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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"再也遇不见一个人，意义比叶子更长"，希望能够帮助到各位。

我叫盛莉，就读于国内某所男女比例严重失衡的著名基科大学。主修汉语言文学，但班里女生也不见得多，男女比例一比一尔。

二十年前我出生时爸爸和妈妈就开始为了取名问题吵架。爸爸说女孩要取个温柔娴静的名字，将来也能人如其名，妈妈偏要取个霸气侧漏的名字，于是最终协定了盛莉，一则有爸爸想要的幽香茉莉，二来谐音胜利，满足了妈妈希望我人生一路顺风顺水，旗开得胜的的期望。但二十年过去了，他们的吵架却从来没有结束过，不信你听，此刻客厅里依旧在进行着。

也算是个争气的，人生前十八年，我一直是家长口中人家的孩子。小升初，初升高，都保持着全年级第一的成绩。高考时没能再像曾经那样辉煌，但在小镇上依旧是帮爸妈赚足了面子。大学里面认认真真读书，做学生干部，拿奖学金，谈恋爱也是每天在约自习，泡图书馆也许你看出来了，我的生活有多正确。不怕你嘲笑我乏味无趣，规规矩矩的，好像也没什么不好，毕竟我是一个害怕承担风险的孩子。

我的冒险，好像永远只存在于我盯着书发呆的瞬间:

记得那个夏天出奇地闷，我一个人拿着转学手续和漂亮的成绩单敲响了H中学校长办公室的大门。

你之前是F中学的?

嗯。

你高一高二的成绩在F中学都是很靠前的，那你为什么还要转学?校长一面翻着我的成绩单，一面惊讶地问，语气中的激动丝毫不掩饰。毕竟，F 中是我们这里最好的老牌省重点，状元的诞生地，清北的摇篮。而H中才刚刚办学几年，而且生源极差。

因为最近搬家了，而且贵校的重点班也是很厉害，我相信在这里我可以放光发热。

客套了一番后，校长极其热情地把我交给重点班的班主任。我也长吁一口气：终于脱离F中和叶晨了。

至于叶晨

你猜对了，高中怎么可能没有早恋。

尤其是，一个一心只读圣贤书的极品闷骚男，和一个欢脱地清新脱俗的女纸，前后桌时。

由于都是从初中筛选出来的尖子生，进入F中的我们每个人都感受到前所未有的压力。每一刻一个填空题的错误都会被无限放大，于是，在考场上从来都是得意的我们也有了自己的薄弱学科。恰巧的是，叶晨薄弱的语文是我从小的强项，我的数学出现危机，他却是个喜欢给差生辅导的数学课代表。于是，理所当然的，两个情窦初开的少男少女被迅速吸引，眼角眉梢在讨论题目时都带着浓浓的爱意。

作为两个现实主义者，我们俩都清楚地知道面前的首要任务是什么，于是我们有了那个已经俗到恶心人的三年约定：相约在北大。可谁知约定一出来，我们就几乎完全控制不住自己了。在这个连男女生说句话都会被别人恶意揣测的封闭式高中，我们开始了在课堂上写小纸条的漫长美好时光，开始在课桌下面手拉手，开始在晚自习时约到小树林接吻但，好景不长，一年后，当我集满了三箱盛满爱的纸条时，报应就来了。

可是报应不那么公平，在高二结束时的大型模考中，我的成绩依旧是班里前三名，叶晨却掉到了班里三十多名。看到成绩单的时候，他一言不发，我就在旁边站着，像个做错了事的孩子。那时候，我多么希望成绩倒退的人是我，而不是现在需要承担全部责任的叛徒。许久许久后，他打破沉寂，说：果真，人在做，天在看。

我怔了一下，浑身一个激灵。再反应过来时，他已经只剩一个决绝的背影了。

我知道，该来的终究还是来了，我的初恋就这样结束了。

那个时候，我还是一个爱读席慕蓉诗的小女孩，我向往像三毛一样，最终找到爱她的荷西，自由地流浪，也幻想找个让我崇拜，让我低到尘埃里的男子。所以当我发现我对他的情愫就是诗歌里面描述了千百次的爱情时，我那么地欣喜，以为抓住了文人骚客们殷殷盼望的爱情，仿佛感觉此生不虚此行，所以才会忘记所有最初的理智，变得那么地沉沦。我甚至觉得，高考和我这份爱情相比，真的是太庸俗太功利了，如果我能和他一起逃离，出去流浪就好了。然而我无论如何也没有想到，我感恩了无数次的幸运却成为了他最后的悔恨。

