我决定不再喜欢你

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我经历过最绝望的等待，就是盼着你也会像我喜欢你那样喜欢我。于是，花谢了又开，雨落了又停，从希望到失望再到绝望，我始终还是没能出现在你的心里。

小月从进大学起就喜欢上了同班男生小F,第一天开班会的时候，她留意到一个齐刘海的男孩走进教室，他穿着一件豆绿色衬衫，皮肤白皙，修长的手指让小月联想到小说里的高富帅。为期十二天的军训结束后，小F有了女朋友。舍友们惊奇地发现，他的女朋友像极了小月。小月心里一阵欢喜又是一阵伤心，要是当初勇敢地去表白，现在会不会已经在一起了呢。接下来的日子，小月整天都能看到他们的身影，教室外、食堂内还有图书馆里，小月无意间瞥见小F温柔地看着自己的女朋友，那样温情，就在那一刹那，小月知道了自己与小F的不可能，当隐隐作痛不得不成为一种习惯，大一就已经结束了。

也许感情确实经不起时间的软磨硬泡。大二那年的夏天，小F和女朋友分手了。即使是这样，小月心里还是泛起了涟漪。那天从食堂回来的路上遇到了小F,小F那个仔细打量小月的眼神，让小月欣喜若狂：他终于看我了。

转眼间大三来了，小月还能时不时听到小F的舍友W说小F和学妹好上了，她暗暗发誓，一定要离这位花花公子远些。大三上学期结束了，小月和小F有了共同的目标-考研，还是小F主动建了一个群把小月拉进去的。刚刚收假，小F就问小月有没有到宿舍了，这一阵撩拨，小月重燃起了希望，他应该对我有意思。

小F在开学后的第二周就组织他认识的要考研的小伙伴们出来聚聚，就在那晚他们去唱歌，小月实在太困，在玩的时候睡着了。小F竟然脱下自己的外衣盖在小月身上，小月心里一阵感动，他应该喜欢上我了。整整一夜，小月想象着自己和他恋爱时的样子，幸福就这样来了吗。小月扎起了平日里披散长发，特意买了开叉包臀裙，找一个离他平日里最爱坐的座位最近的位置，总是在上课铃声响后张望他怎么还不到，当他到教室后朝自己走来的那一刹那，小月心跳得好快，也就是这样足以让小月打起精神认真听课，因为她觉得他会在后面看她。渐渐地，小月熟悉了小F的轻咳，哪怕是在自习室里，只要有轻咳声，她都会不由自主地用目光随着声音的方向去寻找他。直到有一天，小F对小月说你的头发好柔顺，披着头发真好看，那句赞美让小月解开了发绳，无论刮风下雨还是骄阳似火，忍过了凌乱和闷热，只是为了让他看到自己飘逸的长发。雨季也来了，小月在书包里准备了两把伞，希望大雨忽至的时候，他不会被淋到。就是这么凑巧，一天下午快放学时，下了一场大雨，小月惊喜地感谢老天爷，她低着头把伞递给小F时，心怦怦直跳。以后的每个下雨天，小月总会担心小F有没有带伞。

很快就到了五一节了,小月心想他应该会约自己出去玩吧,然而一直等到三天的假期结束,依旧什么都没有。小月对自己说也许是小F太过于腼腆，不善于表达，所以他们之间的这段感情止步不前，可是时间一天天过去，小月很着急，她还在想小F应该会在5月20日的那天向她表白，想象那天她是穿白裙子好还是粉裙子好，纠结了一宿，辗转反侧。终于520到了，小月一大早就起床化妆穿新买的裙子，上课最晚到，希望他的目光可以多在自己身上停留片刻。从上课等到下课再到放学接着夜晚的来临最后到5月21日的到来，小月一直把手机屏幕点亮，生怕错过了小F的相约，手机每一次震动都让她心跳不已，然而都不是他。小月呆坐在桌子面前，随手刷了一下空间，毫无预料地就看到了小F晒出的两张电影票，评论里有好几个女生在留言，小F暧昧不清地依次回复。小月心痛到再也没有继续看下去的勇气，跑到卫生间大哭一场，那天晚上小月不知掉了多少眼泪，从大一到现在，整整三年了，都是自己在默默地关注他，他的分分合合牵动着自己的喜怒哀乐，而自己总是被他的若即若离煎熬和折磨着。小月心如刀割，觉得好累，想放空自己，不再想不再看，第二天早上，小月顶着黑眼圈去上课，她试着说服自己不要再去看小F，即便是这样，还是会控制不住偷瞟两眼。当听到小F和舍友W说自己还没有玩够，准备要去撩隔壁班妹子的时候，小月感觉到自己的心已经彻底冰凉了，她以为小F为了自己改变了花心的本性，她以为小F喜欢上了自己，一切都是自以为是，他身边根本就没缺过女孩子。小月再也没忍住内心的绝望，拖着书包跑出了教室，大学第一次逃课，竟然是为了逃避失恋。她那天晚上唱了很多伤心情歌，也喝了好几瓶啤酒，想把自己灌醉，可没能如愿。伤痛至极的她明白所有得不到回应的恋情都是一厢情愿。

哭过痛过之后，小月没有了继续刷空间的勇气，她怕某一天忽然看到小F又和哪个女孩在一起，也不想再去关注他的生活。小月决定不再喜欢小F，她经历了心力交瘁和遍体鳞伤，放下他，也放过自己。没有他廉价的关心的那两年里，自己难道不也一个人过得好好的吗。

