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清晨的阳光柔和中仿佛带着隐隐带着毒辣，心情如同雨后的天空，深沉得让人喘不过气，时间，生活无数次的把我轮奸，让我学会了孤独，用沉默来表达自己心情，因为我只是孤独的一个人！
人生的道路很漫长而时间是短暂的，每个人都拥有过自己的创业历程，而现实中的马云却屈指可数，天时地利人和是我的硬伤，无数次的孤军奋战，弹尽粮绝换来的确是亲人的冷嘲热讽，渐渐的，学会了冷藏，把心中的想法化为灰烬，因为我只是孤独的一个人！
时间就像一个操刀手，而我就是围观的群众中的一员，多少英雄豪杰，无名之辈都消失在这斩头台上，渐渐的，麻木了，等待着自己消失在斩头台的那一刻，有钱有势的人也许会挣扎，反抗，因为他们不甘心，而我却无力反抗，我只是一个世井小民，无力抗争，因为我只是孤独的一个人！
生活如同一滴水，水少了，就是一口井，水多了，就是浩瀚的大海，井水是孤独的，它无法养活一群鱼虾，几十年后它枯竭了，不会有人知道这里曾经有一口井，而大海却孕育了无数的鱼虾，被万人所传颂，可是大海确实渺渺无几，绝大多数汇聚成了河流，而我，确只是一口井，因为我只是孤独的一个人！
时间，不要让我断粮，因为我只是孤独的一个人！
生活，请不要让我断粮，因为我只是孤独的一个人！
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请不要让我为你的抱怨买单
请不要让我为你的抱怨买单
小妮又一次迎来新的工作任务，就是将自己库房里的工艺规整借阅，并且遇上工艺内容换版的时候，就挨个通知借阅职员前来更换页码内容。这不，小妮又一次开始了自己重复很多遍的工作内容，她拿起工作室的电话，挨个通知起来：喂！您好！您的工艺需要换版！谢谢！请您过来换版借阅工艺！一个小时下来，小妮在口干舌燥下终于放下电话，喘了口气，就差一个人了，一通知完毕，就可以更换库内自留下的工艺了。可就是这个人，却让小妮犹豫和迟疑，究竟是打电话吗？不打，影响工作，打吧，这位难缠的她虽说是小妮的同学，可是每次通知中都是抱怨连连，哀怨不断，如果只是听听抱怨也就罢了，小妮大不了就当在耳边多个声响，可是和这位女同学的沟通却是拿自己的手机做贡献，在同学嘴里，这个联系方式被她美其名曰：更加直接更加快捷，比用办公室公用电话方便更多。所以，她办公室那可怜的公用电话华丽丽的退休了。于是，小妮每次听着她的抱怨和唠叨就成了字字千金。
这次，小妮又盯着手机中同学的名字发呆，小妮明白这换版很重要，如果更换不到位，就会让产品出现质量问题，其中的每一个数据，每一段文字都关系到产品的优劣，可每一次电话打过去，那长篇大论的抱怨就化作千金的重量压的小妮喘不过气，对于月收入只有两千的小妮，这电话费日积月累，也是不小的压力。
但是，小妮还是强忍着心里的不满和心痛，拨通了手机，手机里的嘟嘟嘟声，声声震痛小妮的耳膜。随着啪的一声，电话接通，小妮连忙说话：喂！凡！你好！你的工艺需要换版！紧接着，一段话语就传了过来：咋又换版呀？不是才换过吗？这换版怎么没完没了！小妮的头就大了起来！你说！换的什么内容？什么型号？哪些方面的？谁改的工艺？一连串的问句让小妮发愣，她目光凄然的盯着手机，一秒一分，十分钟，二十分钟时间如流水一般流逝，小妮就仿佛看见哗啦啦的钱币在水中流淌而去，内心的绞痛真叫一个无助。耳边依旧传了凡的唠叨：你别烦我对你唠叨，我这也不顺，工作繁多，事情复杂，你的换版加进来我很费精力！