念念不忘一个人十年是一种什么样的体验

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的念念不忘一个人十年是一种什么样的体验，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

好友说她昨晚又梦到他了，已经连续几天夜夜入梦。十年了，到现在还是念念不忘。

我问她:你是不想忘还是忘不了？

她说:是真的忘不了。

好吧，我没有过这样的体验，所以我实在难以感同身受。都说根本没有忘不了这回事，要么是时间不够长，要么是新欢不够好。可是十年光景，新欢更迭，奈何情根深重，你依然深值于内心深处。偶然拾起回忆，从最初的难过与不甘到现在再也没有任何波澜。就像自己身体的器官一般，原来你早已与我血脉相融。

以前的我一直以为没有忘不了，只有不想忘。可是好友的故事却让我对自我的认知产生了怀疑，能够对一个人念念不忘十年，想必也是幸福的吧。

人生中若有一个人值得凭以十年惦念，不悔过往，不念余生，就那样静静地把你放在心底，即使是梦，也不愿醒来。

她诉以故事，我拼以文字，感动了好久。

初遇时我还是一个懵懂的少女，而你也只是一个刚刚踏入青春门槛的男孩。学业上你才学兼优，篮球场上步履如风。那会儿的自己总是难以抵挡篮球打的帅的男生，不知不觉中你已经走进了我心里。纵然彼此水火不融，在一起总是吵闹，可是我竟依恋上了和你争吵的日子。

总是希望能够见到你，情不自禁想起你，眼神不自觉地收索你的身影，小心翼翼地把你写进我的日记，悄悄地和闺蜜说起。害怕自己的秘密被你知晓，却也期待当你知道后的反应。我就这样陷入自己编织的暗恋中，难以自拔。

有人说世界上有三种东西难以隐瞒:贫穷，咳嗽和对一个人的喜欢。渐渐地我的秘密不胫而走，很多人都开起我们的玩笑，我最开心的事就是听他们把我的名字和你的连在一起，听他们说起我和你，偷偷地跑开，心甜如蜜。

但是后来听说你已心有所属，看到你为她精心准备礼物，看到你和她走在一起，心里难过了很久。原来喜欢一个人竟然也可以这样苦涩，原来，喜欢一个人就是他可以轻易地改变你的心情。

后来的我们偷偷地喜欢，默默地努力，为了考入重点高中，而我，是为了能和你在一个学校。

考试失利，面临高费择校，我毫不犹豫地选择了你填报的学校，终于又可以和你同校三年，终于又可以再次见到你。

我就这样装着你，看着你，从未开口，从未争取，看着你和心爱的她在一起，看见你分手，看着你一步步走过青春岁月。而我，也恋爱过，分手过。我们从来都没有在一起。

一次同学聚会，我们玩起了真心话。有人问我心里的那个人，酒过三寻，我终于亲口说出对你的喜欢，第一次当着你的面说出来竟然是以游戏的方式，后来我出去，有人问起你对于我的感觉，我至今都不知道答案。我们就这样阴差阳错。

收到你给我发的邮件，兴奋地打开，一字一句读的那么认真。你说这么多年对不住我。其实，你一直都知道，我的感情，我这么多年的偏执，你都知晓。可是，你更应该知道，我要的不是你的抱歉。

高中毕业后，我还是选择了和你在一个城市，不曾见面，但是能够和你呼吸着同一片天空的气息，在同一座城市留下痕迹，假装我们一起走过，假装自己参与了我不曾在你身边的日子。

谈了一场恋爱，贪婪地享受着他对我的好。可是当我放假后回去见过你，才发现他不及你的十分之一。真心地喜欢过一个人，其他的真的会变成将就。

我一直都是一个很难坚持的人，可是对你的喜欢却坚持了这么久。不知不觉，已经十年。有人问我咱俩是否好过？从来没有，如果真的在一起了，这份感觉也许早已经变质了。

原谅我任性地把你放在我心里这么久，我不知道以后我的生活会变成什么样子，不知道还会不会有人走进我的心里，但是，有这十年，已经足够。

以前梦到你，会哭着醒来，现在早已不会，没有难过，就这样静静地醒来，呆呆地望着屋顶，细数这十年的回忆，连自己都被感动到。

很多的念念不忘都会在念念不忘的过程中渐渐忘记，而我念念不忘了这么久，终究还是没有忘记。我依然相信爱情，依然愿意用最好的自己去遇见，去喜欢，去与他白头偕老。我也会在你看不见的远方遥祝你终遇良人，死生契阔，与子成说，执子之手，白头到老。是我对你最好的祝福。