回去后的一个暑假，三天里我都哽咽地无法吃饭，只能靠喝酸奶维持体力。哭了很多次，是那种嚎啕大哭，只有听到自己的声音才可以释放我的委屈，好几次哽咽到差点没喘过气来。再过了几日，开始自愈，逐渐又恢复了正常生活。

我摊开诗集，诗里这样写着：

假如爱情可以解释，誓言可以修改，

假如你我的相遇，可以重新安排，

那么，

生活就会比较容易，

假如，有一天，我终于能将你忘记，

然而，这不是随便传说的故事，

也不是明天才要上演的戏剧，

我无法找出原稿

然后将你

将你一笔抹去

我这么理智，这么正确，那么，就将他彻底删去吧。

H中的实验班，其实也只是矮子当中选长子。在一个暑假都在疗伤的状态下，开学摸底考试，第二名和我的差距依然有80多分。这让我不禁有点沾沾自喜，F中的紧迫感仿佛成了上个世纪的恐怖故事。

我被安排与陆子叶同桌，他有一张秀气的面孔，但穿着沙滩裤，带着墨镜，一副吊儿郎当的样子。可他的面孔实在是太秀气了，对于并不腐的我来说，实在不能理解有男孩子可以长得比女孩好看，所以他的性别我并没有下定论。

于是第一周我都在暗地里观察他有没有去卫生间上厕所。他一动身，我就尾随其后，假装自己也要去上厕所。

遗憾的是，每次在卫生间门口他就停下来了，在公共洗手台那里洗了手就回头赶。

一周后还没有逮到机会的我终于沉不住气了，之前的习惯驱使着我写了张纸条给她。

你到底是男孩还是女孩?

你不知道?

抱歉，真的不敢确定

哦

他转过头来，在我手心写了个字母，我以为是7，他摇摇头，又写了一遍。

T?

他点点头。

是啥?

他一脸震惊，反问道：你不知道?

我像拨浪鼓一样地摇头。

那回去百度一下吧。

晚上回家后百度了很久，排除了各种义项后知道真相的我一脸懵逼。打小人生观世界观价值观正得像等边三角形似的我从来不知道我身边某天也可以出现同性恋，而且居然如此大方地告诉了我这个秘密。傻逼的我一遍遍地告诉她:你和你女票之间的绝对是友情，只是你们都想多了!看着电视里的同性恋就瞎想，扯到自己身上来!

她也很傻逼，为了证明她的性取向很明确，把自己小学暗恋的女生，初中交往的对象，以及现在女朋友一起的种种亲昵都说与我听。

好吧，我只好半信半疑地接受了。

我觉得子叶这名字太绕口，何况她还是个女孩子，于是便赐给了她一个绰号叶子。叶子长得很白净，皮肤嫩的能挤出牛奶来，而且穿着考究，衣服都是质地很好的料子。单从外表上来看，就能知道她和普通同学是不一样的。后来熟识之后，我才发现，她居然是市教育局局长的千金。因为太过娇纵，舍不得她住高中宿舍，于是就近在H中的重点班学习。刚好叶子的成绩也不太好，在这里不会被打压地太厉害。分座位时，老师特地把她安排坐在我的旁边，并且嘱咐我好好带她。

寒门学子的我表示这绝对是我第一次接触权贵，有点小激动但是也还是蛮自卑的，除了学习任何方面我都没有了优越感。叶子是个很有个性的人，在这个班里并不愿意多交朋友，她常常和我说这个同学是土包子，那个同学一看就是乡下人。后来我终于小心翼翼地给她写了张纸条:我也来自下面小镇

她毫不在意地回了我：但是你身上有城市气息呀!你和他们都不同。

我攥着纸条不禁红了脸。这是我第一次得到这种肯定，而且是一个审美如此挑剔的人。好像自己课后读的圣贤书，练的书法，学的播音，拉的二胡，终于某天被人不小心发现了。自此，我不再是一个只会读书，蓬头垢面，一心想要通过读书改变命运的农村女孩，而是一个散发着自信阳光、知性气息的学霸。

