曾迷茫不已

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的曾迷茫不已，欢迎阅读与收藏。

步入社会，真的是很痛的事，恋爱、生活、生存、方向……一一涌来，不是每个人最初有了方向为之努力成长，而是在成长中莽莽撞撞终于找到适合自己的方向。这个过程很长，很难，试错的勇气，极强的自律，对未知的执着……

到现在为止，我依然在极力找寻未来的方向，但好在有在大概的范畴，并在为之付诸行动。

试错是需要很大的勇气，需要有愿意给你机会的老板，有敢于不断走出自己的舒适区重新开始的勇气，当然也会伴有一些质疑，比如”你天天那么忙，也没看到你薪资比别人高啊，也没看到你的生活质量比别人高啊“.，最初自己也会极力去辩解。但现在，我应该给自己怎样的定位？在各个圈子里好像都是属于年轻做事靠谱的代表：公司销售部老大、校友会从路人甲到创始层、资源圈中可圈可点的谈论对象.

试错的这三年，我特别害怕被别人问起，你是什么角色，你会什么，特别担心自己跳槽会不会意味着半途而废，不知道有多少次一人锁着房门在哭，那个过程是真的很难，从技术测试、技术研发、运维管理、售前、需求分析、项目管理、公司制度制定、人员招聘到现在的销售，至少我周边难再找到跟自己有类似经验的人，也一直用”半杆子水“来自嘲，但现在在跟客户沟通中以往具备的技能无一不是加分项，混圈子对接资源更是水到渠成……

现在养成了一个习惯，每天早上6：20起床江边打卡，晚上11：00放下手机躺床睡觉……这种舒适健康的感觉，不知道丢失了多久才被重新找回。

大学毕业甚至在开始上班的第一年，我都未曾想过自己可能会有早上12：00左右才会起床的可能，但那段时间确实是，睡得很晚，起得很晚，吃完午饭继续躺床午休，刚有想要起床外出的念头，心中就会冒出快到午休、晚睡的时间了……，差不多每个周末都是这样，那段时间，整个人浑浑噩噩，甚至将此原因归为是因为不适应广州气候的一种病因，问一藤“是不是因为体内缺少某种微量元素”，“体弱无力，没有热情，只想睡觉，此为何症状“……

第一次大概是在18年初的样子，对步入社会后的生活正有些倦意之时，跟浩哥哥的一天聊天他说”他是每天第一个坐在办公室，晚上最后一个离开办公室，每早去吃早餐.“，比起自己每天早上9：00上班，8：30起床，8：50踩单车飞奔到办公室的状态，简直太过鲜明，那段时间跟自己说要尝试改变，于是，每早7：00到公司园区开始打开得到APP去尝试练习读稿.

第二次是前不久前，那天在跟杰哥聊天，聊起最近状态时，也是”你怎么变得这么丧“一语惊醒梦中人的感觉，每早6：20起床，6：40到江边，拉伸、练习舞蹈、背稿……然后吃早饭、化妆、踩单车回公司或去见客户，每天一早完成整日的工作，然后下午或者去见客户或者研究茶文化、酒文化、奢侈品、晋商、粤商、潮商……等等的研究，晚上去舞蹈室练舞并梳理第二天的工作.

前不久我发了一条朋友圈，大概是那种“身高1米7，气质1米8，露肚脐，露脚踝”的那种，收到朋友的信息留言，我确定我现在的状态是多数人为之努力并憧憬的状态。自律真的是很难的一件事，早睡早起，三餐按时，你可以尝试这去做……第一天是新鲜，第二天，第三天……是对行为惰性的挑战.，其实我更愿意把我这种所谓的自律称之为”他律“，一种由内而外，一种由外而内。

长辈都喜欢谈三年规划，五年规划，看似很是完美，好像会传达出一种”我是有理想的，我是有规划的“表象，但真实的情况是，路在脚下，方向是由自己走出的，按照自己的喜好，并坚信自己走的每一步在过程中都会有美好的意外.

