写给你：我愿像黑夜永远静默在你身旁

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我想，我是自私的。曾经，我与个朋友。我一向被动，我以为我的不言不问，安心做好一个潜水者的本分，默默关注，你会明白，不离不弃。但你离我越来越远，直到我突然发觉已找不到你的身影，原来你我都是过客。想你与我之间，仿佛是做了一场梦，而你一直是清醒着的，而我之后签名一直都是：人生不过是一场过客与过客，你骗我，我骗
我不想让这份还未开始就要面临诀别的友谊，烟消云散。所以我写下了我的独白。
我看过一个数据，世界上几十亿人，两个人相遇的概率为千分之一，而相识的仅为十万分之一。所以我从不相信缘分。而你仿佛是一个变数让我再一次相信。但这不是上天注定，而是我逆天修改，让这本该消散的相识变的更加根深蒂固。我不知道你是否在意，但我早已留下烙印，这是我的命运，不由天。
你说：你找我，随时在线。你说：射手座是几月？你说：我比你大几个月，我四月，弟弟。你说：不必在乎我，反正我
彼此依靠，彼此铭记。最好的年纪，遇见最美的你。我们算朋友吗？我想是。
后记：
我的独白：如果我们只是一场戏，我想，我已经不能出戏了。
佛说：前世五百次回眸，才换来今生的插肩而过。但我不会，我会转身，狠狠的抓住你，刻上烙印，如果要问，我为什么能认出轮回的你？因为你早以把你刻在了我的时间轴上，一刹永恒。
不是告白的告白
不知从那写起，想了很多，我的独白。高三了我必须抛弃太多的不和时，我没的选择。可能会伤害到你，那天我问：情绪不对啊你。你说：没读了。我迟疑了好久，简短的回答，让我不知所措。蕴涵着什么我无从体会，也无法体味。如果可以，我愿像黑夜永远倾听你的一切。TA，最后一起奔向时间的轮回。再到遇见了你，我再次相信了。
我知道时光可以冲淡一切，不想再失去，所以我又自私了一回，没有你的允诺，让我深深的刻在你的时间轴上，像时钟上的数字，无论快慢，指针如何转动丝毫不能改变它的位置。
你的言语一向直白，过滤了浮华，去掉了矫情，没有做作。简单纯白的文字，从不掩饰，无论消极失望欢愁，一个真实的你。让我在这茫茫的信息时代再次有了存在的必要。
我不知道你是否坚强，但我知道你的脆弱。你说：这几天都是登上去看你不在，就下了，几天都没心情了。樱花树下，一阵风夹杂着无数的冰尖，深深的刺痛了我的柔软，瞬间冰封了我的血液。我沉默了。我怕我的冰冷会触及到你，所以我只能远远的守护。
那天你说：人生终究是一场戏，总会有曲终人散的那一天。

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我只能作为“兄弟”守护在你的身旁

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我只能作为“兄弟”守护在你的身旁，欢迎阅读与收藏。

你说，一个男人可以和一百个女人搞暧昧，但是真爱只有一个。而那个真爱是她，一个连续甩了你两次的女人，一个让你万石俱焚，心灰意冷的女人。而我真羡慕那个女人，能让你悲，让你痛。听着电话那头的你，讲述着这一切，那揪心的痛又不得不强忍下去，带着笑意的口吻安抚着你受伤的心，而我的心却一点一点的碎掉，碎得那么悄无声息，就如同不曾有过。

这一夜，是我第134次从你口中听到这个女人的消息，我也只能向往常一样，平静地听你倾述着，适当地给予你安慰。是的，我只能用这种方式和你相处，不是吗?就好像那首歌唱的善良人埋藏着最坏的心眼等你们完场时入替也不难，你会选我吗?但现实中，你是我的闺蜜，我是你的兄弟，呵呵。也许，世界上最残酷的不是生离死别，是我只能作为兄弟守护在你身旁，听着你讲述着你和那个女人的离奇曲折的爱情故事，你却不知道我爱你。幻想着有一天，你能留意到身边有个这样的我，不哭不闹，安安静静。我深知，如此优秀的你，生活如此丰富的你，有怎么会看上那么平庸的我。

就好像你永远不知道曾经有那么一夜，我的眼泪是为你而流，而你却以为我是为了你自定义我心中那个放不下的他。而我，也只能装着放不下的悲痛，向你哭诉着。三个月，我没掉过一滴眼泪，居然在电话里哭了，而令我哭的对象此刻却在学着我安慰他那样安慰着我，可笑。哭过的那一早晨，我睁着朦胧的双眼，看到了你的短信：希望你哭过后，真正能忘记，其实你只不过是没有释怀过去的痛和自我定义的他，我看完，冷冷一笑，心中骂了一句笨蛋，随手也把短信删了。

