【www.qg13.com - 当恋爱成为一种技巧】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的生活的另一种可能，希望能够帮助到大家。
表妹属羊，是个看起来很温顺但骨子里很刚烈的女子。我刚工作那会，她还是个跟着我一起上下班的小学生。那时，我俩骑自行车一起去学校。一个不大的人，带着一个更小的人，两辆自行车并排而行，朝出晚归，同进同出。印象里，就是这样的镜头定格。
后来，看着她长大，结婚，生宝宝。一切似乎都是这样过来的，谁不这样，谁就是别人眼里的另类。只是，她要宝宝并不顺利，大概隔了好多年才怀上。我想，她大概太像我的阿姨了。我小时候，就险些成为阿姨的孩子。那是因为阿姨结婚多年，一直没要上宝宝。谁都知道，女人结婚后不会生孩子在当时的农村是件很丢人现眼的事儿。且不说在家会遭婆婆、妯娌们的数落，走出家门，还会听得各种各样的流言蜚语。农村女人的本分，似乎就是要尽快生个娃来证明。
那时，我记得阿姨会一直叫我上她家玩（离我家很近），并且家里会备好很多好吃的东西。阿姨见我，总是眉开眼笑，说我长得干净，又很听话。一会摸摸我的头发，一会跟我说悄悄话。每次去，她都待我特别好，真像一位温柔的妈妈。可我幼小的心，总是对她有所提防，我知道，她还没有自己的孩子。（想想，那时我就要学着保住自己。）我知道，阿姨很有可能要我做她的孩子。有时，她会含沙射影地问我愿不愿意住那儿之类的问题。我也清楚地知道，家里有两种不同意见：一种是作为妈妈的亲妹妹，同意将我寄养给阿姨，说自家亲戚养育孩子不会亏待；第二种是即便家里不算富，但多带一个娃也不会苦到哪里，不同意寄养给任何人。我的爷爷，就是特别坚持不寄养的一个。于是，家人和阿姨家的大人都会将问题转向我：“你看，你自己觉得如何？”这对于一个还是5岁的孩子来说活，除了无端的恐惧与被抛弃的感觉之外，几乎不太可能“为自己做最好的人生选择”。
有天，阿姨笑着跟我说：“小时候就看出，你是个心细温顺的孩子。”我问：“为什么？”她用手比划了一下个头，说：“那么小的人，你就知道告诉我：‘来你家陪你是可以的，但要住在你家，我就觉得不怎么好了。’”不知怎的，我听了突然有想流泪。一是我真的不记得我说过那样一句话，居然那么婉转地拒绝过阿姨的一番好意；二是也许人到中年，我更能体悟小时候的那种艰难抉择了。说是抉择，其实是没有办法可以选择的。对于孩子，认准了妈妈在哪里，哪里便是家。即便到了阿姨家，我也会逃回去的。我的大部分记忆还停留在自我的感受里。
后来，阿姨如愿有了自己的宝宝，就是我现在的表妹，那种高兴真的是发自心底的。我心里也曾这样想过：还好，我没做她女儿，要不，我就惨了。我担心的是，阿姨有了自己的孩子，也许就不会喜欢我了。所以，我为自己没有成为阿姨的孩子而高兴。但这之后的阿姨家，显然一天比一天好起来了。我们会说这叫时来运转，飞黄腾达。阿姨一直低调地赞扬姨夫：“是你姨夫的脾气好，他的事业才会越做越好。”姨夫的确是这样的人。偶尔，我也会隐隐的假想：我成了阿姨的孩子，现在又会如何？
现在，表妹就住在我的楼下。我买新房后，她也买了新房。当她告诉我具体的新房地址后，我跟她说：“你在我的楼下，是我的邻居。”阿姨知道后，更是惊呼“怎么这么巧呢？”是啊，就是这样，我们又那么巧的住在了同一个小区，同一个楼梯，像亲的姊妹。这是否意味着：我们两个原本就可以是亲的一样在一起的？（哈，有点自作多情）
她要结婚了。这是她人生第二次结婚。还是姐弟恋。那天，我问她：“离婚了，后悔过吗？”她说：“没有。”说的斩钉截铁。我知道她的脾气，认定了，就不改了。但后来的一句话，又让我觉得，生活处处充满了另一种可能性。她说：“我从来不知道什么是恋爱，什么是爱情？当我懵懵懂懂谈了一个对象，大家说，结婚吧，我就结了。大家说，快生个宝宝吧，我就生了。但生完宝宝后，我发现一切都不是想象的那样。矛盾、吵架、无休止的折腾……我现在回头想想：我甚至没有尝到过恋爱的滋味，也不知道如何去更好地爱一个人。所以离婚后，我特别希望我的孩子能吸取我的教训，努力学习恋爱，而后做自己想做的事儿。”
