【www.qg13.com - 正月十五团圆情感故事】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"（十五）无赖"，希望能够帮助到各位。
三天了，白天和夜晚被颠倒了过来，连续熬夜超过了以往的任何的时间。人一旦有了心事，就不会轻易得到安宁的。要么失眠，要么梦魇连连，我就属于前者。
她早早的就在门外叫我：走了嘛!哪啊?我问道。今天很多单位都正式上班了，去民政局把那事办了吧，她说道。过几天吧，我先睡会，我答道。我先去看看，反正早晚都得去，她又说。然后，转身出了门。半小时后，她打电话过来说：民政局今天上班的，不过搬到春雨路了，我发地址给你，你开车过来。我没理会，继续蒙头大睡。
过了一会，她接二连三的打来电话催促，我不耐烦的答道：着什么急，过几天吧。再说了到时房子分给你，我住哪。总得我先有个歇的地方吧。那么多年都忍了，又在乎一时半会吗? 你怎么耍无赖了，不要拖了，你想想又是一个主意，我心烦得很。离了婚我又会马上赶你走，你同样先住你的房间，她彻底变了，我不知道她这样的急不可奈是为了得到怎样的结果。我没理会她的讥笑，我想静静，哪怕也因此成了她眼中的无赖。
父亲、母亲、妹妹在之间皆打过几次电话，我也把她的话转述了部分。他们的答复出奇的一致：过了这段特殊时期，等你的房子装修好再去办理吧。既然都下定决心要分开了，就不要又在一起纠缠，到时会有更多的矛盾产生。我非常认同。因为从昨两天听到她关于对我的一些看法时，她岂是一个善茬!若我从一个主人变成寄人篱下的角色时，她完全掌握主动权时，介时我能否适应得了她的冷漠抑或嘲讽?
不如意的事，总是接二连三，今天注定是个不平常的日子。先是公司不能正常开门，然后股票开盘后又亏得一塌糊涂，接着又收到了两笔在十号前要还的帐单，我的窘迫加剧着
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对付世界的无赖，我们可以沉默
人的一生像是一次长途跋涉，不停地行走，沿途会看到各种各样的风景，经历许许多多的坎坷，如果把走过去看过去的都牢记心上，就会给自己增加很多额外的负担，阅历越丰富，压力就越大，还不如一路走来一路忘记，永远保持轻装上阵。过去的已经过去了，时光不可能倒流，除了吸取经验教训以外，大可不必耿耿于怀。
为鸡毛蒜皮斤斤计较，为陈芝麻烂谷子耿耿于怀，只怕心灵之船不堪重负，记忆之舟承载不下，会让痛苦的过去牵制住未来。一句老话说得好：生气是拿别人的错误来惩罚自己。老是念念不忘别人的坏处，实际上深受其害的是自己，既往不咎的人，才是快乐轻松的人。
可以无所谓，可以随便。相对而言是对何事何人。
活得真累，有些时候我们会禁不住的这样感叹，那些不顺心的日子，我们也总感觉活得真烦。在寻找了千百种理由之后，当我蓦然回首曾经走过的那些岁月，我惊然的发现，其实生活赐予我的，并没有与别人有什么的不同，呈现在我视野里的生活，每个人其实都一样，不同的仅仅是我们的胸襟中缺少一份坦然。
心中思绪万千感慨人生的不平却很无赖，一年四季的冬天让人冷的喘不过气来，早出晚归已经成了一种不可改变的习惯，也是一种生存的无赖，没有蓝天的蔚蓝，我们可以有白云的飘逸。没有大海的壮阔，我们可以有小溪的悠然。没有草原的芬芳，我们可以有小草的青翠。因为生活里是没有旁观者的，每个人都有一个属于自己的位置，每个人也都能找到一种属于自己的精彩。
闭上眼睛好好的想想，自己是不是因为心浮气燥，而搞砸过很多事？自己是不是常常被环境、被人所影响？自己是不是常常为了小事生气，不放过自己？心里放不下别人，是没有慈悲。心里放不下自己，是没有智慧。
话说：昨日之事不可提，昨日之人不可留。敢于乐观.无畏.淡然。自然而然会让自己从昨日的停留走出。
你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
没有学不会的东西，只是自己是否拿出了12分努力？我想每一个人可以拥有了任何东西，就应该认真去对待。
放弃的不是物，是人不珍惜。就像说：不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己同理。
别让自己的心太累，那些小小的空间只可以装着该记住的记忆。
没有人能强迫到自己，有思想的人才会成功。而没思想的人是人吗？
有些人只需要看到结果，不会理会过程如何。
我却想可以在看到过程再去享受结果的喜悦。
幸福这个词我不希望只是说出来，我想的是做出来。整天不需要在呼喊我要幸福，我会幸福。我只想沉默创造生活的理想，也是理想的生活。
很容易失去，很容易得到。
这个词，我会随缘...