真爱只有一个，而那个人永远不会是我。还记得那一夜吗?你说你不开心，想去喝酒，我二话没说，三更半夜地跑出去陪你喝酒去了。那时，大家都喝得半醉，你拥抱着我，说了很多很多。你说，我是第一个除了你妈之外，给你温暖的，让你感觉踏实的女人;我是第二个让你有一种想要就这样抱着一辈子的女人。当然，这些话，我又岂能当真?我只是你那一百个搞暧昧的女人之中的一个，可该死的我，却记住了，那一番话像魔咒，彻底地毁了我。

也许，你一辈子都不曾想过，那一晚的拥抱，是我那么久的渴望。我无法开口说我爱你，我只能带着这个不能说的秘密，以兄弟的身份守护你，哪怕有一天，你不再需要我。

愿你来到我身旁

许久未见，不知道现在的你是怎样的样子，也许长发及腰，也许有着干练的短发。不管怎么变，都记得你最初的样子，留在过去的岁月里，应该是变不了的吧。

总说你是我青春里一个少不了的路标，路标，有多重要呢。也许没有你的存在，我会迷路，会不知所措，会在黑暗中无法逃离。而你，也是我小小的，稚嫩的青春里的最绚丽的一抹色彩。如果说，初恋是甜到发腻的蜜的话，那与你的时光，就是豪迈到不觉得自己是个女孩的高楼大厦。

我时常也在想，与你的相遇相识，也不过人生中最为普通的一个眼神，偏偏也就将你我的人生找出一个焦点。犹记那时无数的一拍即合，以及在一拍即合后看向对方的惊喜的神情。像是命运的一场游戏，我们在互相靠近之后，不安分的心就开始逐渐难耐不住。

我们开始接受老师家长无底限的盘问，接受全班同学半带嘲笑半带敬佩的目光，开始做着一切以为很酷的事情。当然，除了这些，我们也有我们的很酷的事情。我们聚在一起，大谈张爱玲三毛林徽因李清照纳兰容若仓央嘉措等等，甚至于像饶雪漫这样的现代青春文学作家。说来也奇怪，我们喜欢的作家是完全不一样的风格，却也还是再找不到另一个可以和我这样畅谈文学的人。前些天我意外看到在张爱玲晚年时，得知三毛的死讯而感叹的时候，冥冥中我也觉得我们也还是有那么丝丝缕缕的联系，心中也暗暗欣喜。

转而也想，与你失散的这些岁月里，我们其实并没有失去对方。尽管在深夜里的难过不会再告诉对方，尽管流年里的爱恨情仇不再被对方知晓。我其实很庆幸，在我过去的血淋林的日子里，有你为我增添色彩。我也知道，其实你，也是很庆幸我的存在的吧。我们从未与对方许下过老后夕阳下两个老太太一起度步的承诺，但是无疑，我们都曾不约而同地憧憬过。

有时候，已经躺在床上的时候，我就觉得初中那段碎碎的时光，像一匹温顺的小狮子，它就躺在我的枕边，一声声低吼，惹起我对你的想念。我会想，在很远很远地方的你，是不是也有这样一匹小狮子，在你的枕边低吼。我想起张爱玲与她的青春里的最好的她，却只是在青春里，友情无限美好。当张爱玲坐在落魄的小公寓坐得局促不安时，她的她那眼睛里给出淡淡的不屑，是不是狠狠地伤了骄傲的张爱玲。

岁月将我们冲散，又给了你和我新的遇见。我和现在的交好，也有着与你当初那样真挚的感情。但是这些，与我对你的怀念毫不冲突。听起某一段音乐，看到某一段文字，还是会在心里有着很细腻的情愫升起。

