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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"致那些没有存在感的人"，希望能够帮助到各位。

导读：致那些没有存在感的人--心灵鸡汤

致那些没有存在感的人

我刚结束了一场为期一个月的旅行。旅行途中遇到了各类的旅伴，路上又拼饭又拼床，最终离别时，我划定了一些旅伴成为挚友，而另一些人便成了过客，鞠躬走好不送。

那些被我留下来成为朋友的人，大多是在两人相处中没有存在感的人，有时你感觉不到他们在身边，你只要照看好自己而不需要顾及他们，他们不会在你想要独自探索的时候打扰你；总之这样的人就像空气存在着，没有日升月起，没有斗转星移，但是一直都在身旁。

他们都不是喜欢主动关心他人的人，但你也并不觉得他们冷漠。当你沉默时，他们给你时间思考；当你疲倦时，他们给你空间休息；当你病倒时，他们给你适量的温暖。是的，他们对待他人的方式很节制，蕴含着英式的客套与理性。但只要你与他们开始畅聊有厚度的问题，他们总能为你的世界点亮一束光。在我看来，这远比为我端碗热汤更有意义。与他们的每场谈话都是干货，果腹又愉悦。

女性朋友之间往往很容易充斥黏腻的情感，她们乐于把对情人的想法投射在朋友身上，渴望建立一种相互呵护的关系，在这种关系里，她们认为依赖彼此、关爱彼此是理所当然的事情，由此忽略了对自我独立意识的培养。在旅行中尤为明显，当一个女人手不能提时，另一个女人如果伸手帮忙，她便判定对方是个好人，恨不得就此结为闺蜜；如果对方不给予帮助，她会觉得你自私冷漠不通人情，这友谊怕是也不复存在了。但问题是，当你选择携带如此沉重的行李之时，你就该预估到这样的窘境和难处，你必须承担所做的选择带来的后果，而不是寄希望于另一个人的帮忙。

一般来说，具备独立精神的人，大多不爱抱怨，也不爱迁怒他人。他们往往与自己死磕，注重内心的感受，在每一次困境之时都自省内心，有时甚至甘之如饴。他人的温暖，适量即可，多了便是负担，没有也无所谓，自我圆满就好。这样的人貌似很难靠近，难以敞开心扉，但实际上他们只是在选择同类时较为谨慎，宁可潜伏在人群里，也不愿把热闹当做人际交往中的衡量指标。由于他们存在感低，你与他们的相处其实很轻松。你如果懂得与他们的相处之道，你能发现友情存在的真正意义：灵魂共通。

他们也许不够闪耀，但他们足够坚强。女人的世界里不是缺少帮助，而是缺乏坚毅与担当。而那个没有存在感的人说不定恰是能帮你重新树立自我的好伙伴。

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致最爱的人

同一趟列车，一个南京，一个西安，本意是去送你的，结果，是我先下列车。去见你的前一个晚上，整晚的睡不着，想了好多种看见你之后的场景，还想了，自己会不会哭。。。是不是好傻！

2012年的8月29日，我永远的不会忘记！那是你去西安的日子。

看来我是一个反射弧很长的人，走下列车，望着你离我而去，我没有哭，居然也没有想哭的冲动，曾经我以为我自己会哭的。当时有点怀疑自己是不是真的爱你呢，还是我是一个多情的人，而你，只是我习惯了你在身边，你不在身边，我是不会有感觉的，有点可怕的念头呢。。。事实是，你一直在我心里，而且彻底的融进了我的生活中。那天你说，手机要上交了，以后只能周末的时候才能联系妞妞了呢，你自己一定要好好照顾自己哦，出门自己注意安全，一定要按时吃饭。。。。后面已经不记得你说了什么了，只记得，自己当时哭的好凄惨，眼泪忍不住的流着，怎么也止不住。之前，上一天休息一天，早就让我忘记了什么时候是周末了，周末好像与自己无关，现在，每天都在盼望着周末的到来。无形之中，你已完全占据了我的心，每天晚上拖着疲惫的身躯回到自己的小屋中，满屋子都是你的身影，满屋子都是和你的回忆，亲爱的，真的很想你！

