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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的月悠与月汐—人心，希望能够帮助到大家。

姐姐,人心是怎么样的?

月汐坐在河边的石头上,问一旁的月悠.

不知道月悠说.

哦.月汐失落的应了一声.

怎么了,弟弟.月悠看月汐如此失落,疑惑的问.

没有.月汐回答.

真的吗?月悠继续问道.

真,真的,没有月汐心虚地说.

嗯?见月汐心虚的回答,月悠心中的疑惑不由得更深,盯着月汐.

是丹丹的情!见月悠盯着自己,月汐喊出了自己心中的事.

丹丹?是那个看起来很乖巧的女孩子吗?她怎么了?月悠问道.

我不知道,我和丹丹上个星期明明还是很好的朋友,今天不知道怎么了,她不理我了,还说要跟我绝交.月汐说.

不可能啊?你们明明关系这么好,不可能绝交,是不是你欺负丹丹了`?月悠奇怪的问.

我没有欺负丹丹!月汐着急地说.

我知道你没有,我家可爱的弟弟怎么会欺负女孩子呢?月悠笑着说.

姐姐!看月悠调戏自己,月汐无奈地喊道.

你们的事情姐姐不知道,这要看你自己处理.月悠说.

姐姐.可是我不明白丹丹她想什么?月汐说.

看来小汐长大了,月悠看月汐,小声地说.

什么?月汐问.

没.月汐微笑着,转头问∶小汐,你刚才是不是问我人心是怎么样的?

嗯.月汐点了点头.

人心啊?怎么是呢?月悠思索着.

姐姐?月汐看着月悠这个样子,担心地叫了一声.

嗯?没事,我想想,人心即有善良的一面,也有恶毒的一面;即有纯洁的一面,又有丑陋的一面;即有聪明的一面,又有愚蠢的一面;简单来说,人心,是个多面派.月悠说.

好像有点明白,但是又不是那么清楚,月汐说.

傻孩子,如果人心这么简单,那就不叫人心了.而且,你还小,长大后就会明白了.月悠揉了揉月汐的头,微笑地说.

但是,姐姐月汐还想再问.

不说了,回家吧,月悠站起来舒张一下腰,说.Qg13.CoM

哦月汐失望的应了一声.

见月汐这样,月悠轻轻地说了一句傻孩子后,转身向家的方向走去.

等等我!月汐在后面喊.

夕阳西下,两个孩子在田间小路走着.

情感一生延伸阅读

六月与十三月

十二月三十一日晚，她在厨房里，清点自己陆陆续续买来的东西。这个星期她天天去超市报到，拎两只最大号的购物袋回来。买的最多是吃的，她一边觉得沉重，一边...

十二月三十一日晚，她在厨房里，清点自己陆陆续续买来的东西。

这个星期她天天去超市报到，拎两只最大号的购物袋回来。买的最多是吃的，她一边觉得沉重，一边惊讶于自己要把所有这些重量都吃进肚里。我们实际花费的，总比自己想象的要多。
从冷藏开始检查冰箱，第一层是面膜，第二层塞满酸奶，第三层里面睡满了鸡蛋。冰箱门上的横栏插着各式奶酪，她不是每种都喜欢，只是都买来尝尝。冷冻层冻着牛羊肉片和绿叶蔬菜。冰箱旁有个一样高的储物架，像要开迷你超市，薯片、饼干、锅巴、牛肉干、坚果、燕麦片、蜂蜜、方便面。一个箱子装满各种各样的巧克力。五种原产地单品咖啡豆，拿牛皮纸袋装，一袋一磅。然后是酒，汽酒、红酒，伏特加、米酒和新买的两瓶百利甜酒。最底下是两箱饮用水。
料理台下有两个纸箱，一个装着地瓜、胡萝卜、洋葱、青椒、大白菜。另一个箱子里是盒装牛奶，一盒一升，20盒。大米装进米盒，放在柜子里。
她觉得这些东西简直够她吃到三月，心里稍微感到安全。囤积总会让人感到安全，它是说，你的确可以控制自己的世界，你拥有了这么多东西，虽然可能不是你最想要的那些，但你也该满意了，就算不能完全满意。谁能完全满意？
水电煤气费、网费都没拖欠，手机话费只剩十几块钱，但无所谓。