十五的月亮
已经算不清多少个中秋节没有回家，在外漂泊的日子，总是有一份相思淋漓着月光的凄凉，悄悄埋在心头。
每至月圆，那一轮皓洁的明月，像一首老歌，打湿泛黄的照片。此刻想到已迈入中年的父母，心中弹起了惆怅旋律。想着在千里之外的女友，无比的心酸。无才，才会让生活左右了在外的心，深感愧疚。
今夜是难眠了，对影成三人的桌席上，寥寥几杯薄酒，温热了心，凝滞了空气。几行思乡泪，被逼划过了脸颊，那些往事一幕幕在眼睛中走过，幸福的笑了。仰望苍穹，繁星点点，多想踩上白云，俯瞰乡间的红火，倾听欢乐的乡音。多想站在月亮走一圈，像一个终点，奔着家的方向。
放晴的夜空，烟花点缀的这夜天空，五彩斑驳。近的，远的，唱着这个团圆夜的最美旋律，伴着合家欢笑的浓浓爱意，被深夜带入最美的梦境。此刻的我，只身坐在阳台前，望着家的方向，想着童年。
那时爷爷还在，奶奶还能够做一桌酒席，叔叔、伯伯、哥哥、姐姐都在，一个大大的桌子，摆满了期盼已久的佳肴。大家说说笑笑，深夜宴席桌上依旧是热热闹闹的，我们抱着各家带来的各色月饼，甜美的入梦。
如今回到家中，岁月催染了母亲的双鬓，父亲劳累的背景显得格外瘦弱，奶奶总是重复着同一句话，都老了。老的让我感觉自己那双精灵的眼眸没了灵性，满含泪滴，滚滚而下。妹妹忙着赶回公司上班，堂哥堂姐们在外打工终年不归，让人感觉一种凄凉。
岁月还在走着，快的都快忘记了团圆的味道。原来现在的我们都选择了逃避，逃避到一个只剩下自己，孤独的想着以前那些记忆的美好。不知道为什么不能在一次团圆夜的时候，各奔东西的亲人感至家中，镀一层家乡的月光，偏偏无奈地在异乡的月夜下惆怅，哀伤，却不懂老人们期盼的心声。
无非是生活，让家中留守的老人过着一年又一年的凄凉。无非是追求，无奈的让自己失去了儿时的那种期盼。面对承上启下的责任，心中的担子无比的沉重，却不知道他们想要的，只是在月圆的时候看一眼在外的儿孙，也许病也好了。
奶奶握住我的手，叫着二弟的名字，喊着大哥的名字别走。我看着奶奶佝偻的背影和那双无神的眼睛，痛的哭不出声，爸妈送我到车站，我别离了故乡。其实就差一块如月饼般大小的月就圆了，还是被紧急召回，心中满是愧疚。
真希望那一天他们都在，不知道奶奶还能不能等到那一天，不知道那一天我们是否都从千里之外的地方专程赶回来看一眼这个世界上最爱你的人。时光慢些吧！等一等那些忙碌的人。真的慢些吧，等一等那些无奈的孩子们。
十五的月亮，像是一块能暖化心灵的月饼，吃不着，却也能感到流淌在血液里的温度。看着，看着，又像极了一张慈祥的脸，你笑，它也笑，在这个黑夜，有它陪伴，无眠！
十五月的爱情
四月。平静，是一种习惯，习惯了一个人的孤寂。也是一种忽略，忽略了没有预谋、不等准备的初识。长春，清晨来的格外早，阳光懈慢。走在路上，杨絮，白色的一团，像极了冬日里的雪花。飞舞着，四处游荡，路沿角下，成片的絮儿蜷缩在一起，随着风儿跌跌撞撞。一周的时间，冬天便跨过去了，来到了春天，来的那样急。
五月。悄然，是寂夜里的花香。即便不能一眼看尽花颜，也能慢慢嗅到花香。初识并不一定让人心惊。似东北的春天一般，来的悄然，等不及人作出反应。所以淡淡的渲染才最让人莫名。松原，夜里一场雨后，马路上湿漉漉的，像女孩出浴后的秀发，在日光下晶莹闪烁。地震对这个城市来说已是平常，不过谁又能说的清，是地震习惯了平常，还是平常淡化了地震。
