觉得两个人都离过婚才和他结婚的，结果婚后并不如意
两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的觉得两个人都离过婚才和他结婚的，结果婚后并不如意，希望能够帮助到大家。
情感咨询：我现在是二婚，三十有四，有个三岁多女儿。头婚，是二十八岁结的，没有小孩。是我高中同学，不怎说话的男同学。当初双方家长催的紧，我们没怎么谈就结婚了。婚后经常为鸡毛蒜皮的事吵架，有一次吵架他说他并不爱我，因为我不是处女。弄得我离家出走，因为他弟拦着我，我还拿着菜刀逼他让我走，后来我爸妈要他把我劝回来了。
再后来我怀孕了，前夫没有一点高兴劲，还处处露臭脸。最后我流产，我妈来了，问他到底爱不爱我，他说不爱。离了。事隔二年，我经人介绍，认识了现在的老公。他也是离了婚，比我大三岁，也没小孩。当过十多的兵，刚转业回来当保安。他有三个姐姐，母亲早年去世了。
当初我看不上他，也觉得当保安太差劲了。其实我也只是一个政府单位的临时工，只是我一直在备考公务员。后来听说他的一个姐丈是正团级干部，一个姐丈又是市组织部的。他也说他们保安也能转正，转正的工资也不低。交往的时候我跟他说我不喜欢他吸烟，他把烟也戒了。他说他前妻是网上认识的外省人，好吃懒做，不肯生娃。我感觉两个人都是离过婚，惺惺相惜。
谈了一年多，期间俩人为求子四处求医，因为他有前列腺和精子畸形，我有白带妇科炎症。当知道我怀孕了，也就结婚了，没有婚礼，没有戒指。他爸在国道边刚好在红绿灯旁建了一栋房，当初他爸一早在他妈去世(突发疾病)的第二年又讨了老婆，这后妈天天在外面做保姆，只晚上回来睡觉。
后来我准备来他家待产(之前一直在我娘家住)时，他后妈和他爸离婚(不想帮忙带孩子)。我妈是中学老师，对我老公挺好，就是我老公常年三个姐姐疼，懒散。我妈会说他，他就不喜欢我妈。我妈说我过去住，肯定受累。等女儿满月过来住时，我们就经常为他不帮忙带孩子而吵架。
有几次小孩生病或摔了，他都只会埋怨我，却不帮我。因为国道车辆多，我埋怨他家房子不适合睡觉休息。他一家人都围攻我。他从去年开始，他又染上赌球，我跟他家人说了都劝不动。而我爸妈说了他，他还恨我爸妈。现在他姐丈说他转不了正了，他还一副玩世不恭的姿态跟我说他就这样了，没一点进取心。
昨晚他一个姐丈酒后吐真言说我是有目的的嫁给我老公，现在我的目的没达到就喜欢闹了。我觉得我很冤，好心没好报!怎么付出这么多，得到这样的看法。还有他家人让我不要过分讲究孩子饮食，我不让孩子吃冰淇淋，他也不帮着我说话，他也一起拿冰淇淋给女儿吃。我是剖腹产，我年龄也大了，都不知道这第二段婚姻还要不要继续，还要二胎吗?
答：他姐丈说的对，你就是有目的才嫁你老公的，你要不是看着他两个姐夫都当点官，能帮你老公转正能沾上点光，你根本就看不上这个没本事当保安的男人。你怀一次孕都把公公闹离婚了，还想生二胎再累你娘家妈?脑子真是进了水!以后少挑毛病少报怨日子还能过得消停点，不然你还准备带着娃三婚?
情感咨询：我于2014年加了一个同学，这位同学一般人他不加，自从加后，从聊天中，他对我感兴趣，而我并同，我只当他是认识中很普通的一个人，哪怕好多人人都说他很厉害或很高傲。于我眼里，他并不算什么。
所以态度上我并没那么热情，也许是我这样的待见，他倒是天天找我，或一有空就找我，说在他认识的人中，只要我的思维可以跟他一个频道。后来，他去哪，有事没事都会跟我说，甚至拍图，唱歌都会让我先听，给他意见什么，间中我跟他会吵架，但是都会和好，微信在删除重加中也有4次。
他说他不随便加人，也不随便删人，而对我，他已经很宽厚了，最后通牒是以后再删，便用不在加。然我还是因为一件事情，把他删了!那是我发现他跟别的女人很好，才删的，后来怎么也加不了，自从删了他后，我瘦了10斤，都两年了，我没有一天不想他，我不知该如何放下他?
答：自己主动加男同学然后只是联系的比较频繁而已，你就公主病发作没事总删人。最后你发现他跟别的女人关系亲密，又闹着删了他，这回人家再懒得加回你，于是你悲催的两年没放下他。你这是从没遇到过象样的男人所以认为自己错过了一个优质男，其实他根本就没看上你，不然怎么会和别的女人好?
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如何判断两个人是否合适？判断两个人是都合适的方法
哎呀哎呀哎呀哎呀，又怎么了？什么，又谈恋爱了，又不是第一次这么激动干嘛，遇到几个爱情问题，什么问题?大家在恋爱中是不是也会时不时遇到几个爱情问题?