现在回想起电视中的情节，自己以前嘲笑的那些狗血剧情，现在自己一件不落的做了一遍，却不觉得傻！爱了的人，真的是傻子。你的一句心疼，会让我的眼泪断线。想起你的那句，你在哪儿，家就在哪儿，我现在体会到了你的爱，因为，你去了西安之后，我觉得西安是那么的情切，你每去一个地方，我总是特别的渴望去那个地方，就像从北京回到了南京一样，只因为你在南京。我也回你一句，你在哪儿，家就在哪儿！

等你年底回到家中的时候，希望你能看到，今日我为你写下的心情！等你！

致那些流逝的岁月

逝去的青春像小鸟一样不回来，它静静地躺在记忆的某个角落，等待你将它唤醒。

初中一共读了四年，初二我留了一级，为了考上中专。在那个渺远落后、以温饱为人生第一要义的年代，中专是香饽饽。我成绩不够好，而政策不允许毕业班复习生读中专。这个算是初中生活中仅有的大事件了。

初中生活总体上是平淡无奇的，天空没有留下痕迹，而我似乎也没有飞过，依依稀稀、寥寥落落的只有几个女伴的名字。虽然那时我在文字方面的记忆力超强，形象思维能力也不错，但生活太过苍茫无力，如蛛网一般飘渺，风一吹就散了。

如果说有什么苦恼，那就是我的代数、物理课程完全是一塌糊涂。当然，我也有些绚烂的小音符。记得有次作文考试《我的语文书》，我在座位上闭着眼，蝉翼般的课本就在我的脑海里一页页浮现、翻飞、交叠，每一个字、每一张图都是跳跃的精灵，欢快地跳出我的妙笔连珠，我的文字或溪水潺潺，或大江涛涛，抑扬顿挫，淋漓尽致，绚丽灿烂地画出了38分（满分40分）。

显然，复读要攻克的就是理科大关。什么叫突然开窍、醍醐灌顶，说的就是我的复读时光。理科是突飞猛进了，文科就做了一点小小的牺牲，这是利弊权衡的结果。时常在语文课上偷偷演算数学，老师似乎火眼金睛，叫我去背课文。于是在某个不经意的下午，我突然悲催地发现我的文字能力降低了。

不知什么时候起，我喜欢穿一件粉红色的上衣，在灯光下、镜子前左顾右盼、搔首弄姿，时而又孤芳自赏，抑或顾影自怜。用纤纤细指划着泡泡眼，惊艳短暂的双眼皮。歌德说得好：哪个少女不怀春，哪个少男不钟情！

我这一生桃花运真没什么，不过开始得还蛮早。偏在初中就有了一朵桃花，虽然现在看来是一朵无疾而终的烂桃花，不过漫长悠远的岁月里，踽踽前行中偶一回首，也算是一抹难得的光亮。

他爱捉弄我，后来看了一部台湾的什么电影，我才恍然大悟：一个男孩子喜欢捉弄女孩子说明他喜欢她。那样无知稚嫩的年岁，捉弄是他们表达爱意、试图亲近的唯一方式。贫寒里没有鲜花和巧克力，更没有花样百出、花里胡哨的恋爱宝典，没有高富帅，也无白富美，只有连小屌丝都算不上的小打小闹。

他给我取了个极恶心的绰号鲤鱼虾，又喜欢在黑板上卖弄古诗词和对联，还写繁体的马字让我出丑。再后来，他主动写信跟我表白，在女孩子蠢蠢欲动的时段里，男追女也只是隔层纱啊！于是我糊里糊涂地恋爱了。

他不几日便有一封信给我，大多是他骑个自行车在我家屋前遛弯，一看见我出门，便将叠成方形的稿纸从口袋中递给我。现在想想，这小哥要溜多少圈才能等我出来，还能装作若无其事如同偶遇一般呢？