六月。忐忑，是欢喜，也是伤心，更是莫名后的兴奋。它区别于心情的平静。初始之前，心中一片死水，平淡无奇。后来，却是水的波涛汹涌，山的连绵起伏。通化，明明只是镶在云和山里的城，却给我海的感觉。你见过，去往这个城市沿途的风景吗?有时云会很低，正好压在山头，那云和山别提多般配了。有时云散了，公路穿山而过，隧道间便是悬崖峭壁，触目惊心。
七月。纠葛，是忐忑后的不安催生出的一根小草。它会偷偷长大，还会春风吹又生。习惯了心情的平淡，在不期而遇的起伏后，总让人患得患失，索性裹挟着不舍，谋划逃避。吉林，刺目的阳光，透过郁郁葱葱的柳树，散落在江边的岸堤上，斑斑点点。松花江三绕流过这个地方。不过，既然只是流过，注定离开，又何必纷扰不舍。在离别前越纠越乱，越缠越紧。也许，命吧。只要江水不枯，总是流过，何曾会断。
八月。离别，是一生必修的课。无论受多少不舍的揉捏，该走的时刻，还是会到来。也没什么，人总要经历。然而怕的是心丢了，丢在了别人的身边。那样，即使相隔千里，也会念念难以忘怀。这便是劫了，一生的劫。深圳，我目睹老榕树，听说蓝盈花。老榕树的气根，垂吊于空气，暴露于阳光，贪婪地吸取养份。人何尝不是如此，即便明白危险，还是饮鸩止渴，尤是面对自己喜欢的。一种孤独中的贪婪。至于蓝盈花，我只是听说，只知道它很美，美的让人焦然落泪。
九月。放弃，是一种无奈的反抗。像指甲，剪去一截，又生一截。总不能整个拔去吧，我怕疼，尤是镶在肉里，系在心上的痛。桂林，水墨画一样的地方，像生命的幕，黑压压的，暮沉沉的。是美，也是威压。紧俏的山，曲折的水，无一不道尽生命的坎坷，还有爱而不得。注定如此，又何必让见这美如画。人又不能久住画中。一瞥过客，终了，还是拂手坠袖罢了。谁会在乎。
十月。醋妒，是种种情愫中的淘气鬼，是这个季节的惊雷。来的突然，也来的自然。突然，因为不合时宜，搅乱了九月的反抗。自然，因为早种因果，深埋于四月的祸根。瞧吧，这醋妒，能把理智酸的龇牙咧嘴。深圳，这里的台风，就和东北的暴雪一样肆无忌惮。那管你是几月，它想让你冷时，初夏便也是雪。它想让你乱时，初冬便还是风。南北相去千里，它凭着欢喜，追过来，以另一种方式发挥着它的恣意和妄为，报复我的幼稚和懦弱。
十一月。挣扎，是心猿意马，是朱紫难别，是群魔乱舞，是七月唤作纠葛的小草，把不安伸展成狐鸣枭噪。挣扎的左边放着执迷、不舍、还有明日的艳阳高照。右边放着决然、解脱、还有今夜的微风徐徐。挣扎，它嚣张，因为它知道左边烫手，右边刺骨，我奈何不得它。深圳，有海，海的尽头卧着沙滩，浪儿，一波一波的匍匐蠕动，吞噬着沙滩，像猫的爪子，抓啊抓，挠啊挠。海的尽头还立着礁石，浪儿，一波一波的翻滚涌动，拍击着礁石，像火的焰子，烧啊烧，灼啊灼。
十二月。失疯，是睡梦朦胧中的喃喃碎语，是做事无意时的暗暗神伤，是呆痴迷惘间的默默泪流，更是醉酒放纵后的艾艾声噎。一切都不在正常，凡是谨慎的、害怕的、鄙夷的，就不顾一切的将之打破，疯子一般把能作的都作到底。一切都为了伤害，不，我不承认是伤害，只是为了一个答案。南昌，这里的寒风是硬的，像抽在脸上的耳光。醉酒后，游荡在夜幕，歪歪斜斜，任由寒风撕扯，又如何?那就像狗一样狂吠吧，我不在乎。
一月。伪装，是失眠到后来的闭目假寐，是失神到后来的故作镇静，是呆痴到后来的撇嘴自嘲，是抽泣到后来的破涕为笑。就是没有了大醉，不是假作姿态。而是，胃已先心死了一步，它是这场旅途中最先败下阵来的小卒。一切恢复了入初。无所谓的，该过去的都会过去。像江河里的扁舟，遇狂风大作时，即使白日，也是身碎混沌。遇晴空万里时，即便夜晚，还会是梦压星辰。南宁，这里的天总是灰蒙蒙的，总也见不得阳光。而雨呢?记忆里已是模糊，不曾记得小雨淅淅，只有行人纷纷。我手里没有伞，脚步也迈的很窄，因为我看不到雨。