我默默看着她越发瘦削的脸，感觉“我的看到”与“她的感到”是那么遥远，所幸的是，我们并没有厌倦自己的生活，我们始终在一起。
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另一种爱
河南理工大学三教六楼最西边的一个教室。这个教室与其他教室不同之处在于，它的南面和西面两面墙都可以让阳光照进来，很温暖，尽管是在毫无生机的冬天。
这么好、优雅的环境，不免让吴胡思乱想。想起自己是幸福的。怎么说呢？或许你认为我的幸福不值一提，但它确定的存在。想着一个人，我是很享受的，因为我可以去有一个人值得我去花时间想，有心、用心的去想。她的存在，使我想她，这就幸福。虽然，有人说，你那是一厢情愿，你那是犯病了。我回：为了她犯病，值得，高兴；有人说，你在这想她，她又不知道，或许人家压根就没有你。我回：我想我会去相信我相信的，我相信我是有价值的，我相信她认为我是有价值的，我相信她在换一种形式考虑着我的存在，尽管那种形式是她认为我压根就不存在，但不可否认，那也是一种形式。总之，无关其他，我心里有一个她去想，我是幸福的，无论她怎么识我。
脑子里的画面不停地显现眼前。九月份的那座城市，那个大学，那条大道两边的树叶略少有点泛黄。我和她都是第一次去那个地方，大都随着我的意愿去选择走哪条路，向左拐还是向右拐，对于她是不在乎的，她相信我会带她走好，或许她是相信她自己所相信的吧！说来也巧，那一天的那个大道上，也就我和她。我顽皮的跳来跳去，给她炫耀我可以蹦得很高足以抓到树上高处的叶子。而她呢？她在我后面笑着看我装酷，嘴里说着：
行（得）了吧你！
那天天气不太好，下着小雨，刮着微风，她后穿着我的外套，我怕她冻着，时不时在她身后为她拉拉链。她的身子很小，我的外套可以包住她，保护着她，不被外界的风伤到。我不经意间碰到她的头发（拉上拉链的同时，需要将她的头发搬到外套拉链外边）。她的头发柔软细长，风中飘着淡淡的发香。我小心翼翼的将她心爱的头发护到外边。当然这个过程她是不情愿的，由于当时她在接着电话与别人通话，所以这个过程进行的还蛮顺利。穿过那个大道，我们到了游泳馆。她就一直跟着我瞎逛，瞎逛的结果是会走迷的。的确，我和她迷路了，分不清东南西北。她也会笑着说怪我，怪为领错了路，说下次不再和我出来了......我也笑着说，放心吧，跟着我，没错。经过一番周转，我在前面走，她在后面跟着，我们一起走通了，最后走出去了。
还有一个画面，她真的很可爱。她声称后面的拉链不舒服，她挣脱了拉链的束缚，外套就会顺着她的手臂下滑，所以外套的袖子就下搭着，搭着很长，她边走路，边摇手臂，下搭的袖子也跟着摆动。我走在前面，向后凝望她，等她，她那个画面是多么童趣、可爱呀！现在想起来，我能不幸福吗？
后天有考试，这些回忆给我的复习下了几分钟课。身在教室心在她。说好了呢，该奋斗了！加油。
生日，另一种记忆
生日，一个在脑海里升起就会快乐的词，它是你生命流年的刻度线，是你时光的度量衡。它赋予了如此厚重的意义，才会在每年的生日那天，开生日聚会，当亲友的祝福如潮水涌来时，我们往往忽略了一个人。
她在你出生那天，经历了世间最疼的痛楚，那一天她才是最伟大的，那个人默默地付出，不计回报，那个人在你失意时，给你活下去的勇气，在你哭泣时，给你一个安全的依靠，那个人就是－－母亲。
时光走得很急很迅猛，快得让我有些承受不来。当一个个生日从我有限的生命中成为历史，我又大了一岁。这一年里，我又失去了一些我不想丢失的东西。小时候过生日，母亲总会在早上给我煮鸡蛋吃，那时候生活条件不好，能吃上一顿尽兴的鸡蛋，已经是一件奢侈的事情。所以，我很感激母亲的爱，让我童年里的生日有一种美好的期盼，以致多年过去以后还让我回味，让我拥有一个幸福的回忆。
记忆中最深刻的生日该是十岁那年，清楚记得那天早上起床后，姐姐已经燃好炉火，看到我起来，就拿出一个盒子递给我。很精致的包装，上面还扎有一朵小花，我显得很激动，姐姐在旁边催促我；快打开啊，小心翼翼地打开，里面是一支钢笔和一本新华字典。
姐姐对我说；你以后要好好学习，练好汉字，不认识的就查字典。我心中涌起感动，从来没有收到过别人的礼物，这是我第一次收到的生日礼物。我小心地保管着姐姐送的钢笔和字典，一直用到初中毕业。只是这个送我钢笔的人，走得太急了，只送了我一次，唯一的一次以致于我没有机会回报她点滴。