那时的约会全是以书籍为纽带的，我们分外珍惜花样的读书年华。常常周末在教室相聚，谈论单词的用法，演算数学习题，偶尔抬头，会发现他正抿嘴看着自己，就回他一笑莞尔。说实话他长相平平，大脸小眼睛，不爱说话，话也不漂亮，就是文笔还凑合。

透过书信中小河淌水般清纯的细语，我读到了他对我的欣赏和关爱。大概是轻易得到的总是难以刻骨铭心的吧，也或许因为我要全心投入学习，所以对他并没有全然动心，更谈不上疯狂。

时时会觉得，接受一个自己不算太爱的人的爱是一种罪过，良心很不安。不过也许在心动的人出现之前，人是无力拒绝的，同时也怕伤害他。投之以桃，报之以李，我还给了他同样多的爱，让自己释怀，同时也想：如果将来回绝他，不会觉得欠他太多吧。

这份纯洁的恋情维持了四年多。他的确用心读我，呵护我。他像是我敏感而微颤的神经，我的任何情感的波动，他都能够捕捉得到。有几日，我闷闷不乐，他便远远地看着，不敢靠近惹我。听女伴说我需要他的安慰，他才在回家的路上等我。

夜有些黑，但也微微感觉到亮光，他倚在一棵老槐树下对我说：你心情不好吧。我默听无语，心中暗暗责怪他迟到的安慰。他叹了一声，一把把我揽在怀里，一瞬间，一股电流迅速传遍全身，可是我的大腿却碰到了不该碰到的东西，我一下子挣脱逃开了。

读师范的几年，我们常有书信来往，他读了《少年维特的烦恼》，将内容简介工工整整地手抄寄给我，大概他也觉得恋爱所带来的维特式的烦恼了吧？我也利用周末回家路过县城的时机去看他。有一次周末，华灯初上时，汽车才驶到县城，以为能顺利地和他待一会儿，谁知他们年级晚上看电影。

我第二天早晨便要回到镇上的家，返程就更没时间了，而且看完电影就要洗漱关灯了。若不想办法见他一面，他怕是连我匆匆路过都不会知晓的。我怀揣着少女独有的热情与豁出去的大胆，在挤挤挨挨的椅子中杀出一条路来，不管人头攒动，借助电影放映机的大喇叭：某某，门口有人找！

喇叭的声音还未落，我的脸已羞得发烫，出乎意料地，没有齐刷刷的目光扫射过来，吁了口气，原来电影很精彩啊！等我费力地从放映机旁挤出来，他已经在路旁等着我了。不过是寒暄了两句，情意自不必说，人到即是，他就又进去看电影了。

不知从什么时候起，我开始有些烦腻他了。一旦有了嫌隙，凡事都是缺点。譬如他的家境远不如我，却总不屑于我家批发生活用品的抠门；譬如不再浪漫且毫无新意的小聚会，已如同赝品一般；他的举止不潇洒，也不迷人；他的粘人让我烦。

总之，是我先放手，却顶着一个冠冕堂皇又可以装的楚楚可怜的理由他考上了省城的大学，我配不上他。自卑也还是有一点点的，毕竟四年太长，时光蹉跎，我下不了这么大的赌注。反正清浅缘浅，没有什么可拖泥带水的，好聚好散。

我写了一封措辞激烈的分手信并如愿以偿地收到了回信。只有简短的半页稿纸，不再是曾经的洋洋洒洒几大篇了；称呼也变了，由乳名改成大名。我突然有些失落，小心地收好这最后一封信件（以前的信我害怕父母看见，看完就撕了），放到衣柜里，直到结婚生子。

几年后的一天，我又拿出那封信，拆开，摸摸纸已泛潮，字迹也不再鲜亮了。我想再留下去一定会霉掉，许多东西是留不住的。我在心中与之做了小小地告别，带着一丝遗憾扔掉了它。其实在我心里，一直都未真正与之告别。

我的婚姻一开始就是个错误。我曾在诗中写过：遇见你是一个美丽的错误；离开你，又会错过一段美丽。男友有些才气但情感放旷，处事圆通但心胸狭隘，外表沉稳却嗜酒泄愤。总之，是一个矛盾的多棱角的人，每一个棱角都耀眼，光芒让人避之不及。

