个女人竟会如此希望老公提离婚。如果是我主动提离婚，我会觉得亏欠孩子，所以我同意了他的要求。但是世事难料，在我同意离婚后，他居然不同意了！而我一气之下搬回了娘家。

接下来发生的事情，就超出了我的想象：

一个“高富帅”，闯进了我的生活。他比我大两岁，比我老公还小一岁，有家室，还有两个孩子。和他开始的原因，有一部分是我觉得自己是弃妇，想找个人报复。还有就是我的身体已经极度饥渴。所以，我就像抓救命稻草一样，把他抓到手里了。

恋爱的感觉的确如吸鸦片。开始我们都只是各取所需，后来他说他爱上了我，他说他的婚姻跟我的很像，不过比我更进一步，和老婆分房睡都有几年了。最终，他说到了男婚女嫁。

对于这段婚外恋情，我是愧疚的。我知道，我扮演了一个自己曾经不齿的角色。我从来没要求他离婚跟我在一起，还经常劝他回家，劝他对老婆好一点，劝他经常陪陪孩子。我妈也知道这件事情，她尊重我的选择，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给他，她只说希望我能快乐。

现在问题来了。在我离家半年之后，我老公开始求我回家了。我跟他说了，他也开始跟他老婆提离婚。他说他愿意为此把他的上千万身家都给他老婆。

我还真不知道，我和他的感情值不值这个价。我曾经觉得他不太愿意为我花钱，是因为想享用免费的性，我因此想过离开他。后来，投入情感多了，也就不计较他是否愿意花钱了，甚至想要帮他多省省——这么多人想花他的钱，那我就应该帮他节约点。

我和他，在性、性格、价值观和生活习惯上都比较默契。他除了有点大男子主义、文化程度不高、不文艺之外，几乎无可挑剔。我是很爱他的，我们不愉快时，我很愿意去哄他，很愿意真心说对不起——这点跟和老公在一起时不一样。如果他没有家室，这个人我肯定抓住不放。但是现在，我却随时做好离开他的准备。

因为，我老公这边一面猜我外面有人而骂我是个贱人，一面又苦苦求我回去，拿孩子来打感情战。而他也承受着很大的压力：他离婚不单要付出真金白银（那是他从一个穷小伙子奋斗得来的大部分积蓄），还要被人叫作“陈世美”——在他的家乡，离婚是不被人认同的。

要是贸然说分手，一来我怕他痛苦，二来我对他也有感情；但我内心真的不喜欢当“小三”。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服。一方面，我希望快点和老公离婚，但又不舍得我的儿子；另一方面，我希望和他在一起，却担心到头来他会怪我，怪我让他破坏了家庭、丢失了钱财。我对我与他的感情不后悔，我只是怕这件事败露后，我的人生、事业、朋友一下子就都没了。我不是一个一无所有、敢作敢当的女人。我在这个城市里有根、有事业、有朋友，我需要名声，但我却做了这种事。我天天于心不安。人生是多么有戏剧性啊！我一下子从一个弃妇变成了一个荡妇，是幸运还是不幸？

meiya

在中国，一个女人跟老公实在过不下去，对他虽然没有多少感情，却不敢离婚，无外乎以下几种情况：（1）没有经济基础，吃穿住用行全靠老公。（2）孩子问题：要么舍不得孩子，觉得对不起孩子；要么不想要孩子，害怕孩子成了拖累。（3）面子问题：害怕身边小环境的舆论压力。（4）担心离婚之后再婚困难（其实男人困在痛苦的婚姻中，不敢也不肯离婚的主要原因也一样）。