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用心稳住迷茫

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"用心稳住迷茫"，希望能够帮助到各位。

曾以为付之最大的努力便可成就所有，曾以为失败是给一个名叫弱者准备的，曾以为理想之光只要出现，必定在现实开出绚丽的花朵
那些充满正能量的慷慨之词在我的青春岁月，无时不在激昂，也是在这些论调的指引下，我雄赳赳、气昂昂的一路走过人生最美好的时光。回头望去，才发现，因为健步疾飞、急于求成非但没能实现既定目标，在现实生活中也变得更加孤立，有时候在短期内似乎取得了一定的成绩，却因为这成绩丢掉了如今看来比较宝贵的东西。
大学的后两年，我一直是美的小家电的长期签约促销员，在数百名大学生中角逐出来，着实不易。我固然算是最努力的，我期待着业绩和因此而得来的较高的报酬，所以每天都是早到晚退，每个走到柜台来看产品的客户我都不放过，恨不得把我所知道的都讲给他听，有些客户嫌烦，但多数还是比较欣赏我的专业，很多笔交易也都在于我的专业。自然，我的眼里也就更敬重这份捏在手里的专业，所以，我固守着背的滚瓜烂熟的卖点，像拥有了一双鹰的眼睛那般盯着来往的人，似乎，那时候我的心里只有卖点、客户、交易、领导的称赞及由此而来的高额报酬，我也觉得这一切都没有错。
那年的国庆节，厂家支持在广场做展卖，力度比较大，预计销量也会很大，所以督导一再提醒大家要协作。确实如厂家预料的那样，销量大的惊人，我自然是那天最卖力的人，因为似乎看到了督导的赞誉和高额的提成在等待着我。果然，我一个人的销量占了总体的三分之一，对于一个10个人的团队来说，有些惊人。也因为这超负荷的劳作，下班的时候我说不了话，嗓子已经枯死，人也瘫痪了。但一盘算今天该得到的报酬，还想憋着最后一口气乐一下。
一周后的工资结算着实给了我当头一棒，国庆那天的提成我只拿到了一半，我冲进督导办公室，还没等我开口，她便好像明白了我的来意，让我冷静的坐下听她说几句。她说，她明白我的想法，我的劳动确实应该如实得到回报，但我拿三分之一，剩下的三分之二让他们九个人来分，他们会怎么想，以后他们还有动力来干活吗，并且强调这样的分配有利于我以后和同事处理好关系，说我太过于率直，不会搞好和大家的关系
那是我踏入社会后的第一个不理解，不理解为什么我简单并且执着的努力却要被瓜分，但是我同时也是真的记住了督导的话，要和大家搞好关系。像熟记卖点一样，我将这件事情纳入了我的范畴里，我努力和大家套近乎，可直到我毕业前夕辞职（），关系都还那样，不冷不热。
带着不理解，我真正的走入社会，有了人生中真正的第一份工作，我努力的同时并且谨记要和同事搞好关系，融入团队，可还是不理解为什么同时进公司的员工比我提前涨了工资，想破了脑袋可能也就归纳出一条，她比我嘴巴甜一点。
第二份工作持续四年，最后辞职也仅仅是家庭原因。在这里我一样有着之前的困扰，我不明白行政部门的cici为何跟所有人都能打的火热，不明白直接领导偏偏对cindy好一点，更不明白看似如鱼得水的总监为何说走就走了想到最后，我都不知道该以什么样的姿态来面对大家、面对工作了，有段时间我甚至都恍惚了，我不知道我该不该拼命努力工作，不知道要不要讨好身边的这些人，想到最后，我差点崩溃，因为我喜欢手里的工作，我庆幸我来到了一个能给我提供如此平台的公司，可是，我却迷茫了。斗争了一周之后，我实在不想纠结下去了，就索性什么也不想，不为难自己，爱怎么着怎么着吧。我每日平静的工作着，生活着，不拼命也不阿谀奉承，能这样平静的呆在这样一个大公司里也是极好的。半年后的一次总结会，我被提了名，是奖励的提名，额外的红包。
在领红包的那一刻，我稀里糊涂的问部门经理为什么给我奖励，我觉得自己没什么突出，她给出的答案也很简单：认真踏实，不激进，真实有爱，她还说，希望我能在职场永远保留这些品质，虽然不敢保证我将来在职场能大展拳脚，至少是会被公司一直认可，并且为同事所喜欢的。
我仍然是恍惚的，在我最想成功的时候，我得到的都是打击，在我无所畏惧，甚至放任自流的时候，却得到了意外的惊喜，同时这份惊喜着实来的容易，仅仅是做自我，仅仅是有爱！理想和现实之间距离这一瞬间我觉得是那么的短，也许现实和理想之间本无距离或者无太大距离，只是我们有时候更加美化了理想，丑化了现实！