情感一生网小编从爱情心理学角度解答一下。
判断两个人是都合适的方法1、怎么知道他适不适合我
你爱的人是不是真的合适你，是一天或一眼不能看出来的。在生活观察中了解，在慢慢的交往中感受，自然而然会有所领悟。一本好书要多次细细品味方能读懂，一副好画要多次琢磨方能看懂其中的内含，一首好的曲子需有多次仔细的聆听才知其中的音律。
判断两个人是都合适的方法2、持久性
爱情的持久性，当然我们在恋爱或是追求爱情的时候可能不能真正体会到爱情是否真正会出现问题，也不能遇见爱情的问题，开始都是美好的。持久性问题大多都是后人的经验，一种广为人知的说法，而被我们知晓，所以使恋爱中的人产生了疑惑与不解，或者说是一种担心。这种未来性的东西，当有经验的时候，方能真正理解。
判断两个人是都合适的方法3、是否会失去自我
在恋爱时的情侣，会出现失去自我的现象。因为我们都青涩，缺少经验的我们无法正确的面对爱情。或许有时并不是对别人的不满，而是自己内心的一种失落，或许是自己内心的软弱或许是自己本身的朦胧，产生了丧失自我的过程。
爱情从来都是当局者迷旁观者清，爱情心理学只是从旁观者角度解释，最后会怎样还是看你自己。
两个人到底为什么结婚？
人们常常说婚姻是爱情的坟墓，那么两个人到底为什么结婚呢？到底为什么要选择走入家庭呢？也有人问，爱你到底为什么，就为了结婚吗？下面小编就来和大家说说为什么结婚。
一、为了彼此的保障
两个人到底为什么结婚？许多人在感情中缺乏安全感，尽管一张证书不能够决定什么，但是作为一个仪式还是具有一定的效用的。两个人有时候结婚就是为了克服这种不安全感，害怕对方背叛自己，离开自己。而结婚能够把两个人紧紧的捆绑在一起，也可以成为一种幸福。
二、为了共同的孩子
两个人到底为什么会走入家庭？现代人大多都是婚前同居，而男女之间难免擦枪走火，一不小心就容易婚前怀孕。只要注意观察就会发现，现在越来越多的新娘在婚礼上就已经挺着个大肚子了。为了肚子里的孩子，这个婚也不能不接了。
三、门当户对的相亲
也有一部分婚姻是被催出来的。父母、七大姑八大姨天天的念叨，会无形之中给我们增加很大的压力，往往会出现被迫去相亲的情况。有的婚姻就是双方家长一手包办的，在一定程度上可以说是被结婚。
四、满足彼此的需求
这个需求包括生理上和精神上的。每一个人都有生理需求，食色性也。而在精神上，我们每一个人都是孤独的，我们需要彼此来获得温暖，互相获得慰藉。男女之间互相需要，这是自然规律，我们只能顺其自然。爱你到底为什么？可能有很多人也还是奔着结婚去的。
五、养儿防老
这是上一代人比较常见的观念，认为你不结婚生个孩子，等到老了怎么办？一个人孤独终老？有了孩子的孝顺与陪伴，老年生活会幸福得多。虽然说是说养儿防老，但现在很多年轻人的观念已经发生改变，更多的人希望自己自给自足，靠自己！
爱情其实并不是两个人的事情
情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的爱情其实并不是两个人的事情，欢迎阅读与收藏。
每个人的内心里都住着长不大的小孩，这当然不是真的“小孩”，而是心理上的“小孩”，也许你可以在生活中很好的理解呢，但是爱情其实并不是两个人的事情。
内心的小孩
首先，每个人的内心里都住着长不大的小孩，这当然不是真的“小孩”，而是心理上的“小孩”。那部分的你仍然认为自己天真年幼，用已有的经验处理眼下的事，让你在先前形成的世界观以及年少敏感时期对其他人抱有的期望的基础上做出选择。
然而与这些“小孩”接触却不总是糟糕的，相反，在任何年纪都能像孩童般玩耍和冒险是一种妙不可言的特质。但你的潜意识在处理一些无趣却不得不面对的事情时，这就可能是另一种情况了。
如果你的父母不是百分之一百的完美家长(事实上百分之九十九的父母都不可能是)，你是一定有些需求得不到满足的。这些不满足可能就是导致你现在的恋爱关系中出现问题的原因。
尝试这个简单快速的测试方法：矛盾产生时，撇开眼前的实际状况，问自己那种感觉是否似曾相识。如果答案是肯定的，再回想一下自己第一次经历那种感觉是在什么时候。
另外一条线索是，注意一下自己是否每次不管是恋爱还与不同的人交往时，都陷入了一种熟悉的行为怪圈。尤其注意观察自己是否喜欢使用“你总是”，“你从来都不”这样的句子。因为这确实不是个好习惯，这样说话掺杂了过多的过往不满情绪在里面。而从另一方面考虑，却也为你找出自己的核心问题根源提供了线索。
逝去的恋爱
严格来说，这可能跟你的父母没有任何关系，也怪不上第一个第二个或第三个伤你心的蠢蛋。重点是你要弄清楚，你正在面临的问题是真的出在你们两个人身上，还是完全是其他的人埋下的伏笔激化的结果?