而且你这么频繁的通知我换版，你去给技术单位商量一下，让他们别把换版当饭吃！小妮一头黑线，这无理的要求，工厂任务要进行，单位进度要执行，她却让自己去要求他人推迟工作，小妮快吐血了。唠叨继续进行中你干嘛上次说我心态不好？我咋不好了？我就因为咱是朋友，所以才对你多说两句，你也别嫌烦，我就是说说，发个牢骚，你要学会工作方式，不要把换版整的这么积极！小妮实在忍无可忍，只好对凡说：大姐，你能不能体谅我。咱这是拿自家电话工作，你就不能饶了我，我每月就两千的收入，帮我节约一下吧！你的工资低，你和领导说去，我没拿你当外人，才和你说这么多，而且你平时都是拿公用电话和别人通知，就和我用手机，能费多少话费？小妮无奈的想哭了。于是，小妮想，就算通知到位了吧，狠狠心，挂断了事。于是，小妮就赶忙说我也就通知到位了，我先挂了！不许挂！你还没说清楚，我怎么去换版？小妮语气已经急了：就这样了，已经快半个小时了，我不能每天都为了换版和你沟通半小时，我吃不消！说完啪的一声挂断电话，长长的喘出一口气。
于是，小妮就在心里想：如果将工作当成一种负担，并且将自己的负担强加给他人，这也算是谋害他人生命，总是有人在无形中，用无形的刀切割他人，并以此为快乐，这也叫做残忍！
于是，小妮在心中呐喊出那句积压在心底的话语：请不要在我的世界里将你的抱怨进行！请不要让我为你的抱怨买单！
现在的现实，重生了我的理想
大多数情况下，我想我并不是一个喜欢多愁善感的人；在我眼中，一直是那些文绉绉的文人喜欢发出这种无病呻吟的慨叹。世界这么美好，有什么知道抱怨的？理想这么丰满，有什么值得遗憾的？
我是一个喜欢动而不宜静的姑娘，至少在大多数人眼中是这样的。可是，有多少个慢慢长夜我是在一片沉静中度过的。我也有夜不能寐的时候。我上高中的时候就有想过要当一名记者，奋战在一线的感觉一直是最棒的体验。我喜欢工作在一线，因为我的性格因子是属于那种勇于挑战的，通常情况下，我并不畏惧危险。
我一直觉得中国传媒方向就是我发展的方向，人生中有一个自己喜欢的，很难得。然而，高考对我的打击真不算小。有人说，高考就是一道人生的分水岭，我想，尽管我并不赞同这就话，但是，至少我与我的梦想分道扬镳了。
其实，考不上这所大学我早已经有所预料了，我的高中读的是理科，可是我的理综可以说是差的可以。300分的满分我最后是以150分的结局收场的。我有想过以艺术生的身份参加高考，但是很可惜的是，当时的我那么固执的认为艺术生是要受歧视的，只有学习差的学生才会选择学艺术。当然了，要是让我考绘画我也是一窍不通的，我也只会一点简笔画；像其他的乐器什么的，也并非什么一夕就可以练成的。当然了，现在在大学里面学艺术，纯粹没有什么目的了，只是个人爱好罢了。
现在的我，学的专业与以前的大不相同，甚至可以说行业都差了十万八千里。但那时候，是我个人选择的，父母也同意的。上了大学之后呢？理想与现实是完全的脱节了，我都不知道我的大一怎么就过完了，转过头儿来一想，今年的我就是一个学姐了，其实我真的还蛮不适应的。
我每天早晨坚持着七点准时起床，尽管我有看着我的舍友们是6点多就起来的。期末英语口语考试时，英语老师问我，你认为你身上的缺点是什么？我毫不犹豫的回答说是睡懒觉，可是，我又解释道，如果我起床起得早了，我会上课打盹。尽管我知道对于一个学习英语专业的学生来说，早晨起来晨读是多么的重要。
