【www.qg13.com - 老婆讨好我】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我希望"，希望能够帮助到各位。
我希望我顺利的在毕业之后去成了美国，然后一切顺利，然后顺利的拿到了七万块钱，我希望我能坚持下来，也希望这过程不会太艰辛。
有了这七万块钱，我要计划一下，我觉得我要花他们，虽然我家长说目前我家经济不景气，让我留着，但我觉得吧，赚钱的话以后还有机会，还有很多比存钱更有必要的事。我觉得这是最好的花钱时光，还不会觉得心痛这些，要是以后成家了，估计有些想法就更觉得心有余而力不足了，所以趁着年轻，说的俗一点，趁着还没嫁人前，多做一些自认为有必要的事情。
就算我没有这七万块钱，那我也要在我拿到第一份工资的时候，去做想做的事情，其他的，等来了再说，然后从此就好好存钱的那种。
关于外形。我要去做一个发型，可能会染黄头发，烫头发这些，我知道我现在就可以做这件事，但是现在还不想;然后纹眉，我的眉毛只有一半太丑了，我以前都不是这样的，何况我画的眉很丑，天天画也很烦;买一些新衣服。好像没了，因为我的确太这个不太感冒，我也不是自命清高，我是真的不太喜欢这些，什么很多女孩子追求的限量版的半伴啊，口红啊这些，我承认自己落伍了，但是无所谓，反正我又没这些追求。
然后买一个拍立得的相机，马上能打印照片的那种，我不在乎它的画质不好，只要有个样子就好了。对了，还有自费出书，好像是一万块钱可以出1000本，然后曾经那些用几块钱赞助我的人，这时候我就兑现诺言把书送给他们;然后用自己写的歌词，让别人演唱、作曲、后期这些，然后在酷狗里能看见，也是自费的一种，费用也将近一万。我觉得这两件事是最重要的，我不在乎别人笑我幼稚还是怎样，这是我对自己的一个交代，我觉得值就够了。我还要去纹身，当然只是刻几个字而已，就三个字:春秋梦。
应该就是这些了，有时候觉得这些离我很遥远，可能自己就像在做白日梦一样，有时候又觉得有想法挺可爱的，万一见鬼了呢?反正一旦我自己赚到钱了，我就要去做这些事情，这样的话，我觉得我没嫁人之前的前半生，我挺知足了!唉!我也不想一直说嫁人的，似乎感觉我很恨嫁一样，哈哈，其实.我也不想，只是我也真的不小了，是吧!也要面对现实了。
对了，还要带我们一家人去北京。上次我爸爸生日，他说让我带他去一次北京，然后我就计划我赚到钱了就带他们去，不过我要做他们的思想工作。因为家长觉得，现在去不是时候，因为他们觉得现在要用钱的地方还是很多，这些道理我又何尝不知道呢?只是有些事，一耽搁一下来了，可能日后就再也不会去做这件事，从很多小事中我们能深有体会，基于这点，所以我要做他们的思想工作。
我突然想起我的一个姐姐和姑姑，他们两个人的想法正好差不多代表了我们这代人和父母的想法。我姐姐、姐夫在深圳买了一套房子，如今也是有着房奴的身份，但是他们还是会经常去世界各地去看看。我姐姐说，年轻的时候就要多出去看看，老了就不想动了，趁着年轻，要多做一些年轻时候的事情。我姑姑的想法是，他们不应该去外面消费，应该好好存钱还房贷，还完了房贷再去周游世界。
我觉得他们都说的没错，只不是是那个时间点不同罢了。我们的家长倡导的是先苦后甜，但其实可能他们一辈子都在吃苦，为了子女一辈子都成了劳碌命，而他们的幸福，就是看着孩子幸福。而我们这一辈，总觉得人生苦短，要及时玩乐，要趁着年轻多享受生活，未来的，等来了再说。我只能说，这是时代背景不同下的思想分歧，但无论怎样，都希望我们能享受当下，又能对未来未雨绸缪。
很多人说，说出来不是什么本事，做到才是真本事。大概我这种另类的人，我要说出来，我才能去做的更好，让它成为一个更好的动力，成不成功，我都是那个临秋。
余生多打扰，又是长篇大论，我也很好奇以上说的这些，在那时的是见真功夫的时候，这些又能实现多少呢?很期待，又不免几分忐忑，但是会勇敢，说不定总有人羡慕我这样。
只道真诚一句:打扰，晚安，安好!
