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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的妈妈的爱 一直都在，希望能够帮助到大家。

对于孩子，妈妈有特殊的疼爱技巧。从小不管我做什么，妈妈都说你想做就去做。是啊，想做就去做，凡事靠自己，母亲不可能跟着我一辈子。
刚上小学时，我就已经自己拿着学费去学校交钱，拎着行李自己去寝室铺床打扫。
十五岁，单凭手感，就别想用八两的东西忽悠我这是一斤。
二十五岁，我已经被同事和朋友称为战无不胜的女战士。
一直以为妈妈不疼我，毕竟人家的妈妈都是把饭做好端到孩子面前让孩子吃，衣服脱下来不用说就被洗干净，所有的事情都不用孩子操心。可我从毕业就开始自己住，一日三餐都是在外面随意吃点，妈妈从来没有过问过我每天过得如何，什么时候吃了早饭，或者有没有时间吃早饭。
直到去年，我生病了神经性耳聋。我的左耳突然听力下降，去看了很多医生，都说要住院治疗，而且治疗效果不一定，说不定就永远是这个样子。跟妈妈说了这件事，妈妈当时只说，哦，你回老家去看病吧，老家有农村医保，便宜。
听了妈妈说的这句话之后，忽然感到特别委屈，甚至为自己觉得有些不值。
医生说，神经性耳聋是因为压力过大造成的。毕业以后，爸爸妈妈所有吃的用的穿的都是我给买的，我拼了命赚钱，给了自己不少的压力，就是想让他们生活好点，但是到头来，我妈竟然都没问为什么会生病。要知道，这个病如果治不好就永远聋了。可我妈却还把注意力放在钱上，说老家便宜。但妈妈说的也是实话，在老家住院可以报销百分之五十，的确比城市便宜。
照例打电话，母女间只有几句简单又熟悉问候。当知道我已经拿了药后，我妈又只是一声哦，其他什么也没说。
直到第二天我下班的时候，发现家里好像有人，当时第一反应是遭贼了，第二反应是，谁家贼这么蠢，偷东西还开灯。
当我开了门进屋之后，才发现原来是妈妈来了。她已经做好了饭，正在给我熬药呢。她抬起头看我，用略带沙哑的嗓子问：回来了？
望着她满脸的汗水，屋子里的药香忽然熏得我有些想哭，从妈妈住的地方到我住的地方，骑车要一个半小时。大晚上的，妈妈自己的身体本来就不太好，还特地出门跑这么远来给我熬药。
忽然发现，其实不是妈妈不爱我，她的爱更用心、更内敛。妈妈的爱，藏在许多微小的地方，不要以为它不存在，而是有时我们没有用心去发现。

相关知识

爱一直都在

2015年6月9日，贵州省毕节市有四名兄妹在家中喝农药自杀身亡，其中最大的哥哥13岁，妹妹最小的只有5岁，哥哥留下一纸遗书，上面写：我曾经最大的梦想就是死亡!发誓活不过15岁!现在一切都清零了、、、、当时这则新闻有很多人关注，但是我没有主动去看，因为不想看或者说不敢看，其实这样的事情并不是第一次见诸报端，但是他们都有一个共同的特征留守儿童!有很多人都在疑问为什么这些孩子要选择自杀?他们明明还有余粮，他们明明还有钱，还有存款，其实我曾经也是一个留守儿童!!!!

在很小的时候，父母就外出打工，我被送到外婆家，然后上初中又被送到奶奶家，那个时候我很不适应新的环境，我个子小，又是从乡下来的，在学校里常常受到同学们的嘲笑，甚至拉扯我的头发，每次回到家奶奶总是责备我头发乱七八糟，我却不敢告诉她这一切，那个时候，我的父母每两周会给我打一次电话，一开始我有好多话想要跟他们说，想告诉他们我的委屈，我在学校的遭遇，但是一接到电话，我就只能：嗯、好、还行。。。因为我一开口就知道他们帮不了我，他们离我太远了，他他们对我一无所知，即使他们爱我，我也只能靠自己，而在那个年龄阶段一个少年的敏感是非常可怕的，我变得有些异样。那个时候我就想，是不是一切都是我的错，是不是因为要养我才会离开家去赚钱，是不是都是我的错一切才会变得那么糟糕，但另一方面，我也会怨恨他们，为什么不可以留下来?为什么不可以和我一起生活，陪我一起长大?为什么一定要缺席我的成长?