你是否也曾对一个人念念不忘了十年或者更久，如果有，你真幸运。

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婚后生活是一种什么样的体验？

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的婚后生活是一种什么样的体验？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚后生活是一种什么样的体验？

从领证开始算，结婚四年。仪式的话，只有两年多。女儿快两岁了。

聊这事儿，我不打算鸡汤。

一、婚姻绝对是所有问题复杂化集中化的综合体

用我老婆的话来说，一个狮子男和一个射手女怎么可能适合结婚呢？我们应该做好兄弟呀。（她是个艺科生，世界观都是唯心主义的）。

领证之前，我们以天雷地火的姿态在交往。大龄男青年和大龄女青年的又一春，床笫燃情的热恋期，连“正想给你发消息就看到对话框显示正在输入”这么肉麻的话都是家常便饭。我们交往的第一年而已，很多未来的规划都还没有开题，除了每天腻歪在一起玩儿玩儿玩儿，根本就是言不及义。我是她从来没有遇到过的理科男，她是我根本不打算要喜欢的神经病。

问题是，我们都在之前经历了一个很长的恋爱阶段，然后失败了。然后很久都不想恋爱，憋着一股子干柴烈火，还有不服输的民族气节。好不容易战到了个棋逢对手将遇良才，连吵架都是悬念迭出千奇百怪。

那年 2 月，她要去日本出差，临行前收拾护照行囊，给我视频展示户口本。叮嘱我千万不要过分想念 ex，说着说着就变成互扯 ex 的撕逼大战，那时节话里话外绵里藏针，高潮迭起。对的，那时节，我们没事就吵架，吵完就上床。苦于正 IM 软件沟通，我甩出了一句狠话：“有本事你拿上你刚才找到的户口本我们明天就去结婚，不然就闭嘴别哔哔了。”

射手女怎么可能害怕威胁呢？我老婆说。

你看，这种星座狗我为什么要和她结婚。

第二天我老婆在民政局门口甩尾停车的样子酷得我尿了一裤子。

我结婚了。

婚姻绝对是我这种自由主义的人的宿敌。我们抗拒举行仪式。别人是因为仪式方式难以抉择而争吵，我们是因为看到那一堆繁琐就根本懒得管；别人装修新房会因为选什么家具争吵，我们随便对付选什么，拉回家来摆不下再吵。不缺车不缺房也不算缺钱，但我们拖了足足一年。你以为这有多烦？这真的一点儿都不烦。烦的事情才刚刚开始，丈母娘是什么你懂么？婆婆是什么你懂么？家庭成员的故事，就不具体说了。钱不够花怎么办？为什么我和你结婚之前你不反感我抽烟？为什么我和你结婚之前你表示不介意我前男友？我不过是把袜子放在餐桌上了你有什么必要这样说我？

争吵的模式后来就变成了无论因为什么鸡毛蒜皮，都立即会变成火力全开，拉扯上 ex，拉扯上上一次上上一次每一次然后直接签署离婚协议书。

在最糟糕的时候，我们办完仪式一个月开始，每隔五天必定吵架，每次吵架必定打算离婚。为什么没离？没有正能量，因为民政局实在是太难排队，手续实在是太为繁琐，我们因为打算离婚，去过十次以上的民政局，每一次办到一半，一言不合就又开始吵架，公共场合还能怎样？只好各自扬长而去，然后陷入冷战。而繁琐的手续，绝对不是你要离婚的最大阻碍，你们结婚了，你们一起买了数十万的东西，你们要分么？你们一起合作过各种工作、创作，这些项目要怎么继续？

是的，是成本太大了，时间的物质的手续的，离婚真的很沉重。我一下子没有离成。

后来实在是吵得烦了，我会试着先服软，摆低姿态。记得某次头天吵完，第二天我示好，她表示我们不哔哔了，天气不好，我们开车去隔壁省散心。上高速一个小时，我们把车停在了紧急停车区打着双闪吵了两个小时。

