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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的我娶大我11岁 养育我9年的姐姐为妻，希望能够帮助到大家。
感情归感情，恩情就是恩情。和燕姐相处那么长时间，我对她产生了真感情，没有其他成分在里面。我真心爱着她，她人美，心灵更是世界上最美的！嫁给我！我要照顾你一生一世。
讲述人：男
年龄：24岁
职业：管理人员
我妈即将成为我的新娘。他像是在开玩笑，我目瞪口呆。
他笑咪咪地说：别吃惊，听我慢慢解释
恩人圆了我的求学梦
我的祖辈都是农民，在我们那个并不富裕的山村里，要培养出一个大学生来，简直是痴人说梦！
在我十岁的时候，父母出城卖菜，傍晚在回家的途中出了车祸，双双远离人世。
我的骨子里虽然流着农民的血液，但是我很聪明，学习成绩优异。乡里举行的大大小小的数学、语文比赛中，我拿过不少奖。经过几年的苦读，我如愿考上了重点高中。
我一个孤儿，只能靠五个叔伯帮忙，供我读书生活。但他们都是农民，也有子女，生活也很艰难。
中考过后，我整天愁眉苦脸，因为学费没有着落。尽管接到通知书，我却一点也高兴不起来，愁到最后，还是含泪拿了初中毕业证，一个人到武汉来闯闯，希望打工来赚足学费。
找工作不像我想的那么简单，他们嫌弃我没文凭，更何况我只有15岁还没到可以工作的年龄。我说我只要别人工资的一半，可是还是很难。就在我灰心丧气的时候，我遇到了改变我一生的人--燕姐。
燕姐是个中型酒店的老板，她刚开始也不愿意雇用童工。可听完我的遭遇后，她非常同情我，便留下了我，算是亲戚帮忙，不属于雇佣关系。
她心地特别善良，说要资助我上大学。暑假一过，一份持久的资助开始了。每到交学费时，燕姐都说，只要我能读，不管读到多高，她都愿意承担一切费用。她没有食言，我从高中到大学的学杂费都是她资助的。
我和燕姐非亲非故，她却想方设法供我读书。在我眼里，她就是我的再生父母，妈妈是对她最尊敬的称谓。
亲情变成爱情
我的出现却是燕姐的灾难。遇见燕姐那年她26岁了，本来和男友陈锦快要结婚了。但在资助我的问题上他们起了争执，关系越变越坏。最后，陈锦终于提出了分手。
依燕姐的条件，追她的男人多的是，但都以失败告终，因为别人都不原意背我这个负担。为此，燕姐的家人也对她有意见。我不愿再拖累燕姐，便狠心离开了她。
然而，燕姐是个倔人，她到乡下找到我：你就当我是你的妈妈！
燕姐执着地帮助我，我只有用最优异的成绩来回报她。高三那年，燕姐在我学校附近租了一间房子，亲自照顾我，让我有个好的睡眠，吃上好的伙食。为了不辜负燕姐的期望，我每天发奋学习，高考如愿考上了一类大学。
在大学里，我一如既往地埋在学习里。同时也对燕姐产生了一种朦胧的情愫，有女孩子追我，我就用燕姐这个标准来衡量她们。
大一的时候，我对燕姐的好感已无比强烈。在同学面前，我从不说她是我的恩人或姐姐，而说是我的朋友。她有时很不解地问我，为什么不再叫她妈妈或姐姐了？我不语。
后来她说她有男友了，我一听急了，跑回家当着她男友的面喊她妈。你不是说你还是单身吗？怎么连孩子都有了！那男的没有给燕姐解释的机会，夺门而出。
燕姐生气了。我就鼓起勇气说：我爱你，我不想让别人抢走你！她说，她对我也有感情，但我们是不可能的，因为年龄差距和来自社会的压力太大。
我不顾燕姐的反对紧紧把她搂在怀里，直至她再也没有挣扎。
娶她并不是为了感恩
感情归感情，恩情就是恩情。和燕姐相处那么长时间，我对她产生了真感情，没有其他成分在里面。我真心爱着她，她人美，心灵更是世界上最美的！嫁给我！我要照顾你一生一世。读大二的时候，我就向她求婚了。
可是她总是不同意：我们不是说在一起就在一起的。
她很冷静，人言可畏！
我却很执着：燕姐，我爱你！等以后我工作稳定下来，我就和你结婚。我不会放弃的！我很认真地说道。
燕姐养育我9年，我们比母子还亲密。
她是我的恩人，经济条件也不错，如果我娶她一定会召来风言风语，说我图她的钱；而燕姐嫁给我，她酒店的职员也一定会说她老牛吃嫩草。
我们的恋爱之路如同走钢丝绳，然而在我不断追求下，燕姐终于在我大四毕业的时候，答应做我的新娘。
你是为了报恩才娶我的吗？订婚前她一本正经地问我。
那你是因为同情我才愿意嫁给我吗？我反问她。
我们的订婚仪式很简单，只有燕姐的几个直系亲属在场见证我们的爱情。我们克服了最大的敌人自己，却还有新的问题。
今年6月毕业，我在武汉某外贸公司找到了一份待遇不错的工作。我想元旦结婚，但不能光明正大的办理是个难题。
我的根在农村，做人不能忘本，想宴请我的亲戚，但他们耿直本分、思想保守，再加上人又很封建，如果他们知道了我们的情况，会怎么想呢？我们能得到别人的理解吗？
我们多么希望，我们的这段姻缘能得到亲人的祝福，朋友的认可。
文中人名均为化名
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我疯狂爱上大我6岁的女房东
我疯狂爱上大我6岁的女房东
时间：10月12日地点：两岸咖啡(中医院对面)倾诉人：小炜(化名)性别：男年龄：23岁职业：设计师
有人似乎在轻轻拂去我眼角的泪水，用轻柔的声音呼唤我，我的灵魂开始追寻声音的来源，越来越近。终于，我觉得自己就站在那个声音的身旁了，情不自禁地伸手去抓，但却空然无物。小炜，那个声音再次游丝般地传入我的耳朵，我猛然想起了什么，大叫着小清，小清我不可抑制地在梦中喊出了声，睁开眼时心依然在疯狂地跳个不停。虽然只是南柯一梦，我却出了一身的冷汗，我不知道我心爱的小清在哪里小炜的一番梦境让人觉得很沉重，似乎这个梦预示着什么。小炜苦笑着说：我爱小清，我不介意她比我大6岁，可她太介意了
姐弟恋情走向
我年少轻狂，她善解人意
1小清倚老卖老的样子甚是可爱
2莫名的，我对她突然有了一种亲切感
我的故事，犹如一场悲情戏。在剧里，我疯狂地爱上了一个比我大6岁的女人，我倾了自己一腔的爱给她，但是她退缩了，她十分介意比我大6岁，十分介意她即将步入30岁。当我反驳说年龄不是问题的时候，她笑了，笑得那么凄凉：小炜，你还年轻，其实，这就是最大的问题。我老了，跟你在一起我会没有自信。或许是上天的捉弄吧，我出生早了，早了6年，当你还在牙牙学语的时候，我已经上学了，这就是现实她就是小清。她离开了我，要去找一个和她年龄相近的男人。这样，她才会有安全感和信任感；这样，她才不会自卑。
我的家在山西，我是在南京上的大学，毕业后我来到了徐州。不能说我热爱流浪，但我总是觉得自己有颗想流浪的心。前女友哭着让我留在南京时，我觉得心酸，但却依然义无反顾地离开了她。我总觉得这边有东西在吸引着我，所以我背着行囊来到了徐州。或许这就是冥冥之中的缘分。其实，我只和同学来过徐州一次。
但现实就是现实，我必须要为自己的生计打算，准备找份工作以糊口。当然，我还要先租房，在网上我寻找着租房信息，不需要太大的房子，但是价钱要合适。小清出现了，她的身份是我的房东。
第一次见到小清，我没有猜到她的年龄，以为她是房东的女儿，带我看房的。其实，这套房子是小清自己的。看着我狼狈的样子，小清笑了，她用夸张的语气说：年轻人，不要这么不切实际，先糊口吧！小清倚老卖老的样子甚是可爱，而当她说起年龄比我大6岁的时候，我连忙说：清姐，以后我就叫你清姐吧。其实，我只是想拉近两人之间的距离。小清却笑着把钥匙交给了我，说：现在的年轻人嘴真甜啊。半年一交房租，先把前半年的付了吧？我苦笑一声，暗示自己手头紧，小清盯着我看了一会儿，最终同意我先交三个月的房租。就这样，我和小清在茫茫人海中相遇了。
姐弟恋情走向
我陷入情网，她犹豫不定
3我渐渐对她产生了强烈的依赖感觉
4突然，我心中升起一丝和浮士德一样的渴望