墙上挂着二十四小时制的钟表，时针一天才走完一圈。十二月三十一日晚上八点钟，她对自己宣布今年就储备这么多。她换上柔软的睡衣，坐进花三百块钱买来的二手浅绿色单人小沙发，调出手机通讯录。她给家人和朋友打电话闲聊，再给不太想打电话的人发去祝福新年的短信。其实她不想闲聊，也不想祝别人新年快乐。她只是向他们告别，像探险家马上就要启程一样：我们要有一段时间不能见了，但我会回来的，就算万一不能回来，想怀念我也不是这么难的事情，从手机里找到短信就行，好像短信邀请函，短信优惠券。
九点半，她关上房间里的日光灯，打开沙发边的落地灯，开始读一本推理小说。她想喝点酒又决定不喝，她要清醒的度过午夜。
十一点时她的朋友打来电话，他们聚在一起，埋怨她怎么不来参加。接下来的时间她频频看表，十一点五十五分时她放下读到一半的推理小说，走到窗前。
在窗前可以看见别人的窗口，许许多多的窗口组成高高的楼，高高的楼群里有的窗亮，有的窗不亮，每个亮着的窗口里都有人在生活。她经常在窗口前站着，有时单纯只是研究窗口透出的灯光颜色。今天她觉得格外孤独，在这许多窗口里，她想找到有没有人和她一样站在窗前。不一定需要陪伴才能缓解孤独，只要有人和你想法差不多就好。
十一点五十九分，今年的最后一分钟，她抓紧时间，搜寻人的影子。
十、九、八、七！
喜欢热闹的人们在倒计时。相恋的情侣泡在浴缸里。有人在看电影，有人在刷网页，有人想发短信给前任，有人已经睡着了。
六、五、四！
他们都将告别这一年，无论他们是否愿意。马上是新的一年降临，生活里的一切都没变化，又都将飞速流逝。
三、二！
她仍旧站在窗前，跟着那些遥远的声音一样，在心里倒计时。
一！
秒钟跨过最后一格，重新开始转下一圈。她眼见小区里所有的灯同时熄灭，像有人拉下了总电闸。
不，路灯还在，白色的灯光格外凄清。月亮和星星也在。她的落地灯仍旧散发出温暖的橘黄色光芒。整个小区只有她的房间仍旧有灯光。
别人都已经去了下一年，只有她还留在这里。每年都是这样。
她拿起放在边上的手机看看，屏幕一角显示“无服务”，时间则是13月1日，00：01。
对别人来说只是片刻时光，对她来说是漫长的一整个月。她的第十三个月来了。

仔细想想，这可能和休假差不多，一个月的寒假。但她不能出门旅行，也没有相互陪伴的朋友。这个世界和她平时生活的一模一样，但只有她自己。
她早晨七点起来，做了咖啡，在里面加了一点奶油酒。她站在窗前往外看，虽然开了空调，冬天还是透过玻璃窗传来一丝寒意。天没全亮，外面静寂无声。没有人影，没有喇叭响和狗叫，没有常常见到的喜鹊和乌鸦。
太安静了。她把手机接到音响上，从播放列表的AC/DC开始听。
往下有一整个假期呢。所有道路都空空荡荡，所有交通工具都已停歇，所有营业场所都锁上大门，城市和她一起度假，她必须小心翼翼的与自己独处。她早有准备：电影、小说、数字油画、拼图、日记本、烤蛋糕的所有材料。她甚至有四种音频，播放下雨、瀑布、海浪、风吹过树林的音效，做好准备抵挡外面的死寂。
她打开电脑看看能不能上网，所有网页都能打开，只是不再更新；留言栏是灰色的，不能发送信息。
她把电脑关掉，这天大多数时间仍旧在读那本推理小说，做了一份蔬菜咖哩，烤了几个纸杯蛋糕吃掉。