生命的迷茫

一直以来我就非常地迷惑于一个问题，那就是：在人的一生中最可宝贵的是什么呢？是生命吗？人活一辈子，生命只有一次，一旦失去任何人也无法再将它再收回，应该说生命是最值得珍惜的东西。可是，在经历和见识了人世间的是是非非之后，我发现生命并不是人人都珍惜的东西。难道，在这个世界上还有比生命还重要的东西吗？
贞节与生命
自古以来，我们这个民族就是一个看重贞节的民族。古时候，社会对女人的要求是：好女不事二夫。认为一个好女人一生只能许配给一个男人，如果男人不幸中途夭折，那么无论双方成婚与否，女人都应该终身守着这个去世的男人不再他嫁，这样的女人才是贞节的女人，而如果这个女人能毅然舍去自己的生命与男人同行，那更是成为人人交口称赞的烈妇。这样的女人不但是家族的光荣，就是远在京城的皇帝也会颁下贞节烈妇的牌匾，使她成为一方的荣耀。
到了现代，虽然人们的思想观念已经有了很大的进步，不会有人再做出如此愚蠢的事情，但是在很多人的眼里，女人的贞操仍然胜过生命。我曾经看到过一篇报道，写的是一个才二十岁左右的女孩子，外出打工不幸被骗落入坏人的陷阱，为了反抗歹徒的强暴，女孩子趁歹徒疏忽之际从高楼的窗户里跳了下来，她以命相博，保住了自己的清白，但是却落下了高位瘫痪的后遗症，从此终身将在轮椅上度过。其实，如果你在网上搜索相关页面，类似的案例又何止这一个，以死抗争保清白的女人很多很多。
看着这些资料，我常常在想：贞节真的有那么的重要吗？它值得女人们用生命的代价来交换吗？对于一个活生生的人来说，如果生命都没有了，那么保留下来的贞节还有什么意义呢？也许它能在你死后为你留下了一个清白的好名声，可是人死万事皆空，好名声还是坏名声还有关系吗？或者对于已婚者来说，你保住的无非就是老公的一点可怜的尊严罢了。可是如果你的老公是爱你的，他应该不介意这点尊严，如果你的老公并不爱你，那么你这样做值得吗？
对于贞节和生命的问题，我更倾向于西方人的态度，在他们的观念中，生命是远远重于贞节的。曾经有人做过这样一个比喻，当一个妻子面对歹徒的强暴时，中国丈夫可能希望自己的妻子以死反抗，保住自己的清白；外国丈夫却更希望自己的妻子顺从歹徒，保住自己的生命。如果情况允许，他甚至会为歹徒递上避孕的工具。这也许不是一个特别合适的比喻，但是我认为它还是说明了一个道理，那就是外国丈夫更尊重生命，也是懂得真爱的人。试想：身为丈夫，有哪个男人愿意亲眼目睹自己的妻子遭受别的男人蹂躏？又有哪个男人愿意承受如此的耻辱？只有真心爱着妻子并设身处地为妻子的安危着想的男人，才能够不顾自己的尊严，忍受这难以忍受的一切。
贞节如果重要，那么男人是否也该为女人固守心中的贞节呢？为什么社会要对男人网开一面呢？贞节如果不重要，那么为什么还要用它来束缚女人一生呢？
女人啊，面对贞节和生命的选择时，请你慎重地想一想吧。
金钱和生命
金钱和生命孰轻孰重？这个答案恐怕是任何人都知道。俗话说：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。显然生命远比金钱贵重。但是，道理人人都懂，真正做起来恐怕就没有那么容易了。有道是：有钱能使鬼推磨。可见金钱还是有着巨大的魔力。
如今的社会是经济社会，人们的吃穿用行样样都离不开钱。有钱人们可以过自己喜欢过的生活，可以享受人世间的一切能办得到的享受。有了金钱就等于有了荣耀，有了地位，有了人们的尊敬和奉承。
