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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的好像失恋似的，欢迎阅读与收藏。
经常跟人调侃说我家胡歌，我家大幂幂，我家宝，我家大神，说的我自己都快要相信了，相信自己是他们的粉丝，疯狂的热爱着他们，为他们欢喜，为他们忧伤。
只有自己是知道的，那不是爱，所以可以轻易说出口，可以口口声声的喜欢，可以肆意的谈论，可以忍受别人的非议和争论。
14年的时候，迷上《阿狸》，那只叫做阿狸的小狐狸，彻底征服了自己的心，迅速的从网上买来了《梦之城堡》的绘本，如饥似渴的阅读着，向往着那个信则有之的世界。
从网上关注各种阿狸，还迷上了阿狸之父汉斯，从网上各种收取他的消息，各种关注，看到他是为了女朋友创造出的阿狸，内心是拒绝接受的，看到他有女朋友的新闻，内心会无比失落，好像自己失恋了那样难过。
长时间的关注一个人，会有两种结果，要么变得讨厌，要么变得喜欢，在关注阿狸的那段日子里，自己好像谈了一场艰难的恋爱，看到他的新闻会开心的无与伦比，看到他跟女生在一起内心都会翻滚沸腾，不得安宁。
患得患失，无法平静。这样的自己特别不像自己，而我讨厌这样的自己。
所以我消除了生活里一切有关阿狸的踪迹，迅速的移情别恋，另攀他枝。
我以为自己可疑的，却原来这样软弱。
而现在，我跌在了同一个地方。
关注的一个作者，真的很有才啊。
一见惊为天人的那种，他回复我的评论了，我会窃喜好久，他回答我的问题了，天空都变得晴朗了。
在自己还没与搞清楚的时候，自己就已经投入了太多的感情在里面。
别人是不是我不知道，但是在在我这里主动代表有了想法，我是有了想法，才会殷勤地发消息的。
写了一封私信给他，意思是想要和他合作做什么事，但是被拒绝了。
其实知道会被拒绝的，可是为什么要这么难过。
是我，是我没有到达离他更近的世界，所以只能远远地看着，远远地仰望着。
被拒绝了，感觉像是失恋了那般难过，或许早就不该放任自己的心情的。
所以我讨厌追星，讨厌崇拜一个人，讨厌恋爱，讨厌自己为了一个本不相干的人难过，讨厌自己为了不值得的人心乱如麻，讨厌自己一副受了多大痛苦的样子。
所以我一个人挺好的，真的。
天不早了，洗洗睡吧，明天又是崭新的一天。
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我好像遇见了明星
平常的星期一，平常的拥挤的北京六号线地铁上，我好像遇到了一个明星。
这个明星可能很少有人见过，但是中国人应该都知道他的作品《爱情公寓》，是的，我觉得我见到的是《爱情公寓》的导演韦正。
之所以说我觉得，是因为我觉得他很像，而事实上他也真的很像：他就站在我的正对面，我一抬头就看见了他的脸，为了确认，我还去百度和爱情公寓里找到了他出镜的照片，那络腮胡子，那大脸盘子，还有那魁梧的身材，真的真的太像了。但是当我和他一起下车去问他的时候，他低调的否认了他小声的说不是不是并且摆了摆手为啥我更觉得就是他了呢。
于是我跑到他微博上，想寻找点蛛丝马迹，发现他最近发的一条微博说的是从爱情公寓第一部开拍到现在已经整整十年，今年他正好完成了《爱5》。用十年的时间去做一件事，真是一个值得敬佩的人。
说到用十年的时间做一件事，还有一个我最应该敬佩的人，就是我的老爹。上次回家，我和老妹去山上给放牛的老爸送饭，我们爷仨并排坐在山头，吃着蕨菜炒肉和饺子，喝着青梅酒，边吃边聊。
老爹看着他的一群小伙伴和老伙伴感慨：放了十多年牛了，什么罪都受过了。
吃过了饭，他就骄傲的给我和老妹介绍，哪个小朋友让他给挠痒痒，哪个从来不让他近身，还有哪个小小年纪不学好，老早就怀了孕说这些的时候，俨然一副这是朕的江山的傲娇模样。
下山的时候我问老妹：爸放牛有十年了吗?小姑娘说：咋没有呢。然后就给我列举了有这么多年的证据，然后就发现果然有十多年了。十多年过去了，我却浑然不觉。