（1）经济问题。

你有自己的工作，并不依赖丈夫养你。

（2）孩子问题。

你说，“如果是我主动提离婚，我会觉得亏欠孩子。”“很不舍得我的儿子。”你所谓的亏欠，不外乎是没有一个男人、一个女人、一个孩子组成的“健全”家庭。但是，爸爸妈妈在一起，却三天两头争吵，言语恶毒，互相抱怨，彼此仇恨，甚至妈妈还想要跳楼自杀，这些对孩子来说难道不是更大的亏欠？这种家庭难道健全吗？而且即便这般痛苦，父母还要维系着这个名存实亡的婚姻，拉着他跳进这互相折磨的痛苦游戏中，难道不是一种更大的伤害和残忍吗？难道不是一种更自私的冷酷吗？也许再过几年，你会对孩子抱怨：“要不是为了你，我早就离婚了呢！为了你，我才守着这个可怕的家！”清醒吧，多少父母就是这样打着爱孩子之名，行自私与残酷之实。你们说为了孩子，其实都是为了自己吧？不敢担当起自己错误婚姻的责任，没有勇气纠正错误，只好让幼小的孩子来承担。如果真是为了孩子，恐怕早就舍不得他生活在不和睦的家庭之中，早已离婚了。

我有个朋友，在父母经常争吵和打架的家庭环境下长大，她经常要扮演调解员、安慰者。她对我说：“我从初中开始就劝他们离婚，离了婚大家就不用相互折磨，我也活得轻松、快乐一点。可是他们却说为了我，不离婚。我真是恨他们，虚伪又自私。”有一个来信者说自己生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈从结婚到现在都是吵架、打闹。她说：“高中以前只要他们打架、吵架我都会去劝架，高中以后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚好。”听听吧，这才是一个个孩子的真实心声。难道你也希望未来你的孩子劝你离婚，恨你，说你虚伪又自私吗？

国际著名婚姻专家、心理学家黄维仁博士说：“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。”我相信离婚只要处理得好，给孩子带来的创伤会比让他待在一个充满暴力的家庭里小——所谓两害相权取其轻。

冰心有句诗：“家”是什么，我不知道；但烦闷、忧愁，都在此中融化消灭。家是什么？有爱、有温暖、有亲密关系，能消融烦闷与忧愁的地方才是家。

（3）面子问题。

即便在“恋爱时，你们有很多的摩擦”，但因为“大势所趋”，你们“如大家所愿”，选择结婚了，但是可惜的是，你们并没有如大家所愿那样幸福，反而使婚姻走向破裂，彼此都不幸福。我相信经历过这样一段恋爱、结婚、离婚的过程，你会更加明白，生活只属于我们每个人自己，只有满足你自己的心，才能带来真正意义上的幸福。

“我妈也知道这件事情，她尊重我的选择，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给他，她只说希望我能快乐。”我看，这几年，你妈比你活得更进步一些，懂得自己快乐才更重要。不知道有多少中国人，在“面子”的压力下，干了多少满足了别人，苦了自己的事情。

（4）再婚困难问题。

你真爱在手，再嫁希望已有。所以，这个目前对你来说也不是问题。

接下来，我们谈谈你老公不肯跟你离婚的原因。你在信里没有写，原谅我对人性恶的揣测吧，也许除了以上四点，恐怕有他已经知道你有了新的选择，希望离婚的时候得到更多钱的可能，如果是这种情况你就要更加谨慎处理了。不管有没有下家，你离婚的态度都很坚决。那么除了两个人心平气和地坐下来，好好谈一谈，我看也没有什么其他的方法。问问他不肯离婚的原因、能答应离婚的时间、条件和要求，你看看能接受多少，一番讨价还价，最终达到平衡（原谅我把你们离婚一事当作生意来看待）。但是，只有这样冷静、理智，甚至有点冷酷地讲清楚，你们才不会不清不楚地痛苦纠缠下去，才能还彼此一个自由身，留下最后一点点温情。婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福。经营不善，及早宣布公司破产，降低损失，清算和分割资产，好聚好散才是上策，苟延残喘地拖着，只会赔进去更多，徒增更多的怨恨与恶毒。