第五天她坐在沙发上，翻看一本过期的时装杂志，杂志上面是去年夏天的模特，穿着当时流行的海军风短裙，她看得很仔细，但不是为了寻找打扮的灵感，只是想知道自己在去年夏天错过了什么衣服。灰暗寒冷的冬天正当高潮，无论是不是十三月，冬天总散发自怜又孤独的气氛，杂志上露出大腿的女孩完全是另一个世界。
她决定出门走走。她穿的很厚，几次确认自己真的带了房门钥匙，这个月没有开锁公司帮忙，关在门外的下场将悲惨的不可想象。手机和钱包不用带。
她没走很远，在小区里转一圈。马路和人行道的积雪已经扫净，草坪上还覆盖着雪，上面有人和猫狗的足迹。她挑一条清晰的脚印，跟着它走到草坪尽头，再挑另一条走回来，这次走到一半就迷失了。
要是养只猫就好了，猫比较神通，也许能在这个月留下。
她摇头，拖长了说出声来，“不——可——能。”只有她自己。
她的姑妈养猫，蓝灰色的毛，非常可爱。它的时间表和人完全不一样，下午蜷成团把尾巴搂到鼻尖睡觉，晚上玩。
说不定猫也有增加的时间，说不定每个午夜对猫来说都是两倍的长度。
没人能听见她的声音，她唱歌又像泰山一样呜哇大叫，然后回家。

她买24小时制的钟，是觉得看表会很有趣。现在是上午还是下午，今天还剩多少时间？在表盘上都能一目了然。但分针秒针还是一圈六十个小格，这个表没有想像中好读，总要反应一下才能看懂现在是几点。她花了三个小时涂抹数字油画，梵高的《夜间咖啡馆》，边涂边想为什么自己会有第十三个月。
也许就像钟表制作一样，表盘上本该有十二个月，但因为印刷错误，她的表盘上多印了一个月。
如果是这样的话，为什么这里只有她自己？别人都没有这种印刷错误吗？
小时候她的第十三个月只有一天，那时她懂得给自己煮方便面。随着年纪渐渐长大，十三月逐渐延长，稳定成一个月三十天。每年的十三月都是未知的：会有电吗？会有不可预料的危险吗？会继续延长吗？万一出了什么差错，她孤孤单单在这边过了一生呢？到朋友和同事在下一年破门而入时，发现房间里有一具老太太的尸骨？
他们一定会大惑不解的。没有人知道十三月这件事。如果你养了一只独角兽，你可以把它牵给别人看看，可是这无影无踪的一个月要怎么解释呢？。
她发现自己把话说出声来了，独处久了难免自言自语。
其实她告诉过别人，但不知道对方是谁。那是去年的十三月，她去了熟悉的商业区。商店的卷帘铁门垂下，连橱窗都看不见。不知为什么，居然有一家M记快餐开着，灯火通明，窗口还在放着“第二杯半价哦”的女声广告。商业区从来没有这么安静，广告声隔两条马路都能听见。店里一样没有人，但所有设备都在运转，空气又香又暖和。她给自己炸了两对鸡翅，吃完后在柜台上留了五十块钱。
回去的路上，在十字路口正中央，她看见了一个绿邮筒。十三月的雪没人清扫，马路上雪铺得奶油般匀称，十字路口被雪盖住后看起来像个小广场，她看了一会儿才意识到这个邮筒平时是不存在的，多少辆汽车要从它的位置上开过去。
她回到家找到信纸信封，第二天去寄信，顺便吃了M记的冰淇淋。
你好，读信人。

我不知道这个邮筒是谁放的，由谁打开。今天是13月16日，我一个人生活在这边已经16天了，如果有人能收到这封信，我真的非常非常高兴。收到这信后你能给我回信吗？你在哪里，什么时间，身边有没有其他人？

十三月是冬天，非常安静，下雪无声无息，只有大风偶尔发出呜呜的声音。风把雪吹到墙角，有地方露出地面，有的地方连大楼第一层的窗户都被雪糊住了。

这里是只有我的世界，有时我觉得其实这才是生活的本来面目，其他人都只是我的梦。也许现在我也在做梦，梦见凭空出现的邮筒和正在写信的自己。在这个梦里我决定写出一切平时不会说的东西，十三月和孤独。我准备好吃的和卫生棉来度过十三月，但却没法应付这里的孤独。