任何人好像都无法讨厌一个喜欢你的人，知道了叶子对我的认可后，我在心里对叶子的好感度直接上升到百分百。我们一起上课做笔记，一起制定了学习计划，互相监督，晚上一起考试互相批改试卷，下课一起去操场散步谈心。我是一个喜欢和别人黏在一起的人，叶子则是一个酷酷的女孩。和叶子在一起时，我总是喜欢挽着她的胳膊，或者拉着她的小手，开始时她总是会下意识地甩掉我的手，后来也就习惯了走路时我总在她右边挽着。叶子除了我之外还有很多市里面的好朋友，大多和她家是世交，也都是有钱人家的孩子。偶尔我们一起散步时能够碰见他们，这时候我挽着的手还是会偷偷地滑下来。叶子倒是很大方，自豪地向他们介绍说我就是实验班刚转来的大学霸。我不自然地和他们打过招呼，分开之后，又会屁颠屁颠地挽着叶子。

最搞笑的是，秋天里，当我挽着剃了寸头，穿着西装或者是风衣，踩着皮鞋的叶子时，常常会有同学在旁边窃窃私语:他们怎么在学校谈恋爱还如此高调?又或者路上和认识的同学打招呼，他们不怀好意地笑着:你居然有男朋友了呀!

每次这种场合，我都会笑得前仰后合，而叶子依旧淡定高冷，向我抛个迷倒众生的眯眯眼，说：和新男朋友一起有面子吧!

有有有，毕竟你这么帅，要是能让叶晨看到一定气死了哈哈哈。一个多月的相处，我早已经向叶子交了底。

丫的，那丑逼，怎么能欣赏得来我的帅。叶子不屑一顾地说，而且她和她女票一致认为叶晨的乡土气息丑的没有商量的余地。

说的也对，为神马我之前觉得他那么好看，我觉得我的审美好像有问题。

嗯，问题还不小。

啊?那可怎么办，我一直都觉得你很帅，原来是我的审美有问题啊!

去你的，老子的帅天下公认。叶子翻了个傲娇的大白眼，还露着邪邪的笑。

对了，忘记交代了，叶子的女朋友是高她一届的学姐，在对外经贸上大学。学姐的爸爸在北京做房地产生意，有好几套别墅，人长得也很漂亮。叶子对学姐的崇拜简直到想想就能流哈喇子的程度。叶子身边的女生朋友务必要经过学姐的审核才能留下，大概是我淳朴的样子完全无害，叶子说学姐对我的审核一次通过。叶子的高考理想就是去学姐的学校，然后和学姐双宿双飞。

我们都把理想贴在我们的公约上，叶子说：来年你考北大，我去对外经贸大学，开学时我让我爸开车把我们一起送去北京，以后上大学我和我女票罩着你。

好啊好啊我在一旁咧着嘴傻笑。

日子在一张张流动的试卷中缓缓流淌着，不知不觉，离高考只剩下一个月了。

哎哟。一天中午自习时，一只杯子突然飞动到我头上来。

我一遍揉着砸痛的头，一遍愤怒地回头寻找杯子的起点位置。一双眼神看见我之后马上低下了头。是平时从来不和人打交道，一直一个人在角落里面学习的李杰。

我气势汹汹地跑过去问：你为什么打了我还不道歉?

李一本正经地说：你在那边吵吵闹闹，影响我学习。我不想理你。

我顿时火了，老子一本正经地写卷子呢。而且身为班长我怎么可能让班里在中午自习时吵吵闹闹?

不想影响别人复习，也不想打断自己的学习，我只好把气吞回肚子里，接着回到座位上认真做题。

砰!又是一下，比刚刚更猛。

看着我捂头的痛苦样子，叶子火了，直接跑到李的座位，把他衣领揪着拉起来。

你tm什么意思，还没完没了了是吧?

那个同学躲躲闪闪地挣扎着，口里却还在说：她一直在叽叽喳喳，我根本没有办法学习!