还有，我给你和他一点建议，仅供参考。

不必把婚姻的形式看得如此重要。有爱的两个人，没有那张纸，也会在一起。两个不相爱的人，就算有那张纸，其实还是没有在一起。你和他认识和恋爱只有几个月，对彼此的认识和了解还不深，两个人又正在和各自的合法伴侣进行着离婚大战，所以，不妨等一等，两个人不要那么着急结婚。先把家庭内部矛盾好好解决，一次只做一件事情，会处理得更高效，也活得更轻松自在些。你们两个人越着急结婚，在各自的旧伴侣那里就越显得面目可憎，人家就越不想让你们得逞，不想让你们称心如意，即便他们其实也不想维系这残破的婚姻形式。人性就是如此，你越想要的，我就越不能让你得到；即便是我不要的，我也不想让你马上得到。

就算两个人都离婚了，不妨再多谈谈恋爱，谈久一点恋爱，以后若真的结婚了，只有好处没有坏处。

30万让幸福与我擦肩而过…

前言：我不明白，幸福跟金钱在我身上为何总也无法保持平衡，始终一个在左一个在右，当我抓住金钱的时候，却失去了幸福，当我拥有幸福，金钱却又显得如此沉重

一、我得到了50万，却永远失去了爸爸妈妈

爸妈的生命变成了50万元的纸币。17岁变成了一个有钱孤儿的我，遇到了生命中第一个男人--郑磊。寒冷的冬天，我们彼此找到了温暖。我拿出10万元资助他创业，但这个同居五年都迟迟不肯与我结婚的男人花我的钱已成为一种习惯。最终他还是绝情的放弃了我，决定与网友结婚。自私的男人就连分手了还不忘拿上我的最后一笔钱。

我曾经也是一个很幸福的女孩子，有温暖的家，有疼爱我的爸爸妈妈，那时侯家里开了家玩具厂，生意不错，而我正在卫校读书，很快就要毕业了，一切看起来似乎是那么的美好。

我永远都不会忘记那个秋天的傍晚，爸爸说他明天要去南京参加一个定货会，妈妈也嚷着要去见见世面，我当时还开玩笑说：妈妈是怕爸爸一个人走了，不再回来，所以才会跟去的。直到现在想起来，我都会懊悔地煽自己耳光，因为我的那句玩笑竟然真的应验了他们在回来的路上出了车祸，到家时，两个活生生的人已成了骨灰盒里两捧小小的白灰，我的爸爸和妈妈就这样一起走了。

那年我刚刚十七岁，便已成了孤儿。

爸妈去世后，叔叔把玩具厂转让了，存了50万在我名下，其实我很清楚实际上并不止这个数，但是我并不在乎，钱对于当时的我来说不过是一个空洞的代名词罢了，就算再多也换不回爸妈的命。

不久之后，我便从卫校毕业分到了区医院做了一名护士，就在那时我认识了郑磊。

郑磊是我们医院的实习医生，家在农村，没什么背景，当时的工作是去是留还是问题，也许是因为那个冬天太冷了，我们彼此都需要温暖，于是便自然而然地走到了一起。实习结束后，郑磊顺利地留了下来，是我托人打点的。

到了春天的时候，我和郑磊同居了。我们一起上班下班，一起买菜做饭，开始柴米油盐地过日子。其实我也不知道我们之间有没有爱情，郑磊从没说过爱我，我也没说过爱他，但是我知道他能带给我温暖，对于那时的我来说，这一点温暖就已经足够了。

转眼我们在一起已经五年，五年的时间不算太长也不算短，这期间我升职做了护士长，而郑磊已经辞职下海，开了一家装修公司，是我拿出了10万块钱为他为注册的。这些年在一起，郑磊似乎已经习惯了花我的钱，而我也觉得无所谓，毕竟他是我的爱人，是我在这个世界上唯一的亲人。这时候，我已经完全从失去双亲的悲痛中走了出来，那点温暖已经满足不了我，我开始渴望一份安全塌实的感觉，但是郑磊却从不提结婚，而我也不是个喜欢用歇斯底里来达到目的的女人。