十三月只有我自己，所以读到信的你可能会觉得困惑，到底那边是什么样的呢，就算听你说也不明白啊。不过我想，每个人的生活都是没法说清楚，也没法让别人完全理解的，无论我是不是在十三月写信。就算大家都坐在一起，我就能理解你，你就能理解我吗？坐在一起也不能理解，那才是真正的孤独呀。我之所以感到孤独，可能就是这个原因吧。

无论如何，还是高兴你能看到我的信。现在我又觉得没那么多需要语言传达的东西，大概只说，“这边连鸟都没有，M记倒还开着”，就够了吧。

祝好！

她记得去年的自己心情很坏，把信投进邮筒，没转身回家而又向前走去。
如果边走边喊叫，也许有人能听见她的声音，如果走得够远，也许能看见别人的脚印，如果她从这里走到另一座城市，也许会发现两座城市一模一样，而人们都穿得暖暖和和地生活在那里。她走着走着一脸眼泪，边擦还想，冬天的眼泪对皮肤不好。

她很少看电视，但现在不介意把它打开当成背景音乐播放。电视只剩一个台，没日没夜的放旧电影，周星驰系列、成龙系列，每部电影中间还夹着一段卖手机的广告。能看出广告也是旧的，因为手机的性能很落后。普通话不太标准的主持人公布订购热线，几个美女接到观众打来的电话，屏幕一角手机库存数在不断减少，似乎此时此刻手机正在畅销。她喜欢这个广告，几乎就动念头打电话去买手机，说不定真能打通电话买到手机，谁知道呢。她想像一个月后自己拿着24K纯金数字按钮双卡大容量待机长达五天的手机去见朋友的场景，忍不住笑了。
今年她又去了商业区，发现M记和去年一样开着。她吃了点东西，带着暖饱的肚子往回走。绿邮筒和去年一样在十字路口中央，在雪地里很显眼。她一直没收到回信，其实也没期待收到。去年自己投的那封信还在邮筒里么？还是像埋进雪地一样下落不明？她知道邮筒侧面有个小门，在平时的世界里，邮递员每天两次用钥匙打开它取信。这只邮筒没锁，她一拨小门就开了。里面果然躺着那封信，不知道它在邮筒里是不是也有春夏秋冬。
她的心猛烈的跳了起来。不一样的信封。这是回信。
你好，十三月小姐。这里是六月，不过是第二个六月，收到你的信真高兴。

因为你在信里提到了卫生棉，我想称你为十三月小姐应该没错。现在我这边也没有别人，天气已经暖和了，只要不下雨，我就骑着自行车到处逛。马路上红绿灯照常变化，没有汽车。这里也没有鸟或别的动物，连蚊子都没有，奇怪的是整天都有蝉的叫声。只有叫声，迄今为止还没找到蝉本身，不知它们是藏的太好了，还是不存在。

发现这封信实属意外，我实在太无聊了才会想着打开邮筒看看。邮筒在花园广场上，不过我记得平时这里明明是个喷泉。

你说因为别人不在十三月就不会理解十三月，但看了你的信我却觉得可以想象出来，因为我可以拿这边的六月做比较，想像出冬天时你那边的样子。人和人就是这么相处的，想象自己是对方，想象对方身上正发生着什么，然后说：我是可以理解你的，不要觉得孤单了啊。对吧？