qg13.com精选阅读
我的梦有茫然，也有希望
寒风夹杂着雪粒扑面而来，雪在睫毛上凝结成了霜。我伸手紧了紧棉衣，踱步在苍茫的天地间。远方的天，犹如我的人生。
前不久的一次分班，让我独身一人身边没有了要好的朋友、同学不善社交的我越来越感到不安，我害怕我的朋友会因为某些原因离我而去。我很幸运，她们待我如初。她们告诉我：只要心在一起就好。她们的言行就像给沙漠迷途者的一泓清泉，表面是水，实则是希望，让我渐渐放下悬着的心。
经历了才知道朋友的重要和珍贵，他们给了我们生活下去的勇气。
这段时间以来，我总在感觉我特别的可笑，我的一切都特别可笑，我的东西、目标、梦想我原以为高高在上的东西，忽然让人狠狠的踩在脚下。一时间失去了方向、目标和动力我开始不知所措。
我把自己隐藏在教室的角落里堕落、颓废。语文课上不再听老师的阅读技巧却看许久未看的小说；英语课上塞上耳机听着喜欢的流行音乐成绩一落千丈。
戴上一个又一个面具做别人口中不讨厌的人，哪怕我自己都厌恶我自己。少言少语，把所有情绪压至心底。
一个阳光明媚的上午，学完何其芳的《秋天》后，老师举行了竞赛活动。
同学们，谁来分享一下你心中的秋？老师问道。
班上鸦雀无声，我抬头环顾四周，看到大家都在低着头冥思苦想。
你来。老师伸手推了推眼镜，指着我。
大家开始七嘴八舌的议论，射向我的目光有嘲笑、有讽刺。突然想到今天是一个一战雪耻的好机会。鼓足勇气，迈步走向讲台。
我嘴角噙着笑，优雅地吟道金风乍起，白露初临。秋，以它自己的样子演绎着生命的绚烂。宁静独一无二永恒的宁静。恰如刘禹锡所言＇自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝＇。下面我给大家吟首自创的小诗助助兴＇独立寒秋的秋菊，静现着生命的从容淡定。于阵阵寒风里，送去了盛夏的繁华，迎来了白雪纷飞的季节＇。
好一首承上启下的秋语诗！老师投来的目光让我舒服极了。迎着排山倒海的掌声，我知道这一次，我成功了，成功为自己在班上吟了一席立足之地。我想，也许有些事情并不是想的那么糟，也许一切还好。
再后来，学校选人去市里参加辩论赛。我更加感谢那节语文活动课，感谢自己的勇气。我做为第一推荐人参加了那次比赛。
赛场上我抽到的辩论题是被先人辩了好几百年也没有答案的辩题＇是先有的鸡还是先有的蛋＇场上棋逢对手，将遇良才。我捕捉对手含沙射影的话里的漏洞，快速组织语言，字字珠玑，快而狠的出击对手，一路过关斩将。最后拿了全市一等奖回来，给学校、班主任争了光。
所有人都抱着试试的心理，我的能言善道，面对突发状况的应变能力是所有人始料未及的。
从那以后，我博得了属于我的目光。我不在渺小，不再不值得一提。摘下一个又一个虚假的面具，我又拼命做回我自己：爱笑、爱闹、大胆、不拘小节。开始发狠的学习。那颗心变得静如水，波澜不惊，清明澄澈。
我想说：我们都还年轻，喜欢在课桌上写满热血沸腾的青春誓言，喜欢在墙上写下我们的无奈，喜欢在下课铃声响起那一刻悄然睡去，喜欢偶像剧和韩国明星，没关系，我们还年轻。我们年少轻狂，但也要有能力和勇气告诉别人什么是胜者为王。我们的青春，别人再怎么诋毁照样光芒万丈；我们的青春写满了自豪与骄傲；我们的青春，唱响了生命的主旋律。
经历教会我们很多，它告诉我们要珍惜身边的人和事，因为你不知道它什么时候会悄然逝去。我们不用去学习、了解别人的魅力和价值，那是愚痴的人的做法，聪明的人要去了解自己。我们有时间去羡慕别人得到的，不如珍惜自己拥有的。我们与其成熟老练，熟悉人情世故，不如淳朴天真，与其处处谨小慎微，不如行为狂放，不拘小节。抱朴守拙，涉世之道。
我们脑子里要拥有更多的知识！我们要学习！青春的我们是最能吃苦的年纪，我们不能选择安逸；我们要努力！自己想要的我们要自己给自己；我们要有梦想！人如果没有梦想和咸鱼有什么区别，要拼尽全力保护自己的梦想，因为它有让我们熬然仰首的一天。
我只希望你过的好