如果你和你的恋人足够理智一起分享这些发现，不要用“知道为什么我讨厌你吗?因为你就像其他的女人(男人)一样!”这样的语气，而是“我觉得我们的问题不仅仅出在现在事情上，而可能是因为…”这样的方式。但如果这种想法让你想吐，那么我建议你不要尝试了，自己或让朋友陪着回到最开始的问题，或者去看医生吧。
一言以敝之，当矛盾激化时，尽量去潜意识里寻找隐藏的深层次原因以确保你们确实处在“两个人的问题”上，把其他的所有人排除在外，关上门来一起寻找解决方案。如果你能在彼时彼刻很清醒地关于纯粹的“二人问题”做出努力，你会发现处理一切分歧都变得简单快速了，剩下的就准备美美地享受甜蜜的爱恋吧。
爱情其实并不是两个人的事情，每一个人的爱情都是有很多的因素造成的，这些事情就可以很好地告诉你，其实在爱情的观念中并不是所有的人都是跟爱情有关的呢，让你可以更好地享受自己的爱情。
怎么判断两个人是否适合结婚？
情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"怎么判断两个人是否适合结婚？"，希望能够帮助到各位。
婚姻生活中的许多差异和困难都是小事，但婚姻生活中的纠纷和裂痕是因为夫妻不理解沟通而产生的。因此，两个人在决定结婚之前必须三思。/[/k3/婚姻情感专家建议，两个人是否适合结婚取决于这三点。
如何区分两个人是否适合结婚？
1。他们彼此喜欢吗？
决定两个人是否适合结婚的关键标准之一是他们是否有相同的兴趣。如果两个人有着相同的兴趣并且想要为相同的总体目标而奋斗，那么两个人自然会适合结婚。如果两个人意见不一致，显然他们不应该结婚。即使他们一起工作，他们也会引起各种各样的分歧和争论。在我看来，婚姻生活中有时会发生纠纷是很正常的。如果夫妻双方都有一个长期目标，这种小争吵的性质不会改变婚姻生活的基础。
另一方面，如果两个人在婚姻生活中有完全不同的人生观，如果他们忙于自己的事情，甚至拖对方的后腿，从而无缘无故地拆散他们的婚姻生活和家庭工作，那么这两个人显然不适合结婚。婚姻应该建立在相互真诚、爱和共同利益的基础上。这样，每个人的婚姻生活都会因此减少许多不必要的摩擦和分歧。
2、两个人是否能容忍对方。
区分两个人是否适合结婚的关键是他们是否能容忍对方在一起。如果两个人想生活在一起，他们必须宽容和谦逊。毕竟，两个人的性格是不同的，他们之间会有差异，即使他们处理相同的问题或相同的事情，也会产生不同的意见和建议。戈特弗里德·威廉·莱布尼茨说:“世界上没有两片完全相同的落叶。”同样，在这个世界上，两个人之间也没有完全的一致。
因此，如果两个人想结婚，他们必须能够容忍对方。如果两个人不能容忍对方在一起，那么很明显他们不适合结婚。当人们根据彼此接触的时间发现水和火是不相容的，并不时地互相指指点点，在这种感觉中，他们不忍心看着对方，那么他们就绝对没有必要和对方做艰难的交易。两个不懂相互宽容和谦逊的人终究无法走到一起。即使他们一起工作，也不会持续太久。
3。这两个人是否有足够的控制权。
区分两个人是否适合结婚的关键是他们是否充分掌握了婚姻。我个人并不提倡或鼓励人们闪婚。因为闪婚充满了风险。在这个世界上，很少有人一见钟情。每个人都可以相信自己的第一个想法，但是婚姻生活和感情是不同的。感情可以追求完美的浪漫、完美的刺激和完美的神秘，但婚姻必须处理许多实际因素并考虑所有方面。
如果你在结婚前没有完全掌握它，毫无疑问，在你结婚后，你会引起各种各样的分歧和纠纷。两个人是否适合结婚取决于他们婚前相互掌握的程度和深度。如果你们不完全了解对方，那么你们绝对不应该结婚。例如，如果你不知道对方最喜欢什么，以及对方的个人爱好是什么，那么我就不能真正进入对方的精神世界。两个互不认识的人终究不应该结婚。
如何判断两个人是否适合结婚
感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何判断两个人是否适合结婚"，希望能够帮助到各位。
当一个男人遇到一个女孩，从认识到相爱，两个人最终会和一对夫妇成为朋友。整个过程很大程度上就是这种粗心大意。他是否能结婚来和一对夫妇交朋友在很大程度上取决于某些基本因素。那么你怎么知道男人和女人是否合适呢结婚？
(你怎么知道它们是否合适结婚？
一两个人首先被认为是志同道合的盆地朋友。
作为一对夫妻，最基本的应该是盆友，并且应该是最好的朋友或亲密的朋友。除非是一对纯生理和实用的生殖型夫妇，否则即使是同学关系也不取决于如何成为一对夫妇，而且即使是这样做了，这对夫妇也不会长久。
2。至少大致相同的人生价值观。
当人们被分成不同的群体时，盆地的朋友应该对生命的全球价值和使用的价值有基本相同的理解。至少他们可以默认对方的人生价值观。否则，他们怎么可能是盆友呢？盆地的朋友们还是这样。夫妻需要长期的食物、衣服、住房、交通，甚至是共同的生活价值观。夫妻在追求完美人生道路时有不同的总体目标。他们对事物的看法有严重的矛盾。怎样才能实现婚姻生活？
三。充分信任的相互保证。