真想看看十三月的雪景，你有照片吗？冒昧地附上我的联系方式，往下半年都会等待，看1月1日会不会有来自你的消息。

六月先生，敬上

十三月的最后一天，三十日晚上十一点半，她一个人在大街上。她渺小的身影行走在黑暗的高楼之间，一盏盏路灯成为唯一的光源，像项链一般浮在路上。路灯把仍旧没被踩过的雪地映出暖色调的微黄，四周静寂无声，也许独自在这里的她应该感到害怕，但她却没有。大多数伤害都是人带来的，而这里只有她自己。她正在等待午夜的到来，就像等待夜晚的游乐园开启电源，重新运转。到那时世上会突然多出许多的灯光和声音，汽车飞驰而过，那时她能够回到人群里。她想自己可以赶去参加朋友们接近尾声的聚会，享受嘈杂的人声。
来自六月的信还装在她的口袋里，她会明天联系他。
装在她的口袋里，她决定明天就联系他。她永远进入不了第二个六月，就像十三月对他来说只是片刻一样。每个人都有必须独自面对的东西，谁也不能告别孤独。
她只希望他们可以相互明白，在漫长的孤单中，能有片刻温暖的相互明白，那就足够。

对月，视月

一轮硕大的浮在半空的月亮。我不知道她到底是从哪里来的，她像是一块质地上乘的玉，晶莹剔透，却又隐隐透出里面那些隐约的月斑，仿佛与夜幕在完成一个光与影的盛典。她就这样静静地浮在半空中，没有流转的色彩，也没有跳跃的珠光，只有边缘的黄色的光晕，映衬着背后简单纯朴的纯净天空的淡蓝色。

天空中，几乎没有了星星，了无矫饰，和无拘束的原野，高山连在一起，高藐深邃，无边无际。远处的地平线上，那些黑魆魆的山，一直延伸的林木，都染上了一道金黄的弧线。山下那条河流，波光里是跳跃的金色，婉转流淌，不知所踪。月亮是如此地迫近，我伸出手，却触摸不到她的冰缘，我想走进去，一直走，走到月亮的心里面。

我呆呆地望着她，这一刻，我认为她是我一个人的月亮。我想她一定也在看着我，也在用她亘古不变的目光注视着这个世界：那些年年枯萎又年年重生的野草和野花；那些随意地停泊的石头，没人知道它们是从哪里来的，又怎样停泊在这里；那些听候季节风的召唤，飞行在山川林梢的候鸟，在浅草湖泊筑巢觅食，不知道哪里是起点，那里又是终点；还有那些坚强的树木，独自忍受漫长的冬天，又独自在春天发芽，叶生叶落，年复一年，却一派安然

月亮用它银白的目光注视了万物，那样的平静，安详，既没有欣喜，也没有悲悯。我想，那些在漫长寂寥的道路上匆匆奔走的行客，应该会因为她透彻的目光而放慢自己的脚步吧。至少那一刻，搁浅在荒野里的小小的我，却倏地安下了心。

我常常在记忆里与我的月亮对视，一次一次被她明澈的颜色重新照彻。那行走在草尖树梢的风，温婉地流动的河水的低鸣，和隐藏在草丛中的夏虫的浅吟低唱，组成一曲天籁，做了记忆中那副绝美图画的配音。我相信，这样的月光下不适合抚琴和弄萧，更不能响羯鼓吹胡笳。她不沾染中原文化里那些葱郁的记忆，也不涂抹塞外苦寒的底色，是一种自然，不容置喙。

月亮是有生命的，我相信时间从来没有磨损过她的一分一毫。后来年龄渐大的阅读中，那些印象和想象迭加的月亮：忽而苍白，忽而明澈；忽而瘦弱，忽而丰满；忽而淡定，忽而伤感；忽而旷远，忽而癫狂。人们大多愿意在自然中寻求慰藉，却忽略和曲解了月亮本身。

那些用片段和意想写下的诗文，捕捉到的不是真正的月亮，只是碎落的月光。我想，也许我，还有那些月亮下的野草，荒山，树木，河流，更能读得懂月亮，与月亮更能厮守的长久。任时光流转，沧海桑田，月亮用她清澈的目光，注视了各种各样的生存与死亡。

后来的时光里，我经常自己一个人，翻动记忆深处那泛黄的纸张。

与月亮对视，是我自己的传奇，沐风而行的传奇。

八月，九月

九月，你看啊，八月走了，你来了，你是否也带来了些什么。比如，生活的希望，知心的朋友，我憧憬地未来...

八月的夏风，温热间带着野草的清香;八月的阳光一缕一丝的斜挂在我的臂膀上，一阵暖意;八月的天空，湛蓝而无杂质，透露着永恒的纯净...