最差的时候，她回家一言不合，就自己开车去公司睡。我几天都见不到人，也就当这个人并不存在。有时候看着婚戒的痕迹，就火冒三丈。我们各自去找过心理咨询师，坐俩小时的飞机。找完之后十天不吵架，然后变本加厉地吵一次。我们互相攻击对方的人品、家庭组成、恋爱史、YP 史。对的你没看错，曾经我们以为遇到了知己，连恋爱史 YP 史都忍不住要彼此分享，彼此转发，彼此点赞。后来我们发现，对方才是自己的终极仇敌，恨不得灭之而后快。

结婚前，我们都期待有了稳定的关系以后，彼此会更加稳定。而事实是，关系变得绝对固定之后，你们都被限定死了，固定的空间里，任何一个额外的动作都是对对方的侵占，双方的习惯的姿态往往变成了对对方的冒犯。结婚之前你不会介意你女朋友是不是擅长做菜，结婚之前你觉得你男朋友爱做菜实在是温暖人心，可后来你们结婚了，她满心欢喜想要给你做一餐饭，你一面夸奖一面吃多说了句“下次可以这样做”，就成为了她心里的一根刺。不吵架的时候，你需要替她检查公司的 PPT；你因为工作烦得不想回家，被她追问出来之后这就变成两个人的烦恼。

对不起，没有那么多正能量。你工作很烦对不对？恰巧人家今天过得也不顺。这样的恰巧，在婚姻生活里简直比比皆是。后来结婚很久了，看到新婚的朋友家两口子，因为电饭煲里水加得太少，饭夹生，老公吐槽老婆连煮饭都不会，针尖对麦芒的回答马上就是，你煮的那都是稀饭，嫌老娘煮得不好你别盛。

然后怎么的？你还指望心力交瘁的一天之后，你们还有精力一夜几次？

二、婚姻是一个团队项目

上面这句话键盘一敲完，脸就红了，真特么的老生常谈。

因为吵架太多，互相伤害已经到了肆无忌惮的地步，物极必反，我和老婆开始进入了对对方毫无期望值的时期。因为没有期望，反而会常有惊喜。

偶然而又必然的是，我们周围的已婚的人暴露出来的问题开始摆在了我们面前：他们因为收入低而互相埋怨，不过我们的收入明显高一些；他们因为无法支持对方的工作而互相指责，不过我们可以允许对方辞掉公职也并不担心；他们家有恶婆婆苛刻丈母娘，我们的丈母娘每天打麻将有空就邀我们去餐馆聚餐然后打麻将。

我老婆起了一个好头。 谢谢她。

她会听完这些唏嘘的情节，然后说一句：如果换成是我老公，根本不会有这样的事。

这一点都不美。我年轻的时候以为，未来会有一个姑娘，她爱我，就像我是她的太阳，她要和我共度余生，就像我们正在谱写史诗，而绝对不是以为我看起来比芸芸众生好一些。但是，鼓励和赞扬才是婚姻持续的动力，哪怕它源自你会自己会洗袜子、倒垃圾。

我的婚姻进入的第二个阶段就是，我们明白对方是因为感情而和自己在一起，否则若是因为现实，我们都有更多更好的选择。至少对我来说，发现对方的行动的认同常常可以宽慰因为婚姻变得手忙脚乱的自己。是的，她不是你遇到过最美的姑娘，脾气也不好，更不擅长家务，赚不到几个钱，可是不是别的姑娘，是她，和你互相吵架、辱骂之后，还是选择了结婚的对象是你。当我把这些写下来的时候，我觉得颇为阿 Q。曾经我代表的是理想主义，我挥舞着大剑，要披荆斩棘，唤醒城堡里那个姑娘，然后呢？

然后，我只能用阿 Q 精神安慰我自己。

继续老生常谈：婚姻里有两个人，每个人身后有一个家庭，不光是各司其职，还得协同作战。我老婆在生孩子之前一直在经营自己的小公司，有时候遇到难搞的业务伙伴或者客户，就会祭出我作为杀招：我长得老辣，谈话决绝，果断是一把唬人装逼的好手；可我风格固定，手段单一，和小区保安都不能维持良好氛围，这时候，我有我老婆，她有“射手座的变通和机灵”，嗯。我们吵架的时候，就会忘记对方所有的好，因为困在婚姻里，感觉没有了退路，必须分出胜负。所以，你给我的项目设计的 VI，也变成了我觉得你沾沾自喜的源头。我给你写的几十页的融资需求，也完全是我对你能力不足的羞辱。我们才不是战友，我们是对手。而且因为熟悉彼此的命门、软肋，我们出手精准，招招致命。

