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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一封性别选择的情信，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

Hey，亲爱的：

是我。

什么特别的日子都不是，就是特别想你，想要给你写封信。

想问你一个问题，如果可以选择自己的性别，你希望成为女人还是成为男人？

就像和你妈聊天，我有一次忽然说到我希望宝宝是女孩。

你知道的，理由是，她就会长成像我一样，美丽善良。当然，我没和你妈说这个，你妈和我争辩当然是男孩好。

如果我可以选，我希望我出生的那一刻是个男孩，喊出的第一声是嘹亮骄傲的，不会辜负病房里所有人的期待，我的妈妈是自豪的，我的爷爷奶奶是眉开眼笑的，所有守护的人都可以开开心心。因为所有人都说呵，真好，是个男孩子呢。自古以来，什么理由都不要说，只要是男孩子就可以享尽荣耀理所当然接受宠爱。

我希望少年时候，我是一个女孩子。心思缜密，不会捣乱，不会到处乱跑，把工工整整的作业带回家去。穿着整整齐齐干干净净，不会到处粘着泥巴、裤裆掉线、衣服稀里吧啦地烂。这时候的男孩子还远远不知道用功，只知道做捣蛋鬼。

我希望再大些，我是男孩。这样子就不会每个月都会有那么几天心情苦闷、爱哭、急躁，说不定还会在同学间闹笑话。我一直在想我也许做不了一个好妈妈，也许我也不能在我女儿第一次生理期陪在她身边呢？十几岁的男孩子多好啊，像棵蹭蹭向上生长的白杨树，有分明的轮廓，忽然有了一大袋子的幽默和智慧，就像你一样。你们这时候会懂得知识的重要性，会懂得做人的道理，会有自己的主见，连爸爸妈妈装修什么的家里的事情也会问问你们的意见。你们开始可以有自己的自由，可以自己开车出去玩，可以叫上几个兄弟朋友喝酒吃小菜。当然也会偶尔思春发发神经，但是人们会说：男孩子嘛，就是这样子的。女孩子不行，女孩在这个时候要拼劲才可以在初中高中名利前茅。女孩得在家乖乖的温习看呕血的连续剧，出去玩会被人家说很野。

可是，当找到自己的另一半需要组成一个家庭的时候，我不知道我要怎么选择。今天和你聊天，我不知道你的苦闷那么多我该怎么帮你抚平。我们算是有家庭了吗？有家庭的男人最辛苦，逐日的夸父一样，一头担着事业，一头担着家庭。在外面受累受苦了只能在阴暗处养伤痕，把苦水都吞咽下去酿成酒发酵成下一次站起来的勇气。

可是啊，做女人也不好啊，养育的担子太重，社会赋予的角色太多。又要做贤惠的妻子，又要做听话勤奋的媳妇，又要做返璞归真膝下承欢的女儿。有一句话你说过，我一直记着，生过孩子的女人，也许会少了那些事的乐趣。是啊，忽然有一天，身体沉重了，曲线都变成了圆弧，脸上也许有了妊娠斑，面目全非了，只因身体里汹涌澎湃供着两个人的血脉。而且，还不知道最后是捧出两条生命还是一起沉入海底。或许发现衣服不合穿发现不敢照镜子发现别人真真切切在你面前不再避讳说一些大人们的事情并不是最可怕的，最后的生死抉择创造生命才是真正的考验。

我都不知道怎么选择了。

亲爱的，如果是你，你会怎么选择？做男的还是做女的？

那天你和我说，要做戒指。戒指是承诺啊，不能轻易给的，要用一辈子守护的。我真的好高兴，那么多突如其来的幸福我都不知道要怎么去平复。那么，我想，到老了，我希望我是女人。

我们渐渐老去，孩子们都飞走了，我们守着空巢。在哪天吃完晚饭看着日落也许我们会聊到最后的归宿，都会猜测死亡的滋味，最理想最浪漫会是携手一起走向死亡吗？可惜世间已经没有殉情。那么，你先走一步吧，亲爱的，你为家庭做了一生的粗活重活，最后的日子让我来照顾你。我希望我是女人，听说女人的寿命一般比男人要长。一个孤单的寡佬会比一个孤独的寡妇过得更为难一些吧，我老是觉得那些老男人真的好可怜。那么，让我来承受这最后的苦涩。