我只希望你过的好致曾在我心间涌起波澜的你你走了，带走了我无穷无尽的牵挂，我前所未有地想念起我单薄的青春，风轻轻吹过，我的青春经不起风无休止的戏谑，万千想念，只希望你幸福。文/孤星赶月你的世界我曾经去过，也离开过，笑过，也悲伤流泪过。我曾在那里留下一颗年少不更的心和一段夹着悲欢的年华。而今天，我又想起了你，想起了我很爱你，很爱很爱，想起了轰轰烈烈奔跑的青春。无数个日日夜夜，我都默默地想着你，想着你脸上淡淡的微笑，想着你文静的脸庞，忍受着相思的煎熬，熬过了无数个无眠之夜。我的心是细腻的，总爱幻想着与你在一起时的种种，如果能够拥有你，那么世界将会是多么的美好，心里充满着喜悦，兴奋得整夜整夜忘记了睡觉，可惜一切都只是一个人漫天黑夜里无端的相思。我只想安静地呆在你身边好好爱你，可是人生总喜欢和我开玩笑，你连丝毫的机会也不曾给过我。我慢慢地端起了相思熬成的汤，一饮而尽。我苦苦地恋着你，一年又一年，三年过去了，而当我终于鼓起勇气说爱你的时候，你却说：我们可以做朋友。我顾不上心间抽搐的痛，只能假装微笑着说没关系，然后默默目送你离开。原以为可以随着时间慢慢将你遗忘，可发觉要忘记是那么的不容易，索性顺其自然。每一个暗夜我想起你，我的心都会被莫名地扯得很痛很痛，但我还是忍住了眼泪，忍住了悲伤。每次与你聊天的时候，心里总是那么的忐忑不安，每一句话都斟酌再三，每一个字都小心翼翼，只希望不会闹起你的情绪惹你生气。我喜欢躲在漆黑的角落里，想念那个站在来路也站在去路让我牵挂的人，那个人便是你。虽然没能够在你身边，但我依然会把你牵挂，我看着别人明亮清澈的青春，时光还轰轰烈烈地向前奔跑，我却站在原地想着你，一夜一夜地想起，感情的防线太不牢固，不由自主地一个人泪流满面。我的心是温热的，未曾冰冷，从没爱过一个人，爱得如此深。我不好看，但是我很温柔。我想努力地走近你的世界，可是你的心里却没有我的位置。我只能在你身后站在你起伏的悲欢里，默默地看着你，小心翼翼地守护着你。如果说爱上你是一种错，那么我愿意一错再错，只希望默默看着你离开的时候，你还可以回眸一笑，在我心间留下一辈子最美好的回忆。我并不奢求太多，我只希望你每一天都能快快乐乐，对我来说，远远地注视着你就已经足够。我不想无故地闯进一个人的世界，我也不会无故深深地纠缠一个人，我更不会让一个人产生困扰而不懂得抽身离开。我在你的世界里逗留了好久好久，没想到我的天堂一瞬间轰然坍塌。我总喜欢在仰望和低头的空隙中，想着不可接近又格外真切的未来，回过神来，我只能选择安静地离开，不吵不闹，不悲不泣。对不起，我本无心惊扰你的世界。只是爱一个人，有时候，情难自抑，不能自己。然而，我不会无赖般地纠缠着你，纠缠一个人太深会对自己不好，也会给别人带去伤痕。得不到的就让它自由地离开，有时候，放手离开何尝不是爱一个人更好的方式呢？能够在一起也是希望对方过得很好，没能够在一起不也是一样希望对方过得好吗？结果都是希望对方过得好，那么努力过了也未能达成心愿，离开是对自己最好的解脱，也是对对方最好的解脱。再一次不自觉地翻看着你的照片，心还是会如蜂蛰了一般的隐隐作痛。时间把你我之间的距离拉开好远好远，慢慢地，我明白了这是你的刻意闪躲，我不得不无言地转身离开。我不想说任何言语，含着泪，我也只单纯地希望没有我的打扰，你不会感到孤单，你会更加幸福快乐。坚持了那么久，我从不后悔爱过你，只要你快乐，就是对我的安慰。而现在，我就要离开了，我会无声无息地离开，不会让你困恼，不会带走你的记忆。也许我走了就不会再回来了，也许你不记得我曾在你的世界里停留过，也许你还能模糊地记起我是一个过客，曾经从你的世界里经过，也许只是也许我走了，夹着悲欢和一去无返的昨天。那个令我牵挂的人，我只希望你过的好。
我希望我的朋友一直在
今年正值百命年，我不知道百命年都有什么说法，反正对于我来说，百命年是各种不顺。先是生病动手术，然后就是失业，再然后感情不顺，再再然后考个驾照赶上制度改革，迟迟考不了试，半年经历了这么多，整个人精神真的有点崩溃。如果我有足够的积蓄，相信我一定会拉上行李箱，离开这个地方，去看看外面的世界，哪一天在外面受委屈了，我也相信自己还会拉上行李箱回来的。