等我学会了安慰自己，我的婚姻协同工作，终于迈开了第一步。

我把那些命门和软肋写在本子上，然后一项一项叉掉。告诉她，如果下一次吵架，我避免提及，也请你闭嘴不要翻到。当然，忍了一段时间，如果谁会做不到，就会噼里啪啦迎来恐怖的反扑。还能怎么办？只能再忍，或者再吵。

老生常谈的技巧贴士：

1.如果你不想吵架，也不想服软。试着使用肢体语言，比如拥抱，或者拍肩膀。

2.尽量不要提离婚。

3.吵架不要提上一次。怎么吵都行，但请勿以举例、或者自我心路历程剖析等无耻手段，抨击对方本次吵架以外的其它行为。

对的，我坚持做了。做了一段时间之后，老婆因为是大学老师，开学了，忙，没空和我吵架。婚姻里有两个个体，两个个体都有能量，当能量向对方释放的时候我们可能热恋，也可能争吵，如果能量向外释放了，你就会发现婚姻的好。幸运的这一段我们迎来了工作上的新创业，或者创作，各种彼此的团队纷争……我变成了她人前口中的思维清晰观点犀利的能干老公，她变成了我圈子谈及的独立自由思想超前的能干老婆，对的，我们总是禁不住吹嘘自己美化自己的伴侣，但比起关起门来互相比较，这不是更好么？我们因为想要活得更好婚姻更好，所以埋怨对方做得不好？不，我们应该把对方保护起来，告诉别人我们过得更好。靠什么？当然是鼓励和赞扬了。

渐渐地，我们居然把吵架的频率从一周两次，变成一个月一次了。

不吵架的时候，在我的方面，就会渐渐生出各种情绪，举个例子：她因为下班开车拉物流家具买菜拿文件……忘记涂护手霜，手起皮。然后我就会想起，没和我结婚之前，她每周都会抽空去美甲。然后我又延伸想起，她已经多久没有买新衣服了。这种思路一旦展开，你真的不想再对对方挑三拣四。鼓励和赞扬要有用，建立在你真的观察到对方为婚姻做了什么。

三、我所理解的婚姻的一些体验

体验有几个方面（主要谈和婚前比和恋爱时候比）：

1. 爱情死没死，或者是不是升华了，我不知道。2014 年我只出差了一趟，一个星期，她也是。双方表示很不习惯，甚是想念。

2. 对不起，别的妹子我也还是看的，AV 我也无法拒绝，年轻小姑娘最喜欢调戏我们这种已婚大叔好讨厌。我不信什么忠贞和坐怀不乱，但是，我老婆吃了我的孕妇餐食，生完孩子长胖了 30 斤，我觉得她美极了，还有要涌泉相报的感恩之心呢。

3. 两个人商量着，挣钱还是会容易些。

4. 都结婚了，不必那么骚包了，Burberry 香水那种东西完全不喷我也可以轻松出门了。

5. 每天互相当着面上厕所刷牙剪鼻毛，性生活从新鲜变成了默契，频率是有降低的，不过不知道为什么觉得满足度提高了。有时候，情趣内衣什么的一上……哇这是新妹子对吧？

6. 有时候特别想静静，静静是谁不知道，但就是老婆孩子不在家觉得松一口气；有时候会想自己偷偷跑出去玩，兄弟朋友一大把，喝酒的时候和新认识的妹子逼逼，炫出结婚戒指装老成智慧，讲到正高兴人家说好羡慕嫂子，心内骂一声傻逼。突然很想回家找老婆。

7. 很难觉得寂寞。顶多觉得好累。

8. 莫名其妙的成就感来源更丰富。比如聚会散场互相询问去处但不会问你，因为单身汉去续摊，恋爱的去开房，我们熟练地摸车钥匙挽着手似乎就更高阶了。

9. 婚姻不一定是爱情的更高阶段，但一定是人生的更高阶段。不婚是每个人的权利，但婚姻经营得好的人一定比反之的人拥有更多智慧。如果你有一个爱的人，不妨一起挑战一下这个难题，不是么？