掌握对方是与他人相处的重要方式。精通也许是夫妻间最基本的保证。如果你不知道对方的家庭情况、文化教育状况、气质和气质、个性和生活方式，你应该有足够的知识，至少是基础知识。主人也许还远远不够。精通之后，如果你能接受你所掌握的商品，你需要对对方有足够的信任。没有信任，就没有关系，尤其是对夫妻来说。
4。当有分歧和矛盾时，两个人很容易沟通。
人与人之间不可避免地会产生一些困难的问题和分歧，就像夫妻之间一样，由于日常交往，摩擦和矛盾的可能性更大。有分歧并不可怕。可怕的是，他们无法相互沟通，从而使差异的发展趋势恶化到无法控制的程度。因此，成为一对夫妇的关键和基本要素之一是他们可以很容易地互相交流。
5。在工作中本着“取大亏”的精神，互相立足。
丈夫和妻子是控制和责任的结合体，但获得商品和你努力工作的商品组成整个过程并不容易，而且更不可能完全等同。夫妻的另一方总是试图变得更多，而另一方会变得更少。作为一对夫妻，一个人不应该小气，应该有无私奉献和牺牲的精神。在婚姻中，没有人欠任何人，没有高低之分。愿意因公殉职是夫妻的基本要素之一。
6。它可以确保彼此宽宏大量。
人们会犯错误，而且往往有缺陷。由于亲密接触，夫妻更容易发现错误和缺陷。因此，作为夫妻，他们需要有一颗坦荡的心，能够正确客观地对待对方的缺点和错误，既不挑剔也不原则上放纵。为了适应小的和不相关的缺陷和不准确，并帮助对方纠正大的不准确和不准确，夫妇应该一起发展。
7。生活的乐趣可以建立在和谐的基础上。
每个人都有自己的愿望，但作为夫妻，他们应该在生活兴趣层面保持相同的基础，在兴趣、生活兴趣和乐趣层面有大致相同的观点和看法。只有这样，他们才能上下合作，而不会离道德越来越远。生活兴趣的基础是能够长期生活在一起。彼此不和谐的夫妇不太可能幸福。
8。能够经受住考验并相互应用。
婚姻和爱情的关键区别在于，婚姻要处理大量的日常工作压力和问题，而婚姻更复杂甚至无聊，因此会遇到更多的困难和困难。无论是妻子还是丈夫，无论是日常生活还是工作，都有一些无法预测的困难。这并不可怕。重要的是能够得到对方的明确申请。如果你在面对困难的问题时胆怯，你将无法与你在盆地中的朋友相比，你将无法完成你的婚姻、食物、衣服、住房和交通。
9。接受彼此的家庭成员。
许多年轻夫妇通常很容易忽视这一点，认为婚姻是两个人的私事，不能考虑其他任何事情。这可能是今天真正的现实主义。婚姻生活是两个年轻人的事。这是彼此父母和两个家庭的事。除了相互的爱，这对夫妇还必须能够接受对方的家庭。如果你不能忍受对方父母家庭的某些行为，而且他们也不能保证永远不过问每个人的事情，那么你未来的婚姻生活将弊大于利。
十.基础化学经济发展至关重要。
谈论爱情时，不一定适合成双成对。由于婚姻不是建立在必要的化学和经济发展基础上的，除了日常生活中的油、盐、酱油、醋和醋，婚姻生活不可能发展。因此，两个有着过度艺术大师光环的人不适合成为夫妻，因为他们都将沉湎于华丽的造型艺术、食物、服装、住房和交通，而不知道如何养家。
婚姻保鲜秘籍：什么是结婚后特别需要两个人注意的
许多人说婚姻是爱情的坟墓。当他们结婚时，对方似乎是一个不同的人。
感情已经消退是事实。然而，婚姻不一定是爱情的坟墓。否则，怎么会有一对神仙夫妇和长寿在一起呢？
这表明美好的感情仍然存在，它们是否能运行良好是两个人的能力问题。
结婚后你需要特别注意什么？今天我们将和你谈论它。
I专用输入
日常工作和生活都很忙，也许一天中见面的时间只有几个小时，更不用说每个人还会花很多时间玩手机。
在你目前的生活中，你有多少时间面对面坐下来？
偶尔，我们面对面坐着的时间大部分被我们用来做我们自己的事情，那么我们有多少时间与他人接触？
通过投入时间和精力来维持感情。
在那些日子里，当我们宿舍的一个男孩恋爱时，他每天打三四个小时的电话。当他睡觉的时候，他会打开视频，面朝他的床。我问他，“你在做什么？”他说:这样你就可以在早上睁开眼睛时看到你的女朋友。
不管这种行为是否合适，我们可以看到他会利用睡眠时间来维持这段关系。
让我们想一想，我们现在在哪里努力维持这种关系？
有人说婚姻是爱情的坟墓，但是如果我们仍然像婚姻中的爱情一样投入足够的精力来维持这种关系，那么婚姻是一种更甜蜜的爱情，而不是爱情的坟墓，但是为什么我们中的许多人不这样做呢？
不这样做肯定有原因:
1)投资回报率不高
至于我们已经拥有的关系，我们习惯性地抓住机会，我们不会失去它，所以我们对彼此的回报会逐渐减少，这样双方会觉得他们做得比对方多，而收获会变少，所以我们真的需要时间冷静地相处。
例如，一起看电影，一起做烛光晚餐，一起爬山，一起去听音乐会，等等。
2)生活的压力
我们必须去工作和照顾孩子，所以当我们的时间和精力有限时，我们的婚姻关系是第一个被搁置一边的。
许多人会说:我们现在很忙。我们都在创业，照顾我们的孩子。当我们的工作稳定下来，我们有更多的空闲时间，我们会把我们放在一边的关系带回来浇花，一起做饭，培养我们的感情。
然而，在那个时候，这种关系肯定不是你一开始想象的那样。它就像一朵没有浇水的花。如果你忽视它，它会慢慢枯萎。