年少轻狂的我每天都要寻觅报纸上的招聘广告，带着简历游走在人才市场、招聘单位之间。就这样，两个月过去了，我的荷包渐渐瘪了，但依然没有找到适合自己的工作。于是，我就为自己买了成箱的方便面作为午餐和晚餐，直至一见到方便面就想吐时，我才明白，自己的浪漫主义终究要被现实主义替代了。
没有找到工作的我像个无头的苍蝇。临近三个月时，小清打电话让我交房租。我吞吞吐吐地说了自己目前的生活状况，小清顿了一会儿，说下午她过来。
小清来了。她似乎应该是我来到徐州后，打交道次数比较多的一个人，莫名的，我对她突然有了一种亲切感。当她看到屋里空荡荡，墙角扔的全是方便面的袋子时，她转身出去了，回来时手里拎了一大袋的水果。看着水果，我心中感慨万千，小清却似乎陷入了很久以前的记忆中。她说她也不是徐州人，中专毕业后很早就参加了工作，单位给她分了这套一室一厅的小房子。她说看到我，就想起她刚参加工作那时，工资低，还要给父母寄钱，每天只能吃面度日的她就十分想吃水果，所以她觉得我现在也应该最想吃水果。
我们两人一起吃着水果，慢慢聊天深入了起来。当她得知我还没有找到工作时，说可以先给我介绍一份工作，然后又故作凶恶状：房租我从你的工资里扣！看着她假扮凶恶的样子，我笑了。
就这样，我有了一份工作。当然，和小清也渐渐成为朋友。当我小心翼翼问起她为什么还没有结婚时，她长叹一声：总是遇不见对的人吧！我心中猛地一颤
或许是小清总像个大姐姐一样照顾我，我渐渐对她产生了强烈的依赖感。在拿到第一个月工资时，我请她吃饭。那天晚上，小清略施粉黛，在昏黄的灯光下显得那么妩媚。我们吃着聊着，时不时地开怀大笑。突然，我心中升起一丝和浮士德一样的渴望：时间就这样停止吧！送小清回家后，我无法入眠，想着小清的笑容，想着小清的体贴，想着小清的一切，我觉得自己坠入了情网。
小清带我玩遍了徐州的旅游区：泉山森林公园、汉墓她就像我的导游，而我呢，从那个夜晚之后，我对小清的感情发生了变化，所以我在她面前，尽可能地显示出男人的本色，帮她换灯泡，修水管我们在一起，快乐无比。小清的性格比我还像个孩子，于是，要保护她的念头就自然而然地产生了。
我从来没有想过我们之间有什么差距，爱就爱了，但是小清却犹豫不定。
姐弟恋情走向
我锲而不舍，她一再退缩
5我执意要追求自己和她的幸福，她却一再退缩
在我一次次显山露水的表白中，小清却总是若即若离，虽然她也十分渴望爱情的浇灌，但我们之间年龄的差距却让她望而却步。她总是说她比我大太多，就算我们在一起，父母也会强烈反对。我让她跟着自己的感情走，毕竟，感情是最重要的。她却凄然一笑：年轻真好，你还年轻，而我已经近30岁了，我根本就输不起！
我们在一起的时光充满快乐，而快乐之后的她却显得心事重重。终于我最害怕的一个夜晚来了，那天，我们聊到凌晨5点。她告诉我她曾经失败的爱情，告诉我现在的爱情不属于她，她还说，在错的时间遇见对的人，只能是一声叹息。
我告诉她，我能够给她幸福，能够给她快乐，能够让她忘记曾经的伤害，她却依然是那个理由：你还年轻，我却已经老了！
我执意要追求自己和她的幸福，她却一再退缩，她说看不到我们的将来，她觉得我还年轻，或许还不知道自己到底需要什么样的爱，或许我对她只是一种感恩。我说她不是我，怎么会知道我的想法。沉默，沉默，还是沉默。
许久，小清说：我已经没有勇气再去面对爱情的惊涛骇浪，因为我知道，自己不是一个好舵手。
专家分析
姐弟恋很正常但不牢固
A
成熟魅力+生理亢奋=和谐
恋母情结导致姐弟恋
从男人的角度来说，发生姐弟恋大多是因为恋母情结的作用。这些男人会感到比自己大几岁的女性更成熟，有丰富的社会阅历；不浮躁，能更为智慧地处理问题所以一旦遇到机会，这种类似于崇拜的感情就会转化为恋情。
而从女人的角度来说，发生姐弟恋的大多数女性是因为跟年轻男人交往之后，觉得自己也年轻了。女性在潜意识里是很迷恋青春的，和小男朋友交往，可以让她们感觉自己身上也洋溢着青春的气息。还有一些女性是因为心理上患有关怀强迫症，她们总是自觉不自觉地向别人提供关怀和帮助，从而使别人不能独立解决问题。当她因为这种细致关怀而被人依赖时，她会自我满足于这份成就感与价值感。当女人在心理上患有这种症状时，也很容易发生姐弟恋。
姐弟恋的出现是一种很正常的现象。从生理角度看，30岁到35岁的女人，个人魅力处于最完美的阶段。她们在事业上取得一定成就，成熟美丽的外表和内在的修养也达到了一致，生理、心理、社会功能都处在最健康的状态，非常具有吸引力。而25岁左右的男性，生理状态也很好，他们亢奋、积极、活跃、强壮，处在青春活力的顶点。二者在两性需求上都非常强烈，很容易达到和谐。
B
女性衰老+男人成熟=危机
姐弟恋容易出现情感危机
生活中，姐弟恋的问题也是比较突出的：生理、心理、时间、社会压力等原因会成为姐弟恋一个又一个的障碍。
在众多的姐弟恋人群中，短时期内的姐弟恋可能会给双方很大的幸福感，感觉非常开心。但是女人在生理上成熟得早，衰老得也快，一段时间过去之后，女人有些衰老了，但男人却正是风华正茂的阶段。这时候，男人的内心会开始做出比较，觉得自己的伴侣老了，视觉疲劳且不谈，关键是随着时间的推移，男性的心理逐渐成熟，社会阅历逐渐增长，行为逐渐持重，对社会的理解也更为全面深刻，这时双方的情感就容易出现危机了。
C
选择唯一+无限可能=落差
姐弟恋并不被看好
在当今社会，尽管大家口头上都承认女人有权利结交年轻的男朋友，可是私底下并不看好姐弟恋，也很少赋予真心的祝福。因此，恋爱双方必须更努力地证明两人感情的稳固，才有可能获得他人的接纳与祝福，如果彼此没有足够的心理准备，这个问题随时会被感情割出一道伤痕。
另外，30岁左右的女性，正面临结婚生子的选择，但20多岁年轻男性的未来则充满无限的可能，他们会觉得结婚太早，更别说要孩子了。这种时间差会造成人生规划的落差，这也是导致姐弟恋分手的主要原因。
扔掉拐杖 我要再次娶你为妻
因为爱，所以放了手
口述人：小勇，男，33岁，某国企管理人员
当小勇架着双拐艰难地走上楼的时候，站在楼梯口的我很为他捏把汗，可能感到了我的担心，小勇抬起头对我粲然一笑，那一刻，我感到小勇是个很不简单的人，沉重的双拐和坦然的微笑在小勇的身上结合得非常和谐。
离婚后，我恐惧异性间交往
我父母都是军人，姐姐姐夫都是军人，因为这，中学毕业后我也参了军，当了一名光荣的解放军战士。
1993年我转业后，家里就张罗着给我介绍女朋友。父母为我相中了在父亲单位里干临时工的磊，她长相，个头和家境都很一般，和我的家庭不能比，父母就是图的她这个人很老实。
我对磊谈不上钟情，也不讨厌，对父母的安排没什么异议。于是父亲动用了些关系把她转正后我们就结婚了。
婚后，我和磊之间的矛盾就逐渐暴露出来了，日子在不停的争吵声中度过，我简直厌烦透了，只是看在女儿的份上，我一直忍气吞声，直到2001年的冬天。
那天因为房子的事情，我和磊又争吵起来，大半夜了，还下着雨，天冷极了，磊任性地给我父亲打了电话，叫他来管教我。
父亲那时侯已经查出肝硬化了，已经上床休息了，仍抖抖索索地穿上衣服抱着病前来。面对我和磊相互恶言相向，父亲气愤异常，再加上受了风寒，第二天就住院了，三个月后就过世了。
父亲，就是我家的大树，给我们遮风挡雨，父亲这一离世，磊恐怕觉得我家再也不能替她解决什么了，所以主动要离开我。我一点犹豫都没有，当天就去和她办了离婚手续。
大概两三年的时间，我都生活在过去的那段婚姻带给我的阴影里，每天除了上班，我就是喝酒，害怕和异性交往。我认为，她们都是有所图的，婚姻，是她们拿来交换自己想要的东西的筹码！
我最大的快乐就是和几个哥们喝的烂醉，那样就可以忘掉一切，我的条件很好，给我介绍女朋友的人很多，我总是断然拒绝他们的好意。婚姻，我曾拥有过，只不过又失去了，一起失去的，还有爱我的父亲，婚姻，太可怕，我付出的，太惨重。
爱上她，是我幸福生活的开始
木伊是我们集团公司下属的子公司的员工，她虽然长的算不上漂亮，可是清秀可人，尤其是性格开朗活泼，人还特别善良，我对她早有耳闻，因为年龄比她大了八岁，也因为工作上没有接触，所以一直都仅仅是见面点个头而已。