我轻坐在小溪边光滑的圆石上，脚下踏着青苔，听着溪水的吟唱，闭上眼睛...有些飘忽，有些迷茫，还有些无助。

我脱了鞋，慢慢的把脚放入溪水中...

猛然间，我把脚从水中抽出，那水，好凉，好凉。那一瞬间，我脑子里闪过一个词寂寞。寂寞?为什么会有寂寞?

想着，想着...脑海里闪过了孤独、无助、自闭。

默然间，我把脚又放入了水中，我这次没有被水冷的一乍，只是觉得太阳的暖意和它的冰冷划出的界限有点太过明显，太过刻意...溪水为什么不肯接受太阳的暖意，不肯接受他的好。偏偏要这么冷漠，为什么?

过了好久，我笑了，有些可怕，我也不知道自己为什么要笑。只是莫名觉得我们好像，都是一个人，都还徘徊在落日无人的巷尾...

我不愿把自己暴露给外界，不想让你们了解我，一切的好我没有觉得理所当然，就是不想说，不想笑，不想和你客套。连父母也是一样...

这两个月，我在小姨家，成天躲在房间里，连窗户也是紧锁着的，窗帘也是全掩着的。就静静地缩在角落里看书，看帖吧，听音乐寻找着快乐。

我对外面的一切都是向往的，都是喜爱的。真的，我喜欢自由，喜欢蓝天白云，想听那一声声会心的笑声。可是我就是这么的格格不入，我只敢躲在暗处窥看这世界，寻找世界的美好。

我想有个知心的朋友，可是真的没有人能够理解我。这个八月，我过得不好;尽管，天气很好，风景迷人...

在八月的末尾，我拉开了窗帘，打开了窗户。让阳光撒进卧室，布满每一个角落;让风吹进房间，带走所有的晦气。远处，那栋居民楼上有一束气球，跟天空一样美好的蓝色...我笑了，原来我还是会经不住诱惑，接受这世界。

八月要结束了，八月带走了台风，带走了无数的燥热。引来了，秋风，凉意，释放，温柔，但更多的是希望...

九月，你看啊，八月走了，你来了，你是否也带来了些什么。比如，生活的希望，知心的朋友，我憧憬地未来...

九月，嗯...

九月风，8月雨

余生，曾和你风雨同舟，相携共尔;余生，我是浮萍，你是根。

尘尘凡世中，你我亦是渺小的生命。但你却聪慧的耀眼，是我眼中的太阳，尘埃里的我，就像匍匐在草地上的露水，只与微微繁星相拌。

零九年，你以全省最高分的成绩，进入浙大。你对我说：小小，我在浙大等你。我始终记得你的承若，我拼了命的去读书，就为了去找你，可你为何，要瞒我瞒得这么紧，活成我心中的痛呢?

读书期间，我很想你知不知道?你说，我不可以偷懒，那我就不偷懒;你说，我考中了才可以和你在一起;你说，我是最棒的，于是，我拼命的读书;你说为何，你就等不了我说呢，那些承诺呢，你不是说高考完陪我去柏林看梧桐么，你不是说陪我去海边看日出日落么，为什么，等不了，呜呜为什么呢?

我知道你胃不好，也知道你要比平常人瘦点，皮肤苍白一点，可是我不知道，不知道已经严重成那样，要不然我绝对可以去看你的，你知不知道，你才是最重要的

高考结束，我以全省第二的成绩，成功进入浙大，我想去找你，可为何我问遍所有的导师都说不知道你，你是那么耀眼的一个人 ，怎么会呢?我发了疯似的找你，录取时的高兴被巨大的沉默给铺盖了，闷闷的，透不过气来。

最终，我看到了你给我的信，厚厚的一叠，才知道你的病情，噩梦一般，我颓废了一年，虽然想起你心还是痛的，但是我想，我还要带你去看法国柏林的梧桐，海边的日出日落

如今，我也有属于我自己的家庭了，两个可爱的孩子，你是我心中永远的太阳，这是不变的，我曾经的少年。