处在崩溃边缘的我靠回忆和感慨维持着生活。有时候听到一首歌，就会莫名的瞅着歌词，想到自己，这时候忽然发现TMD写的是我啊！有时候看着一本书，读着书里的故事，不禁联想到自己，原来，自己比书中的人物不知要惨上多少倍；有时候回看着自己空间的留言，忽然发现以前聊的再好的朋友，如今只剩下点赞人长大了，总要失去些东西。
最近闲来无事，我就想拍套写真纪念一下自己的青春，于是就联系了自己的好友强哥。我不记得认识他多久了，冥冥之中好像以前跟他关系很好，上大学的时候几乎每天都会伴随他的问候，甚至跟他聊天斗嘴的火热，可是我却不知道什么时候跟他走到了联系只剩下点赞的地步。
昨天我们约好八点去他店里拍写真，闺蜜豆豆陪着我选的衣服，我不会选，在犹豫的时候，强哥出现了，跟他打过招呼之后，就询问他的意见，忽然醒悟我跟强哥认识这么久是第一次见面！最终决定了一套可爱的，一套清纯的，一套性感的，接着就是化妆的神圣时刻。其实，拍写真的最重要的目的就是我想看看自己化妆后是什么样子，因为最近心情不好，睡眠又差，眼睛肿的像熊猫，不过，还好，我对化妆后的自己还算满意。可是，仔细照着镜子看，我又发现自己一边腮大，一边腮小！天呢，致命伤啊!太明显了，那个时候我就暗自发誓以后吃饭用左边！
化妆结束，我就进入摄影室，开始拍第一套。踩着十多公分的恨天高，我还是扶着走过去的，估计穿上那鞋子，自己身高差不多190cm了！虽然与强哥是第一次见面，但我俩彼此已经很熟了，可在拍照的时候面对他，我真的还是放不开啊！幸亏他还算幽默，会调节气氛，不然我这写真算是拍完了！拍照中途，我也没来得及跟他聊聊，只是记得自己说了句，我们认识好久了吧！那个时候我还在上大学，他也是随后说了句，我记得你脸上有痘痘呢，现在没了啊！神啊！难道认识我的人只记得我的痘痘？看来我要感谢我的痘痘，不然人家早就把我忘了，哎！
第二套是拍外景清新的。我一边学着强哥的动作，一边听着他的指挥，拍的还算顺利。唯一不足还是自己放不开，很多表情、动作要做好几遍，连强哥都不禁感慨：给我拍照真累啊!可能是第一次化妆，又在外面面对来来往往的行人，虽然行人与我无关，可心里总感觉的不是事儿。一旁帮忙打光的闺蜜也跟着吐槽我，不过总算听到了一句好话，拍的很好呢！
第三套是拍性感的，我选的是一身牛仔衣。化妆造型也变了，因为自己脸长，前两套都是齐刘海，这次我换了一个斜刘海，也不知道拍出来会是怎样的效果。这次拍的与前两套很不同，毕竟是性感，我这样的人估计又要有人吐槽了我觉得作为一名摄影师肯定拍过不少这样的照片，见得也多了，所以我就努力让自己放松点。不就是拍个照嘛，给自己青春留个纪念，拍的露一点点没什么吧！心里这样想着就学着强哥的动作拍起来，当然拍的不尽人意，谁让我长的这么仁慈呢！后来，拍的时候就自在了，因为戴着墨镜，看不到我的眼睛啊！大家都知道，性感最重要的在于眼神喽。首先澄清不是大家想的那样，属于正常拍摄。
拍完之后,强哥交代了我几句，我就走了。回到家，不禁打开电脑，看着以前他给我的留言，刹那间，才惊呼我跟他认识三年多了！曾经他也关心过我，开导过我，逗过我，甚至叫过我傻孩子我还发现他第一次让我拍写真是在2013年8月2日，没想到，我这兑现诺言是在2015年6月22日。如今，一切都物是人非了。
曾经聊的再好的朋友，现在联系的纽带也只剩下点赞。在我的生活中，不只有强哥这一个人，还有好几个，比如老同桌萌姐、pangrenxiang、丹姐、丽君姐、建宁哥、发哥、伟伟蓦然回首，真的有点伤感。这就是长大的感觉吗？曾经拥有过的，一定会失去，不，不能说是失去，也许应该是以另一种方式存在。虽然这种方式有点痛，可是，长大了，总要失去什么，人不能一直不长大。
我希望，我的朋友会一直在，哪怕是点赞！
信仰希望
我记不起这艘船已经行驶了多久，大概从我出生开始，就一直在飘荡吧。我是船长，名叫叶凡。你是不是会奇怪，为什么这艘船上只有我一个人。其实也没什么，只不过是习惯了独来独往罢了！具体为何一开始是一个人，你既然被救上了这艘船，就由我来详细讲给你听吧！
我来自西王村，上小学时因为脸上的棕色胎记招来了大家的欺辱。受尽凌辱的我不知所措，于是我渐渐变得沉默，直到那天我才知道，沉默的我信仰着希望。