日子过的越来越平淡，我们还没有结婚却已经有了一种老夫老妻的感觉。

说不清从什么时候起郑磊迷上了网络，每天一回到家就去书房上网，我知道他是在跟女孩子聊天，但是却并不担心，我一直觉得那种虚幻的东西根本无法破坏实实在在的生活，我们毕竟在一起已经五年了，就算没有了激情至少还有份习惯在里面，所以我从未想过有一天郑磊会离开我。

有朋友劝我说：于帆别太大意了，其实有些感情出现危机往往出现在太过信任对方的时候。我听了只是不置可否地笑笑。

事实证明朋友的话是正确的，因为郑磊终于向我摊牌了：于帆我们分手吧！小蔓要我跟她结婚，我已经答应了。我愣在那里半天没说一句话，我知道小蔓就是他的女网友，只是我不明白，我们在一起五年了他都从没提过要结婚，如今却要和一个刚刚认识几个月的女孩子结婚，突然之间，我感到了一种极度的幽默。他没再说什么，甚至连一句对不起都没有，便起身开始收拾行李。

我五年的感情就这样结束了，就像做了一场梦。郑磊离开不久，没有告诉我一声就把我们住的房子卖了，房子虽然在他名下，但当初买房子的钱我也出了一半，可现在他竟然一声不响的就把房子卖了，这个自私的男人就连分手了还不忘拿上我的最后一笔钱。

二、原来没有金钱包装的爱情温暖

一切都在重新开始，终于有一天我突然发现，自己心上的冰已在不知不觉中被家明的温情融化了。我找到了没有被金钱包装过的爱情的温暖。

时间慢慢抚平了我内心的伤痛，一年以后，经人介绍我认识了家明。

家明的条件不是很好，他是名军人，家在偏僻贫穷的山区，而且家里还有一个体弱多病的老母亲和一个刚刚读高中的妹妹，他是在部队通过自己的努力考上军校的。第一次见面，我对他的感觉很一般：黑黑的，高高大大的，长的也不英俊，但是经过了第一次的教训，对于爱情我已经现实了很多，于是在见过一面之后我们开始交往。

相处之后，我才发现家明其实是个很细心的男人：细到变天的时候，便打电话叮嘱我多加件衣服，细到我哪怕只是打了个嚏喷，他就会紧张的把各种各样的感冒药都买了回来说实话，自从爸爸妈妈去世之后，就再也没有人对我这样好过，即使和郑磊在一起整整五年，他也未曾这样细心地对过我。

一切都在重新开始，终于有一天我突然发现，自己心上的冰已在不知不觉中被家明的温情融化了。

三、隐瞒30万私房钱，让幸福与我擦肩而过

家明的妈妈患心脏病，二十多万的手术费让他陷入了窘境。我想起了与郑磊同居五年的爱情结局，犹豫再三，还是隐瞒了自己30万的私房钱。准婆婆撒手人寰四年后婚礼的前一天，他发现了我四年前的30万元存折

转眼我们在一起已经一年的时间了，有一天家明突然告诉我要把妈妈接过来，原来他前几天接到妹妹的电话说妈妈的心脏病又犯了，因为怕花钱老人就硬撑着不去医院看，只是大把地吃速效救心丸，家明对我说这些话的时候，眼圈红红的。

很快家明便把妈妈接过来，在我们医院做了系统的检查。检查结果出来后，医生告诉家明：他妈妈的心脏病已经很严重，需要马上换瓣膜，手术费连同瓣膜的费用差不多需要20多万块钱，如果不手术的话，他妈妈也许就只有几个月的时间了。那一刻，我看到家明的眼神一下变得绝望了，坐在椅子上好久没说一句话我知道20多万的手术费对于一个穷当兵的来说，无疑是一个天文数字，就算这辈子也不一定能赚的来的，可是让他眼睁睁地看着含辛茹苦养育了自己的母亲，就这样因为自己的无能为力而撒手人寰，也一定很痛苦，那段时间，我经常看到家明一个人暗地里偷偷流泪。

