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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"向老婆表白最浪漫的话 思念你总是不分时间不分地点"，希望能够帮助到各位。

浪漫的表白话语其实最应该对老婆说，给老婆的浪漫再甜蜜也不会过，向老婆表白最浪漫的话有哪些呢?思念你总是不分时间不分地点!快和恋爱聊天话术网一起看看向老婆表白最浪漫的话有哪些吧!你是我跨越千万冰封，莲花开在雪中间的爱恋。

1.鹊桥弯，心相连，彼此依恋情绵绵;月光皎，桂花笑，海枯石烂心不变;银河灿，许心愿，只愿爱情香满园。七夕情人节到了，愿你快乐。

2.对你的感情是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的始终不变……假如你喜欢也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于――我爱你。

3.我的眼中只有你，你是我生命中的奇迹;我的心中只有你，你是我不容错过的!七七情人节快乐!

4.从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。情人节快乐!

5.亲爱的，对你，我的心日月可鉴，我的情如假包换，我的话情真意切，我的钱随便你花，我的人随传随到，如果你接受我的表白，请回复，否则请转发让它继续流浪!

6.思念总是不分时间不分地点：一个人走路想你，拥挤人群里想你，听着音乐想到你，发短信时也想你，总之我已把你牢牢锁在心里，你一辈子也别想逃离!

7.送你美满爱情手册，一分丹心的真诚，二分真心的呵护，三分关爱的温柔，四分宽容的内涵，五分奉献的主动，六分甜蜜的誓言，七分阳光的性灵，八分爱你的激情，九分健康的美满，十分幸福的爱情。开卷有益，爱情甜蜜。

8.岁月的流淌，不温不火;身边的人，分分合合;流浪的心，不想再漂泊，只想停留在你的爱河，给你一生的快乐，永远的幸福甜蜜。

9.你是我跨越千万冰封，莲花开在雪中间的爱恋。你是我随风过后采撷的相思图案，千金不换。你是我背包满满的红豆，绕在心头上的指环。想念是糖，甜在心上。亲爱的想你。

10.爱情的境界，就是相隔千万里，也能听见(他)她的心跳声，也能听见(他)她想你的呼吸声，也能听见(他)她念叨你的嘀咕声，也能听见(他)她骂你‘小狗’的嗔念声!

延伸阅读

婚姻里的残酷真相——为什么不爱，却死活不分开？

而她也的确在努力地做到最好，出得厅堂、入得厨房，满足他的各种需求。

男友从不吝啬对她的夸奖，甚至会在朋友圈里把她塑造成一个近乎完美的女人，不断秀恩爱。

但越是这样，她的压力越大。因为男友眼中的她，与她的真实面貌相差甚远。

为了让他满意，她只能不断地付出，不断地“改造”自己。

她总觉得，他们之间缺乏那种令人踏实的温度，无法放松。

与自我中心型的人在一起，很容易感觉到这样的彻骨孤独。

因为，他们不愿意真正“看到”伴侣，只是一味地期待对方做到完美，因为这份“完美”可以满足他们内在的需求，包括被爱、被尊重、被关注等等。

而当对方表达出需求时，他们常常是视而不见的。

也就是说，他们所爱的并不是一个有血有肉的人，而是被那个人爱着的感觉。

自我中心的情感模式是如何形成的？

第一种情况，是从小被家人当做焦点、重心，受到了无度的溺爱，导致在接收爱时觉得理所应当，却意识不到爱也是要付出、要双向流动的。

另一种情况，正好相反。很多在孤立状态中长大的人，也容易落入自我中心的陷阱中，满心都是自己，无法与别人形成真实的情感连结。

由于从小就没有机会培养出共情的能力，当他们进入亲密关系之后，就会习惯性地操控伴侣，先给对方订立严苛的标准，要求对方像圣人一样100%做到。

如果对方做不到或者拒绝配合，他们就会用争吵、冷暴力等方式，来逼迫对方“就范”。

在他们眼中，伴侣并不是一个人，而是一件可以拿出去炫耀的物品。

这样的感情，看起来轰轰烈烈，充满戏剧性，却无法给双方带来真正的滋养。

如果你付出了很多，伴侣却完全不领情，还用各种方式来伤害你，你还会九死不悔地继续投入吗？

一个有着健康的自我界限的人，会坚决地说“不”。

但是，这样的感情模式却并不罕见。

有一位学员跟我抱怨：心好累，什么事情都没有依靠。

“他什么都不操心，什么都靠我。”

