【www.qg13.com - 春天情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的春天，记得宠自己，欢迎阅读与收藏。

好久没写文字了。
三月，突然想写了，有一种按捺不住的想写了。
年前，老妈终是抵抗不了冬的寒冷，还是住院了。里里外外就我一个人，忙的让我的思绪也慵懒起来。年过，当风有了清新的柔暖，当阳光也有了恋人的气息，心便忽的轻盈起来。我知道，该是写些文字了。许这已经是多年的习惯了，写一些，记录一些，这样方觉心安，像是给自己一个交代，给文字一个交代，给光阴一个交待。
这个冬，除了妈妈生一场小病，一切都是安好的。一切，也很快的都过去了，年、雪、还有我最亲近的姨哥，也回到了北京。素来，我有什么心里话都会和这个哥哥说，也只有这个哥哥最懂我。哥哥临走对我说，雪和我去北京吧，在哥哥的话里，我感觉到那份疼惜，也感觉到这句话有着纯朴的暖和真。只是，我从来没想过离开家，离开生我养我的爸爸妈妈，那是怎样的一份雪血浓于水的亲情啊！不过，端是听到哥哥的这番话我已经好开心了。
只是，当哥哥的车子渐行渐远，我突然地感伤起来，眼泪也不由自主的盈了出来。那一刻，我才发现自己原来是那样地依恋着从小一起长大的这个哥哥。所幸，我不是一个太执着的人。在我，也懂得聚散离合本就是人生的常态，是人生中一段美好的时光里的一个注脚罢了。于是，这种感伤不会持续太久。因为，我提醒着自己，要爱自己，更要宠自己，宠自己，一定要做一个轻松的人，一个温暖的人。这样，才不负了一场缱绻光阴。
年过，当一切都归于平淡，心还是有一丝失落感。年就是如此，轰轰烈烈的带给人满满的幸福，可是那种时过境迁的失落感也给人留下了光阴的味道。即便是这样，我仍然会怀着一颗温软的心淡淡的度着......
还好，还有文字可以陪着我。除了哥哥，文字最知我的心思了。就像眼前的这篇字，我是如此珍爱着，它纵容着我的喜怒哀乐，像极了我的情人，我也像热恋中的女子一样贪恋着这份风情，这风情让我喜欢着，爱着。忽然觉得，这份喜欢与爱非得与人分享一番才好。
打开Q，谁知道却铺天盖地的先收到了那么多的祝福和疼爱。一直来，文字里的这些情缘，有着迷迭香般的让我沉弱着。我喜欢这样的时候，这些文字里的触动，让我变得纯净、感性。此刻，感受着那些字里行间的暖，便觉再不写一些字，便真真是我负了你们了。
其实，我是一个简单的人，享受着这些平常的快乐，就如这春天里遇见了自己心仪的花，让我有一种清澈的幸福感。这份幸福感渐渐的让我忽略了光阴里的无奈和薄凉。生活中，我也不贪心。在我，能拥有当下，能懂得那些光阴里那些细碎的安暖，谁说，这不是一种幸福呢？
春来了，女人节便也近在眼前了。每年，在它来临之前我格外的留心着，为的是记得宠自己，因为是春天了。冬天，不管你怎样的宠自己都凛凛然的拘束着，而春天里的女子就像是花儿一样绽放着，美丽着。春天里，任谁都不想错过这场蓬意的研开。就连花儿们都选择在春天开花。为的是那份花团锦簇，争奇斗艳的浓绪。