这确实是我们的斗争和现实，我们真的需要照顾太多的事情，我们的时间和精力是有限的。
二。
回应和承诺是两码事。有回应并不意味着承诺。
例如，结婚后，许多人会遇到一方去另一方家探亲的问题。
我们可以看看下面的场景:
女孩说:下周我将去我姐姐家。将会有一个聚会和一些朋友。我们一起去吧。
男孩说:我不想去，我不适应。
……
女孩说:你只是不想和我一起去(女孩有点委屈，眼里含着泪水)。
男孩说:我真的不认为我适合很多场合，我觉得不舒服，我不想看到你难过。
女孩说:好吧，我知道。情感问题很累人？快速申请情绪诊断10秒！
男孩和女孩之间的这种互动是一种协商的回应。
这个男孩一直没有答应去参加聚会。他解释了他不想去的原因。他告诉那个女孩他不在乎她。他也同意晚些时候谈一谈，然后说他不想看到她哭泣和沮丧，但他没有说他一直想去她姐姐家。
我们经常错误地认为一个回应就是同意别人的每一个请求，事实并非如此。
有回应意味着让语言变得和蔼可亲，让对方知道我们的感受，我们的想法，我们需要什么，并帮助对方理解和同情。这是一种回应。
三。
人们经常听说，两个情人，显然在一起，互相看不上对方。
如果你们不尊重对方，你们就是不接受对方。
什么是真正的接受？它是看到你的好，看到你的坏，看到你的优点，看到你的缺点，但无论你的哪一方面，它是你，这是接受。
如果你只看到那个人的优点，那这段关系实际上并不安全。
为什么？
如果我们认为这个人喜欢我是因为我在他眼里太漂亮了，我们会感到自在吗？
因为这不是全部的事实，我们清楚地知道我们并不完美，对方认为你很漂亮，你会承受很大的压力，这是什么压力？我们必须保持这种美丽，但我们也必须恐慌和恐惧，以免坏的一面被发现。
所以这不是接受和安全。
真正的接受和安全其实是:我知道你是谁，我不是很喜欢，但我能接受，因为这是你的一部分。
有一次，她和丈夫结婚30年了，她甚至没有在丈夫面前修指甲。因为她认为剪指甲和抬起脚是不礼貌的。
我说，“你用指甲做什么？”她说，“在浴室里切。”
他们已经在一起30年了，这意味着她必须一直保持优雅。
这种关系的安全在于我不能破坏我在他心目中的形象，所以我必须永远优雅。
显然，她内心的想法是:如果我不优雅，我可能会面对你不爱我这么多，这是不接受。
然而，我们不应该走向另一个极端。有些人表现出他们最蛮横和最糟糕的状态，然后要求对方通过这个测试，认为对方只有完全接受这种自我才能真正喜欢它，从而吓跑别人。
事实上，这是一个恶性循环。
她心里非常难过，害怕自己不好的一面不会被别人接受。因此，有必要突出自己最糟糕的一面，但是当别人不了解你，对你没有感觉时，他们无疑会认为你很麻烦，离你很远。
因此，当别人远离她时，她会更加相信:我有问题，没有人能接受我。
下一次，她会让自己的不良行为更加严重，所以她陷入了一个恶性循环，相信没有人能接受她，但她所做的真的让别人很难接受她。
我们彼此接受不是因为他们完美，而是因为我们了解彼此的不完美，知道他们的不完美，但是我们愿意接受他们。
婚姻并不意味着关系就要结束了。相反，这是一种新关系的管理，它所面临的困难比恋爱时要大得多。
我们必须掌握上述三个原则，这样关系才不会偏离大方向。
努力工作、对一切的反应和真正的接受是维持我们婚姻生活的三个关键方法。婚姻生活并不意味着关系走下坡路，它意味着关系有了新的升华。
这才是婚后两个人幸福的姿势，很感人
感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的这才是婚后两个人幸福的姿势，很感人，希望能够帮助到大家。
人们总是说,恋爱是一回事,婚姻是另一回事。所以更多的人,把婚姻看成了一种契约、一种责任、一种维系。
而契约是冷的,责任是硬的,维系是勉强的。真正幸福的婚姻,是在细水长流的日子里,在鸡毛蒜皮的琐细里,我依然选择,爱你。
前段时间,在网上发现了一个男孩子。自从结婚之后,他就经常偷偷记录下和妻子相处的日常。他笔下的爱人,从初为人妻,到初为人母,再到如今孩子慢慢长大,这么多年来,一直都被他呵护在怀里,放在心里,疼爱成一个小姑娘。
我想,这就是婚后两个人最幸福的姿势吧。
01
她生孩子那天
在产房门口我哭了
我在产房外哭过,在我儿子出生前的4个小时。
我害怕从产房里传来护士传唤的声音,我亲眼看到一个产妇,疼的撕心裂肺,护士叫家属签字,剖腹产,二胎,产妇实在是扛不住了,老公握着老婆的手,说,不怕。然后产妇从产房被紧急推到手术室,整个走廊都是疼痛的喊叫声,特别揪心。
护士突然通知我,你媳妇快开十指了,你抓紧去楼下买一些孕妇医用的卫生纸。
我从三楼跑到一楼的超市,从一楼跑到三楼产房,眼圈里全是泪,把卫生纸递给护士的时候,腿开始哆嗦打颤。护士笑着说,没事儿,别紧张。
我在产房外等着,没有消息,一直没有消息,比预计的时间晚了近一个小时,同时跟我媳妇一起进去的产妇,已经有了喜讯,是个千金。孩子的爸爸,开心的在门外编辑着短信发给亲朋好友。而我,还在等着。
我发信息给我媳妇,她拍了一张自拍照片给我,就两个字:输液。我问,你怎么样?