“为了孩子，两家人都忙晕了，只有他跟没事人似的。”

“我哪像嫁个老公呀，根本就像养个儿子。”

“心好累，什么事情都没有依靠。”

我劝她多给自己一点爱，允许自己休息、放松，她却又睁大眼睛，很认真地反驳：

这怎么行呢，没有我，他一天都活不了。我其实不累，不累。

其实，她不仅包揽一切家务，照顾孩子，还要帮脾气暴躁的老公搞定各种人际关系、职场问题。

所有的心血与付出，换来的却是老公的冷漠与出轨。

会把亲密关系变成虐心大戏的第二种人，就是服务导向型的人。

他们习惯于无休止地付出，并把付出等同于爱。同时，他们还会认为伴侣很弱，急需自己去保护、照顾。

服务导向型的人，忙于满足、讨好对方，却容易否认自己内在的真实需求。在以“爱”为名义的付出中，一点点变成空心人，失去了自我。

问题是，没有了自我，爱也无处立足。

忽视自我、强迫性付出的状态，常常是因为早年没有得到过应有的“娇惯”，无法心安理得地做个孩子，久而久之，就忘记了自己也需要爱。

就像这位学员，小时候父母关系不好，她既要做调停者，又要帮着妈妈一起去照顾自我感觉良好的爸爸。

没有人意识到，她那时还只是个孩子，担不起这么沉重的责任。也没有问过她，你需要什么，你会不会累。

长大之后，“付出=爱”的信念就印刻在了她的心里。她把老公当成偶像来崇拜，当成孩子来宠爱，唯独没有伴侣之间的平等关系。

没有真实连结的关系，都会走向虐心的状态。

分离恐惧型的人，也会把亲密关系演绎得很虐心。

因为，他们受不了任何的疏远、分离，总是战战兢兢地维持着现有的关系，即使关系本身已经千疮百孔，也不敢去做任何改变。

《消失的爱人》里面的艾米就是这样的一个人。

她爱的，并不是尼克，而是这段关系。

她从小被父母塑造成小童星：才华横溢、善良体贴、创意百出、真正的白富美。

人们爱的并不是真实的艾米，而是被塑造出来的那个艾米。

在这种情况下，艾米会得到两种爱：

虚幻的爱

这种虚幻的爱，会慢慢变成自己的人格面具。

别人炙热的爱，但是她却感受不到。

真实的爱

艾米最需要的是被真正地爱，而不是被表演着爱。

艾米会有一个疑问：如果你们发现我不是小说里的那个艾米，你们还会喜欢我吗？如果我不按照你们规定的角色演戏，你们会接受我吗？

所以她遇到了一个不完美的尼克以后，以为他会接受真实的自己，这是她唯一真实的机会。

但婚后，她发现尼克是个loser，她又不能接受一个如此不“完美”的男人，她内心是分裂的：一方面她喜欢完美的面具，另一方面她渴望随心所欲的生活。

可是这两部分如此分裂，尼克却无法帮她整合这两个极端。

她就像是厌倦了虚伪皇宫的公主，和穷小子私奔，可真正和穷小子在一起，她又怀念皇宫的辉煌生活。于是他们争吵，不满，而婚姻变得也千疮百孔，直到尼克出轨。

一般这个时候大家会有三个选择：

一是离婚，

二是解决我们的问题，

三是死死纠缠。

其实艾米选择的就是第三种。

于是，她开始实施报复，玩消失。

然后让老公成为众矢之的，这时自己再回归。因为她明确知道“尼克只要对我不好，就会被全美人民唾弃。”