二月。希望，是小小的萤火虫，轻盈盈的，由远及近，蹭到我的身边，缓缓地落入指尖，懒懒地打着哈欠，吟吟地笑着，乖乖的睡着。屁股儿上的荧光渐渐的暗下来，又慢慢的亮起来，一呼一吸。我想着，在它的梦里，恍有一刻，它振翅而飞，草丛里先已藏匿的小伙伴，不早不晚，乍显尾灯，随它一同起行，叽叽喳喳，找寻欢乐去，不巧还惊醒了这夜。安阳，并不陌生，一如既往。灯红酒绿，霓虹闪烁的尽头，是星斑点点。故乡，总能融化心上那层稚茧，拨弄最柔软的地方。伪装褪去，勇气就像新年的爆竹，声声作响。
三月。冲动，是小孩子的稚气，是成人的虚荣。小孩子的稚气是喜怒流于言表的，稍有不称意，便将之前还爱不释手的玩具摔个稀烂。因为他不知道，故物难修，旧时不复。成人的虚荣，是哀乐暗藏于心的，低头久了，便也受不得，随而转身离去。因为他笃信，久屈成卑，非己勿贪，还须守着仅剩的理智和自尊。
长春，揣着希望，再次回到这个地方。白天，雪堆积在路上，散射着阳光，将眸子里的天空映的清澈明亮。这个季节的声音像是被什么罩住了，总是嗡嗡的。我喜欢对着太阳哈气，团团的雾气在晨起的日光下，沉着身子，忸怩作态，然后四处散逸、变淡消失。夜晚，轻轨旁，路灯下，影子被拉的长长的，铺在雪地上，风蛮横地拉扯着身上的衣服，地上吱吱作响的雪凭着脚掌把凉意灌满全身。没有相见，只有几句狠狠撕咬的话。之后，我的世界，轻轨旁，路灯下，影子外侥幸逃脱的灯光，像箭一般直刺眼眸，风冻住了，回荡的声音却像风一样反反复复狠狠的抽着脸颊、耳朵、脖子、双手。脚底传来的冷意竟被心房疯狂的吸允，直吓得龟缩回地下。怎么会?下雨了，雨是温的，顺着脸颊淌下，一行两行。隔日，我再次离开长春，而希望被我当作雨下了，捡不起来，带不走了。
四月。无奈，是冲动后的无能为力，是懊恼时的无可奈何，是偏执中的自我救赎，是绝望下的万般心伤。人有的时候真的很可爱，又可怜，还可笑，突然开始相信虚妄的东西。祈祷、许愿，近乎疯狂的求神拜佛。明明心里清楚的很，一切都是骗人的把戏，可还要偏执下去。其实，只不过是在证明此刻的无能为力。郑州，这里的四月才是真正的春天。这里的春天不会像东北的那样偷工减料，该开的花都不会落下，该绿的叶也会抽出新芽。不会趁着夜色，一夜间便布好春天的景，用悄然省略去新生过程中的砰然心动。
五月。堕落，是对缘分深深地无奈，是对伤痕浅浅地遮掩。不曾想到，支撑自己这一路走来的，竟是自己无数次想放下的东西。是什么时候，把这个东西偷换了的?一下子，什么都没有了，感觉好累，好累。无奈中旧的习惯都滑走了，掩饰中日子过得越来越昏沉。郑州，四月满树的梨花在五月谢了。似东北雪花一样白的梨花落在了五月的郑州。我想梨花大概也是知道的，他会败落。再来一次，也是四月的花开，五月的花落。结局一样，只是因了时间不对，经历不够，心志不熟。
六月。相思，是苦的?还是甜的?我不知道。相思苦，苦的是不能见得。相思甜，甜的是我还记得。真当要放下的时候，反倒愈加害怕，怕以后的日子里再也没有了那个人，怕以后记忆里的那个人变模糊。害怕，所以鬼使神差地求索着过往生活中那个人的痕迹。这便是我的相思。郑州，夜晚的月光透过窗子，撒入屋内，印在眼幕，一个趔趄，梦终于从眼角摔了出来，滴落在枕间，碎了一片。唉，原来梦也趔趄。
元宵佳节忆十五