那天外面正下着雨，不知为何我便被推到在外面，身下满是脏水，水是从厕所流出来的，发出浓浓的恶臭。一个同学又踢了我几脚，好像我真做错了什么。很快他们就逃走了，不时路过几个同学送给我一些同情的目光后也走了。脏水中的我在等待这什么。
上课时老师在黑板上写了几个大字，信仰希望。同学们，你们谁又欺负叶凡了？老师，是他自己不慎落入水中的。我猛地站起来，嗓中哽咽着，我没有说什么，而是走上讲台，在打字前面狠狠补上了自己的名字。同学们先是一愣，接着都笑了起来。安静，今天是毕业典礼，这几个字老师想送给你们，用来告别小学。
转眼间到了下午，没人知道黑板上什么时候多了一句话。多亏了同学们，我看到了什么叫快乐，虽然没有亲身体验，但如果有机会，我想做一个和你们一样的人，虽然希望很渺小，不过真的同学们，我信仰希望。当大家看到时，我正走在雨中，回想这六年的时光，毫无生机，毫无动力，永远不知道自己向往什么，但在那一刻我有了一个梦想，我也是一个不慎落入水中的人，因此我想长大后当一个救生船的船长，不断寻找希望，然后拯救更多的人。
从那以后，我便常常是独自一个人，久了，就习惯了。换个角度想想，每个人都很孤独。我便常常如此，生活如果有间隙，留下来的，总是空虚。
喂，我想问一问你，我这艘小小的救生船，在远处岸边的人看来，像是什么呢？
像是一块腐朽的枯木，在无边的大海中无目的的飘荡吧！不，在我看来，远处的一艘小船，在无边际的大海上孤独飘荡，充满信念的他就是一座山。可是就算是一座孤岛，只有一个人也会孤独吧？
其实，我并不是一个人，在我的船边，时常有一些归去的小船。暴雨就要来了，快回岸吧。常有人这样对我说。但是我没有离开，每次都是。你知道为什么吗？因为或许我走的那一刻，就会有一人因我的离开而消逝。我常常会看不到传说中的一丝希望在哪里，可是我明白，此时的我，就是无数人心中的那一丝希望。我要让所有人都知道，不要着急放弃，或许那一丝希望很小，但只要你相信着他，他就永远存在并陪伴着你。
有时候，我也会感觉很累，但是，还好有他们，我的朋友。每次归去，他们总会提醒我不早了，你该休息会了。我总是不肯，因为有时候，我总觉得，救别人就是在救自己。或许曾经无助的自己，现在正拼命的寻找心中的那一丝希望，我想等他。然后他们总会鼓励我去做吧，就算是梦幻。然后他们匆匆离去。对于我来说，这就足够了。他们有时认为我很奇怪，但渐渐地，他们给这种奇怪起了个动听的名字叫信仰。
到岸了，早些走吧，这次的风雨会更大，不走的话，可就必须陪我了，不过我认为，我并不需要。因为自己的孤独之旅，不想让别人踏此老路。于是，我常常以一颗同情自己的心，同情着天下。同情所有孤独的人。
风大了些，海面上一片漆黑，现在是凌晨三点，送走了客人，我也该继续远航了，风还很大，雨未停，浪正凶，不过都无所谓，我要早早的醒来，然后早早的出海。我早点去海上，让希望随无边的流水四散而去，传递到每个人的心里。要让那些不慎落水，自己却浑然不知的人，或是正期待着被拯救的人，多一份改变的机会，多一丝被救的希望。
船内装的太满，己经很少有空位置了。我站在风中，向着浪花缓缓驶去，准备迎接最后的考验，无数的人正支持着我和我的小小的救援船，我怎可能会被打败？
大家现在都有什么梦想啊？叶凡，你先说。我长大了，想当一条救生船上的船长，时刻准备着营救不慎落水的人。
如果你真的爱我，我不希望你放弃我
如果你真的爱我，请你记得如果有那么一天请别随便放弃
如果有一天我要转身离开请抱紧我别让我转身！
如果有一天我放开你的手请拉住我的手别让我挣脱！
如果有一天我不再发信息不再打电话给你了，请记得发信息打电话给我别让你淡出了我的生活！
你似乎很简单所以不想让你有复杂的感觉！
你似乎很乐观所以不想给你消极的情绪！
你似乎很单纯所以不想让你想太多！
跟你在一起很开心也很快乐！所以对你完全信任！
当你转身离开，所有问题都接踵而来！原来有时我会觉得孤独无助，原来有时我会觉不够安全，原来有时我会觉得很沉重，原来有时我会很矛盾！
如果真的有那么一天，请不要轻易放弃好吗？
如果真的有一天我要转身离开，那是因为我太累了，已经无法向你伪装快乐了，不想让你看见疲惫不勘的我！