所有人都认为这是一个完美的大结局，但其实他们的婚姻已经千疮百孔。

其实艾米根本分不清，自己爱的是一个真实的人，还是爱那种感觉？

很多人看完电影，就会问，以艾米的才能，外貌，社会影响，完全可以找到一个更好的男人，为什么不离开尼克呢？

是因为她不能相信，这个世界真的会有人接受她。

她冒不起这个险，只有死死抓住手里唯一有的感情，哪怕它只剩下一个躯壳，就像是一头小羊，拼命吮吸已经去世母羊干涸的乳房一样。

我有一个闺蜜，为了强制自己放下前男友。

然后把前男友的备注改成：“他都不爱你了，你还找他干嘛，别太贱了”，可她还是控制不住给他打电话；

后来又改成“他已经很烦你了，你有点儿尊严吧”，还是不行。

最后她直接改成“他已经死了，粉身碎骨了，快关机！”，

更过分的是，她甚至把手机扔到河里，但还是不知不觉来到他家门口……

其实很多时候，你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为，你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。

那天晚上，她终于熬不下去了，崩溃大哭。

我问：为什么放不下呢？

她说：我是一个特别恋旧的人。

她一直和新欢旧爱们纠缠不清，却迟迟无法做出抉择。

每当有谁提出要断绝关系，她就陷入痛苦、焦虑，用道歉、哀求、讨好等各种方式，拼命把对方留下。

我问她：如果他们离开，对你来说意味着什么？

她犹豫了一下，回答说：意味着我被抛弃了，孤零零一个人，好冷。

我：那个孤零零的小孩，是什么样子的？你想对她说些什么？

她沉默良久，冷漠地说道：“一个五岁的小女孩，孤零零地站在火车站，不知道去往哪里？那个时候，好想妈妈可以陪陪我，抱抱我，可是她一次都没有抱过。

整个世界灰蒙蒙的，冰冷刺骨。

其实我特别想要抱抱她，给与她温暖与爱，让她知道她并不是一个人。”