十五月儿圆又圆。这是新一年的十五，虽然么没有圆月，甚至连月亮都没有，可漫天的烟花总归不会让这十五失了颜色。
好多年没有过十五了。
高中是没有十五的，每年都不会给你等到十五便要开学。临到了十五给你一天半天假，然而在家长督促和同学的竞争下，那十五总归是要在书本与课业中度过的。要知道，圆月夜中，外部世界的缤纷多彩给予那些暗无天日的书籍课本多大的讽刺。
上高中时，老师为了学生的高考总是拿这种话激励我们：等你们上了大学就会彻底解放。然，事实并非如此。甚至呢?只要专业选得好，日子天天像高考。那才是大学。
今年是我上大学的第二个年头。去年十五就上课了，好在今年过年早，十五尚能留在家里。没有过十五，和家人们走在一起逛十五令我冒出颇多感慨，生出许多回忆。
高三那年的十五听人讲过，大街小巷卖孔明灯的人非常之多，所以放孔明灯的人亦是非常之多。那年的十五稍微热闹点儿的地方飞的都是孔明灯，于是乎，天灯带天灾，有片不知叫什么名的小树林被落下的天灯点着了，抢救了一夜才将火扑灭。再于是乎，第二年的十五，神通广大的城管儿们便赶得这些卖孔明灯的小贩四处逃窜。
十五呢，元宵汤圆每家每户都少不了，烟花爆竹也是随处可见。可随着城市文明的发展，很多大城市都已经禁燃。禁燃有理可原，倒底是有碍发展的传统习俗，可虽如此，这样的十五却真心不像十五，节味儿总归是少了。
好在我们这是小地方，大文明是属于大城市的，并不附落于我们这儿的偏僻乡野，管辖也未落到我们身上，我们可以尽情的享受这种幸与不幸。相信住在这的乡民们，每天早上都会被那噼哩啪啦的爆竹声震醒，哪管你住的是多高的楼层。
正月十五走百病。吃完元宵汤圆势必要出去遛遛弯儿的，那才是十五的重头戏。生在北方还是好的，脚踏着冻得咔哧咔哧硬的白雪对映着满天烟火的红光，特喜庆，公园广场里会有各式各样的冰灯给人观赏。可这一天的人真是多。
在我们这个小城啊，除却这一天，恐怕你整整一年都难再看到有这么多人了，比肩摩踵的感觉你也只能在这一日才感受到。在拥挤中享受着十五的快乐吧。
（二十五）回家
我主动打电话回家。妈妈说：回来吧，家里只有你爸和我在，你妹妹她们已经回呈贡小区了。言语略带失落，似乎还对昨天我和妹夫的谈话有些介怀。知道了，我会回去和你们一起晚饭的。妹妹昨天就嘱咐我，这久她们暂时不回去了，让我多抽些时间陪陪父母。近久因为我的事，已经让他们揪心了很多、憔悴了很多。只有我快乐些，他们才会快乐些。
世纪城租房的刘总发来了短信，确认是不是我真的打算房屋装修，不再继租了。我回复她说：是的。因为你也正好做装饰公司，屋子就交给你设计施工了。给我一个合理的预算就行了。我又说：我一个人住，简约点就成。她回首：我懂了!我会很快去办理的。和聪明人打交道，就是简单。她可以看到我朋友圈的动态(我平常总会掺杂些心情文字)，加上我忽然的决定与这次对话。应该是明白了什么的。
妈妈弄了好几个菜，血辣子、卤鸭蛋、莲花白、酥肉、蒸面等，比昨天妹妹她们在时还弄得丰盛。其实我知道妈妈和爸爸平时很节俭约，经常是用剩菜剩饭就打发了。她都是为了我。她也知道一个人的时候，大抵都是随便凑合吃的。爸爸居然没要求我陪他喝上一杯，可能是怕我醉吧。我这段时间很容易就醉。
收拾饭桌的时候，我主动要求去洗碗。却被爸爸拒绝了。他说：希望你以后常回家看看就行。我和你妈都老了，不要让我们一直这么牵挂着。简单的话，简单的动作，爸爸和妈妈一直在用他们平凡的爱包衷着我。我的眼眶又湿润了(可能是打小养成爱哭的原因，稍有动情眼泪便会不自觉的流淌下来)。