于是，古往今来，为钱铤而走险者有之，为钱害人性命者有之，为钱手足相惨者有之，为钱夫妻成为仇家的也有之。
为了钱，身为人子，可以置父母的养育之恩于不报，可以拦路抢劫，可以杀人，可以冒着杀头的危险去孤注一掷。
为了钱，身为高官，可以忘了自己作为一方百姓的父母官的职责，可以忘了自己几十年为之奋斗的事业，可以舍去自己作为一个人所应有的良心，最后身陷囹圄，命赴黄泉，悔之晚矣。
为了钱，可以夫妻，父子，兄弟反目成仇，置亲情，血缘于不顾，只把对方置之死地而后快，让人闻之不由得心冷，胆寒。
金钱的魔力是如此的巨大，让人不由自主地在金钱这个怪圈子里不停地旋转，旋转，最终迷失了自己的本性。身为人妻，忘却了一个做妻子的责任，不能好好照顾自己的家庭，常年忙碌于工作中；身为人夫，因为可以冷落娇妻爱子，成年累月地沉浸在自己的事业中。他们把个人的健康和幸福都抛在脑后，没有休息，没有节假日，没有个人的娱乐，最后积劳成疾，甚至英年早逝，令人忍不住扼腕叹息。
我一直不明白的是：那些为钱而疯狂的人，他们可曾想过，人挣钱的目的究竟是为了什么呢？如果挣钱是为了自己能过上更好的生活，那么，要是挣到了钱而没了命，那么挣来的钱又有什么用处呢？如果挣钱是为了自己的家人和孩子，那么你可知道你为孩子留下的是一份爱吗？自古富家多纨绔。也许你反而害了孩子也不一定呢？也许你想用钱为孩子买一个美好的未来，但是人的一生又岂是用钱可以预订呢？
人啊人，什么时候你们才能走出金钱的魔圈，还自己一个自由之身呢？
爱情和生命
曾经看到过这样一个故事：第一次世界大战期间，在芝加哥北边的密执安湖畔，有一对年轻的夫妇名叫威廉．坦纳和玛丽．坦纳。威廉和玛丽深深地相爱着。有一天，吃了晚饭，他们动身去看电影。在一个火车道口，玛丽右脚滑了一下，插进铁轨和护板之间的缝儿里去了，既不能抽出脚来，又不能把鞋子脱掉。这时一列快车却越驶越近了。他们本来有足够的时间通过道口，可现在由于玛丽的那只鞋捣乱，只有几秒钟时间了。
火车司机直到火车离他俩很近时才突然发现他们。他拉响了汽笛，猛地拉下制动闸，想把火车刹住。起初前边只有两个人影，接着是三个，正在道口上的铁路信号工约翰．米勒也冲过来帮助玛丽。威廉跪下来，想一把扯断妻子鞋上的鞋带，但已经没有时间了，他和信号工一起把玛丽往外拽。
火车呼啸着朝他们驶来。没希望啦！信号工尖叫起来，你救不了她！玛丽也明白了这一点，于是朝丈夫喊道：离开我！威廉，快离开我吧！她竭尽全力想把丈夫从自己的身边推开。
威廉．坦纳还有一秒钟可以选择。救玛丽是不可能了，可他现在还能让自己脱险。在铺天盖地的隆隆火车声里，信号工听见威廉．坦纳喊着：我跟你在一起，玛丽！
不知道大家看到这个故事时是什么感觉，我当时的感觉就是震撼，就为了那句：我跟你在一起，玛丽！我牢牢地记住了这个故事。
关于爱情故事我们听得多了，梁山伯与祝英台、罗蜜欧与朱丽叶，都是流传千古的佳话。在现实生活中一对心心相印的恋人，往往也会许下生死与共的誓言，但是那些誓言大多只是一种理想的境界，是一种人们对天长日久的爱情的一种向往，其实，又有几个人能真正做到生不同日，死同时呢？而故事中的主人公迎着长啸的火车，迎着如昼的灯光，他们相拥，坦然，幸福的面对死亡，实现了自己爱的誓言，他们的行动实际上也是间接向人们证实了伟大的爱情重于生命。在他们笑对死亡的勇气面前，生命显得是那么的渺小，在他们美丽的爱情面前，生命也黯然褪色。
于是，看了这个故事的人，你还能够衡量出生命和爱情到底哪个重要一些吗？