他嫌你不懂世事，不识时务；嫌你不懂规矩，饭桌上随意插话；嫌你不会家务，不独立。更让人恼怒的是他与别的女孩闲聊时的幽默，停驻在他人脸上多情的目光等等，摧毁了我婚姻的美梦。于是，我纠缠吵闹。他逃避躲让，若无其事地继续上演在家里屋外趾高气扬的绝对权威。

我痛苦至极，每每如此，昔日他的种种好处，便从心的角落扯到了舞台中央。我后悔不已。抬头望月，今夕何夕？昔日知己，今日何处？不禁想起一首歌；只恨自己不懂珍惜，把幸福轻抛弃，抬头望天空悄悄问一句能不能重新开始，轻轻地收起飘散的思绪说句好想你

于是在某个时刻，装作不经意地向朋友打听了一下，她说；当年我去郑州，约他和几个同学一块在街上闲逛。我对他说你结婚了，他听后惊呆了，拔腿就跑，跟疯了一样，结果被车撞了我以为你早知道了。

我哪里知道这些，这些年，我一直尊崇自己离开他是为他好的最高人性宗旨，心安理得地生活，躲过了良心谴责，却把彻痛煎熬留给他独自承受。那是怎样不眠的日日夜夜。原来他木讷的外表下竟然是一颗炽烈真挚的心，他的爱如此深沉。

现在想来，当初他也许是觉得自己不够优秀，想获得大学文凭后再回家找我，就像歌里唱的那样假如我有一天荣归故里，再到你窗外诉说情怀。他认为我也会像他一样，站在原地等待。而我我现在该怎么办？我又能怎么办？我唯一能做的就是在月下为他祈祷。他该早已修复伤痛，开始新生活了吧？我不能再打扰他，也已经没有资格了。

有一次，我有机会再见到他了。他的新家就在我的教学楼下。一连三天，我都心如刀绞，魂不守舍。每当从窗台看见他的身影，便心痛得无法呼吸。第三天月夜，我走出家门，穿过幽静的小道，不觉来到他的门前。我不敢敲门，只听见院中他父母的对话，知道他已经走了。我连说声抱歉的勇气也没有。

再次见他，我禁不住找个学生去叫他。他到我的办公室坐了会儿，得知他已结婚，我的心中有了一丝安慰。我们寒暄了几句，我的心局促不安，许多话难以启齿。只是他大概知道了我的知错了吧？

这些年家中诸事繁杂，心绪也缭乱不堪，无暇想他，但他会倏然入梦。毕竟老家在这里，隔几年他回来下，镇子太小，难免碰面，不过，每次都是躲闪着避开了。我还是常常会踩着浓浓的夜色从满屋子昏黄的灯光中走出，猛然间瞥见一月高照，就想到了他。也许是因着多少次地对月编织少女梦想，对月思念梦中情人，月才会把她空旷宁静的舞台留给我，让我与他心灵幽会吧。

当我的婚姻走到绝境，无望无助时，我跪在地板上哭泣，心里有个声音在呼喊：快来救我吧！带我走吧！前夫问我哭泣时在想什么，我说：还想让一个人带我走他脸一拉，冷酷地吼道：谁来救你！

幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各各不同。前夫出卖了良知，找了个比他年轻十几岁的美妇人。许多因果交织，在他阶段性的成果实现之前，在我彻底沦落之前，我用一通短信揭了真相，我的婚姻也画上了一个大大的句号。

现在的我，经历过爱我的人和我爱的人之后，似乎明白了许多。浮生如梦，醒来已半鬓斑白。我还在静静地等待，等待那个懂我也让我依恋的伊人的到来。

此稿写于2013年暑假，2104年春，几经周折，她找到了那位初中同学他。分别24年，跨越时空的他们依然爱恋着对方。她将此文发到他的邮箱，几天后，收到了回复，回复如下：