现在全国有6100万的留守儿童，有1000万的孩子每年见不到父母一面，有300万的孩子甚至连一个电话也接不到，这都不只是数字，这些数字的背后都像曾经的我一样：一个人在夜晚里哭泣、一个人面对冰冷的墙壁，一个人发呆、一个人思念着、、、、、今天我长大了，站在这里我想要对那些父母常年在外，自己独自面对生活的孩子们说：父母那里。爱，其实一直都在。难道他们的心没有陪我们成长吗?难道他们没有时刻牵挂着我们吗?前段时间，看到一段视频你陪我长大，我陪你变老。这句话震撼了我。他们不想与我们天天在一起吗?他们不想参与我们的成长吗? 想。因很多时候迫于现实、迫于责任、迫于担当。他们必须要这样。爱不一定是每天的陪伴，而是心与心的相连!没有他们，哪有我们今天的生活?，没有他们，哪来我们今天的幸福。我们当中的每一个人都有一份尘埃落定的幸福，而这份幸福源于父母。。

是的，在践行社会主义核心价值观的今天，党和政府一直在关心并关注着我们，其实我们并不孤独，我们除了能享受父母的温情之外，还有很多社会和她人带给我们的爱和关心。

作为一名毕业生，努力成就了我的梦想。我热爱我学习生活的学校，在这里：我的知识和技能得到积累，我的心智得到明亮，我的品德得到提升。20岁的我马上就要毕业参加工作了，我将要拥有一份自己喜欢的工作，未来我也会有一个属于我自己的家，我同样是父母的骄傲和自豪。此刻我特别想对我的父母说：爸爸妈妈，我已经长大了，我理解你们的缺席，我理解你们的无奈，因为我知道：爱一直都在!

在座的每一位曾独自面对过生活的朋友们： 请相信，爱一直都在!!!!!

母爱一直都在

原来，你的爱一直都在，只是我现在才感悟。题记

都说顽皮是孩子的天性，小时候的我也亦是如此，甚至还要皮上十倍。

爱打架、爱破坏、爱顶嘴、大嗓门、挑食、脾气暴躁几乎所有的缺点都集于一身，而我把这些缺点更是发挥得淋漓尽致。因此，本身就脾气暴躁的母亲，不得不对我实施竹鞭教育。

挑食时，讲不听，就是几鞭；发脾气时，讲不听，又是几鞭；爱顶嘴时，讲不听，更是鞭上加鞭。今天挨打了，明天也挨打，后天也挨打总之，挨打是每天必尝的一顿红烧肉，有时皮太过硬，一天就能尝几顿。

不吃，我就不吃青菜我幼小瘦弱的身体蜷在饭厅的一隅，泪水、鼻涕早已布满稚嫩的小脸，嘴里还反抗着。不吃，你看你弱成什么样？还敢顶嘴。说着，拿着竹鞭就是一顿猛抽。一条条红丝块也渐渐布上我的小腿，臃肿的地方就像装满丝的茧，是那样的疼。为什么，为什么，别人的妈妈就那么好！我还是不服输的喊着，腿上的红丝块也随之多增了。此时的妈妈，红着脸，喘着气，虽然她已没有力气打我，但在我眼里，她依旧是一头蛮横无理的恶魔。

但是每次打完过后，妈妈总是把我抱在怀里，一手轻轻地给我擦眼泪，一手慢慢地拍着我背。亲切地问我还疼吗？饿不饿？依偎在妈妈怀里，我感到很温暖，比柔软的床都要令人沉迷。望着眼前温柔的妈妈，与之前的恶魔形象丝毫不沾边，我迷糊了，迷迷糊糊地睡在妈妈的怀里了。

渐渐地，我长大了，坏习惯一个接着一个地消失了。不再挑食了，不再爱打架了，也不再爱顶嘴了不知从什么时候开始，门背的那一根竹鞭也不见了，红烧肉这道菜也从我的菜单中消失了。

但是对于妈妈的爱，我依旧是迷迷糊糊

上个月，开家长会。一直都是爸爸来参加的。这次，爸爸有事，却不得不让妈妈来。爸，家长会都准备开始了，你来了没？对着手机，我急切地询问爸爸。这次我有事，让你妈去。手机里传来爸爸低沉地声音。当听到这一句时，我呆愣了。什么让妈妈来，她那暴躁脾气，她那大嗓门，指不一定出什么事。不要，我要你来。我一口回绝了爸爸。不理你。我没空，你妈去。接着就是电话的挂断声

