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佳佳和阿泽是我见过的为数不多的炒鸡友爱的恋人。初入大学，我就感觉，天啊噜，简直啦，郎才女貌啊（他们那时还没有在一起），佳佳是那种乍一看，相貌平平，但是相处一段时间之后，就会感觉，哇，眼睛好迷人啊，一笑起来就有让人迷醉的魔力似的。而阿泽呢就像是《请回答1988》里的那个阿泽似的，刚开始感觉好像只是呆呆的沉浸在自己的那一方小世界里，但是依旧阻挡不住自己的魅力散射出来。185的标准身高，大长腿，俊俏的脸庞。后来意外看到两个人竟然手牵着手在雨后的校园里漫步，佳佳依旧很活泼，一直蹦蹦跳跳的，阿泽在她身边静静地聆听，嘴边挂着我不曾见过的微笑，一只手上拿着一个女式包包，而另一只手则紧紧的拉住旁边的佳佳。再后来，经常见到两个人一起去吃早饭，中饭，晚饭。两人的关系也在班级里公开了。记得有一次组织班级凝聚力活动，佳佳所在的组输了，要接受惩罚，抱起班级里最重的人，我们都在鼓掌寻思她会怎么做，这个时候阿泽站起来，吃力的抱起了那个200多斤的胖哥，傻傻的朝着我们笑，说，可以了吧，我坚持不住了，佳佳那么瘦，她抱不起来的。你们还想怎么惩罚她，我替她。那一刻，我看到佳佳的眼里是满满的感动，是满满的爱，是宠爱过后的欣喜。佳佳冲向了阿泽，给了他一个拥抱，很紧很紧，并在他的唇上似蜻蜓点水般轻轻的吻了一下，满满的爱啊。我很幸运，成了佳佳的小部员，也成了佳佳和阿泽爱情的见证者。每天晚上11点宿舍关灯，真的是每天，阿泽一定会打来电话，问佳佳有没有上床休息了，我们这些室友看着都羡慕，炒鸡羡慕，羡慕死了印象最深的是某次阿泽肺炎，点名的时候才知道他已经好几天没来了。那些天，佳佳每天都发一条动态，配图是阿泽小时候各种搞怪的照片，真不知道她是从哪里搜罗的，记得有一次发的话是阿泽，我这么可爱，快点回来和我玩啊。有一次开例会的时候佳佳一直在玩手机，突然轻轻地碰了一下旁边的我，说，建云啊，你说，阿泽啥时候才能回来啊，你看这么好的人（给我看阿泽大概满月时候的照片），怎么说感冒就感冒了，怎么还就肺炎了呢，人家好想他啊，好想，他啥时候才回来啊，说着说着就呜呜的难过起来。后来又告诉我说，以前两个人整天腻歪在一起，由于和宿舍里的人作息不一样，每天早上都要阿泽打电话来叫醒，然后洗漱过后到楼下等着阿泽来和他一起去吃饭，一起上课，再一起吃午饭，之后一起去学校机房自习或者上机玩游戏，下午一起上课，一起吃晚饭，结束后一起泡图书馆，一起在操场上晚跑，熄灯之前回各自寝室洗漱。反正佳佳的每一天都是阿泽策划的，她就只顾好牵着他的手，阿泽到哪里，她就到哪里。现在阿泽不在他身边，佳佳整个人都不知道做什么好了，不知道几点起床，不知道去哪间教室上课，不知道应该吃什么解决温饱，好像一个失去了方向感的指南针，一部没有电池的破手机，呆呆的，傻傻的。直到阿泽回来，她才像充满了电般满血复活，拉着阿泽的手，眼睛里又有了光，嘴角又挂起了微笑。直到现在，两个人依旧是用着彼此的满月照片做头像，让我们这些单身狗怎么活嘛

小编推荐

虐心

在这座《伤心城市》里，到处充满了回忆，每一条街，每一道巷，满满的，都是记忆。我演绎完了独角戏，也该落幕了，虽然短短的五个月戏份，但也有喜有悲，我知足了。是谁导演的这出戏的开始和过程已经不重要了。这大圆满的结局总是要有些人做牺牲的，不是吗?我只是被安排的临时演员，不多不少的戏份，却演绎了一生的爱。为你流过泪，为你擦过汗。俩个人的世界，却像木偶一样被人摆布。戏落幕了，我也该退了。即使孤独一生，也不会再去争了。是你的永远都是你的，不是你的，生米煮成熟饭，即使熬成粥，也不是你的。心在说谎，泪在投降。