我希望，岁月里，我们并没有失散。 愿你还可以来到我身旁。

写给你的我

起风了，又是一个雨天，它有我熟悉的味道，倚窗而望，看窗外飘洒的雨孤寂的飞舞，我哭了，原以为好久了，久的可以让我忘记什么是悲伤什么是眼泪了，可是我没有。
走出寝室，细细的水流在脚边，春天疾走夏天刚刚开始，飘落的却已是满眼的悲伤，我在偌大的组织基地树林里徘徊着，听着叶子的碎片声，心如夜一般的沉静。于是我就想起了你，让我屡次想要忘记却总是想的心痛的你，有句话说的很对：一分钟可以认识一个人，一小时可以爱上一个人，可一辈子也忘不了一个人。知道吗？其实我不说不是我懦弱，我想我们不可以承受我不喜欢的结果，我只是希望你能够幸福能够快乐，尽管我不知道你的未来里，你的幸福里，有没有我。我知道你说出那番话需要很多的勇气，我很感动，也很知足了，可是、、、、、、你说的对，我总是在失去了以后才想着要去珍惜，也许人世间的一切都是因为不得以，我不怪你，就当我们当初都走错了一步棋，都过于倔强吧，甚至我们需要各奔东西来解决。我承认我在乎，可是我不想承认什么，我们太年轻，撑不住如此沉重的后果，也许是我太认真了吧。
夜空繁星似海，就想数不清的思念，已经过去了好几个春天，我却依然清晰的记的起你带给我的一切。我记的他们说：我说了你就不会走的，于是我说了，却是我根本对你没有什么感觉。你说过你懂我，你说你知道我是想要错过，因为我不相信你。可是为什么不肯多等等我！也许是因为我的迟疑，上天才会用无言的伤痛来伴随我，让我眼睁睁的看着自己一点点失去你，心痛过，心碎了却依然不肯挽留你，对不起，可是请你原谅我也原谅你自己，其实我们没有谁对谁错，谁是谁非，却一样要面对，一样要狼狈一样要心碎。其实好久了，久的要让我用回忆记起你，记起从前的我自己，你，过的还好吗？是的，我是不会期望来生的，假如我们连今生都不可以，怎么去期盼来生呢？（MeiWenCom.Cn）我们都是凡人，是无法预知未来的，更不可能去知晓来生的事情，即使说了相约来生吧，我也不会感到幸福的，因为这只可能是个美丽的谎言。我喜欢传说，但不相信誓言，承诺每个人都会说，却不是每个人能够把握住的。我是不会相信的。所以，我宁愿相信来生有缘。
-------而错在今生相见了。
碗儿，其实我也不知道为什么要写这些东西，放在学校文学网站上，也许仅仅是为了证明自己曾经爱过，记的不止一次的写信给你，却从来不让自己寄出去，我不知道自己到底在想些什么，我甚至想出很多办法来忘记其实到最后发现这些东西都是在惩罚自己。为了不承认自己喜欢我不去送你，却在寝室里烫自己个大包，一直到右手要废掉了才想起来要去看医生，告诉自己其实不喜欢你，甚至找个自己根本不喜欢的人来欺骗自己的心，后来甚至想到要放纵自己，可是没有用，我根本不可能去忘记，等我终于明白，其实年轻也一样可以懂的爱情时，你已经不在了，现在我们相隔遥远，真的如我说说，我希望我们可以不在相干。可是碗儿，虽然我不肯承认，可又有谁象我自己一样了解过我。除了你！
写所谓的离别信，也已经好几次了，临近毕业，大三的时候就要去实习。我又要面对离别，还不知道是什么样子。我相信在湘环学院我是有收获的，因为我拼命要自己相信友谊的存在，拼命要自己真心的交几个朋友，相信还是不错的，有种信任他们的感觉了我相信我是变了吧，我开始对自己有了信心了，马上要找工作了很希望可以和朋友分在一起，又有些担心，也许是怕象以前那样吧，算了吧，我相信自己可以做好的，因为我知道自己成长了，我已经不在是个小孩子。可以为自己负责了吧，我以为已经做好一切准备的时候，却突然想到了你，碗儿，会祝福我的，对吗？虽然，我们没有过什么所谓的故事，可我们是不应该算遗憾的。我们不是拥有过快乐么？好想念我们做好朋友的日子，很真实。其实和他，我们刚刚也是做哥们的，只是不知道怎么样就成了那个样子，我是不会处理感情的，于是我选择在情人节那天分手，我没有难过的原因也许是因为真的轻松了吧，算是白白浪费了一个好人，他对我其实不错，总是找不到感觉，我终于知道和自己不喜欢的人在一起是不会快乐的，尽管我努力的说服自己接受过。碗儿，我相信我们还是有缘的，因为在我终于肯塌实的想忘记时，我们会在网络中相遇的，我不是不喜欢计算机，我是学这个专业的。请相信这一点！
好了，我依旧不相信自己写再见。以后吧，我会相信你，请珍惜自己也珍惜快乐，也祝福我自己幸福快乐！^_^