想着，真的是不可能了。我等在车站旁，等着这个一次都没来过女儿学校的妈妈。一辆公车停了下来，从下面走出一个身材略胖的中年妇女，眼睛微眯着望着周围的一切，似乎在找什么东西。我走上前去，喊道：妈。妈妈见到我在车站等她，似乎很开心。你爸他有事，今天我来参加家长会。嗯我淡淡地回答道。

我领着妈妈走进了校园，走进了班级。妈妈一路上，东望西望，充满了好奇。安置好妈妈后，我便离开了。家长会一共开了两个多小时，而我也苦苦地等了两个多小时。到底讲什么，这么久。这个，她不会乱说话吧？种种忧虑陪伴了我两个多小时，当见到从班级出来的妈妈，我急促地跑过去妈，这家长会怎样？放心吧，我没乱说话。妈妈当头就是一句，我不由得心虚了。

和妈妈漫步在校园里。妈，待会儿你先回去，我还有点事。好，那我先回去了。回家时注意安全。妈妈有些不舍地离开了这个校园。望着妈妈单薄的背影渐渐远离我的视线。想起以前的种种，泪水此刻已模糊我的眼睛。

晚上，正要睡觉。便传来一声敲门声，请进。只见妈妈拿着一个杯子走进我的房间，这个，天气冷，多喝点热水啊。我给你放在桌上，记得啊。妈妈轻轻地说着，放完杯子，便离开了。拿着妈妈送来的热开水，慢慢喝了几口，虽然没有果汁的酸甜，奶茶的香淳，茶的清香，但是却更好喝，更温暖，更醉人

这一夜，我睡的格外的香、甜

因为，你的爱一直都在

你一直都在

我站在风中思念，风儿能否将我的思念送到遥远的天堂，你的身旁？

又一年清明到来，我却无法像往年一样到你的坟上祭拜，只能在遥远的异乡默默想念。尽管我无法去看望你，但你一直都在，在我心中从未远去，我最亲爱的母亲。

鞭炮声声响，除夕夜家家团圆，共享丰盛美味的年夜饭。然而桌上那副属于你的碗筷却一直静静地躺在那里，没有人去碰。已是第九个没有你的年夜饭了，但那副属于你的碗筷永远不会少。朋友问:你妈妈做的饭菜很香吧？ 我说:嗯，很香！虽然很多年不曾吃过了，但我一直记得妈妈做的饭菜很美味，小时候的我一直以为妈妈是无所不能的大厨师，会做很多美食。后来姑父到家里做客也总是遗憾地说，可惜吃不到你妈妈做的菜了。长大后的我，时常怀念妈妈的美食，可是不管怎么努力也做不出妈妈的味道。似乎那是属于妈妈的独家秘方，早已随母亲的离去而遗失，那美味也只能随着母亲永远留在记忆里。

新年刚过，返校的日子也不远。每一天望着山上的树，叹息着今年看不到花开时满山雪白的美景了。许是老天眷顾，离开前两天，阴沉了许久的天空突然放晴，在那个阳光明媚的日子，山上的花仿佛在一瞬间全部绽放。望着那一片雪白，想象着不久后花谢了，叶子越长越浓密，樱桃渐渐红了。儿时的我最爱那红彤彤的樱桃。在樱桃成熟的季节里，母亲总是在我吃早饭时摘下许多又大又红的樱桃，将我衣服上的每个口袋都塞得满满的，像是要把全世界的幸福都带给我。一路吃着樱桃去上学，一路的甜蜜在口中弥漫。母亲的坟墓在家对面的山上，在那满山雪白之中，那灿烂的花一如母亲温柔的笑，从山上而来的风中带着淡淡的香。

清明时节雨纷纷，在这缠绵的雨季里，总感觉回到了你离开的那个秋天。那个傍晚，风有些大，有些凉。躺在床上的你拉住了父亲的衣角，挣扎着坐起来。已被病痛折磨得瘦骨嶙峋的你靠在父亲怀里，艰难地说着最后的叮嘱。疼痛让你从床上滚到地上时你都不曾流泪，而那一刻你却泪流满面。口中说的全是对子女的担忧。短短的几句话似乎耗尽了你毕生的精力。而我只是看着，看着你的唇渐渐不再蠕动，看着你的目光满含无助无奈和不舍，又看着村里的老奶奶缓缓合上你那已变得空洞的双眼。从此，人世间再没有了你的容身之所。怎么舍得让你从此消逝，怎么可能忘得掉，妈妈，生者的记忆就是你最后的栖息地。

你一直都在，在风中，在雨里，在记忆中，在我的心里，母亲。