去你妈的，你自己搞一下不歇地，有意思吗?叶子边说边把李往后推。

事情闹到了班主任那里，班主任把我和李叫去了解情况。

盛莉一直在我身边吵，要和我在一起，我不同意，我要好好学习，我是要考清华的，可是她一直在吵，非要逼婚，吵得我没办法学习，我只好小小惩戒一下她。

一旁的班主任和我目瞪口呆。

盛莉，怎么回事，你和他开玩笑了?

怎么可能，我怎么会开这种玩笑，我和他完全没有交集啊!要知道，李杰视分数为命根子，而且性格孤僻，和每个同桌在一起都吵架，还极其不注重个人卫生，所以到最后没人愿意和他坐在一起。我有叶子这样帅气的同桌怎么可能会去撩他?

班主任还是有点不相信，毕竟我性格比较大大咧咧。只当我忘记我几时开过这种玩笑。我急得全程都在跳脚。最后班主形式性地安慰了一下我们俩，于是就打发我们回去自习了。

没想到，下午剧情就愈演愈烈了。

同学告诉我，一下午，李都在后排盯着我的背影傻笑，旁边人问他干啥，他说：你看，她一直在偷看我。

听到后我感觉后脊背阵阵凉意，几秒后，哇的一下就哭了。

叶子在旁边安安静静地递纸巾，一句话也没敢说。

傍晚，我只好再去找班主任，班主的态度是大事化小，小事化了，毕竟快要高考了，班里禁不起什么大风浪，我忍忍就过去了，好好学习才是要紧。看了他的态度，我默默走出办公室，回到座位上边哭边收拾书包，我不知道再待下去会发生什么，一个神经病的世界在想什么我怎么知道，也许下一秒就是一把刀呢?越想越害怕，出了校门我就打电话让爸爸妈妈来学校接我。

回家第二天，叶子打电话告诉我，早读时李到我的座位上把我的桌椅狠狠砸了一通，上午课间在班里到处找我，又跑去走廊，说我藏起来了。后来上物理课时，突然站起来指着窗户，对着上课的班主任说，你看，她在那里骂我，你却不管。就因为她成绩好，你就在包庇她。你偏心!

班主任这才害怕起来，打电话让他父母把他接回去，建议带去医院检查。但是李的父母一致认为高考最重要，他们的孩子脑子不可能出现问题。

叶子一气之下去了校长办公室，校长知道后把李调去了普通班，然后让班主通知我回来继续上课。吓坏了的我依旧不敢回校，叶子于是和后桌185的大汉商量好，每天接送我上下课，还自动要求和我一起把位置调去了隐蔽的角落。

被这样重重保护下来后，我们又提心吊胆地学了几个星期。期间，李的父母不停来找班主闹，要回实验班，班主和我说他都快被骚扰疯了。李的父母也来找过我，被叶子他们给骂走了。

后来，高考。李被安排了独立考场，我和叶子不在同一个学校。考试那几天，晚上我辗转反侧，好像把前世今生都看明白了，睁着眼直到天明。后来，意料之中的，我考得一塌糊涂，语文没写完，数学和理综时大脑完全转不动，只能靠自己做过的无数张卷子机械地写答案。

可考完我一声轻松，真的无所谓了。命途多舛，但好歹能正常地活着就已经不容易了。无论考得怎么样，当初任性地转学都是正确的决定，因为我遇见了改变我一生的叶子啊。

是你，每天嫌弃地帮我整理试卷和书，却又满脸宠溺像爱自己的孩子。

是你，带着我听Eason的歌，让我到现在歌单里还是只有他。

是你，让夜盲的我在黑暗的操场闲逛，也有满满的安全感。

是你，总在我紧张到百口莫辩时，告诉我说我懂你。

最重要的是，你告诉我，我这么好，伤害过我的人，不值得我恋恋不忘。所以我这么小心眼认死理的死小孩才能在一年里，无数次痛苦地纠结后，渐渐彻底忘怀。

至于高考神马的，意义没有爱情长。

十几天后，成绩出来了，我和叶子考得都很失败。我离北大差了很远，叶子离对外经贸也远远不够。我想好了，填一个自己喜欢的专业就好，叶子的爸爸则准备找关系让她进省内一所985。我不知道叶子和学姐的未来会何去何从。