一个很偶然的机会，我的朋友请我吃饭，朋友也是我们集团的，到场后，我发现木伊也在。那晚，她银铃一样的笑声，说话时生动的表情深深吸引了我，感觉这个女孩真是可爱极了，可想想婚姻使我变得沧桑的心，不仅黯然神伤，默默地喝了好多酒。
在醉意朦胧中，我感到木伊的眼光总是在我身上打转，担心和关切毫不掩饰地挂在脸上。我眼里一热，感到久违的温暖又重新荡漾在心上。
从那天的饭局后，我经常会在各种场合碰到她，每次见到她，她快乐的笑声，活泼的话语都令我精神一振，不知从什么时候开始，我变得渴望见到她，只要一天见不到，心里就空落落的，这种异样的感觉是我以前从未曾有过的。
夜深人静时，我也曾辗转反恻，矛盾万分，木伊年轻漂亮，而我比她大八岁还离过婚有过孩子，我跟她？可能吗？思来想去后告诉自己还是打掉这不切实际的幻想。所以有几次木伊再来找我，我就强迫自己对她冷淡了许多，其实我心里难受极了。
那天，木伊到总公司来办事情，又拐到我的办公室里了，恰巧那会儿就我一个人在，她喊了我两声我没太搭理她，虽然在佯装做事，可是我敢说我身体的每一个器官都竖直了耳朵在感受木伊的一举一动。看得出她本来想在我对面坐下的，却咬咬嘴唇转身跑出去了。
木伊走了，好像我的心也随她走了，一下午我都神不守舍，到了下班时间，我终于决定向木伊告白，给她说我爱她，不管她是什么态度？
那天晚上，我犹豫了半天，木伊可能也看出了什么，她微笑着看着我，眼中暗含着鼓励，我猛地抓住她的手，我感到有一股爱的暖流从她的手上源源地传入了我的心里。我颤抖着说出了憋在心中很久的那三个字我爱你！
在木伊羞涩的笑容里，我看到了她的认可，巨大的喜悦冲击着我的心房，原来，这就叫恋爱，原来，爱上一个人的感觉是那么美妙！我在心中发誓，此生一定要对木伊好！
遭遇横祸，改变了一切
木伊比我小八岁，而且我还带了个孩子，这事摊在哪个做父母的身上都是难以接受的事情。木伊的父母强烈反对我也能理解，而且爱一个人也要爱她的家人，这也是我心里的想法。
所以，当我知道木伊的妈妈住院后，我只要一有时间就去医院帮木伊照顾她，木伊年龄小，又是独生女，面对这件事，不知如何是好，于是背着她妈妈检查身体，和医生商量她妈妈的病情确定治疗方案等，无论大事小事，我处处冲在前边，我觉得自己责无旁贷！
我用自己的行动得到了她妈妈和家人的认可，我们几经周折终于结婚了。夜里梦醒，看着甜睡在我身边的木伊，觉得上帝真是公平，使我终于拥有了爱情，拥有了幸福的婚姻！
木伊上班的地点不在城区，离市区大概一小时的路程，我每天下了班就把饭做好，然后开车去接她，我们再一起回家。为了她，我从一个横草不拿的人变成了家庭妇男！
那真是我生命里最幸福的时光！木伊年龄虽小，可是充满爱心。我离婚后女儿就一直和我母亲住在一起，每次去我母亲家吃饭，木伊都会给妈妈和我女儿买点小礼物，妈妈的生日和女儿的生日，木伊也是记在心里，给妈妈买衣服，带女儿去肯德基！一家人在一起真是其乐融融！
没想到一场横祸改变了这一切！
06年6月份，一场车祸改变了我的人生轨迹。车祸给我留下了生命，也留下了双拐！为了扔掉双拐，我去了东北一家著名的康复医院，木伊也毫不犹豫地陪着我去了。
在那个举目无亲的地方，木伊就陪着我住在医院里，白天服侍我吃喝拉撒，还要洗洗刷刷，忙得脚不沾地。夜里就蜷缩在简易床上胡乱对付一夜！娇生惯养的木伊一声苦都没叫，在东北住了一个多月，木伊整整瘦了一圈！而我的情况没有任何好转！大夫劝我回家静养。
后来，我又看了很多医生，结论是相同的，只能等，静养两年后才能见分晓，要不正常，要不跛脚。
木伊的工作非常忙，而且她从没为生活操过心。现在我不能照顾她了，还要连累她，看着她天天奔忙，日见憔悴，特别是有一次切菜把手且破了，还有一次叫锅里溅出的油烫了，看着木伊的眼泪在眼圈里打转，还对我强作欢颜，我心疼极了，恨得直捶自己的腿！
希望两年后扔掉双拐再娶你
那段时间，我整夜整夜睡不着觉，自由的行走，拥有时是件多么不起眼，多么天经地义的事情，失去时，才明白有多么宝贵！说句玩笑话，我现在出门是回头率百分百！可这个回头率对木伊来说是个绝对伤害，我都受不了，况且她？
她才25岁，我们之间还没有孩子，她应该过幸福生活，我不能耽误她！医生说不是两年吗，我两年后如果正常了，她要是还没有归宿，我仍然追求她，还要她当我的妻！这两年，就要我自己面对吧，现在，我要和她离婚！
没想到我深思熟虑的事情木伊并不接受，可是，正因为爱她，我才要离开她，我不能牺牲她的幸福！
为了和木伊离成婚，我开始找茬指责木伊，我知道她是一个不能受委屈的人，我说她做饭不好吃，埋怨她衣服没洗干净，还说她整天上班不陪我是嫌弃我，每次发脾气，木伊都一反常态，不跟我争吵，默默地流眼泪，再认真地给我说叫我别生气，她会努力改！
看着她强忍委屈忍气吞声的样子，我心如刀割，等木伊上班走后，我就狠狠地扇自己的嘴巴，可是，我该怎么办？
我心一横，开始指责她的家人，我知道，她是个孝顺的女孩子。果然，在我再三恶言相向后，木伊大哭了一场，同意和我离婚了。那晚，我自己呆在书房里，抽了一夜烟，流了一夜泪，我想说，亲爱的，原谅我，我只能用这个方式来爱你！
后记：
小勇叙述时几次眼圈红红地哽咽着讲不下去，看得出来，他非常爱木伊。
他说，离婚那天，他和木伊都非常痛苦，是流着眼泪办完的手续，看着木伊那么的痛苦，他实在不忍心，拿到离婚证后，他把事先给木伊写的一封长信塞到了木伊的包里，一切自己真实的想法都在里面了。
小勇还说他现在还独自住在他和木伊曾经共同的家里，拒绝了母亲搬过来照顾他的好意，因为他觉得，那是他和木伊的家，家里处处仍有木伊的气息，不希望外人的打扰，哪怕那人是母亲！
小勇说，木伊人虽离开了他，但是永远在房间的每一个角落里仍能令他感觉到她，陪他勇敢面对，直到痊愈！他有一个憧憬，两年后可以扔掉双拐，再次娶回她！
(尊重文中主角意愿，文中人物均为化名)
口述：爱上大我七岁的有夫之妇
我们之间隔了7年，但相守还不到7个月，可是，如果没有她，我余下的岁月将是怎样的黯然失色？明天太阳出来的时候，依然会有很多的难题需要我们去面对，可是，我知道这一次我再也不会对幸福放手。
7年，我距离你有多远
遇见你，没有在对的时间
遇见梅君是在我们小城的一个叫做天涯红袖的网上社区里，她很有文采，写的东西时而忧郁绵长，时而文笔犀利，在论坛里受到很多人的追捧。我常常给她留言，不过，我一直以为这个叫做苦茶的是个男人。直到在一年一度举行的网友聚会上，我才知道苦茶是个女子，她叫梅君，更巧的是，她所在的工作单位竟然是我们公司的子公司。她落落大方地伸出手，我竟然有些赧然。自此我们便成了朋友，她比我大7岁，节日里的祝福短信总会署名梅姐。
夜里11点多，她打我的电话，带着明显的醉意，手机里声音嘈杂，像是在酒吧一类的地方。她在电话里喊了一声柴峰，就开始不停地哭，任凭我怎样问她也不说话。我挂掉电话后坐立不安，后来，索性去酒吧一家家地找她，凌晨1点多的时候，我终于把大醉的她带回我的宿舍。
她睡得很不安稳，紧皱着眉头，7月的天气，她却浑身冰凉，孩子似的把手塞进我的掌心里，绝望而无助。我喂了她些蜂蜜水，4点多的时候，她醒了酒，便开始跟我讲起她的故事，不，是讲她男人的故事。她说，他喜欢猎艳，在新婚的第二年便开始了。后来有了网络，他的背叛与时俱进，越发地不加遮掩，视频、裸聊、电话性爱。她说：为了我的父母，我没能免俗，忍了6年，像负重的骆驼，困顿不堪。
酒精的作用加上她倾吐之后的疲惫，她第二次睡着了。我坐在床边，看着她疲惫的脸，满是心疼。清晨，我为她准备了早餐，蓝色方格的长桌上除了荷包蛋和小米粥外，还放着果汁、牛奶、蛋糕，甚至还有果冻，远远超过了两个人的量，我把那条街上可以买到的东西都买了回来。
她醒来后，有些不好意思，看到桌子上的东西，孩子似的喊：我有十多年没有吃过这样丰盛的早餐了。小米粥有些烫，我从厨房里拿来勺子为她凉一凉，她抬头看看我，眼里已经含了泪。