然后,一直没有收到信息,特别惶恐,每一次产房门打开,心都跟着揪一下,生怕护士通知我一个不好的消息。
直到我媳妇从产房出来,我看着她,一脸憔悴,毫不夸张,那是经历生死之后的蜕变。一个姑娘是有多爱一个人,才会给他生孩子。只有真正经历过才懂,什么叫爱你如生命。
当爸爸的,很多就是产房门口打几局游戏,看个小视频,刷个朋友圈的时间,而当妈妈的要跟孩子一起战斗一两个小时,才把孩子带到这个世界上,后来,我听我媳妇说,那些助产的护士告诉产妇,你疼你难受的时候,孩子也在陪着你,忍着,你多努力一下,你孩子就少遭罪一下。
哪有什么顺产,不过就是声嘶力竭的耗费掉所有力气而已,也会撕裂出伤口。如果男人不生孩子,这世道是谈不起男女平等的,那种疼,不死过一回,永远不懂。
去他的爱情吧,这是玩命,哪一个姑娘,不是在玩命的爱一个人。
所以媳妇啊
我也要玩命地爱你才行
02
我就想宠着我家傻媳妇儿
我做饭,我愿意啊
我媳妇特别懂事儿,每一次吵完架,都会主动认错。我就问她,是不是饿了?她点点头。
在我们家,我深深的知道,只要我还统治着冰箱和煤气灶,只要我大勺一挥,就可以调动三蔬六菜,这就是我的王国,无论吵架的时候,我媳妇有多狂,她都会在我进入厨房的那一刻,变成一个萌萌哒小媳妇,因为食物可以封印住她倔强的灵魂。
直到有一天,我媳妇要在厨房里煮面,我害怕了。
我问她,要不要帮你荷包两个蛋?她说,不用,你忙你的。然后,她烧好水,去追剧了。过了半个多小时,她站在书房门口,一脸委屈的样子,我问她,面,不好吃?她摇摇头。我问,荷包蛋,不好吃?她摇摇头。我问,那到底,怎么了?她说,我忘记放面,水烧干了。
我说,我是先笑两分钟呢,还是去给你煮面?她说,你先笑吧,我给你起个头,哈哈哈,哈哈哈。
嗯,我放心了,厨房还是我的天下。
咱俩结婚
你就负责貌美如花
我来负责柴米油盐酱醋茶
和养家
03
我不心疼她,谁来心疼她
我媳妇没有工作。她不做饭,有我。她不洗衣服,有洗衣机。她不扫地,有扫地机器人。她不去菜市场买菜,我去。
可是,她没时间打扮,没时间聚会,没时间娱乐,没时间逛街,没时间淘宝购物,因为她有一个24小时无死角耗着她,睡觉5分钟,折腾两小时的儿子。
她有多累?
有一回,我给她买了她最爱吃的红枣枣糕,她居然吃着吃着睡着了。她以前是什么样的人?假如冰箱里有好吃的,她半夜醒来,会偷偷吃完再回去睡觉。可是,她有了儿子,连她最爱的枣糕,她都不吃了。
她有多苦?最开始,我儿子吃海鲜过敏,我媳妇就不吃海鲜了。
有一回,我们路过一家餐厅,餐厅门口是那种烧烤的大排档,有香辣蟹、麻辣小龙虾。这是什么概念?以前对于我媳妇来说,这是续命的家伙。
我媳妇说,你等会儿,我闻闻味儿。因为要给孩子喂奶,她一个嗜辣如命的姑娘,戒辣了。好像,关于吃的,她没有戒不掉的,只要儿子不喜欢。
她有多委屈?
有一回,我儿子大哭大闹,我媳妇彻底被整崩溃了,她说,你哄一下。然后,她自己一个人躲在小卧室里哭了。后来我问她,为什么没当着儿子的面哭?她说,我不能让儿子知道她妈妈也有脆弱的一面。
脆弱,她还脆弱?
涨奶的时候,她疼的要命,一个人在客厅坐到凌晨6点,然后给医生打电话预约疏奶。
儿子喝奶,用劲过大咬出了血,她疼的眼圈红红的,愣是不掉一滴眼泪。要喂夜奶,她没有睡过一个整觉,估计全靠看到儿子的笑支撑着。我无数次劝她改奶粉,她都自己一个人扛下来了,她说,母乳喂养的孩子,抵抗力强。
是的,我媳妇没有工作。但是,她比我更忙,更累,更苦。
我媳妇问,假如可以开工资的话,你愿意给我开多少?我说,900块。
我媳妇说,你不爱我了。我说,950块。
我媳妇说,你果真不爱我了。我说,990块,不能再多了。
我媳妇问,为什么?我说,你自己心里没数吗?所有钱都在你银行卡里,你每个月就给1000块的零花钱。
我媳妇说,那你还留了10块钱呢,说,是不是有外遇了?我说,你再说一遍。
我媳妇说,你是不是有外遇了?我特别生气,转身就走了,因为,再这么纠缠下去,我很容易错过楼下蛋糕店的开业典礼,开业啊,大促销啊,10块钱5个榴莲酥啊!
嗯,我媳妇最爱吃榴莲酥。
一个男人最大的温柔是什么?