更新：

1. 有同学询问可否转载，请勿转载。只是个人生活的体验分享，不是什么有用的专业知识，就不献丑了，谢谢大家的支持了。

2. 有同学表示离婚不成其实手续不难，我有两本盖章作废的离婚证，在之前的房子里压箱底，改天上图。确实不是只是为了作，是当时真的放弃了。只是手续都妥了，可是离婚协议很难签，基本上，不磨折几个月，哪能分清楚那些财物宠物植物废弃物的归属。

3. 有女儿之后，没有再闹离婚。也不敢当着她吵架。上帝眷顾我，让我在她出生之前，大致解决好了婚姻的一些问题。老婆有过产前抑郁或者焦虑，但我没接招，完全当孩子哄了。

4. 请勿和你的伴侣过度分享你之前的感情经验或者性经验（最好是完全不要分享）。即使他或她并不介怀。当我们试图在婚姻里达成稳固的时候，我们总是会攻击对方些什么，以获得自我的满足和所谓的优越感。这些经历，简直就是必备的攻击项目。

5. 有人说到你婚结得略快必然经历磨合，或者说在生活和婚姻上还比较幼稚。婚前我和老婆各自都恋爱很长时间而且其实关系较为稳定，我其实情商不高处事也幼稚，不过，男女朋友是可以换的，老婆老公真的就让人无法退让得多，分享老婆的经验：前男友再烂泥扶不上墙，我也可以自如地自己去做自己的生意。你要是状态不对无心工作，我就会焦虑症每天抠十次头皮。其实我觉得更像是，当我们怀疑婚姻的时候，其实我们怀疑的是自己，我多一分不安全感，我的婚姻就会多一分。

6. 每个人的婚姻都不同。我分享的顶多是维系婚姻的技巧，而绝不是什么真经。既然每个婚姻都不同：去和那些因为收入吵架的两口子比收入，去和那些因为第三者吵架的两口子比忠贞，去和那些不会做饭的两口子秀宵夜……

7. 联系上一条，婚姻让我看起来更万金油更爱妥协更选择中庸，这不酷炫。不过，为了和一个不够完美的人过下去，维系一段不够完美的婚姻，所作出的不完美的各种妥协，是我体验到的，婚姻里最真实最让人安心的感情。

一个人在那里，十年

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的一个人在那里，十年，欢迎阅读与收藏。

你在那里，一个人，静静地，十年。那里离多近，直线距离不超过500米。如果在天有灵，你会看见你住了18年的老屋。你走了10年，那么这座房子已经28岁了。28年前，这里还是一片沃野，种着一望无际的藏红花。以你的身份，你获准了在这块地里盖上三间红砖青瓦的大房子的权利。

如果在天有灵，你会看见你亲手种的杏树和李子树，每到春天，它们还会开出烂漫的花朵，但是种树的人却长眠在不远的地方。但是那棵最高的杏树，却在你走的那一年枯萎了，直到现在它没有再开出一朵花，没有再结出一枚果实，我不知道这是为什么，真的不知道。

爸，我知道那里不是你想去的地方。你说过你要去那高高的山上，在白云深处，在寂静的山谷。你有放荡不羁的个性，今生来世都不会去过随遇而安的生活。你的特立独行是我欣赏你的地方，也是你一生悲剧的渊源所在。你不应该出仕，甚至不应该从教。你的骨子里流淌着浪漫主义的气息，你甚至不应该有家庭。你应该做隐士，乐山吟水，把酒诵诗，仗剑游历。现实伤害了你，你却无力改变。

现在的我和你的性格何其相似：多愁善感，愤世嫉俗，悲天悯人，诚实木讷。我知道这是对你生命和精神的继承。现今社会，很多人视诚实为愚蠢，视善良为软弱。爸，可我不这么想，我诚实才活得坦荡，我善良才活得温情。我希望像你一样，纵然两袖清风，一贫如洗，只要堂堂正正，清清白白，任人评说。