我轻轻地走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。用心倾听，最深处的梦，而你会时常在我的梦里，唠叨埋怨，为何来的那么晚又走的那么快?相遇的魔咒，是一生孤独的诅咒。如果注定诅咒，我愿一人承担。木头终归是朽木，你怎么雕琢，都是块木头，既不成器，你也可以当个玩具，陪你笑，陪你哭，陪你到老，一次就好。心心念念，相守一生。

梦里我打碎了自己，却依然掩饰不了我对你的痴情。三千痴缠成落英，心的纠结，因了血液的冷凝而静止。憧憬和泪水编织，哪怕成不了永恒。碎了的情，碎了的心，诡异的眼神，进不了你的心城，推杯换盏，举杯成欢，今夜我与寂寞交杯，抹不去相依相偎的旖旎，斩不断的三生石，游不过的忘川，永不凋谢的彼岸花，那条路，那碗汤，前世今生无缘无悔更无爱。忘不了，放不下，得不到，一生一世永生永世，不消不灭。

我身边的男人

小女子不才年芳25至今还未有骑白马的家伙出现在生活中，梦中曾经断断续续的幻想过英俊潇洒，高大威猛的长腿欧巴向我回眸一笑，牵手共至海角，醒来和身边的男人说了刚刚的刻骨铭心的经历瞬间就被鄙视的一塌糊涂，但是鄙视过后还是会有香喷喷的饭菜从厨房飘来，别误会，可不是这位仁兄做的饭，因为从小在我的印象中家里就有一个闲职，他的名字叫爸爸。他每次外出回家的第一件事就是坐在沙发上看着妈妈和我收拾家务，只是看哦。从小喜欢的礼物都是老妈或者亲属买的，除非我要，否则这个男人从不会记在心上，最幼稚的事他生日的时候因为妈妈太忙忘记了，竟然生一天闷气。这就是我的父亲，小时的印象就是大男子主义，懒散还有孩子气。所以小的时候每天都背着爸爸的面劝妈妈离婚，搞得老妈哭笑不得。可就是这么一个男人，现在让我越发的敬重，越发的爱。

我的父亲年轻时是一位帅气的大小伙，没有现在的啤酒肚，也没有如今的白发丝，雪白的衬衫，锃亮的皮鞋，还开着个雪糕厂，按照现在的说法就是20世纪的高富帅，但貌似撩妹技能弱爆了，按照我妈的说法就是低调含蓄爱脸红，女孩子说句话他都会不好意思，至于他们俩怎么在一起的两个人的说法高度不一致，我也是真真无从考证。随着年龄的增长老爸进军到了大肚大叔的行列，颜值直线下降，但在同龄人中还算是个帅哥，毕竟个头还很高。游子在外想家是非常正常的事情，作为女儿的我更是极其愿意把学校发生的种种都和他们说一遍，不得不说微信的出现加速了人际交往，但对我而言微信的意义就是和老妈视频聊八卦，每次视频老爸的角色就是旁白，我和老妈聊得高兴他在旁边冒出一句及其精辟的总结陈词，陈词的内容已经记不住，唯一能记住的就是他雪白的胸肌和黑黑的带着岁月沧桑的中年男人的脸，同样是自己身上的肉对比怎么这么鲜明，然而每次看到这个颜色都会让我想起了高中一次回家的场景。

农村就是这样，家长怕孩子在外吃不好都会搞一堆的大鱼大肉，我爸妈也不例外，口号就是只要你有胃，你就必须吃。所以我总是偷偷的回家，出其不意，这样至少可以吃一顿素食。记着11年夏天，学校放假比以往早了几天，原因我是不知道的，可能是校长大人体谅这一帮在40多摄氏度高温情况下还要上课的学生的煎熬挣扎内心后做出的明智选择。坐着宝清通往村里的车，猜测着一回到家老爸肯定呼呼大睡，还想了一系列扰他清梦方法，想着自己就乐了，终点站到了，请旅客们拿好行李准备下车不知不觉大巴车到站了，下了车瞬间有一种窒息的感觉，这个温度的让我有一种自己身在撒哈拉的错觉，眯着眼睛抬头向天空瞧了瞧，焦红的太阳似乎要告诉人们他是暴君。太热了刚下车就不自禁的脱口而出，一溜烟的去小店里买了一瓶子冰冻的矿泉水，咕咚咕咚的喝进肚里，看着外面的炙热还是却却的出了商店，回家的路上见狗尾巴草还不忘折下来，这可是我戏弄老爸的法宝，越想感觉越开心，汪汪汪，家里的大黄使劲挣命的叫着，哼，又不认识我啦，闭嘴，不许叫我怒视家里的大黄狗。老妈听见狗叫从屋子里快步走出来菲菲，回来了，咋都没说一声，吃饭了没呀...........巴拉巴拉我爸呢没等老妈说完就憋不住问了最好奇的事，只见老妈一时懵了，应该是她也不知道老公在哪里吧（我的妈妈对老爸的行踪从不多过问，就那么几个地方，不是前面的小卖店就是后面的养马家）应该在你李叔家吧妈妈猜测的回答着，这家伙竟然没睡觉我心里想着。只见这时从我们家的车底冒出一个黑大汉，嘻嘻的笑着我在这，菲菲回来了，让你妈给你炖排骨，我得进去再修一下车。说着又挺着他五个月大的肚子钻到了车底。天呀，刚刚那个人是谁呀，我的爸爸吗？