我确定我是在这个清晨爱上了她。脑子里闪现爱这个字时，我被自己吓了一跳，我真的是爱上了这个比我大7岁的女人，因为只有她，让我有呵护的欲望，让我心底的怜惜温润流淌。
虽然我知道这一切是不可能的事，就像那句俗透了的话，遇见你，没有在对的时间。
元宵节烟花，没有想象中的美
她的男人在一个月后去了云南做工程，大约需要半年的时间。空闲的时候，我便常常去找她。她有很多书，我总是自己找来，窝在她家客厅的沙发上看。隔一会儿，梅君会回头看我一眼，她的微笑，比窗外初秋的阳光更和煦。偶尔，我会站在她身后，静静地看她飞舞在指尖上的文字。
我相信梅君能够察觉到我的感情，有一次，她留我吃饭，做了几个菜，开了瓶红酒，初始时还很热烈，谈来谈去，我们都能看出彼此眸子里的渴望，想到现实，却都兀自沉默。我走的时候，梅君忽然从背后抱住我，我想转身的时候，她却把我推出房门。我知道，她也在努力地克制自己。走到街上，风一吹，我感觉到后背的凉意，一定是梅君的泪。
我给梅君发短信：这一生可不可以陪我走？等来的是长久的沉默。凌晨一点半，我收到了她的信息：恨不生同时，日日与君好。这个聪敏的女子，她把什么都看得这样透彻。我长久地盯着手机上的字，心一点点地沉下去。
自此，我和梅君不约而同地相互疏远了，该与不该，我们早已知晓如何权衡。可是，她的名字和身影却越来越多地出现在我的梦里。有几次，梦里醒来，我拿起手机，反反复复地调出她的电话，始终没有按下发送键。我想如果她可以忘记，我能做的就是不再记起，让这段还没来得及延续的爱情就此凋零。
11月14日，夜里睡不着，我去上网，在论坛里看到她的帖子，签名档里是：我生君未生，君生我已老。我恨君生迟，君恨我生早。我对着屏幕，思念汹涌而来，这个时候，手机突然响了，居然是她。20分钟后，在解放路的街头，我等到了她，她穿了白色的风衣，远远地奔过来，我张开手臂，把她拥进怀里。那晚的风很大，而且下了初冬的第一场雪，我们吻得缠绵而又热烈。我牵着她的手走了两站路，在中豪酒店领了房卡去房间的路上，不长的走廊里，浓厚的爱欲肆意绽放，四目相对的眸子里，已经有了似火的欲望。梅君光洁的身体舒展在我手心的时候，我感觉身体的战栗和激情，那夜，我的身体集聚着巨大的力量，清新而勇猛，屋子里处处充满着情欲的芬芳，我在心里告诉自己，隔了7年又怎样，我要这个女人。
岁月似乎张开了热烈的翅膀。每个周末，我们会把窗帘拉得严严的，缠绵在床上，看模糊的艺术电影，听暧昧的蓝调，然后像两尾鱼似的交欢。梅君偶尔下床，穿着我的衬衣，将袖子挽了几圈，解开领口的扣子，一直敞开到傲人的胸，露出两条洁白的长腿，跑到厨房，给我倒水。但是，这样的爱情里却时时掺杂着绝望的味道，关于现实和未来，是我们默守的禁忌。终于，梅君悄无声息地离了婚，消息是在两个月后我才知道的。我又惊又喜，说：傻瓜，你怎么这么鲁莽，没想过万一我不要你，你怎么办？梅君抚摸着我的脸，看着我，很认真地说：柴峰，你要记住，我离婚和你无关，我只是再也不能过那样的日子。我吻她，告诉她：梅君，我会对你负责任的。
6个小时之后，我才知道关于这个承诺，我是怎样地难以实现。母亲听到我爱上一个比我大7岁的离异女人，气得直哆嗦，父亲更是暴跳如雷。他在屋子里踱来踱去，先是翻来覆去地说胡闹。后来又说：你如果非要娶她，就滚出这个家！我求救似的看向母亲，这个爱了我25年的女人，只是失望地转了头，隔了好久，说：你让我们的面子往哪儿放？
我终于知道了梅君的苦心，她说她离婚和我无关，是因为她想到了在这个城市里称得上体面的我的父母肯定不会允许我们结合。这个善良的女人，她只是不想增加我的负担。这一切，我都没有对梅君说，第二天我强颜欢笑，告诉她，一切会好起来的。她握了握我的手，叹了口气，很轻，却让我心疼不已。
元宵节，我们手牵着手去大明湖看花灯，很多人在放烟花。我搂着梅君的腰，仰着头，看空中那些姹紫嫣红的热烈，忽然眼睛湿湿的。我在梅君的耳边说：君，有你真好。穿过天地坛街的时候，碰到了我一个高中同学，他看着梅君问我：你姐啊？我说：不是，我女朋友。他有些惊讶，继而讪讪地笑了。他走了之后，梅君很久没有说话，情绪低落下去。这一年，看花灯的人群拥挤，走到大明湖的时候，梅君却不进去了。
这个夜晚，我再次要了梅君，她表现得热烈奔放，我们都渴望用身体的热情，掩盖那些无法漠视的落寞。我说：梅君，只要我在你身边，那些都不重要。情欲迷离里，梅君细细地吻我，我听到她的呢喃：柴峰，我们能相守一辈子多好。
这个聪颖的女子，她从来没有想过关于我们的一生。我暗暗发誓，我一定要说服父母，接纳梅君。第二天，我再一次和父母亲说起的时候，母亲竟犯了心脏病，住进医院。
我结婚了，新娘不是你
母亲住院的第二天，告诉我说，姑姑给我介绍了个女朋友，是个护士，门当户对。她躺在病床上，虚弱地说：柴峰，那个女人，你想都不要想，你要是还念着我是你妈，就找个合适的女人娶了。
我沉默着回了家，把自己反锁在房间里，摔碎了所有能摔的东西。父亲始终坐在客厅的沙发上冷着脸，一动不动。我跪下来，期望着父亲可以答应我的请求，我说：爸，我爱梅君，你们都不了解她，求求你，接纳她。父亲不阻拦我，不看我，低着头，整个夜晚，始终保持着一种姿势。梅君不合时宜地打来电话，父亲一把抢过我的手机，大声地指责梅君，他甚至用了不要脸勾引这样的字眼。
我着急想把电话夺过来，父亲却使劲儿地把它摔碎在地上，我眼睁睁地看着它四分五裂。想到此刻的梅君，我满心的疼痛，我不顾父亲的呵斥，想要冲出去找她。我还没有走出屋子，已经被父亲扑倒在地上，眨眼间，我的手上便多了冰冷的手铐。做了20年刑警的父亲，对他的儿子使用了对待犯人的方式我被他铐在客厅的椅子上。
第二天清晨，我的姑姑和小姨便开始轮流来劝我，她们说：感情不是靠冲动的，你到33岁的时候，她已经40岁了，你能想象那个时候是什么样子吗？你风华正茂的时候，她已经老了。每个人说的都是类似的话，苦口婆心。我依旧被父亲铐着，我们父子血脉里相同的倔强使我们已经像红了眼的敌人。下午的时候，家里终于清静了，父亲问我：想好了吗？我说：我要她。我低下头，等待着他更猛烈的反应，他却只是叹了口气，帮我松了手铐回屋了。
我心底存了一丝期冀，我期盼着父亲被我的执著感动，然后接纳梅君。可是，没有，我执拗的父亲开始绝食了。无论怎么劝，父亲始终不进一粒米。是的，他们养育了我25年，知道什么时候可以用最有力的方式将我打倒。3天之后，我去相了亲。见到一个叫丁玲的女孩，她满眼的欣赏。回家后，母亲问我如何，我说：你们觉得好便好。
3天里，父亲第一次说话，他说：我看可以。陆陆续续地见过几次面之后，婚期定在了4个月后。接下来的几个月，父母亲把所有的精力都用在看管我上，他们不允许我带手机，下班前5分钟一定会打电话催我回家，只有在丁玲约我的情况下，才会放心地让我出去。
结婚之前的那夜，我终于不管不顾地跑了出去找梅君。隔了几个月，她瘦了很多，她搂住我，用了全身的力气。那个时候，我才真正体会了绝望的含义。那天晚上，她没流一滴泪，帮我把第二天的白衬衣熨好。她长时间专注地做这件事情，一件衣服熨了好久，一直没有抬头。屋子里安静得很，我看着她的背影，不停地流泪。其实脆弱的是我，我不敢想象没有梅君的一生，我还能否幸福地度过。
清晨6点钟，她坐在床边看我，我闭上眼睛装作已经睡熟，她吻我的额头，长久地没有把唇挪开。我忍不住一把抱住她，细细地吻她身体的每一寸肌肤，想把那些过往，无论爱与疼痛都弥留在唇尖。梅君躺在我怀里，除了紧紧的拥抱，我们什么都没做，梅君用了那样大的力气，像是要把我糅进她的生命里。6点30分，她帮我系好领带，擦亮皮鞋，没有任何犹豫地把我推出她的家门。街上的人不多，我孩子似的哭着走回家，家里已经派了人到处找我。父亲见到我毫不犹豫地抬起了手，清脆的响声之后，我直视着他的眼睛说：是你们毁了我。父亲颓然地转身。
我的婚礼，只是取悦了诸多的看客，给丁玲戴上结婚戒指的时候，我流了泪，听到自己心碎的声音。酒席上，我喝了很多的酒，醉得一塌糊涂。