其实，春来了，不仅花儿们急不可耐，女子的心也早走在了它的前面了，厚重的衣衫也早都换成了薄而亮的。可以想象，在柔柔的春风里一个个绽尽其媚，即便也凉却也是散发着一种气场。这种气场是那些男子们望尘莫及的。春天里，美，完全的掌控在女子的手里。这份掌控，让女子骄傲着，自我着，任性着。在女子的心里，是一定要过一个更女人节的女人节，更春天的春天。
去年，女人节连着下了几场雨，让女人节以一场形式化的节日而去，没有太多的看点。然而，今年的女人节的天，却很是应景，在如画一般通透的蓝天背景里，以及晃漾和暖的阳光下，虽说纤瘦的枝柯间还只是刚刚冒出星星点点的鹅黄，鸟儿们还是欢悦地飞来飞去。甚至还有的旁若无人的依偎在一起温情的轻语呢喃。
是的，春天真适合谈一场恋爱。虽说有的爱你无从把握。就像一场异地恋，也许，这样的爱会伤了自己。可是。还是要轰轰烈烈的爱一回。因为，心里深爱着这份爱。因为，爱中都带着虐性。
春色越来越浓，稍不留心，便盛大地看不见自己。因为，春是跋扈的，是魅惑的。不是吗？初春，她用一场又一场的花事，转眼间便攻陷了所有的城池以及绿地。就这么简单的以这种霸气的姿态把一切都消隐在她的身后。如此，哪还有你的身影？
当然，三月的花，桃花唱了主角，那成片成片的粉入得眼眸里足以让人有些沉溺。都说桃花带着一种妖气。而我看来，她的铺陈真像一场缠绵的爱情，那么浓，那么盈。给人一份既浓烈又安逸的妥帖。说实话，我喜欢像爱情一样浓烈而开的花，这样的花，多美啊！着着风情，拼了命般，和春光的一场爱情。是啊!春天，若少了花的爱情，该多寂寞，多无趣呀！
此时，蔷薇也不失时机的抢占时光，那一派小清新与老旧的栅栏各自成态，又素又娆，不由地让人的心生出词的蓬意来。那种暗香浮动的清澈，那种春暖花开的灵香。将前些日的那场冰裹雪已经遗忘的恍若不曾来过，一下子就将这个节日润泽了。
下午，经过花店，一眼就看到了那一枝枝夭红的郁金香，不由地便幸福起来。那是想起来年后姨妈的生日，我也是买了一大束红色的郁金香送给了姨妈，亲朋好友一个劲的说好漂亮，真喜庆。于是，本就满足的姨妈越发地满足起来，生日也在高涨起伏中圆满的落幕了。
回到家，来到阳台，无意一瞥，看到了我搁置在一边的几盆枯枝间冒出来好多的新叶，看着这份新绿在阳光下灼灼的生长着，那一抹淡淡的春的气息暖意融融的让人不由自主地感动起来，一冬了，它们安之若素的安于一份恬淡，把光阴中那些浮华与喧嚣悄悄地融合在光阴里，让生活在平实、宁静的光阴里慢慢的打磨着。
三月，我做了个有心人，如此用心的搭称着衣衣，为的是如一朵花般开在早春里。开花，最好开成一朵桃花，柔美且妖娆。而后，内心带着一份期盼和安然，等一份未知的好。
这个女人节，我是那么的在意着，不仅与别的女子一样美美的融进去，我还用我喜欢的文字来迎合它，写着，想着，念着，内心便觉得有一种清软的缠绵。那么，这个春天我许它一份美好。这个女人节我许下一份憧憬。我想，这份憧憬即使我不说也是有人懂得的！想来会吧！
春天里，或文字，或一束花，或一个问候，那怕仅仅就是一个女人节。只是，不管你以何种理由，也一定是要给自己一份幸福的感觉！
春色还在流淌着。在流淌的春色里，记得宠自己，因为春天美。
我要，你也一定要！