说实话，我手里还有30万的存款，虽然曾想过拿出来为家明的妈妈做手术，可是一想到跟郑磊五年的感情，可到最后自己却是人财两空，便又犹豫了，我真的不敢再轻易付出了。就在我思前想后，犹豫不决的时候，家明的妈妈又一次病发住院了，这次医生最终没能挽回她的生命。

葬礼上我哭的很伤心，或许是因为内疚也或许是后悔。

家明妈妈去世之后，一切很快又恢复了正常，家明还是一如往常的对我好，只是不知为什么，我心中总感到隐隐的不安，就像是一根刺，时间长了或许已经忘记了，可是不经意的碰触那隐隐的疼痛又实实在在提醒着你它的存在。

两年以后，他妹妹也考上了大学，而家明马上面临转业了，我们的感情已经水到渠成，他已经答应我转业以后留下来，于是便决定结婚。那段时间我们像所有即将结婚的年轻人一样，忙着逛街买东西，打扫卫生布置新房，虽然很累但却觉得非常幸福。可不知为什么，上天似乎总是在故意捉弄我，就在婚礼的前一天，家明竟然无意之中看到了那张30万的存折，而且上面明明白白写着存入日期是在四年以前，容不得我半点的狡辩，当时他只是怔怔地看着我，然后一句话都没有说便转身走了。

那天我没有去找家明，因为事实已经让我无话可说，他也没来找我，哪怕是为了质问我，但是没有，也许他觉得钱是我的，他没有权利要求我拿出来为他妈妈做手术，但是他又无法接受自己的爱人，明明有能力救自己的母亲却袖手旁观。

当我再次找他时候，他的战友告诉我家明已经在几天前转业回老家了。

幸福又一次与我擦肩而过。

如果问100个人，钱对他们的意义，大概会有101种答案：豪宅、洋车；海外旅游、孩子留学的费用；权力、自由或安全感。那么如果金钱与幸福的关系呢，是否有人考究过？幸福跟金钱该如何平衡？

我永远与幸福隔岸相望

我永远与幸福隔岸相望

【问】：

老师，我21岁的时候在一家公司上班，结果跟那个老板就有了那种关系，我也知道他有家，但是心里也是喜欢他的，他比我大二十岁，他跟他老婆感情不好，就这样我们就保持着这种情人关系，我把我的第一次也给了他，他是我的第一个男人。后来因为各种原因，公司不开了，我也离开了，但这种关系一直维持了三年。后来我自己就结束了这种关系，就那样无声无息的分开了，我知道我也是要成家的，也不可能跟他这样下去。

现在过去十多年了，我又碰见他了，他比以前的条件好了，但是现在我也有家 ，我知道对他也不可能再有什么了，但是我就是忘不了他对我以前的好，越想忘越忘不了，请问我该怎么办？

【答】：

1.看过《廊桥遗梦》吗？

2.如果没有看过，看一遍，然后想，如果是你，在你死前你会如何回顾你的一生，你的这段感情？

3.如果你的生活中没有这种好，你会一直渴望这种好的。

4.有一种生活叫做安全的痛苦，另一种生活叫做不安全的幸福。

5.也许你需要问问自己，为什么自己要过一种与幸福隔岸相对的生活？如果不明白这个问题，也许你就算和他在一起，可能依然还会回到对岸去。

6.可能你的问题在于：a. 你内心深处不敢于享受幸福；b. 你会让你的幸福变成一种偷摸行为；c.你的幸福似乎是会伤害别人的；d.为了不去伤害别人，你就要压抑自己的需要；

7.这是一个怪圈，我们称之为情结，你的情结已经玩了几十年了，要想解开，需要很长时间的心理咨询。