在整个咨询中，她反反复复提到“恐惧”、“害怕”、“孤独”这几个词。

即使在最甜蜜的时候，也在担心着有朝一日稍稍松懈，对方就会离去，留她一个人在绝望之中。

为什么她总是放不下？

其实她是没有没有能力安抚自己受伤的小孩。

然后才在一段又一段关系中，获取安全感。

对于分离恐惧型的人而言，“分不开”并不是因为有多爱，而是无法独自面对内在的恐惧。所以，即使分手也要努力和对方保持联络，不愿意坦然放手。

他们所迷恋的，是“有人陪伴我”的安全感。即使感情已经出现了严重问题，仍然不敢主动做出改变，因为改变就可能带来“失去”的风险。

不断消耗着自己与对方，难以建立起健康的亲密关系。

无论自我中心型、服务导向型还是分离恐惧型的人，都是在挣扎着留住爱的感觉。

也就是说，他们其实并没有活在真实世界中，看到伴侣的真实存在，却对亲密关系成瘾、中毒、欲罢不能。

而让他们放不下的那个人，只是他们想象中的伴侣形象。要么特别完美，要么特别弱小、糟糕、需要照顾，要么直接成为了安全感的载体。

看不见对方，也看不清自己，“爱”就变成了一句空谈。

如何走出这样的困境？

唯一的路径，在于主动成长，真实地活着。

自我中心型的人，需要学会对他人共情。

把伴侣当成一个平等的人来看，接纳伴侣的优点和缺点，而不是一味地要求、压榨伴侣。

服务导向型的人，需要学会对自己共情。

尊重自己的感受，允许自己有需求、有负面情绪，不再继续做一个只会付出、不求回报的圣人。

分离恐惧型的人，需要疗愈内心的旧伤，与内在小孩达成和解。

在最害怕、最恐慌的时候，安抚内在小孩：放心吧，你再也不会被抛弃。

改变并不容易，但只要愿意鼓起勇气、走出舒适区，就会渐渐打破亲密关系的僵局，从紧绷、无力的状态，走向真实与放松。

迷恋一种虚幻的感觉时，你会陷入执着、茫然、焦虑和恐慌。

爱一个真实的人时，你却可以体验到情感的温暖流动。

婚后 为何老婆总是否定我

我结婚刚刚半年，却已经和妻子发生了多次不愉快。最主要的原因是，妻子经常拒绝我，而且十分直接。例如我有性需求时，她会用嘲笑的口吻说：你怎么整天想这事？不行！

网友倾诉：

我结婚刚刚半年，却已经和妻子发生了多次不愉快。最主要的原因是，妻子经常拒绝我，而且十分直接。例如我有性需求时，她会用嘲笑的口吻说：你怎么整天想这事？不行！

生活中，我有什么提议时，她也经常想也不想就先否定我。可她对别人很少这样，过去也很温柔，这种变化让我很伤心和恼怒，妻子却说我不理解女人。请问妻子为什么老是对我说不呢？

婚姻情感专家、国家二级心理咨询师李惠丽：

我很理解你的伤心与懊恼。要知道，被自己心爱的人拒绝和否定，是一种灾难，会打消对婚姻的积极性，让人变得心情低落、易怒。这种情况下，千万不要企图用争吵或冷战来对待妻子，而要找出原因，积极沟通。

从你的叙述来看，妻子对待其他人都很随和、温柔，只是对你经常说不，这可能有两方面的原因。其一，可能她在性生活遇到了困惑，又不好意思说出来，为了掩饰，才会在多方面拒绝你。

这时要看你们的性生活频率如何，是不是次数越来越少？是不是你一提性爱，她就很敏感？很多新婚夫妻出现问题，都是因为性生活不和谐，给一方造成心理阴影，甚至引起性冷淡。这时，一定要多关心她，多做些前戏，慢慢帮她爱上性生活。

其二，妻子拒绝是想引起你的关注，想让你哄哄她。男人性格直接、比较粗犷，婚后渐渐不再说甜言蜜语，喜欢就事论事。但女人内心一直是个小女孩，希望对方关注自己，多听听自己的想法。

有些情况下，女人说不，其实并不是真实想法，只是在撒娇，希望丈夫能听听她的想法。所以，男人不要因为听到了拒绝就沉下脸，可以调侃说：老婆有什么更好的意见？以此进行沟通，化解尴尬。

五月20日浪漫表白暗示情话 你的声音真好听

在五月20日的时候，如果你有喜欢的人，千万不要错过这个绝佳的表白时机。五月20日浪漫表白暗示情话都可以怎么说呢?你的声音真好听，羞涩的女生不愿意直接告知自己的心意就尝试着暗示表白的情话吧!下面就和恋爱聊天话术网一起看看五月20日浪漫表白暗示情话都是怎么说的吧!

1、在你怀里我觉得好幸福。

2、我好喜欢被你征服的感觉。

3、无论怎样，我都会陪在你身边。

4、在回去的日子里我要和你在同一个城市。现在，请给我一点安全感，让我感觉到你的爱。

5、我希望睡前最后看到的是你。

6、你真的好棒。即使他可能并不是真的很棒，要知道，男人对于性的自信心来自于女人的肯定。

7、我只知道，幸福永远维系在你身上。

8、我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。

9、我喜欢你就是想和你永远在一起。

10、你会永远爱着我，对吗?

11、你的声音真好听!

12、亲爱的，你下面好大哦

13、宝贝，你好温柔

14、啊，亲爱的，你好厉害，要丢啦

15、我的眼里只有你，自从遇见你，一切繁华都成为背景。

追女孩子浪漫的话 请你当我手心里的宝

没有哪一个女生能够抵挡得住浪漫的攻势，追女孩子浪漫的话对于女孩子的杀伤力不小，如果想要追求女孩子一定要好好利用浪漫的话语!和恋爱聊天话术网一起看看追女孩子浪漫的话有哪些吧!请你当我手心里的宝!