从此，我没有了梅君的消息，她消失得无影无踪。在婚后的一个星期，我收到她的信，很简单：我走了，可以想我，但不要时时以我为念，你能安详平和地生活，才是对我最大的安慰。我能够想象到梅君提笔时的绝望。
蜜月里，我始终对丁玲的身体缺乏热情，只有酒醉的时候才可以要她，闭上眼睛，脑子里全是梅君，梅君的风情、梅君的眷恋、梅君的缠绵。蜜月之后，我常常借口工作忙，夜里住在办公室，很少回家。我去社区的论坛里逛，渴望能有梅君的消息，可是，她像是从人间蒸发了。
仅仅几个月，丁玲就觉得出了问题，多方打探，终于知道了关于我和梅君的过往。然后，我们离了婚。丁玲说：我只是你为了做孝子的牺牲品，可是，不到一年的时间，我便由女孩到了女人，由未婚变成了离异，你好自私。我把房子给了丁玲算作补偿，除却这些，我不知道该怎样表达我的内疚。
离婚之后，我没有搬回父母家，在单位找了间宿舍住进去。父亲几乎和我断了联系，母亲偶尔来看看我。我知道父亲一定没有原谅我，一次我在街上看到他，5月的天气，阳光那样好，他像一夜之间佝偻了身躯，头发白了，背影让人看了很是心疼。他回头的时候看到了我，在我还没有叫他之前就极快地转了身子。
恨不生同时，日日与君好
我一个人上班下班，习惯了寂寞，心渐渐地归于平静。母亲张罗着，要给我介绍女朋友，她说：人不能总在一个坎上迈不过去。2007年的春节，我收拾房间时，在抽屉的角落里又看到了梅君留给我的那封信，我还是孩子似的哭了。我知道，这个坎我迈不过去。
有人说过，如果时隔多年，你一直不能忘记一个人，那就应该亲眼去看望她一次。关于爱与不爱，该与不该，或者春花秋月何时开，人们都寄希望于时间。我辗转着找到了梅君，她还是一个人，在武汉的巷子里开了一家花店。我去的时候，店员说她不在。我等在花店前，直到周围的店铺都打了烊，梅君也没有出来。我走出巷子的时候，后面有人喊我的名字，是一个店员，她匆匆地递给我一个纸盒，就跑开了。
2007年的元宵节，出奇的寒冷，我在街头徘徊良久，终于鼓起勇气打开了纸盒，是一只马克杯子，杯身上刻着两行小字，我离君天涯，君隔我海角。我听见心底许久以来强烈的渴望和思念迸裂的声音，脸颊上有热热的东西滑下来，滑进杯子里。我跑回店里去找她，大声地叫梅君的名字，直到她出来，我看到她已经是满眼的泪水。
我用力地搂住她，不管不顾地吻上去。街上，有人在唱声音的碎片乐队的歌：把春天给你，把花朵给你，把夏日的深远也给你，把过去给你，把现在给你，把未知的幸福全给你，什么都不留下天很冷，武汉广场的空地上很多人也在放烟花，盛大而热烈，牵着梅君的手，感到温暖而又踏实。
我们只是隔了7年，我们相守了还不到7个月，可是，如果没有她，我余生的岁月将是怎样的暗淡失色？明天太阳出来的时候，依然会有很多的难题需要我们去面对，可是，我知道这一次我再也不会对我的幸福说放手。
与已婚的初恋偷情三年，现在她为我离了婚，我有娶她的...
我从来都不赞成小蕾跟她老公离婚。
每次小蕾跟我抱怨老公的自私、肤浅、懒惰，我都付诸一笑。我当然知道小蕾过得不如意，三年前在街上偶然碰见，她干涩的嗓音，倦怠的眼神，都向我展示着这一点。
三年前，我在街头邂逅小蕾，我的初恋情人。尽管她已不复二十岁时的明媚耀眼，但那种漂亮，哪怕是因憔悴而打折的漂亮，仍在第一眼就使我崩溃。
我立刻原谅了小蕾。她在大三那年突然变心，她跟一个公子哥搭在一起并在毕业后立刻结婚生女，那又怎样呢？她过得不快乐，她已为她的草率付出代价。我们再度相遇，她发现她最爱的人是我，我也清楚了一件事：这么多年来，在我心底，小蕾一直占据着最重要的位置。
我在上海，她在我们的老家。我的事业刚起步，她的生活一团糟。我们重新开始交往，两三个月见一次面，幽会，谈情说爱。距离产生美；秘密的、不道德的爱具有更强的吸引力；我们是彼此的初恋。总之，我们的爱情格外美丽。
小蕾说，这不叫偷情，不叫婚外恋，这是真爱。
多数时候，我同意她的说法。
但今年春天，我认识了丁丁，一个年轻可爱的女孩。我发现，其实我已厌倦了跟小蕾的关系，这种见不得光的感情，没有前途。
我已好几个月没跟小蕾见面，但她在电话里明确告诉我，为了我，她要跟她老公离婚。
我立刻赶回老家，在我们经常见面的茶室里与小蕾见面，希望能阻止她。
小蕾在包房窗前站了一会儿，转身走到我面前。
“ 房子归他，车归他。反正我娘家给我留了套小公寓，我也不爱开车。女儿也归他，我出抚养费，每个月可以去看两次。我知道，你不大接受我女儿。”
她的声音渐渐低下去，眼睛湿了。她接过我递过来的餐巾纸，轻轻擦拭眼角。
我挣扎着从椅子上站起来。
“我记得五一那天我跟你电话里说过——”
小蕾将餐巾纸揉成一团拽在手里，泪水洗过的眼睛清澈明亮。
“没忘。正因为你告诉了我那件事，我才决心尽快离婚。”她看着我，直到我垂下眼睑，望着桌上的紫砂杯发呆。
“从十九岁开始，我们认识了十四年。人生有几个十四年？”
“你的意思——”
“只要我恢复了自由身，就没有什么不可能。”
小蕾打开包，把她刚刚拿到的离婚证递给我看。我感到腹痛如绞，去洗手间呆了一会儿，又洗了一把冷水脸。小蕾脸上的笑容是僵的，“剩下的，该你去解决你的麻烦了。”
清晨六点，我在火车站给丁丁打电话。铃声只响了一个音符，我就听到丁丁的声音，紧张、疲惫、脱水的声音，显示出她对我的担忧。
“你去哪儿了？昨天一天都联系不上你。”
“我妈出车祸脑震荡，我在医院守了一夜，忘了开机。对不起，回来我再找你。”
我撒了谎，还把母亲拖进来。这也不算撒谎吧？四个月前，母亲的确出了车祸，我也的确赶过来陪了整晚。直到现在，母亲还没有完全康复。
丁丁焦急地询问我母亲目前的情况，宽慰我一切都会向好。我慌乱地挂断电话，为自己的所作所为感到不安和难过。
我和丁丁之间，一如既往。我们每天通三四次电话，隔天就要见面吃个饭，饭后我陪她逛街散步，随便聊聊公司里的事情。然后，我送丁丁回家。
然后有一天，丁丁就变了。
她开始拒绝与我见面。她拒绝得很巧妙，开始总是一口答应我，下班后一块儿吃顿晚餐，等我订好了餐位等在那儿很久很久，丁丁才在电话里万分遗憾地通知我，临时有事，可能要晚些时才脱身，要不我先吃吧，不必等她。
一天一天，几个星期了，丁丁永远态度温柔答应我的约会，永远在最后时刻不是家人就是朋友、同学缠上了她，没法赴约。
没有任何讯息表示她对我有意见，没有一个字眼流露出分手的意思。女人的小心思，我搞不懂，但我是做商务的，我知道，对方的一次次婉拒，通常意味着一个交易的进展受阻。
“我哪儿做错了吗？丁丁，你给我句明话。”
丁丁说：“我们只认识几个月，远远比不上十四年的交情。”
原来，小蕾已来过上海一次，她像间谍一样，查到丁丁的电话，约她出来谈了谈……
一小时前，我接到小蕾的电话。
——我来了，在你家。
——那我马上赶回来。
我几乎忘了小蕾有我家的钥匙，因为她从未做过不请自来的事儿。自上次见面不欢而散，两个月了，她几乎天天给我打电话报告自己的动态：她搬家了，她跟前夫谈过了女儿暂时放在外婆家寄养，她跟公司申请外派了。
我的回复总是“哦”。不理不睬总不行，言多必失，我怕她旧事重提，还是要跟我在一起。
我停车下来，我决心无论如何都要跟小蕾好好谈一次。她离婚了，但我有娶她的义务吗？
我抬起头，二楼我的阳台上，窗帘被微风吹起。灯忽然亮了，我看到小蕾穿一条绿色的连衣裙，趴在阳台围栏上朝我微笑。
老公背着我和妹妹有9年私情
结婚9年了，我和丈夫陆坤悉心经营家庭和事业，成绩斐然。小书店已成知名的连锁店，当年租住的小单间换成了四室两厅的宽敞豪宅，我们一天天迈向中年，生意上从容不迫，儿子也一天天茁壮成长，个头快追赶到陆坤的下巴了。
然而，让人难以想象的是，人生是如此起伏不定，一场风暴正在悄然向我逼近。
12月2日下午，我赶到位于汉口的分店，着手最后的清理工作。下个星期一，这家店就要转让给别人了，我们物色了一家地段更好的店，很快就要搬过去，装修工作也已接近尾声了。
店面楼上的三个房间，是店员的宿舍，两天前，她们就已经搬离了这里，我四处巡视了一圈，以免遗漏一些重要的证件。