其实我爸也是明星，在我们村里。由于从小就放猪放羊放牛，所以他对这些动物的身体很是了解，他们生病的时候他也总是知道用什么药，他们难产的时候，他也很能淡定的帮他们把宝宝生出来。所以在那个只有140多户人家的小村子里，他也是个明星谁家的牛羊有了毛病，不请兽医请我爸。他们请我爸的原因除了我爸看的精准以外可能还因为我爸不要钱。但是我爸从来不管原因，人家信任他，他就不辜负这份信任，不管是饭桌上刚端起酒杯，还是大冬天刚钻进被窝，只要有人找他去给家畜看病，起身就走。
说实话，我挺佩服我老爹的。
但是有一个人做了一件比我爸爸放牛还要久十多年的事，就是我老妈陪了我老爸快三十年。她总是羡慕邻居老奶奶和老爷爷一个囤圈子(读dn：用竹篾、荆条、稻草编成的或用席箔等围成的盛粮食的器具)过到现在，那个老奶奶17岁嫁给了当时22岁的老爷爷，俩人所有的东西就只有那个囤圈子。到现在奶奶75，爷爷80，两个人有房有钱还有重孙子。最重要的是身体看起来也很健康，还能到处收集村里的新闻爬上我们家海拔三米的斜坡去跟我妈分享再顺便收集点我们家的新闻出去说。
我妈很羡慕他们的爱情，觉得老奶奶很伟大。其实她没意识到她自己也这么伟大：我们没有爷爷奶奶姥姥姥爷，生了两个孩子全是自己拉扯大;这么多年一边操持家里一边跟我爸操持外面，从来没让我爸做过一次饭洗过一次衣服刷过一双鞋。尽管她有时候叨叨叨的很烦人，尽管她发脾气的时候很吓人。可是我不得不承认的是她真的很优秀：小时候她拿着我的水彩笔照着镜子上的大花画的一模一样;她还能学男人用柳条编筐，我爸学了一宿也没编出个好看的筐来，我妈却能凭着自己看别人编筐的记忆编出非常漂亮的白色小筐儿，我拿着那个小筐儿上地里干活都会觉得非常愉快;现在她学会了用智能手机，在家里随手拍的照片，都是大师级的佳作。
就是这样从自己动手编筐做棉裤的日子，老妈陪伴着老爸走到了现在，还用她那个无比臭的脾气培养出了两个脾气更臭的优秀闺女。在我看来，她是这世上最伟大的女子，是我心里最闪耀的明星。
今年过去一多半了，希望你也找到了自己的明星，希望他们一直在。
最后，笔芯。
我们好像在哪见过
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《我们好像在哪见过》这首歌我记得是你推荐给我的。当时还是特别的惊诧，我们都认识了，怎么在哪见过，咱们经常见。
如今再听到这首歌，你都已经不在了，我们之间发生了太多，我开的这趟列车，你买的票只到了20XX年4月5号，从此以后你不在认识我，我不在知晓你，再也理解不了你。你是除了我的家人外，我最在乎的人，为了你我可以改变自己，我可以很努力，我可以做很多很多。可是你不懂……
我记得有次有人匿名问我，你心里最放不下的人是谁？我告诉ta的是你的名字，我还告诉ta无论是谁再问，我还是这句话，我最放不下的是你。得不到的永远在骚动，对，你就是那个我得不到的。我知道我把你删了，我也想象过很多种，你发现上没有了我的表情，但一切也都是我的猜测，臆想。
对于这件事，不同的阶段，我对这件事的认识也不同，记得今天看的一本书《余秋雨批判》，真爱，就应该像艺术家追求艺术一样，艺术是艺术家心境情感的表达，是纯粹的！如果把艺术变成了功名利禄的一种手段，那你就是一个高级工匠，而不是一个艺术家。真爱就是不为物质所动，单纯的，纯粹的付出，就不要讲求付出与回报的对等。就像房龙《文化艺术》中的劳孔一样，至死都没有放弃对艺术的坚持，一生如果不是亲戚朋友的接济，恐怕，没有机会去完成艺术的创作。这也是很多艺术家所面对的问题，艺术的高度和生活的高度是不同步的，甚至说是截然相反的。而对于真爱，又有谁像劳孔坚守艺术一样去坚守真爱。我知道，我已经是做不到，因为我忍受不了这种不对等的付出和收获。所以我注定成为不了伟人，也注定得不到我爱的人。
但我告诉你，我还爱你。