1、请你当我手心里的宝。

2、好笑吗?身边没你好怪，陪我一生一世好吗?

3、无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。

4、我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我!我会给你幸福。

5、你是我最初也是最后爱的人。

6、你是我最后的一个女人。

7、只要你一直在我身边，其他东西不再重要。

8、我会跟你结婚的。

9、第一次见到你，我的心像白开水冲了红酒，有种温淡的兴奋，没有你的生活，就像没有番茄酱的薯条，希望你能明白我的心。

10、世上最重要的感情是自己与自己的感情，若有一个人能爱上你所爱的自己，那就太好了，我愿成为这个人，你愿意接受我吗?

11、一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你

12、落叶默默飘着，有个叫思念的小东西，占据了我的心，使我感到疼痛;它侵入了我的思想，让我忍不住流泪。宝贝!我想你!

向一个跟你同居了很长时间的男人提出结婚的事

他以前确实被骗得很惨

亲爱的格雷格：

我男朋友非常有钱，虽然他不像房地产商人唐纳德那么富有，但他家是名门望族，自己也是非常成功的商人。他长大成人后一直觉得女人都在把他当金库。他每和一个女人交往两个月后，就开始觉得“结婚的琴弦”开始不停颤动了，这时他就会逃之夭夭。可我不是那种女人，我有自己的工作和经济来源，生活独立。我从来不花他的钱，只是单纯地爱他。今年我35岁了，我们也已经恋爱三年了，并且同居了两年。我们从来都没有谈过婚姻，一次都没有。因为就我对他过去的了解，他似乎总在女人提出婚姻时和她们分手，没有例外。但他应该知道我很特别，和其它女人不一样。我清楚有钱未必就是幸福的，所以我尽量理解他、体贴他。难道他真的那么恐惧被欺骗吗？还是我该思考一下他是否真的爱我？

阿兰妮

亲爱的“钱多多”女士：

哇噻，现在连“钱多多”都成了不能结婚的借口了！不知他们这些疯小子还能想出什么新玩意儿来？好吧，我就再啰嗦一次：你有渴望未来的权利，你有权知道自己目前的感情是否有利于实现你对未来的梦想。就算他用掉全世界的钱，也不能买断你的这种权利。如果你因为怕他提出分手，所以连结婚这件大事都不敢提的话，那这个男人不仅拥有了金钱，还拥有了对你的绝对所有权，你却毫无权利。想到这一点，我就无法忍受，因为一个人不该被上帝如此宠爱，拥有这么多。别被他大把大把的钞票和一次次的感情经历吓到。从长远考虑，你应该弄清楚这个“金库”是不是真的爱你，别被他那些什么“可怜的富家公子”之类的借口轻易打发了。

在我个人看来，你如果需要坐下来，费尽心思地想办法，然后小心翼翼地向一个跟你同居了很长时间的男人提出结婚的事，即使你成功了，我也不看好你们的前景。大部分男人，或者说我希望你们去交往的男人，都会尽可能地让你们尽快知道他们对感情是认真的。如果他没有做这些，你就该对他们游移不定的态度提出质疑，然后等心情平复后，去找一个愿意与你一起走向未来的男人。

你是如何向孩子介绍这个世界的

讲述：

晚睡，您好！我是你的忠实粉丝，你文字中的许多观点我特别认同，对工作、生活有许多启发。有一个问题请教你，我的女儿16岁了，在家里活泼好动，但在学校里表现内向文静，特别怕事，特别不自信。课堂老师提问明明懂的不敢回答，作业不懂不敢问老师，不敢表达自己，我也有跟老师沟通多鼓励她，效果不太理想。其实我和孩子的爸爸也是这类人，我的感受尤其深刻，我的成长过程中也是总不够自信，虽然在别人眼中已有一定成就，但即使到今天也在自信的纠结中，所以特别明白自信在成长中的重要性！父母给了我很多爱但没有这方面意识，作为一个母亲很想给女儿提供帮助，例如多鼓励，多肯定我懂一点，但有系统科学的方法吗？盼你多指教，谢谢！