如果有一天不再和你手牵手，那是因为我心里太多不好的因素在跳动，不想把那些不好的通过手的温度传给你！
如果有一天我不发信息不打电话给你！那是因为我在独自面对某些问题却不想让你烦着累着或许这样你会忘了我！但是不代表我没有想你，没有担心，没有关心你！
如果真的有那么一天了，你会怎样？
真的到了那天！你会容忍我的任xing吗？
真的到了那天，你会挽留我吗？
真的到了那天，你会放弃我吗？
我知道爱不是缺了就找，累了就换！可是真有一天我突然任xing会不会让你误以为我们的缘分已走到了尽头，我们的爱已经消失！
如果真的有那么一天只是因为我累了，我倦了！有太多无奈我承受不了想休息一下了，并不是我变了，爱淡了！
真的有那一天我希望你用你的爱来抚慰我疲惫的心！
真的有那么一天我希望你用不放弃的决心来坚定我对你的爱！
如果真的有那么一天请别让我离开！
转身后流下的眼泪你看不见！
转身后心碎的声明你听不到！
转身后的痛彻心扉你感觉不到！
转身就是一个擦肩而过，于是各奔东西，天涯各方！
别怀疑我另有新欢，我喜欢恋旧！
别怀疑我爱你不深，我爱你不比你爱我少
别怀疑我有更适合的，再合适也没有爱！
真的有一天我要离开请记住：如果爱我别说祝福我！你的爱才是我要的幸福！
如果爱我就别说你会找到一个更好的，在我眼里你不比别人差！
如果爱我别说你给不了我想要的，要知道只要是你给的我都喜欢！
如果爱我请记得告诉我你会等我的！我一定会回头的！你记得我对你说过同样的话吗？
如果真的爱我就告诉我你放弃我并不等于放弃爱我，那么我一定不会选择离开
如果真的有那么一天，也许我的离开真的只是为了你的挽留！也许我的泪流只是想你为了想你帮我擦！也许我的孤独只是为了让你帮我驱除！也许我的担心只是为了你的安慰！也许有时真的只想借你肩膀靠靠，也许有时真的只想你给的温暖，也许有时只想听你的安慰！
如果真有那么一天，别让我遗憾的转身任xing的离开好？
如果真的爱我，不管遇到什么事何时何地都拉紧我别让我转身离开别放弃好吗？两个人我才有勇气坚强，少了你我学不会坚强！
希望，光
暗夜，它在轻轻地蠕动，晶莹的、透明的白晕，慢慢地探出脑袋，又忽地缩了回去，一次又一次，轻轻地试探着，来回地聆听着。
光，仿佛笼罩在它的身上，生出了蔓花细芽，一条纤绿的藤丝缠绕着它的渴望，轻无声息地伸了出去，它感受到了风、触摸着雨露，吻到了色，欢喜不已，惊叹难自，它的绿芽在热烈的欢舞、颤抖，倏放出一阵阵甜蜜桃粉的香气，晴空早已醉了，心在梦里酣睡着......
晨曦，它睁开了湿漉漉的眼睛，野林里是一片雾水朦朦的素白，隐约可见得那是树影，那边是山廓，溪流伴着鸟啼微迷，白蝶萦绕在双肩轻扇双舞，光影脆铃铃地踏着舞步漫落，雾轻轻地淡去了，山峰慢慢地初露，天晴了。
它站在高高的山岗之上，笼抱着山风和阳光，漫步旋舞簌簌开曳，盛放着红粉层层，枝蔓轻荡，它听见了花鹿在和它轻轻细语，彩蝶告诉它春天模样，红鱼静静地栖息在它的脚下，吹鼓着远方的蓝天和白云，飘下了一个个轻盈似沫的梦。
你听，它好是欢喜，在耳边轻吟颤鸣，低哑地呜呜拂动着乱舞的触须，这是一个多么美好的梦，它的心在告诉它。
千丝万缕的念想细细地交缠着，迷迷离离地穿梭着，心上之火在热烈地沸腾燃烧着，它仿佛变幻成了一条条晶莹的水鱼，柔软又朦胧，似梦一样轻轻地滑过，带着水波，带着火花，荡起涟漪泛泛，明暗相融。
盛放吧，用你的心，不悔亦往永。
希望的光亮是藏在黑暗之后的颜色，它在川河里汲水而生，扎根在黄土之上，日光披照过它的绿衣，风儿眷恋过它的脸庞，岁月在它的身体里画下了一圈圈的年轮痕迹，时光一次又一次地描摹过它的枝叶繁艳，清香深。
目光之处，它看到的景色越来越美了，它的眼睛湿润了。
它说：每长大一岁，我仿佛就离天空和白云更近了一些。
蝶儿从它红粉唇间翩然飞出，亲昵地吻着，那是不是离你的梦更近了呢?
它望着蝶儿，点头说道:可是，我不喜欢秋，每次秋来了，我的叶儿哦，又要心碎的零舞了......可是我喜欢也怕着春，每次春到了，我的叶儿和花儿就多了，可是我，又会渐渐忘记了我原本模样了......