填志愿那天，叶子说要带我去看我人生中第一场电影。从机房里出来，叶子的爸爸就截住她:你填的是W大吧。

要你管。叶子牵着我的手跑起来。

叶子的爸爸在后面开着汽车追我们，叶子拉着我穿过几条小巷，终于甩掉了他。

你到底填了哪里?我边喘气边问。

Y大，北京那地段太值钱了没办法，我的分数填不了什么好学校，只好去那里的Y大了，不过幸好距离还很近。

哦哦，那我们不在一个城市了，我以后一定会常常给你写信的，你要给我回哦。

好啊，不过我字丑，你别嫌弃哈。

不会不会，你的我都会好好珍藏的，嘿嘿。

那天的电影很应景，选的是韩寒的《后会无期》，电影里说:有时候，你想证明给一万个人看，到后来，你发现只得到了一个明白的人，那就够了。我想，我的那个人一定就是你吧。

你看看你，怎么把啤酒全打碎了，怎么做事到现在还是这么毛手毛脚的，不知道轻重，我怎么会嫁给你这种五大三粗的人。客厅里，妈妈喋喋不休地数落着爸爸，声音越来越清晰。我揉揉眼睛，笑了一下，发了条朋友圈：

再也遇不见一个人，意义比叶子更长。

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一个人想着一个人

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黑白琴键上你忧伤指尖，你额前碎发遮掩了，我看不清楚的伤悲。

从你离开以后，我已经好久没有听过这首曲子了。----------《一个人想着一个人》

记得第一次听这首曲子的时候，你还沉浸在失去另一个人的悲伤里。你的钢琴曲，惹了我一脸梨花泪雨。你依旧不言不语，闭眼弹着你的曲子。那时的我却并不懂思念一个人的滋味，只知道，曲子很悲，我听出“故事里的女孩离开了这个世界，男孩抱着女孩的照片在无声地哭泣。”

我不知道，你之前经历过什么。我只能从你的曲子里，听到我能理解的故事。你那时失落的样子，就像是陨落在尘土里的星星，很让人疼惜。

我跟着你的旋律，凭着感觉，去为这首没听过的曲子填词。我边填边唱。你弹奏了好多好多遍的时候，星星都出来了，你也不走。我也不走。我倚着窗，就看起星星来了。

不知什么时候，你也走了出来，还抱着你的吉他。你说：”星星，到天亮就消失了。只有这把吉他，永远不会离开我。”

我说“可是星星，每天晚上都会出来呀！怎么就消失了？”

你嘴角努努上扬，做了个似笑不似笑的表情，摇摇头。就没再说话。后来我自己看着星星，再后来，当我看够了的时候，起身要走，却发现。我身旁早已没有你的身影。

后来我常常去那座弧形建筑里，在你的琴房外听你弹琴。可是每次你的曲子都能让我流泪。连我自己都不知道。每次一曲终。你都会递给我一张奶白色的纸巾。因为你不说话，我还以为你知道我喜欢在纸巾上画画，写字。你以为我无聊，才给我画的。所以，你递的纸巾，我在你弹奏曲子的时候，全部都写满了，我填的歌词。

当我把那些纸巾还给你的时候，你那惊愕的表情，我永远也忘不了。每次想起来我都想笑。当你看过歌词后。才对我说“你外星来的吗？那么奇怪？还有，你是水做的吗？那么能哭？”

这回轮到我惊愕了，答道“不是啊！哪有？”

“就有”说完你还敲了一下我头，你还笑了。你那阴了好久的脸。终于露出了笑脸。

“你打我干嘛？”

“就打你！”

“无赖”

“好了，谢谢你陪我走出这段悲伤”

之后，你给我讲了你跟她的故事，我又感动了。眼角又渐渐泛起泪花，你把我头拉你肩膀上去，说“哥肩膀借你靠靠”，那一刻，我恍惚了，这到底我在安慰你，还是你在安慰我。

再后来，我常常去你的琴房，趴你钢琴前，听你弹琴。为你填词。有时候，我还会带上我的长笛，与你合奏一曲。还有些时候，你会让我背着你的木吉他，用自行车载我去郊外，释放学习压力。光着脚丫，被你牵着手，在草地上奔跑。那些与你一起共度的时光。是我生命里，最美的场景。