美剧《神探阿蒙》的男主角阿蒙，曾经是个警察，他患有很严重的强迫症——高度洁癖，极度不能容忍杂乱肮脏无序的环境，畏高，对许多微生物心理过敏……这让他无法继续警队生涯，却成了一个观察力超强，可以帮助警方破案的私家侦探。

虽然他的病是因为太太被炸弹意外炸死而全面复发，但他的强迫症却是自小就被母亲的教育一点点培养出来的。当小小的，无忧无虑的阿蒙每天上学，别人家的孩子是带着饭盒，他妈妈给他的却是一个急救箱，告诉他如果出现各种天灾人祸都要怎么处理，叮嘱他留心各种可怕的事情，这种谨小慎微的，忧心匆匆的悲观心态，逐渐让阿蒙变成了一个追求完美，循规蹈矩，缺乏安全感的人。

一个社会，有一个社会的主流倾向，我们身在其中都不知不觉受到影响。一个家族，也有一个家族的气质，让一个小团队的人们都有趋同的性格和价值观。我相信作为一个自己也不够自信的母亲，深知一个人不自信会对人生造成多大的影响，你肯定不会对孩子缺少正面鼓励，你也肯定知道赞美和肯定是让孩子获得自信的重要渠道，你一定曾经这么做了。但是，为何孩子只在家庭的小范围中活泼好动，却在外面畏缩不自信，可能就是因为你只给了她来自母亲的欣赏，却无形中将自己对于世界的看法，把你的不自信和谨慎传递给了她。

父母是孩子在人间的导游，你是如何对孩子介绍这个世界的，她就将对这个世界形成怎样的认知，你对世界的看法，你的人生观，都将缓慢渗透给孩子。大道理再正确也是死的，而时常的习惯性选择和冲口而出的很多话才真正是对孩子的言传身教。

比如有的家长会困惑，为什么我给的都是正统教育，孩子却长偏了？因为很多家长说的那些道理连他们自己都不相信，又怎么来的说服力？

还有的父母自己愤世嫉俗，孩子也是一副愤青口吻，学校什么活动都不配合，俨然一副看破红尘的样子，孩子表现出来的就是父母的心态，只不过借着孩子的嘴说出来罢了。

很多家长都没有意识到，对孩子的教育首先是自我教育。在孩子的成长之路上，父母是要先行一步重新走一遍的。你想要让孩子成为一个自信乐观的人，你就要让她看到你在其中的努力，你是如何应对自己对世界的恐惧和不安的。这种坦诚和陪伴，才是最好的教育。

比如父母都会督促孩子学习，而我的方式不是讲道理，而是和儿子说，妈妈每天都要写四五千多字，妈妈也很累，可是坚持下去会很有成就感啊，你试试，好习惯很容易坚持的。他小时候也胆小，我会问你害怕的是什么呢，是不是害怕别人问你话呀，那我们这次只见人，不说话好不好，妈妈以前也是这样，不爱和人打招呼，可后来发现说话也没什么的。总之，我在孩子中投影出自己，我和他一起努力克服自身的缺陷，母亲的自我成长就会带动孩子的自我成长。

领着孩子一起走吧，领着孩子走出家庭这个小世界，走到社会这个大世界中。你先勇敢了，孩子才能看到勇敢，你先自信了，孩子才能收获自信。

为什么男人总是欺负你？

为什么男人总是欺负你？

Q:别人眼中的嫁得好，我却只想逃

筱懿姐，这次第一次留言，希望得到你的开导。

我心里好乱。我和老公结合是因为双方父母是朋友，老公家有钱，爸妈说我嫁过去不会吃苦。

可是，从小衣食无忧的他一直是个纨绔子弟。婚后，我大着肚子，老公还想着玩、出去打牌，要不就坐家里打游戏，赚的钱甚至不告诉我多少。我哭过闹过，他凶狠狠的吼我一句“哭什么，我又没死。”