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其实我还爱着你，只是你不再喜欢我了

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的其实我还爱着你，只是你不再喜欢我了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

还记得因你说过的话而带有的甜蜜感，也还记得当初假设我们可能会在一起的那份感觉。开心的时候想起你会更加开心，难过的时候想到你也就有了依靠的肩膀，即使你不在我身旁，这份想念也会给我一丝安慰，只是现在的你不会再像当初那样对待我了。不知道你会不会也像我一样在傻傻的等待一个没有可能的结果，静静的守候一个永远只能依靠想象而出现在自己脑海中的人。

有时候真的会错乱于这份感觉，本身就很健忘，常常会忘记自己上一秒钟做了些什么，通常都需要一点时间去想起自己上一秒钟到底做了什么，每当想到的时候都会觉得很意外哦，原来我在做这件事啊，怎么我就想不起来了呢？，会有这样的感觉也可能是因为自己每天只活在自己想象的世界之中，我的世界其实挺简单的，只是自己把它复杂化了，所以别人看到的我不一定觉得简单。

其实我不觉得你狠心留下我孤单一人就是已经彻底的放弃了我，也许你只不过是想通过另外一种方式让我努力学会如何一个人成长，如何学会爱自己，才有可能试着去爱别人，去爱你。

有些话说是试探，倒不如说我是真的真的还在挂念着你，想让你知道我一直在等着你，就在你我交谈的某个心动瞬间，你的名字，便一直深深地刻印在我心里，只不过你可能早已将我曾经到过的地方抹了痕迹，就这样让我尴尬的像个透明人一样存在，你假装不认识我了，你就觉得释然了。但其实是我比你还要健忘，健忘的我都还记得这份感觉，我喜欢的你是否也还记得呢。

以前自己觉得好的东西，现在得到了，做到了，却不再喜欢这样的自己了。以前觉得一个人挺好的，有自己的小小空间，有自己的轻松自由，但其实是你少了很多与朋友之间相处的那份快乐，交谈中的那份信息量，有紧急的问题离不开，却又不知道找谁帮忙，这样的自己真的很无助。最可怕的就是在最应该疯狂的年纪却选择了保守派的生活，也许到老了的时候会觉得自己当初没有任性一次而遗憾。最难过的事莫过于你孤单的时候陪影子说话影子都不理睬你，直接否决了你的一切想法。

健忘是我真的健忘，但对于我所喜欢的人、喜欢的事，却不是健忘两个字就能够让我淡忘的。

其实我只想说我还爱着你，只是你不再喜欢我了。如果看到这你还是选择无动于衷，也就证实了我的想法是对的。然而，当我最后得知你的决定后，我却只能用健忘来否决自己的想象。

或许你不再爱我，或者我不再爱你

当所有消失的伤痛卷土重来后，一切的发生仿佛在昨天。

我又狠狠的捅了心脏一刀，它早已千疮百孔，该如何复苏。

凉凉的风刮在脸上，有些麻木了，我看到前面的背影有些像你。

但怎么会是你，怎么可能是你。

你问我如何还不信你，你自然最是清楚，那时候我最信的人是谁。

我身旁的面孔换了多少，都不曾听过我的故事，哪怕是我的心事。

但你知道，从我出生到现在，从我快乐到不安，从我卑微到自然，你全都知道。

我信你，不信天不信地不信命，我信你。

当我卸下层层防备之后，你给我致命一击，让我倒在深冬的寒风里。

你拥抱我，你亲吻我，我流着眼泪醒来，但是不会一笔勾销。

或许当我说了我爱你，便一语成疾，决定了我之后的路途，注定艰辛。

相同的例子在我身上以不同的方法，演绎了数次，或许你早已经忘记，因为我也不想记起。

但我却变得甚是小心翼翼，一直处在崩溃的边际，只需要稍稍一推，我便从此万劫不复，灰飞烟灭。

你从来不懂，我碰着一颗玻璃心现在你面前，摇摇晃晃，你稍微用一点力，它就碎了。

我无法用让你与世隔绝这种方式将你留住，所以我从来不会要求你将我所介意的排除。

因为这一切的源头都是你，大概你还是像杨过，喜欢世界的喧嚣，所以我会一个人回古墓，寻求宁静。

其实我所幻想的每个未来，都是两个人的存在。

但是我忽略了其中的变故，比如你不再爱我，又或者是我不再爱你。

终究是要活下去的，不论好坏，也许下一个人，会满足我所有的幻想，又或者我再也不会幻想。

从来不曾后悔过什么，这一路，我还是看到了妙曼的风景，尽管结果可能有些不尽人意。

我不介意你的过去。

我在意的是在一起之后，网上总是看到那种话，你主动，就会有故事，所以我害怕你对别人主动。

你从来不知道这一切对我的影响多大，你一点一点削弱了我的生命力，看我脸色苍白，你问我，为何还是放不下。

倘若我是一只9条命的猫，我愿为你舍弃8条。

在没有你的地方，和另外的主人，过完最后的时光。

或许在晚年最后的夕阳里，我会想起你，因为老了老了，越久远的记忆越是清晰。

我会告诉我的老头子，从前从前的从前，我有一场梦一样的爱恋。

然后一起坐在摇椅上随着夕阳的逝去而逝去，从此再也没有痕迹 。

我害怕的是，我终于不再喜欢刻骨铭心的你！

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。

然而事实上它的消失是悄然无息的。终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。百里挑一会有人问起你——那某某某呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。

我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。

我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你依然是那样的一个男孩子，你或者敏感或者没心没肺。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。

我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。

而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。