打开靠床的矮柜，里面有一些文字资料，我翻了一遍，在一沓杂志中发现了一个带锁的日记本。鬼使神差，我用力地拽动锁扣，锁扣竟然被打开了。
尽管字迹潦草，但仍然看得出来，是个女孩子的笔迹，里面大段大段的心情独白，好像写的是她和一个男人的感情纠葛。奇怪的是，文内没有出现任何一个名字，翻来覆去，只有他、她、我三个人称代词。
我好想他，等了一天，快到下班时，才匆匆见到一面，可她在旁边，我们没有说上一句话。
趁着店里没人管，他和我偷偷约在街口的那家麦当劳里会合，他带我去买衣服，陪我逛街，在没人的地方偷偷亲我，说这辈子永远都离不开我。
真急死我了，时间已经推迟三天了，我还没有来例假，该不会是又怀孕了吧，天哪，我不会那么倒霉吧！
翻了好几篇，看明白了一点大意，好像是说这个女孩子在和钟爱的男友偷偷谈恋爱，可迫于某种压力，两人暂时无法公开恋人的身份。
不知道哪里来的好奇心，我跳过中间的内容，直接进入了后半部分。
我不能这样毫无期限地等待下去了，他要给我一个说法！
我不相信我会得这种病，没天理，他们凭什么不录用我，辞退我！
从深圳回来以后，他分明在躲着我，难道，他这是在故意疏远我，让我知难而退？
看到这里，我心中凛然一惊，深圳？生病？辞退？这三个词出现在一起时，猛然让我联想到某些事情，妹妹叶念恩5年前曾去深圳找过工作，后来，因为被查出患有乙肝，被单位强行给辞退了。难道，这是她的日记？
仔细回忆，零碎的记忆片段一点点串联起来。深圳找工作、乙肝携带者、哭闹、愤而出走毋庸置疑，日记本的女主人公正是我的妹妹叶念恩，那么，那个他和她又是谁呢？我尽力稳定情绪，坚持着把日记往下看，又翻过了一页，当陆坤两个字猛然闯进眼底时，我紧绷的神经砰地一声断裂开来，人轰然垮掉，整个跌坐在地。
我几乎是以麻木的状态看完了这本封存已久的日记，一段隐藏了9年的惊人秘密出现在眼前。
糊涂的我看不到妹妹眼中的敌意
那年夏天，我24岁，在重庆一家公司打工。在外漂泊多年，这个夏天，家人千挑万选之后，终于帮我安排了一场称心如意的相亲。
我们被安排在介绍人家里见面，午饭时间，两边的人已经热闹得亲如一家。陆坤相貌堂堂，诚实稳重，这门亲事就这样敲定下来。
我们都在重庆工作，每逢周末假期，便约着一起回家，陆坤舍不得我，总是赖在我家不肯回去。我陶醉在爱情的甜美中，飘飘然，如在半空中。
就在我和陆坤恋爱的同时，妹妹念恩出现了。那时候，念恩只有20岁，娇憨得厉害，总是围着我跟前跟后，嘴里一声声喊着姐姐姐夫。
关于他们的开始，我不得而知，而愚钝的我却对身边发生的事情毫无察觉，念恩什么时候开始变沉默了，什么时候开始看我的目光中有了敌意，什么时候开始不肯喊我们姐姐姐夫，而是口口声声直呼我们的姓名。这些都是至关重要的线索，而我，为什么糊涂到视而不见？
第二年秋天，陆坤牵着我的手踏上了红地毯，随后，我们双双从单位辞职，租下一家小门面卖书，开始了我们的创业之路。
随着我们事业和家庭的日渐稳固，念恩的希望也愈发渺茫了，根据日记中的记载，念恩曾有过三次堕胎的经历，最后一次，念恩做出了彻底的反抗。那段时间，精神接近崩溃的她举动异常，脾气火爆，经常对店里的客人无故乱发脾气。
被我撞到好几次之后，我终于忍无可忍，当着陆坤的面教训了她几句。谁料，念恩眼里噙着泪，恨恨地看了我们夫妻一眼，夺门而去。我怕她出事，照例让陆坤追出去把她找回来。结果，直到夜里11点，陆坤才疲倦地带着念恩回来，以后对她注意点，别伤着她了，她还小说完这句话后，陆坤回房睡觉，念恩也始终对我怒目而视，再无一句多的话。
老公和妹妹曾蓄谋私奔
2006年，重庆的生意已经步入了正轨，陆坤突然提出要去深圳看看，说有几个朋友有不错的投资项目，念恩也陪同前去。
不到半年，他们双双带着情绪回到重庆。陆坤说，被朋友骗了，还损失了几万块钱；念恩说，自己被查出乙肝，本来找了份很好的工作，就这样泡汤了。
我当然没有怀疑，而这件事的发生，成了他们关系的一个转折。原来，深圳之行，是陆坤和念恩早已计划好的私奔。谁料，那段日子，念恩生病，被查出患有较严重的乙肝。陆坤心生恐慌，从此渐渐远离念恩，而念恩无计可施，只有在我悉心照顾下，先调养身体。
一年后，念恩结识了生意人赵达，陆坤一反过去挑三拣四、恶意中伤的态度，极其赞成地把念恩给嫁了出去，如今，念恩的儿子满两岁了，生活美满。一切看似平静下来。
而几年后的今天，他们却用一本厚厚的日记实录，将我一把推进了痛苦的无底深渊。
那天晚上，我哭干了眼泪，然后，行尸走肉般回到家。从那晚开始，我神情恍惚，再也没有睡过一个安稳觉，我开始拒绝吃饭，大把大把地脱发，一夜之间，镜子里的我面色枯黄，老得惊人！第三天，陆坤终于回来了，我愈发错乱了，痛苦纠缠着我，日记里的话大段大段地在我脑子里重复，我惊人地发现，很多段落我竟然能倒背下来。
入夜，陆坤没有发现我的异样，酣然入睡。一个激灵，我又惊醒了，我一把推醒陆坤，神经质般地要他玩一道心理测试题。陆坤无可奈何，做完了十二道选择题，答案指向C：您的出轨指数为一到两次！
我猛地揪住陆坤的衣领，你看，你还不承认，你至少有一次背叛我的经历！深更半夜，陆坤被我炸糊涂了，先是点了点头，继而又拼命摇头，吓得面无人色。我瘫坐在他的面前，哇地放声恸哭开来难道，这就是我想要的答案？
文中人名均为化名
口述：资助女友念书9年她却背叛了我
网友来信：
小龙女：
你好！知道你的存在，你对婚姻和感情的剖析犀利深刻。这几天我很难受，想要一个人给我剖析下。
她家在农村，她是村里唯一的一个大学生，在家中排行第三。她家在村里偏穷，周围都过上了小康生活，只有她家还不是。中考时，她母亲很反对她读高中，但她考上了城里最好的学校，百般无奈下同意了，不过每年寒暑假她回到家还是矛盾不断。我估计她家人是传统思想，认为女孩读书没用，想她出去打工吧，认为读书浪费家里的钱。
我是高二分班时认识她的，那时真没拍拖的想法，只是座位相近，慢慢从学习交流开始经常交流了，大家都没明说做男女朋友，但随着时间流逝，慢慢地变成了事实上的男女朋友。虽然大家都没说出来，感觉每天待在学校久一点都是开心的。可以说，她改变了我的人生。我性格偏于内向，认识她之前，我基本上没和女孩说过话，是她第一次主动和我说话，也是她让我第一次碰到女孩的手。
自从认识她后，我就告诉自己，我不相信早恋是苦涩的，我要证明，所以就很努力学习，不让其他人和老师看低。事实上高考也还算顺利，考上了一个本省还可以的学校，不过她却考砸了。我知道是我的影响，耽误了她的学习，如果给她家人知道，肯定要她出去打工的，以后我们就没有交集了。
我给了她一个意见，让她和家人说对这个分数不满意，准备复读，而学校也因为她这个分数免除她的学费(事实上当然不是，她的复读学费是我读大学时省一年的伙食费凑出来的)。她家人同意复读，给她一些伙食费，我也帮忙给她出了一半的伙食费(我家勉强算小康，做点生意)。后来她也不负众望，考上了一个医学院。
可能都是初恋，都为对方付出很多，不敢说付出所有，至少我是为了她付出了大部分，倾注了很多很多的心思，自从出来工作，每天都为她的事烦恼。和她磕磕碰碰有九年了，从高二开始，到现在出来工作三年，终于在11月4日，给这个接近崩溃的感情划下句号。
冰冻三尺非一日之寒，事实上今天这个结局也是早有隐患。高二开始拍拖，考上大学之后就是异地恋。大学里时间相对充裕，一个月至少还见面一两次，每天晚上都至少打30分钟的电话。因为她读医学院五年制，而我的是四年制，她又复读了一年，所以她大四的时候，我就毕业了。因为家里的事业，我到了外省工作，又是异地三年。我想，感情就是在这三年里慢慢逝去的。
公司是父亲和别人合伙的，发生了纠纷，打了官司，拖了一年。那一年，我基本就半年回来一次，虽然有天天打电话，但她明显不满了。当她大五去实习时，我从电话内容知道她的些许想法，她说想找到更好的，但又怕去找后我不会再要她，所以她很怕，很矛盾。直到今年初，我才知道原来她实习期间又找了一个男的作伴，我不知道关系到达什么程度，但看到相片上有了拥抱。