可是，一直都是你哦......蝶儿迷迷地笑着，脑袋轻轻地蹭着它的绿叶儿。你，一直是你，从未变过，你的心一直在。
你听，你听听自己的心吧，它是不是还在一直热烈又欢腾地跳动着，是不是还会在为每一次的新生而展望梦想，也许在每一次的花飞叶落更替里，都会让你陡然心碎，可是，正是因为你心中的无比渴望吧，渴望美好，渴望那美丽，渴望着你的梦。
所以它，不会碎的，它会一直在，一直都在。
如蜜般的馥稠清香一丝丝的甜漫开来，山高绿枝树上，花又开了。
多美啊，这颜色。山川日华，白云蓝天下，多了一个我们，多了一个你。
请相信吧，我们一直都是一个独一无二的存在，那是唯你独有的香气和颜色，这份美丽只因你独有，抱着它，亲亲它，爱着它，如同爱着你自己一般。
我爱它，因为，它因我而生;我爱它，因为，我因它而在啊。
怀抱着心中的希望吧，我还想去看看更远更高的地方，我还想等蝴蝶飞满我的枝丫，雀鸟静静地聆听着我的歌语，我还想去触摸微风和雨露，伸手抱一抱那可爱的蓝天和白云。
我还想飞到很远很远的地方，飞到目光落下之处，飞到心上美好的地方，记住每一次的感动而落泪，记住每一次的花开而欢喜，我只因为我而存在。
哥，对不起。希望你永远不要原谅我
我问佛：为什么人只有一个心脏却有两个心房？佛说：因为人生不只有快乐，还有悲伤。两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤。2014的春节让我无处藏身，不知是否还该坚持的固执。
别人的幸福总是容易看到，痛苦却是少有人知道。藏在心里的苦楚更是无人知晓了。今天是25，距离春节还有5天。可我的心却无处安放。前天，快两年没什么联系的哥，给我打电话，没接。回了条信息，不用再打电话了，春节我不会回去的。以为说了这话会很开心，可我很不开心。在想就算接了电话，我也是个说不出好话的人，我需要的是发泄。只想说：哥，对不起，希望你永远不要原谅我。不要再有交集，就不会再彼此受伤了。我哥是一个很老实的人，不忍心伤害他。只是我和嫂子这前我冤结的太深了。
因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。家事理还乱，我有哥哥，妹妹，曾经很幸福。直到17岁那年，妈妈告诉：你不是我亲生的，你的亲生父母想要找回你。我哭了，不是伤心，是感动，感恩的泪。在此之前，我一点都不知道，爸爸，妈妈，哥哥，妹妹，我亲如一家，太伟大了。我对自已说：这就是我永远的家，永远也不会变。这一切直到嫂子的矛盾都变了。我的脾气，嘴不太好，可我对他们的心，远也不会变，我依然爱他们。为他们付了了太多的心，力，一次次的碎了。嫂子没什么心机的，最不能忍受的是嫂子，想和你好，就和你好，不想和你好，马上就翻脸的样子。有时也不能理解她对我爸，妈的脸色
痛过了，便坚强了；跨过了，便成熟了；傻过了，便懂得了适时的珍惜与放弃。前几年的不开心，每次都看在父母的份上，不计较，尽量的和好。种种因素只是导火索。最终是，我（不孕）吃中药调理中药身体，医生说要放童子尿做药引。我就跟我哥要了我侄子的尿，没几天，我嫂子是信耶稣的，她宗教的神不允许这样做的，不吉利。
我哥很无奈的告诉我。从那时开始，结种在了我的心中。我后怕，万一我因此错过了我的儿子沉默也是一种态度，放弃也是一种选择。
有些事，我们总是弄不懂，有些人，我们总是猜不透，有些道，我们总是悟不尽，有些理，我们总是想不通，有些坎，我们总是跨不过，有些伤，我们总是治不好，有些天，我们总是睡不着，有些地，我们总是去不了，有些情，我们总是说不出，有些爱，我们总是得不到。
不管以后的路怎么走，只为错过的遗憾，不为做过的后悔。没有在最想做的时候去做的事情，都是人生的遗憾。人生需要深思熟虑，也需要偶尔的冲动。冲动也许会让自已后悔，但错过一定会遗憾。
以为两年的时间足可以放下，也许我永远也无法放下，家人，我的至亲
怀抱希望
和一个朋友约好十点钟在一家超市门口见面，但我坐在广告伞下等了二十分钟，还没见到他的影子，直到十点半他才打来电话，说是塞车了。在百无聊赖的等待中，我玩起了手机里的砌墙游戏。