你病了，我会在你床前，帮你回忆我们年轻时候的故事，说完我们一直太忙于照顾家庭忘记说的话，我会煮你爱吃的饭菜，我会说你的傻事逗你，我会带着你出去晒晒太阳，因为你说过，你会尽力让我每天都开心，你会带着我出去走走。我也会带着你，让你开开心心。

其实，再长的一辈子，也走不完这世界上那么多的路。

终于有一天，只剩下我了。我一个人生活，像从前一样，像没有遇见你之前，可是，我心里有一个甜蜜的秘密，是我们两个人共有的，那就是：我们相识到相爱，走了一生，未曾后悔。

我很幸福过着很孤独的余生，等着和你相聚的那一天。

我一点也不后悔，做一个女人，是因为，我一点都不后悔。可以成为你的女人。

谢谢你，那么努力。

我希望，下辈子还可以选择，和你走过一段好长好长的路。

爱你的，老婆

15.1.8.

相关知识

一封情书

如果之前的琐碎都是寒暄，这一封就当作我的第一次告白吧，专属你的。

你说过我们之间的很多美好都是幻想，但我仍心存感激，感激你是真的，这有别于琼瑶剧，因为那里连主角都是虚构的。

早晨出门，突然想到吻你的画面，身体瞬间颤栗。我觉得自己要疯了。

我问自己为什么爱你，好像可以说出很多答案，又好像哪一条都不能单独成立。每当我们互动的温度达到炽热，你总会说见了面再说吧，顺其自然。你害怕憧憬的太美，回到现实的我们会失望，你害怕你期望的太高，面对现实时会有落差，你害怕我无尽的赞美，会让现实的你对自己质疑。可爱情哪有那么多理智，我们的相遇已经不能用理智去分析了，我们一次次为之震撼，连我们自己都难以相信。

我们失控了，很多意外来的太突然，让你我一次次的陷入秘境，我们之间，不是我操控了你，也不是你操控了我，而是被强烈的情愫牵绊着、捆绑着，偶尔透不过气，我们深陷在了醉生梦死里。我们都不愿醒来，即便很努力的去相信梦里的真实，还是害怕，怕睁开眼世界就变了。

想每天二十三小时的和你在一起，留一个小时空白去想你，然后无聊的猜想，不在身边的时候你会不会想起我。美好的画面一帧帧的从脑海飘过，唯独遗憾的是画面的颜色是黑白的，还未开启的灯光，也还没有给想象鲜活的皮囊。

刚刚脑子里又出现那个画面，一个姑娘摔倒在地上，没有嚎啕大哭，没有伴侣相扶，忍着疼痛爬起还在担心吓着旁人。想象着想象着，我的眼睛生疼，原来泪水也可以灼伤眼睑，说过的心疼全在你身上。

我想保护你，不知从何护起，只知道无论怎样都晚了一步，让你受了伤。

我们不能左右生命中拿到一副怎样的牌，但即便正在经历一段黑暗的时光，也要依旧相信下一刻的光明。

你曾说自己没有那么好，让我不要期待太高，鬼话!其实我才要一遍遍强调这句话，不然我怎么会那么在意家庭主权，还不是怕你嫌弃，随时就把我清理门户了。

写着写着就想骂你。

写着写着又想抱你。

其实挺庆幸的，庆幸那个看到似水年华文章的你，庆幸那个正处无聊的我。但凡错了一步，你我估计这辈子都不可能搭上一句话，鬼知道你是哪根葱(别骂我)。

这几天，感觉天天都和你在一起，一分一秒不分离。当然，这样远远是不够的，我想要的是你紧紧的拥抱。

一封遗漏的家书

一封遗漏的家书

去年年末，父亲闹了一个很大的笑话，这个笑话是我的母亲告诉我的。笑话的内容是父亲给我的祖父写了一封家书，由于办事匆忙，便把家书遗漏在口袋里，最后只寄了一个空空的信封回到家乡。父亲开始还不知情，是后来我的母亲要洗衣服时才把家书搜了出来。当母亲把家书给父亲时，父亲迟疑了很久，最后父亲与母亲忍不住哈哈大笑起来。