昨天我们兄妹四个去给你扫墓。阳光灿烂，微风吹拂，田间的小草已返青，空气中飘荡着泥土的气息。大姐添了一会儿土，把锹递到我手里说：你多添点儿，爸活着时最喜欢你。我添了几铲土，就累得气喘吁吁，哥哥赶紧接了过去。于是我知道我什么都不能为你做，就算多为你添几铲土都不能。

小时候我疾病缠身，你为我操碎了心，长大后的一段日子，我成了你针锋相对的敌人。我们时不时来一次激烈的舌战。你当年是叱咤风云的党委秘书，我平时不善言辞，但辩论起来不在你话下。为了维护你的尊严，你用武力征服过我。可我们心里都明白，我们都喜欢这种这种沟通的方式，那一段时间，不和你打嘴仗不说话。

祭祀完毕，哥哥说：你们先回去吧。我知道他又要给你磕头了，每年都是这样。我们姐三个就慢慢往回走，我边走边偷偷地看哥哥。果然，我们刚走出不远，哥哥就直直地跪在你的墓前。他做长揖，磕长头，我知道他得在你的面前哭一会儿，年年如此。我们就不等他先回了，你那51岁的儿子就那样跪在你面前，过去了多少烟尘岁月，你的威严你的粗暴已在记忆中消失殆尽，想起你心中有别样的温暖别样的疼痛。

我们回来直接去了老房子（去年哥哥在前面盖了新房），老房子里一切如旧，你躺过的那个位置，你喝水的杯子，你留在墙上历年的照片，那是你出席各种各样的会议留下的纪念。爸，你的气息无所不在。你在精神的世界里遨游，让我用灵魂与你对视。我自信能读懂你的目光。你的感伤，无奈，落寞，你看似强大，实际脆弱至极。

今生我给你的实在太少了，你给了我百分之一千的爱，而我连百分之一的回报都不曾给你。你走的时候我什么都不懂，是你的离开使我长大。十年前的我只知道索取，不懂得付出。那些年你种的杏树总是果实累累。

有一次你坐一个小时的车给我送杏子，那些杏子又大又饱满，黄澄澄的，特别诱人。你来到我家门口，还没把杏子交到我手上，就看见武警中队的战士们正在修我家门前那条老大难的路，你一激动，就把那些杏子全给了在那里监工的中队长，看着战士们吃着你的杏，你笑了，中队长笑了，我也悄悄地笑了。

那时候我每次回家，你总是张罗着给我拿这拿那，只要是家里有的，一定要给我一份。每次你都会给我做很多很多荷包蛋，其实我在自己家根本不爱吃鸡蛋，可你做的荷包蛋是那么匀称可爱，我永远也做不出那么好看的荷包蛋。我吃你做的荷包蛋时，没有什么特别的感觉，不过是在自己家，不过是一碗荷包蛋而已。

十年来，我没再吃过荷包蛋，你做出来才是最好的，因为你用了爱这一份千金难买的调料。现在我才明白，一个年逾花甲的父亲，亲自下厨为自己的女儿做一碗荷包蛋，这不是每一个为人儿女的人都能享受得到的，就连我的哥哥姐姐也不曾。

现在我回家，没有了你，但我不觉得孤单，因为你我遥遥相望，在眼里，也在心上，在今生，也在来世。我是一个内向的人，心里总有一扇门未曾开启，但是爸，你永远是离我最近的那个人。除了想念，我什么也给不了你，但是我明白，做父母的，除了索取一份儿女对他们的牵念，不希求别的。

爸，你在那里，十年，一个人，静静地。那里离家好近，不超过500米。如果在天有灵，你每天都会看到你的房子，你的树，你爱的人和爱你的人。生命是一场旅行，你不过是先走了一步，总有一天，我们会在另一个世界里团聚。在你孤单的日子里，好好地安睡吧。