你为我吃的苦
我心里都有数啊傻姑娘
04
虽然我在挣钱
但这个家最重要的还是我媳妇儿
有一天,我媳妇问我,一个爸爸,每个月挣多少钱,才可以养活一个家?我说,问这个干嘛?她笑着说,怕你累着。我笑着说,你少来,你是怕不够花。她问,你说,我要不要去上班或者学个什么,好歹能贴补点家用。我说,不用,我能挣到钱,不过我建议你去学你喜欢的东西,有一天,我不挣钱了,你养我。她笑的特别开心,说,好啊,好啊!
生完孩子以后,我媳妇去上了文化馆组织的那种公益课程,学国画,一开始我以为她三分钟热度,后来,课程结束,她又跟着国画老师去任教的老年大学上课,再后来,她又上了国画老师自己办的素描班。
没成想,她一学就是两年,我儿子都两岁了。
有一天,她画完画回家开心的说,我可以养你了。我在厨房做饭,愣愣的看着她。
她笑着说,我老师说了,再学一年,我这水平,可以开一个素描培训班教小朋友了。
我失望的说,哎, 我还得养你一年。
生完孩子这几年,我突然觉得我媳妇的魅力值比从前更高了,她有了很多梦想,也在努力去做,她去考驾照,她学钢琴,她甚至开始恶补英语,想要以美术生的身份重新参加高考,前两天,她还买了一个尤克里里。
我突然怕有一天,我配不上她的好。尽管现在我在挣钱养家,但是,我依然觉得这个家里,我媳妇最重要,她给了我无数跟大多数人不一样的婚姻状态,快乐,舒服,从容,我不会因为挣不到钱而焦虑,因为她说过,会养我。
所谓生活,不就是跟喜欢的人,努力找一种彼此喜欢的方式养家糊口吗?
无论你做什么决定
我都愿意,始终站在你身边
05
整个世界我最不能辜负的
就是一个你
很久以前,我媳妇就知道,我最大的梦想就是写点东西,出本书。最艰难的时候,我一年不工作,她说,你喜欢就写,我养你。
她确实说到做到,给我买了一台电脑,那时候没钱,还是10寸的那种上网本,我每天就在家写啊写,写啊写,有一天,她下班回家,大概是工作上不顺利,看上去很累很疲惫的样子,被买菜的我碰到,我没叫她,一直跟在她身后,她敲门,我说,我在这。她回头的时候,笑着说,哇,你买这么多好吃的?
那个时候,我才知道,她大概是怕我担心她工作有压力,她每天下班回家推开门,都是笑着的。
后来,我找了一份工作,我们吵了一架,她说,你干嘛放弃啊,我能养得起你。我终于还是妥协了,去上班,我不敢再荒废她的时间了,那时候,我至少两年没有收入了,我特别怕她的同事问她,你男朋友不上班,干什么工作?
她还总是骄傲的说,作家啊!
有一回,我回家,看到电脑上,她的微博账号还登陆着,在私信的页面,我看到她跟一个出版社编辑的聊天纪录。
看了以后,特别的心酸。
原来她还在偷偷的把我写的东西投给出版社,私信的聊天里我不知道她被拒绝了多少次,她还是一家一家出版社跟人家聊,一次又一次的被拒绝...
总以为我爱她很多
从地球到月亮那么多。
可她的爱,永远多一点
从地球,到月亮,再...绕回来
06
我希望生儿子,不是传宗接代
而是我可以和儿子一起,来爱她
我媳妇怀孕的时候,我说,你尽管生,孩子我来带。
孩子一落地,我整个人都懵了,说好的孩子是上天派来的天使呢?别逗了,好吗?一旦哭起来,立体声环绕,就跟手里抱了一个低音炮似的,刺激不,每天的生活就像蹦野迪,尤其是夜深人静的时候,睡个六啊,起来嗨啊!
开始以为这是折磨,直到哄完孩子,我跟我媳妇在月夜里,雪夜里,雨夜里,促膝聊天,她安静的听我讲故事,讲到最后她睡着,我把她抱到床上。
看着她们娘俩安心的睡着,我突然发现,这就是我想要的生活。
有人问过我,恋爱最好的状态是什么?我想了许久,觉得有句话很适合回答:谈恋爱一起狂,结了婚一起扛。
我们不是结束了7年的恋爱长跑,进入婚姻,而是我们一直走在相爱的路上,是走,不是跑,我们没有那么焦急,那是一条,我们都不知道目的地的路,但是深知,只要跟她在一起,去哪里都行。
最主要的是,谁都不会掉队。最主要的是,余生都是你。
困在不如意的婚姻里，该何去何从？
情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的困在不如意的婚姻里，该何去何从？，欢迎阅读与收藏。
莎士比亚曾经说过,不如意的婚姻就好比,是一座监狱,一辈子鸡争鹅斗不得安生。
家庭对每个人都是十分重要的,如果遭遇痛苦的婚姻,并不是人人都能很好的处理。对于一定比例的人来说婚姻就像泥潭,想要脱身则面临着极大的挑战。
在我接的一些案例中,有长期的忽视与背叛,甚至被第三者找上门来,或者持久的冲突与冷战循环,又或者是遭遇家庭暴力,哪怕是已经没有感情,哪怕是每一秒都想结束。但行动起来,仍然很难。
曾经有一位年老的女性讲述自己结婚不到半年就想离婚了,她确定对方不是自己想要的人。经常性的失望、愤怒和压抑,即使没有矛盾冲突的时候,也总有分开的想法。离婚提了无数遍,每次关键时刻自己又犹豫了,这个婚到了快六十岁才离成。