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记得

过年的时候，家人团聚，齐聚一堂，其乐融融。

舅舅不玩牌了，坐在另一间屋子里玩手机。姥爷正在听着黄梅戏，咿咿呀呀个不停。舅舅回头发现了一个小电视机，觉得新奇，笑问姥爷什么时候买的。姥爷没回头，边听着黄梅戏边写些东西，说好久啦，我看看背后的牌子。姥爷翻转着小电视机，查看着他贴在机器后的铭牌，上面工整地写着日期2014年，屏买。我坐在一旁看书，停下来把这事看在眼里。心里觉得骄傲，自己都知道这个小电视机是什么时候出现在家中的，可是舅舅却不知道。自觉比舅舅更关心姥爷些。

年后十天有余，我去拜访姥爷姥姥。作为他们疼爱的孙子，我当然是被好吃的好喝的包围着。午饭后姥爷要去散步消食，把他的宝座---办公桌留给了我。我开心的坐上去，准备做些翻译，刚想伸手摸摸椅子的扶手，却发现扶手不见了。留神一看却原来是一把靠背木椅。我还痴痴地问姥爷，您的那把藤木扶手椅呢?早就换啦，好几年啦。姥爷慈爱地笑了，叫我好好学习，他出去了。留下我傻傻地呆在原地。原来我也没有想象中那么关爱姥爷，居然自己以前还有胆嘲笑舅舅。

翻译也无心做了，我默默起身，在屋里四处转悠。柜子都上了锁，桌上的摆件都细心地贴了铭牌，白纸黑字地注明购买日期，物品名称，功效用途。是怕自己忘了么?姥姥看我在看，解释道，我们呀，年纪大了，记不住东西了，家里你们买来的东西太多，得写写才知道什么是什么。儿女们没法亲自来尽孝心，总是买来特产食物，老人家哪里记得住，吃得完?

带回来的特产食物不还是又回到了儿女子孙的肚里?姥姥怕凉，苹果都要分三天慢慢吃完，姥爷有三高就更不敢吃甜食水果了。那些带回来的凤梨，车厘子，人参果不都是小辈儿们自产自销了么。姥爷姥姥并不缺什么，物质的东西他们自己知道买。可是儿孙的关爱却买不来，我想我以后应该更加关心亲爱的老人家，他们都是家里的宝贝。

晚饭过后，帮姥姥收拾碗筷，她非拦着我不准我洗碗。还硬打包了好些水果，零嘴让我带回家吃。我不拿，她就说我逼她浪费粮食，家里就她和姥爷两人，怎么吃得完这么多。冰箱里有一排苹果，厨房里还有三分之二的苹果留着，姥姥说你看，造孽不，放着放着就会坏，别浪费了，拿回家吃。我就成了吃不了兜着走的人。我告诉她，苹果可以加热水放碗里，用微波炉加热，这样就可以吃了，就是会变得酸酸的。说完了苹果，姥姥又想向我推销柳橙，我不干了，空手来看他们就够不好意思的了，哪能一拿再拿。姥姥，你就留着吧，我每周都来看你，你放心我下周来就会把这些水果都吃光。

一番退让，姥姥妥协了，却坚持送我到车站。昨晚下了一夜雨，今天大街小巷全都是水，去车站的路更是坑坑洼洼，她却坚持送我。一路扶着她，我感觉很安心。车来了，我上车，向她挥手，她依旧站在原地，目送我渐渐远去。是怕我下周不来么?我在心底默念，我会记得的。

孩子记得

女儿小时候，曾经在一篇周记中写道:我有'两个'老爸，一个是没喝酒的老爸，一个是喝了酒的老爸。如果你问我最喜欢哪个老爸?我会毫不犹豫地告诉你，当然是喝了酒的老爸。没喝酒的老爸特小气，要这不给买，要那也不给买，还编造种种理由和借口来搪塞我，还真把我当成三岁小孩了。喝了酒的老爸简直就跟换了个人似的，特大方，每次回家从未空手过，要么给我买串冰糖葫芦，要么给我捎个小玩具，即便是我哭着闹着央求好几次也不给买的布娃娃，也会买回来，还把把它藏在身后，故作神秘地对我说，丫头，你猜我给你买了什么。其实，我早就猜到了。

喝了酒的老爸特爱逞能，自己本来就左摇右晃，跟不倒翁似的，还背着我在小区里'飞奔'，害的妈妈在后面紧追不舍，生怕摔着我。有时，老爸还背着我一口气爬到五楼，楼道里没有灯，黑咕隆咚的，居然从来就没有摔着我、碰着我，简直不可思议。可一到家里，老爸连衣服都来不及脱，躺到床上就呼呼大睡。一觉醒来，还问我妈妈，他是怎么回家的。

女儿在周记中提到的我酒后的奇闻轶事，有的我依稀还有印象，大部分我都不记得了，可女儿却牢记于心，并且经常提及，一脸的幸福。也许就是这些微不足道的小事缤纷了女儿的童年，温暖了她小小的心灵。这或许就是爱吧!我们用不同的方式爱着孩子，孩子在尽享这份爱的同时，反过来用她们所特有的方式爱着我们。如此足矣。