迷茫的街口

可能是老师经常赞你聪明机灵，也可能是长辈对你倍加呵护，又可能是同学的羡慕仰望，你从小就自负，觉得自己是人群里的翘楚，总有一天，你会变得不一样。你从小就相信，自己会有精彩纷呈的人生。

那时的你的确优秀，小学四年级就能文能武，读三国，析名著，甚至有模有样地写起了诗，功课也是芝麻开花节节高。老师们都喜欢你，同学们以你为榜样，父母以你为荣光。本来以为你会这样辉煌下去，未来无可限量。可是生活却给了你重重的一击。你没有想到，升入初中，新换的老师管理放松，你也“入乡随俗”，自我散漫起来。第一次小测，你考了一个靠前但并不理想的成绩，你以为没什么，还有那么多同学远在你的后面，你潇洒地一笑而过，依然我行我素，自得其乐。接着你的成绩一步步下滑。初二时，老师终于对你说，凭你现在的成绩，要考一所正规高中都悬。你一下子惊醒了，学习底子再好，也禁不住这样地吃老本，考不上高中，何去何从？

此后，你开始认真听课，开始做作业，开始背课文，背单词，就算不为未来也要为当前打算。当然你的年级名次也在向上前进。毕竟落后太多，想进入班级上游已是难上加难了。好在初三阶段，你仍争分夺秒地努力着，最终考上市直一中。

你又乐开怀了。回想自己的进步，想到未来高中还不势如破竹！但现实又打了你一巴掌，你在那个班级只能拥有一个中等名次，高中和初中又有很大的差别，数学听不懂，物理太深奥，化学太繁琐，政治太枯燥，历史太零碎……你顾得了这顾不了那，忙不过来，那段时间你陷入深深的苦恼之中。班主任很严厉，从不给人好脸色。你才懂得你曾经生活的圈子太小了，没人义务对你笑脸相迎，讨好你。你也没有想象中的那么优秀，那么聪慧，这里的同学都很优秀，比你睿智的人太多。你，就像海滩上的一粒沙，极其平凡又普通。

这困扰着你，你开始失眠。忽一天想到不如抛去文科，只学理科，虽高一没有分科，但毕竟高考只考一样，决定了学理，就不必再去纠结政史地生了。你一直为你的这个选择沾沾自喜，你用别人背文综的时间巩固自己的理综。虽然，你的名次依然落后，但那些理科成绩却排在班级前面。高二分科，你毫不犹豫地选择了理科，结果第一次月考你就考到全班第八名。不用说，这大大增长了你的士气，你看到了希望，开始有信心了。

时光匆匆，高二高三的拼搏让你如愿去了一座滨海城市念大学。三年的高中时光给了你太多磨练，你学会了很多了。遇到事情你会沉默，会察言观色，也可能置之不理。你早已经不是那个自负的白天鹅了，唯一不变的是你那颗不甘平庸的心，你年少的梦。你很少和别人谈理想，你只把它深埋心底，暗暗加劲。

收到大学通知书时，你对自己说，大学不能放松，学业为重，要让自己变得更好。你有自己的梦，有清晰的目标。可是，当你真正迈进了大学之门又开始摸不清方向了。导师讲课飞快，高数题型复杂艰涩难懂，手机电脑，逛街聚餐，社团活动，诱惑多多，让你难以静下心来好好读书。突然有一天，你觉得有些累，回首曾经的一幕幕，猛地想起，目标呢？梦想呢？一切好远。你有些慌，你深知那些梦有多重，你害怕自己无力承担，害怕它与自己渐行渐远，最后找不到它的影子。这时，你好想写一点东西，却发现无从落笔，不知怎么来搁置自己的心。

你还是你，骄傲而卑微，快乐而忧伤。现在，你又站在迷茫的街口：你的大学人生要怎样走下去，才不辜负这青春最美时光呢？你在问自己。好久，你听到一个回答，此前的一关又一关，不是生让你闯过来了吗？以后的路怎么走，你应该比谁都清楚吧！

你心明了，豁然开朗！