我常常在你耳边，勾勒着我们未来的场景。你总是微笑着静静地听我说。可是我不知道，我勾勒的未来有多美丽，现实就有多残酷。

我不敢去回忆，那是怎样的一个下午，我刚刚从教室楼里出来。向你所在的那栋弧形建筑走去。迎来的不是你的笑脸。而是一场噩耗。你在来学校的路上，你为了救一个溺水的孩子。被急湍的水流冲去了另外一个世界。就这样永远地消失在我的世界里。

我告诉自己，这不是真的，因为你说过长大以后一定会带我一起去开音乐会的，可是我们都还没有长大，你怎么可以离开呢？我哭着在江边，一直喊你的名字，喊了好久。你一声也不回答我。我不停奔跑着，嘶哑寻找着。我走过，我们一起去过的每一个地方。可是都没有找到你的身影。

后来，我依旧每天按时到达你的琴房，想象着你还在的样子，可是面对我的是一个褪去色彩的你。黑白灰的世界里，我好想你。

当我想想靠近你的时候，却发现，你在玻璃窗里，我在玻璃窗外。我们之间永远隔着一扇窗。你出不来，我进不去。

你在相框里，我在相框外。你在另一个世界，一个你能看到我，我却看不到你的世界。

你离开快一年了。如今的我，终于鼓起勇气去听着首曲子。此刻你是不是又在看着我流泪，又在给我递纸巾？可是你递的纸巾，我却再也写不了歌词了。因为你不在了，就再也没有人，愿意弹曲子给我听了。

天堂里的钢琴，也是那么悦耳吗？你离开了，我们曾经那些约定，我会一个人在这个世界完成的。我相信你能看到的。对吗？

知道吗？我好想你。此刻，你会不会也在想我？(文/麦祉墨)

一个人走，一个人停

来不及说再见，你已走消失在茫茫人海。

不经意的一句话。然后，不经意的想起你。毕业后，始终没有勇气打听关于你的任何信息，不知道你现在在哪做城市读书，不知道你现在过得好不好，不知道有没有那么一首歌在你听到的时候你是否会想起我？

现在想到你，心平静的可怕，笑的那么尴尬，看像窗外的风景，算不上美丽，却吧秋天的荒凉表达的淋漓尽致。你曾说过，这些都不是我想要的，我要追寻哪片更为广阔的天空。发现我在心里想对你说的话，却是那么的难以启齿！

毕业是个多么残忍的季节，成熟的不成熟的都要一同被收割，留恋的思念的都要被无情的剪割。简单的寒暄后，然后就是各奔东西。身后，就是让我们驻足三年，爱与恨交织的地方。

毕业后，你说，你要去追寻你的梦想，你说，我还不够成熟，你说，我们不合适。对啊。我们不合适。平行线怎么会向交呢？

曾经的时候，我有着最炙热的爱，却往往还附带着笨拙与骄傲。曾经以为喜欢与被喜欢是是轻而易举的事情，所以很容易就转身离开，想看到你的俯首称臣，想看到你的追逐于仰望，于是越飞越高，却忘记了啦线人是会累的。

现在的我站在车厢接轨处，看陌生人在于另一个陌生的人交谈一些什么，指尖的烟圈熏红了眼睛。不知道下一站会去哪里，不知道旅途会看到怎么样的风景。我只知道，心中的缺口始终无法弥补！

人在时光走着，兜兜转转。本以为那些无法忘记往事，回过头才发现，早已经烟消云散。

但愿，多年后下次相见，你遇到我轻拍我的肩膀，说：嘿，好久不见！

一个人的精彩，一个人的独白

一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。

我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。

微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐，现在的天还有一丝光亮，再过一会，就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。

学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。

多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。

也许有一天，一个人变成了两个人。在回头看那一个人，不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候，这段微妙的时刻。简单的一个人，没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，还是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

一个人不是不爱了，而是已经爱了。一个人的时候，学会了忍耐，学会了理解，学会了包容。一个人不想大声说话，不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己，没有伪装的自己。一个人久了会困，不是累了，而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的，不需要再掩饰什么，也没什么好掩饰的。

某一天，当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓，那么会是什么？某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切？又或是忘记一切，也许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人，也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待，还是期望？