还记得

还记得我们第一次的相遇，还记得四月二十六号，还记得看到你的第一眼，还记得我们第一次的牵手，还记得我们第一次吃过的一顿饭，还记得我们第一次喝酒，还记得你说过要爱我一辈子，还记得你说的你要等我，还记得我们第一次的拥抱，还记得你的微笑，还记得你生气的样子。

还记得你给我买的红提，还记得你给我削的苹果，还记得你的眼神，还记得我们在一起工作，还记得我们一起去唱歌，还记得提着水壶跟我一起回家的样子，还记得我们一起去买菜，还记得你爱吃的苹果，还记得我们一起去北戴河。

还记得你黑色的泳裤，还记得我们一起爬长城，还记得你答应我好好的，还记得一起去超市偷牛油果的时候，还记得为了一个杯子换标签的摸样，还记得你说的梦话，还记得我偷偷的上你的扣扣，还记得我打自己的嘴巴，还记得我流下的泪水，还记得我爱你。还记得，我们说过的永远再一起。

可是，时间改变了我们，改变了曾经的誓言，改变了我们之间的承诺，改变了我们的模样，红提不在那么的甜，白牛二不在那么的辣，石榴不在那么的圆，苹果不在那么的红，爱情不在那么的完美，人生不再那么的美好。我失去了你，你离开了我。没有任何的原因，没有任何的理由，有的只是流下的滴滴泪水，有的只是一个残缺的灵魂，游荡在这冰冷的世界。是那么的凄凉，那么的无助。

说什么你爱我，说什么要永远在一起，说什么要在一起一辈子，说什么你等我，说什么我相信，说什么认识你是我这辈子最大的幸运，说什么跟你在一起是我最正确的选择，说什么爱你永不变，说什么今生无悔，说什么海枯石烂，说什么地久天长。还说什么海誓山盟。一切都显得是那么的感天动地，又显得是那么的苍白无力。

我迷茫了，我不知道该去向何方，我不知道活着的意义，我不知道你将要去哪里，我不知道，真的离开了之后这辈子还能不能再相见，我不知道你说的爱我是真的还是假的，我不知道那些誓言和谎言的却别，我不知道你为什么离开了我，我不知道你为什么变成了现在这个样子，我不知道为什么我会这么难过，我不知道为什么我明明说了不在乎还会流泪，我不知道该如何的面对。

难道那些誓言，真的只会存在记忆里吗？那些承诺，真的仅仅只能说明曾经的那一刻我们彼此是真诚的吗。谁能给我一个答案，谁能给我一个安慰，谁能帮我把曾经的你找回来。又有谁能真的爱我一辈子？是你？是他？还是只有我自己？

孤寂的灵魂无处可藏，我流着泪水任你而去。我哭着站在风里喊着你的名字，可是你不曾回头看我一眼，不曾回头给我一个拥抱跟我说一句亲爱的我们回家。你就这样的走了，留下了我独自站在那里等着你久久不肯离去。留下我的思绪，看着你的背影渐行渐远，我想你会回来的，你肯定会回来找我的，你不会丢下我一个人，你不会背叛了你的誓言，你不会忘记我们的承诺。我就这样任由雨打风吹的站在原地，等你

含着泪水，忍着心痛，删除了你的QQ删除了你的微信。我不知道我们还能不能回到从前，就让爱你的我给你一个自由的空间，给你一个安静的世界吧。我相信你会回来，也许这只是我的幻想，我就抱着这个美好而又残忍的幻想，默默的选择了离开。也许再也回不到从前，可是我真的不能装作什么都没发生，我真的不能平静自己的内心。

不会在爱了。不会在对任何人动心，不会再跟别人在一起。如果说感情就像杯子里的水，越到越少，那么你就把我剩下唯一的一滴水倒掉了。你就是那么的狠心，你就是那么的残忍。也许离开是最好的选择吧。翻开你我的照片，看似欢笑的脸颊，却不在那么的开心，剩下的只有滴滴的泪水。

此生诀别，此生也许再也不见，一转身，一辈子。希望你过的好，希望你还记得我。