我坚持着晚起早睡，白天奋战如小鸡。我的第一时光，有百分之八十是在图书馆和教室度过的，当然了，剩下的就在路上，在我游山玩水的路上。可是尽管就是这样，我仍然觉得很空虚，古人说，腹有诗书气自华，可我感到一股莫名的恐惧感，我似乎发现，我的身上并无其他的技能，像我们学习这个专业的，有简直就是人才济济，能够说一口流利的英语的人太多。
我一度感到十分的困惑，我甚至觉得我的人生真的很难找到方向。我用了一个月的时间来放空自己，一月里，我看见很多景色，我也看到了形形色色的人，我看到这个世界上每个人都在以不同的姿态生活着，都那么的挣扎努力。尽管他们干的大不相同，但目的其实都是一样的。时间久了，一切都会习惯。
不喜欢也会变我喜欢。就像我的爷爷奶奶，他们根本就是包办婚姻。我爷爷和我奶奶根本就是只见了一次面就在一起了，他们两位老人家，风风雨雨都已经走过了56年，他们也生了很多孩子，他们的晚年生活也过得很快乐。每次一个人生病，另一个人立马就担心的要落泪。
我们太多的人都把理想给丰满化了，理想本来就是一种很空的东西。它是指你在了解了之后才会有喜欢上的余地。如果连了解都没有，又哪里会谈得上喜欢，谈得上理想呢？
我在自己的囧途中收获了很多，理想与现实并不冲突，理想就存在于现实中，是你所处的现实环境才酝酿了你的理想。理想随时会发生改变，而现实往往是长久不会变的。
我在重新开始我的大学生活，我觉得，我选择的就是我想要的，我喜欢我的理想，我爱我的现实！
丰满的理想，骨感的现实
心里话忘了已经憋了多久，也忘了把以前的疯狂遗落在哪。很多时候拿着手机，想找人聊聊，翻着联系人，却不知道该和谁分享。有时候觉得自己就像神经病，纠结了自己，也打扰了别人。这样想着，我会选择一个人听着歌，做着无聊的事，接着消磨时光。
渐渐的，终于知道有些路很远，走下去会很累。可是，不走，会后悔。这样漫长的路程，不会一直都幸运的有人陪伴。便暗暗告诉自己要提前适应着一个人的生活，孤单也好，洒脱也罢。只是单纯的想做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去刻意讨好谁，不去无意打扰谁，不去深究不想提及的话题，不去计较浮华之事，不追求不符合心意的，不强求不属于自己的。尽量把一切都看淡，然后淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。
可是，却发现，我与周围格格不入。有人开始感觉我对任何人都有戒备心、有着拒人于千里之外的冰冷，无法融入我的世界。也有朋友抱怨说无法猜透我的真实想法，因为我不会轻易袒露。渐行渐远的联系和关系，随之而来。
我花了很长的时间来沉浸，才发现，原来我不说，别人不懂，便产生了最深的误会。虽然我习惯了无所谓，但不代表我真的什么都不在乎。我没说出口的话，不代表我没放在心里。我习惯沉默，不代表我讨厌对方。可是，即便这样，有几个人能懂？真的要把所有的话都说透了，才能证明是朋友关系吗？
我原以为，一些人即使不联系，只凭当初的关系，就可以一直在彼此的世界里猖狂。一些人不必联系，客套的东西和形式不适合朋友之间。可是，现实嘲笑着我的天真。不知不觉间，时间已经改变了很多，很难再找回当初的感觉。
每当面对这样的现实时，都能感觉到心寒。时间磨掉了我的张狂，现实磨掉了我的棱角，这就是所谓的成长的代价。在这样的现实里，我找不到前进的方向。负隅顽抗着蹒跚前行，走累后回首，却发现，我在原地打转。可是当我强迫自己接受了这样的现实并下决心要随波逐流后，蓦然发现，原来我内心竟然可以强大到了这样的地步。可悲亦可笑！那曾经许诺给自己的未来，也斑驳在回忆里。可怜亦可叹！