心里瞬间像被什么堵住一样一时间竟然都喊不出爸这个字，旁边的妈妈扯着我就往屋里走，边走边说外面太晒了，快进屋。被拽着向屋里走，脑子像被什么别了一下似得，不住的向车那边看，那是我的爸爸，40多度的高温下他在修车，被晒的通红的脸让我不自禁的想去抱他，那是我的爸爸，憨憨的一笑后就瞬间钻到了车下，那是我的爸爸，独自承担生活的重担却总给我轻松的样子，那是我的爸爸，我知道在他坚韧的内心里藏着一湾柔软的清泉，这湾清泉只会对我们呈现。

那是我的父亲，忘不了他总是撑起肚皮做我的拳击袋，让我用小拳头死劲的挥。忘不了他总是给我举高高，让我骑在他的肩膀耀武扬威。忘不了他拽着我的手在冬日的冰面上溜来溜去。

我的爸爸是我生命中最坚实的后盾，最温暖的阳光，无论我做了什么他总是默默支持，即便错了也是偷偷的收拾我的烂摊子。

我的父亲是我此生遇见的最大幸福，看着我成长，捧着我并视如珍宝。都说女儿是爸爸的小情人，这一点我非常的认同，还有我想说的是，我的情人可是一个优质男哟！

爱情就在我身边

有人说当有你爱的人时候，你一定要让她知道你爱她；也有人说，当有你爱的人时候，你会在她身边照顾，用心去呵护她，让她知道你在她的身边有多温暖。

爱情是一个很脆弱的东西，当你很需要的时候，你会毫无疑问的想去拥有它，而在某个时候它会碎的，而在那时候你才明白，爱情很脆弱的。当我们需要勇气的时候大声说喜欢的时候，确没有那份勇气。

我喜欢过她，却没有告诉过她，如是我们是无话不说的好朋友，只会祝福她，开心的时候，我会陪她笑，不开心的时候，我会一直陪着她，安慰她，当天气特别酷热时候，我会想尽各种办法把她带到很舒服，很凉爽的地方，当天气特别寒冷的时候我会将身上最暖和的一件衣服给她披上，虽然在那一刻，很累，很冷，但是心里很快乐，而她呢，似乎是襁褓中婴儿，在睡梦中。外面的寒风，早已被我拒之门外，酷热的夏季不再是那么炎热，看着她那份天真，看着她的那份快乐，看着自己那份坚守，难免会高兴几分。直到那一天，就在那个情人节，我终于大声的说出我喜欢你，我喜欢你，将精心准备的礼物捧上，满身欢喜的期待她答案，那一刻，时间就定格在那黄昏中，这个世界只有你和我。那份答案，那份情，那份付出，那份期待一切切的 美好，却只是换来泯然一笑，不好意思，我只是把你当我的哥哥，那一刻，天忽然很冷，又很暗，夕阳没有往日的光彩，似乎今天夕阳也想早日回家，地上的小草没有往日的茂盛，那块石板特别特别的冰冷冷，我知道，我不需要在知道答案了，转过身，才发现，这就是所谓 的幸福余味。那一刻真恨自己，为什么要告诉她我喜欢你，如果可以重来我会永远守住那份秘密，一直下去。

之后几天，我开始变得不再说话，变得喜欢把自己关在房间，一天也不出去，拿着毛笔却写不出几行字，那一刻，心里为什么会这么难受，那一年，我20岁。

时光匆匆，夕阳划过西边彩霞，我告诉自己，过去的就让它过去，也许明天会更好。

爱情，不再是一直喜欢，是一种责任，不再是任性，是行动，不再是陪伴，是付出。也许她不是你的那道菜，至少拥有曾经。

几年后的今天，在这个时机段，我又遇上另一个她，我不再是那么傻，我们工作，用我们吊顶笑声传递彼此的快乐 ，我们用行动承诺那份坚守。不再 告诉她，我喜欢你，只是用那份情牵着你和我，不管未来怎么样，至少你能感受到有一个男孩在等你，无论你是不是感受到，而这份情这份爱会历久弥新，见证时间老人给我们的安排。