你虽然只活了64岁，可你经历了很多，活得好累，爸，卸下你的忧虑，你的暴躁，世界会一如既往，不会因为你一个人的愤怒和激昂改变什么。来生我等你，还做你的老姑娘。

一个人的日子，也是一种洒脱

西楼听雨梦凌风，滴滴飘落心底城。水乳交融一刻间，回眸已是轮回中。
题记
迟暮，云翳，风声渐起，轻握双手凝眸无语，将心冰封成水晶琉璃，不再与人交集。结一个重重的茧，用千丝万缕的弦紧紧缠绕，沉入无尽的黑暗谷底。寂夜聆听那远古的呼声，谁执一管羌笛呜咽中？幽怨悲凉之舞，以月缺、命名！似乎千年寻觅，一眼就到了尽头，我没有回眸。那魔幻的手杖，兵不血刃摧残了欲念的城，月色如此温柔，所谓的天长地久、在心底割下一道伤口，苍凉的心别无所求。
季节没有丰盈眼眸，深邃的绿把沉默染透。你的笑诡异如风，我不想问更不想提及，你把心藏于云朵背后，血色的眼眸，已将我封印成古旧的典籍。指尖流沙，我如何收集？风干的花瓣已经枯萎，空余味，曾经的最美零落成朦胧的憔悴，我在窗前站着没有一言、心却如月色的河，徜徉过每一条溪流，奔淌着寂寞。远古的禅吟入了七窍，醉了、就成佛！还来不及道别，我便开始了下一场修行。纵有千般难舍，你、你不懂我，什么也别说，就让那晨钟暮鼓开始打磨心的花朵、我会风化成石桥，不等你鞭挞经过只是用执着守一诺。当河流的闪光飘出你的影子，我与月亮对酌、解了相思的锁，从此没有悲喜、爱恨------我即是佛
我的漂泊你的解脱，爱没了交错心就逆流成河，每当云朵在窗前幻化的一刻，眼里依然滚烫似火。爱过，放下，是不是可以一笔带过？那带枷的锁无处可搁，分离的一刻心就碎了、背影也跟着哭了。茧成蝶、要多少坎坷！辗转反侧思念在唱歌，爱你是一个错，就让孤独伴我泪倾河。星子爱上了太阳的热，注定要失魂落魄，没有归属的蝶儿流离失所，就在下一个冬天，茧成蝶只舞一刻、悲喜焦灼，为你一生执着别问值不值得。
把双手贴近你的胸膛，感受一次跳动为我，疼也不要闪躲，爱了、散了，痛比快乐多，茧成蝶的一刻，就是流星划过的焰火，原来你从来都不是我的！
指尖抖落一地呐喊，明天太远活在了从前。忧伤蔓延住进了荒芜的眼，当欲念的藤刺穿了锁骨，叮当成链无法逃窜，爱恨一遍遍重演，灰飞烟灭的边缘，飘雨的天，风自吟唱的画面。一颗泪在打转，是最后的眷恋，不想说了断，却挥了剑。你看不见我心疼，就像漂泊无依的云，风见过真身，青青子心悠悠了无尘，活在梦里的女人，注定一生被困。苦从何来？一个长长的问！一生一世一双人、千与千寻，天上的风，吻了人间的云！回忆顺着藤攀爬。一瞬间月亮羞红了脸，星星闭上了眼睛，那远处的影，飘落水中化作流萤。叮咚、叮咚，谁在敲钟？月夜朦胧，云在青天水在瓶，遗失的、找回已不可能。
我有多少苦，就是情字下了多少蛊，无解的毒。命里注定三千劫，此生奔赴空无处。喜欢雨，它是天空的眼泪，喜欢风，那自由不羁的野性，一颗不安分的心却淡定到了听晨钟暮鼓的清宁。想要远行，却怕孤单吞噬了心情，只剩下影子伴了浮生。停滞的脚步踩出了坑，悲伤圈点过往，如果泪在打转，就闭上眼，任其晕染欲念。轰轰烈烈的靠近，无声无息的封印。最怕已经习惯了孤独，又被惊扰成了飞花雨落的焦灼。只是归了位，还怪罪别人心里的痕不深，若你看到我眼里的泪，那是曾经的一往情深。
若、爱卑微到了无法触摸，那请高傲的独活。若，把自己丢了，悲催的日子剩下的都会是折磨。这世上总会有一个角落、适合落脚，总会有一个人，寻着前世的遗落兑现今生的承诺。若、感情的路上疼太多，就把心放空，慢慢会知道一个人的日子、也是一种洒脱。如果浮生若梦，身旁种满绿萝，那就是笼子，亦不想逃脱。若生命是一种取舍，那淡然是我的选择。远离繁华喧嚣，取静默一隅，安置我无根的漂泊
文字:晴曦