去年她毕业后，通过她的努力和家里的一点点帮忙，她进入了一个比较好的事业单位工作，工作地点就在我家附近。但我工作地点是在外省，平均三个月见一次。她工作后每天很忙，至少她说自己很忙很累，电话的时间减少了很多，平均3、4分钟。今年更夸张了，三四天才一个电话，我还一直很单纯地认为她真的是很忙很累，没时间打电话。但现在回想起来，其实她早就有计划了，想通过冷落我让我自己放弃，这样至少会令我好过点。
今年七月份准备回去找她的时候，她说要考试复习没时间陪我。确实，她那段时间是要复习考医师执照，但真的是连陪的时间都没了吗？现在想来，估计是稍微陪的时间都不想花费，因为不在意我。国庆节我又回去，十天里面，就三个晚上她出来玩了下。周末她科室去旅游，她说不去领导会有意见。我是不想她去的，觉得我难得回来，她就不能陪下我？十天下来，一起玩的时间十小时都没，我不知道她心里怎样想的，怎么可以做得这么残忍。
国庆回来后，因为很恨她那几天的表现，就几天一个短信，偶尔一个电话。那时我还以为是我在生气，没想到原来是她的策划，她11月4日发短信给我，说有些话本想要我自己说出来的，但现在还是她来撕破了，她说没有以前那么爱我了，因为我没有给她想要的爱情和安稳。
想分开一年，各自寻找自己的幸福，让时间证明，如果一年后没遇到更好的，没遇到更爱她的，那到时候再见。就算那时我不再需要她，她也会再找我一次。当我收到这个短信后，真的很气愤，她怎么可以这样。自从当她是女朋友之后，我就对其他女同学或朋友从来没有非分之想，因为她就是我的最终，至少我内心一直是这样想。
理性来想，其实可以理解，九年了，有什么理由让一个女孩浪费大量青春去等一个人，还是外省，不知道什么时候可以回来。她又是农村出来的，就是想出人头地，不给村里人看扁(因为在村里一直给别人看低，穷)，现在有了一份满意的工作，要她放弃工作跑去外省，还是一个穷的省，她怎么肯。九年啊，人生可以有几个九年。说不恨是假的，但有什么办法，社会上诱惑多，我自己又没有做到相应的责任，这样的结局也很正常，苦水也只有独自一人偷偷喝。
我分析她为什么舍得的原因：一、自读大学之后，一直是异地恋，她每天看到别人成双成对出入，自己却只有一个挂名男朋友，没有拍拖的感觉，没有每天一起上课去饭堂，感冒了只有自己一人，所谓的关心只是口头上的，没有落到实处，没有爱情的感觉。二、工作了，还是异地恋，而且离得更远了，两三个月才匆忙见下面，之后又分割两地。我也没有给到她安稳的感觉，我和家里也经常闹矛盾，好像我随时会不干离开这个企业之类，给不了她安全感，因为她不知道我想干什么，究竟是想留在外省还是回来和她一起过。
总体我是一个悠游寡断的人，不逼一下就不会出息，所以她觉得很累，对未来没有信心。三、浪费了这么多年的青春，凭她的条件，应该是可以找到更好的，不想一棵树上吊死(我也承认她是真的很漂亮有气质和善解人意)。综合三个因素就导致了今天的决定。
本来很恨她的，但现在写到这里，反而深感内疚，占用了她这么多时间，却又没有一个很好的愿景给别人，如何有一个更好的动力憧憬下去。理智上来说真不应该恨她，反而应该谅解，这么多年她过得容易吗，一个人独自过，别人成双成对出入，而自己只能独自一人，只有早上的短信问候和晚上的电话才感觉到原来还有一所谓的男朋友。周围有那么多好的。我知道，周围的诱惑真的很大、很大、很大....。。
感性上说却又恨不得杀她的冲动都有，几年来我全部心思都摆在她身上，工资基本花在她那里，帮助她偿还助学贷款，给予她所能过上最好的，自己基本上就一月两百块的零用。
或许现在的情况对我来说是一个解脱，解脱出这个家。过年后我会以这个为藉口，不再出省为家庭的事业打拼，为家庭又有什么意义，自己喜欢的人都留不住。我打算过年后去打工，到处飘荡。我恨，恨这个家。也恨自己，恨自己的左右摇摆，始终没有确定回归时间，导致了这个结局。
说是分开一年，事实上只系委婉的说法罢了，以后不会再见面，所有关于她的东西全部放到了回收站，日志相片邮件，所有会勾起回忆的东西全部销毁。不知道什么时候才可以走出这个影响，或许是不恨她的时候，当没有了爱，也就没有了恨。
小龙女，我现在有两个困惑，第一个是想知道她离开我的真正原因，我不知道自己分析的对不对，我想知道真正的原因，如果真是我的原因，我至少会好受点。第二个是我准备过年之后，就直接离家出去打工，不再为家庭的事业出力，不打算和任何人联系，这样她一年后是不可能找到我的。我是不是幼稚偏激，做事很极端，竟然是为了脱离家庭，不再和她见面罢了。
无芳草，何必吊死在一棵歪脖子树上呢。
我和一个大我十四岁的男人变成泛泛之交了
问题：
我和一个大我十四岁的男人持续着只有性的关系。他是我的第一个男人，但对方好像没有要和我交往的意思……
(二十岁•大学生）
回答：
“就算心里知道没有结果，但就是断不了”的心情是人之天性，蝴蝶姐我也经历过。
例如有次和一个感觉不错的对象一起晚餐，因为气氛太好不小心喝太多，最后竟然就在大庭广众之下睡着★。又例如明明知道和自己同一型的男生无法长久，却还是忍不住爱上对方★。
不过，以前也有抱着好玩的心情和一个没有很喜欢的人交往过，那就真的有点太超过了，而且之后情况还变得很复杂，我就从此决定再也不这么做了。我从那次经验得到的结论就是，这种恋情和打从心里不抱期望的关系，对两个人都不公平，也不会得到幸福。
至于你的这个案例呢〜我想你一定也陷在痛苦与无奈之中吧，毕竟是第一个男人。我想你自己也一定了解你们两人的关系不算正式交往，你一定也担心过对方可能一点都不爱自己，但是就是喜欢他，怎么样都切不断，在心里的某处也偷偷抱着一丝希望，期待他可能爱上自己。你不是不懂，但……女人嘛〜
蝴蝶姐我就针对你的情况给你一些建议。
“让自己逃到天涯海角直到觉得甘心再回来！”等到你打从骨子里就做好决定：“不管再怎么喜欢，也不能只靠性爱来维持关系！我也值得被好好对待，也想谈一场彼此相爱的恋情！”才能回来，回到普通的恋爱市场上。
一直重复不幸的恋情会让你散发不幸的光环，所以绝对不能重蹈覆辙。就从这次经验中学到教训‘，谈这种没有结果的恋爱有多痛苦，以及男人的真心到底是怎么想的，好好地思考，等到自己有所成长，变成一个有深度的好女人后再回来，在那之前就先等等吧。
蝴蝶的关键牌——077
一旦经历过这种没有结果的恋爱有多痛苦，就不能再重蹈覆辙了
我谎称怀孕 逼情人娶我
终于有一晚，他送我回家后我们发生了关系。都说女人付出身体的同时会更加付出感情，也许就是从那晚开始，我变得越来越迷恋他。
采访人：静女夭夭
倾诉者：叶子(化名)女28岁
采访背景：叶子说，她是鼓起很大勇气才拨通我们的倾诉热线的，她知道自己的故事可能会被很多人不理解，甚至会遭到唾弃。可是，她真的仿佛在那些原罪爱情中迷失了自己，不知前方的路在哪里。她甚至希望世间能够有种神奇的力量，帮她拨开云雾，看见幸福的真面目。
曾经有一分真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜
前段时间，自己一个人走进影院观看了被称为史上最干净爱情的电影《山楂树之恋》。老三和静秋的那分纯爱不经意间触动了我那早已失去感动的神经。尤其是影片的最后，出现我不能等你一年零一个月了，我也不能等你到25岁了，但是我会等你一辈子的字幕时，我泪流满面。真正的爱情，也许就应该是这样的吧？不带任何世俗的欲望、猜疑、金钱和阴谋，两个人在阳光下真心相爱，这样明媚的爱情甚至能跨越生死，永不相忘。
而我的爱情呢？我所走过的情感之路又是怎样的呢？曾经，我也有一分美好的爱情，但却没有好好珍惜。不知怎么我就陷入了自以为是的原罪爱情中，如今，却再也找不到幸福的感觉，而且身心疲惫