这位女士的突破是令人赞赏的,成长有时候就是漫长的,需要勇气和坚持。另一方面也不由得惋惜,人生的几十年都耗费在痛苦中,也让人心疼。
01
我们必须承认离婚是创伤性的,会使之前的很多建设崩塌。首先最敏感的是,别人将如何看待我的这个失败,这是不好的事,会让我也变成不好的人;我在别人眼里变得不好,就可能丧失资源或者遭受伤害……意识及潜意识的诸多观念会不由自主冒出来,所形成的恐惧常常直接阻止离婚的行动。
除了别人的眼光,夫妻双方共有的亲情、友情及财产联系的斩断,也会带来极大的痛苦。孩子及亲朋好友关系的处理,在婚姻解体时,常常面临尴尬和冲突。
有太多人不想让孩子受到影响,而选择隐忍,哪怕是满腹委屈,也坚守在婚姻的空壳里。
除了这些,对未来情感生活的恐惧,害怕孤独,害怕没有依靠,同样牵扯着自己。特别是对于遭受背叛的人来说,也会变得没有信心,感觉如果离婚就没有机会再建立家庭。
曾经的一个案例,一位女士无论是性情外貌,还是工作能力,都是值得欣赏的。但因为她结婚时年龄小,其实并不真正了解老公的为人,婚后十几年,发现老公很多年前就已经出轨,对方一直有外遇,还认为这些事很正常。每次因争执时,她不仅会遭遇家暴,还得忍受对方的恶言恶语。她感觉自己好像真的离婚也没人要,越来越自卑,极为痛苦,但还是想修复婚姻。
古语都说“宁拆十座庙,不毁一桩婚”,当然我们都期待能够通过努力去保留婚姻,但很多时候心存幻想,也会影响对现实的判断。最终会重复失望和痛苦,付出的代价也会越来越多。
即使把一切现实理清楚了,也明白离婚是最好的选择,可仍然动不了手脚又是怎么回事呢?
因为离婚还会牵扯出潜意识的分离焦虑,这又涉及到一个人的依恋类型,幼年如果没有建立起良好的依恋模式,就会对分离格外敏感。成年后在面对一些亲密关系的分离时,就会激发严重的焦虑,但似乎又找不到现实原因。
就像一个婴孩紧抱妈妈的乳房,哪怕早已没有乳汁,可是夺掉之后他也会大哭。从精神上还紧抱妈妈的乳房,就难以独立起来。当然成长是不容易的,需要先让自己找到安全感,才可能松开依靠。
02
面对半死不活的婚姻,要有自救意识
很多前来咨询的已婚者,都表示困在半死不活的婚姻里,想放弃又顾虑太多,想改善关系,又不知如何下手。
一般咨询初始我们会对夫妻关系进行评估,可能有不少精力需要放在抉择上。因为纠结是最痛苦的,并不比承担某种选择要好受,如果综合评估之后,当事人更倾向于好好走下去,就为下面的工作提供了动力。
但凡还在一起的两个人,如果彼此都选择或冷漠或敌对的态度,只会为时光里增加遗憾。等到老的那一天,看看身边还是那个人,却不曾善待对方,将会多么的悲凉。
所以如果还想继续下去,转换为主动创造的意识最为重要,其实无论怎样性格的两个人,想要好好的,就一定能好好的。
关键是什么阻碍了朝向良好的发展呢?
可能不同的夫妻面临的具体情况不一样,但相同的是,你是否愿意为这份关系负起自己的责任。
很多人会说到伴侣如何如何,才导致情感破裂,那自己在这个过程中又扮演了怎样的角色呢?
只想要对方认错、改变,承担责任,这是最可怕的,直到把注意力回看一下:我哪里需要调整?我怎么做能影响到他?……这就建立了主动的意识,就像握住了船舶的方向盘那样,对婚姻就有了把控力。
有时候我们会在婚姻里遇到巨大的挑战,不想离婚,对方也绝对不会改变,不会配合,那该怎么办?
如果确定这份婚姻的价值,在面对伴侣的缺点或毛病时,最好的选择是接纳。在接纳的基础上,耐心的去影响对方,但不要有期待,能改变是好的,不能改变也没问题。
只有这样才会降低自身的负面情绪,否则不切实际的要求,不仅会破坏关系,更会让自己承担更多痛苦。
关系的经营最能考验一个人的独立性,因为真正的独立不是能够离开,而是在关系里看到与对方的界限,并且有责任有勇气去经营,也包括在绝望时有能力放弃。
所以说,有时候要改变的不是对方,而是自己的想法。
有些半死不活的婚姻,就像得了慢性病,可能一辈子都是这样,神仙也拯救不了。
带着这场病走完一生,还是让它彻底死掉从新活一次,选择权都在自己的手中。
总的说来,善待枕边人,珍惜生命的相遇,好好爱他就如好好爱自己。因为再没有比夫妻更近的关系,更值得去温柔相对了。
随着时代的进步,越来越多的人愿意找专业人士解决婚姻问题,这个选择本身也体现出一种积极的态度,而这正是提升生活和情感品质的基础。
有很多案例是冲着离婚来的最终看清了问题,又开始修复关系;有的是想修复挽回,但在看清现实后选择了放弃。
婚姻的经营是个高难度的工作,离婚也是大的创伤事件,无论朝向哪一边,都必然承受不同的压力。我们能够清晰的意识到,就能够打破诸多纠结,促进行动。
当然说起容易,做起来难,希望每一位努力寻找幸福的朋友都能够坚持实践,并在实践中收获到成果!