当母亲把笑话从头到尾给我讲述后，我也忍不住笑了起来。我对父亲挖苦的说道：爸，你也会发生这样低级的失误呀，真的是聪明一世糊涂一时啊。父亲听完我的话后，也哈哈的大笑起来。

父亲由于长年在广州忙碌奔波，很少回家。但对家乡却十分牵挂。一位在外多年，年近半百的漂泊者，尽管内心有千言万语，有很多鲜为人知的酸楚，但每次给家乡的亲人打电话都很匆忙的挂断，说不出几句内心的话。父亲便在灯光下，夜深人静的时候给我的祖父写了厚厚的几页家书。这封家书在我去广州后，整理书桌时亲自阅读了一遍。家书句句情真义切。

父亲在家书中如是写道：尊敬的父亲，请原谅我在外奔波这么多年，而不能常回家照顾你们老人家，我常常心感自责与内疚。每逢佳节倍思亲我是最能体会的，乡土的气息与稻花的芬芳我在这千里之外的异乡的梦里常闻到。我也常常记起您老人告诉我做人的道理。我也是从苦水里泡大的人，所以我对我现在的生活感到很欣慰，我的子女都很听话很孝顺。尽管生活比较贫苦，但我感觉我的付出很值，所以我感到很幸福。只是遗憾的是不能常陪伴在你们老人家面前，每次打电话却不知从何说起，所以每次都都很匆忙的挂断，心中一直都很牵挂。

看完父亲写给祖父的家书，我的眼眶湿润了很久，心久久不能平静。快到知天命的父亲写给古稀之年的爷爷的一封简单的家信。我找不到一个措词来形容这份博大的情感。

或许父亲闹的笑话在村子里头会传开，真正成为一个笑话。但在我的心里，这份平凡的情感与寄出的那张里面的空空的信封其实是如此的沉甸！

给你一封情书

2020年2月14日，我们结婚后的第三个情人节。在这个相对特殊的日子里，拿不出什么像样的礼物送你，就用几句话表达我对你的情意吧!

最近我真的感觉很幸福，因为有你，有点点，有我们这个小家庭，我们一起做饭，一起看电视，一起说着笑着，一起呆着坐着，虽然普通的不能再普通，但也美好的不能再美好。我希望这样的日子就这样一直持续下去，一直平淡下去，一直到永远。

我并不怎么爱说话，但其实特别的害怕孤单，之前一段时间，我真的以为就要像奶茶唱的一直孤单，一辈子都孤单下去了，但最终你还是给了我怀抱，给了我温暖，给了我爱意，不再让我害怕，就像突然放晴的天空，让田野里的向日葵重新感受到了阳光的方向，我的心也一下子又扑通扑通的跳了起来，所以真的特别的感谢你，特别的想要跟你在一起。

我记得刚结婚去南京玩，在中山陵上拍了一张合影，那时候天空很晴朗，你穿着蓝色的衣服，我穿着灰色的坎肩，你笑的很甜，我也笑的很甜，但仔细想想，那或许是我们除了结婚照以外为数不多的一张合影了吧。结婚以来，我们确实相处的很少，交流的很少，相互留下的回忆很少，但关系如今却是好了起来，或许我们本不就是两条平行线，而是相交汇的稍微晚了点，好饭不怕晚，良缘不怕迟，来日方长，还请多多赐教。

以后我们生活的点滴我都想用文字慢慢记录下来，这样回忆能够更加长久，更加牢固。每每想到我们还有很多很多的以后，我就会由衷的高兴，由衷的幸福。

以后我会好好对待你，像比翼鸟，像连理枝，与你相随，与你相伴，紧紧依靠在你的身旁;

以后我会把一切交给你，像一汪清水，你不用猜疑，一眼就能看到池底;

以后我会尽全力照顾你还有孩子，慢慢卸下你们身上的负担，轻装上阵，幸福生活;

以后我会分享你的快乐，承担你的难过，站在你的身后，填充你的生活。

弗洛伊德说：我们爱的时候对痛苦最不设防。亲爱的，我希望我们对痛苦永远不设防