我把这些告诉我爸妈。爸妈也只会说，他还年轻，熬熬就好了。

那种让我觉得无助的环境，渐渐学会网络聊天。后来，我认识一个男人，比我大七岁，成熟稳重，工资全部交给我保管。我要什么，只要提一下，马上买来了。

他对我很好，我和他每天通通电话。就在昨天，突然被老公发现通话，老公扑过来狠狠掐我脖子，还扯断了项链。

现在我们就想谈离婚。我对他没有任何舍不得，就是舍不得孩子，现在孩子五岁了。还有，我的爸妈也一味责怪我，认为是我的错。

我怎么才能把这个坎过了，获得新生？

亲爱的香蜜：

谢谢信任，我估计你来求安慰，但是我有一个原则，不说假话，但是真话并不好听，你得挺住。

你老公为什么不待见你，因为他很清楚三点：

第一，你嫁给他是因为他家里有钱；

第二，你没有自立能力，还想知道他挣多少钱，这让他警惕；

第三，你爸妈在你的婚姻问题上认怂，要你忍。

你的婚姻像一个铁桶，把你圈得牢牢的，你没有半点讨价还价的余地，还搞起了婚内暧昧，你觉得你做得对吗？

有一部电影叫《公爵夫人》，是平胸妹凯拉奈特莉主演的，一个女孩和她的家庭贪慕富贵嫁给了公爵，公爵只有两个条件——不出轨和生儿子，但是她在相当长的时间里都没有满足，她哭着问公爵为什么对她不好，公爵冷酷地耸耸肩：“你要钱，我做到了，可是我的要求你做到了吗？”公爵逼迫她和自己的情人分手，却找了她最好的闺蜜做情妇，送走她的私生女，因为她毫无还手之力。

记住，男人都是很现实的，他们总是欺负那些没有还手之力的女人，比如你。

你不用太考虑离不离婚的问题，你要考虑的是能否养活自己；假如离婚，孩子你是要不到的，除非对方存心不要。

你好奇我为什么没有提到那个大你7岁的把工资卡都交给你的成熟稳重的男人？哦，这样的男人挺多的，从你的描述我看不出他是否已婚，另外，在你被掐脖子的时候他都成熟稳重了，估计后面是没什么指望的。

一个男人真爱一个女人，在任何环境下都会表现出他有血性的一面，不然也够窝囊。

接下来该怎么做？你掂量掂量手里有什么牌再出招，有的时候

良药苦口，你别骂我。

筱懿

姑娘，你的时间不多了

姑娘，你的时间不多了

连岳老师，

您好。

先说说我的情况吧，马上29岁了，本科学历，在国内的时候在世界500强的外企工作，来到欧洲快3年了，没有正式工作过。有个宝宝一岁半，计划着宝宝2岁的时候上幼儿园，所以我也要结束全职主妇的生活了。

我本身学历不高，大学学的又是语言，所以来到这个国家虽然与人沟通没问题，常常被人称赞刚来这么短时间，语言就 这么好，但这是因为我大学学的就是这个专业啊，而且也就是与人沟通无碍，其他的和当地人比起来也没有优势可言了，也没有一技之长。刚过来的时候，年纪不大，再加上大学没毕业就开始实习，然后一直工作，就想给自己了一个喘息，并且适应环境的时间，可是等到后来想工作的时候，却又怀孕了，所以一直没有工作。

刚来摸不着头 脑，在一些论坛上找过工作，有短期的会议，展会之类的翻译，或者被比较大的中国企业录用为实习生，这个最后没去，因为最后没有转正的可能，他们只是一直用 实习生，二来离家远，每天乘坐公共交通工具的话，来回要4个小时，又刚怀孕了，所以最后还是没去。

其实我上大学以后就没好好读过书了，在大学期间也有过留学或者考研的想法，后来慢慢都淡化了。之所以现在又想读书，是因为如果只凭现在的自身条件，即便找到工作，也不会是什么很有价值的工作，可能是如果在国内我根本不会应聘的工作，像是奢侈品售货员，（这个人家还希望有经验呢），而且在这边留学的人很多，希望留下的很多。我从未从事过相关行业，完全没有竞争优势。