听到一阵嗖嗖的响声，我本能地抬起头来一看，只见不远处的垃圾桶旁，有一个小伙子把身体弯成Ｃ字形，头探到垃圾入口处往里看，在桶内翻动着垃圾。由于是第一次看到年轻人拾荒，我多留意了他几眼：已经裂开底部的皮鞋、磨出两个大白印的西裤、污迹斑斑的浅蓝色衬衣毫无保留地把他的艰难生存状况展现了出来。他背着一个旅行包，尽管它又旧又脏，但我仍然可以由此想象到，那些大大小小的格子曾经装满了各种各样美好的梦想，和每一个从农村来到城市里的年轻人一样。也许，此时经历了很多也失去了很多的他，还未曾放弃过他的梦想。是的，他有勇气提起装废品的袋子而不是拿起凶器，他把手伸进垃圾桶而不是伸进行人的口袋，他就是值得尊重的。
我有理由相信，生活的希望之火一直燃烧在他的心里，不然的话，他可能在剩下一张车票钱的时候就已离开这个城市，也可能像很多脆弱的年轻人那样永远地向困难认输了，甚至可能带着被扭曲的心理走向犯罪之路。所以，这个年轻人在拾荒，就说明他遇到了不可避免的困难时，没有退缩，没有放弃，也没有怨恨命运的不公，而是选择了面对。他一定很坚强，我想。果然，在他把一个矿泉水瓶放进袋子，转过身来的时候，我看到了他的脸，黝黑中透着一股刚毅。一瞬间，我的心底升起了一丝敬意，看着他远去的背影，我默默地把祝福送给他。
那位年轻人离开不久，我的朋友气喘吁吁地跑了过来。他坐下来歇了一会儿后，我和他讲了刚才看到的一幕以及我心中的感受，他没有露出吃惊的样子，反而很平淡地说：这没什么的，你以后还会看到更多这样的年轻人的，因为能一帆风顺地生活的人毕竟是很少的。我们公司的老板也捡过三年的废品呢，可现在他管理之下的公司一个门店的月销售额就有几十万，难以相信吧？只要他的心态够积极，说不定这个年轻人几年之后也是一个老总呢。
只要不放弃希望，又有什么不可以的呢？我想是这样的。
哀莫大于心死。一个怀着希望的人，永远不会向困难认输。希望能够源源不断地给他提供前进的动力，命运的迷宫就是靠着这样的力量走出去的。没有人知道自己的人生会有多少幸福和痛苦，我们只有心存希望，在重重迷雾中向着幸福的方向前行。
再次来这里，我却不希望你幸福
从坐上这班车，我就不知道自己要去的是什么地方，那里将变的是个什么样子。坐在飞驰行驶在高速的大巴上，自己都不知道要去的是一个新的城市还是一个曾经去过的城市。透过车窗，我看到的外面的风景在一片一片的后退，近乎模糊的风景原来才是人世间最美的景色，任何东西看透了就失去了她的美丽！自己曾不至一次的坐在大巴上通过这条高速，自己也曾没有过如此的不安和焦躁。自己将要面对的不是一场考试，而是曾经死在这里还要再次的死在这里的心情。车辆到站，走出车站走向公交站牌，这一切都是那么的熟悉和自然，而要去的地方还是那么的明确和依旧，但那里已没有了等待的人。明天，还是要进行考试的，但是今天还是喝了点酒，送走了朋友，我独自一人走在这个夜晚的城市，那么的沉闷和陌生。这里、这里、那里、那里，都曾是我走过的地方。这个季节的夜晚，在这临近凌晨12点的夜里，大街上还是有那么多的人匆忙的走着。想想明天的考试，自己还有点没看完，找个住处，拿出资料猛看，不知不觉中自己睡着了，不知是自己累了还是酒精的作用，反正早晨起来根本不记得自己昨晚恶补的那点知识。起床洗漱，吃饭去考场，原本感觉挺简单的考试，当看到试卷我是傻眼了，不是说只有选择、填空和判断吗，完蛋就完蛋吧，会的填上，不会的空着，交卷走人。见了自己毕业三年只见过的一次的同学，在一起大喝一场，其实是我大喝了一场，喝完唱歌还是老一套。原本想好好的玩，疯狂的玩，可是不知是自己的缘故还是上天故意的，我似曾看到了一个人，似是非是，心情又是一场低谷，逛逛聊聊，接着就是喝酒，没有什么可以让多年不见的同学不喝酒，喝酒就喝多，还是一杯接一杯一瓶接一瓶，好像找回了当年叱诧酒场的风采。同学一席话让我惊醒，毕业三年了，你的处境和我的预期差的太多了，我对你的感觉和了解，你不该这样子。我自己也呆住了，不知道如何回答。还是接着喝酒，但是现在的自己真的不一样了，只有喝酒可以让自己心情放松，可是自己知道酒后的狂欢都是每一次清醒后灵魂的颓废，还是喝酒但是不让自己失去清醒，喝到快要失去清醒线的时候为止。同学告诉我了六个字：面对解决放下。虽然他不知道情形，我也没说，但是我想他能看到我有心事才告诉我这六个字。面对解决放下，我何尝不想，每个人都有自己的苦处，不是说出就能好受的，更何况我还是说不出的苦和痛！