难忘初恋

除了工作，我基本不用邮箱。而现在，只要一打开，就不由得要再去看看那个女孩、那个少女、那个少妇的回忆，因为我是其中的男主角。

想努力地去对号入座，想回味当初的细节，有多少真实？有多少虚构？惜乎时间久远，已不可得。在他的记忆中，为什么会喜欢和爱上那个小女孩是很莫名，印象中她除有些才气外也很难找出如何出众之处，可不知为什么，也不知从什么时间开始，他就默默地注意到了她，默默地喜欢上了她，默默地迷上了她，默默地爱上了她；而当时他除了是学长、学霸外，也非常普通甚至笨拙，他也不理解她为什么会接受他的爱，成为那个年代、那所学校里最为引人注目的少男少女。

如她所回忆，她上师范学业上如愿以偿，他上县城重点高中并继续显示出他的学霸优势，那几年里，虽然中间也会有误解，但他们恋着、爱着，收获着学习的进步，享受着爱情的甜蜜。不管在别人眼里还是在他们自己眼里，他、她、他们的前途无限光明，未来无限美好。

以他当年的学习实力，他是应该去北大的，谁知命运不公，让他在郑州、在郑大下了车，这让他心痛不已，自卑不已。巨大的落差让他的自尊心受到伤害，以致他失去了往日的激情，以致在他接到通知书、鼓足勇气去她家表白而遭拒的时候，他黯然离去，他无力坚持，他不敢去拥抱她，甚至也没有去问一声为什么就那么默然地离开了，没有再回头。而如果是北大的通知书，他一定敢紧紧地搂着她，吻着她，拒绝她的拒绝。

至于她当初为什么拒绝，他也不想再去知道。拒绝和接受一样不需要理由。反正种子生根了，发芽了，开花了，反正又夭折了。此后的日子里，尽管偶尔的见面还会无可避免，但他应该还有她，会刻意去躲避，去逃避，想用时间去冲淡那份情感。甚至他当初大学毕业后不愿回家而在外奔波，这也是一个很大的原因。

真实的他是不是如她所回忆已不重要了，重要的是她如他从来没有忘记她一样，也从来没有忘记他，这就够了。这些年来他们不去打扰对方，他想去忘记，但在内心深处，又一直藏有一个她，在心里默默地为她祝福，夜深人静的时候甚至会做如果当初那么现在的设想，几十年里挥之不去，牢牢拴住了他的心。

这以后的20多年里，仅有的几次偶遇没有让他们走近和了解对方，他以为他的生活应该很幸福，也愿意让这种幸福而平静的日子继续下去，直到永远。

但现在他听到了她的倾诉，知道了她的感情生活并不如意，甚至内心里发出了带她走的声音，最后婚姻走到了破灭。他心痛她的心痛，他伤心她的伤心，可他无能为力，无可奈何，他有妻子，他有孩子，他有责任，他好想回到20多年前，可他不敢，他不能。

她解除了婚姻，可她为人师表，她还有女儿，她更有道德，她也不敢，她也不能；如果说当初放弃是一个错误，那么现在走近同样是一个错误，当初是可求而不可得，现在是可得而不可求。他们有激情，但他们更理智，他们不知道是应该坚持错误还是改正错误，反正情不能已，情何以堪？

而这一切，源于他、她难忘他们的初恋！

收到回复后，她反复翻看，寻找当年那个有才气的、曾深爱过她且一直没有放下她的男孩的影子：文笔一如当年流畅，情感一如往昔细腻。不同的是增添了恍如隔世的忧伤，这忧伤仿佛拉长了二十年，又积淀了二十年的厚度。所以她哭了，任由泪肆意地流淌，在此时，她在静静地尽情地挥霍他的牵挂他的思念他的爱恋，同时悲伤着他的伤心他的不舍他的无奈。她也给了他回复：

看了几遍，垂泪无言。我已解脱，你不要有负担。那是那时她的呐喊，并不是此刻她的所求。原稿没有改动，只是言当时的真实。半生缘，一世情，感动此情，感动此生。