大学里，我和林强(化名)曾经有过一段单纯的爱情。毕业后，我们都留在了济南工作。林强去了一家建筑设计院，平时经常到全国各地出差，我们有时一个月也见不上一次面。但林强对我的爱却丝毫没有减少，每次回济南都不忘给我带回点惊喜；每次出去吃饭，他知道我不喜欢吃肥肉，遇到有肉的菜总会把肥肉帮我挑出来；每次走在路上，他总会走在外边护着我林强说过，我们一起再努力两年就结婚，相信我们一定可以在这个城市里拥有一个幸福的小家。
可是，慢慢地，我却发现自己对林强的依恋越来越少。更重要的是，自从踏上社会以后，我变得越来越现实。我开始想到了以后的生活，林强家是农村的，家庭条件一般，以他现在的条件，我们想在这个城市里买上自己的房子简直比登天还难！而且，看到周围那些结了婚有了孩子，还要月月还房贷的同事、朋友，连外出吃顿饭都要算计算计，我觉得那种生活真是无趣得很。我也是来自农村的，我不想结婚后也要过捉襟见肘的生活。
终于，在现实面前，我选择了和林强分手。虽然并没有信奉宁肯坐在宝马里哭，也不坐在自行车上笑，但我觉得想追求更高一点品质的生活并没有错。我和林强都还年轻，早一点结束，谁都不耽误。
迷恋上成熟男人，我在原罪爱情中迷失了自己
过了一段时间，单位新来了一位业务主管王彬(化名)，在办公室门口第一次遇到他的时候，我着实被他阳光的笑容吸引住了。那一刹那，我竟然有种晕眩的感觉，不知道那是不是就是传说中所谓的一见钟情。
一开始，我以为王彬年龄和我差不多，看他和单位里小姑娘打成一片的样子，我还以为他没结婚呢！后来在一次聚会上，看到他接到老婆打来的电话时，才知道他已经三十多岁，孩子都两岁了。虽然心里有种小小的失落，但还是忍不住默默喜欢上了他。
我也能感觉到他对我的好感。正巧他家和我租住的地方顺路，每天下班，他都会主动开车捎着我，平时工作中也是尽量帮我。在单位里，我一直称呼他王哥。有时，他外出和朋友吃饭时也喜欢带着我。他的朋友很多，也都是小有成就，有的是自己开公司，有的在单位担任要职。我觉得和他们在一起，视野一下子开阔了，也喜欢加入到他的圈子里。
王彬告诉我，他老婆是个非常强势的女人，事业做得非常好，在家也是个大女人，他在家里总是找不到男人的自信。而和我在一起，让他找到了最初谈恋爱时的感觉。其实我和他在一起，也从没想过给他增加什么压力，我觉得就这样做他的红颜知己，足矣。都说陷入爱情中的女人智商会降低，那时，我甚至想着，不是存在一种原罪爱情吗？有些爱情本来就是有罪的，不管是对是错，只要两个人相爱就行。
可是，世上没有不透风的墙，王彬老婆知道了我的存在，向他摊牌让他自己看着办。王彬义无反顾地离开了我，并向他老婆保证，我们之间从来就没有发生过什么。看着自己像个笑话一样地从一个男人生活中被剔除，我受不了那分冷落，落寞地离开了那家公司。
按说，受过一次伤就应该记住曾经的疼，可是我却渐渐迷失了自己。后来陆陆续续谈过两次恋爱，都因为我受不了他们的不成熟而草草结束。而且我发现自己开始迷恋上那些事业有成的男人，他们不仅在物质上出手大方，更让我有种可依靠的感觉，虽然有时候，那分感觉只是昙花一现。
从第三者变成了他的妻子，却没有得到父母的祝福
一晃一年多的时间过去了，周围同学一个个步入了婚姻，父母也开始关心起我的终身大事，而我却一点儿也不着急。有时候想，其实自己一个人过也挺好。
后来，李明(化名)走进了我的生活。李明是东北人，年轻时和妻子一起来济南做汽车用品生意，后来生意越做越大开了几家分店。因为业务上的往来，我们联系多了些。慢慢地，他的成熟魅力吸引了我，而且知道他和妻子平时都忙于事业，聚少离多，感情正处于中年危机的平淡期。
李明对我很好，知道我一人在外租房住，晚饭也是随便凑合，便经常带我出去吃饭，我想要的东西他都会满足我。不得不说，和他在一起时的那种衣食无忧让我浮华了许多，而我竟然喜欢上了那种生活。
终于有一晚，他送我回家后我们发生了关系。都说女人付出身体的同时会更加付出感情，也许就是从那晚开始，我变得越来越迷恋他。其实一开始，我并没想破坏他的家庭。然而人的贪念是无限的，每逢节假日，孤单落寞的我一想到他们一家三口在家享受天伦之乐，而他却连一个短信也不敢给我发时，内心仍然会有种特别的酸楚。
没承想，我们的关系被他老婆发现了，他老婆受不了他的背叛，一气之下闹着要和他离婚。最终，他们还是离了婚。虽然内心也很复杂，但一想到我们的关系终于可以浮出水面，再也不用遮遮掩掩了，还是觉得很幸运。由于他是婚姻过错方，离婚时基本算是净身出户，房子和存款归了他前妻，仅有一家店算是属于他的财产。但是，我觉得越是这个时候，越要对他好，才能显得我当初就不是贪图他的钱财。再说了，凭他的能力和人脉，东山再起岂不是很简单吗？那段时间，我像个小媳妇一样，每天下班后为他煲汤、做饭，无微不至地伺候他，想让他尽快走出那段婚姻的影子。
随着和他在一起的时间越来越长，我越来越想成为他正式的妻子。虽然他已经离了婚，可是我仍然无法摆脱曾经做小三的阴影。看着他还心意未定的样子，我不知怎么突然想到了一个主意。那天我很郑重地告诉他我怀孕了，我哭着说一定要生下来，不管我们的未来会怎样。他一开始表示想让我做掉，说他还没有做好准备。我说给他时间，反正我还要怀胎十月。我知道他已经有一个女儿，他说过他喜欢儿子。就这样，在特殊的甜蜜攻势下，我终于成了他正式的妻子。虽然遭到了亲友的一致反对，可是我还是固执地坚持自己的选择。当父母从别人口里得知，我其实曾经做过他婚姻的第三者，怎么也不肯原谅我，他们怎么也想不明白曾经乖巧的女儿，为什么会走到这一步。他们咬牙切齿地说我和李明是不会幸福的，我们不可能有将来。毕竟，我们之间有着很大的年龄差距，他已经43岁了，而我刚刚27岁。
婚礼上，我们双方的父母都没有参加。一想到第一次结婚，却没有父母的见证和祝福，心里真是酸酸的不是滋味。但我也不知道自己是怎么了，只是一头扑进了李明的怀抱。
陷入困顿中无法自拔，我的幸福到底在哪里
婚后不久，我就发现了现实的无情，所有的夫妻都会经历着一样的过程：那就是在柴米油盐面前，曾经的激情终究会被平淡淹没。最重要的是，婚后李明发现我其实对他撒了个最大的谎，那就是我压根就没有怀孕。他说没想到原以为单纯的我却是这么充满阴谋，真的让他很失望。我不停地向他解释，是因为我太想和他在一起了。
虽然李明后来原谅了我，但是看到他那变得陌生的眼神，心里忽然有了丝丝不安。况且李明好像并没有忘记他的前妻，他经常借着看孩子的机会去前妻家。虽然心里不悦，但我想毕竟他是一个父亲，去看自己的孩子本身也没什么错，也不好说什么。
在日渐归于平淡的生活面前，我再也找不到爱情的感觉。他也变得再也不像结婚前那样宠爱我，而且多了很多埋怨。有一次，他竟然说出，自从和我在一起后，他的生意越来越不顺，没有一样顺心的事！我简直傻了眼，这是曾经把我当成手心里的宝的那个男人吗？我以为找了个年龄比我大的，他就会更加疼惜我，可是现在，我竟然成了他眼中的扫帚星一般！
结婚后，我也渐渐成熟起来，也想做妈妈，想要一个属于自己的孩子，可是李明却怎么也不同意。他说他已经有了一个孩子，况且在他这个年龄，再养育一个孩子压力也很大。可是，我也有做妈妈的权利啊！每当看到周围同学朋友带着孩子参加聚会，看着那些小宝贝们可爱的样子，我都想去抱抱他们，亲亲他们，同时心里也会闪过一丝遗憾：如果当初我没有走这一步，也许此时，我也成了一个幸福的妈妈。
如今，我已经28岁，马上奔三的我开始惶恐起来。曾经，我以为两个人只要相爱就可以了，哪怕背负一定的原罪。我以为爱情就是一场战争，有时用点小伎俩去俘获也无可厚非。到现在我才发现，一段爱情和婚姻如果背负的东西太多，需要小心翼翼地去经营，那分心灵的不安无疑是在蚕食那原本就不太踏实的幸福感。事到如今，我究竟该怎么办？我的爱到底该何去何从？
主持人的话：
叶子一直说，她原本认为有些爱情本来就是有罪的，所以，她执迷不悟沉醉在自己所谓的原罪爱情里。其实，有了原罪的爱情本身就算不上是真正的爱情，而是对爱情的亵渎，因为其获得的途径和方式是不道德、不光明正大的。所以，在恋爱之前，好好梳理一下自己的爱情观价值观还是很有必要的。要爱就在光天化日下大大方方地爱，这样的爱情才会长久和纯粹，才会幸福和快乐。