如果上学，我是希望可以通过几年的努力，将来能找到靠谱的，有发展前途的工作。但是同样也是困难重重。

首先我就不知道该选择什么专业，我想学习理工科，或者有专业技能的专业，这样将来不管在哪个国家都能有饭碗。

第二，我自己带孩子，虽然老公下班后会帮我，但是时间精力上还是不小的问题。

第三，语言，我虽然沟通没问题，但是上学的话都是专业术语之类的，还得写论文，难度很大，我家这里有一所大学，本想在这就读，还离家近，但这所大学80%是英语授课，而我英语并不好。当然现在我可以自己开车，去别的城市上学也没有问题。

第四，如果换一个专业，我就是零基础啊，高中学的就是文科，理科的东西早已忘光了。这边的大学好申请，但是难毕业，很多人都是肄业。

我之所以想上学，进修，也是希望给女儿树立一个榜样，不想一辈子家庭主妇，将来让孩子看不起。而且感觉在实现自己的价值的时候，人是累并快乐着的。来这快 3年了，感觉最快乐的日子是在展会工作的那几天，通过自己的努力，取得了最好的成绩，虽然起早贪黑，但是有成就。

所以我想问问，我该选择读书还是择业呢？

西西和稀饭

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西西和稀饭：

你的感觉是对的，工作可以令人快乐，即使这工作并非自己的兴趣，因为工作带来收入，收入让人独立，独立才可掌控自己的命运，这过程让人快乐。

最近刚和几个大学毕业的女生聊到这话题，她们二十三、四岁，这个年纪，有幻觉，以为自己还小，时间有的是，也容易随波逐流，跟着热点走，兴趣转换很快，今天要开咖啡店，明天渴望学编程，后天甚至想当网红，这里逛一逛，那里发发呆，一切只为朋友圈的点赞，每件事花几个月，时间成本似乎不高，一转眼，二十七八了，然后，催婚、恨嫁、催生……三十多了，一无所长，工作好的找不到，差的又不愿意，越来越难开始。

我给她们的建议是，无论是专业精进，还是工作起步，一定要记住，你们的时间不多了，最多七八年时间，浪费掉，机会就少了，甚至没了。

女性由于担负99.99%的繁殖工作（男性可能只贡献了几分钟），在职场竞争与人生规划上，本来就处于不利地位。二胎放开后，从社会到家庭的大小环境，把女人重新赶（劝）回家专注当生殖工具的调门更高了。如果生殖率继续低迷，我认为女性将来的处境可能更不妙。

也就是说，即使一位姑娘，在她二十三、四岁时清晰地意识到接下来的七八年至关重要，也不是一定就能把握住时间，还需要以下这些条件：

相对清晰的自我认知。知道自己擅长的点，这样你才不会认为自己是神，干什么都行，随便干干就出彩。

具有抗压能力。当你一无所有之时，身边的人，尤其是家人，反而喜欢纠正你，强迫你，讽刺挖苦你，唠叨你，你得有抵御的能量与耐心，并保持情绪平衡。

专注。这是高效利用时间的秘诀，是自我训练的捷径。

你29岁了，情势更为急迫一点，上述原则一样适用于你，更别说你有孩子快上幼儿园的优势。

我不认为你读完大学，拿到理工科文凭，就一定找得到工作。这是你的错觉，理工科的失业者，一点不少。万一，你读书时又怀上第二个孩子呢？

“边干边学”，这是自我教育的常态，跟我们一生。你还是赶快去工作吧，可积攒工作经验，又可培训自己的技能，一石二鸟。

你语言好，又曾在会议、展会干过实习生，说明这条路可行，建议继续以此类工作为切入点，别嫌它起步低。当一个人没有竞争资本时，起步低的工作才能救你，只要你进入了公司的大门，你的品德、你的才能、你的努力，得以显示，你才可能有更好的机会。

祝开心。

连岳