母亲老了，真的老了，十一年前姐姐离世的时候，她就老了。今年从老家来广东，看到她脸上的皱纹如沟壑千纵，心酸得让我不敢多看一眼。回老家那天，她在熙儿的额头上轻轻一吻，猛然间想起多年以前，她不也这样吻着我的额头吗？那时候，她是多么年轻美丽，看着她掉下泪来，我的心更加难过。
写到这里的时候，原谅我有些写不下去了，母亲和姐姐给了我太过沉重的爱，让我无法回报，无法从容面对。再过两天就是我生日了，既不能亲临姐姐坟前拜祭，也不能亲奉母亲膝前尽孝，唯有将这份感恩，寄居于天地间，寄于岁月里，祈祷吾主保护母亲身体健康，全家人快快乐乐。
想对母亲说的一句话：今生，因为有您和姐姐，生日有了另一种记忆。
2011.03.09于广东
另一种慈悲
另一种慈悲
（一）
先是各样小食品诱惑，之后跟他玩扔笔帽花手接的游戏，玩他手藏在被窝里被我当小老鼠抓的游戏。我张开手臂要拥他入怀时，他就藏向炕角。我闭上眼睛，待他小心翼翼过来蹲下身子看我，便抓住他。他激动的尖叫，又笑的弯腰折背。
两岁的小开宜三两下就跟我混熟了，之后把各样本事表演给我看，投球啊，开摩托车啊，骑玩具大牛啊，跳扭屁股舞啊。孩子最能准确感知爱与喜欢，谁养他他就黏谁，谁爱他他就觉得谁好看。
昨夜凉，便把紫茉莉和牵牛花都隔在落地窗帘外睡了，今晨一拉帘，乐了。昨晚盛开的四朵紫茉莉居然还在开放，牵牛花往常这个节点上还似开未开，现在，藤蔓的半腰处一溜儿五朵。她们也憋足劲儿显本事给我看，跟可爱的小开宜一个样。养花养到后来，就像养了个女儿，一边欢喜，一边念念不忘。
花亦养人。以枝枝叶叶的成长，以无遮无拦的盛开，以不绝缭绕的香息，滋养着我的慈悲温和。
（二）纯白底子、壁上三五朵红白玉兰、边缘波浪形、泛着亮光的超大瓷花盆里，原来是养着十几支旺相喜气的蝴蝶兰的，今年我用它种了牵牛花。才开过两朵，不知怎么叶子藤蔓一并枯了。我摘掉枯叶剪了藤蔓出去拴在花盆上的线绳。
白瓷花盆满架牵牛花，是我养育了好几个月的梦想。好梦成真很多时候是人类一厢情愿的善良愿望。愿望与现实之间总是隔山隔水，好些时候，山也爬了水也蹚了却并不能抵达愿望的彼岸。
并不觉得打击。承受并接纳尘世种种的不好，是光阴淬炼出来的肚量。遭遇挫折之后仍信心满怀孕育希望，则是养花养育出来的阳光心态。
我把花盆里的土用小铲子翻松拍细，混入花卉专用肥。庄稼一枝花，全靠肥当家。把泥土养肥喽，泥土才能养出根深苗壮的庄稼来。是少年时代父亲耳提面命的功课。记得那时候，别人家六月割了麦子还紧赶着种一茬糜子，父亲却把土地闲置到九月才播种小麦。我们着急，他说泥土跟人一样，长麦子出了不少力，现在得让它喘口气，缓过劲来再用力，力道才足。早做准备积蓄力量，也是积攒人生往宏阔处走的底气。我把父亲养庄稼的点点滴滴心得拿来养花养儿子，颇有收获。
（三）
养芍药的花盆闲置好久了。
春天从老家挖来的生机勃勃的芍药根，我不仅没养出花朵，最后连枝干都枯成了一把干柴。没希望的事情还耗费力气干什么？索性让盆土干透，有了多余的淘米水，就淋入盆中，还在盆土里胡乱填充些长期不用的肥料。
一并掏了那烂根养花土吧。
心动便行动。我翻开土，却愣怔了一会儿。那在我意念里已经万劫不复的花根，居然生出了几条白森森的小须根，旧根的顶端，有白色的隆起，好些个呢，分明是新生的芽孢。原来，芍药花根一直都在努力生长，我却放弃了它缺乏信任与耐心，是养花养孩子的大忌。培育感情也是如此，得慢慢来，润物无声，才能滴水穿石。
藏在泥土下的花根如同藏在心窝里的情感，你又不是千里眼，怎么能一眼就看穿呢？经花儿这么一教育，我更坚定了以相信、忍耐、等待、陪伴与守望养育娃儿花儿以及尘世里种种的信念。
（四）
一朵正在绽放的红掌花茎，不知怎么裂开了缝，花朵的边缘也有破损。我对那朵花早就不报希望了。花茎却不轻言放弃，挺直的花杆竟弯下去弯下去，一点一点愈合创口。虽然没有其它的花枝高，却仍然开出了一朵红艳的花。
植物啊，人啊，每一个生命，其实都有自愈的能力。所以，一定不要去无谓的担忧。有时候，不出手相助，不揠苗助长，也是慈悲。
